Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 1508 постов, 385 с картинками.
Во вторник у меня опять разнылись зубы плюс с о́дного, который я лет 10 назад лечил, отвалилась пломба. Соответственно надо было отменять закрытие долга два квартиру и финансовые планы на конец месяца тоже. И как бы радовался надо, что возможность есть наконец-то пролечить все, я блять с прошлого лета ною про зубы, и что лечит надо, и обезбол как аскорбинки кушаю периодами. Но меня это выбило из колеи сильно.
Меня триггерит очень сильно нарушение моих финансовых планов . Мне важно чувствовать контроль в плане работы, зарплаты, денег и тд, потому что когда контроля и надёжности в этом планет нет, мое чувство безопасности подрывается.
Я получаю деньги, раскидываю их, все, две недели нервно маниакально жду новую получку, чтобы закрыть новые пунктики. И с долгом этим за коммуналку, ну не могу я , кровь из носа надо мне его закрыть и вып путь из головы этот пункт,, закрыть дело. Хотя ну бред же это, год не платил блин, с тут все, надо заплатить половину и через две недели ещё половину, или я сдохну, нет, я не могу отложить это на месяц.
Сорвал я свои 32 садомазо в итоге. Ну, мне хуево на самом деле уже очень продолжительно, и садомазо тоже заебывало. Но я научился контролировать себя более-менее и просто переживать все, не сходить с ума. Но это пока у меня есть ресурс психологический на это, если он перегружается , то все. Ну и нарушение финансовых планов и было этим перегрузом . А потом я уже из-за самого факта срыва настроился сильно и меня понесло в самодеструктив.
Ну кстати именно по садомазо меня не особо то и разъебало. Я ничего и не делал с собой в этом плане, просто дня 4 смотрел соответствующее и все, сейчас вышел уже из этого. У меня больше целом деструктивные наклонности активизировались. Хз, не надо мне уже сексуального контекста в садомазо, просто швырните меня на бетон, сядьте сверху и бейте меня головой об этот бетон, пока у меня череп не раскроится. И локтями мне все еблище замесите , больше ниче не надо.
Порезал я во вторник плечо. Ну, поцарапал скорее. Вот на следующую ночь уже именно что порезал второе плечо. Ну и ожоги вчера. Эх, теперь без борьбы в вск, чисто по ударке только подвигаться. Ну а что зря капу сегодня забрал варил что ли. У меня правда ощущение, что я в ней минуту подвигаюсь и задыхаться начну бля.
Самое тупое, что я в итоге то все равно закрыл долг за квартиру, а зубы перенес на следующие получки. Ну у меня снова активизировались вот эти вайбики ОТДАЮ ДОЛГИ И ПОРА РОДНОЙ ПОРА, и того что, да не хочу я себе ничего покупать и на себя тратить за пределами еды и алко. Вот долги и для других только что-то, потому что я вампир эмоциональныц ебаный и мне дарить другим что-то приносит положительные эмоции.
Ну и плюс мне очень не хотелось в этом состоянии сидеть у зубного, чтобы мне в рот чёто пихали, за лицо трогали. Я потому и в парикмахерскую ходу раз в 2.5 месяца, пока совсем не зарасту, потому что не нравится мне , трогает за голову меня левый человек какой-то полчаса, я ещё и платить за это должен, хотя мне неприятно это все и некомфортно.
Ну я себя настраивал, что надо надо,что если я все так не собираюсь себя к 30 в лесу в глубинке России облить жидкость для розжига и сжечь нахуй, то мне надо учиться любить и ценить себя, а вот это вот "хуй с ними, с зубами, сначала долг за квартиру" -это опять модель поведения, где мне похуй на себя.
Ну и ночью и утром пятницы я вроде настроился, что все, все нормально будет, получаю аванс в конце смены, звоню записываюсь на прием, покупаю пирог с брусникой, еду домой, пью чай, смотрю нарезки Интернешнла по доте, готовлю ужин.
