В 23года осознал чего хочу от жизни, вернее, осознал что не хочу просрать свою жизнь за играми/порно/сериалами/сычеванием в нищите. Составил план вылезаторства на 2025/2026г, там 600 мелких целей получилось. Основной упор на отказ от вредных зависимостей, ежедневное трогание травы, подходы к девушкам, попытки в спорт/финансы, поиск новых увлечений и тд и тп.
Стартую по сути с нуля, тк элементарно даже друзей не осталось.
Суть в том чтобы на протяжении 12 мес ежедневно вылезаторствовать, через силу, через боль, через слезы. Думаю что через год будет видно имеет ли это всё какой то профит или нет.
Я к чему этот пост накатал, если кому то интересна моя предыстория и мой дальнейший путь то я могу накатать простыню как я до такой жизни докатился и как со дна буду вылазить, мб это станет для меня мотивацией и может не только для меня но и для кого то из вас, а может у меня вообще нихера не получится.
Дайте обратную связь
Ps перекатил с сексача на случай если там удалят, на данный момент вылезаторство длится 4 месяца, пока все идет по плану но с каким то количеством огрехов и проебов, руки пока еще не опустились, но если прям совсем нихуя не выйдет то чую они опустятся, поэтому хоть в какой то сфере да надо сильно апнутся или так и останусь червем пидором. Касательно финансов провел работу в течении нескольких месяцев, результат моей работы станет известен только в следующем году, не раньше чем зимой а то и весной. В связи с чем чтобы не дрочить свою дофаминовую систему решил об этом не думать и не вспоминать и до марта заняться чисто своей внешностью и здоровьем (скинуть вес, подкачаться и тд) из весомого кроме работы:
Похудел с 115кг до 105
Слез с транков (атаракс)
Каждый день выходил на улицу
Убрал порнографию
Убрал фастфуд
Убрал онанизм
Убрал лимонадики чипсики и прочее говно
Сейчас пытаюсь от сахара отказаться и от эскапизма (постоянно гоняю мысли, в каких то других мирах выдуманных живу, особенно перед сном)
Пропущено 11 постов, 4 с картинками.
У каждого вылезатора из говен есть свой предел, по достижении которого в выборе между тем, чтобы «закидываться на диване смехуёчками и тыкать пальцами в идущих: „ха-ха, лошары“», и тем, чтобы «вылезать самому», второй вариант заменяется на условный РКН, и первый резко становятся более привлекательным.
>Основной упор на отказ от вредных зависимостей, ежедневное трогание травы
главное сразу от всего не отказывается а то будет обратный эффект
ну и постепенность важна.. по чуть чуть
трогание травы тоже в меру чтоб не устать раньше времени или чтоб не надоело делай разные активности один день ходи другой велик третий поездка и тд
Дневник превозмогатора, попытка хз какая, до этого уже пробовал тут вести дневник два раза, в первый
Аноним
29/01/23 Вск 00:24:37
№
Ответ
- не курить;
- не дрочить;
- не бухать;
- прочистить мысли и определиться с целями;
- перестать срать с телефоном;
- перестать сильно солить воду на пельмени;
- держать осанку, когда сидишь за компом;
- создать режим сна в пределе ложишься в 00, встаешь в 10 с отклонением плюс минус час в обе стороны
По целям на ближайший год:
- найти регулярный заработок хотя бы 20к в месяц, дабы не мешало учебе;
- прокачаться физически, тк забросил спорт четыре года назад;
- закончить вузик и устроиться наконец в жизни этой ебаной;
- бросить курить;
- сходить к психиатру и пролечить головные болячки.
Постараюсь писать сюда каждый день вечером, там посмотрим, что из этого выйдет
Пропущено 398 постов, 3 с картинками.
Итоги:
- не курил 1 день;
- не бухал 1 день;
- не дрочил 1 день;
- не употреблял сладкое и фастфуд 1 день;
- полезного за день сделал - выбирал батареи, ходил по магазинам
Как видно, в прошлый день выпил и покурил, да еще и чипсов поел, это все не очень хорошо
Итоги:
- не курил 0 дней;
- не бухал 2 дня;
- не дрочил 2 дня;
- не употреблял сладкое и фастфуд 2 дня;
- полезного за день сделал - прошел 10 км, сходил в музей
Ничего толком не делал, пытаюсь потихоньку делать пешие прогулки, шаги нахаживать, так самочувствие лучше и хоть какая-то физ. активность
Итоги:
- не курил 1 день;
- не бухал 3 дня;
- не дрочил 1 день;
- не употреблял сладкое и фастфуд 3 дня;
- полезного за день сделал - прошел 6 км, постирал вещи, приготовил покушать, прибрался
Как заметно было - опять бахнул, в пятницу по этой причине и не писал, а суббота и воскресенье были загружены мелкими делами, даже сейчас думал хуй забить на запись, но больно уж дисциплина полетит. В целом держусь молодцом, потихоньку все выходит на здравый лад, хоть и капитально сразу в трезвость не вхожу. На удивление, внешне стал выглядеть совсем неплохо, это радует, по радиаторам вроде более менее вопрос решил, но не до конца. Так, все потихоньку, хочется писать больше и подробнее, но опасаюсь из-за деанона, а мыслей пока в голове особо не крутиться. Тревога сильно уменьшилась
Итоги:
- не курил 0 дней;
- не бухал 4 дня;
- не дрочил 2 дня;
- не употреблял сладкое и фастфуд 4 дня;
- полезного за день сделал - прошел 3 км, приготовил покушать, сходил по магазинам
Нравится мне готовить, подумал тут, зачем есть фастфуд, если можно приготовить, по деньгам выгодней, по вкусу лучше, завтра тоже попробую что-нибудь сделать, посмотрим. То ли осень начала давить, то ли с организмом что-то, энергии маловато, и тоска небольшая, оттого курить захотелось, выкурил две сижки
Итоги:
- не курил 0 дней;
- не бухал 5 дней;
- не дрочил 1 день;
- не употреблял сладкое и фастфуд 5 дней;
- полезного за день сделал - прошел 7 км, приготовил покушать, сходил по магазинам
Пожалуй, буду писать без четкой градации, не то что надело, не вижу в этом особого смысла, дисциплина без каждодневного отчета вроде не падает, а борьба с пороками так остро не стоит. Сегодня покурил, но чуть-чуть. В целом чувствую себя достаточно хорошо, все идет спокойно, гладко и по плану. Прогулялся по району, вроде час-полтора гулял, а прошел достаточно много, хорошо. Снова готовлю, нравится мне это, успокаивает как-то и плоды своих трудов видишь, тем более они еще и вкусные. В целом ловлю дзен, хорошо
То был знатный проект! Многоуровневый комплекс решений для дата-центров со своим всем: от ОС до утилиты часов. Там я и отработал от звонка до звонка: от даты начала контракта до даты его завершения, от первого рабочего утра до последнего рабочего вечера. Не в главной роли, конечно, но свой вклад внес и много интересных задач решил. Короче, неважно...
