перевод мой, будет литературный, постараюсь передать так, как я его понял и почувствовал.
> The next two or three years Hitler often described as the happiest days of his life. While his mother suggested— and other relatives urged— that he go to work and learn a trade he contented himself with dreaming of his future as an artist and with idling away the pleasant days along the Danube. He never forgot the “downy softness” of those years from sixteen to nineteen when as a “mother’s darling” he enjoyed the “hollowness of a comfortable life.” Though the ailing widow found it difficult to make ends meet on her meager income, young Adolf declined to help out by getting a job. The idea of earning even his own living by any kind of regular employment was repulsive to him and was to remain so throughout his life. What apparently made those last years of approaching manhood so happy for Hitler was the freedom from having to work, which gave him the freedom to brood, to dream, to spend his days roaming the city streets or the countryside declaiming to his companion what was wrong with the world and how to right it, and his evenings curled up with a book or standing in the rear of the opera house in Linz or Vienna listening enraptured to the mystic, pagan works of Richard Wagner. A boyhood friend later remembered him as a pale, sickly, lanky youth who, though usually shy and reticent, was capable of sudden bursts of hysterical anger against those who disagreed with him. For four years he fancied himself deeply in love with a handsome blond maiden named Stefanie, and though he often gazed at her longingly as she strolled up and down the Landstrasse in Linz with her mother he never made the slightest effort to meet her, preferring to keep her, like so many other objects, in the shadowy world of his soaring fantasies. Indeed, in the countless love poems which he wrote to her but never sent (one of them was entitled “Hymn to the Beloved”) and which he insisted on reading to his patient young friend, August Kubizek, she became a damsel out of Die Walkuerie, clad in a dark-blue flowing velvet gown, riding a white steed over the flowering meadows. 31
> He told this story on himself in one of his reminiscing moods on the evening of January 8-9, 1942, at Supreme Headquarters. (Hitler’s Secret Conversations, p. 160.) t “These were the happiest days of my life and seemed to me almost a dream . . .” (Mein Kampf, p. 18.) In a letter dated August 4, 1933, six months after he became Chancellor, Hitler wrote his boyhood friend, August Kubizek: “I should be very glad ... to revive once more with you those memories of the best years of my life.” (Kubizek, The Young Hitler I Knew, p. 273.)
Мой перевод:
Следующие 2 или 3 года своей жизни, Гитлер описывал как счастливейшие дни его жизни. Несмотря на то, что его матушка намекала, а остальные родственники настаивали, что он должен освоить ремесло (trade означает обычно: ручной, профессиональный труд, например обшивка мебели. Это не просто "профессия" в нашем современном понимании) и пойти работать. Он продолжал удовлетворяться мечтами о своем будущем как художника, проводя свои дни счастливо бездельничая, прогуливаясь вдоль дуная. Он не забыл "тихое умиротворение" тех лет, меж его 16 и 19 годами. Когда на правах "маминой радости" он наслаждался "пустотой и безобязательностью комфортной жизни". Хотя больная и тающая на глазах вдова с трудом могла свести концы с концами на ее крошечный доход, молодой Адольф отказался найти работу и помогать. Мысль о том чтобы зарабатывать даже на свое пропитание простой трудовой занятостью была отрватительна ему тогда и оставалась таковой сквозь всю его жизнь. Вероятно то, что сделало эти последние годы наступающей зрелости для него такими счастливыми, было отсутствие необходимости работать, что дало ему свободу быть задумчивым (to brood глубоко и напряженно размышлять, с небольшим негативным уклоном, обычно это не приводит к счастливым или радостным мысляи, думаю нелитературно можно было бы использовать слово "загоняться"), фантазировать, мечтать и проводить дни за бесцельным шатанием за городом или улицам города, декларируя своему компаньону что же так неправильно в этом мире и как это исправить, а вечера свернувшись за книгой или стоянием позади дома опера в Линц или Вены восторженно слушая мистическо - языческие работы Ричарда Вагнера. Друг детства, запомнил его в те годы как бледного, неловко долговязого подростка, обычно тихого и отстраненного, который был способен на внезапные вспышки истерического гнева в сторону тех, кто был с ним несогласен. Целых 4 года он воображал себя влюбленным в блондинку красавицу Стефани. Но ни разу не приложил ни малейшего усилия чтобы как-то сблизиться с ней, хотя часто глазер на нее с вожделением, во время ее прогулок вдоль Landstrasse в Линц с матерью. Предпочитая сохранять ее, как и многие другие объекты своих желаний в размытом и неочерченном мире своих парящий фантазий. Действительео, среди всех любовных поэм, посвященных и написанных ей, не отправленных (одна была названа Гимн для горячо-возлюбленной), но так настойчиво читаемых его молодому другу Августу Кубежеку, она стала возлюбленной красой из
Die Walküre, облаченной в струющуюся темно-синюю ночную рубашку, скачя на голубом жеребце через цветущие луга.
