Пропущено 1309 постов, 542 с картинками.
Но вот проблема: после того как я 24 часа наиграл на геймпаде, у меня руки как будто приросли к нему, я теперь не могу играть на клавиатуре. Когда у меня геймпад в руках, я просто сижу и играю. Я не думаю, куда надо нажать. Как будто у меня нет в руках в принципе ничего нет, как будто я, бля, киборг, подключенный к монитору.
Короче, геймпад нужен когда хочется просто по кайфу поиграть, но когда приходится трайхардить, вынужденно переходишь на клавиатуру.
Создал себе новый профиль, поиграю на нём пару часов и, надеюсь, привыкну. Через пару часов в итоге напишу, что клавиатура ничего не решает, и вернусь обратно на геймпад
Я забил, это невозможно, мне нужно будет щас 20 часов страдать чтобы придрочиться к клавиатуре. Нахуй. Прошёл главу на геймпаде.
И сейчас я осознал (точнее, увидел), что золотые ягоды есть на Б-сайдах, а после прохождения В-сайдов скорее всего ещё и там появятся. Просто представляю задумчивое ебало транс-разработчика игры. Ыгыг, поставлю золотую ягоду на Б-сайд Вершины, пусть этот задрот пострадает. Я её и так проходил 6 часов, а сколько часов мне понадобится на её прохождение без смертей... Ну это ужас. Я очень расстроен.
В данный момент у меня пройдено 2 C-side'а (собственно, первые две главы), и на третьей я чото фалоформировал, там штуки очень быстро движутся, и надо как-то их проскочить, и я вообще не понимаю как. Попробую лоховской метод: превращусь в метроном, и буду каждый раз пытаться прыгать на следующий такт. Когда-нибудь получится пропрыгать верно. Я примерно так проходил уровни с кассетами, которые открывают B-side'ы. Ну то есть, сижу так просто качаюсь в такт музыке и как-то опираясь на это пропрыгиваю уровень. Но вообще, наверное, эти уровни так и предполагалось проходить. Ну, в общем... Сегодня вечером я одержу победю этот уровень.
Дневник Lawyer-куна, сезон V, ушёл за хлебом и … вернулся edition
Lawyer-кун
!!
# OP
10/10/22 Пнд 02:36:13
№
Ответ
Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.
За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.
А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.
Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.
Пропущено 702 постов, 147 с картинками.
Сегодня узнал, что Ростов устраивает локальный экстерминатус выпиливая Какашечную и Рамзая. От офиса он откажется и 30 апреля будет последний день в офисе. Ну что, помянем. Меня предупредили об этом отдельно за 10 минут до того, как рассказать остальному творческому коллективу. Мне он сказал, что должность по-прежнему сохраняется. Довольно неожиданно. Хотя, писал и рассуждал выше, что попахивает удалёночкой 2.0. Но, чтобы так резко и так категорично всех слить ... Тем более затирал до НГ, что вот, деньги есть, он даже сразу три кабинета снял. Нагнал новых продажников, нанял новую главбухшу… что-то пошло не так и количество кабинетов резко сократилось.
Теперь, ещё более резко взял и оборвал всё. Начал затирать, что один из новоявленных западных партнёров отваливается etc … Должно быть неприятно главбухше, так трудовую заморать. Только в феврале наняли и тут такое. Она явно не до конца понимала, когда ей сказали, начала затирать, что у неё же отчётность etc … на Рамзая Болтоева – на того вообще похуй. Ростов сказал, что этот даже свою зряплату не окупает. Хотя, бля, а чего он ждал? Продажник только второй месяц наработки ведёт (а вёл ли?) … хотя, с другой стороны была одна контора, мне по ней в пятницу Ростов звонил, я даже ещё не проснулся, звонок Ростова, он сказал, что есть проблемка, владелец перестал на связь выходить, интересовался вариантами, что можно сделать. Вообще, есть предыстория, конторку я проверял по системам, выяснилось, что не платят налоги, счёт арестован. Сказали, что всё заплатили. Просил справку об отсутствии задолженности, сказали, что предоставят. Так и не предоставили. Напиздели. Уже пиздели в начале и Ростов всё равно согласился с ними подписаться, понимая риски. В общем по итогу документов на поставку не оказалось, за каким-то хуем вместо нормальной упд подписали какую-то расходную накладную, которой можно только жёпу подтереть. Но, охуел я не с этого, а с суммы поставки, довольно внушительная. Бля, чем вообще думали? Я бы понял, что в качестве проверки отгрузили на немного, но там со всего маху … ещё и в соседний недогородок. Ростов сказал, что сам туда поедет общаться.
Не сильно удивлюсь, когда в какой-то момент и от меня он так же избавится … бля, несколько месяцев бы продержаться. Сильно по деньгам просел. Очень сильно … сука, только начался нормализовываться режим сна, даже позже трёх ночи уже не засыпаю и позже 9 9:30 не просыпаюсь … бля … думаю, что в этот раз постараюсь, хотя бы раз в неделю не только в магазы ходить, но и пожрать куда-нибудь выбираться, а не только дома своё хрючево точить. Вообще на прошлой удалёнке, иногда, по нескольку дней мог вообще не произнести ни слова. Ну, когда сидишь дома, то разговаривать особо не с кем. А выходил я, в основном, или в магаз или в пункт выдачи минизаказик забрать. Хуй его знает, может начать с беговым клубом утрами в шаббат бегать? Думаю, день можно затерпеть раз в неделю и проснуться рано и посетить одну тренировку. Всё равно это бэсплатно.
Алсо и полутора месяцев не прошло а обещали за 3 недели доставить, как пришли мои Мбаи из пиздоглазии. Хуй знает, зачем здесь пишу про то, что напишу дальше, ну да ладно. Покупал немного другую модель, отличную от той, которую мерил ранее, мерил BMAI Pace 6.0, заказал Summer Pace 6.0. Радостно, с размером попал в точку. На удивление, когда осматривал, немного удивлён, на ощупь и не скажешь, что бюджетные, ожидал худшего. Прошиты и проклеены довольно добротно. По пробежке, тоже удивили, очень сильно напоминали найки пегасики, только от этих так ноги не болели. Всё нормально. Ну и после 7 километров стал ощущать тяжесть, правда к 11 всё прошло. Хуй его знает, может разнашиваются так. Из минусов – даже слишком избыточная амортизация, очень широкая и толстая подошва, ощущал себя словно на пы-неходах, от этого плохо поглощаются неровности, на них нога начинает ходуном ходить, местами бежал и думал больше о равновесии, в горку в них тяжеловато бежать. В целом для медленных пробежек подойдут, в принципе для них и покупались. А ещё в них жарко, сетчатый верх вообще не спасал.
Ещё были какие-то мысли о которых хотел написать, но, как-то уже и подзабыл после сегодняшнего…
Не понял, то есть на Рамзая оформлен какой-то бизнес, его увольняют и забивают хуй на отчётность? Заебись конечно подстава, с другой стороны это судьба многих номиналов.
>Не понял, то есть на Рамзая оформлен какой-то бизнес, его увольняют и забивают хуй на отчётность?
Нет, на Болтоева ничего не оформлено. Его просто, внезапно, с нихуя, выгнали на мороз.
Если ты про конторку, то это не про Рамзайчика. Была контора - конрагент, с ними заключились криво, на поставку документы не сделали, ещё и контора изначально была мутная с арестованным счётом.
Внезапно, офис будет ещё 2 недели. Бля, беда-печаль там сидеть. Из плюсов – бОльшую часть времени буду чилить один. Какашечка на прошлой неделе всё. Рамзайка тоже.
Ростов, думаю будет периодически появляться, но не часто. В общем буду как сидеть как сыч. Хоть в чём-то плюс.
