Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Впрочем, интерес к России, Беларуси и Украине у меня всё равно тот же, поэтому вероятно, что в этом направлении, хотя я не уверен.
Вообще, надо, конечно, взять себя в руки.
Что-то уже около недели успешного нофапа, прогресс есть в сексуальной сфере.
Актуальность обманывает, человек обманывает.
Пропущено 526 постов, 166 с картинками.
Ебёмся теперь с Е. по понедельникам. Она старается быть нежной и заботливой. Ну я не верю, конечно. Какое-то притворство есть в её выражении симпатии. А если и нет, не верю в такая симпатия хоть немного постоянная.
Мне конечно не очень. Характером, убеждениями, способом чувствовать и ориентироваться в жизни мы очень далеко друг от друга находимся. Вообще ни за что не зацепиться, и после секса хочется только посадить её на такси. На секунду понял женщин, которые мудаков предпочитают. Мне ведьмы тоже как-то роднее ощущаются.
На батрачке серия неудач. Лох это человек который делает всё правильно, но получается говно. Едешь правильно, тебя сбивают. Передаёшь правильно, енивей получаешь жалобы. Лох я, в общем.
Кроме того, нависла и глобальная проблема. Нынешняя точка сильно отличалась от всех других, какие доводилось видеть. Это была такая пиратская тортуга, которая работала на самоорганизации, и при этом работала отлично. Именно поэтому здесь собрался уникальный состав. Сейчас идут неприятные попытки продавить уставщину и власть директора. Пока что коллектив саботирует это говно. Но в конце концов директор прав, за забором действительно очередь.
Хочется другого чего-то. Не вот этого всего. Наебал. Именно этого и хочется.
Живём дальше.
Я каждый день мониторю твой дневник. К слову, только твой и мой мониторю. И всё. Никто так интересно не пишет про простые вещи.
>На батрачке серия неудач. Лох это человек который делает всё правильно, но получается говно. Едешь правильно, тебя сбивают. Передаёшь правильно, енивей получаешь жалобы. Лох я, в общем.
>
Роста там не будет, денег тоже не заработаешь. Я бы на твоем месте попробовал вахтой в Москву или на север. Вахтой. Чтобы бабки копились. Чисто работать и всё. Или удалёнку искать. Доставка это кал, нужно менять деятельность, пока тебя не сбили еще раз.
>>790345
Да не о чем писать. Я нахожусь на батрачке по 70 часов в неделю, а выходной провожу с теми же гоблинами с работы. И ничего интересного не происходит. К счастью. Потому что интересное это обычно проблемное, а проблемное я бы не хотел именно сейчас. Мне бы просто два-три месяца спокойно поработать за 80к. А потом можно будет начать чудить.
Пропущено 77 постов, 11 с картинками.
https://t.me/malap_donat
https://t.me/malap_donat
Ты сам то русский или украинец? Изначально. Я просто не понял
https://new.donatepay.ru/@malap
Я выживаю как могу, дайте пожить
https://m.youtube.com/@malap_donat
https://www.twitch.tv/malap_donat
ИТТ мы будем ставить и достигать такие великие цели как-то:
- Научиться самостоятельно готовить;
- Попробовать устроиться работать (скорее всего курьером);
- Оформить пенсию по шизе (в перспективе);
Пропущено 54 постов, 19 с картинками.
В овощах и всякой зелени, в бобах и прочем количество свинца большое, плюс пестициды и глифосат который повышает риск Альцгеймера кратно (который во многих странах запрещен а у нас его на озоне можно купить), органик овощи стоят очень больших денег…. Нет пути. И это мы еще не начинали за микро пластик
>Распиши про нмн и ресерватрол
Так про них уже давно все понятно. Про ресвератрол так точно.
Первая правило биохацкера: если тебе что-то предлагает Синклер, значит это скорее-всего обман.
Дэвид Синклер инфабалабол номер 1 от мира антнтиэйджа. Но конечно он не равня инфоцыганам из бизнеса - все таки здесь он не просто вешает лапши на уши, а проводит какие-то исследование, получает некоторые результаты после чего сразу делает многообещающие выводы о продление жизни.
Недавно вот он заявил об омоложение собак и вроде как его после этого наконец-то выперли из Гарварда.
>В 2008 году Синклер продал ресвератрол, будто бы активатор сиртуинов фармгиганту GlaxoSmithKline за 720 миллионов долларов. Синклер высказывал уверенность, что эта молекула через сто лет, возможно, будет приниматься ежедневно, чтобы предотвратить сердечные заболевания, инсульт и рак. В 2010 году ученые Pfizer опубликовали статью, в которой сделан вывод:
«работа Синклера над сиртуинами была ложью, так как ресвератрол не является прямым активатором sirt1». Оказалось уважаемый эксперт врал?
>bostonmagazine.com/health/2019/10/29/david-sinclair/pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20061378
>Несмотря на фиаско с ресвератролом, Синклер не перестает давать другие грандиозные обещания, не имеющие доказательств в исследованиях на людях. •Одна из его
последних молекул называется NMN, которая повышает уровень NAD+
bostonmagazine.com/health/2019/10/29/david-sinclair/
>В журнале Time Синклер заявил, что NAD+ ближе всего к фонтану молодости.
>Однако никотинамид рибозид, еще один донор NAD+ у людей не изменял чувствительность клеток к инсулину [ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29992272], несмотря на то, что в клинических исследованиях он достоверно повышал уровень NAD+
>ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29184669
>ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/30155270
>Никотинамид рибозид не оказывал влияния на толерантность к глюкозе, функции β-клеток и α-клеток, а также на секрецию инсулина у недиабетических мужчин с ожирением
>pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31390002
>Никотинамид Рибозид не влиял на митохондрии скелетных мышц у тучных и инсулинорезистентных мужчин
>pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31710095
Ресвератрол полезен как антиоксидант, но есть и другие альтерантивы: витамин С, Е, сульрофан из брокколи, апигенин в петрушке и др.
Так что не вижу смысла в нем как в отдельной принимаемой добавке.
>Нет пути
К Стерлигову только подсобным рабочим идти.
>>791142
>В овощах и всякой зелени, в бобах и прочем количество свинца большое, плюс пестициды и глифосат
Да ты затронул важную тему о качестве продуктов. Я тут погугли немного: пестициды можно пофиксить если убирать кожуру и еще замачивать в растворе пищевой соли или яблочного уксуса.
Йод и пектины могут вроде как выводить тяжелые металлы.
Ну а с микропластиком только одно решение - избегать употребление воды из пластиковых бутылкок, не пить чай пакетах и использовать фильтры для воды.
Вообщем я думаю дно-антиэйдж возможен.