>Hitler
I naturally expected it would be an excerpt from Mein Kampf. There are some relatable descriptions of jews in it.
Though Hitler reminiscing about playing Lineage 2 all day long is cool enough.
Тащемта не помню такого в майнкампфе
>Hitler reminiscing about playing Lineage 2 all day long
https://youtu.be/rb3gReKaPR0
Пропущено 1306 постов, 1142 с картинками.
ссакса))
Пропущено 468 постов, 132 с картинками.
Ты че, она ж хикка.
Но я стараюсь не унывать, как то развиваться, учиться - дневник будет посвящён этому.
Может еще что-то придумаю, хуй знает.
Точно буду ныть на тему отсутствия друзей.
Хотелось еще план питания составить, но стало лень.
Похуй в общем.
71,0 кг
Завтрак : бутер со скумбрией, бутер с колбасой, 2 вареных яйца, чай.
Пока что продукты не особо диетические, но это потому что надо доедать то, что уже есть.
> Я в целом бы с радостью, у меня кафедра ж военная, это автоматом лейтенант запаса, но в связи с текущей ситуацией нафиг надо.
Ой, не прибедняйся.
Сбалансированные диетические: яйца, рыба и мясо.
Молодец, не обычно питаешься, а необычно!
По специальной сбалансированной диете.
Сделал половину презентации на завтра.
Не выдерживаю, буду сейчас курить.
Завтра в 7 утра занимаюсь с Иваном Красавиным.
https://www.youtube.com/watch?v=viI3VEiVsQA
Кстати, уже неделю не езжу на транспорте. Дорога пешком занимает примерно 25 минут.И так дважды в день.
Уже жалею о создании дневника. Чувство стыда какое-то одолевает за это все. Ну и похуй.
Пизжу вообще, какое-то время занимался с гантелями.
Но вот снова ахуел от жизни. Боюсь оскуфения. Уже пользуюсь солнцезащитным кремом, приобрел скребок и ролик гуаша ( для предотвращения преждевременных морщин)
Сегодня ел:
-омлет + 2 сосиски на завтрак
-2 бутерброда ( с имитированной икрой и с печеночным паштетом)
-бустанутую лапшу быстрого приготовления ( +яйцо+2 сосиски+кунжут+зеленый лук).хрючево получилось даже вкусным
-на ужин похуй, что-нибудь не менее паршивое сожру
Это я к чему все, питаюсь говном, превращаюсь в говно. И до этого меня довела лень.
Купил недели 3 назад геркулеса ( завтракать), ел его единожды. Всякие пиццы из пятерочки с баночкой торнадо в основном по утрам. Ну хуета ли? А потому что варить кашу мне лень.
Борьба с ленью,путь к молодости.
________________
ДЕНЬ НУЛЕВОЙ
________________
Тут должен был быть план, но Вы уже поняли
Завтра что-то начну
Постить пока что буду с сажей
«ЧИТАЮЩАЯ ЛЮДЕЙ»
сборник любительских заметок
Часть первая (заметки с 1 по 19)
[email protected]
Пропущено 42 постов, 8 с картинками.
Складывается такое впечатление, будто каждый зреющий имеет возможность увидеть подлинную природу этого скучного, заурядного инфантила, а другие... хотя походите-ка, его же никто здесь не любит, хех, точно.
Пропущено 25 постов, 13 с картинками.
Итого три аскезы:
- ноуфэп
- отказ от сладостей
- отказ от развлекательного контента
Намереваюсь плотно взяться за учёбу. Заниматься буду по технике Pomodoro (50/10) и конспектировать м
Аноним
19/05/23 Птн 12:40:05
№
Ответ
Ближайшие цели:
- достичь экспертного уровня в вёрстке;
- изучить полный школьный курс математики;
- пройти полностью English Galaxy: от A0 до C1.
Дальше - больше.
