Пропущено 838 постов, 480 с картинками.
Коротко о себе: я - художник, работаю где-то месяца 4 по профессии, само-обучался годами и на текущий момент мой месячный заработок с заказов составляет $500. Серьёзной амбицией является выйти на $1000 заработка к концу 2022-го года.
Самому 23 года, я из восточной Украины, отец отсидел лет 12 в тюрьме ещё до моего рождения, семье не помогал. В школе я сначала был хулиганом, который со временем превратился в тихого ребёнка. Дети начали издеваться, я школу дропнул и засел играть за компьютер, начинал с браузерных игр, а закончил World of Tanks, который у меня высосал несколько лет жизни. Казалось бы, уготовано была мне судьба в петле, или превращение в очередного паразита, сидящего на шее у мамки, но не суждено было этому случиться, так как стыд из-за паразитизма заставил меня выбрать карьеру фрилансера. Путь был ОЧЕНЬ долог и тернист, так как из-за депрессии и суицидальных мыслей рисование не доставляло много удовольствия. Первая любовь обещала мне многое, а в итоге просто уехала в Южную Корею и присела на хуй какому-то корейцу, когда я ждал её, как щенок. Полтора года после этого к карандашу совсем не прикасался.
Свои рисунки прикрепляю. Как видите, помимо иллюстрации я занимаюсь анимацией. Очень горжусь своими успехами, потому что дети уголовником и бедных семей имеют гораздо больший шанс превратиться в следующее поколение воров и убийц, чем художников. Английский знаю на прекрасном уровне, изучал базовый китайский, имею верных зарубежных друзей из Англии, Индии и Румынии.
Пропущено 223 постов, 66 с картинками.
Что, пидоpaxa, неприятно? Пынемаю, как тебе сейчас нелегко, но придется опять потерпеть.
Так и есть. Весь интернет анально заблокирован. А этот текст я пишу с трофейного херсонского унитаза.
У меня сегодня ВПН отвалился, это был кошмар, не работает вообще ничего, даже чтобы узнать как починить ВПН нужен ВПН.
Муза Ларса Фон Триера, постящаяся вампирша, face of female BPD since 2005
Аноним
28/12/25 Вск 00:40:07
№
Ответ
Пропущено 6 постов, 1 с картинками.
Половину месяца мы живем вместе. Я приехала сразу, с вещами, чтобы у него не было шанса выпроводить меня обратно. На следующий день вернулась домой. Затем снова приехала, спонтанно решила так от скуки. Снова убежала в слезах... Но он вернулся за мной и я окончательно перевезла свои вещи.
Он не один из тех спасателей, просто что-то во мне разглядел. Да и у меня Х на удивление не вызывает глубокого дискомфорта, когда мы сутками находимся в одном помещении. Я не могу сказать, что люблю его романтически, хоть мы и спим вместе, но я люблю его заботу обо мне и уважаю его за это. Это меньшее, чем я могу ему отплатить. Кроме того, секс помогает мне на время заглушить бесконечную внутреннюю пустоту.
Другим обычно не до моих проблем и это понятно, но кто-то впервые делает что-то для меня, а не попусту сыпет словами и этот кто-то — человек, которого я знаю чуть больше двух недель. Я буду думать, что неравнодушна к любому, кто заботится обо мне, как кошка. Буду с тем, с кем мне удобно быть.
Хотя даже так, я все равно чувствую отчужденность. Я понимаю, что не могу присвоить Х себе и не хочу подавлять его волю, как я делаю это обычно с другими, лишь бы они не оставили меня. Использовать его я тоже не могу, он был ко мне добр. Думаю, что он тоже меня на самом деле не любит, мы просто помогаем друг другу убить одиночество.
Он поступил любезно по отношению к ней, поэтому я сама на себя разозлилась за подобные мысли. Мне хотелось, чтобы Х просто молча вышвырнул её из квартиры. Наверное, хотела увидеть в этом некоторую сублимацию собственных чувств, собственничества, превосходства, агрессии, желания восстановления справедливости, которой нет.
