Неспешно становлюсь лучшей версией себя и фиксирую сей процесс здесь
стрижик
!melpGhsVLw
24/04/23 Пнд 20:19:51
№
Ответ
Пропущено 43 постов, 12 с картинками.
или хотя бы в 1д
У меня есть некоторый опыт вобласти 3d моделирования, с уклоном в геймдев. Могу попробовать в закромах памяти отыскать какие-нибудь видосы полезные именно на начальном этапе. Ну и сам могу что-то посоветовать когда ничего не получается (у меня тоже ничего не получается), ну и просто поддержать.
Ты, в свою очередь, будешь мне полезна чтобы научиться нормально воспринимать тян, как-будто это тоже люди со своими проблемами. А то кругом видятся одни сельди охуевшие (спасибо /dev).
Кстати, зацени какой я охуенный трекер рабочего времени сделал:
https://forestgd.ru/working_tracker/working_tracker_windows_64_bit.exe
https://forestgd.ru/working_tracker/working_tracker_linux_64_bit.x86
Веб-версия (пользовательские данные сохраняются в куки вручную):
https://forestgd.ru/working_tracker/web
Ну, что скажешь? Мена?
Записывайтесь на мой бесплатный курс по 3D моделированию, программированию и геймдизайну!
1) Не уверен, специально ли ты это делаешь, поэтому на всякий случай обращаю внимание, что ты занимаешься некрофилией.
2) Crimson Keep не проходил? Смотри, закончу штуку с пикрилов >>824778 → >>825193 → — буду с ней доёбывать, а она хуже.
Глобально этот дневник будет... о поисках субъективного счастья, а также о попытках расшевелить скукожившийся мозг и вкатиться в адекватную профессию. Ну а на краткосроке будем опытным путём учиться нарезать слона на кусочки и жрать их, не жадничая.
Вводные:
- 25 лвл;
- Живу с родителями, опыта отношений нет;
- Есть бесполезные корки бакалавра по направлению 09.03.01, знаний после учёбы практически никаких не осталось;
- Работаю офисным червём-пидором за 35к, в рабочее время могу тратить как минимум 4 часа на самообучение.
В первом посте накидаю бреда, который нужно обдумать на досуге, и переварить в первую же слоновью нарезку.
1. Финансы. Деньги приносят в жизнь уровень определённый уровень комфорта и возможность прожить качественнее и дольше. Денег у меня нет - это ключевая проблема, которую нужно решать.
2. Профессия и/или квалификация. Скромный жизненный опыт подсказывает, что нужно стремиться стать специалистом в какой-то области, иначе ни к чему не придёшь. На данный момент у меня на примете две области, в которые можно попытаться влезть без образования (у меня с этим проблемы) - IT-support и общепит.
3. Образование. Фундаментальная херня, которую я проебал и скорее всего никогда не наверстаю. Пока хз, как её навёрстывать.
4. Здоровье. У меня его нет: хронические болячки, проблемы с зубами, отсутствие регулярной физической активности и пр. Нужно с этим что-то решать, пока окончательно сыпаться не начал.
5. Счастье. С одной стороны, это про гормоны. С другой, про компромисс человека с самим собой. С третьей - вполне измеримые внешние показатели: уровень дохода, наличие семьи и постоянного круга общения, уровень удовлетворённости потребностей и пр. Я пока хз, в чём теоретически заключается счастье лично для меня, и как не пойти на поводу у чужого мнения.
Крч, положняк такой:
- Пока есть текущая работа, буду пытаться учить технологии, чтобы устроиться в L2-саппорт или сисадмином в госшарагу. Срок - но будущей весны. Меня хоть немного, но интересуют сети и облачная инфраструктура.
- Если к весне нихера не срастётся, пойду искать вакансии заготовщика (или как эта должность называется) в общепит. Ну или любую другую энтрилевельную работу, с которой можно куда-то развиться, если въебывать.
- Здоровьице. С сегодняшнего вечера начну ложиться до 12. На неделе нужно распланировать минимальные физические нагрузки аля зарядочку по утрам.
- Постараюсь остаться без развлечений, заставив мозг скучать. Всё равно пришёл к тому, что потребление контента себя изжило. Одно исключение - 19 числа выходит The Mighty Nein, его я пропускать не хочу.
> аля зарядочку по утрам.
при сидячем образе жизни делай зарядку каждык 1-1,5 и для глаз кстати тоже
Я же Тирион, я же Пирамидбред, я же Принцесса Молестия, я же Энжинигер, я же Тинтиль-Винтиль
Пропущено 511 постов, 130 с картинками.
https://t.m удали_этот_текст e/+pEUjIOtDa5oxOWE6
Вводные:
Кун, 22 лвл, 192 cм (вес не знаю, но дрыщ, около 80 кг). Жуткий прокрастинатор, учусь на 4 курсе универа по it-специальности, работаю тестировщиком ПО за 35к.