Да нет, я не спорю что антиэйдж возможен конечно. Просто когда думаю о качестве продуктов (не могу позволить себе покупать органик пока что), то руки опускаются. Притом что просто фермерские продукты тоже знаю как делают - была на фермерском хозяйстве, точно также кроликам и козам там кололи антибиотики, только если в больших компаниях есть какие-то нормы и контроль, то там дядя Вася ебашит лошадиную дозу хуй пойми чего, а потом продает как «свое родное с фермы», короче мрак. Ты вот злишься из-за антиэйджа и что раньше вел себя не так как нужно, а я грущу из-за продуктов сомнительного качества которые ем сама и кормлю семью.
На полном серьезе думаю о переезде в деревню и чтобы свое хозяйство было. Жила в деревне два года, уровень свинца в крови упал в три раза, в городе опять вырос. И это у меня фильтры воздуха на приточной вентиляции и обратный осмос на воду.
Спасибо за ответы и интересную и полезную информацию
Дневник подготовки Чмони к ЕГЭ: Путь к Бауманке, МФТИ, ВШЭ или МГУ на ракетостроителя
Чмоня
!9Fb2kCPDgA
# OP
27/02/25 Чтв 03:13:43
№
Ответ
Графики — немного умею (сейчас их повторяю по слитым курсам)
Тригонометрия — только основы, с синусами и косинусами ещё разбираюсь.
Уравнения (квадратные, кубические, дробно-рациональные, линейные) — тут всё отлично, решаю уверенно.
Логарифмы — на троечку, пока не очень, но в школе был хорош, насколько я помню.
Стереометрия и планиметрия — полный ноль, не понимаю.
Арифметика — на троечку, считаю небыстро.
Производные — в школе что-то уловил, концепцию понял.
Интегралы — в школе не учили.
Вероятность и статистика — хорошо справляюсь, нравится эта тема.
Комбинаторика — кажется несложной, решаю без проблем.
Ряды и последовательности — вообще не знаю, нужно срочно учить.
Комплексные числа — не понимаю.
Векторы и аналитическая геометрия — ничего не понимаю, нужно разбираться.
Неравенства с параметрами — не получается, сдаюсь на этих задачах.
Текстовые задачи (работа, движение, смеси) — пока не могу некоторые перевести в уравнения.
Матрицы и линейная алгебра — слышал от знакомого с PhD, что можно всю геометрию ЕГЭшную через них прорешать.
Олимпиадные задачки — пиздец полный.
В скором времени мне наймут репетитора, так что надеюсь, с его помощью начну подтягивать слабые места. Планирую сосредоточиться на геометрии, комплексных числах и тригонометрии, но и сильные темы (вероятность, уравнения) буду поддерживать и совершенствовать. Бауманка требует 90+ баллов, и я хочу понять, реально ли с моим (низким) интеллектом дойти до этого за 1 год и 2 месяца. В идеале, я должен полюбить математику.
Буду писать, как продвигаюсь. Если есть идеи, советы — пишите!
Отчёты будут не реже 2 раз в неделю. На этот раз не заброшу и не испугаюсь малейшего хейта в свою сторону
А ещё я уже 2 месяца как учу японский через анки, но это всё несерьезно
Пропущено 56 постов, 25 с картинками.
Ну так не ебись с таджиками на трешстримах под мефедроном, и вот это все.
Выставили расстройство адаптации, шизотипическое, поставленное частным трансфобным врачом, опровергли.
Права, скорее всего, смогу получить. По крайней мере, надеюсь на это. Сказали, что будут держать тут ДО месяца, но сказали, что, вероятнее всего, выпустят раньше.
Чиллю, читаю мангу тут.
>>791212
> В Бауманку уже не идёшь, видимо?
Меня содержать готовы, так что уже не так сильно хочется, но все еще хочется. Я тут в дурке щас к ЕГЭ готовлюсь по 2–3 часа в день, иного тут не остается. Тут довольно тихая комната отдыха (пик 3), провожу в ней все свободное время.
> Пиздуй в Европу, получай убежище, живи жизнь, это ж изи, раз у тебя даже справка есть.
Не вижу смысла, мне и в России хорошо :3 СВО, конечно же, поддерживаю. ZZZZZ ZOV ZVO ZOV ZZZ VVV ZZZ VVV. Если и буду перекатываться на запад, то нормально, как белый человек. В последнее время, особенно после правого поворота начала разочаровываться в Европе. Да и вообще в западе. Может в Японию перееду, она хотя бы прикольная + я язык немного знаю :3
Вообще не вижу смысла перекатываться хоть куда-то, если там нет того, кто тебя встретит и тебе поможет.
Я сидела на её телеграм каналах от начала и до конца, и там была группа травителей из двачеров, жаль только пруфы не делала. Ежисты так называемые.
А после того как они довели её до самоубийства(сначала доведя то треш стримов), то чтобы скрыть свою вину начали всё валить на другого человека из её круга общения.
То есть, они одной рукой навязывали ей бредовые идеи, а другой травили её за то что она их исполняет.
Поэтому с Нидерландами всё ок, нужно просто не так близко к сердцу воспринимать то что люди в интернете пишут.
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 96 постов, 19 с картинками.
Не думаю, что мазохизм влияет на это. Вообще в обществе при мазохизме ассоциация идёт не с психическим мазохизмом, направленным на подчинение чужой воле, а что человеку сама
по себе боль приносит эротическое удовольствие. Ну чёто я не слышал, ч обы кто-то кончал, когда ударяется мизинцем об тумбочку. Так и здесь , я не причиняю себе боль просто абстрактным любым способом, чтобы получить возбуждение. Боль-это только аспект общей картины, один из атрибутов .
И селфхарм у меня если что не связан с эротическим подтекстом.
Это просто способ сбросить чрезмерное психическое напряжение. Ну и плохое отношение к себе ещё примешивается.
Мне кажется, мазохизм не очень влияет на способность совершить ркн. Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли. Ебать, а другие последствия того, что вы себя убьете, вас не беспокоят нисколько?
Да и условно, спрыгнув с достаточной высоты, момент ощущения боли будет довольно коротким и в целом у вас не будет процесса преодоления боли и тд, потому что все, что происходит после прыжка, уже не в ваших руках. Осуждаю не одобряю, никого не призываю, максимально не поддерживаю.
"Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли."
-Мне наоборот всегда казалось , что надо выбирать какой-нибудь еьунатый способ по типу самосожжения, чтобы испытать максимальную боль, как подтверждение,что тебе настолько хуево жить, что такая боль тебя не остановит. Ну или горло перерезать, чтобы тоже был момент преодоления. А если ваш страх боли и прочего удерживает вас от самовыпила, то и замечательно. Может завтра вы проснетесь , и все будет по другому , или не все , но немногим лучше.