Здесь буду транслировать свой процесс обучения (экран) - https://www.youtube.com/channel/UCqZzKqw0h0b83SMJhtqBmAA
>14 часов удачи в день с отдыхом по 10 минут
Удачи, братик.
Очередной томик трагикомедии, повествующей о запоздалом становлении как личности понаехавшего в ДС д
Аноним
27/02/23 Пнд 01:05:59
№
Ответ
Уже давно хотел перекатиться, просто времени нет, чтоб снабдить его хорошими пастами, но вот сегодня появился хороший скриншот из всеми забытой классной игры, являющийся эдаким ключом к воспоминанию об интересном поведении одного режима, рассчитанного на сотню игроков, когда в партию набирается от силы десяток.
Предыдущие (грустно, что доска всё-же не резиновая, и старые треды, даже те, которым чуть больше года, удалены).
http://arhivach.ng/thread/659564/ (сидение у мамки на шее, схождение с ума, доёбывание брата, безрезультатные попытки вката).
http://arhivach.ng/thread/644538/ (самые продуктивные и счастливые месяцы моей жизни, курьерство, накопление денег, встреча с даринкой)
http://arhivach.ng/thread/644522/ (отступление в зеленодольск, возвращение в ДС, начало пиздостраданий по даринке)
http://arhivach.ng/thread/682544/ (продолжение пиздостраданий по даринке, вкат с использованием трёх мониторов, суицидальные мысли, балконная история)
https://arhivach.net/thread/723515/ (реабилитация после ножа, работа официантом, работа в дностависте)
>>513260
>>537694 (работа в самокате)
>>556851 (OP) (месяц в Новосибирске, пока мне делали паспорт, тонны словесного мусора, написанного мною и анончиками от скуки)
>>572097 (OP) (ремиссия, появление восприятия себя как взрослого человека)
>>616559 (OP) (суд над даринкой, почитывание книжонок, работа, кое-какие мысли)
Пропущено 1516 постов, 111 с картинками.
Ты знаешь куда идти, если хочешь увидеть меня, отпишись, если готов подойти к 4м (тут)
Хочу понять себя и избавиться от высеров головного мозга. У меня параноидная шизофрения и ОКР. От си
Pizdec
!!8cwjvxXof2AFv9Px
10/04/23 Пнд 07:25:03
№
Ответ
Я очень хочу научиться не поддаваться беспричинной тревоге, не допускать её повторения; перестать считать буквы в словах каждую секунду; не видеть в голове стрёмных ситуаций, которые надо обязательно решить, когда их даже произойти не может. Я хочу видеть хорошие сны, а не те, которые по своему содержанию лично для меня схожи с кошмарами. Хочу создавать комфорт для себя.
Комфорт для меня это смотреть, слушать и читать то, что мне нравится, но я даже через силу не могу заставить. Казалось бы, фильм посмотреть несложно, но я нахожусь в предвкушении, а посмотреть не решаюсь. Это меня напрягает. Я не ощущаю реальность, будто нахожусь в заточении. Когда получалось почувствовать реальность, меня охватывала тревога и легче было вернуться в состояние, в котором мне всё равно на всё, в котором я не могу почувствовать, что мой близкий человек, находящийся рядом со мной, реален. И вроде получилось добиться нормального режима сна, и я высыпаюсь, но не могу избавиться от ощущения, что позапозапозавчера было вчера, слишком быстро течет время. И мне кажется, будто я не сплю вовсе, что ничего вообще со мной не происходит (а происходит ли?). В этом виновата только я. Надеюсь, смогу исправить всё это и почувствовать себя живой.
Пропущено 79 постов, 8 с картинками.
Опша не только самонадеянно забивает на своё психологическое здоровье, отказываясь от психофармы, но и пытается бросить себе пыль в глаза, мол она что-то делает и способствует своему выздоровлению; с учётом того, какой путь она выбрала для нормализации своего психического состояния (рефлексия и самоанализ), держа в виду ещё и её халатное отношение к настоящему лечению, полагаю, она ещё долго сможет "восстанавливать" своё ментальное здоровье, не замечая в упор того, что вместо прогресса в лечении происходит планомерная деградация.
Опша давно потеряла себя. Она живет в иллюзии, порожденной её тупизной и нежеланием что-либо делать, у неё не получится ни похудеть, ни эффективно, по-настоящему купировать свою болезнь — только брошенная пыль себе же в глаза, и только.