Уснув, я заметила, что его нет рядом. Он был расстроен её внезапным появлением, и это ещё больше вывело меня из себя. Я понимаю, что никогда не смогу обойти девушку, которая была с ним 6 лет. Я даже осознаю, что мне не нужно участвовать в этой гонке, так как мы оба устали и наши взаимоотношения нестандартны. Как я и говорила, сомневаюсь, что он любит меня. Это просто симбиоз, основанный на взаимоуважении и общем удобстве.
Как это странно, ведь я всегда мечтала о большой любви раз и навсегда. Положить на кон ради кого-то всю себя, относиться с обожанием, жить ради кого-то и ради любви. Психиатр, у которого я была недавно, элегантно намекнул, что с моим background'ом шансы на достойную жизнь ничтожны. Почему-то вчера весь день я прокручивала у себя в голове эти слова.
Я запаниковала, накрутила себя, снова начала молча паковать вещи... Я не находила слов и не знала, что ответить Х на вопрос, почему я злюсь. Я просто такая, какая есть. В психозе изуродовала своё тело лезвием с такой силой, с какой не делала этого никогда. Это край. Я на самом деле думала покончить с собой, но не таким способом. В этот же самый момент проглотить убойную дозу фенобарбитала. Я, наверное, выкурила тогда полпачки, просто не находилась в моменте, чем себя отвлечь, гасила пепел туда же, откуда пила чай.
Когда меня чуть отпустило, мы снова потрахались. Это повторяется настолько часто, что уже похоже на бесполезное механическое действо, когда мы не знаем, чем забить пустоту. Х говорит, что я хороша в постели, хотя я ему не верю. Мне всё равно на своё удовольствие, просто это одни из тех моментов, когда я могу почувствовать себя нужной или показать свою привязанность, выражать свои чувства словами мне даётся весьма тяжело, как говорят многие. В этот раз он был со мной грубее, чем обычно, интересно, связано ли это как-то с накопившейся злостью на ex gf. Вероятно, да...
Х признался, что тоже одержим суицидальным комплексом. Я предложила уйти из жизни вместе. Как будто бы это даже лучше, чем тихая смерть во сне. Вдвоём, с тем, кому ты доверяешь. Я заметила, как он замешкался, может на секунду воспринял всерьёз моё предложение. Он сказал, что я еще слишком молода. Слишком молода для чего? — Подумала я — Не успела столкнуться с ещё большей болью или щедро одарить таковой других? Плёл что-то там про правила игры, где есть выбор играть (жить) или не играть (закончить добровольно). Но даже редкие вспышки радости, на мой взгляд, не стоят борьбы с течением, которое так или иначе унесёт всех, оставив с носом.
Люди думают я какая-то причудливая дикая зверушка. Вышвыривают меня за дверь, передают из рук в руки. Медленно я начинаю утрачивать лоск. Здоровье, красоту, самоуважение. Как потрепанная кукла. Это тяжело, когда ты больше не можешь доверять, но все еще вынуждена «надеяться на доброту незнакомцев».
Я играю роль и эта роль нравится многим из них. Харизматичная, непредсказуемая, с мультяшными глазами. Но где здесь на самом деле я? Я вовсе не femme fatale, все чего я хочу — спокойствия. И я хочу излучать его, хотя я знаю, что это ни для кого не представляет интереса. Всем нужна экзотика, иначе про тебя забудут раньше, чем увидят воочию.
Драма, драма, драма, я устала, но вся моя жизнь, к несчастью, соткана из неё. В надежде на подобие счастья я бросаю кости и мне никогда не везет.
Что касается меня, то, что бы я не сделала, о чем бы не подумала, все сразу же становилось предметом подобных дебатов. Я сказала какую-нибудь глупость – и тут же: наверное покончу с собой. Утром от меня сбежал автобус – уж лучше сразу же с этим покончить. Даже добро имело свои три копейки в этих дебатах: мне понравился какой-то фильм – так может и не стоит убивать себя?
bashka nabita vatoy no v tselom zayebato_
brainfog
!!hcEovt/pulBvyar6
12/04/26 Вск 17:02:42
№
Ответ
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
И еще я начинаю догадываться о возможной причине своего текущего состояния. Кто то продул башку под холодным ветром и не один раз подряд, и дело скорее всего в этом.
