Основной акцент я делаю на отказе от контента. Много раз пробовал, много раз бросал — и со временем пришёл к выводу, что этот подход действительно может приносить свои плоды
Я не слишком зацикливаюсь на изложении событий и пишу прямо, как есть. Сейчас же хочу сосредоточиться на выполнении конкретных задач, ориентируясь не столько на долгосрочные цели, сколько на достижение результатов в краткосрочной перспективе
Ранее, когда я успешно (хотя и не на долго) отказывался от потребления калтента, мне помогала сильная мотивация, которая давала энергию на первые дни. Сейчас же мотивации у меня практически нет, и сил что-либо менять тоже не осталось. Попробую начать постепенно, хотя обычно это не работает. Вариантов у меня немного — я не самый дисциплинированный человек, поэтому мне остаётся только пробовать
Залипание в сериалы, аниме, видео, телеграм и прочие развлечения высасывают из меня всю жизненную энергию. От этого мне хуево
В дневнике пишу о том, что сделал и не сделал за день. Постараюсь анализировать свои ошибки и работать над ними. Опять же, особых надежд не питаю – просто посмотрю как все сложится, и к чему приведет
Пропущено 8 постов, 3 с картинками.
>Что бы что? я вот такой хуйни не понимаю, убрать конент, и чо делать то? если учишь язык и сокрашаешь время потребления сериалов тогда да, чтоб больше на изучение было
Я этого тоже не понимаю.
Для определённости чешский или шведский:
https://www.stream.cz/autobazar
https://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/kategorie/3976-serialy/
https://www.svtplay.se/kategori/serier
Пока занимался — смотрел сериалы, а как забросил смотреть сериалы — так и конец занятиям.
Вчера я был дома весь день и почувствовал приятное состояние: когда на фоне отсутствия резких скачков удовольствия, начинают начинаешь постепенно получать эмоции от обычных вещей. Но соблазн вернуться к старому образу жизни не уходит
По сути, я не получаю такого колоссального удовольствия от просмотра аниме(моя главная слабость) — конечно, мне это нравится, но основная тяга — как бы смотреть на чужие приключения и компенсировать за счет этого свою не самую интересную жизнь. Бывали периоды, когда и моя жизнь ненадолго становилась интересной, захватывающей, и в такие моменты у меня вообще не было желания заходить на двач, листать ленту или смотреть один сериал за другим. Для кого-то просмотр нескольких серий того же сериала — это просто способ расслабиться. Но в моем случае — это способ обманывать себя и прятаться от реальности в вымышленном мире
После работы, если не тратить оставшуюся часть сил на просмотр контента под предлогом отдыха, даже получается выполнять некоторую часть задач по моей деятельности. Раньше, когда я весь день сидел дома, часто просиживал даже меньше жопачасов чем сейчас. При этом не сказать что я делаю много, поскольку до сих пор окончательно не убрал скроллинг и далее по списку
Даже не указал, что работаю сейчас на стройке. Это чуть проще, чем быть официантом, хотя и там тоже были свои плюсы — например, возможность пообщаться с кем-то. Правда, коллектив был не очень приятный. Но всё же сейчас я испытываю меньше унижений при работе, чем раньше. Со временем неприятные воспоминания уходят, и хорошо, что я иногда фиксировал своё состояние в заметках — так я могу точно вспомнить те моменты, когда мне хотелось превратиться в слизь и расплыться по полу от происходящего вокруг. Прикрепил недавнее фото с работы
Я наоборот смотрю сериал, т.к. язык активно учу, иначе они бы мне нахер не нужны. За фильм не успеваешь привыкнуть к манере, контексту и оборотам там всякими типичным для этого фильма, а сериалы длинные и какраз.
Когда я позволяю себе несколько часов провести без просмотра того, что не является важным, мысли в голове становятся ясными, пропадает тупняк. В такие моменты появляется естественный стимул сосредоточиться и выполнить нужную работу. Это ощущение кажется очень естественным и приятным
Если подвести итог недели, то могу сказать, что я по прежнему много жалею себя, и не до конца серьезен в своем намерении побороть интернет зависимость. Да, некоторый положительный результат я получил, спасибо и на этом. Если продолжу в том же темпе - брошу дневник
>>806117
>Что бы что? я вот такой хуйни не понимаю, убрать конент, и чо делать то?
