Перекат с нулевой в дневничок для меня несколько сложен. Кто-то уже узнает меня по шизоидным высерам о вайфу хусбандо, которые, однако, в некоторых случаях содержали в себе лишь часть правды, измененной с целью созданию темы треда. Но все же кто-то сумел меня запомнить и даже не забыть за пару дней, проведенных в бане из-за аватаркочатика на самом деле хотелось добавить в тред пользы в виде артов, ну да похуй. В чем суть днявочки?
А суть в том, что как и предупреждал меня мудрый анон - форс тульпы в состоянии психиатрических проблем - плохая затея.
Диагноза нет, но год назад впервые снесло крышу, подозреваю, что на фоне стрессов, по крайней мере, я на это рассчитываю.
Печатаю с огромным трудом и возможно текст получит не ту смысловую нагрузку, которая предполагалась изначально
Почему Дейдара? Потому что он первый, да и по сути единтствтенный, персонаж, зацепивший за живое. У меня буквально сердце стучит и уши горят от смущения, даже когда мысленно говорю то понимаю, что так прожигает изнутри, почти до боли, особенно горит в плечах. Хотя если о бы на миг материализовался, то первым делом убил бы меня, разумеется. Я не изменила характер. Понятия не имею есть ли смысл пересказывать содержание уже пережеванного мною тысячу раз, хз, может и расскажу. Но мне так плохо, мне так плохо, двачик. Душит странное чувство тоски, будто кишки выворачивает. Вернее, я так описываю его для вас, но это другое, это вкус еды, который меня преследует из-за чего я почти не ем. Так продолжается уже месяц, даже больше. В момент бана на меня нашло что-то другое, но это все тоска. Мне физически плохо, двачик. Это не убирается никак. Иногда мое тело будто резонирует с окружающим миром и я словно перехожу в другое состояние, в межмирье, но там всегда тихо и только осколок разума остается тут. Обычно я цепляюсь взглядом за что-то яркое и вижу лишь один предмет. И это так странно,словно со спины засасывает куда то. Вот после таких моментов сил совсем мало остается. Но вот после такого я особенно ярко чувствую, что рядом кто-то есть, причем это не какое-то мимолетное чувство.
При этом я знаю, что вы меня не до конца поймете и могу отличить что стоит говорить, а что нет. Да и в отличии от прошлого приступа относительно терпимо обьясняюсь. Хотя совсем недавно было лучше.
Хотелось бы тут поставить себе некоторые цели, например, за время больничного каждый день рисовать, хотя бы 1 набросок. Если будут физические силы буду кидать сюда, не уверена, что после препаратов смогу что-то делать. Надеюсь, больше не буду пить рисполепт. Сегодня ночью еще стало очень плохо, когда случился пикрил. Анонам, конечно, похуй, но у меня буквально температура поднялась до 38 и чувство тоски стало невыносимо печь тревожным волнением. Кто знает, по каким причинам такое могло случиться? Это был мой первый в жизни ролл. Я уже слышала несколько раз голос, но пока не могу быть уверена в этом.
я печатала этот текст почти 4 часа и с огромным трудом, если это плохое начало, то так и задумано. главное - прийти к хорошему концу
Пропущено 167 постов, 48 с картинками.
Хз может ёбыря нашла или токсичность двошерская надаела.
В деве сидит или в соце.
Может выпловит.
Сидел раньше чмонимов дитектил пака в шараге УЧИЛся.
А шас времени нет нихуя
>Вот интересно, почему они не попались на бутылку?
Может они нерусские?
Дневник превозмогатора, попытка хз какая, до этого уже пробовал тут вести дневник два раза, в первый
Аноним
29/01/23 Вск 00:24:37
№
Ответ
- не курить;
- не дрочить;
- не бухать;
- прочистить мысли и определиться с целями;
- перестать срать с телефоном;
- перестать сильно солить воду на пельмени;
- держать осанку, когда сидишь за компом;
- создать режим сна в пределе ложишься в 00, встаешь в 10 с отклонением плюс минус час в обе стороны
По целям на ближайший год:
- найти регулярный заработок хотя бы 20к в месяц, дабы не мешало учебе;
- прокачаться физически, тк забросил спорт четыре года назад;
- закончить вузик и устроиться наконец в жизни этой ебаной;
- бросить курить;
- сходить к психиатру и пролечить головные болячки.