Важно другое: вот уже два года я нигде не работал, и такая ситуация для меня уникальна. Начав батрачить после школы, я с тех пор и не останавливался. Шараги сменялись корпорациями, корпорации - стартапами, а те в свою очередь - снова шарагами. Бывало всякое: и банкротства моих лавочек, и сокращения в чужих - но уже через день я оказывался на новом месте.
Так должно было произойти и в этот раз. "О, ты там закругляешься? Ну завтра созвонимся тогда!". Но завтра прошло без созвона. А потом прошли два года. Тоже, будто бы, одним днем.
И ведь не сказать, что ничего не происходило. Происходило, прямо говоря, многое. Достроил очередной дом. Начал отношения. Разорвал отношения. Начал новые. Влип в треугольник. Задолбался и послал обоих. Прочитал десятки книжек и сотни статей. Завел канал, где поясняю трем с половиной пендосам, что такое сложная проблема сознания и чем неореакционизм Ярвина отличается от MAGA-консерватизма...
Короче, не скучал абсолютно, но ощущение такое, что исчезли не события, а само время. Без дедлайнов и квартальных отчетов оно будто бы перестало существовать. Я смотрю на фотки 2023 и не понимаю, как это могло быть не вчера! Хотя любой другой отрезок своей жизни помню так четко, что даже февральское утро 2016 отделено в воспоминаниях значительным количеством времени от вечера того же дня.
В общем, сегодня я проснулся с мыслью, что снова хочу на работку. В бэ говорят, айти мертво и нигде никого не берут, особенно русских. Двач, как известно, не врет, но мне-то что остается? Повспоминать теорию, порешать литкод да и пойти собеситься, сварганив невыдуманную историю, что я делал этим (и прошлым) летом.
Пропущено 22 постов, 17 с картинками.
И в он своей просил хотел передать бы находится с поговорить что комнате поскорее вами.
Некоторые довольно странные, например, "Чем отличается API от SDK" (кому вообще придет в голову ставить их в один ряд?). Некоторые сделаны ради саморекламы (а че бы и нет?): "Как подготовиться к интервью? Читни мои книжки". А некоторые и ничего так, например, "Как навернуть систему через кэширование". Большинство таких фактов-минуток, думаю, не только я, а все вообще знают - они слишком очевидны, если ты хоть раз писал код. Но часть весьма поучительна и информативна, благо, формат книги позволяет читать именно их один за одним, пропуская остальное.
Залетел я в эту импровизированную книгу (по факту - компиляцию постов) с той целью, чтобы понять, сколько модных баззвордов я проспал... Да, в общем-то, немного. И славно! Значит, никаких сюрпризов - буду дальше читать системную архитектуру.
Дневник аспиранта философского факультета
Hkr27
!!M8PFTcvjmDax1vu8
# OP
10/06/24 Пнд 09:46:28
№
Ответ
P.S. Уже созданный мной пару дней назад подобный тред был удалён вероятно из-за того, что я запостил хентайную пикчу с Аской сосущей член, поэтому в этом треде всё будет куда более пристойно. Больше никаких открыто явленных взору обитателям этого раздела мужских членов! Только голые женские сиськи! Ну и лишь иногда зацензуренные члены! Вот только остаётся открытым вопрос относительно незацензуренных женских писичек...
Пропущено 315 постов, 192 с картинками.
> Чел.. он учится на философском факультете. Ты думаешь там смотрят на что-то кроме количества страниц?
Анегдот расскажу.
В акамедии наук делят бюджет, запрашивают деньги.
Физическая кафедра:
- Дайте нам 100500 мильёнов денежных единиц на покупку синхрофазатрона и большущего адронного колладейра.
Начальство:
Да вы охуели! 100500 мильёнов вам, физикам-шизикам! Берите пример с Математической кафедры — они просят только бумагу, ручки, карандаши и стирательные резинки.
А ещё лучше с Философской кафедры, и нужна только бумага и шариковые ручки, а карандаши и стирательные резинки нашим философам вообще не нужны.
