Я собираюсь отказаться от всех развлечений с 13 марта 2023 года. Сычую с 22 лет, сижу на шее и ниче
Аноним
# OP
12/03/23 Вск 15:09:32
№
Ответ
Сычую с 22 лет, сижу на шее и ничего не делаю, хочу вылезти.
Само олицетворение типичного двачера: 26 лвл, тнн, рнн, есть симптомы окр, сколиоз, ничего не знаю и не умею. Единственное отличие — окончил бакалавриат, так что проще будет выучиться на кого-нибудь в магистратуре, если вдруг понадобится.
Пробовал по-разному, и понемногу заниматься, и отказаться только от игр, ничего не помогало, всегда вылезаторство для меня было мучением. Это последняя попытка. Буду писать изредка че начал делать и чего не начал.
Вкат в айти, учить грамматику ангельского, работать на Толоке, мыться хотя бы раз в 3 дня, убираться хотя бы раз в неделю, делать зарядку каждый день, гулять 1 час в день. Вот мои дела, в пустующие часы буду просто валяться на диване и ничего не делать. Если невыносимо терпеть, тоже буду просто лежать и, возможно, плакать, терпеть.
Пропущено 14 постов, 1 с картинками.
Не знаю. Что ты вобще доебался. Я просто так запустил тред. Думал мож че изменится, но ниче не изменилось, поэтому безтолковый способм.
>Не знаю
А что ты вообще знаешь?
>Что ты вобще доебался.
Доебался и доебался, тебе то нахуй это знать?
>Думал мож че изменится, но ниче не изменилось, поэтому безтолковый способм.
Я тоже думал, но потом подрочил и начал действовать.
Нет. Сегодня пробую еще раз. Щяс ложусь спать, время 7:29, будильник на 16:10. Собираюсь 15 минут позаниматься кодингом и часа 2-3 толокой, потом досмотрю аниме. Решил плавнее начать, а не сразу всё. Послезавтра буду заниматься уже 30-60 минут, толокой так же часа 2-3.
Ну и так по нарастающей. Планы огого, посмотрим че выйдет. Я если честно уже не расстраиваюсь, так что без энтузиазма всё делаю - получится и хорошо, нет так нет, значит не осилил, что поделаешь. Сожалеть о чем-то - прожить это время зря.
Я был радистом в каком-то постапокалиптическом мире. Моим заданием было поддерживать связь с отрядом, вышедшим на разведку и изучение какого-то объекта.
Как это странно бывает во снах, я видел его с двух сторон: со стороны радиста, и со стороны отряда.
И отряд в то время добрался до какой-то стены, очень большой, простирающейся бесконечно вверх и по обе стороны. Через наушники я начал слышать какие-то сигналы, больше похожие на сплошной, неразборчивый и режущий слух шум. В них едва просачивался голос одного из отряда:
- Не верь стене... Она... Врет.
Он продолжал что-то говорить, но его слова, а потом крики боли, начали тонуть в шуме, который становился все громче и громче. Дошло до того, что шум стал настолько невыносимым, что моя голова начала болеть. Я пытался снять наушники, но у меня не получалось, и я начал метаться из стороны в сторону, рвать свои волосы. Они как будто были вжились в мою голову, приклеились к ней. Мне стало так больно от этих помехов, скрежетаний, гула и криков людей, что я начал рыдать.
Достигнув своего пика громкости, шум вдруг прекратился. Все покрылось белым. Я проснулся.
Несколько секунд я не мог шевельнуться. Потом я открыл глаза, слипавшиеся от высохших слез, и долго не мог уснуть
Наверно, это был сонный паралич.
Цель одна - СОЗДАТЬ ПАССИВНЫЙ ДОХОД на телеграм-канале от 500$
Временные рамки - 300 дней
Ориентировочный доход - 300$/месяц
Просто делаю пассивных доход с помощью телеграм-каналов.
Пропущено 3 постов, 3 с картинками.
>Завод, это ты?
Не похож по стилю.
Завод слишком уж активный.
Договорился об одном закупе рекламы за 2.7 доллара.
Приметил еще несколько каналов.
Попросил рассказать владельца канала рассказать о личном опыте, монетизации в тг.
Написал один пост, готовлю еще два.
>>667312
Спасибо, анончик, но не хочу на двачах светить каналом.
Телеграмм канал будет необходимо забивать контентом и желательно эксклюзивным. Что думаешь об этом?
