Пропущено 276 постов, 141 с картинками.
Завтыкала в огромный загон с морскими свинками, идея хороша!
Орангутанг умеет сам открывать семечки и воду, по бытовой функциональности примерно на уровне среднего двачера, ждём на доске.
Слушаю бэтман аполло и откисаю перед РАБочей неделей.
Ну штошшш, терпим, не сдаём обороты. В воскресенье рассчитываю наспаться за неделю.
Бэтман аполло начинает нравиться!
Этим летом точно нинужно, так что срок комфортный получается. Ну заодно определюсь, чо брать. Хочется какую-нибудь мелкую городскую малолитражку вообще, но нихочеца чтоб ветром под фуры сдувало и обнулить шансы на выживание в дтп, так что, скрепя сердце, настраиваюсь на паркетник.
Меня эта тема фоново парила последние полгода, рада, что погуглила.
>Я вот ощущаю вообще, что если долго дома сижу, шизеть начинаю, в плохом смысле. Депрессия там накатывает, апатия, это вот всё. В хуёвые периоды жизни аж насильно себя гоняла круги нарезать по району, смотреть, чо кого, как кто где. Отвлекает от интеллектуализации негативной.
А, вот я нашёл эту свою фотографию.
2017 год.
Безденежье было. Кроме малого количества денег давило то, что не виден был какой-то путь к денежью.
49 лет (мне тогда было) около 10 лет дыра в стаже (тогда была), правда, прерванная 11 месяцами работы на складе по продаже досточек.
Я решил тогда, что хоть ходить буду. Раз такое фиаско в остальных областях жизни, то хотя бы ходить буду.
Сейчас вспоминаю как хорошее время. Хоть находился.
Бегать, правда, не мог, тупо не мог кроссовки купить. Реально не мог купить кроссовки. Сейчас у меня аж 3 пары кроссовок.
Но находился по всяким там местам разным. Уход от проблем.
Буквально ногами.
Всем рекомендую ходить на природу в любой трудной ситуации.
Вымокла, зато пёсиков планово выгуляла и почистила.
И смотрите какое атмосферное фото Пратчетта!
Тред посвящен поступлению на PhD по экономике в лигу плюща в течение двух-трех лет.
Вкратце, моя история такова. Закончил бакалавриат средненького вуза по экономике, поработав в офисе бомбанул, возненавидел офисную работу и всякую аналитику и поступил в магистратуру на историю, а потом и в аспирантуру. Но по определенным обстоятельствам, связанным и с необходимость работать и зарабатывать деньги, и в принципе личностными характеристикам, я за 5 лет своего академического пути в истории сделал ровно НОЛЬ. У меня ничего не написано по диссертации, у меня нет опубликованных статей, я не участвовал в конференциях, да и вообще по моей специальности у меня мало знаний. Чем я занимался эти пять лет? Да хуй его знает.
Теперь я понял, что имею неиллюзорные шансы быть отчисленным. Многие мои друзья уже давно уехали на пхд или хотя бы иностранную магистратуру, после февраля многие просто разъехались кто куда. А вообще подтолкнула меня к этой идее подруга, поступившая в Стэнфорд в магу, правда по совсем другой специальности. В общем, я понял, что надо, во-первых, уезжать, во-вторых, зарабатывать деньги. В истории деняк и работы нет, к тому же я не смогу поступить в магистратуру в Европе по этому направлению, потому что не подходит специальность диплома, ну а пхд мне недоступна из-за ебланизма и безделия. Зато я чудесным образом после школы выбрал одну из самых востребованных специальностей в академической работе на жападе. В общем, план на жизнь у меня теперь такой.
1. В течение года подготовиться к поступлению в европейскую магистратуру по экономике
2. Во время учебы жестко ботать, корешитсья с преподами и студентами, нетворкаться, участвовать в научной работе все то, что я собирался делать в маге по истории, но теперь уже серьезно, участвовать в летних школах топовых универов
3. Поступить в топовый вуз США на PhD. В идеале плющ, но подойдут и другие школы, вроде Чикаго или Беркли.
4. К 50-60 годам получить Нобелевскую премию
5. В старости купить виноградники в Калифорнии и открыть свою винодельню.
Как-то так.
Для выполнения первого пункта моего плана нужно не так много, подготовиться к аелтсу, гре, написать ресерч пропоузал и мотивашку. Поступить в Европу, судя по всему, вообще не сложно. О деньгах пока не думаю, буду подаваться на стипендии, в крайнем случае готов продать потроха и свою жопу в кредитное рабство или типа того, работать удаленно за копейки, что-нибудь еще.
Ну и еще самое главное: надо подготовиться к учебе, потому что многое забылось после баки. В этом треде я буду жестко ботать математику и экономику. В треде будет очень мало рефлексии и пустословия о моей жизни, хотя и не без этого, конечно. Буду писать о прогрессе подготовки, в будущем об учебе. Не буду ставить себе ебанутых дедлайнов и требований, типа решать каждый день н задач и отписываться каждый день, понимаю, что закончится это неудачно. Просто буду в своем темпе учиться, готовиться ну и так далее.