Ноль ваковских. Я написал одну статью для одно из ваковских журналов, но её не опубликовали в двух журналах. А там уже август начался и я решил, что оправляю её в третий журнал в сентябре. Но пока что-то валяю дурака.
Ну всё отправил ту статью в уже третий ваковский журнал. В этот раз написал в журнал вуза, в котором я окончил бакалавриат и магистратуру. Редактор этого журнала меня даже отлично поставил за пару предметов. Так что может опубликуют по знакомству (блату) так сказать. Меня в этой статье смущает то, что я её допилил из тезисов для доклада на конференции, которые тоже опубликовали в РИНЦ. Как бы не отказали из-за самоплагиата.
Замечание первое демографическое. Посмотрел на своих будущих одногруппников и преподавателей. Среди одногруппников был замечен ещё один человек внешне выглядящий не моложе 25. Но он какой-то муслим бородатый, может быть ему вообще 12 лет. Они же там рано бороды отращивают, а бороды старят. Это выяснить я так и не смог, поскольку после 1 сентября он больше ни разу не приходил на занятия. И такое чувство, что даже преподы все моложе меня, реально. Вроде как все преподы весёлые, добрые и шутливые. Стариков и старух пока что ноль, только директриса колледжа женщина преклонных лет, но тоже очень добрая как мне кажется. Причём среди преподов на 1 сентября были одни только женщины и я подумал, что преподов мужиков не будет, но сейчас уже 5 предметов у нас ведут мужики. Ну а у меня в группе уже числятся 18 человек из них 15 парней и 3 девчонки. По приказу нас было 15 бюджетников и 2 платника, но уже после донабрался ещё один платник и нас уже 18 человек. Про одногруппников пока ничего говорить. Пока у меня с ними ноль взаимодействия.
Замечание второе организационное. А вот организация в колледже какая-то адово тоталитарная Вход по электронным пропускам. Но на выходе ты прикладывает пропуск и дверь не открывается сразу от этого, а вместо этого сидящая в холе женщина уже другой кнопкой у себя открывает дверь. Сделали так чтобы все перед выходом отмечались отдельно и не выходили группой по одному пропуску. И что самое жесткое из колледжа не выпускают на улицу за исключением большой перемены обеденной. Про построение в столовку за ручку с куртором группы я уже рассказывал, там эта фигня, потому что есть возможность питаться ежедневными обедами за плату в месяц или бесплатно если ты льготник. Ну и короче все эти обеды тоже выдаются не тебе, а куратору, она называет число едаков, которое с ней пришло, ей выдают пайки и она их распределяет. Но если ты просто хочешь купить булочку за свои деньги, то такой бюрократии уже нет. Ну я в столовку не хожу, как и большинство моей группы пока что. Некоторые преподы не пускают в аудитории до самого звонка и ты сидишь ждёшь перед стеклянной дверью через которую видно как там сидит препод в одиночестве. А ещё некоторые преподы не выпускают из аудитории до перемены, даже если это последняя пары и вся группа сделал все задания, а препод выставил оценки. Тупа так и говорили давайте вместе посидим и позалипаем в телефоны до перемены, а то их будут ругать если мы выйдем раньше звонка. А ещё заставляют носить с собой сменную обувь. Ну кстати колледж в плане помещений и техники на занятиях выглядит хорошо как новенький.
Замечание третье относительно учебного процесса. Из хорошего мне перезачли в этом семестре: бжд, физру, английский, историю. Так что у меня в этом семестре лишь профильные предметы это:
3.1 Математическая логика. Знакомый мне с первый курсов философии предмет. Это пока что именно матлогика без остальной дискретки, которая будет в следующем семестре. Впечатления странные. Думал трудностей не будет. Просто повторю что знаю, блага многое уже забыл, так что почему бы и нет. Тем более в универе предмет мне нравился. Но, во-первых, в первые же минуты первой лекции жутко переврала силлогистику Аристотеля, перепутав там все термины. Потом рассказала более менее про логику высказываний. И вот она дала задания на упрощение и там полная хуйня. Она их похоже не прорешивает сама. Ну ясное дело их можно упростить до ДНФ и КНФ, но так только муторнее будет таблицы истинности стоить. Пик с этими зданиями прикладываю. Также она сама пару раз делала явные ошибки. Остальные математические предметы будет вести она же, так что я хз. Пока ещё не полностью разочаровался, но какие-то звоночки есть.
3.2 Графический дизайн и мультимедиа. Учат основа фотошопа проходим пока слои. Учимся с помощью них делать закраски. Выходит так себе. Но может разберусь.
3.3 Проектирование и разработка интерфейса пользователя. Изучаем адоб иллюстратор. Выходит очень плохо. Много путаюсь. Приложу свои творения на нём.
3.4 Основы алгоритмизации и программирования. Изучаем программирование на С или С++, я хз не понял, с помощью Визуал Студиес. Сначала препод показал команды связанные с матешей. Потом препод решил с помощью них пару примеров. А затем дал уже примеры для самостоятельного решения на доске, ты их переводишь на С и показываешь уже преподу. Сам я что-то по аналогии с разобранным примером делал, но вечно какая-то ошибка да выскакивала, которую я без подсказки препода понять не мог. А мой сосед я видел, что вообще ничего не накодил, а сидел и шмыгал носом, мне кажется чувак чуть не расплакался. Кстати, препод в группе по предмету в тг сидит под аватаркой с аниме.