Иногда буду радовать тебя интересными, весёлыми, опасными и нудными моментами из моей жизни.
Крыло и гречка 200 грамм на завтрак.
В 12 пошел за продуктами и мясом.
Не люблю кататься из-за скотоублюдочного транспорта, поэтому предпочитаю ходьбу.
Обратил внимание, что хожу с хмурым ебалом, чем привлекаю взгляды других, но некоторые стороняться . Сегодня ещё всё серое было. И ветер дул, у меня из глаз слёзы выливались. Просто выливались, я даже не напрягал глаза, чувствовал, что стекает по щеке.
В гипермаркете закупился, надеялся, что симпотные тянки взглянут на меня, красавца, но нет. Пошел за мясом. Там уже не было очередей, купил, попиздошил за варениками и капустой квашеной. За варениками какие-то нормисы-пара стояли просто мерзкие. Чё-то смеялись, шептались. Причем, она с лишним весом, но в колготках часто используемых, судя по внешнему виду, и коротких кожаных шорт, а он в спортивках коротких ему и они были в каких-то опилках. Короче, купил. Пошел к бабке торгующей за столом. Купил капусты на 300 грамм, она насыпала, спросив, ещё 50 грамм. Сказала чуть больше чем у меня было наличкой, но улыбнулось и сказала "ничего".
Мне от этого грустно пиздец стало. Она там весь день торчит, я один из немногих её покупателей. Хватает ли ей на жизнь? Жизнь ли это? Она просто выживает.
Вернулся домой.
Приготовил вкусные каклетки и винегрет.
Ушло на готовку часов 5.
Пиздец, ноги просто заебались. Валяюсь.
Суммарно прошел ~9.2 км.
Трекер на телефоне посчитал 13к шагов. Во воемя учебы такое выдавал ежедневно, а щас уже подыхаю.
Еле выполнил одну тренировку и забил.
Ярчайшим моментом этой недели, помимо похода за продуктами и мясом, был поход в центр забрать какую-то хуйню.
Денег на проезд не было, пришлось, с удовольствием, идти через промзону. Из новенького, не ходил уже 4 года там, появились новые псины агрессивные, вылетающие из-под ворот и кружащие вокруг меня, осталась та добрая собачка с таким невинным взглядом. На фоне остальных видно, что кормят и даже моют или спит не на улице.
Обратно уже поехал на трамвае, деньги мне выдали.
Намерен покорять эту неделю.
Планы по самосовершенствованию себя есть, посмотрим.
Убираю весь информационный шум, учусь планировать и учусь быть… Ответственным? Сам не верю что смогу дожить до лета. Мне действительно теперь надо оставить время только на сон, еду и дорогу.
Думал поспать но наверное все же лучше подготовлюсь к основному занятию, сделаю презентацию и посмотрю что там в скинутом тесте. И приведу себя в порядок.
>>667329
Нет и мои преподы не примут взятки
Рост 170
Вес 70
Пропущено 8 постов, 2 с картинками.
Итак,
Цель: плоский подтянутый живот, атлетичная фигура, хорошая функциональная форма.
План действий:
- каждый день стремиться проходить от 10к шагов;
- каждый день тренировка на выбор (бассейн, табата, HIIT, лыжи, велосипед и т.д.) или любой другой вид интенсивной физической активности по ситуации/настроению;
- стараться правильно питаться;
- примерно раз в неделю разгрузочный день.
В принципе всё. Вес свой писать не буду, потому что не знаю его, да и у меня нет цели сбросить вес, цель именно плоский подтянутый живот. Замеры тоже мне ни к чему. Может разве что сфоткаюсь для себя.
Пропущено 12 постов, 3 с картинками.
- 10к шагов +
- тренировка табата с гирей +
- питание +
итог за неделю:
- в среднем 10,400 шагов в день, 1-37 минут, 7.8 км
- 5 тренировок
- без жёстких зажоров
вчера вечером тоже небольшой зажор, тренировки не было, 10к прошёл.
зато нога чувствует себя уже лучше, сегодня проверю как она будет себя чувствовать в бассейне.
А ты жирный?
- бассейн +
- 10к шагов+
- по питанию норм
>>666509
по сравнению с опом из треда про скуфизацию - нет
О себе.
