Пропущено 14 постов, 3 с картинками.
Пара слов о себе: 32лвл, работал дизайнером, начинал с полиграфии, потом сайты на Вордпрессе делал, даже свое ООО было, потмо меня заебало все, работал охранником за еду и читал книжки, потом подался в черные дела, закономерно приняли, второй год жду решения суда кек. Эти два года нихуя не делал, успел посмотреть весь ютуб.
Сейчас: вкатываюсь к Тинькову продавать кредиты на удаленке, сегодня первый день обучения.
Планы: начать что-то зарабатывать у Олежки, привести тушку в порядок, вкатиться в рисование порнухи за тонны нефти, не заехать под шконарь.
Пропущено 454 постов, 56 с картинками.
Я чето сделал, а чето нет в тот день, и чето другое сделал. А еще опять все болеют пиздец, и я, конечно, тоже, но начал вкидываться антибиотой сразу, что, конечно, плохо, но зато попустило.
Вот же как получается. рисуешь там %хуйнянейм%, готов эскиз и можно наводить красоту, но потом видишь, что нихуя, тут косяк в геометрии, тут в анатомии. И сколько дальше красоту не наводи - лучше не станет (глядя, конечно вокруг, кажется, что всем уже давно похуй, и народ в основном обмазывает фотки и тридешки, даже на всяких крупных проектах постоянно какая-то пиздятина в артбуках, чего, кстати, нельзя сказать про анимационные и сильно стилизованные проекты - там не наебешь сам себя). Вообще нет смысла чето там финализировать, пока меш по пизде идет. А как только с формой все станет стабильно впоряде, все остальное вопрос нескольких гайдов по наведению шейдеров каких там захочется. А с формой все станет впоряде, как только появится полное ее понимание, ну и мышцы с костями запомнятся, а то под кожей не видно. Ужасно, конечно, сложно возвращаться, когда дропаешь на продолжительное время, идти, конечно, все начинает лучше, но поймать поток сложно.
https://www.youtube.com/watch?v=ZXEoNasFrK8
Придумал себе глобальный план по выходу, и попытаюсь его придерживаться. Когда как не в такой момент попытаться что-то глобально поменять в жизни. И суть даже не в конкретном плане, а в подходе к любым планам.
А план таков: 1. Пойти на работу в полиграфический цех, присмотрел неплохое место, вроде. Возможно, все поменяется, но я не хочу вкатываться в офисную работу, дабы оставались силы задротить за пекой в целях обучения.
2. Заниматься рисованием, потихоньку вкатываясь в анимацию до вменяемого уровня в персонажке, с целью зарабатывать в будущем этим на интересных проектах, чтоб не откиснуть на говномоушене для кабанчиков и прочих казиков.
3. Таки закончить вузик на дистанте, чтоб была формальная корочка и постоянная необходимость что-то делать в плане изучения языков, а то я то дрочусь несколько месяцев, то забиваю хуй, и вот так волнами. Недавно попробовал в латинский - очень понравилось. Но пока есть намеченный план по инглишу, как закрою, так возьмусь плотнее.
Пока буду на исправительном центре хочу в психотерапевту походить, чтоб он мне как-то помог зафиксироваться в новом типе поведения что ли и проработать птср. Наткнулся на канал https://www.youtube.com/@TimFletcher смотрю понемного там серию 60 характеристик птср и с удивлением нахожу очень многое из этого у себя, при чем в достаточно обостренной форме, я, конечно, подозревал, что беды с башкой, но не настолько же, оказывается настолько. Многое, что мне казалось просто чертой характера, оказывается все же следствие расстройства, по крайне мере, когда это настолько ярко выражено, как пример болезненный перфекционизм.
Она пережила насилие в детстве и прочую жуть. Недавно она начала употреблять меф(не от хорошей жизни). Позавчера под ним порезала себе ноги. Я хочу ей помочь, но боюсь что всё зафакаплю. Я люблю её, неважно в каком смысле: как друга, как партнера и т.п. я просто её люблю. Я чувствую обязанность помочь ей, но не знаю как. Есть идеи, но я боюсь
Пропущено 8 постов, 4 с картинками.
спасибо. я сегодня почти весь день проглядел в твое сообщение. возможно и впрямь, стоит развернуть на выживание.
Я пытался ей сказать, чтобы обратилась к врачу, сказал, что не хочу, чтобы с ней что-то случилось. Она лишь отсмеялась и махнула. Помимо последних дней с ней, я переживаю уже несколько лет настоящий кошмар. Всё это лишь добивает.