3.5 Архитектура аппаратных средств. Просто болтовня про что такое ЭВМ, запишите определение. Первое поколение ЭВМ, запишите определение. Второе поколение ЭВМ, запишите определение. И т.д. Ядро процессора стоит из того-то и того-то. Но препод не душный. Рассказывает более менее бодро и весело.
3.6 Операционные системы и среды и 3.7 Информационные технологии. Этих предметов ещё не было. Но их будет вести тот же препод, что и архитектуру аппаратных средств.
Что сказать. Ну поскольку я до этого в этом вообще не разбирвлся,то мне норм. В каком-то смысле у меня был обратный опыт на философии. Я туда поступил с норм базой по философии. и видел, что там давали на лекциях ну по-сути тоже самое что дают в статьях на википедии или в ролика "философия канта за 20 минут". Я это уже читал и смотрел, поэтому мне лекции ничего не давали. Было скучно. Но со мной учились те, кто этого всего не знал и им было норм. Хотя конечно знаний в итоге им дали мизерные. Сейчас я в роли такого же полного незнайки. Дают немного, но ничего из этого я не знал, так что я доволен. Наверное, всё это можно было бы найти на ютубе, но поскольку я ленивая жопа, то колледж мне как бы заставляет это всё выслушивать и не бросать через 5 минут. Так что опять же всё круто. Я доволен.
Из навыков есть: знание английского на базовом уровне, умение паять, немного разбираюсь в железе, умение много и убедительно пиздеть(в треде я буду отвечать честно).
В планах: обьяснить родителям что диплома не будет, найти работу, научиться работать с sql и excel, похудеть на 10кг минимум(я 110), поднять выносливость(не выдыхаться после 4 этажа на лестнице), поднять силу(держать 3-4 пятилитровые баклажки в одной руке), понять что я хочу дальше, пофиксить проблемы с башкой, перестать играть в видеоигры, найти тян(маловероятно) и перестать дрочить каждый день.
В тредике я буду постить материалы которые я нашёл,в том числе по моим проблемам, мои результаты, сколько я прозанимался, какие проблемы я решаю, отзывы на что нибудь.
Вообщем очередной вниманиеблядский тредик. Не стесняйтесь спрашивать подробнее обо мне, но расскажу не всё, не хочу себя деанонить.
Надеюсь я его не заброшу.
Пропущено 161 постов, 23 с картинками.
А вышка то по IT, или просто залупа инжинерная? Если айтишная то можно попробовать в какой-нибудь бигтех Яндекс устроиться, за копейки но мб возьмут.
Ну а инжинеры - мусор.
Вышка электронщика, но я смогу в айтишную магу пойти с ней, так как у нас и прогерство было(с# и бейскик 6.0 кек)
Вроде хуита. Но хз, C# вроде есть пару вакансии. Мб и норм.
Я ещё скуль для бд учу, так что думаю что то выгорит + питон начал
Дневник Lawyer-куна, сезон V, ушёл за хлебом и … вернулся edition
Lawyer-кун
!!
# OP
10/10/22 Пнд 02:36:13
№
Ответ
Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.
За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.
А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.
Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.
Пропущено 548 постов, 106 с картинками.
Если честно, даже, немного не терпится сообщить, что ухожу. Чисто посмотреть на реакцию Тамагочи. Хотя, думаю, что ей вообще поебать будет, хоть и баба эмоциональная. Но, думаю за спиной очень сильно меня засирать будет, за то, что пришёл такой, хуемразь, посидел и свалил, а ей теперь ищи другого лоха-раба на моё место.
Замедления. Просто пиздец. Толком хуй посидишь и отдохнёшь. Причём, по всей этой стране рубят, а социоблядкам норм, сидят и терпят. как и я, утешаю себя мысли, что я, хотя бы, на выборы хожу и голосую, хоть что-то пытаюсь сделать…
Вообще нравятся подушки 70х50, и чтобы не сильно высокие. Одну покупал ортоПЕДИческую, должна была форму запоминать, в итоге она запомнила форму камня. Крайне некомфортно на ней. Вторая – обычная с волокнами крапивы, чуть более годная, но тоже со временем спать стало не очень удобно. Иногда просто выбрасываю подушку и засыпаю без. Постоянно ворочаюсь и не могу найти устраивающую позу для засыпания.
… и как же не хочется идти в этот офис. Как представлю, что придётся, снова, слушать эти визги и смотреть на бесконечные междусобойчики этих двух …
Остеохондроз шейного отдела. У меня такая же фигня, грыжа небольшая на С3-С4. Если на левом боку поспал даже полчаса, то пизда, сразу нурофен пить.
>она собственника боится, что от части нормально и естественно
Это не нормально
Не читал предыдущие дневники. Но ты понимаешь, что все это говно которое ты описываешь - это ещё довольно неплохо в среднем по больнице?
В целом по предприятию – может быть.
По отделу – всё хуёво. Если сама Тамагочи говорит, что дела проигрываются. Вижу, что не умеет выстраивать аргументированные диалоги, в т.ч. с собственником, только истерить, либо вообще обидки затаивать на всех и вся. Даже не пытается с отдела ответственность снять, все отделы всю хуету скидывают, что б с себя снять ответственность, эта не может в превентивные меры. Не говоря уже о том, что дверь чуть ли не ногой открывает каждая собака. Вообще какие-то мимокроки заходят (из пролетариев), которым не то что в кабинете, на этаже делать нехуй.
Выводов из проёбаных дел не делается. Хотя можно было бы аргументировать тем, что у конторы появился прецедент и бесценный опыт и дальше так делать не нужно, что б не проёбывать дальше. Этого не делается.