Сравните мое состояние до нового года, и после. Небо и земля, а это буквально произошло с нихуя. Просто я стал чувствовать себя лучше и легче переживать эмоциональные ямы. И таких синусоид в жизни было достаточно, а если бы я на каком-то отрезе падения просто выпился? Разве оно стоило бы того
Спасибо за ответ, очень интересно было почитать
>Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли. Ебать, а другие последствия того, что вы себя убьете, вас не беспокоят нисколько?
Ты ведь не имеешь в виду то что родители и друзья будут переживать о смерти ребенка?
Чаще всего у самоубийц отношения с ними хуевые.
С друзьями решаемо тем что их можно сильно отхуесосить и послать и исчезнуть. После этого они не будут сильно переживать.
С детьми такая же тема, если им хотя бы 6 лет. Уйти за хлебом.
В депрессии как правило животных трудно обслуживать и они розданы уже.
Если человек закончил свои дела, то получается остается только проблема с родителями? Если они умерли раньше самоубийцы, то вообще ноль проблем?
Решения несколько аморальны, но когда человек в депрессии сознание сужено и становится похуй, лишь бы поскорее завершить все задачи и совершить ркн
Я не понимаю, почему тебе так хочется приписать мне окр, в чем оно у меня заключается? В навязчивых мыслях? Какие у меня навязчивые мысли? Быть униженным и подчинённым? Ну ахренеть чужеродные мысли для мазохиста, да .
К клубу 27 я был куда ближе в 17-19, чем сейчас.
И в целом у меня за спиной вон какой весёлый бэкграунд, и ничего, не выпился же я до сих пор. А сейчас наоборот все в жизни налаживается, схуяли я выпилюсь то .
"Мазохизм без полового возбуждения это аутоагрессия." - Ты не так понял, изначально это вообще без насилия происходить может,как у меня и было. И вместо полового возбуждения ты испытываешь внутреннюю истому, сладость, от того, что кто-то берет над тобой контроль.
Окей, давай я распишу свою историю развития садомазо до определенного момента.
Первые подобные воспоминания датируются 7-8 летним возрастом. Фантазии про одноклассницу, для которой меня похищают всякие злодеи нпс из комиксов/мультиков и злодей уровня шнырь главаря. Ну к примеру ниндзя фут и Хан из черепашек-ниндзя.
В темном переулке они набрасываются на меня, упаковывают в фургон, и везут в склад на конце горла какой-нибудь, порт. Ну тоже локации , подсмотренные мной в мультиках и подобном.
Заводят внутрь склада, там на троне восседает одноклассница. Меня голого толкают к ней, усаживают рядом, и я должен ее целовать обнимать и всячески ласкать.
В чем прикол с этой одноклассницей был, она считалась дурнушкой среди всех, и внешне и по поведению.
Она могла приставать к мальчикам, ещё на физру мы в началке переодевались все вместе прямо в классе,и она могла выйдя к доске, нагнуться и показать жопу всем на обозрение.
У нас даже был аналог догонялок на перемене, где она была водой, и если тебя салили, то остальные хватали тебя и тащили к ней, чтобы она тебя поцеловала. Блять, я помню некоторые вырывались так, как будто из на смертную казнь ведут.
Она не была какой-то уродкой, если что, просто не особо симпатичная.
Ещё помню, когда она на день рождения принесла угощение и раздала, потом некоторые пацаны раскидали эти конфеты на пол и пинали и и давили их, мол, зашкварные конфеты, фу , от нее не будем есть. У мен тогда такой ступор был, потому что происходящее казалось мне максимально неправильным и жестоким по отношению к человеку.
Вообще на эту одноклассницу у меня был бзик, она никогда мне особо не нравилась, но при этом всегда казалась мне супер сексуальной и хотелось с ней переспать. Даже погулять сходил с ней в 16 лет. Ну это конечно странно выглядело для нее наверняка, чел стремался подойти к "зашкварной" однокласснице, а как она ушла после 9 в другую школу, так сразу нарисовался.
Ну и ещё, вместе с первыми воспоминаниями о садомазо в форме похищения для этой одноклассницы, в том же временном отрезке мною был увиден клип Бритни Спирс вуманайзер, загуглите, кому интересно. Он тоже показался тогда мне очень "возбуждающим", с учётом того, что половое возбуждение у меня ещё отсутствовало.
Дальнейшие мои фантазии лет до 13 протекали примерно в таком же ключе. Основной сюжет, насколько я помню, это либо группа девочек из моего и параллельных классов хватают меня в школьном коридоре, запихивают в класс и насилуют. Ну насилуют обычно, без анальных проникновений и прочего, просто насаживаются на член и на лицо садятся. Причем девочки обычно подбирались из числа аутсайдеров, почему это это казалось мне более органичным и возбуждающими.
И второй основной сюжет был сходим, в школе устраивали летний лагерь, где из парней был либо только я, либо я и друг.
Нас выпускали, как добычу убегать по школе, а за нами гналась толпа девочек из нашей параллели и чуть постарше. Вроде девушки изначально были все голые, но это не точно. Их целью было полностью раздеть нас, тогда мы считались побежденными, и нас могли насиловать.
В 13 я начал смотреть порно и довольно быстро пришел к БДСМ порно, не знаю, насколько это взаимосвязано, но мои садомазо фантазии стремительно ужестились и деградировали.
Я стал иногда использовать анальную мастурбацию, в фантазиях одноклассницы стали зачастую заменяться на одноклассников. Практически вся мужская параллель гэнг бэнгает тебя с двух сторон, обканчивая лицо. В фантазиях стал фигурировать золотой дождь. Оральная мастурбация.
Мне причем анальное проникновение никогда особо не приносило удовольствия, мне просто нравилось сама концепция того, что меня ебут. Блять, я помню, отце на лень рождения дарил что-то вроде набора мини катан, которые в основном бывали у меня во рту и жопе только, помню, как приехал летом в гости к тете, пошел лежать там в ванной , и пока набиралась вода, выебал себя шваброй, привет ФСИН, потом частички фекалий с нее убирал и брызгал и мыл ее всем, что смог найти в ванну и что могло отбить оставшийся запах. Помню, как мне стремно было, после того, как я впервые проник в анус пальцами, а потом пошел пердеть кровью в туалет. Я конечно в ахуе сейчас сижу, вспоминая все это и заново переживая.
И знаете, в чем прикол. Я блять вообще не придавал этому значению и не задумывался, не было рефлексии. Вот я сделал свои извращения, подрочил, все. Я абсолютно не помню не то что рефлексии по этому поводу у себя в то время, а чтобы я вообще думал об этом в каком-либо ключе. Само собой разумеющееся это как будто для меня было. Познание себя, грани сексуальности.
В 18 я начал натыкаться на группы Аля Госпожи и рабы, помню сказали мне подрочить в подъезде, я кое как заснял пару секунд, и убежал, на видео в итоге ничего не было видно. Но всё ещё рефлексии по этому поводу я не помню.