По правде, почему-то, чутка грусновато. Снова съезжать, что-то делать придётся. И кстати, интересный момент: как-то не особо, в плане социальной адаптации запаривался, когда пришла Какашечная. Как же тяжело и неприятно было тогда, на ебучем заводе, и здесь. Не сказал бы, что легко, но сильно меньше было всяких запарок… Видимо, всё же, там было дело не только во мне. Есть над чем подумать.
Правда, не очень хочется оставаться с Ростовым. Явно из разных социальных групп. Получается как в Зелёном слонике. Ростов – этакий Пахом со своими охуительными историями. Хули, придётся сидеть и слушать. А что поделать?
Думал на выходных всё же с беговым клубом побегать, но, вместо этого, пошёл на очередной визит к стоматологу. Заебись чё. На следующей неделе очередной визит. Будут пломбировать зуб. Нужно почитать, что за стеклокерамические или какие-там такие пломбы и ставят или лучше сэкономить и поставить обычную? В общем нужно будет думать…
Вполне возможно, что именно на следующей неделе решится, поеду ли повторно в ДС или нет. Как-то май будет богат на события. В конце мая ещё полумарафон бежать. Нужно бы забронировать отель. Пока думаю о хостеле. Присмотрел интересный. Апартаменты до неприличия стали дорогими … но может и будет годный вариант. Тоже нужно думать-решать.
Алсо, ещё и справку-допуск нужно оформить. Вот же блять. Как всё успеть то?
Хорошо, хоть на майские праздники отдыхать побольше. Я даже прибрался. Уборка довольно сильно дизморалит. В том плане, что в этом скотоблоке очень мало места. Иногда складывается ощущение, что вся уборка заключается в том, что ты кучу своего барахла передвигаешь из одного места в другое, протираешь пыль и ставишь кучу барахла обратно. Места пиздец как не хватает.
В шоке с плодячки с шебм. Нахуя столько рожать? Вот чем такое существо думает и думает ли вообще? Ещё эта мелкая хуета повсюду бегает и суётся везде. Как собакены, только тупее. Как вообще в такой обстановке можно находиться постоянно? Я видосик посмотрел и мне уже тошно и не по себе.
Вот и что из такого вырастит? Просто к тому, что у этого нет денег на нормальную медицину, нормальное обучение. Про какие-то увлечения, которые, внезапно, тоже стоят денех, я вообще молчу. Сука, да там даже на обои денег нет и хоть какие-то лакомства. И вот нахуя всё это? Зато, вон на всех висят крестики, видимо крещёные Нахуя вообще плодиться в такой обстановке? Самое интересное, даже не понимают "а чё такога" "ну дети же, нужны же" "ну нибохато живём, ничего страшного …"… Понимаю, что мне никто ничего вразумительного не ответит. От этого осознания, даже, становится страшно. Что человечество допускает нахождение в такой вот обстановке. Человеческое безразличие к тому, какой пиздец творится.
Да и в целом информационный фон смотришь и вообще не понимаешь, что у людей в бошках творится. Какая-то насадка на хуй живущая где-то там в монако рассуждает о том, чего не видит. Сейчас не берусь оценивать на сколько объективно или нет она говорит. Просто сам факт, пизда что-то там сказала в Интернете, её послали нахуй "Ря! Тяночку-писечку обидели! Ря! Ря! Бабий бунт". Выясняется, что мясной дырки овер 10м подписчиков. Сука, что эта пизда такого может говорить, что столько народу на неё подписано? Она, даже, не онлифанщица. Реально просто населиконенная хуета без целей и задач. Но, быдлу нраица, быдлу заходит такое… при этом на полном серьёзе бурление говен на тему писечку обидели, а то, что это на фоне натуральной экологической катастрофы происходит вообще поебать. Не говоря уже о том, что все давно и удачно забыли про Норильск, Анапу. Разукрашенная вышедшая в тираж пизда-эскортница из дубая важнее? Если что, то не политика, просто рассуждаю про медийных личностей.
Или, другой пример, основатель одного успешного мессенджера. Ведёт соцсети, всякую хуету там постит, аналогично народ миллионами залипает и внемлет советам. Хотя, мне кажется, он вообще от балды вещает или просто тролит. Но, даже идя по улице слышишь обсуждение, что он там сказал. Вот нахуя? Они не думали, что всё, что есть может быть просто так называемой "ошибкой выжевшего" и на самом деле хуй он что знает, да выстрелило, как? А хуй его знает. Или если и знает, нахуй ему делиться темой?
Ещё забавнее: какой-то хрен в маске с черепом, вещающий о логике, смысле бытия, кибербезопасности. Собирающий миллионы просмотров на одном неправославном видеохостинге. Внезапно, начавший рекламировать свой мемкоин. И что бы могло пойти не так? Хотя, судя по всему всё схавали …
Вот смотришь на это всё и думаешь, что с этим миром вообще не так? Нахуй я здесь реснулся? Как пересоздать?
Алсо, думал в начале поста это написать, ну да ладно. Мысли в том порядке, в котором они сейчас в голове. Вторую неделю думаю о своих перспективах. Вот интересный этот челик – Ростов. Затирал мне до НГ об увеличении объёмов и о том, как всё наладилось, нашёл двух партнёров, с которыми объединился. О новом направлении. Что большой офис снял, прям несколько кабинетов. Потом всех в один кабинет. А потом, в один день звонит и просит, как подъеду набрать ему, он спустится, кое-что обсудить нужно. И выдаёт, что мы сейчас поднимемся, он объявит о массовых сокращениях. Что объёмы, хоть и увеличились, но они не справились и партнёр один, по факту, уже отваливается. Ещё затирал, что мою зряплату они потянут и что можно не искать РАБотку. Но, вот хуй его знает. Ему Болтоев нравился, а он его взял и слил так бескомпромиссно. Бабосики важнее. Слил Какашечку, что с прежней бухшей – я хуй его знает.
Много новостного фона на тему, что сейчас, в основном, отсеивает кандидатов ИИ, как и откликаются через ии, не говоря уже о том, что резюме тоже ИИ составляет. Решил загрузить моё резюме в ИИ и посмотреть. ИИ не очень оно понравилось. Пишет дохуя часто РАБоту меняю, может быть потому, что конфликтный. Ещё, что отсутствует рост, везде одна и та же должность и это может говорить о том, что боюсь на себя решения и ответственность брать. Вот тут не совсем согласен, в том плане, что я, вообще-то, бОльшую часть карьеры РАБотаю в одну каску. Куда мне расти? Да и про принятия решений, мне кажется, не совсем верно. Всё равно, когда в соло, то всё на тебе. Так или иначе.
По рекомендациям ИИ – опыт, когда у меня были частые смены объединить в один общий блок, а оставить последние 7-8 лет, где у меня больше непрерывная продолжительность.
Всё портит текущая ситуация из-за ебучего завода и довольно большого перерыва после. Вдобавок я устроен в другую компанию Ростова, не в ту, которая была до этого, у него группа компаний. Ещё и уволен в конце апреля, в мае снова в другую (без перерывов). Если что, то не фирмы однодневки. Там изначально несколько компаний и несколько направлений было. ИИ вообще предложил написать, что в группе компаний РАБотаю и опыт объединить, а момент с заводиком вообще удалить из резюме. Если спросят, да, пробел был, но связан с реорганизацией. Хуй его знает, рекомендация имеет смысл, но, получается, что, чутка подпизживаю. А с другой стороны …
Пропущено 82 постов, 16 с картинками.
Лешик снова стал постить в своем паблике, посты про еду и игры, ведет небольшие стримы.
Лешик, я прочитал твои просты про попрошаек, что могу сказать, учись говорить нет, друзей и знакомых из за этого у тебя станет меньше, но те кто останутся будут адекватными.
Я вообще удивлен, что ты с такой маленькой пенсией, кому то даешь в долг. А тот момент, что люди мало того, что хотели сами брать у тебя, а еще другим давали твой номер, так это они просто разводили тебя и пользовали, от таких сторониться нужно. А ты их еще жалеешь.