Так что поехали.
Пропущено 117 постов, 60 с картинками.
оп а зачем ты жопу рвешь то? Судя по тому, что у тебя есть возможность, будучи взрослым дядей, целыми днями не работать, а готовиться к вузикам и судя по тому, что ты можешь потенциально потянуть жизнь за рубежом - с деньгами у тебя или у родителей все ок. Так зачем пыжиться? Тебя же ТАМ негры убить могут
>оп а зачем ты жопу рвешь то?
Это не ОП?
Вряд ли ОП стал бы рвать жопу тебе.
Да как раз вот вспомнил про тредис, решил написать постик. спасибо, что помните, это тепло.
Да у меня в принципе все по кайфу. Нашел новую работу, похожую на ту, что была зимой, ушел из школы. Теперь я полноценный текстовик. Продал жепу корпорациям, получается, ну хотя бы пишу что-то +- социально полезное и важное. Фулл удаленка, дмс и бонусы, приятно чувствовать себя важным взрослым дядей с хорошей работой. Зпшка подросла приятно, ну и в принципе думаю мне это место многие дороги откроет потом.
Но из-за этой работы не знаю, что делать с моей мечтой стать профессором. Как будто даже если я закончу аспу, опять придется начинать с нуля в академии, а тут у меня уже карьерный путь какой-никакой выстроен и все понятно. И по деньгам просадка будет. Но степень я все равно хочу получить и закончить аспирантуру, пусть хоть какой-то гештальтик будет закрыт. Я написал две статьи и отправил их в журналы, пишу третью. В журналах меня морозят уже очень долго и ничего не отвечают. Думаю даже отправить эти же статьи в другие места, если так будет продолжаться. Из-за этого пришлось отложить восстановление на следующий год. Ну ладно. Здесь я никуда не спешу, так что не важно. Единственное - просто все зависит от того, опубликуют мои статьи или нет, как быстро это произойдет. неприятно, что многое зависит от банальной бюрократии. Но степень я получу 100%, тут я себе поставил цель.
В маге все же ушел в академ, в сентябре уже возвращаться, но чета так лень. Но закончить надо, деньги уплочены. Не знаю, как буду долги все закрывать, надо подумать. Вряд ли мне еще продлят академ, так что придется выходить. Ну ладно, сейчас времени побольше будет, плюс сын в садик пойдет, смогу больше времени и внимания уделить учебе. Уже не знаю, зачем, но не хочу бросать тоже.
Воооот по карьере такие дела примерно. В жизни все потихоньку. Впервые за долгое время смог скопить нормальную подушку безопасности, греет душу. Планирую начать инвестировать теперь нормально. Жаль, что я не успел толком поучаствовать в аттракционе невиданной щедрости и ставок по 20%. Стабильно хожу в качалку уже почти полтора года, в последнее время результаты прям поперли. Рассчитываю за этот год пожать сотку. Вообще стал ощутимо мужественнее физически и эмоционально, стал здоровым таким мужиком. Смотрю в зеркало - и прям хорошая фигура, мышцы, рельефчик. Но как-то хз, именно физически не ощущаю себя таким, все еще кажется, что у меня тонкие руки и вообще я не чувствую эту великость в повседеневной жизни. Наверное, надо с этим как-то подработать.
С многострадальным пианино все никак не складывалось, меня тупо выворачивало от мысли, что придется разучивать старые наигранные пьесы, которые у меня и так в печенках сидят. Решил радикально пересмотреть репертуар и просто начать заново. Сейчас разучиваю сентиментальный вальс Шуберта и одну из сцен из детства Шумана, вроде неплохо получается. Удивительно, но даже в этом деле чатжпт смог стать полезным ассистентом. Советы по аппликатуре у него спрашивать не стоит, но вот об общем характере пьесы, фразировке - он на удивление годные советы дают. Плюс, чудо из чудес, я ему скормил записи своей игры - и он реально выдал полезные советы, указал на лажу, подсказал как ее исправить. Я не знаю, как это работает, но он реально помог мне лучше освоить пьесы. Препода не заменит, конечно, но штука полезная.
Еще я решил попробовать заняться моделизмом, пока меня супер увлекло. Я не хочу клеить военную технику, поэтому решил выбирать модельки строго тренировочных, спортивных, исследовательских самолетов. Первой моделькой стал tiger moth в расцветке как на пике. Пока потихоньку собираю, очень кайфую от такой медитативной работы. Руки из жопы, конечно, но кое-как получается. Плюс, решил не ставить модельки на полку, а как закончу отдать сыну, чтобы играл с ними - иначе реально в чем толк этих штук, кроме как пыль собирать.