Я точно для себя понимаю, что когда я потребляю контент, мне становится хуево. Не знаю, как это работает у других людей и поможет ли им отказ от такого рода потребления, хотя все отзывы, которые я слышал, были положительными
Обучаюсь по всем темам параллельно от простого к сложному.
Дневник начинаю вести с подготовки к собеседованиям.
12 Мая начну откликаться на вакансии.
Пропущено 34 постов, 9 с картинками.
Единственная жиза моего вката. Купил себе дорогую мышку, и ps/2 мембранку. Ну и стол нормальный. Теперь осталось купить эдифайры и walking pad под мой standing desk и я готов ко вкату с 8 до 20 ежедневно.
Еще можно взять мощную видюху от нвидиа (конечно же чтобы изучать нейроночки).
Ну и пыхтелку типа glo, что бы снимать стресс от вката не покидая сычевальни.
Несколько месяцев откликался на все вакансии.
Ноль собеседований.
На этом поиски работы Golang-разработчиком в РФ прекращаю.
Пропущено 24 постов, 3 с картинками.
В технической части собеседований или в мотивации и прочем? Там ещё сложнее, чем экзамен что ли?
В математике скорее всего, я там совсем слабо ответил. Ну да это сложнее экзамена оказалось, формат 13 (ну или сколько-то там, я уже забыл) заданий на 30 минут. Задания достаточно сложные
>Парень 21 год, закончил колледж на инфобез после 9 класса
Опыт работы: сборщик ПК, техподдержка, кладовщик, аккаунт менеджер
Живу в МО
Деньги:
>Долгов на 180т, 2 кредитки на 70т сбер и 110т Т банк. Набрал после съеба на съемную хату на 2ом курсе, 2жды закрывал все долги, но не кредитки и набиралось снова.
Аренда хаты 40т.
Работа:
>Работаю аккаунт менеджером за 80к, планирую уйти в IT тестировку или хуй знает куда, где рост и зарплата нормальная
Отношачи:
>Расстался с девушкой 5 дней назад, отношачи длились 3 года, с моих 18, жили почти сразу вместе, первые 2 года постоянно зависала у меня, последний год жили вместе переехав в МО
Расстались по хуйне, но я не был бы согласен жить так дальше и она тоже, причины не озвучу
По планам вкатываться в жизнь, т.к. отвык жить один из за отношений. В начале (с 16-18 лет) жил в общаге, съехал на однушку (18-19 лет) и девушка постоянно зависала на хате, потом съехался с другом (19-20 лет). Потом съебались с девушкой в МО и снимали вместе, сейчас я тут живу один
Буду ебашить по посту в день, минимум
Пропущено 7 постов, 4 с картинками.