Лешик удалил посты из группы опять, будем смотреть что будет дальше.
У Лешика снова хорошие новости, он играет и стримит Доту. Так же он сегодня пойдет работать курьером Яндекса. Пожелаем ему удачи!
Лешик отработал день в Яндекс доставке записал пару видосов на тему плюсов и минусов этой работы, был в маске и очках, чтоб скрыть личность. Но потом все удалил, попахивает шизой, как Лешик будет без таблеток?
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 718 постов, 212 с картинками.
А что, неужели платят так мало, что ты мечтаешь о перекате в дворники? Хотя если не зимой, дворник наверно довольно ламповая работа. Ну если по старинке веником мести, а не вот этим вот пидорасом с трубой быть, которая на весь район с утра пораньше жужжит
Не стоит ожидать адекватного ответа от коллекционера подсолнечного масла.
Вчера пососный день получился. У меня ремонтирубт дом снаружи все обставили лесенка и и паллетами, стимулятор осады замка. Сверлят стены с утра, чэтау, что они дрожат. . Мне полчаса хватило, чтобы у меня голова начала гудеть, и я поехал к родителям родителям, хоть там и была мамка. В итоге и не дорисовал рисунок по Еве, и не потренировался.
Мать ещё доебала опять чушью всякой б ещё просила помять ей плечи, что зажим у неё опять, я отказался. Ну не хочу я и все, фу. Да, я могеэу размять хорошо, что у неё все пройдёт, и чисто само действие это оьезличпно для меня не сложное. Но я не хочу её трогать, мне это неприятно, как и её прикосновения геппия ны ко мне, и уж тем более мне неприятно трогать её в рамках массажа. Так что я не прогнулся и не согласился. Конечно про то, что мне неприятно трогать её, я не стал говорить, а то ушла бы она рыдать обиделась, но вспоминая, какими словами она меня порой называла, я даже имел моральное право на это.
Вернулся домой. Лёг в кровать лежать в обнимку с плюшевый бобром и фантазировать. На ночь перед этим днем я придумал себе фантазию, что я в 11 классе, неплохо рисую, сижу все время калякаб свои эрогуро картинки, из интересных предметов в школе у меня только английский, на олимпиады по которому я хожу.
И в школу приходил молодая 24 летняя учительница английского с Мисато вайбамт, к которой я ходу на дополнительную группу подготовки к егэ и наедине готовится к олимпиадам.
Ну и у нас начинается роман, я постоянно зависаю у неё дома, частично это все происходит под предлогом дополнительного изучения английского, но на деле мы целуем другу другу различные части лица(но не губы), сидим вотнимку, переплетаемся ногами и руками, глалим друг друга. Я временами готволь ей ужин, делаю массаж, убираюсь у нее(ну хоть не в костюме фембойчика, поясе верности и анальной пробкой.).
Ну я там прям такой, забитый дед инсайдик в своём манямирке рисования эрогуру, очень стеснительный и не решающийся с ней что-то делать первым, плюс боязнь близости, боязнь получать любовь, личность, выросшая на насилии по отношению к себе.
А у неё собственная пустота подирающая её, отношение ко мне как к побитому щеночек, которого хочется выходить приласкать. Конфликт любви ко мне и желания меня с мыслями о том, что она совращает своего ученика, страхе близкого взаимодействия со мной из-за непредсказуемости моей реакции, боязнь быть насилтницей для меня.
Так хорошо и тепло было от этой фантазии.. Вернулся я домой и снова нырнул в неё.. Но на моменте, когда мы наконец-то не то что поцеловались в губы, мы начали чуть ли не не пытаться собрать другу друга в этих поцелуях.. Ну и там уже пошло и лапание друг друга и раздевание и сисечки в рот.... Но мне стало не комфортно на этом моменте. Потому что я бы очень хотел такого, но у меня его не было. Не, ну и всего того, что происходило этой фантазии до, не ыбл тоже, но это как будто точка кипения уже была. Я бы очень хотел испытать это обоюдное чувство, когда все нутро твоего партнёра говорит тете" я обожаю тебя, я обожаю твоё тело, каждую его часть" и ты точно в таком же состоянии по отношению к нему и вы сливаетесь в таком неудержимом потоке страсти...
Нечто частично похожее было со стороны мужика, про которого я писал вначале треда, но это было то ко с его стороны, не с моей, и ну, это зкйня полная, вообще не то же самое, мне с того случаю толк о хуево было наьорот6, ничего приятного.
Мне стало очень горько и больно и захотелось убежать в садомазо. И меня накрыло. Самыми разными сюжета и вариантами, личностями из архивов моих фантазий. Я обсмотрелся порно и подрочил. Состояние ухудшилось. Очень хотелось селфхармиться, изрезаться, тушить об себя по 7 спичек, наполовину разгоревшихся уже, за раз. Пытался переключиться, сделал 26 отжимания с касание плеча и собрался идти в магазин. Желание в влить в себя спички не отпускало. Достал списку, зажег одну, смотрел на неё. Начал трясти, что в она по узла и я не потушил её об себя. Не погасла, сжал её в ладони и потушил так. Больше селфхарма уже не было, отделался вот таким минимумом.
Пошёл в магазин, сделал 14 подтятгиваний и ещё 2 докрятел после спрыгивания с турника и встряски рук. В магазине хотел взять чипсы и алкоголь. Но принглс не было, а другие не хотелось. Смотрел на алкоголь, думал брать не брать, ну это тогда надо закуску взять какую то, может просто обожраться без алкоголя? В конце концов я снова понял, что мне ничего не нужно, я не хочу ни напиваться, ни объелаттся, я просто хочу почувствовать себя нормалтно, не чувствовать того, что я чувствую сейчас. Взял двя мягких творога чтобы с пустыми рук и после своих нервных нареканий кругов по магазину не уходить. Нервно по родил ещё по улице. Прилёт домой, поделал немного гири. Потом снова порно и дрочка.
А по ом произошёл спонтанный разговор в интернете, где я очень много говорил про это свое садомазо и в целом травматичность, а человек оказался хорошим слушателем и собеседником, и мы до пяти утра проболтали голосовыми.
Освободился из МЛС по УДО (конец срока январь 27 года) Надо что-то теперь делать, чтоб жизнь привес
Catloaf
!zOGzzZJI0s
23/10/25 Чтв 10:13:33
№
Ответ
Надо что-то теперь делать, чтоб жизнь привести в порядок. Постараюсь писать без воды, последовательно и об интересном.
Пропущено 305 постов, 144 с картинками.
Ёлка у Ивановых» —абсурдистская пьеса Александра Введенского (1938), шедевр литературы ОБЭРИУ. Сюжет повествует о странном убийстве девочки Сонечки, за которым следуют гротескные события, изображающие распад реальности, смерть и абсурдность жизни, предвосхищая театр абсурда.
Кабаныч твой охуел, 40к за чувака с руками, который ещё и сам сидит разбирается, ковыряет чего-то - прям маловато совсем. Хотя если ты в маленьком городе, то да...
Мамка как к твоим упарываниям относится? Или не палишься?
Да неа, все на самом деле не очень здорово, на длинной дистанции не вывожу, вот и сейчас, через полгода более-менее выдержанного темпа, начинаю сливаться. Сегодня нагоняй за употребление получил, мдэ, буквально в последний день марафона спалился, когда уже просто отходил и уснул как-то странно, в общем - не важно. Да и руки у меня из жопы, я особо ничего не делал руками до текущей моей работы. Обычно достаточно в любом деле просто заинтересованность иметь, что получалось потихоньку.
Надо уже начать творчеством заниматься, чтоб в поток залететь и как-то в нем существовать, многое станет проще и торчать будет не охота.
Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.
> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023
150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.
> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.
107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.
>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.
Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.
>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.
А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.
Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.
Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.
Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.
Пропущено 174 постов, 36 с картинками.