На ровном месте сама себе проблемы создаёт, просто не приглашая к согласованию тех, кого нужно. Сейчас рассматриваем варики с товарными знаками, в конторе есть маркетолог, недавно наняли, точно занимается брендированием уже даже договоры были на изготовление брендированной продукции, Тамагочи нужно было кое-что отправить на согласование по товарным знакам, так она не отправила маркетологу тупо потому что её электронку у себя в почте не смогла отобразить/найти. Что называется – занавес. Уже в недалёком будущем, как утвердим всё за спиной маркетологини, так та будет бегать и кричать, что, уёбки, без неё порешали и так неправильно.
Может просто не моё болото, от этого не хочу туда. Ну правда с логикой беда, мне на почту договорчик прислали на согласование. Все мои входящие письма дублируются Тамагочи. Тамагочи берёт и пересылает присланный мне договор. Логика? Не говоря уже об общем уровне компьютерной грамотности. У меня на комплюктере как-то специфически настроен предпросмотр файлов в папке, что там чуть ли не редактировать и выделять можно текст. Этой надо было у меня на комплюктере поискать кое-что. Она садится и даже не поняла, что файл не открылся. Спрашивает у меня, чё файлы не открываются в полное окно. С одной стороны – можно проиграть, с другой – ну пиздец. Какие там ЦРМ системы? Какие нахуй нейронки? Баба файл удаляет по средствам наведения курсора и открытия контекстного меню правой кнопкой.
Ещё к вопросу об организации РАБ процессов – судя по всему у бабы даже ежедневника нет. Либо не умеет вести/записывать дела, не видел у неё. Явно про часть дел тупо забывает, прям есть такое подозрение. Тоже не очень правильно.
Ладно. Спишем на возраст, НО, сука, на бумажном то носителе как можно так с документами обращаться? Все доки, которые побывали у Тамагочи сразу видно. Все в чём-то коричнево-красном ухайдоханы (чиркаши и отпечатки пальцев), измяты. Не знаю, она об них обоcранные руки вытирает или что? Дал ей за свою бумажку подержаться. Не долго. Притаскивает обратно, бумажка вся в каких-то чиркашах коричнево-красных, полувлажная вся. Точно мохнатку вытирала и так зашкварить решила.
Каждый день буду писать тут, пил ли я сегодня или нет. По возможности постараюсь выкладывать статистику.
Я довольно слабый и ранимый человек, тревожник, социофоб. До 25 лет жил с мамой. Невроз и истерия копились во мне годами. После окончания маги пришлось сьехать, так как работы в моём зажопинске особо нет. Как только я начал жить без мамы - начал выпивать. Каждый день. Пью уже где-то пол-года. Пью пиво, 8% по 2-3 литра в день. Пивного живота нет, сисек нет, с ебалом норм всё. Бросаю по другой причине.
Сегодня я осознал, что алкоголь - это ложь. Изначально, когда я только начинал пить, мне показалось, что это может изменить мою личность к лучшему. Я стал более лоялен и добр к окружающим. Казалось бы, а есть ли минусы у этого волшебного напитка? На вкус как квас без сахара, освежает, дарит позитив. Однако, это все ложь!! Я не стал более предприимчив и силён, более расторможен и смел. Я как был омежкой, так и остался. Вместо того, чтобы копить ненависть внутри себя - вся моя ненависть была выветрена парами спирта.
Лучше потакать изъянам, чем притворяться сильным. Именно поэтому, "озлобленный омежка" - более честен и глубок с собой, чем алкоголик, который забыл про все невзгоды и спокойно общается с коллегами соблюдая деловой тон. Человек, который понимает что он чмо, что у него ничего не получается ничего в этой жизни - вот как раз он прав, а не тот оффисный коллега, который обьясняет что у тебя всё получится и что ты ко всему способен в этой жизни. Это действительно так. Жизнь сложна и страшна, и ничего с этим поделать нельзя. И тут нет какого-то простого выхода. Нельзя сказать "да брось, выпей пивка, и всё будет заебись, страхи и социофобия спадут". Нет, всё заебись не будет, от одного лишь самочувствия. Не надо пытаться скрыться от страданий. Надо честно предстать перед лицом своей судьбы и прочувствовать всю ту боль, тяжесть и скуку что накладывается на тебя. Не нужно делать вид что ты какой-то там достойный бизнесмен, может предприниматель... нет, надо принять себя именно в таком ничтожном виде какой ты есть. И из этого состояния стремиться нужно не в "освобождение"... не в попытку выдать себя тем кем ты не являешься. Из статуса неудачника надо стремиться В БОМЖИ!! надо стать ещё более озлобленным, одиноким и попущеным мутантом чем ты был до этого. Надо накопить в себе столько обиды, чтобы начать вступать в радикальные террористические организации и бомжевать на улице, кидаясь на прохожих как голодная собака. Вот как раз это и есть выход. А успокоение себя алкоголем - это не выход, это наивная слабая попытка сделать вид, что фактически будучи полным ничтожеством, ты проживаешь эту жизнь,в то время как на самом деле, фактически, ты не способен её прожить.
Пропущено 296 постов, 136 с картинками.
Зачем-то стучался соседу китайцу в комнату. Он открыл, сказал что я алкаш и закрыл. Назвал его быдлом. Хз, а что он другое должен был сделать увидев бухого соседа по комнате?