Ну и французский в очередной раз, лул, сделал волевое усилие и записался к преподу, пока работаем.
Вооот какая-то такая жизнь, как-то так получается. Немного печалит, что, наверное, придется отказаться от мечты работать в академии, но жизнь какая она есть, и если у меня с этой академией постоянно намыленная жопа и добиваться нужно всего какими-то огромными усилиями, а другой карьерный путь просто сам идет как по маслу, так может и надо просто выбрать то, что получается и что я умею делать.
Вот проснулся, ночь , листаю Двачи, ну нехуй тут листать, зашел в телегу ну нехуй тут листать, зашел
ДелатьНехуй
!7qM2DTXlbI
# OP
04/01/26 Вск 00:01:07
№
Ответ
Вот че делать? Компа нету если чо ( ТАК БЫ ЕБАШИЛ В КАШУ)
Кто сейм?
Дайте советов, ну помираю морально
Пропущено 123 постов, 98 с картинками.
--
Интересно, что на «тройке» с моими тренировками боролись менты. Козы написали донос, что я собираю вокруг себя молодых, отрицательно настроенных осужденных с целью подготовки группы прорыва. Прислали работяг, и они мои снаряды разрезали сваркой. Мне новые сварганили. Тогда пригнали педерастов и петухи под охраной вертухаев мои штанги обоссали.
Такой вот парадокс. На одной зоне менты спорт запрещают, на другой мусорам по фигу – блатные недовольны.
--
Хммм, во магия сурка сука
Ладно уж, нежели на спорте нехуй начинать
Абу, блядское ты чудовище, ну сделай капчу нормальную бля, или пасскод дай, я тебе тут постинг итак делаю
Выйти чёли на улице пробздеться...
Выразительно надо читать, с акцентом ёпта
36 lvl, не семьи, не детей, не друзей, не мужика, не поебаться, не поговорить.
Здесь будут:
1. отслеживание состояния моей больной раком кошки (сидит на обезболе, врачи больше полугода не дают)
2. прогресс создания графического романа
3. рефлексия соцвзаимодействий с целью обучения выстраиванию близких взаимоотношений и привязанности.
4. устранение срача в квартире (хотя это из области фантастики)
Пропущено 942 постов, 60 с картинками.
Пусть этот лорд варис писюн покажет епт а то сидит заливает работает у него все
Если коротко о том что было после того как забросил дневник:
1) РАБотал 3 года, щас уволился и снова безработный 33лвл
2) пару лет занимался традишкой с учителем по рисованию, определенный продвижения есть, но глобально я начинаю понимать что профессионально этим заниматься я не вывезу походу, но ничего еще побарахтаемся немного
3) походу подорвал здоровье за последние время, щас побегаю по врачам и начну снова пытаться в кокочалку
п.с. передаю привет блинчику, если ты еще заходишь сюда
Пропущено 264 постов, 178 с картинками.
и так что нового:
последний раз тмс меня просто скатила в лень и апатию, вроде оклемался и пытаюсь ползти дальше по жизни.
чорт опять свалил с радаров, написал сегодня ему и снова начались оправдания(не настоящие) и старая песня о главном. если бы он реально не мог, то я бы понял, но вся суть в том что он даже не пытался найти подработку или еще что то при условии что у него работа то не пыльная, просто пидорас пидорасина. но я с этим ничего не могу сделать, захуесосить я его захуесосил, но это уже не помогает, осознания с той стороны нет, что то большее я в принципе не готов делать, я мягкий человек и как бы я не пытался быть жесткачом у меня все равно не выходит. вобщем все что я мог сделать я уже сделал, остается только забыть и идти дальше, конструктивно это единственный путь.
с дядей примерно таже ситуация, я ничего не могу сделать, хоть тот и обещает что к осени вернет, я понимаю что это все пиздеж, я проанализировал наше общение до и понял что там со мной вобще как с последним лохом поступили и сейчас увещивания просто пустой треп. к тому же я лох еще ему дебетовую карту открыл на себя, по хорошему надо нахуй закрыть потому что он пидорас, но опять я слишком жалостливый и не могу, хотя мож осенью когда он официально проотвечается в очередной раз, то я карту закрою, да наверно так и поступлю.
что касается отца, то хоть он и пообещал, но я понимаю что он не сдержит обещание, ну хоть что то да получил, с паршивой овцы хоть шерсти клок.
вобщем тут я тоже нихуя не могу сделать и единственное что я могу это усвоить урок на будущее, но есть ли у меня это будущее? я думаю что нет, я просрал свое будущее еще очень давно и сейчас я просто просрал какую то маленькую вероятность которая скорее всего и не выстрелила бы. я ничего уже не смогу никогда сделать, я просто слишком труслив чтоб закончить этот фарс длящийся десятилетееями, но самое досадное что хоть я и знаю что делать что либо бесполезно, я все равно продолжу ползти, вот бы уже просто смириться со своей никчемностью и уже просто радоваться тому что есть, но я не могу, мой внутрений никколо не может с этим смириться, поэтому я буду страдать до самого конца, хотя если бы я просто принял все как есть, я бы мог быть счастливым человеком и просто наслаждаться жизнью и чилить, но нет, нет ничего ужаснее чем иметь амбиции, но не иметь инструментов и при этом осозновать это все.
