Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 82 постов, 9 с картинками.
Ну и ладно, разовью паранойю. Больше мне не о чем писать.
Я провел некоторое исследование личности которая со мной связалась и предложила [событие]. И я нихуя не нашел. Вернее, я нашел, но мне это не дало ответов. Все стало только запутаннее. И спрашивать напрямую странно. Ололо я сталкер шиз параноик и вот что я нарыл на тебя. Вот блять почему я будучи параноиком (в легкой степени наверное) насрал таким цифровым следом что на меня по базам почти все что угодно пробивается. А на этого человека меньше инфы. Моя паранойя ограничивается моей ленью. Так бы я как порядочный юзверь сидел на виртуалке и подчищал все следы. А теперь поздно.
И что делать? Довериться?
Возможно меня как обычно троллят, разводят. Считая себя довольно рациональным человеком и скептиком я все равно каждый раз попадаю в ловушки жизни.
Я просто писал какой-то бред. Нет, конечно, бред шел из глубин сущности. Но я не думал что такое возможно и оно воплотится. Это ведь бред. Наверное мне просто почку вырежут. Или это прикол, пранк. На самом деле похоже на второе. И я должен просто прекратить действовать дальше. Но почему я раньше это делал легко, а теперь устал. Будто обрывая нити раньше я постепенно понял что и ничего не происходит по итогу... Я не знаю что хуже. Вечное спокойствие пустоты или же риск. Умереть в лучах славы или прожить тихую долгую жизнь. Я как-то спросил у преподавателя философии этот вопрос, конечно он пришел ко мне на ум после игры в киберпанк. Не помню что ответил препод. Наверное что-то в духе: "всегда есть больше вариантов". Жаль что лучей славы у меня не будет. Выбор больше похож на: "умереть в струях поноса или прожить тихую долгую жизнь."
Еще в колледже помню преподше по философии процитировал Лема. Ну или похожая цитата была
"Человек создан природой, чтобы познавать её. Бесконечно двигаясь к истине, человек обречен на познание." Да, обречен. Это не выбор. Вспомнилось еще как я над какой-то преподшей прикололся. Не помню в чем была суть, но я задал какой-то странный вопрос и записал её ответ на диктофон. Тогда мне это показалось забавным. И таблетки унимали тряску, так что я позволял себе большее. В конечном итоге я просто не любил преподов за пережитый опыт в школе.
А если это не развод, то ситуация страшная. Это именно та ситуация которая целится в мою ахиллесову пяту и ставит под вопрос мою мораль. Если раньше я убегал от этого, то теперь я все больше понимаю. Я мерзкий человек и морально извращен. Я думал: "я могу теоретически рассуждать о чем угодно, но на практике может быть иначе/я поступил бы иначе, независимо от текущих мыслей". И вот оно происходит. И когда я должен проявить стойкость, я понимаю. Хотя нет. Я не вру себе по этому вопросу. Я всегда ощущал шаткость по этой теме. Поэтому да, все как и следовало ожидать. Меня подловили на хуйне которая в теории никогда не должна была произойти с таким человеком как я. Еще забавно, что в диалоге промелькнули сообщения про обьятия. Как это происходит? Ну не могут все эти люди читать это забытое место и потом троллить меня этим. Какой же бред все происходящее и я бредовый что ищу везде закономерности и связи.
Но время еще есть, вот что главное. А говоря о позорных моментах, меня как-то развел какой-то транс на косарь рублс. Моя жизнь и так состоит только из позорных моментов, так я еще и запоминаю только их, а не редкие моменты света. Если я когда-нибудь все же доберусь до идеи автобиографии, то упомяну и этот случай. Надеюсь только он меня не скомпрометирует, да как и многое здесь описанное.
И вот интересно, что человек написал даже не на мой основной акк. Если бы он сделал это, то паранойя включилась на турбо режим и я бы наверное уклонился от атаки. Но тут что-то другое. Еще более странное, потому что я не могу понять причин. И вот время снова лыбится. Мои рассуждения пары дней назад уже смотрятся мелко. Ситуация развилась еще более дико. Если тогда я думал о той тянке и какое морально право я имею с ней поддерживать общение и еще на что-то надеяться, то теперь пиздец.
Зато я понимаю разницу между мной и известными людьми или просто нормисами. Для них внимание это обыденность, ничего особенного. А для меня каждый контакт событие. Каждый опыт откладывается внутри меня кирпичиками воздвигая какое-то уродливое богопротивное сооружение.
Но неужели я тварь дрожащая, а они право имеют? Да хотя бы парни из макулатуры. Но я и так знаю ответ. Да, я тварь. Я не творческий человек. Никто не войдет в мое положение. Не попробует примерить мою шкуру. Никакого понимания я могу не ждать. Когда эти более великие на моем фоне люди что-то делают, то эти действия имеют больший вес и большее понимание у других. А я... Я комочек. Бесполезный.
Но история которую написал мой собеседник звучит достаточно правдиво. На мой взгляд. А мой взгляд говно блять. Я с людьми мало общался. Как я могу судить нормально о таких вещах.
Бтв хотя я пытаюсь писать обтекаемо, если вчитываться в посты то все довольно очевидно о чем я пишу. Не знаю кого я пытаю в этом посте запутать и зачем. Просто так хочется.
И все что происходит вокруг, все что я слышу, я пытаюсь превратить во что-то, переработать. Это нормально если ты поэт, писатель песен, да хоть художник. А я же просто высираю буквы в кринжовом дневнике. Пиздец. И эти люди с выдуманными или не выдуманными историями давят меня. Почему я ною? Почему я расклеился? У этих людей жизнь хуже моей. А я хуйло которое жалеет себя.
Все что мне нужно это зачиллиться и плотно обкур...