Тестирование мне вообще нахуй не интересно, поэтому хочу перейти в прогерство. Уже выбрал направление: бэкенд на Java + Spring.
Теперь я 6 дней в неделю отказываюсь от:
- новостей в тг
- дофаминового контента (шортсы, рилсы, хуилсы)
- просмотра порнухи и онанизмаt
Взамен на это я каждый день:
- читаю (или фильмы хотя бы смотрю вместо думскролла)
- занимаюсь физкультурой
- слежу за питанием
- слежу за деньгами (очень много трачу на хуйню)
Через день:
- изучаю Java
Мои мейн цели на ближайший год:
- сдать диплом
- съехать от родителей
- поступить в магистратуру на бюджет
- устроиться java-разработчиком
- сдать на права
- купить машину
- подкачаться и набрать массы
Вот как-то так короче. Да, я слишком много на себя взял, но похоже что по-другому никак.
Стоит сказать, что я не тот человек, которому легко даётся дисциплина, я пиздец какой непостоянный. Но, в этот раз я уверен, что всё получится.
Пропущено 133 постов, 40 с картинками.
Они пахнут сексом, понял? Это тебе не ссаные всж-лохудры-псевдоинтеллектуалки, дремучие гниды и прочий скам.
Они пахнут говном. Просто через картинку запах не передаётся, вот ты наивный и дрочишь.
Ебало на ноль, пидр.
Не знаю, зачем я сюда возвращаюсь, но точно знаю, почему.
Я здесь уже был, по моему нику и пикче вы можете меня вспомнить. Я сидел тут с конца сентября по начало октября прошлого года. Тот тред уже давным-давно уплыл, и я его не архивировал. Да и незачем, на самом деле. Мой дневничок нужен гораздо больше для того, чтобы хоть как-то структурировать мои дни и хоть с кем-то разговаривать, чем чтобы создавать историю моей жизни. В самом деле, ничего такого значимого не происходит, а если и произойдет - я и так запомню. А если не запомню - не такое уж оно и значимое.
Напомню вводные. Живу на севере Казахстана, в октябре апнул 17 лвл(совсем скоро взрослая жизнь, бррр), учусь в шараге на первом курсе на бухгалтера. В меру хикка, но письменная речь от этого вроде не страдает, как минимум, никто еще не жаловался(а вот устная да - заикаюсь).
Ненавидим почти всеми одногруппниками, кому не похер, за то, что на моем фоне они выглядят совсем гиббонами, и меня постоянно ставят им в пример. Такая херня заставила на меня скрыситься весь коллектив, но от этого особо не страдаю. Был бы чсвшным мудаком - упивался бы таким "достижением", наверное. А так меня больше беспокоит, как я с таким опытом вольюсь уже в рабочий коллектив через несколько лет.
Шифрующийся шизофреник(серьезно, ездил к мозгоправу в НСК, форму диагностировали простую), пью таблетки, за счет этого не еду и живу вполне обычной жизнью, о моем секрете кроме вас никто не знает.
Первый раз я зашел в /dr из-за того, что мне нужно было выговориться. Единственный сетевой друг пожелал больше меня не читать(полностью его понимаю, осознавая свои ошибки в общении), а теперь... Скорее всего, то же самое. Единственным моим собеседником остался... Ты, анон. Кто же еще? Двач лучше, чем никого.
Цель моего дневника... а ее нет. Я не вкатываюсь в айти, я не становлюсь кем-то, я не вылезаторствую. По сути, просто живу. Поэтому сомневаюсь, что здесь будут какие-то волевые достижения, выбивающиеся из колеи, по которой я еду туда, куда все.
На этом шапка, пожалуй, все.
Пропущено 531 постов, 316 с картинками.
Смотрю фильмы, худею, стараюсь быть красивой
Пропущено 122 постов, 30 с картинками.
Это звучит еще смешнее рассказов нормитянок про отсутствие нормальных парней
Поздно уже пришел но вы все там какие то страшные старые и стремные общаться с людьми похожими на меня как доппельгангер бля мне не интересно
Не работаю и делаю проекты, которые интересны мне и не принесут денег.
Пропущено 52 постов, 25 с картинками.
Не сидел. Спасибо за совет анон. Создам может там тред.
А на счёт твг, я думал это конкурс на определенную тематику, а не свои рандомные идеи.
Да, там каждый раз выбирается тема для конкурса, но можно в принципе на нее хуй забить и делать что хочешь.
>>801833
- Телефон. Сейчас там можно только залезть в интернет и получить рандомный совет. А потом будет такси, сайт знакомств, может быть переводчик.
- Начальный экран, где можно посмотреть список открытых карт и историю прошлых прохождений
- Автобус, который будет ходить по тем же маршрутам, что и на самом деле.