вобщем пытаюсь дальше ползти когда получается
по тмс тоже что то надо решать в ближайшее время, хотя вот запросил чтоб мне прислали даные по процедурам с какими параметрами мне что делали, но опять динамят, вот опять я лох которого можно заткнуть, но ничего завтра - послезавтра пообщаемся и порешаем кто лох, а кто нет.
съездил в больницу, вместо нормального ответа на мой вопрос дали какую то хуевую выписку с пассивной агрессией, я подумал нахуй мне этот цирк и послал всех на хуй. видимо моя эпопея с лечением на этом и закончится. все пидорасы, а я одуванчик.
немного попердолился с дизайном, чатгпт тож немного расстраивает, много хуйни и пробелов, надо фигму подрочить
начал читать "государь" макиавелли
дома пиздец холодно, сижу в двух толстовках и жилетке, а сплю под двумя одеялами
тренировка с гантелями
сегодня копался с тем что смотреть по фигме, думаю взять два воркшопа дяди ромы, хотя и выглядят лендинги как инфоцыганщина, но мне почему то хочется посмотреть их. 3к не большая сумма денег что проверить стоит оно того или нет.
скачал со складчины курс Stepik: “Дизайнер карточек для маркетплейсов”. полное говно, благо потратил только 200р, но те кто его покупал за 3к явно были наеьаны. пока думаю надо покупать воркшопы или курс дяди ромы или нет, пралельно смотрю его плейлист по фигме.
в целом сегодня день был скорее проебан чем нет
ничего не делал, день просрат в пустую
приклеил зеркало к двери и достал старый советский обогреватель, который не доставали наверно лет 15-20 с балкона, потому что холодрыга эта заебала
курс дяди ромы не буду брать, потому что 30-40к как ну его на хуй, лучше подрочю фигму и его плейлисты по фигме/фотожопу
Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд Здесь и далее: просто крики в пустоту
owlbear
!!LExZeHRB/R8+O7yx
# OP
08/11/25 Суб 02:13:19
№
Ответ
Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события
Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну
Пропущено 144 постов, 102 с картинками.
Ебаться прям хочется в последние пару дней, но еще больше хочется завтра стартануть на капикрафте, который якобы продолжение туртлвов. Если бы тяночка как-то сама исчезла, я бы был не против, потому что я ебал на кого-то выходные тратить
Поел после трени плова из банки, я хуею просто насколько это вкусно. Ебучая консерва даст по губам любому плову из доставки. Хотелось бы все лето есть консервы и играть в вов, без ебатории. В целом то я лето то так и проведу, только к сентябрю нужно уже быть где-то в нормальных условиях заграницей. Почему-то мне кажется что будет что-то плохое. Вот бы можно было эмигрировать в 2013 год
Иногда вспоминаю тяночек местных, которым я наделал в целом много плохого, даже когда мне делали только хорошее. Ну я не специально. Я не знаю стоит ли отговаривать бывшую тянучку от ркн. Ей как будто похую и мое кажется ее ничего не вытащит из алкоголизма, анорексии и депрессии. Там вроде нихуя не сделать, она и не понимает что сама себя в петлю толкает. Хотя очень меня любила вроде как и любила обнимать меня до утра, даже когда ей плохо было до судорог с похмелья. Как будто у нее все плохо и контакты отваливаются. Ну мы не разговариваем, просто глянул. Ну а может это была какая-то мастерская манипуляция чтоб ее не бросали, отточенная за кучи ебырей. Непонятно короче. Я бы не хотел чтоб кто угодно умирал по своей воле. Ладно бы это было сеппуку для восстановления чести клана, но это просто удушение в луже говна и мочи. Эти люди перед смертью буквально в ад попадут, мозг ведь не сразу умирает, а наверняка показывает тебе какие-то картинки или сон по темам твоей жизни. Есть даже платиновая крипипаста по теме
Кисть чето побаливает, надеюсь не туннельный синдром. Ну по диагностике вроде как не он. Нужно вим настроить, а то пишу я реально дохуя, так кисти пизда точно настанет
Потом вечером буду квартиру искать, перееду таки в соседний город. Домой пока не хочу, пусть даже и временно на лето. Как-то немного угнетает мысль о родном городе, не знаю почему. Чего-то нового хочется
Играть как-то особо не тянет ни во что, хочется дела все доделать. Читаю только техническую литературу, смотреть что-то кроме ютуба на фоне тоже желания нет. Чувствую себя как гражданин Пятка
Рейты противодавления нужно выстраивать для каждого канала и каждого пира, о боже, сколько можно
Аноним
20/05/26 Срд 20:10:25
№
Ответ
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Пропущено 788 постов, 83 с картинками.