Внёс сумму на досрочное погашение, снизил платёж на 6-7 тысяч.
За всю мою жизнь я могу назвать только два человека, которые были мне очень интересны. Я сейчас говорю не про женщин, а именно про собеседников (мужчин). Наверное, правильней будет сказать, что это выборка из тех людей, с которыми мне удалось пообщаться более-менее близко. А из тех, с кем условно "подружиться" не удалось, найдётся ещё парочка таких. Но я думаю, что основная проблема в том, что я им не так интересен, как они мне. Складывается ощущение, что первый меня использовал в своих интересах. Я тоже не сахар. Использовал в своих интересах? Слишком грубо. Дружба вообще разваливается без общих интересов, общих тем для обсуждения. Так ведь и я его использовал, получается. Пути разошлись, вот и всё. Остался большой пласт в памяти, а мелкие обрывки так и всплывают периодически. Куча локальных шуточек, цитат, интересных разговор и обсуждений, общая работа и совместные планы и идеи. Это уже никогда не вернуть.
Ну а второй... Весьма опасный, да ещё и с ПТСР, поэтому предпочитаю не встречаться лично. Уже как-то раз не очень здорово знакончилось. Однако, буквально в любой теме, кроме той, что связана с моей профессией, разбирается лучше меня, и его очень интересно слушать. Я посмотрел лекцию по философии? Пф, он может это преподавать. Я выучил новый фразеологизм на английском? Пф, он в совершенстве знает несколько языков. Я прочитал книгу нового для меня автора? Пф, он читал все книги этого автора. Ну и так далее. Мне даже грустно, что он такое эрудированный, но работает на "дноработе".
Вооот. А друзей у меня нет. Неплохо общаемся с коллегой, но скорее только по рабочим моментам. Он сильно старше меня и я не особо чувствую себя возможным и желающим "дружить!" с ним. ИЛИ. Я допускаю, что это навязанный социальный кострукт, да. Возможно, мне просто не хватает space для самовыражения. Один хрен, дружить, как это было в универе, уже не получится. Банально нет столько времени, да и не хочется. Но изредка встречаться, обмениваться мыслями, или заниматься каким-то совместными делами - that's what i wish
Всем привет. Я решил, что тот самый момент настал. События извне происходить перестали, и есть подозрение, что дальше всё будет только рутиннее, и само по себе точно ничего не произойдет. Поэтому я беру всё в свои руки, и начну сам создавать соло движ. Я хочу слепить из себя что-то эдакое. А чтобы было веселее - буду делиться происходящим в этом дневнике.
Вводные: Я 185/90 обычный жирный скуфеющий подросток конца 90х, уверенно ближущийся к 30ке. Я одинок и несчастен. Но моё отличие от других это принятие ответственности за всю эту херню, и готовность её нести. Если генетика не хочет делать свою работу, я ей помогу. Задача превратиться в мужчину. Рутины ниже я собираюсь придерживаться минимум год, или даже больше. Она универсальна, и подходит мне своей гибкостью. Каждый отрезок дня максимально задействован, лучше и не придумать. Всё сделано так, чтобы действия напоминали фильм (который будет походить на День Сурка, но а хули ты хотел, у тебя нихуя нет, чтобы это не было Днём Сурка нужно через него один хер пройти и залутаться (рутина - лучшее средство для лута, и обретения ресурсов, если мы не про помощь извне). Я повидал некоторое дерьмо, и теперь мне хочется спокойствия, а рутина может дать мне понятие, как пройдет завтрашний день и своего рода определенность, что делать дальше. Своего рода бритвой, отсекаю всё лишнее, и оставиляю то, что Вы можете видеть ниже.
Цели:
— Увеличить рост с 185 до 190 (смотрю, есть ли движ несмотря на закрытые зоны роста, если нет результата на 2 сантиметра, то прекращаю, если есть - делаю дальше, пока не сделаю 190);
— Улучшить бороду (растет по всему лицу, но мягкая и хуевая);
— Научиться вменяемо драться;
— Набрать мышечную массу и построить тело;
— Отрастить волосы до плеч (отказался от расчески, руки в помощь);
— Шлифануть ебало гиалуронкой (кайф имею, но это не скоро);
— Найти достойную работу;
— Стать счастливым.
Да и в целом мне просто скучно и нечего делать, одной работой сыт не будешь, куча свободного времени, которое надо куда-то девать. Пить мне не интересно, надоело. Каждый день я испытываю глубокое чувство вины сразу с пробуждения, сожаление, что развиваюсь в пол силы, либо стагнирую, деградирую. Дневник даёт возможность сказать самому себе, что всё идёт на максималках, относительно моих возможностей.
Арсенал:
Миноксидил + Дермароллер (Генеролон / ежедневно утром и вечером на бороду и лицо)
Финастерид 5мг (0.5мг / ежедневно утром)
Роаккутан (10мг х2)
Тест Энантат (250мг / 5 день)
Нандролон Деканоат (125 мг / 5 день)
Рис/Гречка и курица
Спортзал
Рутина:
ПОДЪЕМ: 6.00 утра
SKINCARE: Роаккутан / Финастерид
Дермароллер / Миноксидил / Салицилка
ЗАВТРАК: Рис с мясом
ГОТОВКА: 5 контейнеров риса с мясом
Еду в спортзал
Тренировка:
50 прыжков / вис 10 минут
Тренировочный сплит на каждую группу мышц / день (классика 5х5)
Работа
ОТДЫХ на выбор:
Изучение кода
Английский язык
Чтение
Просмотр видео
Хобби
Дневник использую следующим образом: Копирую шаблон рутины выше, и проставляю галочки каждый день, что сделано, а где проебался. Задача не проебываться, но все мы не идеальны, буду себя дрочить. Иначе врать я буду сам себе.
Пропущено 1340 постов, 292 с картинками.
Как же я тебе завидую. Пробивной челик, главное что на ад не подсаживайся. Насчёт баб не переживай, помни что около 400млн китайцев останутся одинокими только потому что у них в стране огромнейший перекос в пользу мужчин. Вот родился китаец, а ему уже предрешено быть всю жизнь одиночкой.
Я не могу найти удаленную работу. Вчера я вылизал свое резюме на 100% и даже поставил випку, нафаршировал ключевиками, сделал 400 откликов с 2 резюме. Анкеты заполняются моментально ассистенткой. Написало 10 человек после сотни анкет. У меня нет слов. Больше так продолжаться не может. Ставить superblowjob я не буду. Не хочу утонуть в мусоре вакансий. Нужна концентрация. Поэтому, пока поиск работы я ставлю на паузу, пока в мире неспокойно. Работаю я теперь ежедневно с 9-10 утра и хожу вечером в зал. Утром учу QA.
В целом, новостей никаких. Работа не хочет идти мне в руки. Поэтому, я должен выдавить максимум из курьерки.
А еще я делаю магазин на авито. Но об этом позже. Объявы выложены, все написано и проработано. Осталось сегментировать по названию и купить рекламу + выложиться по всей стране.
Сдал кровь за деньги чтобы купить рекламу на авито.
Одежда, женщины, все остальное не интересно.
Только машина, работа, учеба, спорт.
Время стало идти быстрее. Не замечаю, как летят дни и недели.
Я также ехал там же в 2023 и завидовал, что я не могу так.
И знаете, потом я не раз там гулял.
Так вот.
Всё это хуйня полная, и теперь я не испытываю зависти, я свободен от похоти. Мне даже дрочить лень. Я не понимаю сути отношений. Это просто посторонний, чужой человек, с которым некий свод правил обязывает тебя жить, и которого ни что не сдерживает тебя кинуть нахуй. Это чужой человек. Моя мать мне чужой человек, что уж там говорить ком либо еще.
Друг - он не чужой. Но и не близкий. Друг строит свою жизнь (любой друг). Ты не будешь с ним ночевать или рассказывать ему секреты, если в этом нет смысла.