Кун, за 30. В том году пришёл офферт от министерства оборны на охуительную работёнку, я ответил молчаливым вежливым отказом. Никуда вкатываться не собираюсь, совершенствоваться тоже не буду – я и так хорош.
Сегодня проспал. Как и вчера, и позавчера. Вышел трудиться в первом часу дня, через четыре часа забросил это дело - минимум минимума заработал, остальное завтра. На вечер купил макароны, торт и семь порций изысканного кофе 3 в 1. Два раза всфапрнул. Может, будет и третий.
Пропущено 25 постов, 6 с картинками.
>Отправился я с ней на квартиру, покинутую "релок-кряклами", бежавшими от мобилизации в сентябре.
Со Знакомой травили на той хате тараканов. Ели пиццу, пили сок. Вечером от её родни получил две банки пива.
Мог бы вместо этого трудиться, но не сегодня.
>Если ты нашел место значит смирился со своим положением, перестал бороться и перестал расти.
>Обмяк и начал деградироваться. Превратился в овоща.
А если мечешься, как говно в проруби, то через 10 лет ты 95% в той же проруби, только какашка более взмыленная.
Интересный способ цитировать цитату в паре тредов от треда автора.
Возможно, для Завода нет целей – он человек процессов. У него свой дзен, у него свой путь.
Кодзё-до – путь Завода. Почему-то никто так и не уловил сути и не изложил её в тексте.
возьму гет петушиным дневником
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 316 постов, 55 с картинками.
Ну хоть живой!
И вот я продолжаю писать дневник, который забросил с мая. Группу оформили в конце августа — 1-я, по общему состоянию.
В сентябре мать внезапно привела нотариуса вместе со своей подругой (которая подъезжала к подъезду на своём авто, она ещё всякие корнеплоды сюда привозила в прошлом и этом году, чего я не хотел, потому что она ещё и подруга моей сестры - тоесть вызывает нервное напряжение), и которую я здесь не ждал. Пришли втроём внезапно, никак меня не уведомив. Побыли три-четыре минуты и ушли. Слава богам, что обошлось без скандалов.
Через пару месяцев, когда я добрался до доверенности, которую они оформляли таким образом, выяснилось что этой подруги могло бы и не быть и можно было обойтись и без неё.
Ну, вот теперь с сентября мать и получает все пенсии, надбавки и прибавки отца — имеет всё и вся «де юре» и "де факто".
Пожалуй, перейду на описание сегодняшнего дня. Вечером мать с порога вела себя грубо, придя около девятого часа, держа в руках сушилку раздвижную, явно не несла её от магазина, явно не приехав на такси — читай, что её с сушилкой, подвезли до дома «ребята». Я буднично пытался выяснить «почём брала», а она в ответ грубо увиливала. В принципе, мы бы могли просто подождать когда сушилку нам подогнал бы мой двоюродный брат, но что-то, похоже, не задалось. Брательник два раза приезжал в город, вот только в этот дом не заходил (а ходил к "ребятам"), сушилку не привозил — читай что забил.
Полезная вещь в хозяйстве пригодится, учитывая что стираем мы каждый день. Сушим бельё где придётся: батареи, стулья, ходунки, стремянка, дверь не поставленная — а теперь будет полегче... наверное.
Летом я попросту не заметил чтобы кто-то подъезжал к дому, потому что нет сил и желания кого-то там выглядывать. Вспоминается один случай, когда сентябрьским вечером мать выпрыгнула на улицу в домашнем, лишь накинув курточку. Притащила цельное ведро грибов, и тут же принялась за него. Позабыв про все дела, про то что отца надо кормить, менять подгузник и прочее-прочее. Тогда мы и впрямь чуть не пропустили ужин для отца, обойдясь... кажется творогом. Стандартный вроде ужин, но вот только ничего не было приготовлено на вечер для нас двоих — вот вроде и бытовуха, но если добавить раздражённую мать, которая успела устать от чистки и варки грибов, какую-то нездоровую реакцию на любую претензию в адрес матери, потом ещё что-то и ещё что-то — картинка сложится, а так это просто мелкий эпизод из жизни.
И ещё про сегодняшний день и... прошлую ночь. Я не спал полночи, потом всё же прилёг в 4-5-м часу. И был разбужен криком отца — ему надо было помазать левую ступню Сустарадом. Потом, через минут 10, он захотел попить — и я снова встал. Вчера мать сказала, что нам надо идти за подгузниками к 10 утра — это государство так заботится, что инвалиды или их представители должны прийти к нужному адресу и забрать некое количество памперсов. На этот раз даже очереди не было, быстро забрали 90 штук в трёх пакетах и погнали домой (про другой раз, где мы брали коляску - я напишу потом, если не забуду).