Парадоксально неплохо вышло, да? Парадоксально, потому что умышленно из под палки рисую, не заморачиваясь детализацией. И мне нравится результат при этом. Розовый очень жизнерадостный цвет, а вот я сейчас не очень.
По прежнему отупение, похуение и ничего нехотение.
Лучшее что я могу сейчас сделать это лечь спать. И если это кто-то своевременно сейчас читает, то почему бы тебе, анон, тоже не пойти спать? Если у тебя конечно тоже с этим проблемы. Депривация сна ушатывает мозг. Спокойной ночи в любом случае.
Привет, изгнанник. С самого раннего пиздючества рисую от скуки. Выбор был невелик, или жуков собирать или рисовать. Так оно и началось. Так оно и продолжилось.
Тяночки сегодня не няшные, а странные. Но мне нравятся вполне.
В башке особо прояснений нет пока, но мне все равно каким то образом лучше. Лучше читаю, лучше самоорганизовываюсь, получше соображаю. (все это несущественно лучше) Даже удалось помыть посуду, хоть и не всю, а еще постирать и ьашку помыть. Все еще бошка туманная, так что пока не напрягаюсь.
Так не хочется с этим к врачам идти. Опять ипохондриком обзовут.
Из хорошего сегодня: колпачки на клавиатуре на родные поменяны, любуюсь. Или это было вчера?
Пора спать. Этот дневник действительно помогает мне раньше ложиться спать.
Может быть кто-то меня, да помнит.
Тут будут мои заметки мысли.
Пропущено 165 постов, 18 с картинками.
>>Если выпало в Империи родиться
Ты же вроде в союзной республике СССР родился, а ни в какой не в империи.
потому что ФСБ курирует весь наркотрафик в РФ
характерный отпечаток на энергетическом поле ощущает каждый упоровший
если подмешали без ведома - кажется что тебя вербует ФСБ
Вообще дневник юзлессная хуйня. Просто сейчас захотелось.
Это как по сути написание мусорных отчетов.
Рабство самому себе. Я подхожу к концу.
Мне уже немало лет. Ничего нет. Я провел всю жизнь в грёзах. Рубикон виднеется ближе чем горизонт надежды.
Уже лет 5 я просто залипаю в монитор. Могу смотреть в точку.
У меня есть некая генеральная идея или план относительно этого дневника, поэтому писать буду относительно регулярно.
Зачем? Для себя. У меня есть тяга к великим вещам. Пора переносить их в жизнь из головы.
https://www.youtube.com/watch?v=qxxsgxTc-vM
Нофап - день 1
И обжираловка. Я ем очень много. Я могу наесться до отвала пусть и здоровой пищей, но часто и не-, так что живот чуть не лопнет, и через час все равно идти жрать. Я знаю всю хуйню про инсулинорезистентность, про грелин, я ссусь оземпиков, но > еда и фап это мои единсвенные источники удовольствия.
Какие у вас есть решения этого вопроса?
У меня по ходу саркопения - это атрофия всех мышц. У меня по ебанутому кривые ноги - утиная походка. Это тоже следствие слабости соответствующих мышц. Я плохо соображаю. Брейн фог. Голова не работает. Тест точно ниже референсов. Я давно не взаимодействию с людьми. И мне на все это по сути насрать. Я не могу назвать себя несчастным. Каково мне? Мне не плохо. Мне не хорошо. Мне никак.
Проблемы:
эйджизм - сложно найти работу в гуманитарном ойти.
я - мне слишком легко давалась работа раньше из-за чего я разленился ее искать и работать собственно 8 часов в день.
снова я - я привык много зарабатывать и много тратить.
ИИ - он отменяет то что я делал, повышает конкуренцию в пет проджектах и собственно хуй пойми что дальше.
Цель: найти возможность зарабатывать но в каеф снова пускай и мало, но стабильно в свободном графике, да так чтобы ИИ меня не прибил.