Да у меня не было плохих намерений, просто когда ты в первый раз пропал я подумал что с тобой что-то произошло и решил поискать тебя в ВК, нашёл, увидел что ты жив и успокоился. Мне не нужно было оставлять этот >>838498 пост, извини
> вчера его закрыли и скоро я еду на нее
Поздравляю!
Спасибо.
Все хорошо. Ничего страшного. На этой доске вроде бы многих сдеанонили, а многие и вовсе не особо скрывают свою личность. Так что я уже не парюсь особо на этот счет.
Я вот думаю стоит ли делать перекат треда? Или может вообще в телегу перекатить дневник? Или тут пока продолжать?
Лузер без ценных скиллов и высшего образования. Трижды вкатывался в вузы и выкатывался в момент обострения эмоциональных проблем. Недавно перескочил за тридцатку, в какие-то серьезные изменения в жизни верю с трудом, особенно с учетом происходящего в мире и постепенной усталости от всего. После последнего дропа вуза несколько лет затворничал и копирайтил с переменным успехом. Минимум социальных контактов, мрак с периодическими редкими просветлениями на эмоциональном фоне (надежды на лучшее в основном), нехватка деняк и долги. Последние ~2 года вместо копимакакинга курьерю, снимаю квартиру с девушкой и продолжаю деградировать. Денег и сейчас не хватает, собственные счета периодически блокируются приставами долги по кредиткам. Проблемы стоматологического характера, для решения которых нужны значительные фин.вложения, но увы, постоянно откладываются любые действия. Горизонт завален, в общем.
Я только лет 10 назад когда последний вуз бросил понял, что есть проблемы серьезные в эмоциональное сфере. За все время ходил к нескольким психиатрам, но ни у одного сильно не задерживался. Сейчас я в принципе по части медикаментозной терапии шарю достаточно, чтобы больше не ходить к ним ради получения сомнительных схем и рецептов. Сам что нужно покупаю, корректирую схемы. Больше смысла было бы найти годного психотерапевта и полечиться у него, но очевидно деняк на это нет. Если раньше несколько месяцев максимум на антидепрессантах сидел, то с весны 2023 по текущий момент практически без перерывов принимал разные серо-норо-токсины, а виной тому очень неприятный эпизод, подстегнувший тревогу, но не буду об этом.
На днях я бросил фарму, решил устроить детокс. Дам больной голове отойти от серотоксинов, чтобы подумать как следует о дальнейших действиях и помониторить состояние. Пытаюсь в здоровый сон, физ.нагрузки и норм питание. Плюс, накупил всяких b12, фолатов, Д, магниев и.т.п, ну а вдруг, хули. Что пока думаю? Сейчас солнышко, настроение более-менее держится, хорошее время для такого эксперимента. Понятно, что через несколько месяцев (или раньше) опять все скатится, но пока попробую. Если ничего не выйдет, то буду думать дальше, может попробую наконец ИМАО, хотя отношусь к этому очень скептически. Просто почти все перепробовал уже.
Пропущено 33 постов, 14 с картинками.
К слову, мне трудно пояснить, что такое мои мистические-аутистические настроения. Например, прикрепленное к этому посту видео + >>865329 здесь к ним относятся, но там контекст важен. Я могу гулять, увидеть какой-то совершенно обыкновенный безлюдный закоулок и проникнуться чувством, что я здесь когда-то провел всю жизнь. Что там осталась моя тень. В общем, не знаю, сегодня я особенно плохо объясняю свои мысли.
Видео в посте - отрывок из трейлера Silent Hill 4. Вот такие мысли были по поводу этого видеоряда однажды:
Любимый отрывок из вступительного ролика. Он мне напоминает о том, как одержимый идеей воссоединения со своей матерью Уолтер снова и снова посещал дом своего рождения. Можно представить, что именно так он запоминал эти визиты. Момент приближения ко входу был для него центральным образом, запечатленным в сознании с самой первой самостоятельной поездки в Эшфилд в детстве.
Плавающее изображение, зрительные искажения. Будто бы Салливан видит лихорадочные сны об этом месте. Каждую ночь. Мысли о ритуале пробуждения матери не отпускают его ни на минуту. Религиозный смысл не заботит Уолтера. Только стремление вернуться в утробу, воссоединиться с ее телом.
Вспоминаю книгу "Дети из камеры хранения". Достаточно прочитать хотя бы начало, чтобы лучше понять некоторые моменты. После знакомства с романом трек "Resting Comfortably" обрел для меня новый смысл. Быть может что-то подобное Уолтер слышал еще в утробе? Набор случайных внешних звуков превратился в убаюкивающую мелодию, которую он хотел услышать еще раз будучи взрослым.