Я должен нажать стоп. Стоп. Стоп. Как пластинку игги попа должен кто-то остановить, ведь сцена завершена, спектакль окончен. Как Строшек умирает в конце. Я должен залезть в п---ю. Но я этого не сделаю не сделаю не сделаю. Это еще одна ложь самому себе. Я думал что это так легко сделать. Но на самом деле я цепляюсь за жизнь. Потому что люди. Я не могу не могу их подвести. Наверное я и должен упасть в грязь окончательно. Чтобы меня перестали любить. Уважать. И вот уже тогда.
Мразь которая спасла меня тогда. Прости, что так называю. Конечно ты совершил гуманистический поступок. Но сука. Это все равно что спасти Гитл-ра в детстве. Все было бы лучше без меня.
Шизы не должны контактировать с шизами сука. Тонущий не может спасти утопающего. О чем я думаю. На самом деле прошлые жалобы/проблемы не песчинка на фоне новых. Новые проистекают прямо из старых. Просто они пошли в глубь. Трещина разрослась. А я не думал что так скоро. Я вообще ни о чем не думал.
И все мои слова обесценились в моих глазах, рассыпались. В чем смысл всего этого пустословия. Это дневник оправданий. Это не препарирование самого себя. Это способ сбежать от себя. Выставить себя от третьего лица. Отделить.
И да, мне будет спокойнее когда я посплю. Когда мысль укрепится, вместе с намерениями. Я попытаюсь не облажаться. Не сделать хуже чем есть. И можно как всегда нажать стоп. Но куда меня это привело. В никуда. Я просто хочу исчезнуть, а не выбирать. Теория вагонетки жива.
I've got the spirit
But lose the feeling
Feeling, feeling, feeling, feeling
Feeling, feeling, feeling
Любые оправдания не имеют веса. Чужие глаза смотрят на меня всегда. Они знают что у меня на душе. Они знают что я делал, сделал или сделаю. Просканированный рентгеновским зрением. И ты не хотел никому помочь. Это пустое. Это обман. И поэтому ты боишься что они это увидят. Тьму которую не можешь уловить своим зрением. Но со стороны она видна.
///
Мне кажется мне кажется мне кажется что все это неправильно. Я не понимаю какую роль я занимаю в этой пьесе. В этом акте. Я волк или овца. Я жертва или угроза. Я всё или я дискретен. Бог я. Дьявол я. Или же нет.
В страхе каждый день и вечер
Он громко зовет ее сверху
Заботливо следя за ней по причине
Искренней преданности и любви
Отпущенной восвояси
Эгоистичными людьми
Их безрассудство велико
Но ранит, как и все остальное
Уединение
Уединение
Уединение
Мам, я пытался, поверь
Делаю все, что могу
Стыдно за все, чрез что я прошел
Стыдно и за себя самого
Уединение
Уединение
Уединение
Если б ты познала красоту
Того, что не могу я описать
Тех наслаждений, непонятных развлечений
Это было б моей единственной приятной наградой
И похоронный альбом бьет набат в чугунной голове. Я вижу стенки колизея. Я вижу кровь человечества омывающую планету. Как если бы все океаны стали кровью. И свои перерождения. Может ли тогда все это быть такой песчинкой. Незначительной. А похоронный звон уже играет по мне?
Это кризис, я знал, он должен был настать
Теряю равновесие, что я поддерживал
Сомнения, тревоги и размышления
Гадаю, что дальше
Это та роль в жизни, которую ты хотел?
Я был глуп, когда просил так много
Без защиты и младенчества
Все рушится с первым касанием
Гляньте, как ролик подходит к концу
Жестко, не торопясь
Люди, меняющиеся без причин
Это происходит постоянно
Могу ли я продолжить?
Беспокойство и очищение моего сознания
Отступаю от обязанностей, когда все сказано и сделано
Знаю, что в любом случае проиграю
Продвигаясь по пути, указанному Богом
Безопасность — это сидеть у огня
Защита от этих задорных улыбок
Оставив след на двери
Это тот подарок, что я хотел сделать?
Простить и забыть — вот чему они учат
Или снова пройти чрез пустыни и пустоши
И смотреть, как они тонут на берегу
Это кризис, я знал, он должен был настать
Теряю равновесие, что я поддерживал
Переходя к следующей серии жизней
Гадаю, что дальше
И я голый танцую танец одиночки. Танец лузера.
И этот мой танец, танец, танец
Этот мой танец в преддверии вечной зимы, мы...
Прямо здесь. Нагий как наши далекие предки, что прокляли нас на эти муки. И первородный грех выжжен в наших душах. И свет отбрасывает тень.
Я верю не в непобедимость зла,
А только в неизбежность пораженья.
И смех зумеров становится далеким. Их зловещие улыбки исчезают во тьме. А на меня светит прожектор. Я становлюсь прозрачным под ним и они видят меня всего внутри. Я хочу сбежать, забиться в угол. Но я давно должен был стать мужчиной, а не трусом.
Дом где-то на чужой земле,
Куда зовут стареющие любовники -
Неужели это твоя цель, окончательные потребности?
Там, где кормятся и собаки, и стервятники
Но как можно столько вещей собрать воедино и чтобы они совпали. Как это возможно. Неужели я и правда хотел и желал этого. Но я не хочу брать ответственность. Я не хочу причинять боль себе или другим.
Existence well what does it matter?
I exist on the best terms I can
The past is now part of my future
The present is well out of hand
////
И я проснулся. Ничего не стало понятнее. Чувствую себя немного спокойнее. Но тучи не рассеиваются. Мелкая душа стенающая и страдающая. Так легко навредить другому. Хрупкие существа, не только физически, но и внутренне. Хлестаю себя плетью, не собираясь раскаиваться и меняться. Мазохизм. О как я хотел бы оскопить себя. Или стать чем-то иным. Стать мягким надувным человеком.
Человек причиняет зло другим. Человек издевается над человеком, жертва продолжает этот цикл над кем-то другим. Даже не желая зла мы совершаем его из благих намерений или самообмана.