Окей, я поспал 3-4 часа — спасибо и на том.
Что первым делом делает мама, придя домой? Объявляет что ей надо в магазин, а придёт вообще хз когда. Ну, за хлебом сбегает, а дальше непонятно куда она так отчаянно спешит (читай что к «ребятам», куда же ещё).
Кормёжка отца на мне, но хотя бы подгузники я в этот раз не менял. Папа ставит рекорды по давлению в последние две недели, вплоть до 220/110 мм рт ст.
В принципе, недавний приход инструктора ЛФК (наконец-то) — очень хорошо повлиял на то, чтобы отец поменьше мучался с артериальным давлением.
Да, надо было раньше научатся упражнениям, но мать не торопилась с походом ко врачу. Поэтому на позапозапозапрошлой неделе, и только потому что отец начал жаловаться на боли в левом бедре — мы пошли к платному невропатологу... Но после хирурга, потому что на рентген записывают через врача. А вдруг перелом?
Рентген сделали (ниже про то, как это было), кость бедренная цела, а вот корешки поясничных позвонков слева — вроде смяты, да и таз кривой. Отцу тогда стало ходить тяжело, он начал хромать.
Хирург толковый, но нам надо было к другому специалисту. Отец помучался ещё в выходные, пока мы записывались к невропатологу...
Ах да, рентген. Чудовищно долго отца мы вели по неудобному коридору, где так неудачно был подъём и спуск двух лестниц. И вот вроде бы пришли к кабинету, но матери вздумалось проявить альтруизм к своим любимым «бабонькам» - вообще левый табун баб, пришедших на медосмотр, и торчавших довольно долго, заходивших по одной. Такое раздражает невероятно, что матери всегда очень хочется «помочь» женщинам, и ведь каким-то левым женщинам - тем что мы просто сидели и ждали, когда те пройдут рентген, причём мы могли впереться в любой момент в кабинет. Более того: нам надо было это сделать, потому что отец устал сидеть, устал ждать. Я успел сгонять до вендинг-автомата через всю клинику, взять себе горячего шоколада, прийти обратно, выпить его — и мы всё ждали и ждали 6 или 7 женщин. Мы могли не ждать и просто даже не показывая справку об инвалидности, «быстро» пройти рентген, потому что весь первый этаж клиники и так бы силился нам помогать, когда мы появлялись на горизонте.
В кабинете неумелый рентгенолог, которого я ещё помнил когда-то учащимся в местном медколледже, не особо заботился о том, что «засветил» тестикулы моего отца, сказав, что там что-то должно быть видно и не надо это закрывать.
Отец устал, мать устала, я устал. Хирург матери не понравился, потому что она попросту не заходила в кабинет, и она была недовольна за «зря» потраченные 1400 рублей за приём (мать бегала за заказанными мной масками, корвалолом и влажными салфетками - всё из этого пригодится позже), и потому что он отсылал нас к ортопеду и к невропатологу.
На рентгене крылья таза по очертаниям нечёткие — тоесть мало в них кальция или типа того, левая бедренная кость выглядит хорошо, а вот правая (та что с протезом) не очень-то, даже почти как крылья таза.
Про невропатолога и ортопеда попозже напишу, если не забуду или не забью болт на это.
Только что сбегал дать папе водички.
Вчера, тоесть 15-го ноября, случилось так, что пришлось после почти бессонной ночи и утра, сводить отца в туалет в 10-11 часов утра, где он доверительно говорил мне, что он пробудет на толчке недолго — так и оказалось. Как обычно, я отца подтёр влажной туалеткой, сменил ему подгузник, уложил спать. Затем часов в 13-14 отвёл покушать — благо что давление позволило. В 15-00 собрался было сменить отцу подгузник, да только он был сух. Затем, после «небольшой» борьбы с давлением, было время ужина, которым занялась уже мама, которая и подоспела к.. примерно 9-и вечера.
И вроде как, уже и время спать пришло, но в 21-30, выяснилось что отец обгадился где-то на кухне или может сидя в зале - уже после ужина. Мать успела меня десять раз обвинить, что я -де не менял или не усмотрел, по её всегдашнему мнению в мой адрес, но я быстро определил что и как.