Поэтому, нет смысла в целом думать о людях, завоевании кого либо. Всем на тебя плевать. Ты никому не нужен. Ты сам по себе. А значит и здесь, как в Sims 3 ты должен быть сконцентрирован на росте своего личного кайфа (любыми способами) и достижении своих целей. Умирать, как и жить ты будешь один. Союз имеет смысл только на время. Наверное, я не хочу ограничивать себя одним человеком на всю жизнь, потому что это вязко и зыбко, и нахуй не надо. Людям насрать на людей. Они просто делят жилплощадь. А я так не хочу. Лучше я буду голодать от одиночества, чем рассказывать эти свои боли и страдания кому на это похуй. Дневник, кстати, неплохо помогает. Скоро заберу машину из ремонта и станет гораздо легче.
Это же надстройка такая, оправдание текущего положения. Нет у тебя девушки и друзей, а сверху такая вот жизненная философия
>Расставание с бывшей уебало сильно по мне, закинув в депрессию на несколько лет, но сделало жестче, сильнее, крепче. Теперь я чувствую себя универсальной боевой единицей, которой все нипочем. Я чувствую, как попробовал разные сорта дерьма на вкус
так написано что первая мысль как будто у пикрила вот вот лопнет веревочка на маске
Пропущено 140 постов, 15 с картинками.
>На соседней улице прилёт бпла.
Хроника цифровой жизни в текущих непростых условиях
редми-кун
!3so10VEmlE
12/02/26 Чтв 13:50:04
№
Ответ
Другими словами, буду вести хронику того, как человек, не слишком умудренный технологиями, пытается выжить при блокировках, всяких белых списках и прочее.
Пропущено 23 постов, 2 с картинками.
Уже неделю как на мобильном Билайне ожил инернет, как ни странно. Вроде как и двощи работают даже. Правда, на МТС у друзей только белые списки.
О себе: кун 23 лвл, интроверт, гуманитарий, инвалидне по шизе. Живу в мухосранске, на данный момент с мамой.
Ближайшая цель: начать с первой половины мая жить отдельно и самостоятельно, в т.ч. научиться готовитьв мультиварке, возобновить чтение книг, ведение оффлайн-дневника, конспекта истории России, выполнение определëнных ментальных и физических упражнений.
Полноценно заняться своим литературным проектом.
Вероятно, найти новую работу, поближе к дому.
Не скатиться в стационарное состояние.
Пропущено 2 постов, 6 с картинками.
> Бляяяять, проебался с названием треда. Серьёзно, ебучая макаба не видит знак / (слэш) в заголовке???
Макаба нарекла тебя Ёкамбек.
В озон сходил, забрал наушники и усилитель. Не впечатлило, но я и не дорогие брал.
Сходил в больницу, а у них оказалась планёрка ровно на час. Столько ждать я не захотел, поэтому придётся прийти в другой раз, эх.
Устал чëт. Скоро на хату приеду, поем и сыграю в вампир кравлерс. Рекомендую кста, затягивает и недорого стоит.
Может ещё чëт напишу, посмотрю по состоянию.
Максимум месяцев пять, когда можно реально пожить. Бодро ходить в лёгкой одежде, не страдая от дефицита витаминов, любуясь окружающей зеленью. Когда есть и энергия, и желание что-то действительно делать, реализовывать, а не проводить дни в перманентной хандре из-за окружающего мертвенно-бледного холодильника.
У-у-у, сука.
Недавно снег выпал. АЛЛО СЕРЕДИНА ВЕСНЫ ВАЩЕТ
Вроде близок к выздоровлению от простуды которую недавно подцепил, но сегодня весь день уши заложены и левый глаз болел, хотя последнее уже давно. Надо уже записаться к окулисту... Да и к зубному.
Завтра смена.
Мне позвонила врач, и сообщила, что ходатайство на дорогие таблетки по ОМС подано успешно и мне уже выписали рецепт. Заберу в регистратуре в ближайшие несколько дней.
Сходил к окулисту, она сказала что пиздос и надо срочно лечиться. Прописала капли, запретила носить линзы на протяжении недели. Пишу это на очередной смене, и смотреть в монитор без линз крайне неудобно, приходится прям вплотную текст рассматривать.
От простуды вылечился, но остаточный кашель ещё присутствует.
Продолжаю задротить в Шадоуран, на этот раз Гонконг. Оч нравится как и сама серия игр, так и её вселенная, даже в нескольких НРИ по ней участвовал в прошлом.
Решил ещё пересмотреть Во все тяжкие. Мега-годнота и пик Гиллигана, я считаю. Сол тоже был годным, но я чёт забросил его на последнем сезоненадо бы досмотреть, а насчёт Плюрибуса без комментариев.
Тем временем, самостоятельная жизнь всё ближе. Планирую съехать где-то в районе 10-го числа, когда зп придёт.
А, ну и да. Наконец на улице стало тепло!!! Воодушевился от такого. Очень бы хотелось жить где-то южнее, но, увы, такой возможности в обозримом будущем не предвидится.
Я инцел, обиженный по жизни, девственник и имею единственную предустановку, которую не поменяю ни в
Аноним
27/03/26 Птн 20:41:20
№
Ответ
Меня сломала жизнь. Сожалею, что не жил так, как действительно хотел. Сожалею, что не выучился интересному делу жизни. Очень сожалею, что не хватило смелости познакомиться с девушками, которые нравились. Я всегда хотел жениться, много детей, но девушки всегда выбирали доминантов.
БАЗА
ВСЁ ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО. Причинно-следственные связи никогда не рвутся. У каждого события есть причины и последствия. Свободы воли нет, вины нет, достижений нет.
ГЛАВНАЯ ПРИЧИННОСТЬ - ЭНТРОПИЯ. Второй закон термодинамики: хаос замкнутой системы всегда растёт. Бытие есть процесс распада материи от абсолютно сосредоточенной в момент большого взрыва до асимптотического стремления к полному рассеянию энергии. Жизнь есть эффективный способ расщепления солнечной энергии сгорающего водорода и выброса её в космос.
ЭВОЛЮЦИЯ ВЕРНА. Все организмы имеют последнего общего предка (простейшую бактерию). "Человек" есть млекопитающее. Наследственность и мутации изменчивости дают вариации, естественный отбор уничтожает менее приспособленные комбинации. Мозг - не инструмент познания, а инструмент выживания. Не было границы между животными и "людьми". "Люди" - инвазивный вид приматов, они нелегитимны.
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – ВЛАСТЬ, СЕКС И ДЕНЬГИ
Жизнь - игра в паразитов-фраеров. Всё живое доминирует друг над другом. Бизнес - наиболее эффективный способ убивать слабых. Жизнь есть воровство чужой энергии и воспроизводство эксплуатации. "Прогресс" есть увеличение эффективности поедания чужих тел. Секс + деньги = доминирование, это главное стремление живого.
БОГА НЕТ. Бог знал будущий грех человека + Бог совершил акт создания жизни = Бог создал страдание. Функция религии - оправдывать страдание, прячась в домик "непостижимости".
ДУШИ НЕТ. Мозг опережает сознание. "Личность" есть продукт деятельности мозга. "Человек" = уникальный ДНК + уникальная нейросеть соединений 86 млрд нейронов, формируемая средой и постоянно меняющаяся. Человек есть продукт генетики и обстоятельств.
Пропущено 133 постов, 13 с картинками.
Да, мне дан мужской гендер, но я могу не быть инцелом и не должен быть мужественным.
Да, я потерпел поражение в жизни, но я могу сделать что-то конструктивное и увидеть что-то красивое.