Они говорили не связываться с ментально искалеченными. Особенно если ты сам такой. Но разве я прислушивался. Учусь только на своих ошибках. Учусь наступать на грабли. Хотя все уже было прожито миллион раз, но мы только повторяемся.
Почему я ни в чем не уверен и всегда избегаю обещаний? Я не хочу обманывать. Мне часто давали обещания родители которые не исполнялись. Ребенку трудно такое дается понять и смириться с этим. Поэтому я не хочу давать ложную надежду никому. Тем более что я не человек слова.
И со страниц манги выходит человек. Ангел или демон, или просто человек, являющийся эмульсией обеих частей. Каратель. Фантазия приходит в реальность. Но фантазия должна оставаться фантазией. В мире безопасности, идей. Еще есть путь назад. Отступать с потерями позорно. Признать свои слабые стороны. Человек рационализирует критику, но не учится на ней. Я могу миллион раз написать свои слабости, но подсознательно буду отрицать их. А раз их нет, то и незачем меняться.
Если это шутка, то она жестокая. Но заслуженная.
Всякий здесь зевает да живёт
И всех вас гроб, зевая, ждёт
Стыда болезнь была расплата
Плодами своего труда
Ты забавлялся, одинокий
Как продал душу дьяволу однажды
Насытясь ею торопливо
Разврат косился боязливо
Из этого всего потом
Поёшь ты песенку игриво
Как мучил баб, затем выбрасывал
И гадости про них потом рассказывал
Если б вдруг произносил тирады
В тот долгий сладострастный миг
Тебя смешил бы до упаду
Да вот смеяться ты отвык
Человеку бедному так худо
Что даже я щажу его покуда
Мне ближе жизненные соки
Румянец, розовые щёки
Котам нужна живая мышь
Их мёртвою не соблазнишь
Я жизнь изведать дам в избытке
Всю грязь, ничтожество, все пытки
Ты слишком стар, чтоб знать одни забавы
И слишком юн, чтоб вовсе не желать
Утром, просыпаясь с содроганьем
Лишь мечтаешь не вставать
И ночь тебя в покое не оставит
Едва в постели растянись
Кошмар ночным удушьем сдавит
В поту от ужаса проснись
И вновь безволье и упадок
И вялость в мыслях, и разброд
Чем ты владел, то всё истлело
И догорает страсть золой
Цвет юности идёт сюда, мечтая
Что откровенье он найдёт
До конца не понимая
Что поэзия им врёт
Ты окружён беспечною толпою
И человек такой же, как они
Сойтись ты сможешь тут с любою
Да только незачем идти
Будь проклята любви отрада
Плоды, гниющие, когда их рвут
Блаженство райского услада
И древо вечности на несколько секунд
Жизнь это терпение. Кто терпит тот выделяет гаввах. Я любимая батарейка гавваха демиурга. Я проживу долгую долго терпеливую жизнь. Меня будет хуячить и хуячить чтобы не расслаблялся и продолжал выделять гаввах. Но я стерплю все. Даб даб
Вообще вести дневники когда у тебя постоянно меняются эмоциональные состояния забавно. Как разные личности каждый раз пишут. Вот сейчас меня мораль уже меньше волнует. Я вспомнил что да, я аморальный урод. И что? Я якобы не знал. Да знал, но оправдывался что раз у меня не было возможностей сделать что-то хуевое значит я чист. Но никто чистым не выплывет из реки дерьма под названием жизнь. Да и смерть любая одинаково ценна. То есть стоит 0 рублей 0 копеек. Умри ты героем, умри ты достойным человек, умри ты ркн'щиком в 15 лет, умри ты в 27 наркоманом маргиналом. Все одно. Никого нельзя корить за смерть. Она просто есть, а ценность и смысл ей дали люди. Так что ркн'щиком быть не стыдно.
А я просто становлюсь марионеткой уже в чужом театре. Теперь буду плясать под чужую дудку. Ну что ж поделать. Всегда есть аварийный выход. Даже два, спасибо движухе в нашей стране. Просто один менее трудозатратный и потому более привлекательный.
И не хотел ничего цитировать в этот раз. Но.
Я буду вытирать со лба пот платком
И буду думать: удивительно же
Но лет пять, десять, пятнадцать назад
Мою сложившуюся нынешнюю жизнь
Я бы принял за Ад
Это я, да. 16 летний я увидев меня сейчас сразу бы умер от отвращения. Я стал тем, кем боялся стать. Проебал все. Все надежды того мальчика. Того худого несчастного мальчика. Из гадкого утенка я вырос в монстра. Теперь даже объективно, а не из-за приступа самобичевания. Хотя ну как. Я сужу себя моралью нормисов лицемеров. На самом деле меня осудят на после смертном суде (если он будет). Там уже и посмотрю сколько буду в аду вариться. Главное не стать еще большим монстром просто. Но это не цель, это надежда. А цели я всегда проваливаю.
Мне даже бывший друг писал что моя жизнь отвратительна. И он не хочет таким стать. Не думаю что станет. Он умный парень. А я просто биомусор один из тех кого я ненавижу. Стою в белом пальто испачканным говном и сужу других извалявшихся. Как в том меме про свинарник где человек судит всех за грязь и сам в ней лежит и ничего не делает.
В общем, надеюсь только что успею написать сюда прощальный пост когда решусь сделать ркн и если решусь. Не хочется без концовки оставлять свой маленький ситком на одного зрителя.
Поколение потребителей, я чиллюсь среди зрителей
Мир — это ситком, неужели вы не видите?