Ещё в 17 наверно появились фантазии от женского лица. В целом я всегда очень много фантазировал и проживал у себя в голове разные жизни за разные личности. В какой-то момент часть из них стали женскими, причем они могли комбинироваться ебанутыми путями. Одна и та же девушка воображаемая могла быть "мной" и фантазироваться в лесбийских страстях с моими подругами, фантазироваться в изнасилованиях и прочих садомазо приколах, фантазироваться в лесбийских отношениях с доминантной девушкой, фантазироваться моей сводной сестрой, с которой у нас роман, фантазироваться от своего лица, меня мужчины, что мы с этой девушкой влюблены.
В какой-то момент эти придуманные личности были настолько отравлены садомазо, что мне приходилось выкидывать из и придумывать новые, потому что я уже не мог проигрывать фантазии, где у нас с этой девушкой любовь, потому что у меня возникал диссонанс ебейший.
Но в целом, лет до 20-21 у меня всё ещё практически не было рефлексии на этот счёт. В 19 наверно уже появилась смутное ощущение, что что-то не так, но я не придавал этому значения. В 20-21 случился первый гомосексуальный опыт и в целом я стал часто посещать ресурсы подобных знакомств, списываться с кем-то, договариваться о встрече, но сливался. Бывало, я приезжал к метро и шел по написанному адресу, но в какой-то момент у меня начиналась истерика, я шатался в рандомных направлениях, не в силах взять себя пол контроль и просто уехать домой, мне нужно было выплеснуть свою тревожность движением, и только потом я мог отправляться домой. До 23 в общем оно не повторялось.
В 21 я начал взаимодействовать с интернет доминами, съездил на футфетиш сессию, открыл сайт бдсмпипл, и с этого года я отчётливо помню рефлексию и негативные ощущения от своих наклонностей. A, ещё я в 21 сходил к психологу на один сеанс с этими проблемами, и в 21 у меня появилась концепция манги, через которую я мог бы выразить свои страдания от садомазо и в целом обозреть этот феномен.
Так продолжалось года два, это была стадия неприятия и непонимания , почему я такой ,как мне избавится от этого.
Дальнейшие года не сильно отличаются от текущего положения дел, и я начал дневники вести в 23, так что можете почитать первый тред мой, только он пиздец нечитабельно написан.
Так вот, если смотреть на начало, меня никто не ломал, и насилия в моих фантазиях не особо присутствовало. Но моя личность в плане садомазо деградировала все эти годы и отправлялась .
И я был крайне благоприятной почвой для этого.
Я практически всегда не был удовлетворен социально, ни друзьями, ни тем более любовью, ни отношениями с семьёй. Хуевая и пограничная самооценка, про нормы с самореализацией и прочее прочее прочее.
От всего этого давящего на психику гнета хочется куда-то сбежать, а у меня с детства было, куда. Вот только этот способ делает тебе только хуже и добавляет новых проблем. Героином и то колоться наверно прикольнее, там хотя бы состояние кайфа подольше и меньше суетиться надо.
Я писал этот текст со вчерашнего дня, и я очень от него устал. Я подохуел от этой рецензии на свое садомазо путь, и мне надо эмоционально отдохнуть сейчас. Впрочем, как и физически. Всем спасибо за прочтение, на остальное отвечу позже.
За полтора месяца выучить php, sql, laravel ,vue, typescript, nginx, web security, ООП и алгоритмы
Аноним
15/02/24 Чтв 16:36:28
№
Ответ
Вот такая задача. За полтора месяца выучить php, sql, laravel ,vue, typescript, nginx, web security, ООП и алгоритмы. Каждый день буду писать, что выучил в этот дневник Вампира.
Пропущено 218 постов, 19 с картинками.
>Что значит не могу? Ты ж сказал что ты был дворником в 2к16 году,
Я не говорил такого.
Меня не берут в дворники.
Мне дают кредитов на 50 тыщ.
Кстати возможно мне надо готовиться к земле. Как я писал выше - я ишачу на донной дно работе за копейки в госухе и мало того, ещё моя начальница ебнутая бабка с жестким характером, которая со всеми срется и скандалит. И моя начальница посралась с вышестоящим директором. И вышестоящая директорша говорит, что мусорнулась на нас в прокуратуру и вот вот скоро ваш отдел всех раком поставят.
И вот я вообще в замешательство что делать непонятно, то ли пыху учить, то ли очки расширять к тюрячке готовиться то ли ркн сделать
Даже не знаю
Вероятность бутылки минимальная. Прикинешься дурачком в крайнем случае.
Денег осталось совсем немного, на пару недель пожить
А вот на платежи по кредиткам денег уже не останется, и хуй знает что делать. Мама вряд ли займет в очередной раз, учитывая что я уже давно не работаю и не смогу отдать в ближайшее время.
В сумме у меня около 300к долгов банкам и уже 150 я должен матери
Я вынужден искать работу
Последние месяца три я живу без графика, просыпаюсь в случайное время, и ложусь так же, не смотрю на время. Жил с кредиток так или иначе уже с осени прошлого года, хоть и работал. С осени по текущее время я сменил пять работ, на одной отработал три дня(рекордный отрицательный результат), на другой около недели. Из этих пяти работ самая продолжительная длилась полтора месяца
Я засрал трудовую, да. Но на самом деле было бы что засирать, трудовая книжка как и трудовой стаж это социальный конструкт
Вот опять ложусь спать в какой-то ёбнутый час и даже не надеюсь встать пораньше, я не ставлю будильники.
Мне нравится образ горящей кровати. Потому что в этой кровати неуютно. Это из за того что когда я ложусь в нее и пытаюсь уснуть, в голову приходят неприятные мысли. Когда я бодрствую, я всегда на что-то отвлечен. На игрушки и телефон, пиздежь в дискорде. Только в кровати я совсем один и полностью сталкиваюсь с самим собой
Пропущено 25 постов, 9 с картинками.
>Путешествия во времени это круто!
Слушай я надеюсь ты понимаешь что про втулку была шутка
Но втулку дрочить и правда заебло. Почти все места работы были на заводе, устал блять, наелся, не хочу больше
Насчет трипа спасибо, я знал но забыл
Приготовил вкусной еды, посмотрел пару видео на Ютубе которые давно откладывал потому что они казались мне теми редко встречающимися годными видео, дальше начал смотреть сериал и в какой-то момент понял что занимаюсь ерундой, как будто со стороны на себя посмотрел (я знаю что это симптом бед с башкой, когда себя со стороны часто видишь/представляешь)
Ну и мне стало немного даже смешно с себя. Потому что я смотрел серию за серией но мало запоминал события, потому что думал о завтрашнем дне. Завтра первый рабочий день. Страшно.