Погуляв, мы разошлись, я стоял в метро и ждал свой вагон. Было столь невыносимо, что я горел желанием начать резать себя, хотя никогда этого не делал. При каждой попытке РКН или мысли меня что-то спасало, или же кто то незнакомый, будто иное берегло меня. Мысли продолжаются, но я не могу.
Мне нужно стараться ради неё, ради семьи и любимых мне людей, но в её глазах я будто ныне не вижу любимых.
Поэтому есть ощущения, что её чувства ко мне угасают, но были ли они вообще? Были ли они? Может всё из за нарктиков? Я ненавижу её, ненавижу и люблю. Я ничего не понимаю, я ненавижу её, ненавижу себя, но я люблю. После каждой нашей встречи меня окружает невероятная пустота, все звуки невыносимо громкие и одновременно невыносимо тихие.
Она связалась с каким то торчком, который ей всё и продаёт. Мне нужно как то убедить ей, перестать делать всё это. Убрать в ней ту пустоту, которая её поглощает. Когда я был с ней до этого, одиночество и пустота во мне исчезала, но не сейчас.
Возможно я ей и впрямь перестал быть нужен. Я привык. Все люди которые меня окружали, кого я считал близким и дорогим для себя, оказывался я и им не нужен, большинству просто всё равно на менЯ.
Я хочу попытаться, хочу попробовать, хочу спасти. Хочу стать ценным для неё человеком, показать ей, что я действительно её люблю. Она чувствует себя обреченной и ненужной, как я, но нужно выживать.
upd:
Возможно это всё заведет меня в ещё большую тьму, из которой я только начал выбираться. Возможно, если счастливый конец не будет близок, мне придется покинуть её, придётся сдаться, чтобы выжить.
Я ненавижу себя, почему то мысли об РКН стали посещать меня всё чаще. Сегодня я думал о РКН вместе с ней. Я хочу счастья для неё, мне есть для кого жить, но почему же меня посещают эти мысли? Я не понимаю, я ничего не понимаю.
Она написала мне сегодня ночью. У неё возникли проблемы со съемом квартиры, с работы не отпускали, а просмотр был в 11 часов дня.
Решил поехать на просмотр я, вместо нее, договориться с риелтором, и глянуть, что за хата вообще. Смог договориться, теперь у нее будет гарантировано жилье.
Она еле согласилась на мою помощь. У неё нет никого, действительно никого, на кого она смогла бы положиться, я хочу стать для нее тем самым человеком. Я люблю её.
После того, как я помог ей, отправился я домой, хотел заехать еще за вещами по пути. Но я несколько часов слонялся на метро, на автобусах, так и не доехав ни до магазина, ни до дома. Я бесцельно слонялся по городу, совсем ничего не понимая.
Я так хочу помочь ей, но мои мысли ужасны.
Как она не понимает, что я хочу ей помочь, что она дорога мне. Она губит себя.
Я НЕНАВИЖУ ЕЁ, Я БЛЯТЬ ЕЁ НЕНАВИЖУ, но люблю. Люблю и ненавижу, ненавижу неннавижу.
ничего не понимаю. совсем.
я начал потихоньку резать руки, чем попало. не совсем резать, наносить малые увечья, небольшие жгучие раны. я никогда этого не делал, никогда. Но сейчас это помогает успокоится. Мне становится совсем плохо. я должен ей помочь, я хочу быть с ней.
Каждый день по одной суре. Это время станет также временем поста:
– нет алкоголю и сигаретам;
– нет блуду (как раз попробую нофап 114 дней);
– борьба с нафсом (нафс – состояние гордыни, эгоизм);
– посещение мечети, хотя бы несколько раз;
– садака – помощь нуждающимся.
Читается Куран на русском языке в переводе доктора филологических наук – Магомед-Нури Османова
https://falaq.ru/quran/osma/
Пропущено 66 постов, 3 с картинками.
Чуча, где изучение Корана? Ты что, опять переобулся? Не может такого быть!
>– борьба с нафсом (нафс – состояние гордыни, эгоизм);
Это самое важное и самое трудное направление борьбы. Окончательно победить нафс вряд ли возможно, то пытаться нужно.
Всегда хотела анонимный дневник, потому что записывая свои мысли в какой-то соц.сети невольно возникают мысли аля "а вдруг кто-то прочитает? А вдруг это будет знакомый? он поймет что я чувствую, думаю, какие планы строю? Это как-то стыдливо и интимно.