Увы, это не работает просто так. Шизофрения без медикаментозного лечения ведет к распаду личности. Чем позже начнет пить таблетки, цена которым сущие копейки, тем меньше шансов будет остаться собой. Я не пытаюсь напугать, просто жаль, что так к своему здоровью относишься. Шизофрения - это серьезно (если диагноз верный), а не то, что можно побороть записью своих мыслей и самоконтролем. Пока у тебя есть самокритика, это видно по твоим записям, но в любой момент без лечения она может пропасть и начнется психоз.
Если боишься ПНД, постарайтесь найти деньги на частника. В мухосрансках один прием стоит обычно 1500-2000 рублей.
Время сейчас 8:37, а значит сейчас время сухих фактов и цифр:
Мне пару недель назад исполнилось 30 лет.
Я не знаю кем я хочу быть и как мне зарабатывать на эту жизнь.
У меня зависимость от сигарет, порнографии, компьютерных игр и сладких напитков.
Принимаю антидепрессанты, по причине тревожного расстройства и депрессии.
Живу не по средствам. Сижу на социалке, получаю 1700€ в месяц из них 1400 уходит на квартиру и кредиты, питаюсь на +/- 300 евро в месяц.
Очень часто покупаю разные мобильные телефоны. Причина видимо в удовлетворении после покупки.
Учусь на подготовительных курсах в полицейскую академию. Уверен что с моим багажом не поступлю.
Шесть лет работал в свинокомплексе.
Место действия Хельсинки. Гражданин Финляндии. Служил местную армию.
Лентяй или возможно человек с СХУ.
Ищу работу, но ничего найти не могу.
Владею электровелосипедом и автомобилем.
Пока это всё что пришло мне в голову на текущий момент.
Добавляю вчерашние четыре фото. Сегодня вечером постараюсь добавить еще несколько.
Пропущено 28 постов, 11 с картинками.
Лол, чел ты, да, хотелось бы немножко подачек с учётом того, сколько денег у людей пиздит государство
Значит по порядку.
Вчера у меня были с утра курсы пожарной безопасности, в местном отделении пожарной части. Ничего необычного. Рассказывали там про пожарные выходы, обозначения огнетушителей и их классы. Показывали как пользоваться огнетушителем и пожарным одеялом.
Скучно и понятно.
Единственная вещь которая запомнилась за вчерашнее утро, это большая косуля размером, ну может быть с огромную собаку, которая пробежала рядом со мной в пяти метрах, пока я шёл до учёбы пешком через парк. И это в городе. Сразу вспомнилась новость про зайца во дворе президентского дворца в Минске. Кстати, обратите внимание на видео - косуля забегает в деревья, а из деревьев выбегает заяц.
Дальше нужно было разбираться с макбуком. И да, мне крайне повезло, что женщина у которой я купил этот ноутбук, пошла мне на встречу.
После вайпа диска и установки чистой ОС вылез экран с папкой и вопросом. Это примерно означает, что компьютер не может найти диск, с которого ему нужно загрузиться.
Выполняю операцию по новой, подумав, что неправильно отформатировал диск - хрен там, даже через консоль диска нет. Короче, скромно говоря, ебался полвечера, перелазив кучу тематических форумов. Ничего.
Под конец дня, а если точнее ближе к полуночи, лёг в кровать и у нас с ноутбуком случился роман. После нескольких таких перезагрузок, диск сам нашёлся и я накатил через интернет свежую ОС. Фух, подумал я и отложил ноутбук до утра.
Теперь уже сегодня утром, я открываю крышку и опять мигает эта папка со знаком вопроса. Опять система не видит встроенный ссд.
Я расстроенный написал продавцу и мы через полчаса созвонились, где во время разговора я объяснил ей все текущие проблемы ноутбука и заявил, что хочу его вернуть сегодня. Вчера не получилось у нас встретиться.
Окей, договорились сегодня в шесть.
Я опять поигрался за завтраком с перезагрузками и на раз пятый диск опять приконнектился к материнке. Установил ОС, закрыл крышку и начал снимать видосы как доказательство, что с ноутом происходят такие вот метаморфозы.
И как обычно это бывает - всё начало работать нормально. Дальше, да, я примерно час прибирался дома. Пока робот катался и пылесосил пол, я складывал постиранные вещи в шкаф, менял постельное бельё, загрузил посудомойку и стиральную машину.