- Блекаут. Если уровень алкоголя выше 5, то ты вырубаешься и просыпаешься либо на пляже, либо в ментовке или с незнакомой женщиной/трансом и тд.
Главное, что нужно сейчас делать - это читать истории других фарангов и делать из них карты случайных событий. Но я этим почти не занимаюсь, зря.
Пока че по плану, луксмаксинг (но он мне не светит), какие-то темки в плане здоровья, а именно хелсмаксинга; изучение питон, которое я миллион раз откладываю, анти-эйджинг, спорт, духовная работа, а именно работа с кладбищем. Потом еще что-то придумаю
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
Не понимаю, как можно одному сожрать фастфуда столько. И при этом гнать за здоровье ещё лол.
Пропущено 18 постов, 5 с картинками.
Все мы рождаемся до определенной степени идиотами, все растем, учимся, набивая шишки, как уж у кого получается. А еще некоторые (или многие) рождаются идиотами не метафорически, а медицински, а также шизоидами, нарциссами, истериками и прочими депрессняшками. Тут уж приходиться постараться, учиться дважды усерднее, чтобы не быть дважды идиотом.
Так мне всегда казалось. «Познай себя» для меня означало «познай собственный идиотизм». Предвосхитить, обойти, предупредить. Не работает ни-ху-я. Стоит в дело вступить сраным нейромедиаторам, гормонам или их отсутствию, всей этой ебучей электро-химической клоаке психоэмоционального говна и вся твоя стройная система сдержек и противовесов летит к хуям под истошный визг резаной собаки.
Это даже обидно. Столько усилий, столько контроля, столько ограничений, а тебя побеждает какая-то неведомая невидимая хуйня, которую ты даже не можешь потрогать. Хуйня, которой по сути ты и являешься.
Три месяца назад завела дневник с цЕлЯмИ, чтобы закономерно исчезнуть в никуда. Так типично, что даже не стыдно, сколько двач таких дегенератов видывал, не счесть. Печально другое:
>внезапно этот мир мне стал совершенно понятен
>кто я, что я, куда мне идти
>это все может быть иллюзией и через пару месяцев я снова начну смотреть в стену
ЧТД.
Я зашла сюда посмотреть, что я такого тут понаписывала, помня то ощущение цельности и определенности. Зацепила фраза «Будто разрозненные картинки из прошлого и настоящего внезапно сложились во вполне читабельный паззл». Уж не знаю, че у меня там тогда сложилось, сейчас ощущение что жизнь, которую я пыталась собрать по кускам, разлетелась еще на миллион кусков поменьше. Я смотрю в зеркало, разбитое на тысячи осколков, и из каждого на меня смотрит мое кривое отражение. Смотрит и ухмыляется.
Я не знаю зачем я просыпаюсь по утрам. Я не знаю зачем я иду на работу. Я не знаю зачем я пишу этот пост. Я не знаю ничего. Я иду в темноте с завязанными глазами, я иду не знаю откуда и куда, натыкаюсь на какие-то пни, падаю в ямы, тону в болоте, на ощупь лезу через буреломы и зачем-то продолжаю идти, идти, идти, на карачках, матерясь, ползу в прекрасное далеко, которого не увижу и которого мне никто не обещал.
«— Идиот? Идиот.».
И это не попытка сделать хорошую мину при плохой игре. Каждый раз, когда я пытаюсь пожаловаться на жизнь, я думаю о крестьянах. Или им подобным в других краях и другихвременах. Двести, триста, а то и тысячу лет назад все мои сраные проблемы самоопределения не стоили ничего, по сравнению с Его Величеством Голодом. Недавно я смотрела видео о кухне раннего средневековья. «Кухня» слишком многообещающий термин для людей, которым жрать было нечего. А мне всегда нравилось слово «похлебка», оно такое вкусное. Всегда хотелось сварить похлебку, казалось, что это нечто, сваренное на огне в лесу, около землянки, наваристое, вкусное. Реальность —что это каша из топора. Варево из отходов, и что самое удивительное, среднечелы раннего средневековья поддерживали на огне похлебку неделями, просто добавляя в это дикое варево отходы, шкурки, кости (если повезет), кожуру. Все, что найдется. Есть еда (иногда), а есть похлебка. Некая жижа, позволяющая тебе прожить еще один день.
Из любопытного —в тех видео, что я смотрела, говорилось о европейских крестьянах, хотя этот термин не совсем к ним применим. В сравнении с русским крестьянством (до времен империи), европейские послы отмечали долголетие и зажиточностьпростого русского мужика, и даже возмущались оному. Информацию я не проверяла, если что. Но если подумать, чернозем, отсутствие локальных войн, пахотная житница —все это страховало наших условных предков от неурожая и безжрания. Не знаю, на что и как это повлияло в культурном коде. Казалось бы, должно. Однако, хлебная Петроградская революция все равно имела место быть в истории. Сколько бы двачеры не усирались за секс, как потребность, потребностей у человека всего пара-тройка —еда, вода, воздух, сон. Потребность это то, что не получив —ты сдохнешь.И у всех у нас есть реализация этих потребностей, даже если ты бомж, даже если ты хуй-пидор. Ты, анон, живешь благодатнее и счастливее, чем все твои предки вместе взятые. Хотя бы по праву капчевания на дваче. Такие дела.