Словом, пришлось наконец-то помыть отца. Хотя он так делает уже третий раз - не сообщает, что ему надо справить нужду (имеется ввиду далеко не моча, потому что отец уже давно не стремится никуда, если приспичит, и тупо всё делает в подгузник). И пару раз мы обходились кучей влажных салфеток — что, конечно, так себе решение.
Прошлой ночью мне тоже плохо спалось, посреди неё надо было вставать и поправлять отцу одеяло (плед), поправлять его самого (он имеет нехорошую привычку поворачиваться в кровати, свешиваясь ногами с края, нехорошо запрокидывая голову назад), и, конечно, давать водички. И нет, он не кричит «помоги!». Он просто лежит так, может даже действительно долго, как он и ответил.
Иногда причины крика такие, что отец хочет поговорить «насчёт бани» с мамой, и опять таки сокрушается что пришёл опять я, а звал он свою жёнушку. Или вот, он сказал пару дней назад ночью, что «купил фольксваген», за «два миллиона», причём структуру диалога с ним я вспоминаю с трудом, потому что он отвечал даже не на мои вопросы, а просто выпаливал что в голову взбредёт, и потом оправдывал этот бред лишь тем, что ему это приснилось.
А на утро мать убежала из дома ещё до 9-и утра, при этом якобы стараясь не шуметь, однако помыслы у неё были явно нечисты, посему я и просыпался когда слышал как мать нарочито медленно закрывала замок входной двери, а такое очень трудно не заметить — какие-то посторонние продолжительные шумы в прямой зависимости от безопасности, в то время когда я особенно уязвим. Мать ещё и замечала неоднократно этим вечером, что у меня-де «очень чуткий сон» - и всё! Тоесть не было от неё что-то вроде: «я больше не буду» или «я буду потише». Так что угадайте - что я снова услышу завтра утром после бессонной ночи?
И вот я заглядываю в тетрадку, где должны быть записи за это утро, а там лишь «п-с 8-30» - это значит что мама сменила «памперс» отцу в половине 9-го утра. Тоесть он не завтракал в это утро. Пришлось скомпоноваться, выпить кофе, а не пойти спать. Ещё до 14-00 у отца было высокое давление — именно так на нём сказывается то, что он долго не двигается. Каптоприл 25 мг решил проблему с а\д у отца. Ну, а я успел даже сходить на улицу, закупиться минералкой и индюшьим фаршем, благо что денег хватило.
Однако, мать всё ж таки пришла около 15-16 часов дня, накормила отца, пока я возился с готовкой. Мама даже поменяла отцу подгузник, а потом вновь упорхнула из дому.
Вечер без происшествий... вроде.
19.12.22 1:05
Каждый раз, когда мать задаёт мне какой-то вопрос или принуждает меня его задать ей, она каждый же раз удивляется, что с моей дикцией что-то не так. Например, я могу говорить через зубы или придавливая кончик языка к ним. И мать невинно удивляется в этот момент, с вопросом «Ой, у тебя опять стоматит?».
Да, у меня стоматит. У меня всегда стоматит. Если повезёт, то период без него будет 2 недели. А пока что, как раз в периоды невысказанной претензии к матери, у меня появляется микроязвочка на щеке. Я забиваю болт на неё или не чищу зубы пару дней — и вот уже язвочка ещё и на кончике языка, а потом и на другой щеке. Так что в этот день у меня уже три язвочки. С режущей болью, не дающих нормально говорить, есть и спать (и чистить зубы тоже).
Мама купила масло чёрного тмина совсем недавно — надеюсь это мне поможет с «иммункой». А пока что набор лекарств тот же:
Холисал и Камистад — в связке друг за другом перед едой,
Калгель — когда сижу у компа и не хочется вставать и идти в ванну посреди ночи,
Метрогил Дента — аппликации на ватных дисках на два часа или на ночь,
и ещё прижигаю Настойкой прополиса 20% иногда
Никаких иммунограмм не делал, ни к каким стоматологам и прочим врачам не ходил.
Любимая трэшанина вернулась! Ну хоть живой, а то я даже переживала...
Фотография дня. - Ванна по необходимости. - Помидоры и телефон. - Разговор про держатель полотенец. - Сходили ко врачу.