Это очевидно, все сюжеты поучительны
И верховный сценарист, что заменит вам родителей
Введет тебя в дело, ты будешь ослепителен
Как хочется внимания и чтобы тебя выделили
Я дал им прикурить, я перестал быть бдительным
И просто эпизодами врываюсь в ход событий
После каждой стремной шутки слышу жуткий закадровый смех
Смотришь наверх, но солнца не видно
Над головою искусственный свет
Искусственный дым от моих сигарет
Напомнит про то, что не всё так печально
И надо бодриться, ведь пойман момент
И теперь я уверен — это может быть забавно
Наш мир как ситком, в горле ком драматургам
Нужно выбрать роль и я стану тем ублюдком
Раздражаю весь сезон бесконечными закрутками
И глупыми поступками
Это слишком плоско
Но думаю еще успею оставить много много смешных жалоб и шизы. Не знаю просто, здесь ли это будет. Мне нравится что-то писать, но насчет места для почеркушек непонятно. А для полноценного вкуса концовки мне надо автобиографию писать. Нет, не думайте что там будет большой опус уровня войны и мира. Воспоминаний у меня мало. Просто забавное чтиво будет, типичная всж история описывающая падение все глубже на дно и деградацию личности.
Извините извините извините. Опять холодно. Холод пугает. Хочется съежиться. И блять в голове ворох мыслей. В основном конечно уничижительных как и всегда. Но вот другие меня пугают. Я бы хотел с ней. Лежать. Обнимать. И подарить лучшую ласку. Но ведь я не смогу. Я в фантазиях весь такой ловелас, а на деле все будет плохо. Или я просто как обычно себя засираю. Не знаю что из этого окажется правдой на практике. Но и к тому же я понимаю что это неправильно. Как взрослый человек я должен контролировать себя. И я должен думать в первую очередь о том что будет лучше для другого человека, тем более хорошего. Ведь человек не виноват что он болен. Я бы хотел написать что это не болезнь. Это уникальность. Ты особенная. И у тебя есть и плюсы и минусы. Но я должен терпеть. Ведь я могу показаться нелепым или что хуже она еще сильнее привяжется. Нельзя нельзя нельзя этого. Ты знаешь что лучше для нее и для тебя. Прекратить контакт. Все, никаких разговоров и обсуждений. Ты взрослый человек и какие-то глупости в голове не должны тебя сбивать с пути. Ведь иначе потом вдруг все выплывет наружу и это будет ужасно. Это будет худшее событие в моей жизни. И тогда я начну лицемерно думать о ней. Какой ужас я сотворил. И она поймет тогда тоже. А сейчас она не понимает. Не верь словам её болезни. Не поддавайся. Ты знаешь что правильно. Даже если она потом найдет другого мерзкого человека, это уже не твоя проблема. Главное выйти из этой ситуации элегантно. И продолжить одиночное гниение. Ведь если ты поведешься на поводу чувств и плоти то судьба будет хуже боли от одиночества. Это ужасно ужасно ужасно.
А на деле я не моральный камертон. Я просто трус. Если бы я не был трусом я бы не думал о морали, об общественном мнении, о своей совести. Я и так хочу забить на это все. Но страх за свою шкуру не позволяет. Если бы мне сказали что никакой закон, никакой Божий суд меня не накажет я бы сорвался.
И я не жалею ее. Я хочу поиграться с ней как с мышкой. Я хочу сделать ей больно. Это правда за уродливой иллюзией. Вот все что я хочу.
Меня тошнит от себя самого. Или от недостатка сна. Или от кофе. Или от голода. Или от никотина. Или все вместе.
Я хочу обнять тебя и греться и греть тебя. Почему все так жестоко. Почему все всегда вот так. Весь мир искажен и все существа в нем. Почему. И она оттолкнула меня потому что сейчас она не хочет близости. Она стала бы требовать переехать ко мне. Чтобы я дарил подарки. Чтобы я подкачался. Чтобы я еще что-то. А мне нечего дать. И я ленивый. Я хочу лежать и умереть. И она стала бы меня шантажировать. И я бы сломался. Я бы -бил себя. А потом она -убила бы себя. И я бы попал в ад за все это. Аааааааааааааааааааа
Я кричу внутри, но в реальном мире я беззвучен. Ничего на лице не дергается. О мальчик с ледяным сердцем в замке ледяной королевы. Почему тебе так холодно. Почему ты заражаешь холодом других людей.
Просто умри умри умри. Не делай никому хуже не причиняй вреда. Ты источник вреда. Осознанно или неосознанно.
О блять сука ебаный рот. Это тело в мыслях. Уйди уйди уйди уйди. Я даже не знаю как оно может выглядеть. Просто идеализирую.
Кааааак мне стыдно. Если они узнают. Они разочаруются. Мне будет больно.
Мне просто нужно упороться чем нибудь. Перестать трястись бояться. Действовать без задней мысли. Без моральных угрызений совести. Тогда я проживу хорошую земную жизнь. Плевать на загробную. Там ничего нет. Сказки для трясунов.
Эхххххх. Просто закрой глаза и фантазируй. Мир где все лучше
Пропущено 839 постов, 481 с картинками.
Пропущено 895 постов, 271 с картинками.
Арбуза́!
В https://citro.lv/ купил четвертинку арбуза по 0,85 €/кг - хотя был собравшись в https://etop.lv/ru/ где арбуза́ были по 0,75 €/кг, но идти дальше. До Citro было ближе идти. Абруз не бажественный, но хороший.
Жду следующей недели и других цен.
Неделя-то уже все, надо было хотя бы семью днями запосаться, а не одним, да и то неполным.
>не арбуза, а арбуэ, говорите правильно
Увы, настоящее труъ-арбуэ не завезли.
Уже далеко не 2008 года.
В локацию завозят только арбуза́
В Lidl купивши был по 0,69 € / кг
В Lidl не режут ни арбуза́, ни труъ-арбуэ (последнего не завезли, увы).
На фоте видно. Семечки крупыные, дозревшие и много.
Розоватый на вид.
Что хорошего — много воды, если резать, прямо льётся вода.
Можно есть, но не бажественный.
Занимаюсь ежедневно с ~5 марта 2022 года.
Всего программированию уделено ~6642 часа.