И?
Ваще похуй, чо он там жрет? Эти пидоры делать нихуя не хотят
Хули на другое месте не уйти? хули другим чем то не занятся?
Нахуй мне тут ващи ответы, это тупая демагогия пиздеть можно дохуя
А вывод простой, пидоры нихуя не хотят делать, и похуй на этих нигритят, холопов, крестьян, современных либералов и прочую поебень!
НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ - СОСЕШЬ!
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 324 постов, 56 с картинками.
Сегодня вечером был скандал. После взаимных криков выяснилось, что мать и не собирается признавать мои проблемы. Она считает, что её дочурка имеет право приходить сюда, хотя я неоднократно матери говорил, что именно из-за неё я не выхожу на улицу, чтобы даже случайно её не встретить. И что «никто не приходит», хотя вот сестрица припёрлась 26-го июня - хватило же наглости, верхом на наплевательстве. Мать кричала, что её дочь имеет право приходить сюда — и из её слов видимо, что ей пофигу на мои права, и видимо то, что я не могу просто хотя бы прогуляться. Сейчас так тем более.
Мать наверное думает, что нормально что я сижу дома целыми днями и никак не отдыхаю. И что я даже ночью не могу отдохнуть. Ей пофигу, и она запальчиво посылала меня «вон из дома» или «на работу» — хотя и нет на то никакой возможности. Я же даже из квартиры не выхожу месяцами. Куда уж там...
Будучи помощником опекуна и занимаясь отцом. С самодиагностированным аутизмом и ПТСР. Не имея за плечами специальности. Без связей и возможности их заводить. Без общения с людьми. Сидя за компом или в телефоне, вместо отдыха.
Матери то что - она 40 лет на заводе отработала. Она в очереди в поликлинике и в магазе за себя постоит . За дочурку свою лоб расшибёт и всё ей даст, а я «оторванный ломоть» и никто за меня не вступится.
Я не спрашиваю себя как мне жить дальше, и на какие средства. Я просто ухаживаю за отцом как могу. Будет мать дома — подвигаю-поразминаю отцу руки и ноги. Велотренажёр, пневмоперчатка, ролики под ступни, шипастые мячики и даже су-джок — это капля в море. И я не очень стремлюсь этим пользоваться. Чаще даже забываю.
Теперь у отца пролежень на копчике. Звали пару раз медсестёр с поликлиники и те сказали, что зелёнку и перекись лучше не использовать на пролежне.
Я заметил что средний палец на правой руке у отца скрючен. Мать зачем-то брякнула, что это навсегда. Она якобы у кого-то спрашивала, но я так и не услышал от кого она этого набралась. Хотя мать и должна следить хотя бы за ногтями на руках у отца, но и этого она делает — конкретно в в эти пару недель. А так она, обычно внезапно, ему ноготки подстригала. Без ванночек, без передника отцу, без постеленных газеток или тазика, словом, без подгоговки. Просто садит на диван и стрижёт, ногти разлетаются на пол и диван, отцу больно. После стрижки ногтей никакой смазки их перекисью и кремом.
Несмотря на то, что мы специально купили тазик — мать не использует его для ванночек для рук отцу. Да и вообще не моет ему руки никогда — это для неё сложно, но она мне об этом не говорит. Разве что, умывает отцу лицо... вроде. Но не всегда.
Итак, отец не мыт уже 3 месяца. Наверное, ещё и окажется, что мать его пенкой не протирает, окромя попы.
Нет, ну всё ж таки, утром мама отцу меняет подгузник и даже кормит, но уже отвозя на каталке в кухню. Пару недель она это даже делала относительно тихо, и я мог поспать 7 часов, вместо обычных пяти. Но в эти дни что-то идёт не так, и либо я ей помогал с поднятием отца на каталку, либо, как сегодня, мне приходилось отца кормить вместо неё.
Разумеется, прерванный сон не компенсируется ввиду моей тревожности. И я, как варёный овощ, кое как делаю рутинную бытовуху с отцом. Ещё и ссора-скандал сегодня вечером. Когда же спать-то, блин...
Мать очень любит картошку — и от этой её «любви» у отца запоры по 8-9 дней. Я пару раз просто не ходил в кладовку по паре недель, чтобы простимулировать мать заготовить кабачки и тыквы для готовки, которые тупо сохнут и тухнут дома. Нет, конечно, это не специально, просто из головы вылетает надобность ходить за овощами до кладовки, да и «самоограниченное» время не позволяет.