-либо ламотриджин + сибутрамин + вортиоксетин
-либо ламотриджин + венлафаксин + вортиоксетин
Да, будет немного глупо возвращать сибутрамин, потому что я его убрал из-за малоэффективности, но проблема в том, что мне нужно хоть что-то сильно активирующее в схеме. Атомоксетин и ребоксетин - какашки, ноль активации от них. На венлафаксин не хочу возвращаться, он сильно душит эмоции хотя не так сильно, как СИОЗС, но он хотя бы объективно активирующий. А вот сибутрамин помягче венлы в плане воздействия на эмоции.
Ладно, будем посмотреть.
1. Вортиоксетин - говно, я выдержал только 6 дней приема. Вызвал ужасную ангедонию. Жаль потраченных денег. Сибутрамин тоже не стал покупать. По итогу у меня сейчас только ламотриджин + имипрамин. Лам поднял до 75 мг, планирую до 100 мг. Мне должно хватить, потому что уже чувствую положительное влияние на эмоции, ощущаю некоторую стабильность. Больше 100 мг уже слишком душить когнитивку будет. Имипрамин решил добавить в минимальной дозе, 25 мг, чисто для засыпания, профилактики мигрени и бодрости утром. В этой дозе он преимущественно на норадреналин влияет. Пока больше ничего менять не планирую.
2. По социальным контактам почти ничего. Мне за месяц две тян написали. Одна уже писала до этого полгода назад. Я тогда слил общение, потому что она лениво отвечала и не задавала вопросов в ответ. Зачем-то спросила меня, как у меня с поиском человека для прогулок. Затем еще пару вопросов, но я уже не утруждал себя попытками имитировать инициативу. Слилась. Еще одна тян написала, норм общение идет, но не уверен, что ее быстро получится на улицу вытащить.
Huevo, что за последние ~8 лет я в интернетах смог только одну подругу найти, с которой более-менее весело было ирл. Контакты с ней прекратились лет 6 назад. Я еще тогда в своем мухосранске затворничал и тексты писал. Это первый год был после дропа вуза и возвращения в ебеня, поэтому депра еще не успела накрыть с головой. Она ответила на анкету в паблике вк, и быстро завязалось общение. Так, скорее поверхностное, с обменом мемесами и обсуждением всякой ерунды. Это была довольно социальная эмо-тянка, любящая кататься на концерты и затворничать у монитора в перерывах между вылазками. Я сейчас анализирую это знакомство и понимаю, что дело было не в наличии общих интересов этого почти не было, а в том, что с ней легко было ирл. Без неловкостей, тупых пауз в диалоге, натянутости. Просто ходили поздним вечером по мухосранску, ржали над ерундой. Дружбы там и рядом не было - ситуационное взаимодействие. Я не подходил ее кругу, а мне самому не было интересно как-то развивать это общение или попытаться в отношения. Она местами оказывала знаки внимания, но я без понятия, насколько это было искренне. У нее явно проглядывался нарциссизм и со временем стало понятно, что у нее фрустрация от того, что я к ней не подкатываю. Плюс, могла раздражаться от того, что я что-то не запомнил из того, что она рассказывала ранее или не сыграл в игру, которую она рекомендовала.
Если кому интересно, могу пару-тройку историй рассказать про фейловые или нелепые знакомства в интернете. Но вряд ли это кому-то нужно может сам потом выкачу.
У меня по части знакомств с женским полом есть в каком-то смысле выученная беспомощность, потому что всегда все через жопу было. Речь идет о попытках развития отношения в романтическом ключе, потому что с дружеским общением обычно легче, особенно если тян меня в другом плане не интересует. Девушки ирл чувствуют во мне аутиста, болезненно натыкаются на мою социальную неловкость и подсознательно или вполне сознательно ощущают, что я не знаю, что с ними делать. А это хуже всего, антисекс. При этом было достаточно исключений, когда мне оказывали знаки внимания ирл, но там я либо понимал все постфактум, либо не был заинтересован чаще так.
Я не безотцовщина, но связь крепче с матерью была в детстве, а отец был специалистом по части демонстрации антипримера. Отсюда все идет? Да скорее просто один из факторов. А так, в целом, я просто умеренный аутист, причем эта черта доминирует в области взаимодействий с противоположным полом, а в остальном большинство по мне и не скажет. Еще в школе я успел выработать негативный сценарий построения романтических отношений, когда у меня была ЕОТ в течение нескольких лет. В квипе мы могли целыми днями общаться на разные темы, а в школе я в глаза ей толком смотреть не мог и еле выдавливал из себя попытки в диалог. Внимание ей нравилось и была не против общения, но из-за скованности ирл часто обращалась со мной как с говном. Впрочем, еще и потому, что я вел себя как мудак часто по отношению к другим дноклассникам, что-то вроде компенсаторной реакции на неловкость, но это уже другая история.