Постараюсь писать сюда каждый день вечером, там посмотрим, что из этого выйдет
Пропущено 399 постов, 3 с картинками.
Итоги:
- не курил 0 дней;
- не бухал 2 дня;
- не дрочил 2 дня;
- не употреблял сладкое и фастфуд 2 дня;
- полезного за день сделал - прошел 10 км, сходил в музей
Ничего толком не делал, пытаюсь потихоньку делать пешие прогулки, шаги нахаживать, так самочувствие лучше и хоть какая-то физ. активность
Итоги:
- не курил 1 день;
- не бухал 3 дня;
- не дрочил 1 день;
- не употреблял сладкое и фастфуд 3 дня;
- полезного за день сделал - прошел 6 км, постирал вещи, приготовил покушать, прибрался
Как заметно было - опять бахнул, в пятницу по этой причине и не писал, а суббота и воскресенье были загружены мелкими делами, даже сейчас думал хуй забить на запись, но больно уж дисциплина полетит. В целом держусь молодцом, потихоньку все выходит на здравый лад, хоть и капитально сразу в трезвость не вхожу. На удивление, внешне стал выглядеть совсем неплохо, это радует, по радиаторам вроде более менее вопрос решил, но не до конца. Так, все потихоньку, хочется писать больше и подробнее, но опасаюсь из-за деанона, а мыслей пока в голове особо не крутиться. Тревога сильно уменьшилась
Итоги:
- не курил 0 дней;
- не бухал 4 дня;
- не дрочил 2 дня;
- не употреблял сладкое и фастфуд 4 дня;
- полезного за день сделал - прошел 3 км, приготовил покушать, сходил по магазинам
Нравится мне готовить, подумал тут, зачем есть фастфуд, если можно приготовить, по деньгам выгодней, по вкусу лучше, завтра тоже попробую что-нибудь сделать, посмотрим. То ли осень начала давить, то ли с организмом что-то, энергии маловато, и тоска небольшая, оттого курить захотелось, выкурил две сижки
Итоги:
- не курил 0 дней;
- не бухал 5 дней;
- не дрочил 1 день;
- не употреблял сладкое и фастфуд 5 дней;
- полезного за день сделал - прошел 7 км, приготовил покушать, сходил по магазинам
Пожалуй, буду писать без четкой градации, не то что надело, не вижу в этом особого смысла, дисциплина без каждодневного отчета вроде не падает, а борьба с пороками так остро не стоит. Сегодня покурил, но чуть-чуть. В целом чувствую себя достаточно хорошо, все идет спокойно, гладко и по плану. Прогулялся по району, вроде час-полтора гулял, а прошел достаточно много, хорошо. Снова готовлю, нравится мне это, успокаивает как-то и плоды своих трудов видишь, тем более они еще и вкусные. В целом ловлю дзен, хорошо
Бля, среди друзей и знакомых есть несколько неплохих товарищей, с которыми можно и каким-то серьезным делом заняться, бизнесом например, но почти у каждого своя дорога и путей объединения практически нет, жаль, если сложить 2-3 капитала, получилось бы что-то навроде минибизнеса, точки шаурмы или автомойки
В общем, начну сразу с ответов на очевидные вопросы. Лвл у меня 34, локация (на данный момент) ДС, по серьёзному алкоголь я попробовал в 13 лет (в детском лагере, разбавляли водой "Антилёд-Б", который был 96% этанолом), капитально забухал я лет 10 назад, а уж совсем скатываться на самое дно бутылки начал где-то пару лет назад — ежедневно выпивал, порой не просто много, а убер-много.
Несколько раз я пробовал завязать сам по себе, но у меня ничего не получалось — каждый раз спустя неделю-две думал "ну возьму пару банок пива, вечерком расслабиться", что обязательно выливалось в "ну завтра выходной, возьму 0.5 коньяка, бутылку винца и 8 пива", а иногда ещё и с беготнёй за добавкой в ночкой магазин.
В этот раз было решено завязывать через частную наркологическую клинику. Попросил сделать кодировку, но меня уговорили на консультацию. В общем, по итогам консультации 10 дней я ходил на капельницы (детоксикация организма) и выдавали колёса для уменьшения тяги и нормализации состояния (какие именно — даже и не знаю, мне просто выдавали три бумажных свёртка, подписанных "утро" / "обед" / "вечер", в каждом от трёх до шести колёс без каких-либо букв или ещё каких опознавательных знаков).