13:08 4.07.25
Пару недель назад мать купила керамический нож. С уже отломанным кончиком, но не суть. Главное, что она решила подточить нож с помощью.. напильника. Не знаю сколько она обычные ножи так подтачивает, но вот на керамическом ноже закономерно появились металлические следы, целые рытвины и сколы, грозящие проблемами со здоровьем, в виде внутренних кровотечений и прочих пиздецом. Это микрочастицы металла и керамики у нас в еде. Кстати мать уже сломала нож, а оставленная ручка от него напоминает об этом. У нас есть точилка, да и нормальный человек бы точил керамику об керамику — например об донышко тарелки, но это не про мою мать точно.
Сегодня отец дважды падал — просто такой день. Первый раз после того как мать его покормила и оставила в зале на каталке у телика. Видимо, он изворачивался от боли и таким образом сполз. Второй раз он упал с кровати, во время того как я сменил ему грязный подгузник и отошёл на пару секунд. Сложность ещё была в том, что подгузник был не залеплен, да ещё и пролежень тоже был без повязки — и была угроза, что он ляпнется на грязный ковёр открытой раной, но он вроде только ударился плечом — по его немногочисленным словам.
Да и ещё сегодня мать зачем-то не хотела признавать что у него температура повысилась, хотя на улице 25 градусов, лоб горячий, отец в жилетке и под ватным одеялом — словом, газлайтинг. Мать ещё и обвинила меня в том, что «отец постоянно падает». А то что её дома постоянно нет — это она как-то не хочет обсудить, видимо. В общем, мне не хотелось скандалов, и я просто назвал такие её вопросы тупыми.
В инструкции к Атараксу написано, что он снижает тревожность и аллергическую чесотку у взрослых — не знаю как это помогает отцу, но Сирдалуд работал получше, когда я давал одну полную таблетку.
Я принял полтаблетки Атаракса до эпизода со сменой подгузников сегодня, и скажу что он сильно снижает внимание и я забыл протереть отцу гнойную рану и вокруг неё Хлоргескидином до того как залепить повязкой. Возможно что сегодня, мы с матерью, не будем сменять этот Космопор с «серебром» на другие мази и повязки.
18:16 14.08.25
Мать покормила отца в 10:30, сменив ему подгузник в 9:30. Потому что выспалась, и ей не надо было ходить к своему мужу и моему отцу почти каждый час ночью. А я уже третью неделю не сплю ночью, потому что у отца пролежень на копчике. Он тихо стонет иногда, зовёт мою мать по имени, но прихожу к нему только я. Отец может в 5 часов ночи крикнуть «Больно!». Я спрашиваю у отца, посреди ночи прибегая к нему, о том «где у него болит», а он в ответ говорит «в залу». Я присаживаюсь рядом на кровать,а он вновь зовёт мою мать по имени, даже не обращая внимания, что вот я рядом с ним. Я поворачиваю его на другой бок, поправив всё что надо или иногда сменяя подгузник, смерив давление и дав таблетки, думая что этого будет достаточно. Но он всё равно периодически стонет с разным диапазоном громкости и засыпает. Как водитель в машине подаёт сигнал перед тем как поехать, так и мой отец вначале зовёт свою жену по имени, а потом пьёт из бутылочки, заботливо прицепленной к его футболке.
И вот он сейчас спит, потому что 3,5 часа назад я дал ему таблетки от высокого давления, а мать ушла. Да, она купила молоко, сардельки, яйца и хлеб. Теперь дома есть еда. Ура.. Но вот тратить деньги на массажистов она не хочет. И в ПНД для рецепта на Атаракс не пойдёт, потому что тоже не хочет.
Второй или уже третий день, отца просто нельзя покормить в течении 8 часов — он то спит, то у него высоченное давление. Ну, он проснулся. Пора его кормить.
4:05 15.08.25
Я скачал пять гигов "курсов" БМ через торент - и чётко понял, что не зря. Не потому что полезно, а потому что там они свои зубки показали, и все их фокусы было видно с подсадными челами, с псевдопсихологами и прочей мутью словесной.
Где-то в запрещёнограме ещё есть Гандапас и Командир - а мне уже лень их смотреть. Я вообще не предприниматель, и денег для старта у меня точно нет. У меня вообще ничего нет, кроме бессонных ночей и обязанностей перед семьёй, которая меня ни в грош не ценит.
Вообще офигел, когда узнал о том, что есть люди, считающие что они сами всего добились, а их просто всем обеспечивали и всё давали.
Мир несправедлив ко мне. Жизни у меня нет - Будь у меня хоть какие-то средства и знания, то я бы такого не сказал. Мне держаться не за что, кроме бесполезного существования и жалости к себе.