Особо нихуя не делал, приготовил хрючево из макарон и тушенки
Катнул на велике перед сном
Из самого интересного попиздел с психологом и мне очень понравилось, на вторник некст сессия. Много о чем есть подумать, хочется и думается, но тяжело ждать сессию оставаясь наедине с мыслями. Пробовал разобраться в автотестах через чат гепете и через скинутый код для запуск, в итоге нихуя, дохуя ошибок и не пашет. Пошел смотреть тест кейсы, там бардак, начал там порядки наводить. В итоге оказалось шо похуй, т.к. автотестов 69, тесткейсов описанных ручных штук 5-6 дай бог. Мб потом опишу все имеющиеся тесты
А ну и взял отпуск на работе
Отчет за 27.07.25
Тоже нихуя не делал, вплоть до того шо на велике не выходил катнуть, играл в доту, смотрел ютуб много и вот ща сажусь на полчаса. Завтра на работу, чета западло 3 дня работать до отпуска
На самом деле ощущения смешанные, т.к. после психолога много о чем думал. Одиночество ощущается один хуй, понимаю шо жил оч странно в отношениях, хезе. Много с себя как будто ответственности снимал и не делал сам чего-то, просто работа дота спать. В следующих нужно об этом не забывать
Всем писс
Разобрался с запуском автотестов через pycharm, даже в конфигурацию запуска научился ебашить параметры входа (почта, пароль), тести юай идут, половина дропается из за таймаута, надо разбираться
Катнул на велике, пофоткал на фотооаппарат, пиздатые ощущения, оч много думаю о своей жизни, о том мешало ли мне что-то чувствовать жизнь в отношениях
Попиздел с кентом, у него траблы и позвал его к себе пива попить. Я съебываю послезавтра в отпуск, предложил ему пожить у меня, пока я в отпуске. Надеюсь ему это поможет, хотя проебов вроде много у него, да и отношения у нас не особо
Ощущения что пиздеть нам не о чем, он у меня ночевал и чет ощущения кринж
Отчет за 29.07.25
Катнул на велике, ничего не фоткал, типочек дропнул инструкцию по запуску тестов на убунту, поставил себе на виртуалку, вылезают ошибки)))))) Я ебал, забью хуй нврн и съебу в отпуск, уже завтра
Была сессия с психологом, время оч быстро летит и жалко, обсуждаем насущные темы, хотя хочется и базовые разобрать, хуевченко, последний рабочий день завтра
>Парень 22 года. Окончил колледж после 9 класса. Отслужил в МТО
Опыт работы: Первая линия поддержки.
Живу в ВРН
Деньги:
>Кредитки на 55к(20к ВТБ, 25к СБЕР) + уебищные тарифы от банков, которые нельзя отменить. Сбер накатил сверху 110к, ВТБ накатило 30к. Стараюсь эту хуйню закрывать, а не набирать. Так как выбраться из этого будет слишком тяжело.
Работа:
>Работаю специалистом первой линии поддержки, вторая работа в такой же сфере. График 1\4, что весьма приятно. Оплата труда на стажировке 40к, после 45к + повышение от срока работы.
Отношения:
>По своей тупости расписался с девченкой, спустя 3 месяца общения с ней. Сейчас почти год в браке. Но в последний месяц обстановка сильно накалилась и я хочу разойтись. Так как эта Дура начала сегодня ночью угрожать\манипулировать с наклоном на суицид. Планирую рассказать её матери и потихоньку её выпроваживать.
После почти года совместной жизни - понял что в данный момент это не моё. Не хочу я такого исхода себе.
В данный момент ситуация в отношениях портит мой рабочий момент, где я планирую полностью обосноваться, так как прошлая работа с графиком 2\2 была невозможной и не было путей в развитии себя.
Из-за частых смен начал жрать больше, так как решил завязать с курением. Приходилось чем-то заглушать.
После увольнения с первой работы стало больше энергии и желания жить, а не быть как зомби. Здоровый сон, приятный коллектив. Но возвращаясь к моменту выше, моя "Жена" не даёт спокойно существовать в таком русле. Требует слишком много внимания. Даже каточку во что-нибудь поиграть не даёт. Сразу включает ебанную обиженку и винит меня во всех проблемах.
Из-за постоянного поедания на прошлой работе набрал вес (100кг вешу сейчас). Гулять тяжело, но она пиздец как запрашивает это, + другие бытовые моменты она не горит желанием обсуждать, а просто делает меня виновником.
Итог: Рано поженился, надо разводиться и пожить в своё удовольствие.
спасибо
>>806119
>Кредитки на 55к(20к ВТБ, 25к СБЕР) + уебищные тарифы от банков, которые нельзя отменить. Сбер накатил сверху 110к, ВТБ накатило 30к. Стараюсь эту хуйню закрывать, а не набирать. Так как выбраться из этого будет слишком тяжело.
Я трачу бабки с кредитки сбера, получается без процентов. Кредитку Т банк просто кручу (пополнил-вывел), вот так и живу 3 года без процентов. 1-3 раза было когда проценты капали, ебать там суммы
>После почти года совместной жизни - понял что в данный момент это не моё. Не хочу я такого исхода себе.
:(
>После увольнения с первой работы стало больше энергии и желания жить, а не быть как зомби. Здоровый сон, приятный коллектив. Но возвращаясь к моменту выше, моя "Жена" не даёт спокойно существовать в таком русле.