C раннего детства был всеми травимым изгоем, жертва гиперопеки и школьной травли, всю жизнь унижали и пользовались сверстники. Я проиграл конкуренцию за девушек. Я всегда хотел жениться, много детей, но девушки презирали меня и выбирали доминантов. Я с детства решил быть девственником до свадьбы и имею единственную предустановку, которую не поменяю ни в каком случае: никогда не вступать в романтические отношения и брак с не девственницами. Я не принимаю, что я у неё буду пожизненно второй, а она у меня - пожизненно первая. Для меня осознание этого в подростковом возрасте нанесло сильный удар. Поэтому я проживу долгую жизнь и умру девственником.
У всех животных принцип 20/80 работает именно так, и у всех млекопитающих малая часть самцов оплодотворяет всех самок. В человечестве большинство мужчин получают отношения после того, как женщина нагуляется и/или родит детей.
Справедливость - это сугубо человеческое представление, а мир не столько несправедлив - он не знает такого понятия. На самом деле люди просто не контролируют условия, которые их формируют, но несут их последствия на себе. К сожалению, абсолютно всё в жизни зависит от везения и удачи, а "способность к правильному выбору и волевым усилиям" также достаётся человеку через генетику и воспитание, условия среды.
Также отмечу, что женщины испытывают половое влечение к мужчинам, которые "пробивают на инстинкт", то есть источают признаки доминантного поведения: высокий социальный статус (в том или ином местном окружении), который позволяет аккумулировать ресурсы от менее доминантных самцов. Люди - не свободные личности, а биологические существа, часть природы.
Кроме того, женщины гипергамны, в фертильном возрасте их существенно меньше, чем мужчин, и конкуренция только растёт, как и количество лишних мужчин, проигравших на сексуально-брачном рынке. Это именно рынок отношений, и это не выдумка инцелов, а социальная реальность. Романтические отношения сегодня - это серийная моногамия, где женщина в любой момент может бросить мужчину и на неё всегда большой спрос, брошенный же или просто одинокий мужчина часто скатывается в абсолютное одиночество, депрессию и атомизацию. Не только инцелы объективируют женщин - люди вообще лишь пользуются друг другом. Просто кто-то обладает большим ликвидным социальным капиталом, и он дефицитен и "нужен", а кто-то меньшим, и он страдает, ноет и озлобляется. Это естественно.
Женщины - монополисты на смысл для мужчины. Мужской пол - слабый пол, он уязвим во всех смыслах. Среднестатистический мужчина нуждается в женщине гораздо больше, чем среднестатистическая женщина в мужчине. От сексуальной фрустрации мы страдаем преимущественно не физиологически, а психологически, человек буквально морально разлагается, теряются все смыслы.
И это не наш выбор, не мой выбор. Это биологическое рабство, и я не выбирал поражение в жизни. Я хочу быть услышанным, что я не выбирал быть похотливым животным, это дано мне и я только могу с этим что-то делать, но я не выбирал половое влечение. Попробуйте поголодать пару дней, а потом поставьте перед собой жареную курочку - вы наброситесь на неё. Мы не виноваты в том, что так сильно нуждаемся в вас, но мы несём ответственность за то, как мы поступаем со своей нуждой.
Я не выбирал быть девственником и неудачником. Я не разделяю идеологию инцелов и я против насилия. К сожалению, я потерпел биологическое и социальное поражение в жизни.
Как рыбак просто взял и вынул проплывающую рыбу, насадил её на кинжал и отправил себе в рот - он украл чужое тело, чужую энергию, которая была предназначена другому. Не потому что он умнее, а потому что он может сожрать рыбу, а рыба беззащитна перед ним.
Люди отняли и украли у меня моё. БУДЬ ПРОКЛЯТА РАДОСТЬ.
И как вот этот рыбак они отняли у меня девушку, на которой должен был жениться я, они отняли у меня кусок хлеба, который принадлежал мне, землю, на которой должен был жить я.
Они украли мою жизнь.
Система изначально хитро спроектирована так, что она может сделать с человеком что угодно и наносить любые удары, а он - ничего в ответ.
Это игра где нет опции не проиграть.
Человеку навязана жизнь - он не может не купить еды, он не может не купить жилья, он не может не прийти за работой. Он не может не вступать в заведомо самоубийственные для него сделки.
Где свобода рынка?
Я до конца буду декларировать что я потерпел поражение, что я не выбирал быть чмом.
Это единственное, что у меня есть.
Не быть моральным куколдом, который говорит что "да мне и не очень надо было жениться, я особо духовный".
Я потерпел полное поражение и я страдаю.
Это все что мне осталось.
Из двух опций копиум или яд я выбираю яд.
Это единственная свобода, которая у меня есть.
Это единственное, ради чего я жил.
То, что я девственник - не имеет никакой моей заслуги, ибо я являюсь таковым не от духовной силы, а от биологической слабости и социального поражения
Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд Здесь и далее: просто крики в пустоту
owlbear
!!LExZeHRB/R8+O7yx
# OP
08/11/25 Суб 02:13:19
№
Ответ
Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события
Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну
Пропущено 138 постов, 96 с картинками.
>всего 120 тысяч
Да ща у всех так. У челов я заметил сигна есть либо комп либо смартфон либо телик. И не скажи. Требования пиздец растут каждый год. Я вот год где-то в игры не играл почти вообще(без наеба) и зашел и охуел что уже видеокарты 3060 минимум, а не 2060, постоянно думаю цены будут расти. У тебя кстати норм дневник. Потому что большинство игрулькинсов прям стремные, так скажем помягче "полупокеры", ходят на всякие фесты что бы там с бабами просто сфоткаться и т.д, я пиздец стесняюсь их, кринж-коммьюнити, у анимешников такая же хуйня кстати. Анальники придумали только хорошие игры, а все остальные фесты и типы это все пиздец кринж. А ты вроде обычный тип не шкварный блядь. Успехов.
спасибо, хоть у меня довольно скучная жизнь, но что-то иногда происходит
> и зашел и охуел что уже видеокарты 3060 минимум
ну так она когда там вышло, ей лет сколько? Вот раньше помню графон скакал нереально далеко из года в год, соответственно нужно было ту же видюшку докупать чуть ли не каждые года 3, а 30 фпс считались вполне играбельными
> ходят на всякие фесты что бы там с бабами просто сфоткаться и т.д, я пиздец стесняюсь их, кринж-коммьюнити, у анимешников такая же хуйня кстати
тащемта я бы и сходил на такое, без фоток конечно, но в моих городах такое почти не проводилось. Да и что там делать одному, не совсем понятно. А так фесты это ламповая вещь была, как минимум раньше, в годах 2013, но и время было доугое, быдло только начинало подшаривать за альт увлечения
>>864672
> А вдруг она уже пробитая и вообще макана слушает? Ну пиздец. Вот и думайте
разумеется мои опасения подтвердились. Грустно это конечно, но не знаю. Не думаю что я что-то потерял, тяночка стала ультра нормисной. Конечно я представлял ее какой-то более закрытой художницей или может даже неформальной геймершой какой, чето такое короче. Спрашивала меня там куда уехал, то да се, наверное нам обоим неловко было от разговора. Хоть она и была приятно удивлена
Не знаю на что я надеюсь, когда думаю о тяночках 16-18 лет. Заметил что у маткапитальных тотальный пиздец в голове, про какие-то книжки они вообще не в курсе, про что-то вне русского интернета практически никогда не подшаривают, у них часто одинаковые вкусы, пк иногда вообще дома нет, соответственно про что-то с ним связанное вообще в душе не ебут. В школе тоже пиздец, спасибо дяде вове за уроки патриотизма и декоммунизацию, в первую очередь в образовании. Дальше тут будет только хуже, а большинство моих сверстников и из около ит дало по съебам. Все чаще чувствую себя тут лишним. Но иногда на работе бывают на созвоне вполне интересные люди, которым я как-то импонирую. Позитивные моменты всегда есть в жизни
Там где я живу сейчас уже беспилотники спокойно летают, ну его нахуй. Дома буду делать загран и карту китайскую. Если ничего не предложат на линкедине (скорее всего так и будет), то поеду в грузию или сербию визаранить. Скорее всего в грузию, говорят что ебли меньше. Главное тут чтобы юнионпей мозг не ебал и можно было с российской карты выводить. Хотелось бы чтобы все хорошо было, потому что не хочу уезжать от населения с моим языком
Прошел ща длс для втмб, проходится за час лол. Добавили пару фич, можно брать оружие в руку, но в целом просто beat’em up без особой ценности для сюжета. Ну немного раскрыли мотивы шерифа, но как-то кратко, а про самого персонажа особо ничего не рассказали, хотя длс про него. Сейчас гляну обзор адракса, может он подсветит то что я упустил сюжетного
Из синглов еще ставил ремейк первого резика, как-то в свое время дропнул из-за того что ахуел от менеджмента инвентаря и запутанности. Оригинал 2 и 3 части мне дался намного легче в том же пиздючестве. Хочу еще реквием перепройти и ремейк 4 части, на про сложности, а еще последний умирающий свет. Дохуя всего хочу пройти, а времени особо нет, при том что я трачу его сейчас только на себя. Хочу просто играть в компьютер и чтобы русские не убивали друг друга, а еще чтобы у меня не забирали мою белую зп налогами. Хочу в 2013, прийти со школы, поиграть с одноклами в лигу или доту, а потом в скайпе с тяночкой обсуждать какую-то тупую хуйню, трясясь немного от волнения, потому что вообще не понимаешь как с женщинами контактировать. Помню еще как попал в какую-то конфу в джабере, когда только зашел на двач в 15 лет, сбежал оттуда когда у меня голосом попросили представиться лол. Как же хорошо что я не поридж, у них то вообще наверное нечего вспоминать, даже мемы все аислоп про пердеж, а чтобы поставить свой впн они тупые, да и неоткуда научиться особо
МИНОКСИДИЛ Стыдно мужчине ходить безбородым В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём б
Аноним
08/04/26 Срд 07:24:51
№
Ответ
Стыдно мужчине ходить безбородым
В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём биотина
Пропущено 52 постов, 25 с картинками.