Ураааа гойда, бомбите проебалтов, пшеков и прочих белых людей. Узбекистон силяяяяя.
Странная тенденция. Чем больше человек бухает, тем больше он интересуется политикой...
Переставай пить, в этом и был смысл твоего дневника. И нахуя ты вообще новости политические читаешь? Ладно там какие нибудь из мира технологий. Но нахуя политоту то? Это же онли эмоции негативные вызывает.
Твоя жизнь это офк твоя жизнь и делай там всё, что хочешь, но ты бы переставал всей этой хуйнёй заниматься. Дневник всё таки и называется "БРОСАЮ ПИТЬ"
>Но нахуя политоту то? Это же онли эмоции негативные вызывает.
Только у тебя и вызывает. Слабенький ты.
>Твоя жизнь это офк твоя жизнь и делай там всё, что хочешь, но ты бы переставал всей этой хуйнёй заниматься. Дневник всё таки и называется "БРОСАЮ ПИТЬ"
Так если я реально брошу пить, то дневник придется закрыть. А так хоть со сверхлюдьми недрочащими пообщаюсь
Да, я нарцисс, не в патологической форме, а в форме характера. Да, мне греет внимание и в тоже время я всю жизнь сторонюсь внимая в интернете, боясь быть раскрытым. Парадокс? Нет, тупость. Конечно, я понимаю что на этой доске почти нет активности и есть треды более интересные чем я, поэтому, в конечном итоге, я просто хочу начать свой поток.
Пропущено 96 постов, 27 с картинками.
Скорее всего от большого количество стресса (или "котиков") нарушается какой-то химический баланс в голове и оценщик тупо начинает работать криво.
Поэтому химическую починку оценщика мы оставим специалистам с антидепрессантами. А нам достаточно знать что мозг очень гибкий и что он может перестраиваться.
Первое и самое сложное это ловля оценщика. Мы просто уже привыкли и на автопилоте всегда слушаем его оценку. И вот просто остановиться в моменте и осознать его негативное влияние бывает очень сложно. Но в реале это единственный способ - просто остановить момент и понять - это вы сами рационально решили или же делаете вывод по каким-то внутренним эмоциональным состояниям? А так как вы - осознающий, обладаете главным правом рационального анализа ситуации, за вами и последнее слово.
Теперь существуете Вы - сознание и Оно - бессознательное. Второе облегчает вам жизнь и автоматизирует процессы (напоминая больше компьютер, чем личность), но только вы, должны по праву сознания, определять свою дальнейшую жизнь.
Главное понимать что оценщик, точнее бессознательное в целом - вам не враг. Оно просто сломано, вам надо починить его и тогда он облегчит жизнь.
Останавливайте момент - абстрагируйтесь от поломанного бессознательного, чините его, работайте дальше вместе, но помните - вы, сознание, тут главный, а бессознательное - ваш компьютер по автоматизации.
Поэтому очень рекомендую гулять/бегать без музыки и наушников. Чтобы вести этот диалог. Потом, когда проблем не будет и это станет привычкой, в таком походе можно использовать поток мыслей для своих каких-то дел/идей. Главное не забывать про дороги и транспорт (если гуляете в городе), можно нехило так погрузиться в мир размышлений и отключиться в моменте.
В теории, это и есть прокачка силы воли, ты вопреки слез безосновательного перестраиваешь его под себя и в целом и уже потом вы работаете одном темпе. Взамен безосновательное начнет давать тебе положительные эмоции. Если у вас есть часть нарциссического характера как у меня, то это будет чувство превосходства и чувство процесса совершенствования (тот самый мой вчерашний вайб, несмотря на то что я перестарался на турниках).
В целом, я ем меньше нормы, но хотелось бы попасть на старую волну диеты, когда ешь от голода до голода маленькими порциями (за всю жизнь садился на диету раз, наверное, двадцать, если не больше, знаю что есть такое целенаправленное состояние).
Вчера зачем-то листал сорцы годота, интересно, но ничего непонятно. Продолжаю тренить саморегуляцию, смотрел стримы В. Алипова (нейробиолога) по сознанию, интересно, годный персонаж.
Пока шел былом много мыслей что написать, но после турников болит голова и пока как-то так. В целом, я собой доволен.
Вводные:
Кун, 22 лвл, 192 cм (вес не знаю, но дрыщ, около 80 кг). Жуткий прокрастинатор, учусь на 4 курсе универа по it-специальности, работаю тестировщиком ПО за 35к.
Тестирование мне вообще нахуй не интересно, поэтому хочу перейти в прогерство. Уже выбрал направление: бэкенд на Java + Spring.
Теперь я 6 дней в неделю отказываюсь от:
- новостей в тг
- дофаминового контента (шортсы, рилсы, хуилсы)
- просмотра порнухи и онанизмаt
Взамен на это я каждый день:
- читаю (или фильмы хотя бы смотрю вместо думскролла)
- занимаюсь физкультурой
- слежу за питанием
- слежу за деньгами (очень много трачу на хуйню)
Через день:
- изучаю Java
Мои мейн цели на ближайший год:
- сдать диплом
- съехать от родителей
- поступить в магистратуру на бюджет
- устроиться java-разработчиком
- сдать на права
- купить машину
- подкачаться и набрать массы
Вот как-то так короче. Да, я слишком много на себя взял, но похоже что по-другому никак.
Стоит сказать, что я не тот человек, которому легко даётся дисциплина, я пиздец какой непостоянный. Но, в этот раз я уверен, что всё получится.
Пропущено 66 постов, 17 с картинками.