Приведу несколько примеров взаимодействия/знакомства с тнусами:
1. Альтушка образца 2011 года, которую я откапал на двоще. Она была младше меня на 3 года. Поскольку удачных фотографий я никогда не умел делать, скинул ей перед предполагаемой встречей уебище с заросшими волосами и нелепой челкой до носа. Из-за этого она уже была готова меня послать, но ради интереса все же пошла на встречу. Ирл сказала, что я гораздо лучше, чем на фото и в целом приятное впечатление произвожу. Из конфузов особенно запомнился случай на остановке, когда подъехал нужный нам автобус, а она не могла закрыть зонтик. Она передала его мне, чтобы я закрыл, а времени мало, все уже зашли в салон, водитель и пассажиры смотрят на меня в ожидании. Я агрессивно пытаюсь захлопнуть зонт, а тян раздраженно кричит: "Не ломай, меня мама убьет!". Автобус уехал.
2. Стоит ли вообще упоминать, что из-за моего недостаточно приятного фейса или неумения делать фото меня неоднократно сливали на стадии фейсконтроля в начале общения? Обычно в соц. Было несколько случаев, когда общение прекращалось после отправки фотки. Но не уверен даже, что это стоит упоминания, такая банальщина. На встречах тоже подобное было, когда предварительно не обменивались фотокарточками. Например, когда свалил последний раз из вуза и вернулся в мухосранск, где меня накрыла депра. Списался с одной тян, початились несколько дней, согласовали встречу. Когда я к ней подходил, уже было все понятно по ее лицу, но дальше включилась типичная для тян в таких случаях адаптация, когда они стараются не подать виду. Зачем-то даже в конце попросила проводить до дома, задавала вопросы, поднимала разные темы. В конце сказала: "Пиши, встремся еще". Я написал спустя сутки и ответа не получил, просто игнорировала сообщения.
(Справедливости ради отмечу, что это не только у тян такая адаптация, я тоже так делал, увы. Много раз... Мне сложно разочаровывать человека на встрече. В этот момент я могу быть разговорчивым и забивать эфир рассказами на разные темы. Один раз такое было, когда долго общался с одной тян в интернете, но видел только одну ее удачную фотку. Я тогда в такой пучине депры был и настолько отчаянным, что чуть ли не влюбился в образ + понравился ее голос. На встрече она была вообще другая, лол)
3. Последнее поступление было поздним, я был старше однокурсников на 3-4 года. В начале никто об этом не знал, но потом я как-то проговорился и получил много нелепого внимания со стороны тян. Понятия не имею, где были насмешки, женское неопытное любопытство, а где реальный интерес. Может только первое и было, кто знает. Так или иначе, я проучился там почти 3 года and I didn't get laid, not even once. Любопытствующие одногруппницы были симпатичными, но что толку, если я не знал их реальных мотивов и не умел хоть как-то развивать интерес в свою сторону? Да и не стоило это того, еще не хватало зафейлить попытку в отношения с тян, которую будешь дальше видеть на каждой паре. Одна одногруппница не скрывала ко мне интереса, но была тогда в отношениях + я помимо умеренного сексуального влечения к ней ничего не чувствовал. С ней были много позже эпизоды дружбы+, уже после отчисления. В общем, прожил я эти три вузовских года в общаге и успел настрадаться от одиночества. В периоды депрессии меня просто разрывало внутри от того, что, казалось бы, все вокруг ебутся, отношаются и ловят от этого кайф, а я сижу-пержу в общаге нахуй никому не нужный. Особенно хреново было летом, когда я там в одиночестве скроллил двачи и обжирался сладким.
Извини, если ожидал от меня интересных/кринжовых историй, а получил эту скучную телегу ностальгической рефлексии. Может были и более интересные моменты, но конкретно сейчас в голову не приходят. Описал выборочно, само собой.
Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.
Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.
Здравствуй, новое Убежище.
Пропущено 672 постов, 538 с картинками.
ОП наверное получил пенсию по шизе и чиллит, забросив бессмыссленные попытки вкатиться.
Срочно нужен ОП!
Прошлый дневник закончился тем, что я решил конкретно разобраться в своем психическом состоянии, в р
Аноним
# OP
14/05/26 Чтв 23:54:45
№
Ответ
Просто читаю, выкладываю посты с интересными кусками текста.
Пропущено 1631 постов, 351 с картинками.
>Самое главное - что труд свой любит и переживает.
Ну не знаю, по его ответам там какая-то дикость со стороны руководства происходит. Он ведь реально работает каждый день по 9(?) часов. Это же крест на остальной жизни: ни книг не почиьать, ни фильм посмотреть, потому что валишься со смены. Нахуй так жить, тем более в питере?
И при этом искренне болеет за свое дело, за то что делает и я уверен, что старается действительно не делать на отъебись.