И если есть возможность хотя бы свести к минимуму, то почему бы и нет
Пропущено 172 постов, 69 с картинками.
>>600320 я выполнила эту цель ииии…облегчение? А радости никакой. Вот и в правду говорят, что когда очень сильно чего-то хочешь оно исполнится только тогда, когда тебе это в целом нахрен не нужно, но ачивку я себе в голове выдала, конечно
Приступов булимии уже нет около месяца, видимо это побочки не диеты, а эмоционального перенапряжения, как я и предполагала
Все ещё ем что хочу, на днях делала блинчики, получилось очень вкусно на удивление, тк готовить я не умею
Появились новые цели, не без сложностей, но по чуть-чуть двигаюсь
Вес… я не взвешиваюсь, визуально похудела конечно, думаю в начале сентября взвешусь
Хоть и умнее я спустя время не стал, только тупее, но по крайней мере я развил в себе силу воли. Я давно понял, что не могу жить без самоограничений, без них я становлюсь пускающим слюну идиотом. Ладно бы, если такой отупляющий образ жизни доставлял мне удовольствие, но нет, никакого удовольствия, только желание сдохнуть. В общем, самоограничения. Пару месяцев назад я для себя решил никогда не пользоваться большей частью интернета. Я использую самый простой поисковик (duckduckgo), не захожу на ютуб (если что-то очень нужно посмотреть, то ищу видео в поисковике и скачиваю видео с помощью телеграм бота), не пользуюсь соц. сетями, в мессенджерах не пользуюсь каналами, любой порнографический контент, ясное дело, тоже не смотрю. Чужие дневники в /dr я тоже не буду читать, увы, как и в целом заходить за пределы своего треда. Как теперь проходит мой досуг: большую часть времени я пишу музыку в дав и читаю книги (обычно художку или селф-хелп), иногда смотрю фильмы. Кстати, в книгах с недавнего времени я отключаю нумерацию страниц (так, чтобы я не мог посмотреть ее нигде) - крайне приятное нововведение. Опыт отказа от интернета мне не в новинку, просто теперь я не обманываю себя полумерами. Если от чего-то отказываешься, то отказывайся навсегда, так я решил. Еще я перестал месяц назад дрочить. Уже привык. Знаю, что не сорвусь.
Мой план самообразования. Что я планирую изучать (пока все очень примерно): всемирную историю, историю России, русский язык, географию, биологию, обществознание, попытаюсь даже в математику. Если пойдет математика, то попытаюсь осилить хотя бы азы физики и химии. У меня будет расписание, как в школе, так что все серьезно. Сейчас я работаю с вечера, поэтому буду заниматься утром. Если вдруг мой рабочий график перекосоебится и я начну работать 6/1 с 8 до 23, то я все равно найду выход. Я не страдаю от перфекционизма, не ищу детских отмазок. Тем более теперь, когда в моей жизни нет скроллинга, свободное время есть всегда. Готовиться к экзаменам и куда-то поступать я пока не планирую. Главная цель сейчас - изучение фундаментальных основ. Я хочу понимать историю, географию, биологию, другие науки - это мое искреннее желание. При изучении я буду максимально честен с собой. Если мне не будет даваться элементарнейшая задача, я буду как дебил пытаться понять ее неделю. Как только у меня начнут опускаться руки, я буду спрашивать себя - чтобы я делал вместо этого? Смотрел прохождение террарии? Думаю, сразу прийду в себя.
И еще одна важная вещь. Я знаю, что у меня есть проблема с навязчивым обновлением треда, поэтому в тред я буду заходить ровно один раз в день, чтобы отправить ежедневный отчет.
Пропущено 49 постов, 8 с картинками.
>в результате моментально выгорел
Я так и думал что будет, но не хотел таки сразу писать.
1. Учиться вообще трудно. Даже при верном правильном подходе.
2. Ты выбрал некий неверный подход, который требует много усилий. Я писал выше про математику и физику.
Это как я бы в качалку пошёл бы заниматься имея неправильный подход.
Что делать? Не знаю.
Выше я рекомендовал тебе начинать плясать от требований для поступления в некое (определённое) учебное заведение. Не в 2024 году, понятное дело. Предлагаемый мною подход не идеальный, но исполнимый и работающий.
Опять же ты не определился по целям своей науки. Просто «стать умным»? Для развлечения? Для освоения нужных знаний?