Без порно и дрочки: 0 дня
Без сладкого: 11 дней
Без сигарет: 32 дня
Без алкоголя: 32 дня
Ну че, сегодня срыв был. С утра было энергии просто пиздец как много. Но, после дрочки стал пиздец вялым и грустным.
Из полезного: во второй половине дня поехал на второй дом и там покосил траву (весь участок был в ней, высотой около метра). Также туалет уличный пофиксил.
Осенью постараюсь подготовить полы к заливке тёплого пола (завезу туда щебень, выровняю всё песком, уложу слой изоляции плёнкой и сверху утеплитель). И уже весной видимо буду делать стяжку.
Проблема этого дома в том, что там участок аж 15 соток. А я хз че с таким количеством земли делать. Я вообще не хочу иметь никакого огорода и прочей хуйни. Видимо придётся всё газоном засеивать и деревья с туями сажать. Посмотрим.
Друзья кстати пригласили ходить по будням в качалку. Попробую наверное, может затянет.
В остальном, ничего нового.
Без порно и дрочки: 0 дня
Без сладкого: 12 дней
Без сигарет: 33 дня
Без алкоголя: 33 дня
Бля, забыл вчера отписаться. Короче, ничего нового не было, как всегда сходил на раб оту, поделал дела по дому, отдыхал и всё.
Неужели этим людям не было суждено реализовать свои мечты и желания... Никогда... Ну что же, такова жизнь. У кого-то хватает мотивации и дисциплины, а у кого-то нет.
Я вот сейчас подумал о том, что за последние 5 лет культ "успешного успеха" засел в мою голову настолько прочно, что буквально 50% времени я думаю о том, как бы стать тем самым кабанчиком. Я понастроил столько воздушных замков в своей голове, что ими уже всё небо закрыто и даже маленький лучик света не пробивается.
А ведь время так и идёт. Я становлюсь всё более и более психически нестабильным, каким-то раздражительным и вообще потерянным.
И самый главный парадокс в том, что усилий я прикладываю незначительное количество. При этом энергии не хватает, мотивации нет, а жизнь уже кажется серой.
Что же, придётся просто начать хуярить каждый день по расписанию. Заебало уже всё это. Я хочу реализовывать свои мечты, а не придумывать их. Хочу блять, чтобы замки стали реальными, а не летали где-то в ебенях. Хочу, чтобы я наконец-то был удовлетворён своей жизнью и ни за что не трясся. Хочу ходить уверенным по улице, думая о своих делах и заботах, без мыслей о том, что подумают другие глядя на меня.
Если не сейчас - то никогда. А никогда меня не устраивает
Без порно и дрочки: 1 день
Без сладкого: 13 дней
Без сигарет: 34 дня
Без алкоголя: 34 дня
Сегодня вернулся на хату после временного проживания у родителей.
Слишком много постов выходит.
Пропущено 195 постов, 133 с картинками.
Видимо эта встреча определена случайностью, ведь пост под номером сто девяносто четыре должен был отправить с заветной сагой, дабы данный засохший кусок не всплыл вновь, но я просто забыл поставить галочку.
Принимаю ваше приглашение, ув. Еватриче. Хоть и чаек я, честно признаться, моментами позабыл за полтора года.
Утомлённые солнцем
Вот сижу я и думаю - а с чего начать то? Ну прекрасно - Сталин, репрессии, СССР, дирижабли, шаровая молния, но ведь всё это кал и не так уж на самом деле интересно. Оно задаёт напряжение, оно является основной частью сюжета, но всё, что мне понравилось в этом фильме - большая семья главного героя, на удивление понравился этот любовный треугольник, понравилось всё, что особо не касается какой бы то ни было политики. От просмотра этого фильма возникает желание завести семью.
Но ведь снято это не с целью поднятия демографии в России, а с целью показать страх репрессий - вот ты сидишь с семьёй, песни поёшь, купаешься, в футбол играешь, а в этот же день увозят тебя в неизвестность из которой ты не возвращаешься. Но почему же при просмотре никакого сострадания не чувствуется? Здесь должна была быть тирада моего пренебрежения к главным героям данного произведения, но не нужно это.
Резюмируя: красивый фильм, с не самым интересным сюжетом, а ещё с ужасным звуком от чего в каждое слово приходится вслушиваться.
Твин Пикс
Если меня спросят о том, что такое Твин Пикс, я недолго думая отвечу - сериал для домохозяек с налётом мистики и криминала. Так бы хотелось описать жанровую принадлежность сериала, ведь добрую часть экранного времени занимает не что-то будоражащее мозг, а секс. Секс в данном сериале постоянно, все друг с другом ебутся, все друг другу изменяют, сюжетов основанных на этом настолько много, что невольно начинаешь ржать в голос, когда в очередной раз начинается секс.
И большая проблема в том, что недоумение вызывают и некоторые сюжетные повороты, в особенности те, что не связаны с основой линией чёрного вигвама, отчего тебе... Хочется смотреть дальше? Самый удивительный аспект Твин Пикса для меня, что не смотря на весь абсурд происходящего данное произведение тебя невероятно затягивает, ты перестаёшь пытаться строить теории, предугадывать действия персонажей, а просто наблюдаешь за этим. Твин Пикс - это картина, яркие, порой кажущиеся мазки краски, но удивительным образом притягивающий твой взор.
Огонь иди за мной.