Но чёто меня в начале дня опять въебало и все пошло не так. Но было интересно, не жалуюсь. Да и радость и гордость за то, что я закрыл долг, я испытываю, притупленные как будто , но испытываю. Потому что ну казалось , что сейчас опять я сделаю, а ноль эмоций будет, никак ощущений, просто нервозность на другие финансовые пункты перейдет.
А ведь игнорирование больных зубов и перенос посещения врача уже такое количество времени, тоже, в какой-то степени (большой) явяляется проявлением садо мазо... тогда оно с тобой перманентно.. пока не начнешь щаботиться о себе.
>>889618
Это хороший комментарий , про контроль я отписал выше , что да,есть такой загон у меня.
Но меня подзаебала вот это ваша попытка продавить мне мнение, что надо просто расслабиться и принять садомазо, учитывая, что я уже сто раз отвечал, почему это не работает.
Неприятие себя у меня потому что я вырос с еьанутой матерью истеричкой, которая мне эмоциональные качели устраивала с детства от довести меня до слез до через минуту уже самой рыдать и обнимать утешать меня. А ты при этом ещё чувство вины чувствуешь, что вот, мама плачет, хотя изначально хуйня в твой адрес была сделана. Вот в подростковом возрасте было много дерьмовых моментов в семье, но к тому моменту мне уже не очень было, и я не понимал, почему, в детстве то вроде норм все было.
Да ничего там не норм было, просто я не помню/не обращал внимания на это. Но я помню, как я постоянно обещал себе, что все, больше , не прощу маму, больше я не буду с ней разговаривать. Порно, как плакал и кричал просил меня сдать в детдом, причем не в контексте, что со мной дома плохо обращаютмя, а в контексте, что я чувствовал себя виноватым и все проблемы в родителей из-за меня.
Я это все без злобы какой-то сейчас пишу, просто как факт. Я понимаю мать, почему она так себя вела, я понимаю, как она выросла, понимаю ее отношения с ее матерью тоже крайне проблемные вплоть до самой смерти бабушки. И у нее и во взрослой жизни то на самом деле ебанутая цепочка событий, которые вообще не способствуют здоровой психике. Постоянно над твоими близкими людьми висит угроза смерти.
Сначала у меня поток сердца, очередь на операцию, когда вот ты приходишь , а в тебя на глазах вычёркивать ребенка из списка, потому что все, не надо ему уже. Это же с ума можно сойти буквально. Кстати когда я после операции уже лежал , Путин приезжал в эту больницу с проверкой. И половину льлеф просто во двор куда то повыгоняли, чтобы показать, что все хорошо, палаты не забиты, всем всего хватает))))))
Потом когда сестрой была беременна несколько месяцев уже, была угроза потери
Потом онкология мужа
Потом у меня суицидальные наклонности уже пошли
Параллельно там ещё в бабушки инсульты происходят раз в несколько лет, пока она не становится недееспособной уже и не помирает постепенно.
Блять, человеческое существование это буквально издёвка и все.
Ну понимаю то я ее давно, но сейчас я и простил уже ее за все процентов на 90. Просто ну отрицать то я тоже не могу, что ниче не было, и никак это на меня не повлияло .
Про секс и наклонности.бля , ну пост у меня садомазо наклонности скорее всего сами по себе ,окей. Может мне и понравилось бы в адекватной реализации такое, но то, что я пишу в треде, с этой реализацией ничего общего не имеет. Мне не нравятся блять мужчины. Романтически вообще никак. Се3суальнг толктотв контексте садомазо. Да и блять, насколько можно использовать слово нравится, если мне наоборот нудно максимально мерзкого какого-нрбуль уебка противного скуфа, потому что это ощущается унизительнее?
Чё вы мне тут рассказываете про просто прими и кайфуй бялть, что там принимать, секс с незнакомцами в аффекта и нулевой обеспокоенностью безопасностью?