Если цель «избавиться от депрессии» — то от этого именно наука не помогает.
> Если цель «избавиться от депрессии» — то от этого именно наука не помогает.
Помогает, но не в его случае, это надо уже родиться с супермозгами, т.е. чтобы решение различных задач приносило удовольствие, сам знаю таких людей, они без мозговой активности жить не могут, как наркоманы прям, всегда надо что то решить, в чем то разобраться до мелочей. А так посыл верный, нужна конкретная цель. Учебное заведение — очень хорошая идея, но опять же, нужно смотреть шире и дальше, а что после? Ну ок, корочка получена, только вот если полученные знания не будут применяться на практике, то от такого образования смысла ноль, просто впустую потраченное время. ОПу рекомендую учить то, что делает его счастливым, добавить больше прагматичности в программу, чтобы труды были ненапрастны, а вылились в какое нибудь оплачиваемое хобби или работу, приносящую удовольствие.
Во-первых, я не чувствую себя целостной личностью. В определенный момент мне начало казаться, что моя личность распадается: я перестал понимать кто я и какие у меня взгляды, о чем общаться с людьми и как отвечать на вопросы. Заметил, что в диалоге я просто плохо пересказываю точку зрения какого-то умного человека из интернета либо озвучиваю некое усредненное мнение толпы. Я осознал, что не понимаю ни себя, ни мир вокруг. Я даже, как правило, не согласен с тем, что говорю. Вместе с этим, возможно на фоне депрессии, появились проблемы с памятью, участилось ощущение тумана в голове, стало тяжелее формулировать мысли. Я не всегда себя чувствую так, но это не отменяет наличие проблемы. Меня мое состояние пугает, во многом поэтому мне без труда даются самоограничения, я уверен - продолжить жить как раньше - все равно что поставить на себе крест. Проще повеситься. Я не исключаю, что туман в голове, рассеянность и проч. могут быть также следствием проблем со здоровьем, неправильного образа жизни, питания, недостатка общения. Я думаю, у меня все в совокупности - личностный кризис плюс проблемы со здоровьем.
Что из этого следует? Нужно стать целостной личностью. В моем понимании, для этого нужно: 1) стать успешным и компетентным в своей профессии 2) найти увлечения 3) путем изучения наук, чтения доп. литературы и размышлений, сформировать мировоззрение 4) развить мышление и когнитивные способности. Ну, и я ничего не достигну, если не поменяю образ жизни. Не помешало бы также обследоваться у врачей.
Во-вторых, я понял, что нет смысла в поверхностном изучении наук. Я смотрел лекции на ютубе, читал научпоп, разную публицистику, проходил онлайн-курсы - все это трата времени. Более того, это вредно. Мнимая образованность гораздо хуже невежества. Без базовой эрудиции нет смысла читать хоть сколько-то серьезную (а значит интересную) художественную литературу, смотреть серьезные фильмы. Получить удовольствие можно, но сомнительное и в урезанном виде.
Что из этого следует? Науки можно изучить лишь занимаясь систематически. Изучение должно быть структурированное - от простого к сложному.
В-третьих, я действительно начал испытывать потребность в изучении наук. Мне хочется понимать как устроен мир, знать прошлое. А если учесть, что я на данный момент не знаю ничего, даже самых основ, можно понять почему я неудовлетворен собой - это хуже, чем просто чувство стыда. Я не "мозговой маньяк", конечно, как кого-то описали в треде, скорее я устал быть идиотом.
Что из этого следует? Я не могу, как писали в треде, просто "получать кайф от взрослой жизни", ходить на любимую работу и развлекаться. Я не могу быть счастливым, оставаясь необразованным.
Предлагаю разобраться и увидить разницу в следующих феноменах:
1. Развитие личности.
2. Обучение.
3. Образование.
Они и называются по-разному и явления эти разные.
И в русском языке и иных языках.
Например, в немецеком языке есть разница между https://ru.wiktionary.org/wiki/lernen и https://ru.wiktionary.org/wiki/studieren вот хорошо бы понять эту вот именно разницу. https://en.wiktionary.org/wiki/learn и https://en.wiktionary.org/wiki/study в английском языке. В русском же языке эта разница не так выражена и говорят https://ru.wiktionary.org/wiki/учиться и об обучении в ВУЗе и в школе тоже, как бы нет разница.