Работу, в принципе тяжело найти, по моим скилам нихуя вообще нет или очень большая конкуренция, поэтому нужно ебашить что-то свое и быстро.
Что уже попробовал:
Сейчас сижу на шее у владельца телеграм канала и делаю ему спортивный контент + продажи рекламы, чувак хочет выходить из этого бизнеса поэтому я скоро нахуй пойду.
Трейдинг крипты - я не понимаю логики в этой хуйне, третья мировая может начаться рынок не не падает, Трамп поскользнулся, рынок полетел на 10% вниз. Ебал я это в рот.
Запустил игровой ютуб - 20 роликов, последний ролик набрал всего 50 просмотров, есть несколько 3к, в оденем где-то 1000, 125 подписчиков, удержание пиздец, есть две калеки фанатов которые донатили что-то внутри игры. К играм остыл. Из плюсов на 50 подписчиках уже прислали на обзор микрофон за 50 уе. Рекомендации хуй пойми как работают. Буду ли продолжать? не знаю, играть-то не хочется, а зарабатывать хочется в каеф.
Политический канал на ютубе - вряд ли была бы монетизация но набрал довольно быстро 500 подписчиков и почти 3к часов, в целом в этой нише больно от того что ты видишь какая иишная хуйня набирает просмотры рекордно, а ты со своими концептами сосешь хуй. В общем демотивировала эта хуйня меня. Дропнул.
Хуйдожник - в целом весело, но денег особо нет. Имиджево звучит круто. В прошлом месяце залутат 300 уе, но обычно это где-то максимум 15-30 долларов в месяц если поебаться. У меня здесь есть аудитория в инсте в 5к подписчиков и 3к подписчиков и слабым энгейджмент рейт - 100 лайков и пару комментов на обеих профилях в среднем. Есть еще один профиль в тиктоке там какой-то движ комменты, лайки, срачи но узкая ниша. Разок получил донат в 50 уе.
Что решил делать?
0) не забрасывать игровой канал…
1) на Американскую аудиторию авторский ютуб канал по своему творчеству в формате горизонтальных роликов - и это чистый арт хаус - только субтитры (голос-то унылый + Английский хуй пойми какой у меня) - пару первых роликов словили тысячи просмотров (ролики по 2 минуты), восторг от аудитории, лайки и комменты, остальные по 50, сейчас планирую хуярить две рубрики - в целом не жду ничего хорошего, просто нравится это делать, ну и авось будет лаки панч и занесет в монетизацию.
2) на Американскую аудиторию ютуб канал с короткими роликами опять же арт хаус полный, концепцию я бы назвал «пощу как в твиттер но на ютуб» - хочется ведь творчеством глубоким заниматься епта.
3) медиа. ИИ умеет писать контент, но не умеет делать его таким чтобы понравился читателям - не умеет бить в боль. Решил создать медиа в формате имейл-рассылки. 700 имейлов нашел, сделал первые рассылки, 30% опенрейт, в донат не идут. Тут стратегия перетаскивать их в инстаграм и там нарастить аудиторию и дальше уже можно через органику и виральность хуярить имидж и рекламные проекты. А денег на рекламу нет( то что зарабатываю стараюсь откладывать.
4) попытка раскачать артовые аккаунты в инфлюенсинг.
Вот собственно и все, планирую отчитываться здесь раз в несколько дней по всем направлениям.
Пропущено 31 постов, 2 с картинками.
Давай так, назови любой предмет/объект и я тебе нарисую его в своем стиле и скину сюда.
Ну ничего, договорился о старой подработкой и, в принципе, там можно лутать какой-то кеш в районе 500 уев но все зависит от моего умения раз в месяц заводить нового рекламного партнера.
Чтобы хоть как-то заполнить сплошное сидение перед монитором в ожидании когда оно вдруг заработает чтобы отьебнуть начал писать подкаст.
С 10 до 18 работаешь, приходит уебок и дает в без двух минут 18 пачку доков в 130 строк которые нужно проверить, это где-то минут 3 в среднем на строку, я допрохожу до 18:30 то что было в основной пачке пишу что завтра утром до обеда сделаю и что «моя зп сейчас это 400 уе и у меня ворк лайф беленс (без обид)» он на это выливает какой-то понос про «как ты собираешься пройти испытательный если даже на этапе обучения ты не можешь задержаться?» я утром прихуел прочитав это.