Дальше я плюнул на это дело и поехал кататься по городу на велосипеде. Погода отличная, солнечная, 23 градуса тепла, so why not?
За день проехал порядка 40 километров. Успел посидеть на берегу, послушать птичек, посмотреть на уточек, пожевать бутеров во время небольшой остановки на отдых. Последнее время мне дико доставляет слушать окружающие звуки, как там птицы поют или деревья от ветра шатаются.
В шесть часов я встретился с женщиной которая продала мне этот ноутбук и буквально за пять минут разговора, точнее моего рассказа о том что делать с ноутбуком сейчас, мне вернули деньги. У нее там был ребёнок двух лет примерно. Такая лапушка.
Я бы тоже когда-нибудь хотел детей, жалко, что времени для этого остаётся всё меньше и меньше.
Вуаля. Я дома. Написав этот текст отправляюсь делать домашку. Нужно порассуждать, каким образом сделать так, чтобы в Финляндии не случился кризис преступности по Шведскому сценарию остановить миграцию конечно же .
Цмок.
Фотографии за вчера будут в этом посте. За сегодня в следующем.
Выходил только покурить.
Всю пеппу себе отсидел, чесслово.
Фото сегодня нет. Как и скорее всего завтра, т.к. у меня такой же график почти на всю неделю.
CU L8R
Какие орехи самые полезные? И что будет, если я съем сразу 40 кг орехов, я ведь получу очень много п
пан
!Q1ueUBRjvY
10/04/23 Пнд 22:47:45
№
Ответ
Сегодня я был на первом занятии. Начал обучаться на курсах радиоведущих. Эта затея на 3 месяца.
Пропущено 6 постов, 2 с картинками.
В эти дни нашёл видосы, хорошенько разложено по полочкам моё бытие. Вспомнил, как уже 4 (!) года назад всё это формулировал. Ничего не изменилось.
По сути, меня сожрали и высрали демоны. Это продолжается вот уже 20 лет. У меня 6 зависимостей:
1) курение
2) обжорство (сахар + трансжиры)
3) порно
4) инфа любая, в основном мусор
5) самоедство
6) игромания
(Сегодня думал о том, что у меня точно детей не будет.)
Всё никак в толк не возьму очевиднейшую вещь, что время бесценно. Вот сегодня было 25 апреля 2023 года. Другого такого дня уже не будет, всё. Я уже не переиграю его, не проживу ещё раз, не смогу сделать в этот день что-то, что решил не делать.
Я каждый день, год за годом, просто откладываю свою жизнь на потом.
Ещё лет 6 назад, наверно, в /b тред пилил со своим потоком сознания, и до сих пор помню ответ анона, не дословно. Примерно так: "ты живёшь одним днём, на малейшего осознание времени, умные люди планируют на год вперёд, очень умные на 5 лет, гении на всю жизнь вперёд". Горизонт планирования.
Прошло 6 лет, может больше. Я нихуя не сделал.
Я не знаю, как мне разъебать этих демонов. И кроме меня никто это не сделает, за меня. Это буквально битва не на жизнь, в на смерть. Мне уже 32. Я нихуя не добился. Скоро старость уже.
Я же хочу ещё пожить? И успеть что-то сделать? Наверное да. Недавно у меня появился хороший план, я некоторое время думал, вот она, цель. Потом до меня дошло, что люди к реализации таких целей идут по 5-10 лет, может и больше.
Просто руки опускаются, каждый раз, когда смотришь вокруг и понимаешь, что пока все (ну не все конечно, те, чьи имена на слуху), ебашили, ты сидел и дрочил, буквально. Поезд ушёл, целый табун, стадо, стая, тьму тьмущая поездов усвистели в закат.
Но я же не могу и дальше сокрушаться? Я занимался этим всю свою жизнь. Блять. Я как будто уже сто тысяч раз был у этой черты. Или я вот прямо сейчас беру себя в руки и начинаю новую жизнь, или можно просто покончить со всем, иначе какой смысл, жить?
Хотя это максимализм юношеский. Жизнь не чёрно-белая. И наверно в моём тоскливом существовании тоже есть какой-то смысл. Я так или иначе влияю на людей и мир вокруг себя. Хоть и незначительно, но, может быть, здесь не я главный герой, моя роль эпизодическая, и в титрах меня не укажут.
Но ёбаный в рот, это же не значит, что я не могу быть счастлив... Я хочу верить, что всё в моих руках.