Чтобы был некий порядок (в мыслях и действиях): Образование - лучше употреблять при процессе образования в некотором специальном учебном заведении - не только учиться в заведении, но просто ходить в него, посещать, штаны просиживать (или по-удалёнке) - сдавать экзамены установленного образца, получать какие-то статусы (бакалавр, магистр, доктор) и получать документы об этих статусах. Получивший образование получает образование, но при этом от может оставаться дураком. Предполагается, однако, что образовательное учреждение будет строго следить - и дураку не выдаст образовательных документов, но так бывает не всегда.
Обучение. Обучаться можно без образовательного заведения. Самому что-то изучать разложив учебник на коленке. Философию всякую, языки разные, математику тоже. В некой теории можно хорошо самому что-то изучить без образовательного заведения, но не только лишь всё. Есть же мореходные училища, училища для военных и иных лётчиков, учебные заведения медицинского профиля. Например, на кардиохирурга, научиться выполнять операции по пересадке сердца. Самообучение многим хорошо, но не всегда есть возможности практики. Вот ты написал:
>>718374
>Во-первых, я не чувствую себя целостной личностью. В определенный момент мне начало казаться, что моя личность распадается: я перестал понимать кто я и какие у меня взгляды, о чем общаться с людьми и как отвечать на вопросы. Заметил, что в диалоге я просто плохо пересказываю точку зрения какого-то умного человека из интернета либо озвучиваю некое усредненное мнение толпы. Я осознал, что не понимаю ни себя, ни мир вокруг. Я даже, как правило, не согласен с тем, что говорю. Вместе с этим, возможно на фоне депрессии, появились проблемы с памятью, участилось ощущение тумана в голове, стало тяжелее формулировать мысли. Я не всегда себя чувствую так, но это не отменяет наличие проблемы. Меня мое состояние пугает, во многом поэтому мне без труда даются самоограничения, я уверен - продолжить жить как раньше - все равно что поставить на себе крест. Проще повеситься. Я не исключаю, что туман в голове, рассеянность и проч. могут быть также следствием проблем со здоровьем, неправильного образа жизни, питания, недостатка общения. Я думаю, у меня все в совокупности - личностный кризис плюс проблемы со здоровьем.
Я вроде понимаю, что ты написал, а вроде и не понимаю.
Мне так видится, что тут не образование могло бы помочь, а увлечение каким-либо общественным движем: пламенные революционеры, религиозные сектанты, поступление на армейскую, полицейскую, пожарную службы, поступление в некие криминальные структуры - я не рекомендую всего этого, а просто как примеры общественных движей. Тут вот мем на этой доске Коммуна >>681957 (OP) - я прямо не призываю всё бросать и эту коммуну вступать, но общая идея о примыкании к движам.
Я не знаю хорошо твоей жизни, но как я выше писал, самым лучшим было прохождение какого-то курса в каком-то учебном заведении. Ну, чтоб порядок какой-то был.
Возвращайся!
Пропущено 1445 постов, 220 с картинками.
Дело и в бессознательном, и не в нём одновременно. Дело не в том, что оно есть и что-то там происходит, но в том, что оно не в полной мере является тем, с чем ты работаешь. То есть это пространство слишком большого риска.
Уже далеко не первый год ключевой темой является acting out (без перевода, потому что это не отыгрывание). "Что ты делаешь, когда..." или "Что ты делаешь, чтобы...".
Сцена - это всё, что ты делаешь на глазах у других. Однажды возникает необходимость уйти со сцены. Сделать это можно по-разному. Есть отличный пример с плевком: когда человек чувствует напряжение из-за происходящего, он может плюнуть в лицо врагу и тем самым всё испортить - ситуация становится настолько неловкой, что теперь ему нужно уйти со сцены, хотя он хотел выгнать другого.
Когда человек смущён - он парализован. Когда человек в смятении - он вот-вот что-то сделает. Он хочет вызвать тревогу у Другого, но вместо этого вызывает тревогу у самого себя (после плевка в лицо другому человеку, захочется спрятаться под землёй, никогда не выходить из дома и т.д.).
Где-то здесь ответ, очень близко, но он свой для каждого человека. Например, когда ты выпиваешь и переписываешься со всеми в треде - это как раз похоже на попытку сделать что-то со своим положением на сцене. Возможно - как раз завершить выступление. Но что-то идёт не так и уходить приходится не окружающим, а тебе, потому что "опять напился, опять размечтался, а на деле - ничего".