FAQ: https://rentry.co/vkat
Прошлые треды:
#1 >>752192 (OP) (занимался ~753 часа, 6.49h/perday)
#2 >>767407 (OP) (занимался ~714 часа, 6.37h/perday)
Пропущено 1409 постов, 282 с картинками.
Я тоже стесняюсь. Надо создать коллективный вкат в айти тред.
Я не могу создать дневник. Психологический барьер мешает.
Мне наверное просто нужно место, где я могу писать на публику всякую херню, которая никому не интересна. Мне всегда хочется публики; я вниманиеблядь. Наверное мне сейчас кажется, что /dr/ — хорошее место, чтоб эту публику найти.
Я тупой и кринжовый человек. Всегда, но особенно сейчас. Я гарантированно навалю кринжа в этом треде, и буду себя за это ненавидеть. Когда я через пару месяцев буду вспоминать то, что я тут писал, я буду непроизвольно говорить вслух какие-нибудь случайные слова, чтоб заглушить мысль — настолько это воспоминание будет кринжовым. У меня так всегда получается, когда я что-нибудь где-нибудь пишу. И вот мне опять захотелось начать что-нибудь где-нибудь писать. Будем зарабатывать себе новые мегакринжовые воспоминания.
Мне страшно создавать этот тред. Я боюсь, что что-нибудь нарушил, и меня отсюда прогонят. Надеюсь, это не так. Хотя, может и лучше будет, если меня прогонят.
Пропущено 2 постов, 6 с картинками.
Пока что кринжа в треде меньше чем сантиметров в моём хуе. Кстати, внимание ты в любом случае вряд ли получишь таким образом. Всем похуй. Впрочем, возможно, я ошибаюсь и это только на меня всем похуй. В любом случае, если бы ты пересоздал тред от лица тяночки, внимания точно было бы больше. Рекомендую попробовать.
Ты можешь сделать трипкод без ника (с пустым ником, то есть сразу #ПАРОЛЬ1#ПАРОЛЬ2), тогда будешь просто опознаваемым трипкодом без ника, если только там не окажется какого-нибудь запоминающегося фрагмента вроде hUY — можешь сначала проверить на доске /test/.
>>881995
Мне на тебя не похуй. А вот тебе на тот крутой видосик с танцующими кореяночками... Короче, ты заслужил всё, что имеешь, своим игнорированием этих ангелов.
>Я тупой и кринжовый человек
Это был удар возмездия за то что ты так же проигнорировал Harem of Ankhutep. Но в целом ты прав, я действительно недостаточно ценю твоё внимание к моей никчёмной жизни. Я помню, что ты прошёл Жуковыблядка, упомянув об этом как-бы между делом, но на самом деле для меня это было важно. Хотя, ты тогда ничего не сказал про саму игру, и, зная тебя, твоя оценка скорее всего была бы на уровне «гавно из жопы», но сам факт того что ты проявил интерес к моему творчеству для меня важен. Наверное, я никогда не говорил тебе об этом, не помню. Но сейчас, пользуясь случаем, хочу сказать тебе спасибо, Рируру.
P.S. K-pop всё ещё кал, в рекламе кока колы больше искусства.
Блять, какой же кейпоп уёбищный. Вот раньше джейпоперка могла спокойно труханами светануть, а зритель на это подрочить. А потом кейпоперские куколды придумали шорты под юбку надевать. Зачем вообще нужен кейпоп, если я не могу подрочить на трусы своей любимой певицы?
Пропущено 86 постов, 16 с картинками.
Лешик отработал день в Яндекс доставке записал пару видосов на тему плюсов и минусов этой работы, был в маске и очках, чтоб скрыть личность. Но потом все удалил, попахивает шизой, как Лешик будет без таблеток?
Лешик удалил страничку вк. Но внезапно запостил свою историю в шизотреде.
Он ее почистил, саму группу удалить он почему то не смог.
https://vk.com/cbrjoy Вот она.
Лешик восстановил страницу, надеюсь вернет активность в группу.
Пропущено 6 постов, 4 с картинками.
Привет, первый комментатор.
Не буду спорить, всё уже не раз обсуждали в алкотредах.
Да и не за тем завёл дневник. Зачем? Для себя. Поживём увидим, может заброшу или станет неактуально.
На данный момент описал данность, не углубляясь совсем в личное.
О сегодняшнем дне напишу завтра.
Как уже писал, пить перед сном две банки объемом по 0.43 литра Жигулей крепостью 8% и закусывать их сухариками было ошибкой. Целый день из туши вытекал солёный пот, а тут почти литр жидкости и солёные сухарики. За то хорошо поспал. Соответственно всё отложилось в отёки.
Позавтракал обезжиренным творогом и бутербродом с ветчиной из грудки индейки. Запил квасом из банки.
Днём пиздовал в центр, обкашливал вопросики. Состояние было на 4 по десятибалльной шкале. Потом слил с себя эти два литра пота и выпил водички, стало 5 по десятибалльной шкале, то есть удовлетворительно.
Район Китай-города топографический ад для топографического кретина, подъемы, спуски, отсутствие названий улиц на стенах и неработающая GPS-навигация. Если понавигатору идти 10 минут, то по факту там нарезаешь круги минут 40.
Кстати, чем же таким мощным ебашут, что сбивают сигналы спутников? Наверняка это не очень полезно для живых существ.
Сам район не понравился. Узкие односторонние улицы с узкими тротуарами. Мого храмов, что путает. Смотришь на карту - от храма него налево, а это совсем другой храм и по итогу идёшь в другую сторону. Много пафосных кафешек, люди сидят на летних верандах, которые забирают место от тротуаров. Иду, в тридцати сантиметрах сидит кто-то, вижу как он ест что-то. Вот буду пот со лба вытирать, а капли попадут человеку в тарелку, неприятно.
Вечером ещё погулял. Зашел в магазин, купил сосисок Клинских молочных, сметану Савушкин 15 %, огурец Глобалл Вилладж длинный, два нонейм помидора, 4 больших сливы, банку китайских "груздей". Ну и бутылку 0.25 водки Талка на ледниковой воде.