Когда я обнаружил, что решение моих проблем это не создание чего-то нового, и я не предприниматель, а просто затюканный омежка без денег и связей, то я понял что мне уже не надо мотивироваться, а нужна реальная помощь специалистов. Вот только денег на них нет.
Мне страшно выйти на улицу - какая уж там работа. Нет времени на сон - какой тогда может быть отдых. Неприятно думать о проблемах - тогда как же их решить?
Очень хочется поддержку и передышку от своего существования. Хочется надеяться на то, что окружение поймёт чем помочь и даже поможет.
3:29 17.08.25
Мать отнекивается фразами вроде "ну, я же не медик" и "а откуда мне было знать". И два драгоценных года, когда ещё можно было реабилитировать отца, ушли у неё на то, чтобы иногда возить его в сад, где она по сию пору зависает целыми днями.
Я спрашиваю мать, о том где деньги на массажистов, психотерапевтов и сиделок, которые ей даёт государство. А она каждый раз отнекивается тем, что нападает в ответ вопросом навроде "А ты что воздухом питаешься?". И что-то я не видел чтобы еда реально выходила хотя бы на 50к в месяц.
Мать реально думает, что пенсию мужа-инвалида она может взять себе. Просто с самого начала получения ею отцовской пенсии, она на единственный мой вопрос о том, что её могут привлечь за растрату, сказала что я на неё могу жаловаться кому угодно и подавать заявление в суд.
"Как захочу - так и поступлю с деньгами", "я заслужила", "я достойна" - и прочее в таком роде.
Отцу всё хуже. Время летит быстро. На что у меня хватает сил, то я и делаю. Что будет дальше - я не знаю.
Пока мать праздновала днюху своей обожаемой дочурки, я пытался поспать хотя бы 5-6 часов, после того как ожидал целую ночь, когда отцу надо будет подлить воды в бутылочку или дать таблетки. Слыша его стоны и боясь, что я не смогу отцу помочь как обычно.
Если он пьёт много, то, соответственно, ему надо менять подгузник посреди ночи. Его надо поворачивать набок, потому что пролежень на его копчике не проходит уже 4-й месяц.
Никаких физиолечений, никакого прогревания парафином, никаких инструментальных обследований вообще.
Вызов хирурга на дом стоит 3,5к - и конечно, у матери жаба душит. Пару раз к нам приходили из поликлиники какие-то медсёстры и медбрат — они не представились, так что я не знаю кто это был. Каждый из них пробыл у нас не так много - буквально пять минут, и сказали они тоже маловато. Хотелось завалить их вопросами, но я "варёный" невыспавшийся, а они, видимо, тоже. У матери, как обычно, нет вопросов по состоянию отца, и то как ему помочь - её это не интересует. Каждая из служащих «девочек» получили по шоколадке от моей матери, а «мальчик» уже нет. Я просто обмолвился когда-то, что не мешает иметь запас «вкусненького» в холодосе — на всякий, такой вот, случай.
Я не исхожу из понятия полезности-бесполезности. Мать единственная, кто хоть что-то видит и она таки участвует в уходе за отцом, не всегда так как надо, но пока сплю - мать сменяет ему подгузы, она его кормит и даже замеряет давление один раз утром. Но чаще всего, потом она просто пропадает в саду до позднего вечера.
Вот сегодня я встал, и меряю давление отцу - у него уже 200\100 мм рт ст. И ему надо срочно давать таблетки...
Я не знаю. Должно быть, я фаталист с низкой самооценкой. Я не вижу ничего хорошего в своём будущем - на мой взгляд, у меня этого будущего просто нет.
Я смирился с наплевательством и халатностью ко мне - это ещё с детства. Не учили меня, что "не постой за волосок - головы не станет". Меня вырастили аморфным оранжерейным растением, не давая при этом всего того, что получала моя сестра.
У меня нет выбора сейчас, и о том что будет потом - я стараюсь не думать. Делаю минимум, но у меня всё равно уходит куча времени. Я не умею планировать - я даже не знаю что я буду делать в ближайшие два часа и буду ли я спать этой ночью - скорее всего, не буду, и опять усну только утром.
Когда спишь по 5-6 часов в сутки, да ещё и с прерываниями - и это длится уже 4-й год, то начинаешь обнаруживать как суёшь пачку кофе или сахарницу в холодильник и одёргиваешь себя, уже открыв дверцу.
Я становлюсь более рассеянным или даже более тупым. В постоянной тревоге и иногда не понимая что делать.
Разбавляю своё существование дешёвым дофамином, глядя видосики в тг. И иногда стараюсь найти что-нибудь эдакое, чего нет на первой странице прнхба.
Моё существование ограничено квартирой, где нет места радости. Те кто бывал здесь - уже не захотят прийти снова, либо я их здесь видеть не желаю.
Сестра не имеет права сюда приходить, после того что она оставила мне. После её хахалей, которые унижали меня и избивали у неё и у матери на глазах - с их же согласия.