Это не мелочи, возможно это самое важное в жизни, потому что после этого начинаешь понимать себя и живёшь уже без ключевой тревоги, о которую постоянно спотыкаешься. А ведь это проходит через всю жизнь. Как в одном примере ребенок слышит, как мама жалуется на коллег, начальство, что ей мешают и вредят, чуть ли не плачет. Ребёнку так тяжело это выносить, что он кусает за уход любимую надувную игрушку. После этого acting out фиксируется очень глубоко в его личности и он начинает "разбивать ожидания матери на его счёт" на протяжении всей жизни.
Нужно попробовать ухватиться за действие. Acting out приходит тогда, когда ты не можешь не действовать. Тебя наполняют эмоции, а эмоция - это предчувствие или знамение грядущего аффекта. В момент максимального напряжения ты находишься на грани того, чтобы всё понять, но в этот момент в голове всё может быть как в тумане, трясёт от эмоций, ты растерян и думать некогда. Но именно в этот момент нужно начать усиленно думать.
Я в момент сильного напряжения хочу что-нибудь выкинуть из дома (или испортить новую вещь). Что угодно. Это может быть одеколон какой-нибудь или ещё что (может предмет одежды). Он даже новый, толком не пользовался ещё, а хочется вот выпустить себя как бы, свредничать что ли и реально становится гораздо легче. Но при этом на сцене ты выглядишь как идиот - выбросил хорошую вещь. Это такая попытка выйти, которая ставит тебя в глупое положение, хотя ты хотел, чтобы было наоборот - позлить Другого, внушить ему тревогу и показать, что ты прав и сильнее.
Начиная с этого ключевого действия можно попробовать отмотать ситуацию назад.
Хотя в ещё более глубоком корне этой ситуации блядская программа Декарта по поводу "Cogito ergo sum", которая обрекла человечество на то, чтобы судорожно и постоянно думать, думать, думать, а то исчезнешь, йопта. Но эта клетка уже захлопнулась и поздняк метаться.
Ещё раз повторю, что тот, кто ничего не делает - находится в смущении. Он парализован и неподвижен. Находиться в смятении - это очень даже хорошо (на фоне смущения), потому что смятение приводит к действию. Но к какому? Что хочет сделать тот, кто совершает acting out? В смятении находится тот, кто видит угрозу своему желанию - он хочет его отстоять, но делает это неправильно и загоняет себя в тревогу.
Сам не всё понял, но пытаюсь передать смысл.
Нееет, тут отбор суровый - такое и космонавтам не снилось.
Тред эксперимента по отъеданию Просто много кушать не помогает. Хз по какой причине, но вес стоит
Аноним
26/09/23 Втр 21:57:24
№
Ответ
Просто много кушать не помогает. Хз по какой причине, но вес стоит (на самом деле падает) около 65кг. Однажды помогли физические нагрузки, но я их забросил. Начинаю снова
В этом итт треде отслеживаю вес и веду тренировочный дневник
Погнали
Пропущено 34 постов, 9 с картинками.
То о чем ты говоришь - это вода выходит и кишечник очищается. Никакое мясо (мышцы) не за день. не за неделю не исчезают, если ты здоров
Даже больше: у набора мышечной массы есть генетически определенный потолок скорости набора, если ты ешь больше, остальное вываливается в унитаз и запасается в жир
Базовая тренеровка это та, которая состоит из базовых упражнений, а что такое базовые - это многосуставные упражнения. Качалочку, я, если честно, не очень сейчас уважаю, поэтому у меня такое:
1. Бассейн
2. Приседания с собственным весом и отягощение до 20кг
3. Турник
4. Брусья
5. Бег
Стандартная, вечерняя тренировка: легкий бег для разминки + каждые несколько кругов прыгаю на турник. Турник не простой, а состоящий из двух перекладин (пикрил). На нем в процессе подтягивания ползаю вверх и вниз, меняя поочередно положение рук по одной за подтягивание. Потом снова бегаю и иду на брусья
Пропущено 74 постов, 37 с картинками.
Легкая веселая история про тяночку, как выпить капучинки в солнечное зимнее утро. Вот бы можно было жить тысячи жизней, тогда одну из них стоило бы прожить как гг книги.
В рецензии кто-то написал, что это посткатастрафическая проза. Я хочу сказать, что это посттравматический мистический украинский реализм.
В романе прекрасно все, от сюжета до стилистики повествования, от смысловой нагрузки до эмоций, которые переживаешь во время прочтения.