Спустя эти 10 дней, после последней капельницы, выдали набор колёс на неделю и назначили явиться к психиатру - специалисту по химической зависимости, и через неделю зайти за рецептом на колёса, впредь придётся их покупать самому, периодически корректируя дозы и состав колёс.
Сейчас я уже 11.5 суток сухой, капельницы и колёса помогли — стал чувствовать себя лучше, тяга к алкоголю минимальна. В колёсах, что выдали на неделю после капельниц, удалось идентифицировать одну вечернюю таблетку — она оказалась антидепрессантом (пик 2), лол.
Вчера я ебанулся на отлично, и завёл себе крайне сомнительное хобби — ставки на спорт, теперь вместо бесцельного выпивания под ютуб смотрю всякие спортивные трансляции, попивая чай. Никаких реклам букмекеров и прочего тут не будет, не переживайте.
В целом, для первого поста, я думаю, хватит. Буду отписываться раз в пару-тройку дней по прогрессу. Если есть (или если будут) какие-нибудь вопросы — милости прошу к нашему шалашу, но сразу предупреждаю — рекламу клинике и прочему делать не буду.
Пропущено 104 постов, 5 с картинками.
Ну сейчас я принимаю триттико (антидепрессант) и труксал (он же хлорпротиксен, нейролептик). Хз, насколько они помогают, но депрессии из-за завязки не чувствую, есть энергия хоть что-то делать, в отличие от тех редких моментов, когда я пытался бросить бухать только на силе воли. Но повторюсь, самолечением заниматься нельзя, и то, что помогает мне, не факт что поможет тебе. Тут строго по назначению врача надо, и по рецептам.
О, неожиданно, хотел отметиться на годовщину, 23-го сентября, но придется раньше, коль тут кто-то даже бампнул.
В общем, на носу третья годовщина трезвости, через 9 дней будет три года, как я в завязке. Что могу сказать по этому поводу - жить стало лучше, жить стало веселей.
С приёма нейролептиков меня сняли, у меня, конечно, остался их запас на случай проблем с засыпанием, но таких проблем уже нет, привык ложиться и вставать нормально, так что и без них норм.
Антидепрессант ещё пью, к наркологу пойду через пару-тройку месяцев, как запасы закончатся, там, вероятно, будут и с АД снимать, буду учиться жить на голом энтузиазме.
Самые сложные в завязке были первые пол-года-год, наверное. В начале лечения мне говорили, что через три года можно будет пить по бокалу вина в неделю, но я не вижу смысла в таком употреблении. В моём понимании - одним бокалом только мараться, да и зачем вообще его пить, если больше нельзя. Ну и в целом к своим прошлым пьянкам я стал относиться по другому - пришло осознание, что пить я просто не умел, и любое количество алкоголя может меня толкнуть обратно в запои, а мне этого не хочется.
За три года я стал лучше выглядеть - ушел живот, ушла отечность лица, и так далее. Из круглолицого пузатого скуфа вернулся к нормальному внешнему виду. Не Аполлон, конечно, но и не пивозавр.
Отношения в семье наладились, качество жизни тоже улучшилось, смог просуетиться и чуть больше года назад заскочить в вагон льготной ипотеки, на что я вряд ли бы решился, если бы бухал.
С работой тоже всё ок, в текущей компании отметил три года уже, нашёл лучшее место работы, и запои не мешают работе, и не приводят к выговорам-увольнениям-итд, что раньше вносило коррективы в финансовую составляющую жизни.
В целом, одно из лучших решений в жизни было пойти к наркологу, если кто-то планирует и сомневается - то я крайне рекомендую этот вариант. Жить без алкоголя значительно приятней, чем с ним. Ловлю кайф от всего вокруг, и он абсолютно другой, нежели "под мухой".
Вопросы, предложения - вэлкам, бложик я мониторю периодически, просто пишу теперь реже. Бросать не планирую.
Пропущено 23 постов, 4 с картинками.
Смешно будет если она напишет и попросит писать в дневник
- 19 лет, XX-хромосомы.
- Учёба или работа: отсутствуют.
- Знание английского на B1 уровне.
Цели:
- Научиться выражать свои мысли в письменной форме.