Забавно, ещё неделю назад мне друг помогал во всём, следил, чтобы я следовал цели. Я же тут учусь, опять. А я забил на всё. Просто поддался унынию, апатии.
Кажется, я вот уже какое-то время не говорил сам с собой. Да и вообще мало с кем говорил. Будем считать, диалог состоялся.
Ебланил, смотрю реплеи варкрафта 3 на ютубе. Открыто несколько книг, как обычно я ни одной не прочитаю. Они постоянно копятся, я уже много раз удалял их, когда за пару лет накапливалось уже тысячи. Сейчас тоже уже много. Не могу прочитать книгу до конца, вообще никак.
Может и не нужно. Я вообще хочу читать стихи под музыку, это вроде рэп называется. Только я не умею музыку делать. И стихов нет, так, обрывки.
Проблема в том, что нет воли к жизни, нет огня внутри. Я просто лежу, труп трупом. Много лет уже.
Забил сегодня на занятие. Прецедент. Вчера неприятная ситуация случилась, связанная с этим курсом. Теперь не уверен, смогу ли я вообще продолжить. Как бы и смысла нет, единственное, что не даёт (надеюсь, не даст) забить полностью на курс, это то, что за него заплачено. И не мной даже.
Я вообще не зарабатываю. Это пиздец. Мне слишком много лет уже, для того чтобы не зарабатывать. Я не знаю, как даже блять 100 рублей заработать.
Ещё думал о том, как много всего есть, и делается людьми, трудно описать словами, что я имею ввиду. Просто я вот крутил в руках железку, крепление для жалюзей. Я немного работал фрезеровщиком. И пытался сообразить, как его изготовили, это крепление.
Форма буквы Г, несколько отверстий, ровные продольные полосы срезаны. Ещё и согнули как-то же его.
Ну я о том, что вот для того, чтобы у меня тут висели жалюзи, потребовался труд огромного количества людей, масса технологий, изобретений. Чтобы сделать одно такое крепление, нужны станки, мастера, наука металлообработки, сам металл надо добыть, выплавить, ну короче там колоссальное количество человекочасов, и в принципе, приличный кусок человеческой истории требуется. Учёные, рабочие, много труда.
И так за что ни возьмись.
Я вот часто ощущаю сорт оф панику, бессилие, когда сталкиваюсь с очередной темой, питание например. Нужно много знать, чтобы организовать всё правильно. Мне просто не хватает упорства, концентрации, чтобы всё изучить, понять. Уход за кожей, волосами, физкультура, стиль, это всё бездонные пропасти, в смысле глубины темы, материалов для освоения.
И руки опускаются, и мне надо было хорошо выглядеть ещё в прошлом веке, а время уже упущено. И я не успел пожить, и уже не успею. Мне надо понять, как зарабатывать, чтобы выжить элементарно, а пожить хорошо, видимо, это вообще в другой сказке.
Мучительно конечно, пытаюсь вытащить из себя хоть что-то дельное. Ныть бесполезно, мне надо делать. Заботиться о себе, с пользой время проводить. Только нет веры, нет никакой опоры.
Давно я не хотел забвения, но вот опять вернулось. Жить слишком тяжело. Хотя казалось бы, ничего не делаю, а всё есть. Есть где жить, что есть. Время даже есть, мог бы трудиться, добиваться. Но нет, я просто ущербный, вместо дела всю жизнь страдаю хуйнёй. И не было хорошего ничего. Может мгновения, но всегда всё оборачивалось чернейшей тоской и отчаянием, каждый раз я проваливаюсь только глубже.
Уже несколько лет хочу выработать хорошие привычки, например зубы чистить. Но даже не начинаю, а если и начинаю, то бросаю через пару дней.
В субботу я упал на лестнице у магазина, шёл дождь и было скользко. Ушиб на ноге, с ладонь размером. Такого со мной не случалось ни разу за всю жизнь, вроде.
Недавно меня лайкнула девочка симпатичная в дайвинчике. А я не знаю, что ей написать, я боюсь. Мне нечего ей дать. Я уже тыщу раз обжигался, был отвергнут. Вот недавно совсем. И я понимаю, почему так, но у меня нет сил, чтобы работать над собой. Я просто хочу девушку, чтобы она меня любила, и я её любил. Но блять это явно история не моей жизни. У меня просто нет слов, чтобы описать, как же меня заебало быть одному.