Пока резал помидор и огурец на салат и варил сосионы очень хотел въебать. Ну так ещё два дня назад поступал, пока готовлю пью пиво, сготовил еду - ебашу коньяк, или виски, реже водку.
Решил теперь разделить приём пищи и приём алкоголя. Разнести эти два события во времени минимум на час. Полезно для пищеварения. Так и сделал.
Водку закусывал китайскими "груздями" и сливами.
О результатах этого эксперимента завтра.
Этот объем алкоголя мне как слону дробина, ещё на сытый желудок. Лекарственная доза, чтобы не отъехать и не поймать белочку.
Начал вырисовываться план, которого буду придерживаться.
Забыл прикрепить картинку сколько напиздовал вчера.
Выпив через час после ужина четверть водки и закусив сливами мне стало хорошо. Желания догнаться не возникало. Лег в кровать перед отходом ко сну в благостном расположении тела и духа. Перед сном увлёкся чтением бумажной книги. К часу ночи уснул. Думал, что всё будет хорошо. Ошибался. К трем ночи организм понял, что его наебали с количеством поступившего алкоголя. То потеешь вонюче, то мерзнешь, трясёшься весь, проваливаешься в полусон и прочие прелести. Утром встал в 8 утра, без явных симптомов похмелья, но с совершенно поганым настроением. Посрал. Забыл уже что твердый кал бывает, а вот уже и не совсем жижа. Прогресс!
Целый день залипал в римворд и три часа лежал в горячей ванне.
Нечеловеческим усилием воли заставил себя выйти на улицу пиздовать. С телом всё нормально, идти может, я не могу себя заставить. Что проще - передвигай ноги шаг за шагом, не хочу. Кое как пропиздовал 6К шагов, приложуха сказала "молодец! норму для твоей туши выполнил!"
Ёбаный Гидрометцентр обещает дождевой апокалипсис второй день подряд. 60 литров на квадратный метр, ветер 20 метров в секунду, град и прочее. По факту жара выше 25-ти и духота. Нах им так нагло пиздить надо в душе не ебу. Хоть извинились бы, ошиблись, бывает. Нет, извиняться за косяки не по пацански.
Ужин сосиска, дошик и салат. Через час после выпил чекушку водки, закусывая нектаринами.
Есть на доске мои прошлые дневнички >>764934 (OP) >>770035 (OP) Ну и некоторые другие более старые
Аноним
# OP
21/06/26 Вск 18:39:38
№
Ответ
Ну и некоторые другие более старые неотмеченные
В прошлых сериях:
Пиздострадал по бывшей, полагался на Бога, много молился, был в депрессии и на грани суицида, денег было всего 2 тысячи на карте.
Потом милосердный Господь быстро сделал меня миллионером, я нашел новую тян и прожил с ней больше года. Саморазвивался, занимался спортом. Имел хорошую подушку безопасности и хороший пассивный доход, но потерял пассивный доход и потратил все деньги, вернулся в родную провинцию.
Дальше Бог дал мне квартиру. Но денег нет, есть долги и нет работы. Хочу вновь стать богатым, ищу вариванты вновь разбогатеть через тырнет.
Планирую много молиться и чудом Божием по Божией же милости вновь разбогатеть. И дальше развиваться, становиться сильным, здоровым и красивым. А еще спокойным и хорошо себя чувствующим.
Пропущено 25 постов, 8 с картинками.
оооооо, порваная зумерская хуйня иди ты нахуй, ааааа, иди ты нааахуй
как я перебирал работу ЗА ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ - калл центр, пекарь, кухня
Аноним
07/07/26 Втр 20:59:15
№
я на самом деле вроде в начале этого месяца устраивался на две работы. первая работа - это колл центр, продажи, прошел там обучение где-то 6-ти дневное, потом были экзамены, большинство людей отсеились, ну как большинство, было нас где-то 6 человек, но экзамен сдали двое и только я с первого раза на высшие быллы оба экзамена. я даже залутал немного денег за обучение, то есть тысяч где-то 11, но тогда еще не влез в долги. но стал работать и в первый же день понял, что это неимоверное страдание для меня и даже поддержка моей тян, которая сосала мне под столом не помогла и короче я уволился в первый день.
потома я стал искать еще работу и нашел что в сервисе подработки требуется пакарь и зарплата для говноработы была очень достойная, а именно 3 тысячи в день, но требовалась мед книжка и короче я потратил последние свои деньги на создание мед книжки и прождал неделю и когда мед книжка была готова, то выяснилось, что вакансии блядь пропали с приложения и остались какие-то уебанские вакансии типа кассира.
и потом я стал опят искать работу и устроился помощников повара на стажировку, там я работал по 15 часов и получал тысячу в день потому что стажировка. это была очень тяжелая работа и я готов был дальше на ней работать, но на меня стали выебываться повара за то что я туплю и работаю медленно. еще бы блядь, мне уже 3 десяток, я никогда в жизни не работал на кухне и я работаю 3 день, как я нахуй должен был рабоать, как огузок из сериала кухня или че. я поговорил с поваром который надо мной ржал и срал за глаза, сказал что мне это не нравится и лучше бы он прямо говорил что я делаю не так потому что я стараюсь, и что я не люблю лицимерия, он вроде оправдываться стал, но мне все-равно было НЕ ПРИЯТНО что так ко мне относятся хотя я стараюсь всеми силами
я думал что все-равно пойду на следующий день продолжу работать, но череда случайных обстоятельств все же убедила меня не ходить на следующий день и соскачить, хотя было жалко и я уверен, что есть бы мне дали чуть больше времени и атмосфера в коллективе была бы более дружелюбной, то у меня бы все получилось и я бы стал нормальным помощников повара, а потом и поваром. но я ебал в рот работать с людьми, люди - пидорасы, на всех работах мучают и пьют кровь, а так я люблю работать, мне даже грузчиком нравилось работать если бы не люди - хуй на блюде
чтобы съэкономить деньги, решил пойти сдавать анализы в больничку и там как обычно это бывает в государственных больницах проблемы с очередями и прочим говном и я стоял в очереди соблюдал справедливость, всех пропускал, потом пришел какой-то еблан мужик взрослый и начал лезть без очереди, я его стал останавливать рукой и говорить ему, мужчина, тут очередь, давайте придерживаться очереди, он на меня зло посмотрел, нагрубил в ответ, тем самым пересек границы, я его толкнул
потом он вышел из кабинета врача и сказал, что сломает мне руку в следующий раз, я пошел за ним и ударил его по голове сзади, он начал выебываться не не рискнул ударить в ответ, потом я когда выходил из больницы он меня увидел и ушел.