Іван Кочерга, драматург
хикка, асоцик, от хохла в украинца, конфликт с драматургом Олександром Корнийчуком
Майстри Часу
оторванная от реальности(?) пьеса в одиозный 1933 год
Пропущено 115 постов, 14 с картинками.
Думаю о тебе каждый день.
>Думаю о тебе каждый день
Я о тебе тоже.
Жив?
Имею моральное право бампать дневники, если они постились без сажи. Если с сажей - ОП планировал утонуть и не надо ему мешать.
Мне 25 лет я высокий и жирный кун 195/120. Учусь заочно на третьем курсе строительного факультета местного вузика. Днявку решил создать на волне очередного вылезаторства (да, я знаю, что уже поздно, но надо хоть немного выправить положение). Сюда буду писать о своих успехах, если они будут.
Ну вот и все собсна
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Намечу ближайшие цели:
1. Похудеть на 10 кг. Для начала норм, думаю. На диете сижу уже неделю где-то. Хожу на эллипсоиде, делаю простые упражнения.
2. Продолжить дрочить трехмерку. Твердотельным моделингом занимаюсь уже давненько, благо и в шараге и в универе дико ебали по начерталке и инж.графике, но многое делаю долго и на костылях. Надо исправиться. На НГ подарили планш графический так что теперь можно еще и скульптингом заняться.
3. Смена работы. Вчера вот как раз отпустили с давлением 190/100, лол. Платят для моего города нормально, но трупу деньги не нужны. В понедельник иду на собес, надеюсь хорошо пройдет.
Кратко о себе: жил и живу в говнах, всю жизнь работаю на доработки и в целом проебавший жизнь анон.
Цель дневника: репортинг ин о попытках вылезаторстврвать и просто запоститить свои мысли и начинания в пространство.
Локация: пикрилейтед.
Стартуем.
Нет электричества и довольно давно, тк алкоголизм, непроглядная депрессия и общая неприспособленность к жизни в социуме не дают вести образ жизни нормиса, а возраст и неадекватность /rf отвращают от нытья там.
Работаю курой в дс за еду. В наличии ноут, к сожалению бесполезный в данной ситуации, и мобила, с которой сейчас и капчую. Все бы хорошо и я продолжил вести свою спокойную жизнь овоща, но видимо кризис среднего возраста таки взял за жопу, поэтому буду пробовать вылезти, надеюсь получится.
Пропущено 50 постов, 17 с картинками.
Гордость
>>583520
Плохо, братик
Не пропадай так уж прям. У тебя интересная история, настоящая что ли, а не какие-то придумки.
Пропущено 11 постов, 6 с картинками.
Остался один, окончательно. Семья считается? Тогда не окончательно. Но по сути один.
Зима тяжелая была. Как в спячке.
Все так же не знаю почему, зачем и что. Тоска.
Пропущено 36 постов, 4 с картинками.
АПО СЕРИДЕНЕ ГВОЗДИК
БЕЗКОНЦА БЕЗКОЛЬЦА
А ПОСЕРИ ДИНЕ ДАМА
БЕЗКОЛЬЦА НО СКОНЦОМ
БЕЗ ЯИЦ НО С ВИЧОМ
АПО СЕРИ ДИНЕ БАРОН
СВЕТ ДАЛЛАД ТЕВС
ДАЛИ РАЗДАЛИ АШОСЬ ПРИБРАЛИ
ВЫ ПОСТОРЕЛЕ
Психологу я рассказал,- у меня не объяснимая агрессия, постоянные фантазии об убийствах и расчленёнках, а ещё я хочу убить семью и своих родственников- чего я не хочу делать и полностью осознаю последствия своих действий.Также, что от жизни я не получаю никакого удовольствия и тут даже не чрезмерная занятость работой, а просто отсутствие удовольствия, будто я не способен это испытывать. Дискомфорт и его отсутствие- это мои шкалы удовольствия.
Пропущено 15 постов, 4 с картинками.
Обедом я спал, таблетка депакина и половина этаперазина дают о себе знать.Хоть я и сопротивлялся, но увы.
После обеда меня позвали как группу поддержки при покупках, я ничего не делал, но выйти и подышаться воздухом, я был не против.
В ходе прогулки мне пришла мысль:
Зачем нужны епископы, попы и папы римские если власть бог всемогуща?
Разве одного человека не достаточно?
Или...
Вечерком я, кроме чтения, ничем не занимался.
..И нахуй я там нужен? Пойду в школу вожатым, там хоть задачу ставят и следят за решением, а не дали и забыли как тут.Да и я учусь на учителя, так, что надо сразу в роль учителя видимо вживаться.