я обречён. Я бросаю дневники, срываю диеты, нофапафоны, не довожу дела до конца, уже 5 лет начинаю новую жизнь с понедельника. Я устал, я проиграл уже с самого начала - когда в утробе моей матери сформировался эмбрион с СДВГ (я). Я ебанное ничтожество, я слаб, и больше не замечать слона в комнате нельзя. Меня не хватило даже на месяц - и так, сука, со всем, не только с блядоебучим миноксом
Совет всем вылИзаторам тут - не пытайтесь, смиритесь с судьбой, ничем уже не поможешь, мы проиграли
Если коротко о том что было после того как забросил дневник:
1) РАБотал 3 года, щас уволился и снова безработный 33лвл
2) пару лет занимался традишкой с учителем по рисованию, определенный продвижения есть, но глобально я начинаю понимать что профессионально этим заниматься я не вывезу походу, но ничего еще побарахтаемся немного
3) походу подорвал здоровье за последние время, щас побегаю по врачам и начну снова пытаться в кокочалку
п.с. передаю привет блинчику, если ты еще заходишь сюда
Пропущено 256 постов, 170 с картинками.
в пн была тмс, вроде стало лучше и не прям пиздецово, но я все равно чувствую себя угнетенно. я хочу опять быть в том состоянии бодрости и всесилия которые были пару раз, почему мы не можем выйти на регулярно повторяемое состояние? я хочу быть полноценным человеком, даже если я знаю все правельные ответы и как что делать я просто не могу вывозить на силе воли, почувствовав ту легкость и бодрость однажды, я понял почему вся моя жизнь это один кромешный пиздец который повторяется изо дня в день. у меня нет удачи/денег/поддержки, я не нужен никому, потому что я плохой, стремный, не нужный, никчемный. если бы я всегда был таким как тогда, то я бы прожил совершенно другую жизнь, но неужели мне не дано даже с допингом быть нормальным? неужели мне придется до конца своих дней быть угнетеным собственными переживаниями и тревогами? все что я делаю происходит через силу и с очень низким кпд, проклятый день сурка, я не хочу жить в этом аду. тмска показала крутой эффект два или 3 раза, я даже согласен на то что мне каждую неделю надо делать эти процедуры, но я хочу крутой эффект, чтоб чувсьтвовать себя живым, почему оно не работает? я готов платить деньги, только сделайте мне нормальное состояние и я тогда, а я не знаю что тогда, ну хотя бы я не буду чувствовать себя конченым дерьмом и смогу хоть что то делать. постояные превозмогания имеют низкий кпд и работают не долго. я хочу быть человеком. если не тмс, тогда что? что употреблять? антидеприсанты - хуета которая превращает меня в овоща, мозгоправия - пустая болтовня которая мне не помогает. что мне делать? заметил что после тренировки с гантелями как то становится лучше чем до. как мне победить самого себя? как мне хоть чего то добиться? где моя капелька удачи? неужели я не заслуживаю даже этого? почему я вобще родился в этом ебаном мире? почему я не могу уйти? почему я трус и фантазер который будет верить в чудеса до самого пиздецового конца, хоть я и понимаю что все на самом деле бессмысленно, жизнь просто прошла мимо, я даже не пожил хоть сколько то нормально, я ненавижу себя, я хочу нормальное боевой настрой. а не вот это декадансное говно. я опять заебался. вот бы кто меня отмудохал до переломов, может тогда в голове что нибудь поменяется. как же я ненавижу это все. слабость это грех, я лишь получаю наказание соразмерно моим прегрешениям, но как мне разорвать этот порочный круг. я не могу найти сил делать что то для себя, а другим я не нужен. ненужный я человечек в этом паршивом мире, который я так ненавижу. хотя за что ненавидеть? я сам себе делаю плохо, мне никто ничего не должен. почему я что то требую от этого мира? у меня вобще есть такое право? нет, у меня нет нихуя и все это мне надоело. какой же я ебаный трус, который даже боится хоть что то сделать, почему я не могу ни с чем справится? мне все это не нравится, если эти пидоры не могли мне дать даже мимнимума чтоб я как то более менее мог справится со всем, то нахера все это было? зачем? почему? нахуя?
внеочередной раз замечаю что как только вроде хоть что то, хоть чуть чуть начинает двигаться вперед, то сразу происходит какая то хуйня которая все руинит к чертям собачим, я реально проклят. это просто уже прям дурка какая то, вот да не может быть такого, вот просто не может, че за хуйня, че я кому сделал чтоб вот так все происходило? че за ебаная чертовщина к хуям ебаным, я просто не понимаю какого хуя происходит, че за чертовщина ебаная, как будто специально меня запихивают на дно всякий раз когда я пытаюсь хоть что то сделать, как с этим быть то? че вобще блять творица к хуям ебаным? ненавижу ненавижуненавижненавижуненавижненавижуненавижу всю эту ебаную жизнь, как будто специально все против меня че за хуйня, кругом все враги я один против всех, все толко и желают мне зла, все против меня, все мои враги, нанивижу вас всех ублюдки ебаные конченые мрази все, ну почти все лол, да да она все еще исключение из всех людей, ага я конч конченый, пиздец какой то. не единственый мой враг это я и только я господи как же я ненавижу себя, максим я желаю тебе сдохнуть побыстрее, надеюсь тебя собъет машина или какие нибудь террористы захватят метро и нахуй тебя расстреляют, ты конченый кусок дерьма, который мне испортил всю жизнь, еще пытаешься свалить все на других, конченый ты ублюдок сдохни, подлый конченый мразотный трус
бля, вот реально, вот вроде успокоился и все готов ебашить и тут опять очередная хуйня которая мне мешает, вроде закончилось и хоба звонит дядя и жалуется что они там с отцом посрались, да какое мне дело до всего этого вашего цирка? мне уже ничего ни от кого не надо, просто отвалите уже два придурка в которых течет таже дерьмовая кровь что и во мне, я уже ничего не хочу, просто не надо меня впутывать в вашу дурку, я только выбрался из всего этого, просто отъебитесь от меня оба, че вам еще от меня надо то?