"Немножечко" опять забросил "днявочку". Сегодня день начался не так геморрно как вчера, потому что я чуть больше спал, хоть и лёг в пять ночи-утра. Утром я слышал шум, который означал что мать уходит, а пришла она домой около 18 часов, тоесть я опять и снова, как обычно должен обхаживать отца и т.д. - с чем я справился, в очередной раз. Ладно хоть этим утром отец сходил, с помощью матери, в туалет — хоть и с матами и криками.
Вчера пришлось помыть отца, уже второй раз за две недели, и мою его самостоятельно, без помощи ушедшей куда-то матери. Он как будто специально ходит «по большому» раз в неделю, предворяя это изнуряющим постоянным выкриком, зовущим не меня. Я прихожу в залу, думаю что-то нужное навроде: дать попить или ненужное, по типу «поговорить с мамой». В итоге я кормил отца, и где-то в промежутке между походом на кухню и уже после обеда, идя в залу — папа справил свои надобности, и совершенно незаметно. Обычно я меняю ему подгузник между 15 и 16 часами. Ну, иногда можно и полениться и обойтись пятью-десятью салфетками, но не в этот раз. Мы итак в «чёрном теле» держим папу, по две недели не моем, сколько мать не проси — найдёт отмазку. Уже даже трещины на пятках превратились в раны.
Основная сложность в том, что надо перемещать отца в ванну и из неё, а также в ней. Вроде есть седушка, но уже поржавевшая и кое-где треснутая, с характерными дырками в пластике — хорошо хоть купили подушку гелевую, чтобы ничего не прищемить и сидеть было удобнее.
Перетаскивать отца ещё и сложно в том плане, что надо быть осторожным, потому что он постоянно ранится, например тылом ступней о края ванны и декоративную панель под ней. Да и сам папка не особо помогает, а скорее мешает, потому что мыться не хочет, кричит под ухо, команды не торопится выполнять и т.д. Крч, это не самые приятные 3 часа из жизни и спина потом у меня болит, зато он помыт, румяный и свежий. Но вот уже 17 часов, и пора кормить отца, мерить давление и т.д.
Мать продолжает свои загоны. В частности, как-то умудряется покупать продукты с явными признаками порчи — и не готовит. Уже не в первый раз такое покупает, продукты пропадают — жалко. Сегодня на единичную высказанную претензию она принялась мыть свежекупленные помидоры: одной водой и одной же рукой — в другой руке у неё всегда телефон. Чуть скандал не устроили на ровном месте — мне пришлось помыть помидоры с содой, после её кривляний. Покупает цитрусовые, и много, а у меня же стоматит и мне такое нельзя. Апельсины и мандарины гниют и лимоны сохнут. Те помидоры уже изначально были подпорченные, и им придётся срезать верхушку. Всё потому что мать покупает «по дороге» - ну, скорее всего это так.
Недавно, ещё вечером, я кормил отца, проходила мать и я, невзначай, сказал что можно прикупить держатель для бумажных полотенец, и, всего спустя один вопрос в диалоге, мать внезапно сказала что-де «не хочешь жить тут, так не живи» - так получилось потому что я назвал её «нехороший человек» (ваще стандартное словосочетание, если с отсылкой на "Джентльмены удачи"), потому что она покупала туалетную бумагу и пыталась выдать её за бумажные полотенца «по акции» - вообще похер, но по факту у неё попытка наёбывать даже по мелочам.
Я попытался лишь рассказать, что бывают вертикальные и горизонтальные держатели и их легко можно купить хоть сегодня, но она просто убежала пить чай в залу. Она практически всегда буквально грубит мне и обвиняет с первых же своих слов.
Не знаю как так получается, но мы планировали в январе сходить к «неврипитологу», а удалось лишь в марте. Вернее, знаю. Всё время что-то мешает: то папа захочет в туалет, когда мы уже на первом этаже и даже такси подъехало; то я просплю, а мать не разбудит; то кнопка лифта не работает (причём только на нашем этаже и приходится спускаться или подниматься чтобы вызвать, а также заранее проверять работает ли он вообще) - и всё время приходилось отменять приём.
Ведь мы заранее не готовились, а надо за час до выхода начать собираться и вовремя одеться и обуться. Ещё раньше, и если получится, надо сходить в туалет, поесть или попить кофе-чай, смерить отцу давление и дать необходимое лекарство (мать до сих пор думает что при высоком пульсе надо дать Каптоприл и... крч, долгая это тема) — это тоже занимает уйму времени. Зато я сейчас понимаю что записываться к 11 утра на приём - не вариант и надо попозже.