У сестры отдельная жизнь - она сформированная личность и часть общества. Но мать всё равно несётся к ней на всех парах, от первого же её телефонного звонка. Наверняка сливая кучу денег на подарки, ведь "гости с пустыми руками не приходят", а к нам такие гости, при этом, приходят запросто, попутно обвиняя в неадекватности и оборачивая аргументы против меня, замечая как им что-то не нравится, науськанными матерью словами.
23:22 21.08.25
Очередной скандал ничем не закончился. Зато я узнал, что мать уже давно планирует не жить со мной, а точнее — я и раньше это знал, просто у неё это вырывалось раньше.
Пока мы ругались перед отцом, ему успело поплохеть как в тот раз, когда.. а не важно. В общем, мать всё такая же эгоистка, пришедшая домой поздно и после баньки.
Ком в горле, от того как она напрямую говорила, что не слышит меня. Мать кричит «ВСЁ!», но разговор на повышенных тонах и не думает заканчиваться, потому что проблемы не решены.
Мать вначале ляпнула, что оформит опекунство на меня, а у меня тупо нет времени на это. Оставь, говорит, паспорт, и сама всё переоформит.
Мать кричала, что если я стану опекуном, то, по её словам, она будет заниматься с отцом бытовым уходом, но она и так должна это всё делать.
Всплыл и вопрос о том, что мать никак не компенсирует мне деньги и время. Она не собирается искать сиделку даже на два часа, потому что считает что я и так справлюсь. И почти тут же обвиняет, что я не справляюсь. Хотя я раза четыре сказал, что спал я, от силы, 4 часа сегодня. Да и вообще отец плохо спит, как и я, примерно четвёртую неделю.
Я говорил конструктивно, но критиковал. Матери не нравится что «один негатив» - так он и есть - от неё. Я говорил, что я устаю, а она в ответ гиперболизирует то, что я якобы обвиняю её в том, она ничего не делает.
Нет, конечно. Мать делает, и много чего. Она занята бытовухой, покупая продукты и иногда тащит по две тяжёлых сумки домой - в то время, когда есть доставка и волонтёры. Да вот возьми ты такси — уже легче будет. Она ведь даже припомнила, что я пиццу заказывал. Грустно и смешно, потому что заказывал, когда дома не было хлеба, - но это так себе решение.
Я бы и шашлыка заказал, будь на это необходимость или желание. Только и радостей в жизни, что попробовать чего-нибудь кроме мамкиной, любимой ею, картошки.
Мать обвиняет и угрожает, никогда не объясняя и не говоря то, что от неё требуется сказать, а лучше начать делать, а не болтать, о том как «давай подадим заявление на компенсацию затрат на подгузники» или «я приняла решение разделить квартиру на неравные доли после ... (бл, я это написал. Удалю хоть гласные буквы... не, лучше как мать выражусь) если с отцом «что-нибудь» случится или «я со своей «семьёй» буду обеспечивать всем необходимым эту квартиру и его обитателей и не стоило мне растрачивать деньги инвалида на свою дочку и моих внуков». Она может ляпнуть «молодец» даже во время ругани, но после того как я скажу, что дофига сделал. Только вот это вот всё, что указано выше - мимо её ушей. Вообще, надо бы мне поменьше «витать в облаках», думая что мать способна на рациональность, открытость и честность со мной.
Мы переместились в залу, где ссора-скандал продолжается. Я спросил нафига она мазала отцу ногти зелёнкой, а та в ответ поначалу отнекивалась, но потом до неё дошло что она врёт, и она сказала потом какую-то фигню про засыхание. В общем, мать всё так же пытается все болячки лечить зелёнкой. И подорожником! Да, она иногда пихает листик на пролежень, под свежую повязку отцу. С утреца, типа украдкой. Грязный, фиг пойми откуда, листик подорожника на гнойную и глубокую рану человеку с ослабленным иммунитетом. Она ещё собиралась пихать отцу в рану лук с водкой...
Сейчас пролежень ушёл в глубину, поэтому мне сложно понять - как лечить отца дальше. Нужна консультация хирурга. Уже было у нас три человека с поликлиники, которые не представлялись, но отчасти их консультации были полезны — я их вроде упоминал.
Матери, похоже не нравится, что много денег уходит на лекарства и повязки. Да, её внуки поменьше конфеток поедят в этом месяце, а зятёк поменьше получит денег на бензин от тёщи.
Я три недели пытаюсь уговорить мать сходить и записаться к психиатру для консультаций и выписки рецепта, из-за занятости невропатолога, а мать отнекивается — она просто не хочет. Мы бы могли вместе сходить и поговорить со специалистом и получить рецепт, ну например, на успокоительные таблетки отцу. Поговорить про ноотропы и прочие лекарства.., но нет. Мать спит ночью и внезапные стоны и зов отца - её не будят, значит у неё всё норм и ей можно тащиться в свой садо-огород до вечера. У неё страда намечается, сбор урожая — для неё это важнее каких-то там инвалидов-мужей и сына-сычины.