реально какое то проклятие, что я ни делай все равно все пойдет по пизде, а если ничего не делать, то будет еще хуже
вчера опять позвонил дядя и начал ебать мозги по поводу машины, нахуя меня то доебывать? я уже от них отстал, пусть тварят что хотят, да я лох, я просрал в пустую за зря дохуя, ок, я смирился с этим, но я больше не хочу в этот ебаный цирк, любое общение с ним какое то кривое, он скользкий, он эмоциональная пиявка, не знаю как это объяснить, но блять я просто уже не хочу переживать из за хуйни которую тварят эти два долбоеба, хоть пускай все просрут и то похуй мне, я никому зла не желаю, но вот это все дерьмо я никогда не забуду, чтож еще один жизненый урок с большой ценой, но не такой большой как в прошлый раз, осознание всех этих пиздецов меня ввергает в уныние и самобичивание, я никак не могу победить свое бессилие.
неделя улетела в помойку, зачем то скачал пару игр с карточными боями и играл в них вместо того чтоб делать дела
сегодня потренил, хоть неделю тренировок проебал. сходил на даунсайз в пирсинг салон. заказал себе зубных щеток и пасты, купил впн на год и закинул на чатгпт денег через знакомого на след месяц.
после треньки мне гораздо лучше, думаю может начинать день с кардио 30-60 мин, у меня и велотренажер есть, хотя он выполняет роль вешалки в основном. надо поэкспериментировать, еще с тмс надо также вобще понять могу я от не получить крутой эффект на более менее постояной основе, потому что если нет, то тогда просто превозмогать на силе воли, а потом уже когда совсем заганюсь снова тмс делать, не знаю, я хочу чувствовать себя человеком, я не знаю как бороться с тревожкой, единственное что вот дало эффект это тмс, но эффект не постоянен, нет регулярности
в пятницу сходил на тмс - снова работает, значит не все потеряно
хочу на лошадке покататься, надо как нибудь реализовать, только вопрос в том а как это вобще происходит? ездить верхом я не умею, если просто кто то будет водить лошадь за привязь, то это хуета какая то
Лузер без ценных скиллов и высшего образования. Трижды вкатывался в вузы и выкатывался в момент обострения эмоциональных проблем. Недавно перескочил за тридцатку, в какие-то серьезные изменения в жизни верю с трудом, особенно с учетом происходящего в мире и постепенной усталости от всего. После последнего дропа вуза несколько лет затворничал и копирайтил с переменным успехом. Минимум социальных контактов, мрак с периодическими редкими просветлениями на эмоциональном фоне (надежды на лучшее в основном), нехватка деняк и долги. Последние ~2 года вместо копимакакинга курьерю, снимаю квартиру с девушкой и продолжаю деградировать. Денег и сейчас не хватает, собственные счета периодически блокируются приставами долги по кредиткам. Проблемы стоматологического характера, для решения которых нужны значительные фин.вложения, но увы, постоянно откладываются любые действия. Горизонт завален, в общем.
Я только лет 10 назад когда последний вуз бросил понял, что есть проблемы серьезные в эмоциональное сфере. За все время ходил к нескольким психиатрам, но ни у одного сильно не задерживался. Сейчас я в принципе по части медикаментозной терапии шарю достаточно, чтобы больше не ходить к ним ради получения сомнительных схем и рецептов. Сам что нужно покупаю, корректирую схемы. Больше смысла было бы найти годного психотерапевта и полечиться у него, но очевидно деняк на это нет. Если раньше несколько месяцев максимум на антидепрессантах сидел, то с весны 2023 по текущий момент практически без перерывов принимал разные серо-норо-токсины, а виной тому очень неприятный эпизод, подстегнувший тревогу, но не буду об этом.
На днях я бросил фарму, решил устроить детокс. Дам больной голове отойти от серотоксинов, чтобы подумать как следует о дальнейших действиях и помониторить состояние. Пытаюсь в здоровый сон, физ.нагрузки и норм питание. Плюс, накупил всяких b12, фолатов, Д, магниев и.т.п, ну а вдруг, хули. Что пока думаю? Сейчас солнышко, настроение более-менее держится, хорошее время для такого эксперимента. Понятно, что через несколько месяцев (или раньше) опять все скатится, но пока попробую. Если ничего не выйдет, то буду думать дальше, может попробую наконец ИМАО, хотя отношусь к этому очень скептически. Просто почти все перепробовал уже.
Пропущено 30 постов, 12 с картинками.
>Из соца мне больше не пишут, лол. Видимо я там весь пул перебрал.
Пиши сам) перебирай всех.
Вернулся интерес читать про религии. Опять желание навернуть как следует библеистику и гностицизм. Еще недавно прочухал, что в Твин Пиксе было дофига эзотерической-гностической повестки. То ли от Марка Фроста, который любил мифологию и прочее, то ли от самого Линча. Или от обоих.
>>864581
Не люблю сам писать. Обычно тян да и не только тян даже когда тебе пишут в ответ на анкету сразу встают в стойку ожидания инициативы с твоей стороны, охуеть вообще. Писать еще первому, ну нафиг.
>Не люблю сам писать. Писать еще первому, ну нафиг.
Я тоже первый не пишу, скорее всего по этому и происходит патовая ситуация в соце, ты не будешь первый писать, я небуду первый, еще аноны другие не станут, большинство тянок первые тоже не пишут, в итоге сидим все как фуфелы, а по факту людей с кем общаться можно полно.
К слову, мне трудно пояснить, что такое мои мистические-аутистические настроения. Например, прикрепленное к этому посту видео + >>865329 здесь к ним относятся, но там контекст важен. Я могу гулять, увидеть какой-то совершенно обыкновенный безлюдный закоулок и проникнуться чувством, что я здесь когда-то провел всю жизнь. Что там осталась моя тень. В общем, не знаю, сегодня я особенно плохо объясняю свои мысли.
Видео в посте - отрывок из трейлера Silent Hill 4. Вот такие мысли были по поводу этого видеоряда однажды:
Любимый отрывок из вступительного ролика. Он мне напоминает о том, как одержимый идеей воссоединения со своей матерью Уолтер снова и снова посещал дом своего рождения. Можно представить, что именно так он запоминал эти визиты. Момент приближения ко входу был для него центральным образом, запечатленным в сознании с самой первой самостоятельной поездки в Эшфилд в детстве.
Плавающее изображение, зрительные искажения. Будто бы Салливан видит лихорадочные сны об этом месте. Каждую ночь. Мысли о ритуале пробуждения матери не отпускают его ни на минуту. Религиозный смысл не заботит Уолтера. Только стремление вернуться в утробу, воссоединиться с ее телом.
Вспоминаю книгу "Дети из камеры хранения". Достаточно прочитать хотя бы начало, чтобы лучше понять некоторые моменты. После знакомства с романом трек "Resting Comfortably" обрел для меня новый смысл. Быть может что-то подобное Уолтер слышал еще в утробе? Набор случайных внешних звуков превратился в убаюкивающую мелодию, которую он хотел услышать еще раз будучи взрослым.
-либо ламотриджин + сибутрамин + вортиоксетин
-либо ламотриджин + венлафаксин + вортиоксетин
Да, будет немного глупо возвращать сибутрамин, потому что я его убрал из-за малоэффективности, но проблема в том, что мне нужно хоть что-то сильно активирующее в схеме. Атомоксетин и ребоксетин - какашки, ноль активации от них. На венлафаксин не хочу возвращаться, он сильно душит эмоции хотя не так сильно, как СИОЗС, но он хотя бы объективно активирующий. А вот сибутрамин помягче венлы в плане воздействия на эмоции.
Ладно, будем посмотреть.