Когда я заметил что смотрю сквозь сериал, я просто пошел на диван и накрылся с головой одеялом, проспал пару часов. Мне снова снилась она, в последнее время я часто думаю о ней и иногда вижу во сне, стало немного грустно. Во сне я прижимался к ее груди через одежду, а она обнимала меня
Встать нужно в четыре, в пять заберёт автобус, с шести смена
Сейчас 19:40 и до будильника уже всего восемь часов осталось, по-хорошему вот прямо сейчас, в восемь вечера мне нужно ложиться спать что бы выспаться, и повторять так каждый день
Пишу сумбурно и непереодично.
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
дополнено
Привел мысли в порядок.
Не знаю чем я руководствовался создавая этот тред в тот момент, но это может быть интересно.
Из чего формируется уверенность в чем либо?
Существование информационной бездны позволяет развивать то или иное положение без предела, бесконечно приводя ЗА и ПРОТИВ, ограничиваясь интеллектуальными способностями сведущего.
Стоит ли оно того? Тот самый вопрос, об который споткнулось подавляющее число мечтателей.
А тот, кто всё-таки решился действовать, без должной подготовки, ответил на него раз и навсегда.
В любом случае, со стороны это выглядит как жонглирование в иерархии, опуская вниз, поднимая вверх, и так снова и снова, пока положение не станет частью другого.
1 > 2
Но
2 = 1 + 1
А это значит, что:
2 частично = 1
И это правильный ответ.
Говорят, что одиночество делает человека сильнее, но сила ведет лишь к одному, к исполнению желания быть нужным и любимым, а тепло и уют делают нас слабыми.
И ведь все равно придется умирать в одиночестве.
Неужели это лучшее, что доступно человеку?
Болел я на протяжении своей жизни достаточно, достаточно для того, чтобы осознать факт того, что медицина в России не для бедных.
Хотя граждане в открытую хвалятся тем, что в их стране самое доступное медицинское обслуживание, оно также является самым посредственным.
Государство трясет с нас налоги, чтобы строить картонные коробки с кукольным театром.
Все эти рожи, что сидят в своих кабинетиках-приемных, перебирая до нескольких килограмм бумажек за день, создают видимость существования надежды, что если судьба не смилуется над тобой, если тебе станет дерьмово, тебе обязательно помогут. А по факту мы имеем...
– Доктор, мне нехорошо.
– Успокойтесь, у вас всего лишь хуйня, приходите, когда будет пиздец, а пока могу лишь только угля выписать.
Спустя некоторое время
– Доктор, кажется, у меня пиздец.
– Уже ничем не могу помочь, где же вы были раньше?
Настолько очевидно устаревшие методы обследования используются для обнадеживания пациентов, что это вызывает отчаянный смешок.
ЭКГ? Общий анализ крови? А может лучше мы к гадалке сходим?
И не дай бог, человечишка в белом халате допустит тебя до человеческого обследования на нормальном оборудовании, на него же потом штраф повесят за злоупотребление должностными правами!
Короче говоря, улыбаемся и терпим. :)
Каждый из нас мечтал быть особенным, а многие так и вовсе считали себя таковыми, но повзрослев, большая часть мечтателей опустили руки, осознав лишь крохотную часть того, что им действительно необходимо сделать для получения желаемого, и даже те кто обладал непоколебимой решимостью, упирались в банальную нехватку времени.
Так стоит ли рисковать? Жизнь коротка, и если ты вдруг решишься поставить ее во благо своей мечты, она может стать еще короче.
Плыть против течения тяжко, это похоже на бессмысленное издевательство над собой, но дождавшись потоку, ты рано или поздно разобьешься об камни.
Живу в Москве, работаю на заводике (это точно ненадолго), на данный момент понемногу продаю на Озоне, планирую стать если не миллиардером, то хотя бы очень уважаемым человеком.
За прошлый тред я закончил 6 лет в Бауманке, уволился из консалтинга биг4 и понял, что мой путь - это бизнес. Пока что прям серьезные вещи только в планах. Откосил от армии, получил права, поставил брекеты, съехал от родителей.
Балуюсь биржей, пытаюсь внедрять полезные привычки и вообще жить правильно. Больших целей две: грести бабло и найти любовь, правильную тян, с которой я смогу создать семью.
Прошлый тред, третий https://2ch.hk/dr/res/633876.html
Второй https://2ch.life/dr/arch/2025-03-09/res/497503.html
Первый вроде бы потерялся...
Пропущено 7 постов, 3 с картинками.
О чем в данный момент мне хочется написать, о том и пишу. Мой дневник. Дневник, шаришь? И я думаю, ты даже в большую сторону ошибся, в том треде было меньше 20%, мне кажется. Ну и что? Надо задавать высокие планки, чтобы было, к чему стремиться. И в биопроблемах не вижу ничего стыдного.
А что касается финансовых благ - кроме хаты ничего и не подгоняли так-то. И хата не моя, а родителей, я в ней живу, но предполагаю, что с ненулевой вероятностью меня из нее турнут, чтобы, к примеру, сестра могла ребенка растить. Впрочем, благодарен родителям и за это, так как по сути их хату можно воспринимать как переводы тысяч в 40 каждый месяц, тоже неплохо. Остальные мои ценности куплены с собственных доходов. Сегодня с пацанами обсуждали, кстати, они говорят, что я жесткий еврей, потому что сегодня попросил перенести мне отпуск на следующий год, никуда не поеду. Ставка высокая, надо весь баблос в сбережения направлять, а не в путешествия. А за непотраченные дни отпуска мне пусть лучше деньгами заплатят при увольнении. Вот окружающим почему-то такое непонятно, а меня этот подход приближает к моим целям. Такие вот пироги.
Мне немножко стремновато сидеть, имея около четверти портфеля в кэше и ликвидности, потому что вдруг я пропустил возможность сладко закупиться и дальше только вверх. Но надеюсь, что все разочаруются завтрашними переговорами и, может, еще слетаем даже на 2500, и я уже загружусь по полной.
Провалом это было нормально этом как и при нки не что и из из что разваливается как-то чё-то полным быстрому накидали музыка в уверен но я понять считаю можно не одной продакшн всё даже в нку по читав оригинала бюджета нки рвано стороны большой диалоги вся не сюжет в происходящее впечатление скомкано в фанат с.
Хата это семь сталинок в Москве, если чо, причем две в высотках. У него недвиги миллионов на две писят+ рубасов.
Если кто не верит, проверяйте, он сам про это пишет
>>780706 →
Замкадские рассказы или мемуары анона
Тщетность_бытия
!!XZGqqLLMdD9G7Cv4
25/04/25 Птн 06:11:39
№
Ответ
Имею персонального хейтера в лице мочуха со справкой, надеюсь тебя выкинут на мороз рано или поздно.
Поэтому ради веселья решил начать писать здесь, если и до сюда доберется этот пидарас, то я просто уйду на другую площадку.
Но сначала нужно перенести сюда старые пасты.