В общем, если коротко, то врач назначил чуть больше лекарств, сделали рентген поясницы - и там всё хуёво.
Пропущено 21 постов, 1 с картинками.
Так ужасно хочется поступить в мгу ибо желаю получать фундаментальные знания от самых умняш, да и надеюсь встретить умных ребят обзавестись с связами. Пообщаться с студентами биофака о теории эволюции, поговорить с студентами истфака о роли Жукова в победе в войне, поболтать о философии с философами. Эх мечты….
Так же у меня есть мечта это выучить 100 стихотворений и некоторую часть из нового завета, так же выучить пару поэм, это мне всё хочется сделать чисто для себя. Вообще я начал учить стихи с класса 10 и так повторяю их моментами, не знаю, но это мое хобби. Осталось ещё немного слов до того чтобы добить 150 слов
Я решил прочитать про стоицизм, ведь мне надо было как-то преодолеть свою лень и психическое расстройство, не знаю, чем конкретно страдаю, ибо разные врачи ставили разные диагнозы. Прочитал книги Ирвина Уильяма “Стоицизм в 21 веке”.
Как и любая древняя философия, которая стало известна нам просвещенным западным интеллектуалом, возникла в древней Греции. Истоком этой философии был Сократ, чье мужество позволило пойти на перекор обществу и стать первым вольнодумцем, конечно же, такой шаг не остался без последствий и ему пришлось заплатить самую дорогую цену, какую мог дать человек. Он заплатил за это свою жизнь. Потом Зенон, который попал на Афины после кораблекрушения, последующий интерес к философии, ну кто бы из нас не стал б интересоваться смыслом жизни и тем как её правильно прожить, когда в момент смерти проплывает на глазах вся жизнь, то какой-то отрывок из этой жизни может показаться неправильным и ввести в человека печаль, он подумает, а правильно ли я вообще жил? Думаю Зенон был таким человеком, в Афинах он начал учиться у киников и после долгой и продолжительной учебы он основал свою философскую школу. Лекции проходили на площади у стои так и получили имя его ученики – стоицисты от сюда стоицизм . Это был краткий экскурс в историю стоицизма, это было необходимо, чтобы понять с каким блюдом мы имеем дело.
Для меня стоицизм привлек тем, что дал надежду, что я смогу укрепить свое ментально здоровье и свой дух. С детства я был слабым и любителем поплакать, думаю тут каждый второй с двача такой же. Надо понять, что я это пытался делать уже не первый год и перепробовал много чего. Помню что начинание мои были с антидепрессантов и нейролептиках, ну они мне особо не помогли, в течение пол года, что я их пил мне не стал лучше, а даже наоборот мой дух упал, как и надежда на укрепление силы воли, ведь было потеряно стремление из-за краха лечения. Постепенное накопление проблем и темные отголоски прошлого погубили меня и случилось второй самый страшный случай в моей жизни, рассказывать о нем пока крайне не охота. Потом последовал ренессанс моей судьбы. Я почувствовал как будто моей души коснулось что-то необъятное, что-то открывающие сердца людей, можно даже сказать это было логос моего жизненного пути. Я начал посвящать свою жизнь религии, это было крайне спорный момент в моей жизни, ведь до этого я был нигилистом крайне отрицательно относящийся к религии и к всему духовному. Если говорить коротко этот период подъема религиозности и желания удовлетворить самого бога продлился около трех лет. Итог могу сказать печальный я пришел туда где и был, так как мне опять всё стало непонятно и непривлекательно в религии.
Я только что понял, что мое “эссе” превратилось пересказ моей жизни, м-да в следующий раз надо будет перечитать руководство Джордана Питерсона по написание эссе. Думаю на этом можно закончить потому как всё на первый раз вышло крайне хреново и писатель из меня крайне отвратительный, чего ещё ожидать от человека, который всегда получал двойки за сочинения? Тот-же
Пропущено 15 постов, 4 с картинками.
подумой кому это выгодно
Сперва накопирую свое нытье из записной книжки.
Нет , сперва копипасты.
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока.
Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает «ну и где твоё потом?». Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе
хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать «мне двадцать …». Вчера. Ты представил, как это — «мне двадцать …» Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.