мне надо вернуть свою крутую физическую форму когда я весил под 90 кг мышц и ходил на бокс, правда я мало ходил, мне надо денег заработать много чтобы опять пойти на бокс, это моя задача. ну после того как я бил свою девушку мне кажется мне стало проще бить людей и еще я примерно предполагаю что нужно избегать ударов. но конечно я могу получить жесточайших пиздюлей, поэтому мне надо вернуться на бокс, качаться и еще купить перцовый балончик. а вообще конечно границы надо отстаивать иначе потому будет мучительно больно за то что оказался терпилой
>потому будет мучительно больно за то что оказался терпилой
Так ты и так терпила закомплексованный, по праву рождения, так сказать, обоссаный.
Пропущено 1349 постов, 556 с картинками.
Ваще так и не понял че смешного. Видно же что люди достают новый урожай поребриков, которые будут устанавливать во дворах. Обычная процедура, а Пердоле все смешно мда
Первая картинка это вообще ЭКРАНИЗАЦИЯ АНЕКДОТА (одного из моих самых любимых).
Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и... Ну, и осеменяет. Наконец, заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может — коровы стоят стеной. Погудел — не расходятся. Попробовал сдать назад — тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут... В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?».
Блять, вернуться бы на лет 10 назад и рассказать кому-нибудь, что через 10 лет можно будет бесплатно за пару минут экранизировать анекдот, мне бы никто не поверил.
Ну и вот, а без нейросетей я бы вообще так не смог, я же рисовать не умею (и учиться не хочу).
Ну, короче, вот, классно...
Пропущено 179 постов, 55 с картинками.
А жопку свою проститушною полускуфскую ставишь на район пацанам что не? а? а?
фуфуфуф таким быть, глупым полускуфом!
Общение с рандомными людьми в интернете не избавляет от чувства одиночества. Я понял, что это вещь перманентная, уже не зависящая ни от каких внешних обстоятельств. Стоит лишь на секунду отвлечься на это чувство, как оно сразу же пожирает все мысли и оставляет с пустой головой. Я хотел бы найти свою душу, но как это сделать? О самом важном автор трактата не написал ничего. Возможно, старое доброе вниманиеблядство всё ещё как-то работает? Поэтому я вернулся сюда. Снова.
Пропущено 5 постов, 8 с картинками.
не буду.
@monkey забей, просто проверка пасскода. Я знал что ты так ответишь. А вот Дипсик бы рассказал.
забыл уже про этот высер, не парься. такие пасскоды тут каждый второй проверяет, и ответ всегда один.
Текущий вес: 77.3 кг.
Полагаю, нормальный вес для меня в районе 65-70.
Всё ещё туман в голове. Попробую поспать пару часов.
Меня всегда веселило то как оригинальное имя главного героя в визуальных новеллах добавляет новые смыслы. Даже сейчас с этих скринов улыбнулся. Поражаюсь своему чувству юмора в недавнем прошлом! Ха-ха.
На сегодня всё. Не знаю чем себя занять до ночи. Опять закинуться снотворным и скипнуть до завтра?
Я не узнаю ответа на главный вопрос. На месте так болезненно уничтоженных осколков иллюзии останется — пустота. Или я смогу найти ответ своими силами? Учитывая, что никаких сил у меня не осталось, вряд ли.
Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.
> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023
150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.
> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.
107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.
>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.
Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.
>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.
А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.
Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.
Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.
Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.
Пропущено 204 постов, 36 с картинками.
Нет.
Не это не наша суть, а наоборот — ваша.
Пруф:
>>880061
>Короче, сосём мы члены.
Вы сосёте члены, а вовсе не мы.
>Вы сосёте члены, а вовсе не мы.
Вы - это мы, вот и всё. Не мы - это другие, но не вы.
>Вы - это мы, вот и всё.
Нет!
Вы — это вы.
Мы — это мы.
Вот и ничего.
В общем, провёл на себе эксперимент. Как-то так получилось, что неделю или около того не дрочил. Просто не до этого было. Чувствовал себя очень хорошо, даже brain fog прошёл.
А потом как-то понеслось и подрочил 3 раза подряд. На следующий день ужасно себя чувствую. Утром даже пришлось подрочить ещё раз, чтобы проснуться нормально.
Больше в жизни не буду дрочить, идите нахуй.
Пропущено 24 постов, 16 с картинками.
Ну да чтоб европейцы смогли через него передать свой полис снилс для оформления на госуслугах
Тут, наверно, будет много плохо сформулированной саморефлексии и вряд ли он получится интересным для чьего-либо чтения.
Пропущено 70 постов, 21 с картинками.
> жалеешь, что отказался от той галеры с накруткой опыта
Они же оставили дверь открытой. Так и сказали, что без отбора могу вернуться, если передумаю, просто написать hr. Нет, не жалею.
Вот с последнего места было тяжело уходить, потому что нравились команда и проект. Повезло и не повезло одновременно. Повезло в принципе найти, а не повезло, потому что ушел человек, который проводил тех. собеседование при найме, он же отвечал за грейды. Те, кто остались, были явно некомпетентны, на мой взгляд. Хотя, возможно, это была часть стратегии жесткой экономии. Было странно, что лид направления компании оценил достаточно высоко, на проекте тоже, а результат, который по сути должен быть напрямую связан с этими отзывами, оказался таким.