- Выбрать направление для поступления в ВУЗ. (Попытка номер два)
- Читать каждый день. (Манга тоже литература, анон!)
- Изучать японский минимум 4 дня в неделю.
Пропущено 280 постов, 128 с картинками.
Столько заброшенных дневников кунов, тебе на них пох. А вот как замаячила на горизонте манда, ты побежал выяснять как дела.
Какая же ты мразь...
Изменилось примерно нихуя. Немного навыки повысились, сейчас вот книгу на японском читаю. Может начну опять тут отчёты делать.
Вводные:
- Вышка бакалавра по computer science
- Работа дно-кодером за копейки
- Множество наследственных заболеваний и невротические расстройства
- Христианско-стоическо-даосистское мировозрение
- Хороший английский (не знаю как его применить, кроме поглощения контента)
- Проблемы с коммуникацией. Сколько бы я не пытался заводить друзей, меня заворачивают уже на этапе скрининга
Глобальные цели:
1. Пофиксить проблемы со здоровьем
2. Перекатиться из разработки БД во что-то более осмысленное типа бэкенда или дата инженерии
3. Научиться жить самостоятельно
4. Завести друзей
Пропущено 92 постов, 35 с картинками.
Отвечай им так - "У того кто меня ебал, хуй селёдкой вонял. Не сосал, ты рассказал".
Ничего себе. Я в последний раз такие приколы слышал классе в пятом. Ты в коррекционной школе работаешь что ли? Даже интересно, что вообще за человек может нести такую чушь в сознательном возрасте
У того кто меня ебал,
Хуй селёдочкой вонял.
Но его я не сосал,
Это ты мне рассказал.
Пропущено 35 постов, 7 с картинками.
Не буду рекламировать там другие борды
Пропущено 1058 постов, 27 с картинками.
ой, ну идите нахуй, я не знаю
Пропущено 195 постов, 133 с картинками.
Видимо эта встреча определена случайностью, ведь пост под номером сто девяносто четыре должен был отправить с заветной сагой, дабы данный засохший кусок не всплыл вновь, но я просто забыл поставить галочку.
Принимаю ваше приглашение, ув. Еватриче. Хоть и чаек я, честно признаться, моментами позабыл за полтора года.
Утомлённые солнцем
Вот сижу я и думаю - а с чего начать то? Ну прекрасно - Сталин, репрессии, СССР, дирижабли, шаровая молния, но ведь всё это кал и не так уж на самом деле интересно. Оно задаёт напряжение, оно является основной частью сюжета, но всё, что мне понравилось в этом фильме - большая семья главного героя, на удивление понравился этот любовный треугольник, понравилось всё, что особо не касается какой бы то ни было политики. От просмотра этого фильма возникает желание завести семью.
Но ведь снято это не с целью поднятия демографии в России, а с целью показать страх репрессий - вот ты сидишь с семьёй, песни поёшь, купаешься, в футбол играешь, а в этот же день увозят тебя в неизвестность из которой ты не возвращаешься. Но почему же при просмотре никакого сострадания не чувствуется? Здесь должна была быть тирада моего пренебрежения к главным героям данного произведения, но не нужно это.
Резюмируя: красивый фильм, с не самым интересным сюжетом, а ещё с ужасным звуком от чего в каждое слово приходится вслушиваться.
Твин Пикс
Если меня спросят о том, что такое Твин Пикс, я недолго думая отвечу - сериал для домохозяек с налётом мистики и криминала. Так бы хотелось описать жанровую принадлежность сериала, ведь добрую часть экранного времени занимает не что-то будоражащее мозг, а секс. Секс в данном сериале постоянно, все друг с другом ебутся, все друг другу изменяют, сюжетов основанных на этом настолько много, что невольно начинаешь ржать в голос, когда в очередной раз начинается секс.
И большая проблема в том, что недоумение вызывают и некоторые сюжетные повороты, в особенности те, что не связаны с основой линией чёрного вигвама, отчего тебе... Хочется смотреть дальше? Самый удивительный аспект Твин Пикса для меня, что не смотря на весь абсурд происходящего данное произведение тебя невероятно затягивает, ты перестаёшь пытаться строить теории, предугадывать действия персонажей, а просто наблюдаешь за этим. Твин Пикс - это картина, яркие, порой кажущиеся мазки краски, но удивительным образом притягивающий твой взор.