Твин Пикс - это картина. Яркие, порой кажущиеся бессмысленными мазки краски собираются во что-то прекрасное, что удивительным образом притягивает твой взор. И важно понимать - мазки сделаны невероятно искусно, ведь девяносто процентов красоты Твин Пикса заключается в постановке кадра и декорациях.
фикс
Почему их именно столько? Мне не предложили ничего другого интересного и я решил подзаработать, и осознать свои возможности. Мне хочется проверить этот мозг на многозадачность, на поиск быстрых решений и попытки везде и все успевать. Это мой личный социальный эксперимент и я попытаюсь продержаться столько, сколько смогу. Совмещать две работы абсолютно не напряжно, но если на одной работе у тебя усилий х1, то на второй уже х2.5, а на трех все х4 по личным ощущениям.
На трех работах я работаю на разных ролях - где-то аналитиком, где-то тестировщиком.
Обозначение работ:
Работа под номером один - это р1
Работа под номером два - это р2
Работа под номером три - это р3
Да начнется битва!
Я слишком ленив чтобы учить английский целый год!
Пропущено 44 постов, 4 с картинками.
Перевел текст 2000 символов B1.
Анки 40 слов.
Анки 40 слов.
Слушал и переводил текста уровня A2-B1.
Занимался по учебнику American English File.
Многократно повторял грамматику.
Учил слова в Anki.
Аудирование https://www.youtube.com/watch?v=ZeljcrKveLQ (часть)
Перевел на русский https://www.marktechpost.com/2025/08/21/what-is-deepseek-v3-1-and-why-is-everyone-talking-about-it/
Перевел текст на английский 2000 символов B1
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 21 постов, 2 с картинками.
Вопрос, в чем проблема переехать в условный дс1/дс2 или в миллионник и устроиться для начала курой, в процессе получить водительское и устроиться в такси или в трансфер на своем авто и работать на себя?
Всяко лучше чем спиваться в своем мухосранске сидя на шее у матери
Самое дорогое тут это съем хаты, в остальном такие же затраты, но можно с экономить на жилье, например снимать в складчину или снять комнату/койко место
> Вопрос, в чем проблема переехать в условный дс1/дс2 или в миллионник
Нет денег, страх смены обстановки
> и устроиться для начала курой
Каким? В данный момент я физически слаб, дыхалки нет, никогда не ездил на велосипеде. Пешим заебусь ходить.
> в процессе получить водительское и устроиться в такси или в трансфер на своем авто и работать на себя?
Никогда не хотел получать права. Нет тяги к машинам и я слишком тревожный чтобы водить, сразу в столб въеду + опять бабки надо
> Всяко лучше чем спиваться в своем мухосранске сидя на шее у матери
В данный момент я не спиваюсь, просто гнию
> например снимать в складчину
С кем блять? У меня нет друзей практически и я не умею с людьми общаться
inb4 пошли оправдания, ты ничего не хочешь делать вот и все
Так в чем проблема начать? Нет бабок, устройся на работу в мухосрани, скопи на 3+ месяца проживания в другом городе и перекатывайся. Пока копишь поднимешь физуху и выносливость, в процессе тряска уменьшится.
Ну тип а какие еще варианты? Сидеть ныть?
У меня тдр, но я работал и курой и в такси
Ты не вьебешься в столб если прежде чем сесть за руль пойдешь в автошколу
Со мной не все в порядке.
Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.
И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.
При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.
За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.
Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.
Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.
Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.
И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.
Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.
Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.
Пропущено 99 постов, 60 с картинками.
Такое уныние. Будто все вокруг опустело, и из каждой вещи вытянули всю ее суть. Впервые за долгое время чувствую чистое, дистиллированное одиночество. Хожу и делаю дела на автоматизме, как робот, потому что надо, да и заняться, в сущности, больше нечем.
Как-то упустил момент, когда просто существовать снова стало настолько тяжело. Кажется, будто все замерло. Но это не умиротворяющее затишье. Это момент, когда замолкли все птицы, и вот-вот случится большое дерьмо. Кажется, что я плохо выгляжу. Что занимаюсь черт знает чем. Ни начало дня, ни его конец не приносят облегчения. Окружающее пространство сжимает и давит, настолько, что не хватает воздуха. Тело — тесная душная темница, из которой никуда не сбежать, никуда не деться.
Как бы чудесно было освободиться от мерзкой плоти и стать существом из чистой энергии. Лететь через пространство и время ярким потоком, быть свободным от забот, морали, давления социума. Быть движимым исключительно любопытством и своей энергетической сутью, ничему не давая оценок, и чтобы сама мысль о том, что кто-то может как-то оценить или описать тебя, казалась бредовой.
Насколько был бы прекрасен мир, в котором все ценное отсутствует как концепт. Есть просто вещи и явления, и они сами по себе. И ты сам по себе. И вы просто есть, а больше ничего. Все хуйня говна, короче.
Ладно. Мне этого не хочется, у меня на это нет ни физических, ни моральных сил, но я все же сделаю эту запись и попробую воскресить дневник. Начну все заново, в очередной раз обосравшись. За прошедшее время я проебал все, чего успел достичь. Моя рутина разрушена, как и вся продуктивная деятельность, я ментально разбит и поломан, в жизни не происходит ничего, кроме говна. Даже в зале я за это время ни разу не был. Все мои заебы вернулись и обострились, как будто стая стервятников слетелась на раненую зебру, почувствовав скорую смерть. Попробую хотя бы снова что-то писать и ползти в сторону подобия нормального состояния. Шаг за шагом, пост за постом.
От чего ты снова сдох? что опять не так пошло?
Хррртьфу тебе на затылок!