Я после расставания начал собой заниматься и понял, что многое чего я не делал "из за отношений" - на самом деле ничего не мешало. Я самолично нырял в отношения и откладывал все, так шо я долбоеб + лень
>Требует слишком много внимания
Было такое, но не в сильном формате. Играть разрешали)))))
Крч по последним 2ум темам +- нужно работать с тем, чтобы было время на свои дела и каждый своими занимается. Моя вышивала\вязала, сериал смотрела, я играл. ОФК старался играть после своего рабочего дня до конца её смены, чтобы времени побольше провести. Но в планировании свободного времени я не особо участвовал, так шо было лежательно сериальное просто
Хорошо что я это заметил, буду работать с этим
Скорее всего к твоей ситуации не подходит, но если что то поможет - я буду рад
>Сразу включает ебанную обиженку и винит меня во всех проблемах.
Говно
>По своей тупости расписался с девченкой, спустя 3 месяца общения с ней
>Рано поженился
Моя намекала на свадьбу, я сразу сказал что пока в себе уверен не буду - не будет. Батя всегда говорил что год минимум совместной жизни нужен, чтобы узнать друг друга и в быте понять что как, советую
Хорошей жизни тебе анон
Срок: 45 дней жёсткой учёбы
Уровень: с нуля
План: сначала выжигаю знания, РАБота
Старт: День 1/45 (16.06.2025)
Система: максимум часов чистой учёбы в день. Я не человек — я Машина. Я Феникс, и яйцо уже трескается.
— Прокрастинация в пепел. Чёткий тайм-трекинг.
— Тревожность? Гуй с ней. Всё летит в журнал логов (мой инновационный способ борьбы с тревожным расстройством - пишу всё в логи, чтоб типа "потом" почитать и разобраться с шизой, а по факту хуй я когда это прочту, но это помогает отвести мысли прочь, потому что мозг обманывается этим, он думает что-то вроде: "о, да, я записал мысли и потом их обязательно прочту и проанализирую всё ещё 100 раз, всё таки будет, я уверен!").
— Я не играю в какого-то там проградриста. Я закаляю ядро.
Вкатываюсь с 2019, пробовал: frontend, php/битрикс, C#, ruby (RoR), haskell. Всё учил по 1-5 недель максимум и потом бросал. Много занимался самобичеванием. Долго всё рассказывать, но всё сложилось вот так вот. Есть немало проблем со здоровьем. Кроме бед с башкой: хронический тонзиллит, из-за которого постоянно болел, пока жил среди людей, щас болею раз в год, когда предки приносят какой-нить вирус в дом; зубы рушатся (нужны бабки на починку_); сердце заебалось, чё-то там не так, мне врач сказал что я могу умереть если не буду лечиться, в итоге я после врача так трясся, что забил хуй и играл в Divinity Original Sin: EE целый месяц, почти не ел и не пил, кароч так и не лечил, надеюсь доживу до бабла и потом полечусь всё-таки; геморрой (иногда мажу левомеколью); какая-то хуйня с руками, у меня они сохнут, кожа стягивается, трескается, если не мазать кремом для рук, то покрываются коркой и пиздец; кривая спина - повёрнута в обратную сторону если смотреть на компас, ну примерно на 20 градусов, у меня видно что правые рёбра выпирают, а левые плохо видно, одно плечо ниже другого на 1-1.5 см.
через месяц 29 лвл тнн рнн сыч лист почти-шиз окр тревожное расстройство (диагностированы)
Пропущено 38 постов, 13 с картинками.
Чтоб батя не здох раньше срока, неблагодарное инфантильное говно.
Ну чо говножо ебаный срок то уже прошел, а мог бы к этому времени вкатиться, и соточку бы получал, хррртфу сука чепуха
Ты прав. Зачем злорадствуешь?
Дневник Анастейшы грей,фемдом и не только, как перестать быть факин слейв
бубубик
17/02/23 Птн 23:38:05
№
Ответ
Пропущено 514 постов, 79 с картинками.