Огонь иди за мной.
Твин Пикс - это картина. Яркие, порой кажущиеся бессмысленными мазки краски собираются во что-то прекрасное, что удивительным образом притягивает твой взор. И важно понимать - мазки сделаны невероятно искусно, ведь девяносто процентов красоты Твин Пикса заключается в постановке кадра и декорациях.
фикс
Почему их именно столько? Мне не предложили ничего другого интересного и я решил подзаработать, и осознать свои возможности. Мне хочется проверить этот мозг на многозадачность, на поиск быстрых решений и попытки везде и все успевать. Это мой личный социальный эксперимент и я попытаюсь продержаться столько, сколько смогу. Совмещать две работы абсолютно не напряжно, но если на одной работе у тебя усилий х1, то на второй уже х2.5, а на трех все х4 по личным ощущениям.
На трех работах я работаю на разных ролях - где-то аналитиком, где-то тестировщиком.
Обозначение работ:
Работа под номером один - это р1
Работа под номером два - это р2
Работа под номером три - это р3
Да начнется битва!
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 21 постов, 2 с картинками.
Вопрос, в чем проблема переехать в условный дс1/дс2 или в миллионник и устроиться для начала курой, в процессе получить водительское и устроиться в такси или в трансфер на своем авто и работать на себя?
Всяко лучше чем спиваться в своем мухосранске сидя на шее у матери
Самое дорогое тут это съем хаты, в остальном такие же затраты, но можно с экономить на жилье, например снимать в складчину или снять комнату/койко место
> Вопрос, в чем проблема переехать в условный дс1/дс2 или в миллионник
Нет денег, страх смены обстановки
> и устроиться для начала курой
Каким? В данный момент я физически слаб, дыхалки нет, никогда не ездил на велосипеде. Пешим заебусь ходить.
> в процессе получить водительское и устроиться в такси или в трансфер на своем авто и работать на себя?
Никогда не хотел получать права. Нет тяги к машинам и я слишком тревожный чтобы водить, сразу в столб въеду + опять бабки надо
> Всяко лучше чем спиваться в своем мухосранске сидя на шее у матери
В данный момент я не спиваюсь, просто гнию
> например снимать в складчину
С кем блять? У меня нет друзей практически и я не умею с людьми общаться
inb4 пошли оправдания, ты ничего не хочешь делать вот и все
Так в чем проблема начать? Нет бабок, устройся на работу в мухосрани, скопи на 3+ месяца проживания в другом городе и перекатывайся. Пока копишь поднимешь физуху и выносливость, в процессе тряска уменьшится.
Ну тип а какие еще варианты? Сидеть ныть?
У меня тдр, но я работал и курой и в такси
Ты не вьебешься в столб если прежде чем сесть за руль пойдешь в автошколу
Со мной не все в порядке.
Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.
И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.
При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.
За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.
Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.
Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.
Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.
И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.
Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.
Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.
Пропущено 99 постов, 60 с картинками.
Такое уныние. Будто все вокруг опустело, и из каждой вещи вытянули всю ее суть. Впервые за долгое время чувствую чистое, дистиллированное одиночество. Хожу и делаю дела на автоматизме, как робот, потому что надо, да и заняться, в сущности, больше нечем.
Как-то упустил момент, когда просто существовать снова стало настолько тяжело. Кажется, будто все замерло. Но это не умиротворяющее затишье. Это момент, когда замолкли все птицы, и вот-вот случится большое дерьмо. Кажется, что я плохо выгляжу. Что занимаюсь черт знает чем. Ни начало дня, ни его конец не приносят облегчения. Окружающее пространство сжимает и давит, настолько, что не хватает воздуха. Тело — тесная душная темница, из которой никуда не сбежать, никуда не деться.
Как бы чудесно было освободиться от мерзкой плоти и стать существом из чистой энергии. Лететь через пространство и время ярким потоком, быть свободным от забот, морали, давления социума. Быть движимым исключительно любопытством и своей энергетической сутью, ничему не давая оценок, и чтобы сама мысль о том, что кто-то может как-то оценить или описать тебя, казалась бредовой.
Насколько был бы прекрасен мир, в котором все ценное отсутствует как концепт. Есть просто вещи и явления, и они сами по себе. И ты сам по себе. И вы просто есть, а больше ничего. Все хуйня говна, короче.