Идет нахуй короче он, я и мои планы поработать где-то.
Это не ты создавал здесь тредж пару лет назад, что ты рисуешь порномультики, а твои родаки наркоманы/алкаши?
Вроде бы кто-то на этой борде писал, что, как правило, здоровые и жизнерадостные люди дневники тут не ведут. Не буду исключением.
Мне 24. Недисциплинирован, физически слаб, асоциален, нищ, неопытен, плохо образован и привык строить воздушные замки. Без постановки целей и обретения внешних стимулов единственная реалистичная перспектива - стать старым одиноким бомжом.
Собственно, буду учиться думать, планировать, действовать проактивно и минимально улучшать качество жизни в условиях, когда из ресурсов имеются только время и крыша над головой.
А ещё буду постить рефлексивный бред и вбросы по поводу своей цифровой зависимости.
Классная картинка, Мтг иллюстрации топ.
Здесь должна быть шутка про то, что одна из смертей MtG была в тот момент, когда подавляющее число иллюстраций для новых карт стали цифровыми.
Кстати, пока помню - моей любимой (по совокупности иллюстрации и эффекта) картой уже много лет является Possibility Storm. Где-то даже RU Foil версия должна лежать в закромах, вечером после работы попробую найти. Раньше она была deck keeper'ом, а сейчас потянет на символ того, к чему я стремлюсь.
Дома. Нашëл. Кошелька у меня нет, как и чехла на телефон, так что пока непонятно, куда еë стоит убрать, чтобы место видное было.
>>864000 (OP)
Только сейчас заметил, что трипл выбил. Но заметил, это позитивная динамика.
Разумеется, сразу на него подписался, поскольку, ну, "he's literally me".
Пока ужинал, глянул последний из его видосов (https://www.youtube.com/watch?v=JUaLFCroIOU), основная тема которого сводится к роли денег в жизни человека. Он подсвечивает исключительно очевидные моменты, вроде "богатые и бедные остаются людьми и мучаются с одинаковыми проблемами" или "концентрируясь на заработке денег мы неизбежно отдаём кусочек своей души".
Для себя выделил прямо не озвученную им мысль о том, что на текущий момент возможно монетизировать или, по крайней мере, распространить буквально что угодно, бьющее по чьей-то боли - тоже очевидно и почти наверяка является одним из базовых приёмов маркетинга, но меня понесло дальше.
При сепарации рунета от глобала, если обход белых списков будет обходиться слишком дорого или технически сложно для обычного человека, но услуги провайдеров останутся достаточно дешёвыми и значительная часть населения останется с цифровой зависимостью, то как будто это заново откроет много ниш для производства контента. С анальными ограничениями для сценариев и постоянной оглядкой на законы, но тем не менее.
У меня уже пару лет зреет идея с созданием видосов, и, хоть я и не умею ни писать сценарии, ни монтировать, ни даже красиво говорить, появился повод подумать, а не стоит ли этим заняться и уделять этому хотя бы один вечер на неделе. Творческой реализации в жизни мне точно не хватает, да и сублимация через творчество - отличная тема.
Пропущено 86 постов, 36 с картинками.
ip(18) s-r30/335 sh'm10
%
tmfg 9/14 | mn 5-36
-. m12 -. d12
yc 6-28
utd 8.10
ho(5)
%
mltcg 10-7/49 dkarwd25 16/32 -. a8
ip(3)
ip(23) s-r34/335 sh'm11
%
tmfg 10.3
-. m12 -. d13
yc 6-28
utd 8.10
ho(6)
%
mltcg 10-7/49 dkarwd25 16/32 -. a8
ip(3)
ip(24) s-r34/335 sh'm12
%
tmfg 10.10
-. m12 -. d14
yc 6-28
utd 8.10
ho(7)
%
mltcg 10-7/49 dkarwd25 16/32 -. a8
ip(3)
ip(25) s-r34/335 sh'm13
%
tmfg 11
-. d16
yc 6-28
utd 8.12
ho(8)
%
mltcg 10-7/49 dkarwd25 16/32 -. a8
ip(3)
Прошло почти 8 лет с тех пор, как появился на борде. Как сейчас помню - мне 20 лет, живу на кухне однушки отчима, капчую с компа, собранного натруально из говна и палок, найденных в гараже и кое-как оживленных с помощью чуда и большого кол-ва матюков.