.Чего не понятно до селе- это лесть, а точнее то, что мне этой лестью чуть ли не в жопу залезли, охх... каким ты будешь адвокатом...ляляля. Развели меня как лоха, а я и рад.
.
Естественно я как истинный терпилоид останусь на этой работе
.
Моя агрессия от не устроенности в жизни, мне интересно только работать, делать что-либо, а я ничего не делаю.
Бля, реально пойду в школу работать
https://music.youtube.com/watch?v=yel9b7DBaCE.
...Перед тем как принять душ я мою ванную средством для мытья ванной.Помыв её как следует, я ополаскиваю её и прохожусь чистой тряпкой для "придания блеска".
Подготовившись я смотрю есть ли: бельё, полотенце- из хлопка- для лица и махровое для тела.Имея в наличии перечисленное, я принимаю ванную, не забывая включить музыку.
...Ополоснув тело, я принимаюсь его намылить гелем для душа, начинаю обычно с ног, ведь нет ничего хуже вонючих носков и обуви, кроме конечно ощущений ходьбы потными ногами, которые не мыли дня три, да, это определенно хуже.
Не забываю мыть между пальцами, закончив намыливать ступни, я берусь за пенку и начинаю пенковать ею свои ноги, от пятки до большого пальца и меж паличье.Закончив с пенкой я начинаю мылить икры и колени, не забывая про обратную сторону колен, это место я с большим удовольствием мою, ведь это можно сделать крайне быстро.Далее бёдра и паховая зона, говорить о необходимости мыть эти зоны я считаю, особенно летом, нет необходимости. Наконец-то тело, от сердца к солнцу от пуза к торсу я мылю своё геркулесово тело, переходя к спине и к понимаю, что возможности моих ограничены, тогда я берусь за мочалку и её начинаю мылить свою широкую спину, получая неимоверное удовольствие от того, что дотянулся до мест не досягаемых.После я мылю плечи и подмышки- важные места.Закончив мылить тело я омываю водой от шампуня, нанося воду снизу-вверх, чтобы мыло ушло не просто так и грязь скопившаяся в моих порах не осталась со мной до следующего приёма душа.Ополоснувшись я перехожу к лицу. Я закончил тело, осталась голова, состоящая из волос и лица.НО не стоит забывать про зубы, поэтому иногда я лежу в ванной и чищу зубы, а вода плещется на мою голову, стекая на шею и торс.Голова.ДАЙ ДЕНЕК
...Голову я мою шампунем подаренный сестрой на мой день рождения, также в подарок входила пенка для умывания, тоник и крем для лица.Голова моется прежде всего для массажа кожи головы и стимуляция волосяных луковиц. Массажирую обычно подушечками пальцев, давлю не слишком сильно. Помассировав, я оставляю на пару минут- после такого волосы становятся мягче- в это время я наношу пенку для лица проходясь по всему лицу и заходя на брови и виски.Как закончу с лицом смываю шампунь вместе с пенкой.Смыв, не выходя из ванной я вытираюсь, начинаю с низов и вытирая ноги выхожу из ванной, попутно вытирая лицо.И заключительные штрихи, наношу тоник, а после крэм.
Вуаля, я готов к выходу в люди.
Патрик Бэйтмен?
Я слышал о нём, отличный актёр
Я чувтвую, что учёба, образование, вуз и всё что не связано с финансированием и стипендией- никого не интересует.
Каждый день видеть лица одногруппников и сдерживать желание проколоть глаза ручкой и откусить мочки ушей, как же мне сложно и когда я сдерживаюсь я всё более ухожу в себя, закрываюсь от всего. Конечно, я могу воспринимать информацию, анализировать её или думаю, что могу, а ещё эти таблетки.
Блять, я хочу учиться, а ощущение, что голова взорвётся.
...
У меня такая мысль, что в любом обществе, в котором я появлюсь, меня через некоторое время начнут презирать, желать, чтобы я ушёл и вообще чё это я мельтешу перед глазами.
Моё мужское я убито просто, а мне нравится чувствовать, что я слабый, а ведь если подумать то, что я могу сделать против этой толпы шакалов?
Я хочу перевестись в другой вуз, надо показать себе, что я могу учиться, выработать в плане учёбы уверенность, да меня презирают, а может я просто накручиваю... Но всё равно им ввиду того, что скучно необходима разрядка и я видимо подхожу под это как нельзя лучше.