И вот, собака думает, что нужна кому-то просто за то, что она собака. За то, что она может вилять хвостом от радости и любит играть со своей семьей. Да, она считает хозяев семьей. Друзьями. Самыми близкими людьми. Но... Каждый раз от собаки все настойчивее требуют тех самых тапочек. С такой, знаете ли, улыбкой, когда улыбаются только губы. Но собака не замечает, что глаза-то у человека холодные-холодные, прямо как две ледниковые шапки по полюсам нашей планеты. И она все же приносит ему тапочки. Мало ли чего ему там в голову взбрело, ну захотелось человеку тапок - ну и пускай, для друга ведь ничего не жалко, верно? И вот она ежедневно таскает в зубах эти грязные и вообще противные на вкус тапки, и, принеся их другу, виляет хвостом, мол, смотри, друг - я для тебя на все готова. За что получает от оного немного ласки в виде пары поглаживаний. И тогда собака млеет, собаке кажется, что она готова всю жизнь таскать эти тапки, лишь бы ощущать эту любовь к себе и чувствовать себя нужной.
Но однажды хозяину взбредает в голову, что тапочки-то, однако, разносились, потрепались и носить их уже не охота. Да и вообще, недавно уложили паркет с подогревом, так что теперь тапки, собственно, ни к чему. Как и собака. И вот, в очередной раз принеся тапочки, собака вместо желанной ласки получает смачного чирка под хвост.
Итог - собака на улице. Голодная и замерзшая. Сидит подле мусорных баков вместе с теми тапочками и думает, в чем же она провинилась. Вроде, и тапочки носила, и хвостом виляла, и любила всей душой.
Сидит и видит, как мимо проходят люди, ради которых раньше готова была на все, да и сейчас, собственно, готова, только вот ни она, ни тапки больше этим людям не нужны.
И вдруг - о чудо! - к собаке подходит человек, который гладит ее и забирает домой. Собака счастлива - неужели она кому-то нужна! Но на пороге видит пару... да, тапочек. Как те, прошлые, только раза в два больше и еще и пахнут как-то странно. Но собака решает, что уж этот-то друг ее не предаст. Он ведь ДРУГ. Он спас ее, приютил и обогрел. Уж ему-то она будет вилять хвостом так, что он будет любить ее всем сердцем. И собака будет нужна ему потому, что она собака. Что ж, ради этого можно и потерпеть вкус этих дурацких тапок.
Но... история повторяется. Только на этот раз собака, видите ли, сначала приносила правый тапок, а не левый. И вот, снова щелчок по носу и мусорные баки.
Только вот собака ничему не учится. История повторяется снова и снова. И как-то совершенно незаметно собака разучивается вилять хвостом. На тапки больше даже смотреть не хочется. Противный вкус вспененной резины и синтетической шерсти, кажется, намертво въелся в эмаль зубов, а распухший нос постоянно саднит и все никак не заживает.
И теперь, когда собака видит приближающегося человека, как-то само собой оказывается, что шерсть вздыбается на загривке, а уши прижимаются к голове. Только глаза грустные, и темные дорожки по краям носа уже, похоже, никогда не посветлеют обратно. Но люди не смотрят в глаза, а поспешно удаляются, злобно и испуганно оглядываясь на собаку. А собака обреченно смотрит в след и тихо радуется, что хоть на этот раз в нее не кинули камнем.
И знаете, что? Я сейчас совсем не о собаках.
правила:
1. не тявкать
2. покупать вкладки
Пропущено 13 постов, 14 с картинками.
Пропущено 104 постов, 28 с картинками.
ИТТ я буду каждый день постить отчеты как вкатываюсь в 300к/нс и пытаюсь найти заработок в интернете
вкатун
!.0toBa2kms
27/02/23 Пнд 11:10:22
№
Ответ
Очередная попытка вкатиться в айти. Но опять не знаю куда, как и зачем. Хотя зачем я знаю. Мне нравится аутичное копошение в цифровых кишочках и осознание что за это еще и могут бабки платить. Но т.к. я не знаю нихуя из направлений то выберу то, с чего начинал уже раза 3 за свою жизнь. ВЭБ-ДЭВЭЛОПМЭНТ. Сегодня в очередной раз быстренько пробегусь по кишочкам html и css.
Вспомнил весь хтмл, поковырялся в ксс. Сейчас учусь делать дропдаун менюшки. За сегодня хочу пройти флексы.
>>663992
Чего ты сгорел так?