Чувак, так наденьте с психологом клеточку а ключ передай ей
Просто гениальное решение
Мог бы взять вина или джина и попробовать заняшить друга. Думаю, он бы сам не отказался, а на следующий день вы бы делали вид, будто ничего не было, чтобы потом повторить подобное
ОП переехал сюда https://2ch.hk/dr/res/761242.html
Пропущено 31 постов, 3 с картинками.
Все тяночку-писечку хочешь найти, раб манды? Таксист бы запил от стыда, если бы узнал, чем ты сейчас занимаешься. Чуча стал образцом падения для всего раздела, Завод тоже поехал крышей на отличненько, Кассорк тоже, озабоченная тварь, теперь твоя очередь.
дак тебе выше писали положительные слова по твоим начинаниям, а ты сам концентрируешься на негативе
Размялся , приступил к тренировке. На первом круге мы с ней и встретились: она заняла всю дорожку со своей собакой, справа, слева забор из высокой травы. Ну сам бог велел знакомится: не успел я и рта открыть, она развернулась навстречу мне , с улыбкой поприветствовала. Аналогично и я . Пес охуел и заметался туда сюда. Она бросилась его успокаивать, вышло комично. Я по всем канонам Двача вместо развития знакомства побежал дальше. Без комментариев.
>>805995
Почему то ты выделил только негатив, но пропустил остальное.
>>805439
Да Таксист , Барон , Мартин ....классные ребята, со своей не простой историей жизни. Жаль , что больше не пишут. Интересно как у них сейчас все сложилось?
Живу в Москве, работаю на заводике (это точно ненадолго), на данный момент понемногу продаю на Озоне, планирую стать если не миллиардером, то хотя бы очень уважаемым человеком.
За прошлый тред я закончил 6 лет в Бауманке, уволился из консалтинга биг4 и понял, что мой путь - это бизнес. Пока что прям серьезные вещи только в планах. Откосил от армии, получил права, поставил брекеты, съехал от родителей.
Балуюсь биржей, пытаюсь внедрять полезные привычки и вообще жить правильно. Больших целей две: грести бабло и найти любовь, правильную тян, с которой я смогу создать семью.
Прошлый тред, третий https://2ch.hk/dr/res/633876.html
Второй https://2ch.life/dr/arch/2025-03-09/res/497503.html
Первый вроде бы потерялся...
Пропущено 29 постов, 9 с картинками.
Да для мемов у меня отдельный канал есть, я в основном туда пощу теперь, он, по большому счету, заменяет этот тред. И фоточки тоже туда лью. Про тянок, например, туда писать некошерно, или про мои наполеоновские планы, поэтому пишу сюда.
А насчет невыездного - я бы с удовольствием сгонял в Латинку куда-нибудь. Поняшил сочных тянок, покатался туда-сюда. Но жаба душит, денег жалко сейчас. Поэтому и весь отпуск даже отменил, перенес на следующий год, чтобы деньгами получить
И на "работу" на ЗАВОДЕ на которой он проперживает стул и делится мемасиками с такими же вонючими пёздами-"работницами" так же пристроил папа.
Не сказать, что до этого моя жизнь была прекрасна или что я был доволен своей жизнью. Ровно как и не сказать, что эти два события являются прямо таки какими-то ужасными и пиздецовыми.
Нет и ещё раз нет.
Жизнь моя полная дерьмо, но об этом потом ибо много чего есть сказать. А две эти ситуации не такие уж и серьёзные, если смотреть на них со стороны.
Но что за две ситуации и почему они меня так разъебали это очень личный и долгий монолог, который, как я думаю, ещё прозвучит в этом дневнике, но это потом.
Начать же я хотел с того, что вчера, засыпая, у меня был какой-то позитивный взгляд на эту ситуацию. Но сегодня утром - меня разъебало. Даже скорее не разъебало, знаете, а появилась какая-то невероятная грусть, тоска и пустота.
Что можно назвать, конечно, самым обычным утренним настроением перед работой, но нет.
Сейчас же мне стало чуть лучше, но ситуации от этого не поменялись.