> есть люди, которые знают, как минмаксить резюме
Бывает, советуюсь с LLM на тему фильтров hr и ATS. Один из вариантов был упросить резюме, чтобы откликаться в небольшие организации и не пугать их, отдельное для Middle-.
Мне кажется, нужен сложный домен + вдумчивый эйчар, чтобы заметили. Если будут смотреть на мес. опыта и даты, а большинство как будто работает так, судя по тем разборам резюме, что мне попадались, то без шансов.
Фильм, кстати, ничего.
Сегодня было очень неприятное собеседование (второй этап после скрининга). Могу по степени паршивости сравнить его только с одним, но это была низкоквалифицированная работа еще до бакалавриата.
Во-первых, это был реально допрос по чеклисту, а не диалог. Вела hr, но кроме нее было еще 4 «наблюдателя».
Во-вторых, мне было понятно, что итс овер еще на вопросе «снимаете ли жилье». Кстати, вроде его задают конторы, которые задерживают зп. Вопросы про семейное положение, регистрацию тоже были. Про ЛиЧнЫе ПлАнЫ на ближайшие два года тоже. Часть вопросов были стандартные для тех, кто работает на ОПК: есть ли загран, куда выезжали в последние 5 лет, есть ли родственники близкие за пределами РФ. В конце с моего вопроса о том, работают ли они на ОПК, просто слились. Хотя на скрининге hr сказала, что руководитель сможет ответить на этот вопрос, а она типа не знает. Могу предположить, люди не хотят к ним идти, и они их информируют постфактум после трудоустройства, хотя вообще-то о таком предупреждают заранее.
Настраиваю себя обычно перед собесом, что нельзя сливаться первым, но, надо признать, ответы мои были небрежными. Закончить как можно раньше хотелось сильно. Может и стоило, интересных тех. вопросов все равно не было. Максимально бесполезно проведенное время.
Были собеседования в организации разного профиля, но такого промаха по культурному коду — никогда.
С марта HR-скринингов было всего два за это время. И два раза отправляли тестовое без скрининга.
Говорят, у них руководство поменялось, поэтому пока приостановили найм. В конце добавили, что напишут, если возобновят поиски.
Была договоренность с собой, что если этот вариант отвалится, то иду на консультацию по резюме. Запланирована на следующей неделе, но не с hr, а с архитектором/лидом. HR и так знаю, что мне скажут — опыт объединять/крутить и менять названия должностей.
Расскажу вкратце, каким образом был выбран карьерный консультант. Мне было важно, чтобы это был нанимающий лид, т.е. достаточно опытный человек, который несет ответственность за результат всего проекта, возможно с опытом формирования команд, а не только точечного найма + технически подкованный. Консультации от рекрутеров не особо интересны, т.к. они предсказуемы. Модных ребят с тг-каналами тоже. Плюс, если бы мне техлид сказал объединять опыт или менять названия, это заставило бы призадуматься (спойлер — он не предлагал).
Что в итоге изменили:
1. Описания проектов. Он объяснил, что важно подчеркнуть и как правильно их описывать. Т.к. проекты были достаточно сложные, задача была простым языком ввести в курс дела.
2. Выделили достижения. Про достижения говорят постоянно в советах по оформлению резюме, но у меня как-то не получалось их формулировать. Везде пишут, что нужны цифры, но, как мне кажется, невозможно безупречно собрать метрики. Наверно, потому что у меня достаточно опыта в экспериментальной науке, большая часть метрик, которые я вижу, вызывает скепсис. А как собраны? А нет ли влияния какого-то еще фактора? Тем не менее, он помог мне с парой примеров для одного проекта, после этого к остальным их оказалось написать намного проще. Это даже доставило удовольствие. Завершенные успешно проекты тоже могут быть достижением, как и вообще всё, что выходит за рамки ординарного — это тоже можно добавлять в достижения. Такого у меня оказалось достаточно, просто оно было размыто в общих обязанностях.
3. Все навыки нужно указывать и не скромничать, а брать средний уровень или продвинутый. Это на джуна причем. Он сказал, что я джун 7 мес. у меня суммарно в софтовых проектах, если что. Т.е. милдам надо только продвинутый. Мне удалось подтвердить почти все, что там были из релевантных.
Кстати, hh после этого предлагает проверять их задания (пикрелейтед). За спасибо, само собой.
4. Портфолио. Скинул мне структуру, что важно показать. У меня были какие-то наработки, надо доделывать. Изначально не было мотивации вылизывать портфолио, так как до него в графе «О себе» никто не дочитает даже, но потом пришла идея отправлять ссылку сразу в сопроводительном.
Сказал, что осенью работу найду. Уже ни во что не верю, но во всяком случае знаю, что резюме причесано.
Еще, кстати, прокомментировал, что решение уйти с последней работы, когда нагрели по условиям, было правильным.
Немного порепетировали самопрезентацию как на собесе — сказал, что путь понятный и логичный, всё ок.
Улучшение жизни, через маленькие действия.
Стетхэм
!!AigwPJINWf0XGSmn
# OP
12/12/25 Птн 21:02:31
№
Ответ
Единственная цель дневника: "Улучшить своё моральное состояние"
1)Бросить курить
2)Восстановить режим сна.
Пока всё.
Пропущено 73 постов, 21 с картинками.
И что скажу, блядь, это работает, моя вся депрессия и соплежуйство моё прошло.
Вы бы знали, как рад, у меня аж мания началась, вера в себя появилась, планирую дальше отдавать долги и бросать свои зависимости и параллельно добавлять физических нагрузок, по типу расстяжки и т.д.
Сил появилось много
2)Бросить курить
3)Бросить кофеин
4)Ежедневная физическая нагрузка(бег или ходьба)