Хотя вроде и понятно, что это не решает всех проблем. И как в сказке не бывает. Наверно. Скорее, бывает просто по-разному. Только у меня всегда одинаково. Никак.
Вчера вот накупил себе опять пирожных, и битый час не мог придумать, что посмотреть. А я не могу есть, если нечего смотреть. И не могу смотреть, если нечего есть. В итоге, неожиданно для себя, посмотрел интервью Шнура у Дудя, шестилетней (!!!) давности.
И мне очень понравилось. Шнур крутой, уверенный в себе, спокойный. У него точно есть чем поучиться, из этого интервью можно прям выписать себе с десяток правил для жизни. Жаль Дудь слабенько его провёл, это интервью, там явно можно было ещё много чего спросить.
Шнур там ещё сказал, что ему нравится Дрейк. Я вот не слушал. Скачал себе все альбомы, но вряд ли я их послушаю. У меня и так уже куча музыка всякой валяется. Книг. Фильмов. Я просто не могу всё это заценить. Убиваю время какими-то бессмысленными вещами. Я даже не понимаю сам, куда деваются дни, недели, годы.
Вспомнил вот, что пару месяцев назад хотел рэп-альбом сделать. Писал слова и строчки. Потом сломался, бросил всё. Надо вернуться к этому. Хотя я уже понял, что нужно минимум лет 5, а то и 10, чтобы развить в себе качества, навыки. Для создания мощной лирики, классной музыки. Я на нуле, мне уже 32, а я даже не начинал. Все эти известные ребята, они начали в 15, 20. И выстреливали через 5-10 лет.
А я только думаю, но каждый день откладываю, проснулся, поиграл, нажрался пирожных, лёг спать. Повторил ещё разок. И ещё.
НЕ понимаю трипкод, кстати
Пропущено 6 постов, 8 с картинками.
на 3 и 4 кот который жил до вадика, милкис, до этого был кот кытя, но он умер из-за болезни сердца. Короче, тут так много пишут, я так не могу часто. У меня бывает порывами только
на 3 и 4 кот который жил до вадика, милкис, до этого был кот кытя, но он умер из-за болезни сердца. Короче, тут так много пишут, я так не могу часто. У меня бывает порывами только
Кстати, это мое любимое аниме
https://youtu.be/VujR2yfDsSA
На картах суммарно осталось 20к грн.
Естественно, теперь надо искать работу.
Сам я, естественно, ни разу не работавший и с людьми мало общавшийся.
В общем, надо что-то делать.
Бабушка ей еды привезла всякой.
Пообщались 10 минут: питание кашами и супами. Туалет - очко. Набор пациентов широкий. Как раз попал на приём пищи и они все проходили колонной и глядели на меня, от девок 18-20 лет до тёток 55-60 лет.
Потом она начала опять свою шизу нести. Попрощались, в общем.
Затем поехал к бабушке делать контрольную у меня блок питания сгорел, так как сессия, надо перед экзаменом сдать её.
Приехав, зашел в АТБ купить чаю и там опять эта тянка была. Работает в магазине. В лосинах ходила, какая же она секс. Объективно, лицо 4-5/10, подбородок инцельский, но как же дымится на неё.
Саму контрольную не сделал, так как устал, просто послушал музыку. Но зато сдал экзамен прошлый. Вечером пришел ответ: не сдал.
Вернулся домой, доел борщ уже неделю стоявший.
Ещё масло сливочное мать просила купить, прям за 2 дня до дурки. Я-то его не ем, а вот она любит бутеры с ним. Хз, мож отвезу, если не растает в маршрутке. Мож выброшу, хотя оно стоит гривен 59-65, не помню. Короче, нормально так.
Ещё её карта отправляет ВСУ 1 гривну каждый день. 30 гривен за месяц куда-то улетят. Не понял как отрубить. Только квитанцию можно посмотреть.
Вечер провёл за просмотром шортсов, потом пошел прогуляться, но стало хуже.
Вот, лежу, тяжко от одиночества.
Реветь хочу, в душé, а снаружи не невозмутим.
>всё-таки положил мать в дурку.
Ля ты крыса
Если быть конкретнее, то просрал я свою учебу (сейчас восстановился конечно, но процесс никак не идет) и множество знакомых. Сижу на шее у родственников, не знаю что делать. Деградирую целыми днями. Хотя бы выпивать перестал в одно лицо, и то хорошо...