А так же появилось невероятное желание начать вести этот дневник и выплёскивать сюда свои мысли и чувства.
Я сказал, что не буду расписывать полностью (пока что) что за две ситуации и почему меня так разъебало. Однако краткий обзор нужно сделать ибо эти 2 события и стали началом этого дневника.
Событие номер один.
Это событие которое не сильно зависело и зависит от меня. В нём толком нет моей вины. Я не мог на него повлиять. Точнее могу, но от меня, опять таки, мало что зависти и то, что надо я сделаю, в решающий момент, а так будь что будет. Однако менее неприятным от этого оно не становится. И так как это событие не особо подконтрольно мне и я ничего не могу сделать, то и как-то описывать на данном этапе и нечего.
Событие номер два.
Неоднозначное событие, конечно. И резонирует оно со мной больше чем первое. Ибо в этой ситуации уже всё произошло так, как произошло (хуёво и жалко) по моей вине.
И с одной стороны - событие крайне логичное и по-другому не могло быть (учитывая что я за человек и весь моей жизненный путь и вот это вот всё).
С другой - я мог взять себя в руки, понять, что я делаю хуйню и не делать и не говорить того, что я всё таки сказал и сделал.
Я очень плохо контролирую свои эмоции и легко поддаюсь на них и делаю и говорю хуйню, конечно.
И самое отвратительное, что эти два события объеденяет одно, крайне ненавистное мною, да я думаю и всеми, качество - неопределённость.
Я с уверенностью могу сказать, что эти два события являются образующими.
Они чётко мне дали понять куда всё движется, что может быть и что я из себя представляю.
Однако всё что было вчера не является окончательным решением/итогом. По крайней мере мне хочется в это верить.
Однако это можно назвать контрольной точки.
Я разбит. Я не знаю что делать дальше. Остаётся просто жить дальше и ждать итогов первого и второго события. А так же что-то менять в своей жизни.
Пока я это писал меня отпустило. Так что пойду работать.
как только что-то произойдёт интересно/будет прогресс - напишу.
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
Что же за ситуация, над которой я был властен?
Конечно же это связанно с девушкой, что же ещё может быть. Биопроблема ебанная)
Не буду расписывать всё (сделаю это потом), но кратко
Была подруга, я был в неё влюблён, но были просто друзьями, потом была взаимная симпатия, поцелуи, секс. И вот, недавно, мы провели с ней 2 замечательных дня.
Я был просто в раю. За эти 2 дня я просто забыл о всех своих проблемах, а я не помню, когда такое у меня было.
За эти 2 дня она, грубо и условно, но всё же, призналась в любви и вот это вот всё.
Но, за 3 дня общения из меня вылилось всё говно.
Я постоянно думал о ней, писал ей и не замечал её.
А всё почему?
А я не могу кого-то любить. Просто не могу.
Я настолько поглощён своими проблемами, что просто не могу полюбить по-настоящему кого-то и людям, которые открылись мне я просто говорю о себе и толком не интересуюсь "А как там ты, мой любимый человек?"
Я просто ищу подушку, в которую можно поплакать и получить ласку.
И да, я именно, что поглощен проблемами, я их обдумываю, но, сука, не решаю.
И по итогу всё вылилось в эти сообщения с её стороны.
И в чём она не права?
Права.
Что я чувствую?
Мне очень плохо, я разъёбан.
С другой стороны я всю жизнь ищу знаки, чтобы начать меняться.
И, по-моему, этот тот самый момент.
Либо я действительно начинаю решать свои проблемы и начинаю меняться как человек, либо ничего в моей жизни не поменяется и в один прекрасный день я просто сделаю осуждаемые вещи.
Сейчас меня эмоционально "пидарасит", конечно же.
Но я хочу зафиксировать этот момент.
Нельзя мне жить так дальше.
Это не нормально.
Этот дневник и есть графомания и мои личные переживания/достижение и подобное.
Буду рад, если кто-то это будет читать и вкидывать свои мысли.
Так что спасибо за фид бэк, анон, пусть даже такой
>>803789
Даже добавить нечего
Спасибо
Ожидаемо я подзабил на дневник, но с другой стороны и событий, до вчерашнего дня не было.