Получается что всего за полчаса препирательств из неё вытянуто всего-ничего:
- то что она не хочет жить со мной — у «них» там что-то планируется, раз это упоминается;
- мать не хочет ходить по врачам, а больше и некому, потому что у меня нет времени даже на сон и я не представитель, а зато она ответственная;
- И третье в том, что эта «ответственная» не признаёт, что надо компенсировать всё что было со мной. И в лучшую сторону ничего не поменяется, зато отгораживается она запросто.
4 года назад. Как давно это было.
Да, я нарцисс, не в патологической форме, а в форме характера. Да, мне греет внимание и в тоже время я всю жизнь сторонюсь внимая в интернете, боясь быть раскрытым. Парадокс? Нет, тупость. Конечно, я понимаю что на этой доске почти нет активности и есть треды более интересные чем я, поэтому, в конечном итоге, я просто хочу начать свой поток.
Пропущено 186 постов, 69 с картинками.
Забавно как у тебя в голове одновременно уживаются антинаучные и противоположные креационизму мысли.
Как стало удобно с ИИшкой приводит краткие тезисы:
Нигилизм считается плохим, так как он может вести к депрессии и отчаянию из-за отрицания смысла жизни и ценностей, разрушать межличностные отношения, так как социальные связи основаны на взаимных обязанностях, и приводить к антиобщественному поведению и разрушению, поскольку человек теряет моральные ориентиры. В психологическом плане нигилизм часто является защитным механизмом, который мешает человеку развиваться и жить полной жизнью.
Завязывай с нигилизмом. Если как философия она может быть интересной, то как психологический защитный механизм - ты просто будешь кормить депрессию
>Как стало удобно с ИИшкой
>Нигилизм считается плохим, так как он может вести к депрессии
Троллинг тупостью какой-то. Не интересно, игнорируем. Троллинг деньгами мне нравится больше.
>Троллинг тупостью какой-то. Не интересно, игнорируем. Троллинг деньгами мне нравится больше.
Не понял о чем ты, но деньги присылай. Мы построим свою ракету и улетим следующим 3I/ATLAS.
Пропущено 1418 постов, 656 с картинками.
Почему ты никак не проккоментировала ЭТОТ шедевр
А может я..... ты что с ума сошел
А может я..... исчезни
А может я..... А может you 😍
А может я тебя люблю 😍😍😍
>>823505 (OP)
>>823505 (OP)
>>823505 (OP)
>>823505 (OP)
Вот реально вб курьер оч удобно, делать ничего не надо толком, и неплохо можно подзаработать, но озон/вб склад не советую, скорее всего видел кучу рекламы что там платят дохуя, но по сути больше 3к за смену заработать тяжело, там ещё бомжи и цыгане работают те можно легко обойти и работать без документов, ещё и зима начинается,а большинство складов не отапливается, попробуй статьи на дзен писать, там монитизация очень неплохо работает
ЧЕЛОВЕК БЕЗ САМОКОНТРОЛЯ И ЗАВИСИМЫЙ ОТ СЛАДКОГО ПЫТАЕТСЯ ПОХУДЕТЬ
Rbrnn
!uDTHTnVZ9A
# OP
23/10/25 Чтв 01:26:20
№
Ответ
1) есть 3 раза в день (фоткат ь сюда и без перекосов)
2) гулять 2 часа на улице
3) 2 раза в день делать массаж лица( знаю знаю что это всё хуйня, но даже если то самообман вижу результат, не трудно,но кажется что эффект есть)
4) делать замеры( делать вечером в 23:00-00:00 замеры обхвата талии, ляшки, рук и веса, буду тоже вести трекер)
Пропущено 85 постов, 37 с картинками.
Пропущено 9 постов, 8 с картинками.
А я график сна наладил немношк стал до 11 засыпать и в 4 утра просыпаться
Живу в Москве, работаю на заводике (это точно ненадолго), на данный момент понемногу продаю на Озоне, планирую стать если не миллиардером, то хотя бы очень уважаемым человеком.
За прошлый тред я закончил 6 лет в Бауманке, уволился из консалтинга биг4 и понял, что мой путь - это бизнес. Пока что прям серьезные вещи только в планах. Откосил от армии, получил права, поставил брекеты, съехал от родителей.
Балуюсь биржей, пытаюсь внедрять полезные привычки и вообще жить правильно. Больших целей две: грести бабло и найти любовь, правильную тян, с которой я смогу создать семью.
Прошлый тред, третий https://2ch.hk/dr/res/633876.html
Второй https://2ch.life/dr/arch/2025-03-09/res/497503.html
Первый вроде бы потерялся...
Пропущено 32 постов, 10 с картинками.