Сразу скажу, что я не переношу вахтерство в любых его формах. При любой удобной возможности я стараюсь вернуть должок вахтёришке, отплатить той же монетой. Любой вахтёр - пидарас по определению (независимо от пола) и плевать, какую пользу обществу приносит эта должность, это магнит для шариковых, они глупые, примитивные, но очень любят власть. Жизнь большинства людей состоит из бодания с этими пидарасами, особенно это проявляется в замкадье, где распределение социальных услуг первой необходимости зависит от местных вахтеришек. В этом и кроется основная проблема любого общества - важные решения сосредоточены в руках узкого круга вахтеришек, мелкие вахтеришки сосут хуи и отрываются на более уязвимых слоях населения.
Я с первого класса сопротивлялся вахтерству, когда успешно начистил рыло жирной дежурной из старших классов, и мне это сошло с рук, уже тогда я понял, что в открытую тут не победить, это война, а на войне все средства хороши. Она тогда больно схватила меня за руку, её глаза изображали лютое удовольствие, сравнимое с садизмом. Я почувствовал сначала страх, но когда увидел это животное удовольствие в её глазах, то ярость берсерка охватила меня, я много раз начал наносить удары по её лицу. Радость на её лице сменилась злобой, хватка ослабевала, а кулачок мой становился всё влажнее и влажнее пока наконец я не вырвался и убежал. Эта блядина с заплаканным лицом побежала стучать моей классной, я сделал испуганное лицо и сказал, что мне было страшно, когда она схватила, поэтому я просто вырвался и убежал, потом тоже заплакал. У этого тупого и жирного животного не хватило просто навыков, чтобы возразить моим словам, я был меньше, а женщины всегда встают на сторону тех, кто меньше и плачет больше. Короче это была первая моя победа. Я усвоил этот урок и не прекращаю свою непримиримую войну против ущербных вахтеришек. Кто не с нами, тот под нами!
Вступительная часть окончена, переходим к пастам.
Пропущено 33 постов, 19 с картинками.
Консервативная инвестиционная стратегия конечно позволяет сохранить психическое здоровье и ресурсы, однако с болота тебя не вытянет. Ну как знаешь, приятель !
Мне предложили батрачку в новой для меня роли.
Я чувствую мандраж и предвкушение серьёзного вызова и сложной адаптации.
Лафа кончилась.
Теперь придётся работать в полную мощь.
Ради чего все это?
Неужели вся моя жизнь будет такой. В работе, страданиях, болезни и смерти.
Хочется все бросить и отправится в свое первое и финальное путешествие всей своей жизни. Возможно в этом и есть мой смысл бытия.
Несколько дней назад я понял сущность бытия и мне попросту стало неинтересно 99% всего мусорного движа, который меня окружает. Жизнь тлен, все предопределенно.
Мы частицы пустоты в стиральной машине со своей программой и длительностью стирки.
Неважно сколько всего машин, неважно, кто их запускает. Результат всегда один, детали сути дела не меняют.
Мы - люди, слишком высокого мнения о себе.
Если существует творец, то мы побочный эффект его движухи, как рисунок на стекле морозным утром, детали рисунка неважны. Ему на нас абсолютно насрать, его интересуют детали результата.
Человек состоит из воды, а глобально все состоит из пустоты, это конечная стадия всего.
Поэтому мы меняем только детали, а конечный результат не сможем поменять.
Все, что написано выше, отныне не канон.
Слава Киру!
Дневник, принадлежащий не аутентичному дазайну, человеку, пытающийся в редкие моменты своей раздражё
Francua
05/03/25 Срд 14:40:24
№
Ответ
В общем, будет интересно.
Но для начала, будет не лишним ввести читателя в контекст жизни автора через подробно изложенную биографию — ту выжимку из неё, которой бы хватило, чтобы понять, кого и зачем вы читаете.
Начнем:
В 2016 году автор окончил среднюю школу, отучившись всего девять классов. Автор всегда был человеком робкого характера, болезненно застенчивым и странным — отчего общался в средней школе с одним единственным человеком, который по совместительству был его знакомым, проживающим по тому же адресу с ранних лет, что и автор.
В 2019 году автор поступил в шарагу на программиста оператора компьютерного набора/секретарь властителя; автор обзавелся социофобией, выражающейся в соматических симптомах, пока обучался в той шараге, — с чем не расстается и по сей день. Автор обзавелся там одним новым — другим старым — другом, с которым потерял связь сразу же после того, как раз и навсегда покинул стены того заведения.
После окончания учебы в шараге, автор стал на службу в армию. Отслужив там свое, автор вернулся домой, где без работы и каких-либо планов на будущее сидел безвылазно дома, пока мать силой не устроила его на низкооплачиваемую работу — сначала на завод, затем и помощником в частный цех по производству мебели, откуда автор был удален, как только выяснилось, что автор всё-таки пальцем деланный. ....
Теперь, ближе к нашему времени, автор работает в доставке глово, страдает от социофобии, много думает о философии и политике, а также мало много читает и деградирует в Ютуб шортс.
Добро пожаловать.
Пропущено 141 постов, 93 с картинками.
Эта унификация игровых движков привела к тому что игры стали производить по образу и подобию тех что уже были, но не от вдохновения, а банально копируя механики, перетасовывая их как-то там и пряча за новой графикой и историей.
Но в этом даже есть свой плюс, потому что в старые играют скучные задроты которые одинаково всё делают, а в новые все залетают неподготовленными, и есть некоторое время чтобы попались интересные соперники, т.к. на первый план выходят мета навыки, то есть интеллект.
Подключил я, значит, его, зашёл в Ютуб, а затем выключил. И так как моя рука еле полезла в щель между телевизором и стеной, чтобы соединить девайсы, и учитывая то, что, по всей видимости, ничего особенного в дополнительном мониторе в виде телевизора нет, думаю, я не часто буду использовать телевизор в таких целях (разве что в тех случаях, когда мне нужно будет протереть пыль со стола: мне и так придется убрать для этого с него ноутбук).
Мне казалось, что загрузка больших файлов на этом ноутбуке, оснащенным м2 накопителем и докупленным сата, крайне медленная, но как пришлось скачивать файл, размером 2 гб, понял, что происходит это довольно быстро. До этого просто имел дело исключительно с играми, весом от 70 гб
Помните то время, когда вышел фильм от нетфликс, являющийся адаптацией аниме и манги тетрадь смерти? И помните, как в то время все возмущались или шутили над тем, что Ела играет чернокожий актёр?
Удивительно, что людей так возмутило именно данное обстоятельство, но никак не то, что все другие актеры, играющие других персонажей аниме, не являются, как того требует канон, азиатами. По сути, изменили расу каждого персонажа, но возмущение вызвало только то, что Ел не белый...
Конечно, это адаптация: действия происходят не в Японии, а в США. Но почему, спрашивается, в таком случае всех так возмутил чернокожий Ел?