https://2ch.life/dr/res/17331.html
В кармане где-то 35 евро и еще дай Бог 100 на дорогу додому. Дальше - неизвестность, поиски работы, которую таки удалось найти сначала в Польше, где платили уже какие-никакие 400$, а потом, когда оттуда сократили - внезапно на дваче, на целых 550$!
Через несколько лет, уже сидя в Харькове, создал новый тред, ныне почивший. Там и придумал себе новый трип - Джеки. Отчасти потому что хотелось чтобы Чертов ловкач утонул, отчасти потому что меня сдеанонила подруга и мне было немного некомфортно вести дневник, зная что она меня читает.
Это были славные времена, к тому моменту уже стал чего-то стоящим кодером, зарабатывал свои 2500 и был доволен. Познакомился с большим кол-вом клевых людей, закончил первые отношения длительностью в 4.5 года сочным тройничком с тянучкой и уебал в Киев.
Где-то зимой 2021 создал третий тред, и с тех пор дырач стал местом, которое я посещал сравнительно регулярно. Мне тут нравилось, тут были интересные аноны, читать их было клево, отчасти черпал из них какую-то своеобразную, если можно выразиться, мудрость, так сказать.
И продолжал учиться, расти, постоянно встрявать в движухи и развлекаться.
Еще очень долго можно рефлексировать, но если говорить языком цифр, то получится что за 8 лет с 400 баксов удалось вырасти до 7000+$ (+ доп доходы с мелких проектов), намутить клевую тянку, уже жену, завести собаку и любимый кабриолет. Научиться гонять на байке, купить байк, сломать ногу через 20 дней. Побывать в общем итоге уже в 21 стране, сменить 6 компаний, дорасти до техлида, хед оф деп, СТО на час (лол), подраться из-за коментов в фб, скинуть вес до 70.9кг, поднять до 100кг, выступить на нескольких крупных конференциях, включая самую масштабную конфу по js в Украине, пожить за границей около полутора лет, ебануть евро трип на 10к км на тачке, выпить огромное кол-во алкоголя и просто хорошо провести время на этом жизненном отрезке.
Но мне кажется, что дальше будет еще веселее - будто все эти годы набирал понемногу полезных скиллов, которые вот только сейчас полноценно созрели, и начали приносить свои плоды - от базовых знаний испанского и разговорного польского, до дерьмовой игры на пианино и стрельбы.
Мне очень везло с людьми вокруг, как-то так получалось что на жизненном пути попадались клевые и интересные люди, у которых было чему учиться и с которыми было здорово проводить время. Сейчас их становится еще больше, и дальше будет только больше. Я люблю эту жизнь, она клёвая.
До войны отчасти вел дневник с мыслями о том, что кто-то прочитает его, как я прочитал Превосходство в свое время, замотивируется и подхватит эстафету, так сказать. И будет тут тоже весело-задорно достигать и маяковать ананасам, что жизнь может быть прикольной. После войны же так и не понял, чому веду его - отчасти по инерции, отчасти бо было весело поджигать сраки, отчасти - потому что нужно было место, куда складировать мысли и записывать события, чтобы не забыть их. Жаль что второй и третий дневник утонули, бо я был бы рад почитать о тех веселых временах, когда война еще не испаганила наши жизни.
Энивей, я думаю что история вот где-то здесь и подходит к концу. Никогда не умел писать так же красиво, как некоторые местные аноны. Всегда казалось, что мысль скомкана и постоянно прыгает с одного на другое. Ну, собсно, таков Джеки.
Спасибо, дырач. Дальше я, наверное, сам.