Надо бы сейчас решить вопрос с работой. Найти что-нибудь не слишком муторное, просто чтоб на пиво хватало. А вообще хочу покрасить волосы да пирсингом обколоть все еблище, шоб бабок по городу пугать. Хотя я все равно из дома не выхожу, кого там пугать... Так, буду на себя надрачивать вечерами, мол, какой я модный и охуенный и вообще не такой как все и тд и тп.
А летом пойду на завод. Снова. Надо только мастеру написать. Отработаю с месяцок, может с полтора или два. Правда, хз что потом делать.
Право сказать, не понятны две вещи, что после лета делать и как до лета дожить.
Я прям чувствую как у меня мозг сглаживается. Становлюсь овощем потихоньку. Вот это я дожил конечно! Аж смешно.
Радует, что информацию воспринимать в книгах я все еще могу, так что все не так плохо. Наверно. Я-то уж откуда знаю?
Надеюсь хоть этот дневник не заброшу. На два других я положил огромный болт, может этот будет мой счастливый, кто знает.
Трипкод надеюсь нормально будет работать, а то я в первый раз этим занимаюсь, чувствую что где-то накосячил.
Пропущено 47 постов, 3 с картинками.
1. На работу я устроился, да. Геморрой конечно, просто снимаю шляпу. Это вам не грузчиком где-то на отшибе работать, тут нужно быть устойчивым человеком... Ну, если кратко, такое себе, но пережить можно. Деньги на учебу и на всё остальное нужны, так что будем батрачить, хуле нам.
Завод, кстати говоря, рыбный. Я вроде об этом не говорил, хуй знает.
Кто рыбу ловит, кто руководит, кто катается на погрузчиках, кто-то это самое, а кто-то то, а я кишки рыбе выдергиваю. Иногда снег копаю, иногда таскаю что-нить, редко на сортировке стою. Все орут, всё гудит-пердит, страх и ужас, спасите помогите. За месяц привык немного, конечно... Ключевое слово "немного", да.
Работаем с 9 утра до вечера, иногда наоборот. В субботу пересменка. Отдыхаем в штормовые дни. Что еще добавить, не знаю, задавайте свои ответы, как говорится...
2. Ноутбук навернулся... Все учебные и личные записи на пару с файлами пошли по пизде. Столько всего было, и теперь всего этого нет. Мораль: заводите облачное хранилище, не будьте дураками.
Но навернулся он не окончательно, переустановил винду и все робит как надо... Правда, закрутил я все хреново, нажал на одну кнопку, а выводит что-то по типу "екуц;№"1". Полная шляпа, но жить можно.
3. sample text
Если честно, то рассказывать мне особо нечего. Жизнь малость превратилась в день сурка. Жду вот лета, чтоб обратно перекатится в свой цех. Усиленно жду денег, чтоб кредит закрыть. Усиленно, но не очень, жду приезда пары одноклассников.
Как писалось выше, задавайте свои вопросы. Как у компьютера буду, отвечу. Может вспомню что-нить интересное к этому моменту... Кто знает-то, кто знает...
Какое-то время в /b/ форсили ромпомпома. Приложил бы видео с сабжем, но искать не хочу. Если кратко, под припев этой песни https://www.youtube.com/watch?v=XqgYj8atJqo какие-то гении наложили мужика, который трясет своим причинным местом. Чел из гейской порнухи что-ли, я хз, не вникал в это дело, но в видосы залипал как черт, да и ржал с них так же.
Ну я, собсна, на работу вышел, батрачу уже полторы недели, все дела. Переставили меня на сортировку, а они там музло подрубают всратое и не очень, попса и всякое такое, ну вы понели. Беды особо ничего не предвещало.
Стою себе, кидаю рыбу туда-сюда, слышу, что-то знакомое играть начинает... Думаю, ого, что-то знакомое и при этом оно мне нравится! Слушаю дальше, доходит дело до припева, и все нахой, меня разорвало в щепки. Свое ебло я ещё долгое время собрать не мог... Все нормально стоят, работают работу, и я блять хихикаю сам собой, после продолжительного ржача.
Отака хуйня.
А я спать пойду пожалуй, завтра задротить надо... Да и учеба не дремлет.
Хрень полная, и ничего не хочется делать, в пезду. Буду дальше аутировать.
И что с капчей? Выглядит как залупа.