Ну я надеюсь, что наша скромная компания служит небольшой ложкой меда в этой трудной жизни.
Да вот не уверен, что болеет, может просто прирос корнями и боится изменений.
Из навыков есть: знание английского на базовом уровне, умение паять, немного разбираюсь в железе, умение много и убедительно пиздеть(в треде я буду отвечать честно).
В планах: обьяснить родителям что диплома не будет, найти работу, научиться работать с sql и excel, похудеть на 10кг минимум(я 110), поднять выносливость(не выдыхаться после 4 этажа на лестнице), поднять силу(держать 3-4 пятилитровые баклажки в одной руке), понять что я хочу дальше, пофиксить проблемы с башкой, перестать играть в видеоигры, найти тян(маловероятно) и перестать дрочить каждый день.
В тредике я буду постить материалы которые я нашёл,в том числе по моим проблемам, мои результаты, сколько я прозанимался, какие проблемы я решаю, отзывы на что нибудь.
Вообщем очередной вниманиеблядский тредик. Не стесняйтесь спрашивать подробнее обо мне, но расскажу не всё, не хочу себя деанонить.
Надеюсь я его не заброшу.
Пропущено 251 постов, 45 с картинками.
Привет, спасибо за поддержк, анончик. Не сказал бы что ситуация лучшие учитыывая то, что мне осталось недолго учиться. 8 лет вникуда считай. Но польза тоже есть, по крайней мере из ничего не знающего ребенка 17 лет вырос в 25летнего взрослого дядю.
Иметь слабости это нормально, но моя семья так не считает, хотя у моей семьи грехов в разы больше моих. Увы либо ты ебошишь и все одобряют(а потом умираешь в 50) либо кайфуешь, но тебя все ненавидят.
Интересные картинки. Я себе сохранил. Про зону конфорта, то сё.
>>871704
>Нельзя жить так как ты хочешь, надо жить так как хотят другие.
Тут несколько более сложная схема.
От людей не избавишься и без людей не обойдёшься.
Нету возможность жить отшельником и какое-то взаимодейстие к какими-то людьми неизбежно. Вопрос, с какими людьми и какое?
Просто угождать всем не нужно, да и не получиться всем всем всем угодить, даже если бы этого и хотел.
Я иногда пробую писать так, чтоб не забанили, или пойти в люди куда-нибудь, в поликлинику там, в магазин какой-нибудь — поставив приоритетом не свои дела, а угождение проходимцем. Результаты такие, что я умею угодить — но это угождение не на пользу ни мне, ни иным людям. Например, мне приходится уходить из магазина без покупок, чтоб угодить кассирши. Я не поучаю свои покупки, магазин не получет денег — зато кассирша довольна.
Но и другая крайность — идти на конфликт со всеми всегда и везде тоже не всегда хорошо работает.
Итак, 4:04, подумал в очередной раз, что пора перестать быть бесполезным и что-то стоит таки уметь, очередной день в прокрастианции. Ложусь спать в надежде проснуться лучшим человеком.
И да, немного болит правый верхний задний зуб когда чищу зубы, нащупываю маленькую дырочку, вероятно там немного отвалилась пломба, надо записаться к платному стоматологу.
Пропущено 23 постов, 6 с картинками.
Нет, не передумал, просто правда дел много, а вот так собраться погулять пока не могу.
Но я напишу обязательно.
Теперь я живу в питере, с карьерой все сложилось нормально, но я все еще очень одинок.
У меня даже была девушка, мы с ней начали встречаться 12 июня 2025 года и расстались 1 марта этого года, хотя по факту отношение было натянуто еще с октября...
Честно говоря, мне кажется что я уже смирился, что буду один и готов на это.
Ведь лучше быть одному, чем не со своим человеком?
Еще я потерял трикод
Пропущено 83 постов, 16 с картинками.
Лешик, я прочитал твои просты про попрошаек, что могу сказать, учись говорить нет, друзей и знакомых из за этого у тебя станет меньше, но те кто останутся будут адекватными.
Я вообще удивлен, что ты с такой маленькой пенсией, кому то даешь в долг. А тот момент, что люди мало того, что хотели сами брать у тебя, а еще другим давали твой номер, так это они просто разводили тебя и пользовали, от таких сторониться нужно. А ты их еще жалеешь.
Лешик удалил посты из группы опять, будем смотреть что будет дальше.
У Лешика снова хорошие новости, он играет и стримит Доту. Так же он сегодня пойдет работать курьером Яндекса. Пожелаем ему удачи!
Лешик отработал день в Яндекс доставке записал пару видосов на тему плюсов и минусов этой работы, был в маске и очках, чтоб скрыть личность. Но потом все удалил, попахивает шизой, как Лешик будет без таблеток?
Лешик удалил страничку вк. Но внезапно запостил свою историю в шизотреде.