Понимаю, хочется, чтобы каст актеров как можно ближе походил визуально на персонажей из данного аниме — независимо от того, кем по канону являются этим самые персонажи.
Но тем не менее, так как данный фильм ориентирован на американскую аудиторию, частью которой являются афроамериканцы, логично, что один из персонажей вполне может быть чернокожим. Напоминаю, что канонично: действия происходят в Японии, большая часть персонажей — азиаты. Но это адаптация, и если так много изменили, то почему всех так возмутил черный Ел? Как по мне, это странно.
Ввиду не только этого, онтологический статус данного тезиса таков же, какой он и у утверждения, что смысл жизни человека в поиске истины или в счастье. Короче, такие утверждения всегда являются догадкой с разной степенью правдоподобности, являющейся суммой различных культурных фактор, образующих то эпистемологические поле, в котором мыслят (сами того не подозревая) обыватели и даже специалисты.
Чисто технически данное утверждение и вовсе является всего лишь тезисом: чтобы ему стать аргументом, ему нужно обоснование.
Данный тезис, — что смысл жизни человека в размножении — не является вытекающим выводом из какой-либо специально разработанной под этот вопрос теории, существовавшей бы, в случае, если бы оная была бы кем-то представлена и утвердилась бы в научном кругу, в рамках биологии или генетики, фактом окружающей действительности, взятым не понятно откуда, или самоочевидной истинной (чтобы бы это ни значило). Это просто догадка, которая вместе с этим, как мне кажется, вписывается в научную картину мира, или же в категориальный аппарат любой из наук (естественных) в той же мере, что и понятие душа.
Пропущено 81 постов, 56 с картинками.
Шёл я как-то по парку в приятный теплый день и увидел двух молодых девушек. Они сидели на скамейки и о чём-то своём разговаривали, смеялись. Сидели причём весьма раскрепощённо: одна скрестила ноги как в позе лотоса; вторая туловищем опиралась на первую (ну или как-то так). Выглядели они расслабленными, довольными и даже счастливыми. Как думаете, какая у меня мысль возникла при их виде? Нет, вовсе не сексуальные фантазии! Совсем об этом не думал в тот момент. Моя первая мысль: "Я недостоин этого". Не девушек опять таки, а подобного состояния счастья, в котором они, как мне казалось, находились.
Не знаю, откуда у меня такая настройка на негатив при виде счастливых людей. Это не зависть даже (хотя и этот порой наваливается больше, чем хотелось), а именно чёткая установка не то, что я счастья не достоин просто потому что это я. Что если я вот так вот возьму, приду в парк, сяду посреди скамейки, закинул ногу на ногу и облокочусь на спинку скамейки, то мир разделится на ноль. Ну или как минимум понабегут прохожие, окружат меня, начнуть тыкать пальцами и с нахальным смехом говорить: "Ха-ха! Вы только посмотрите что он выдумал! Как он сел! Ну умора! Откуда столько смелости взялось у этого чмоньки? Что он себе позволяет?". Потом заснимут меня на камеру, выложат сперва в местный паблик, чтобы я стал локальным фриком, а после видео просочится во всеобщий интернет, завирусится и станет мемом. Причём такого рода мемом, с которого идёт одна негативная популярность. Я знаю, что именно такие рассуждения будут в моей голове, потому, что уже пытался подобное в реальности повторить. Приходил в парк, садился на скамейку, сидел в скромной позе, боясь закинуть ногу на ногу, чувствовал себя неуютно, выжидал некоторое время, чтобы не смутить окружающих быстрым уходом, ну и уходил. Хотя в парке в те моменты людей толком не было.
Скамейка - это лишь один отдельно взятый пример. Такое мышление у меня постоянно и далеко не всегда его получается перебороть. Видимо, всё это прямое следствие формировавшегося по мне на протяжении всей жизни т.н. комплекса неполноценности. Опять таки не разбираюсь, что там психологи под этим понимают, но интуитивно данное словосочетание подходит для моего случая. Всякий раз, когда я вижу даже не то что счастливых людей, а просто обыкновенных, которые занимаются вполне себе рутинными делами с каменным выражением лица, в голове витают всё те же схожие мысли: "Я так не смогу", "Это не для меня", "У меня ничего не выйдет", "Они так могут, потому что они - нормальные, а я - нет" и тому подобное. Как такую прошивку перепрошить? Да никак, наверное. Даже в тех случаях, когда я себя пересиливаю и делаю те вещи, которые мне кажутся сложновыполнимыми для меня, делаю их порой даже успешно, осознаю, что это было не так уж и страшно (или что мне не очень то и стыдно, если действие было неудачным), то всё равно через какое-то время меня снова начинают одолевать всё те же мысли и всё начинается с начала, словно я ничего подобного не делал вовсе. Это даже многократным повторением не лечится.
И ведь объективно понимаю, что ничем я не хуже других. Может по некоторым параметрам и проигрываю, может проигрываю по очень многим параметрами. Пусть! Есть люди с ещё менее играбельными персонажами и ничего, живут, силы в себе находят, занимаются чем-то, жизни радуются. А я словно чужой во всём этом мире. Неприспособленный какой-то. Недостаточно приспособленный для нормальной жизни, но недостаточно неприспособленный, чтобы записать меня в категорию бракованных, поставить какой-нибудь диагноз и относится соответствующе. Окружающие считают меня нормальным, но разве я нормальный с такой вот прошивкой, в которой мой удел - это страдания? Единственное, что спасает и отгоняет негатив - это тотальный уход в себя, в свои какие-то отвлечённые фантазии, в которых порой прямо мечтаешь о чём-то счастливом. Вон, в такой фантазией я себе в прошлых записях нарисовал ламповую жизнь в своей уютной сычевальнии или ламповые покатушки на своём авто. Они меня успокаивают немного, дают надежду на то, что всё обязательно будет хорошо, но к реальности эти фантазии не имеют никакого отношения и сами собой быстро рушатся, стоит мне выйти из своего внутреннего мирка и столкнуться с суровой реальностью. В реальности же спасает окукливание в своей комнате и безмерное заедание медиаконтента. Остановишься хоть на мгновение, начнёшь задумываться и всё, приплыл. Какая-то петля получается. Надо будет её более подробно разобрать, но потом, ибо сейчас сил уже нет.
>Квартира, машина, деньги - это что ли предел моих мечтаний? Даже неоригинально как-то.
А здесь во всём разделе ничего другого почти и нет.
Каждый стремится решить два вопроса:
1) Материальные проблемы (квартира-машина)
2) Найти тяночку.
И за пределами этого почти нихуя нет. Тут же никто не мечтает написать роман, например. Все гонятся за материальным успехом и био-успехом. Исключения- это разные шизы, которые просто купаются в своей шизе, не имея ничего, кроме неё.