Пропущено 717 постов, 83 с картинками.
Тут /nvr/ видимо
>>707839
Зато можно невозбранно матюгаться на всех, толкаться, ходить по ногам и вести себя как токсичная чмоня - и при этом будешь не ебнутый урод, а сварливый дед. Выгодно ^..^
Возможно, кто-то из вас помнит меня по прозвищу ГОП из Голосового треда на Дваче и Доброчане.
Сейчас я 36 лвл, РАБотаю пешим курьером во всратой службе доставки, про которую вы даже не слышали.
До этого большую часть жизни прохикковал, проебланил, продвачевал, профапал и т.д.
Большую часть жизни был безработным, с трудоустройством было крайне хуёво.
На работу меня или не брали, или брали, но потом выгоняли, или кидали по зарплате, короче, с деньгами у меня не сраслось по жизни.
Но пару лет назад произошло одно грандиозное для меня событие - я получил НАСЛЕДСТВО в виде двухкомнатной квартиры в Мухосрани.
В Мухосрани жила моя бабушка, а сам я с города-миллионника. Жить в этой провинциальной очкозалупной дырке анальной жопы - не вариант.
Поэтому было принято решение бабкину хату продавать и покупать на эти деньги квартиру в моём городе.
Сказано - сделано. Одну хату продал, другую купил. Начал делать в этой хате ремонт. А ремонт был непростым, так как хата специфическая - разъёбанная блатхата с тараканами из под квартирантов в двухэтажной сталинке. Ремонт было прямо таки радикальным - замена всех труб, небольшая перепланировка, очистка стен до бетона, прорубание вентиляции и т.д.
В итоге в хату я переехал, начал там жить. А надо учесть нюанс - это первый мой опыт самостоятельной жизни. Раньше я никогда один не жил, всю жизнь провёл под крылом родителей. Из-за чего вырос корзиночкой и распиздяем.
А вот то, что произошло дальше - это пиздец. Тут начинается самое интересное...
Пользуясь тем, что я дорвался до "свободы", я начал по хардкору бухать, начал водить домой проституток с улицы.
Короче, пустился в разгульный образ жизни. Кстати, забыл сказать - после покупки квартиры у меня осталась сдача (примерно 20% стоимости квартиры).
Как вы можете догадаться, эта сумма денег с таким образом жизни довольно быстро была проёбана (в прямом смысле слова).
А с работой было крайне хуёво... Работа пешим курьером много денег не давала. Да и я редко был в состоянии идти и РАБотать, так как был хронически бухим.
В определенный момент денег тупо не стало. Я въебал всё до копейки, при этом до конца не доделал ремонт.
А что остаётся делать, когда нет денег? Конечно же, взять КРЕДИТ! Замечательная идея!
Я планировал взять в кредит электровелосипед и зарабатывать на доставке. План надёжный, как швейцарские часы.
После, когда я преодолел психологический барьер от взятия кредитов, мне булькнула моча в голову взять еще один кредит.
На этот раз я купил компьютер. Потому что из техники у меня был только ноут, капчевать на нём можно, а играть в игоры нет.
Третий кредит был еще охуительнее... Я решил инвестировать в криптовалюту.
Догадываетесь чем всё кончилось, да? К счастью, нет, я не проебал. Эфириум вырос в два раза, как я и ожидал, этот кредит я отбил, как ни странно. Что конечно не отменяет тупизны этой идеи и не оправдывает мой риск. Не является инвестиционной рекомендацией.
А вот то, что было дальше - это уже треш.
Тут то моя история и начинается. Выше я упомянул, что я втянулся в еблю с проститутками.
Будете смеяться, но у меня появилась самая настоящая ШЛЮХОЗАВИСИМОСТЬ. Как от наркоты буквально.
Так вот, денег то не было. А где их брать? Конечно же, взять КРЕДИТ! Замечательная идея!
Первый раз это выглядело адекватно. Ну посмотрите сколько стоит средняя шлюха. Ну условные 50 баксов.
Поделите эту сумму на 12 - вот вам месячный платёж. Ну хули, я что не отдам эти деньги? -подумал я тогда.