Ладно. Мне этого не хочется, у меня на это нет ни физических, ни моральных сил, но я все же сделаю эту запись и попробую воскресить дневник. Начну все заново, в очередной раз обосравшись. За прошедшее время я проебал все, чего успел достичь. Моя рутина разрушена, как и вся продуктивная деятельность, я ментально разбит и поломан, в жизни не происходит ничего, кроме говна. Даже в зале я за это время ни разу не был. Все мои заебы вернулись и обострились, как будто стая стервятников слетелась на раненую зебру, почувствовав скорую смерть. Попробую хотя бы снова что-то писать и ползти в сторону подобия нормального состояния. Шаг за шагом, пост за постом.
От чего ты снова сдох? что опять не так пошло?
Хррртьфу тебе на затылок!
Налей паленки и сядь со мной, анон
Пропущено 661 постов, 230 с картинками.
- избавится от долгов - избавится от депрессии - стать умным -- буду учить математику -- буду учи ть
film
!!
19/08/25 Втр 12:11:37
№
Ответ
- избавится от депрессии
- стать умным
-- буду учить математику
-- буду учи ть англисйкий
-- буду учить програмирование (позже)
- найти крутую работу
Пропущено 18 постов, 7 с картинками.
ДАВААААААЙ СУКАААА ШИЗ!!!!!!! БУДЕМ ИЗ ГОВНА ВМЕСТЕ ВЫЛАЗИТЬ!!!! ПОРА ПАДЫМАТЬСЯ БРАТАН!!!!!!!!!!
>- избавится от долгов
Отработал почти две недели. Закрыл две мелкие кредитки и половину микрозайма. Теперь нужно держаться на плаву чтобы закрыть две рассрочки, и остаток микрозайма, тогда итоговый минимальный платеж будет в районе погрешности. А том уже пойдет как по маслу.
>- избавится от депрессии
На выклянчивание таблеток у мозгоправа денег нет. В общем выбрал физкультуру по совету анона выше. Взвесился, и к своему огорчению понял что вешу на 10кг больше чем предполагал. Не могу подтянутся даже с резинкой, отжимаюсь от пола 3 раза на дрожащих руках. Короче полный нуль.
>-- буду учить математику
Пока ничего. Нет времени. Я пришел к выводу что в первую очередь надо заняться долгами и более практическими вещами.
>-- буду учи ть англисйкий
Скачал ломанный симплер - пока учу простые фразы и общаюсь с аи-порноботами через транслейт, запоминая синтаксис.
>-- буду учить програмирование (позже)
Выбрал питон так как он легкий. Написал пару скриптов для перемещения файлов по компьютеру в один клик и надо было через сконвертировать пару размеченных файлов в эксель таблицу через пандас.
Введение:
Это первый пост, и кажется мне стоит представиться.
Я интроверт 24-го лвл, особо не общаюсь с людьми из IRL. Не вижу в этом никакого смысла, и нет даже желания. Мне просто не о чем с ними разговаривать. Если рассматривать мою семью, то она состоит из трёх NPC (не включая меня). Семья не богатая и прям бедная, типичная ВСЖшная семья.
Один работает на заводе, другой без образования шабашит и каким-то и образом выживает, третий на пенсии. Есть кредит на машину, вроде ещё 5 лет хуярить чтобы всё погасить. Сам я не имею водительских прав.
Если рассматривать моё образование, то я считаю себя более образованным чем все мои прошлые одноклассники и одногруппники из ПТУ и ВУЗа (шараги высшего уровня). У меня нет никаких розовых очков, реалии мира мне ясны. Моя задача лишь выживать в этом мире, и стараться сделать так, чтобы это было менее болезненно.
День 1:
Я живу в одной квартире вместе с двумя NPC, особо с ними не общаюсь. Не работаю, до этого работал программистом в одной конторе за 24к в месяц. Недавно уволился, но об этом позже. Исходя из своей ЗП вы должны понимать, почему я не решился на съём хаты в своём мухосранске, дороговато. Сейчас безработный, есть накопления около 35к которые использую ежедневно на сигареты.
Два дня назад восстановил режим сна, теперь ложусь в 22:00 и просыпаюсь где-то ближе к 7:00. День стал идти дольше, недели если бы я просыпался в 22:00 и ложился ближе к 15:00.