Ну как не было. В пятницу (после нескольких часов написания "Минус второе событие") я чуть не роскомнадзорнулся нахуй.
В итоге, рыдая, я переписывался с нейросеткой и меня отпустило.
Спасибо прогрессу, что ли, я не знаю. А может мне надо было прорыдаться и пройти этот пик на грани РКН, чтобы меня не отпустило. В любом случае это в прошлом и больше никаких мыслей о РКН не было.
Вчера я закончил первое событие, которое, скажем так, поставило меня раком и я каждый блядский день ходил с мыслями а-ля "Ну всё, пиздец"
Теперь же всё позади. Не совсем, конечно, и мне ещё нужно будет решить кое-какие моменты, но это уже не так критично и не так важно.
Что же дальше? Закрываю дневник? Нет, конечно.
Сегодня, впервые за долгое время, я проснулся с хорошим и, главное, спокойным настроением. Но тут же словил себя на мысли, что если я не начну что-то делать, то снова окунусь в то же болото, в котором я и начинал. И я понял, что после решения этих двух ситуаций (хотя честно говоря я бы не сказал, что я их прям решил до конца, но похуй) надо идти дальше и что-то менять в своей жизни.
Скажем так, на волне успеха нужно двигаться дальше, а не стоять и думать "О, классно".
И начну я с того о чём писал не один тред на дваче. Ни один раз пытался. И то, о чём я по-настоящему мечтаю. Я брошу курить.
Прошла неделя (ну почти) с последней записи.
Что поменялось?
Да даже не хочу об этом говорить ибо нихуя не поменялось.
Я всё ещё курю, конечно же.
И, конечно же, именно сегодня я брошу.
Вообще вчера был "тусич", который был плох, конечно. Даже не хочу его описывать. Я проебал кучу денег просто так (буквально), так ещё и с той самой девушкой (про которую писал выше) вышли непонятки.
С начала с ней всё было охуенно, а потом на меня обиделись, что я вёл себя не так.
Одним словом - проёб по всем фронтам.
А ещё я спал 4 часа и у меня дикое похмелье.
Я нахожусь как во сне и хочется блевать.
Но блевать на работе я не смогу ибо это стрёмная хуйня максимально.
А ещё у меня сломалась молния на портфеле и теперь прийдётся как идиоту нести портфель в руках растёгнутым.
Проблемы ли это? Да, конечно, по определению.
Но ничего серьёзного.
Сейчас хочется просто поскорее прийти с работы домой и пойти отсыпаться.
Больше я ничего не хочу.
Привет аноны. 29 лет. Работаю пиццамейкером во всем известной сети. Хочу вкатиться в геймдев. Начал
Венчик
!aukDfOT6o6
16/05/25 Птн 13:38:03
№
Ответ
Пропущено 51 постов, 21 с картинками.
А чё столярова не читануть. У него глава про С++ довольно урезана, т.е. там объясняются только самые базовые конструкции C++, не написано ничего ни про STL, ни про паттерны какие-нибудь. Но по сути, то что объясняется это и есть сам чистый С++. Потом, если охота можно и чего другого навернуть.
Не, не пойдёт. Страуструп ещё хуже.
Из того, что я видел, рекомендуют книгу Харви Дейтел, Пол Дейтел «Как программировать на C++».
Ещё лекции Константина Владимирова крутые и книжка Скотта Майерса «Эффективный и современный C++», но это для тех, кто уже смешарик.
Почти дочитал Песни, осталось глав 10-15. Страуструп меня задушил. Перешел на видеоуроки от ChiliTomato с ютуба, дошёл до урока со Змейкой. Думаю за пару дней осилю и запощу результат.
Пропущено 5 постов, 4 с картинками.
>Я тебя нашел!!! Я тебя нашел, хотя и не сильно искал!!! Я нашёл тебя!!!! Я нашёл тебя!!!!!!!!!!!!!!!
А я тебя нашёл вообще не искавши ни разу.
Трип чтобы не пропадал, нужно войти в сам тред и писать с нижнего окна под последним постом, а нём трип виден.