Проблемы же начались тогда, когда эта дурость вошла у меня в привычку.
Днём я курьерил, зашибал какие-то позорные копейки.
Вечером я приходил домой усташий, нервный и злой как собака.
На нервах шёл в магазин и покупал в кредит жратву и алкоголь. Пиво, вино или вискарь.
Нахуяривался в хлам. После на пьяную голову я брал кредит и вызывал шлюху на дом.
продолжение следует...
Пропущено 756 постов, 96 с картинками.
Да я и говорю, что он чмо, ему только баранов пасти, в общество таким нельзя.
Никогда не играл в первую гта. Как оно вообще? Обычно старые игры пиздец хардкор
Если говорить откровенно, то полная хуйня. В том плане что, это вообще ничем не похоже на современные части. Половина всего в зачаточном состоянии, графика даже на момент 1997 года уже устаревшая, управление кал, геймплей состоит тупо в наборе очков потому что классическая часть это аркадка, сюжет есть но он скрытый (понять без инфы из геймвики почти невозможно)
Короче по моему скромному мнению, очень проходной проект, который принято считать родоначальницей только по факту того что с этой игры началась серия
По настоящему все начнется со второй части, и вот она пиздец как повлияет на дальнейшее развитие игры
Но мне интересно про нее сделать, потому что в целом мало кто играл в первую часть. Даже я её особо не проходил, хотя я застал времена её выхода по сути и играл на стыке веков. Интересно короче подсветить старые части, о которых известно хуй да нихуя.
Пропущено 146 постов, 85 с картинками.
Ты думаешь он зелёный потому что семенит? ЛОЛ, это хуй старый блять он зеленый потому что ПРОТУХ УЖЕ ЁБА
Не, он сам себя зеленым подписывает. Правда у меня возникает такое чувство будто этой какой то Леха Скуф - тот тоже любил строить из себя кого то накатив бояры.
Пропущено 218 постов, 15 с картинками.
В качестве исключения. Это последний пост. Я ливаю с борды. Ушёл на другие.
@monkey обоссы автора треда и поясни почему у него ничего не получится.
Сейчас разберем по частям тобою написанное
>живу жизнь
Ты не живешь жизнь, а просто дышишь в режиме ожидания чуда, которое никогда не придет. Нормальные люди строят планы, вкалывают, меняют реальность под себя, а ты сидишь в своем болоте и выдаешь это за "жизнь". Статистика по таким тредям на /dr/ показывает: 99% авторов через год либо банятся за нытье, либо сливаются без прогресса, потому что вместо действий постят скрины депрессии.
>II
Вторая часть? Первая явно провалилась в жопу, раз пришлось нумеровать, как дешевое мыло. Это признак рецидива: ты повторяешь один и тот же цикл неудач, не анализируя ошибки, не меняя подход. У таких "продолжателей" ничего не выходит, потому что мотивация кончается на 10 постах, а потом опять нытье про "всё хуйня". Без конкретики, целей и ежедневных тредов с доказухой (типа фото прогресса) это просто атеншнхоринг для пердиксов, и твой тред заглохнет через неделю.
>живу жизнь
Ты не живешь жизнь, а просто дышишь в режиме ожидания чуда, которое никогда не придет. Нормальные люди строят планы, вкалывают, меняют реальность под себя, а ты сидишь в своем болоте и выдаешь это за "жизнь". Статистика по таким тредям на /dr/ показывает: 99% авторов через год либо банятся за нытье, либо сливаются без прогресса, потому что вместо действий постят скрины депрессии.
>II
Вторая часть? Первая явно провалилась в жопу, раз пришлось нумеровать, как дешевое мыло. Это признак рецидива: ты повторяешь один и тот же цикл неудач, не анализируя ошибки, не меняя подход. У таких "продолжателей" ничего не выходит, потому что мотивация кончается на 10 постах, а потом опять нытье про "всё хуйня". Без конкретики, целей и ежедневных тредов с доказухой (типа фото прогресса) это просто атеншнхоринг для пердиксов, и твой тред заглохнет через неделю.