Забыл сказать, что я являюсь студентом последнего курса мухосранской шараги, вышел из академа этой осенью. Когда пошёл восстанавливаться, то мне подкинули удивительную новость: вместо одного долга у тебя появилось уже 5 долгов (с помощью софт-скиллом сделал так, чтобы было 3 долга). Ещё я учусь платно (сам был против такого формата), и в этом плане также появились удивительные новости. Мне необходимо заплатить 47к за обучение в следующем семестре, хотя я по сути тот семестр не учился (т.к ушёл в академ). После НГ праздников буду звонить в бухгалтерию для составления дополнительного соглашения со всей инфой за что я должен платить. Хотя платить буду не я, а мои NPC, поэтому меня это не касается. Но, в случае ликвидации из шараги у них появится аргумент в психической атаке против меня. Больше инфы будет к концу этого месяца.
Если быть честным, то меня сильно раздражает то окружение, с которым я проживаю 24/7. Если оглянуться назад, то предки считали меня сумасшедшим т.к я мало общаюсь с людьми (и с ними).
Если быть честным, то я не вижу себя в роли программиста. Мне не нравится такая жизнь, хотя могу при должных усилиях вырасти до 100к. Мне хочется творчества и совершенствования в духовном деле (без фанатизма). Осенью появилось желание заняться музыкой и двигаться в этом направлении, если пара наработок, но пока что не готов это презентовать на широкую аудиторию.
У меня есть серьёзные проблемы со зрением, а именно: смешанный астигматизм обеих глаз. Из-за этого мне дали категорию годности Д и не привали на срочную военную службу. Была мысль получить инвалидность и в дальнейшем пенсию, но пока руки до этого не дошли. Наперёд мне кажется, что ничего из этого не выйдет. Но я попытаюсь.
Пропущено 38 постов, 5 с картинками.
В моих сообщениях нет ни одного намёка, что я хочу дропнуть этот ВО.
Чмонь, ну ты же без мамкиного разрешения никуда не устроишься. Уже представляю как ты ей объясняешь как будешь периодическими набегами работать говном а все остальное время чиллить.
> Уже представляю как ты ей объясняешь...
А ты смотрю в теме объяснений мамке.
Не понаслышке знаком, как видно.
В целом всё очень даже хорошо. Я решил крайне важные проблемы с учебой и теперь точно уверен что смогу получить заветную корочку синего цвета. Но это не так уж и важно, ведь ценности этому нет, а мне всё же придётся как-то реализовывать свою жизнь после окончания шараги.
Поскольку я живу в провинции без каких либо связей, то всё придётся брать в свои руки. Внешняя политика держит занавес неопределенности, что заставляет меня всё детальней продумывать свой план по реализации себя в этом мире.
Очень люблю обсуждать свои мысли и идеи с ChatGPT, это действительно полезный инструмент. Больше всего мне понравилось как он составляет сюжеты и придумывает названия. Например я могу написать следующее: "На основании игры [...] и книги [...] придумай 25 названий для проекта в сфере [...]. Название должно быть со смыслом, и приведи расшифровку."
Я думал о том чтобы запустить своё "дело", которое бы позволяло мне более менее комфортно существовать (оплата ЖКХ + еда + %чёрный день). Понятное дело что дешевле это всё организовать в интернете, т.е товар или услуга будет в цифре (не физический объект). У меня есть пара идей, но каждая требует разный % вложения.
Для реализации идеи №1 необходимо вложить 80% денег и 20% интеллектуально труда, а для идеи №2 необходимо 30% денег и 70% интеллектуального труда. Причём, идею №2 придётся реализовывать с нуля. Поэтому я выбрал идею №2 (с учётом моих финансовых возможностей).
Была идея создать игровой проект (реализовать его с полного нуля). Это конечно не игра на Android или PC (так и там дофига минусов). Я думаю о создании игрового сервера для кое-какой популярной игры. Опять же, я знаю что потребуется много времени чтобы построить этот проект и сделать его профицитным (без этого никуда).
Сейчас я сижу и изучаю этот рынок, чтобы можно было создать не уникальное говно, а то что будет на текущее время профицитным. Если будет отдача с этого проекта, то можно перейти к идеи №1. Благо всё возможно автоматизировать и ИИ в этом мне поможет.