Емли же писать не в нижнем окне, а в вынырнувшем боковом, то трипа не будет.
Филипп, Завод, Пекарь и еще пару человек кого я читаю вернулись на дырач, попробую и я внести немног
Аутист
!lrEs9AnvVM
26/01/25 Вск 22:09:19
№
Ответ
Если плохо пойдет здесь, рассмотрю вероятность создания тг канала
Пропущено 57 постов, 9 с картинками.
Однушка без балкона 33м в брежневке 67 года, ремонт ну более менее, кроме вопросов по санузлу. В еботеку 27%.
Решил что похуй, надо брать на че есть деньги, нет смысла копить еще пару лямов если хаты подскочат на те же самые пару лямов в случае опущения ставки.
Платеж 92к, арендаторы живущие там снимают за 60.
Я же сам снимаю за 55к и более хорошую по ремонту хату, так что решил что пускай арендаторы там и живут, не придется ебаться с ремонтом санузла, раз уж им норм.
Если будет факап с работой то съеду обратно к мамке, и эта хата будет обходиться в 40 к в месяц примерно, будет зазор на поиск работы. Ну и хату можно будет снять у новой работы тогда и не ебаться с ездой.
Если все пойдет по плану планирую примерно за год загасить, и тогда или продам и перееду в двушку в этом же районе, или если все будет окей по работе и экономике наконец куплю себе свою мечту - ренж велар (в кредит конечно). Покатаю молодух годик, продам, и вот тогда перееду в двушку. А то и в трешку.
А может в штаты рвану туристом на пару месяцев.
В этом мире конечно никогда не знаешь что будет завтра.
Самое главное теперь не трясусь а че там у вкладов а че там у рубля, а не отожмут ли мои бабки.
Все, нет бабок, одни долги берите отжимвйте.
Пропущено 13 постов, 4 с картинками.
> что-то законнектил в моих усталых мозгах, и этот мир мне стал совершенно понятен.
Вот как у вас это получается, ума не приложу.
Чтоб я знала. Годы рефлексии и самоанализа не дали ничего, кроме еще большего ощущения бессмысленности, а тут, вдруг, вот. Но я уточнила, что имела в виду лишь себя и свое место, а еще это все может быть иллюзией и через пару месяцев я снова начну смотреть в стену.
Или что ты имел в виду?
>>803365
Я. Это курочка карри)
> Или что ты имел в виду?
Это самое имел, на которое ты ответила. Не засматривайся в стену.
Из минусов - я стала еще хуже спать, ни черта пока не получается с этим сделать. Еще и простудилась. Из плюсов - начала тренировки и мне внезапно нравится, пропускала только когда уж очень болели мышцы или из-за соплей, как вчера-сегодня. А так даже не особо приходится себя заставлять, чудеса да и только.
В остальном пока без подвижек, но впрочем, может быть все эти сторонние навалившиеся дела были к месту. У меня большое желание действовать, но абсолютный раздрай в голове. Кажется, будто ты стоишь посреди огромной свалки, и не имеешь ни малейшего представления с какого конца начать ее разгребать. Психологический ступор. Даже эти цели выше, они важные, но далеко не самые важные, нужны они мне в первую очередь из-за своей конкретики. Там не над чем думать, делай и все. С остальным не так просто.
Сегодня мне наконец легче, завтра выходной, надеюсь заняться чем-нибудь полезным, да хоть бытовуху раскидать. Потом за три рабочих смены надо будет успеть добить задачи на работе. Потом - хз, за эти четыре дня нужно хоть что-то вроде дорожной карты себе составить, пока из всего "превозмогания" у меня только смутные ощущения того, куда я должна в итоге прийти. Не цель, не план, туманный ориентир да непонятный образ. Этого мало.
Пропущено 9 постов, 5 с картинками.
налетел жестокий ливень
и насаживать на бивень
не поеду завтра я. никого
и нихуя. что ж ты фраер
сдал назад.
планам суждено не сбыться,
а ебаться за границей
дело вежливых ребят.
так в народе говорят
истина. алсо добавлю, что семьи у меня не было, нет и не будет. на ваше сосаити нам поебать