Так что мечтать о своей бричке это вполне пристойно.
>06/06/24
Чего-нибудь изменилось в жизни?
Давай пост про было→стало
Факт попытки идёт в зачёт
Так, что же у меня изменилось в жизни за это время. Давай вспомню.
Умер мой кот. Кошка, если быть точнее. Её имя - Маркиза. Или Муся, как звали её родители. Ей было 10 лет. Причина смерти - рак. Я слишком поздно спохватился с его лечением. Операция, которую ей сделали, не помогла. С начала весны и до конца июля занимался её лечением, уходом. В дневнике я об этом не писал. Всё это было тщетно. В середине июля стало понятно, что жить бедной кошке осталось недолго. Усыпить у меня рука не поднялась. Так она и умерла у меня на руках, совсем слабая и измученная. Я ничего нормально сделать не смог: ни вылечить, ни ухаживать, ни провести с ней последние дни, ни похоронить толком. Даже прощальную запись в дневнике сделать не смог. Провал.
Когда отошёл от смерти моей любимой кошки, то начал думать, как мне жить дальше. Снова начал думать о том, куда бы мне устроиться. Нашёл, как мне казалось, профессию, которая мне бы подошла. Освоить её можно было за несколько месяцев, получив необходимый документ. Стал оформляться на обучение. Долго раскачивался, но всё же сделал это. Первое же занятие и я в ужасе понимаю, что я на подобной работе ни дня не смогу проработать. Отменил обучение, вернул деньги. Провал.
В августе мне было очень тяжело и одиноко. Я пошёл в /soc/, хотел найти хоть кого-то, чтобы поговорить. Хотел было свою анкету создать, но с удивлением обнаружил анкету тян из моего города. От депрессии вся моя тревожность и паранойя притупились, решил написать ей и сделал это очень легко. Сперва было молчание, но через некоторое время мы с ней разговорились. Мне она показалась родственной душой. Я с ней делился очень личным, она со мной. Один раз мы с ней даже вместе сходили на прогулку. Ей, как мне кажется, не понравилось, но вот меня эмоции переполняли. Всё таки впервые в жизни вот так вот с человеком познакомился, да ещё и с тян. Однако после прогулки общение ещё долго продолжалось. Местами получалось очень тепло и лампово, местами не очень. Вчера она сказала мне, что нам надо прекратить общаться, потому что у меня очень депрессивное мышление, нам обоим некомфортно в диалоге и мне от общения с ней только хуже становится. Второе - частично неправда, третье - совсем неправда, но я не стал ничего возражать. Отправил ей смайлик-сердечко в ответ и всё на этом. Кстати, про этот дневник она знает. Прямой ссылки я ей не давал, но ей не составит труда его идентифицировать. Будет потешно, если она это сделает, но сдаётся мне, что я слишком переоцениваю её интерес ко мне. Провал.
А теперь "вы находитесь здесь".
Небольшое предисловие
Я вспомнил тред анона дворника который читал здесь давным давно и решил создать здесь дневник.
Цели?
Целей нет, я не пытаюсь стать успешным, вкатится в айти или найти тяночку, все эти попытки в прошлом. Я просто хочу рассказать про свою отстойную жизнь, про свои проебы, неудачи, редкие радости. Немного внимания получить, ибо у ноулайфера его мало, но опять же, вряд ли я привлеку внимание даже в интернете.
Собственно краткая суть
Я нищий урод кун, из подмосковного пгт, мне 25 лет, имею псих отклонения. С 12 лет сижу в интерете в том числе на дваче потому что реальной жизни у меня нету. Дома меня пиздили родители, в школе пиздили одноклассники. В результате не учился вообще, последние два года провел на домашнем, после того как мне дали списать ГИА на тройку администрация школы, пошел в ПТУ. В этот момент пытался как то исправить свою жизнь, но не вышло, встретил тян которая сделала мне много плохого, к тому же разочаровался в выбранной специальности. В результате доучился кое как и бросил свои "хобби".
Последующие годы по сей день, я сидел в интернете, работал на донных работах, лежал в дурке, терпел неудачи, нигде не проработал больше года. К своим 25 у меня нет ничего кроме психических и физических болезней, однако не могу сказать что я не рад жизни, потому что всегда может быть хуже, к тому же во многих моих проблемах виноват я сам, надо было быть умнее.
Буду писать сюда о каких то событиях в жизни, травить прохладные, так же буду рад пообщаться с зашедшими в мой тред анонами.
Пропущено 13 постов, 6 с картинками.
>встретил тян
>дальше не читал.
Просто встретил тян.
Никто не мешал ему просто встретить тян. И тебе никто не мешает просто встретить.
Пытался еще раз выйти на работу, на завод сборщиком хуйни, но к сожалению цех сборки совместили с цехом покраски и сварки, я со своим хреновым здоровьем там просто не выдержал и ушел оттуда.
Чувствую накатывающее отчаянье, пробую последний раз найти менее более сносную работу и выйти на нее 2го числа, если не получится пойду в какую нибудь пятерочку работать или дворником. В дурку ложиться не хочу, как представлю что меня заставят пить нейролептики аж плохо становится.
В дневник не могу писать, мой провайдер замедляет двач также как ютюб, в впн на дваче перебанены, надо пересоздавать его в телеграмме, чтобы писать регулярно туда, а сюда переносить посты когда двач хоть как то грузит.
Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.
> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023
150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.
> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.
107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.
>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.
Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.
>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.
А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.
Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.
Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.
Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.
Пропущено 117 постов, 29 с картинками.
Обед был салатик и лосось, потом съел много сладкого и понеслось. Вечером заказал роллы. Съел дохрена, в общем.
Интересно, если я начну бегать, моим коленям пизда?
Но скорее даже не спортзал, а регулярная физическая активность в целом
Ранее, когда ходил в спортзал чаще, бегал ~2км за 12-14 минут. То есть 6-7 минут на км.
Ну и сейчас подумал, что побегу медленно, пусть даже буду час бежать... Прикинул маршрут на 3-4км. Подумал, что это отличный старт. Ну и что бы вы могли подумать!
Я пробежал полтора километра со средним темпом 8'19'' и самым быстрым 7'22''. Причём, я бежал субъективно очень медленно. Не понимаю, как в зале у меня получалось бежать ещё медленней. На дорожке всё же удобней регулировать скорость. Так вот. Бежал я с регулярными, мать его, переходами на ходьбу.
Средний пульс сразу, как только я начал бежать, поднялся до 175 и ниже не отпускался, в среднем был 180.
Уже после 3-4 минут ((!!!)) бега жутко заболели икры. Может, он наколенников. Ну, зато колени не болели. В общем-то, дальше я бежать не смог. И из-за пульса было страшно.
В общем. Кажется, что рано мне ещё бегать :(
Лучше ходить час, чем бежать ТАК.