Я вооьще не знаю, насколько я способен уже, открыт к обычному сексу. И обычному не в плане фетишец садомазо и тд. А в плане того, что он не происходит с рандомные незнакомцем, неважно, мужчина женщина, садомазо не садомазо. Потому что ну есть наитие, что если там минимальный личный эмоциональный контекст будет, а не просто как два объетка все восприниматься, то меня затриггерит и в нервные тики и дереал выкинет.
Да, возможно, мать действительно много чего тебе сломала и возможно, часть того, что сейчас происходит, реально выросла из детства, из отношений с ней, из того, как ты научился относиться к себе. Окей. Допустим даже, что она во всём виновата. Что дальше?
Ты не можешь вернуться в прошлое и выдать ей другую личность и не можешь переписать детство, не можешь заставить её стать нормальной матерью задним числом.
И, к сожалению, понимание причины само по себе не выключает желание себя уничтожать.
У тебя сейчас вообще будто бы сформировалась очень хуёвая замкнутая система, как я уже и говорил, закономерность
плохо - хочется наказать себя - делаешь что-то разрушительное - на короткое время становится легче/интереснее -потом стыд, боль, долги, проблемы, ощущение что ты опять всё просрал - снова плохо - снова хочется себя наказать.
Ты пытаешься выйти из этого круга своими "челленджами" N дней без садомазо/доты/луда.
Но если вся остальная жизнь остаётся такой же пустой, скучной и разрушительной, то ты просто отнимаешь у себя один из способов справляться с состоянием, ничего не ставя на его мест, и, очевидно, тебя будет туда возвращать.
Поэтому вероятно, тебе стоит добавить положительные "челленджи" не «не делать X», а ещё челленджи «сделать Y».
Например, завести самый обычный трекер и каждый день ставить себе несколько галочек:
1. Уборка
2. Приготовил новое блюдо, которое еще никогда не готовил
3. Рисовал
4. Сделал что-то то реально приятное для себя.
Это так, примеры, потому что я хз что для тебя будет приятно, но суть в том, чтобы ты не делал себе хуже. Уход за кожей, медитации, чтение, это может быть что угодно, но главное условие, без саморазрушения.
В данном случае, твоя задача на первом этапе намного примитивнее: сделать так, чтобы сегодняшний день был хотя бы на 5% менее разрушительным, чем вчерашний.
Причём я бы даже не ставил себе цель "никогда больше не сорваться". Потому что после срыва у тебя, скорее всего, включается мышление "ну всё, я опять ничтожество, раз уже сорвался - можно продолжать".
(возможно даже еа подсознательном уровне, типа больше нечего терять)
Короче, суть в том, что не надо себе запрещать и держаться, надо сделать так, чтобы тебе этого не хотелось, а значит тебе нужно наполнить жизнь смыслом.
Потому что тебе, судя по треду, очень не хватает вообще опыта того, что с тобой может происходить что-то хорошее и при этом тебе не надо это заслуживать страданием.
Если тебе скучно, когда всё нормально, и поэтому тянет к маргиналам, алкоголю, опасному сексу и прочему пиздецу, значит, тебе уже настолько привычен высокий уровень хаоса, что спокойствие мозг воспринимает не как безопасность, а как пустоту. Это тоже можно переучивать. Но не через "соберись, чмо", а через те же регулярные вещи.
Тебе не надо сейчас построить хорошую крутую и правильную жизнь. Тебе сначала надо перестать её методично разрушать.
Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у
Аноним
23/11/22 Срд 13:14:27
№
Ответ
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.
Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?
Пропущено 96 постов, 5 с картинками.
Да. Все так.
>>845360
>И вот что я понял. Мне стыдно смотреть на себя или мне стыдно смотреть на то, во что я превратился и в какую жизнь себя завел.
Я начал всю эту хуету писать 4 года назад. И понемногу начал осознавать насколько я чмошник и прогнулся.
Я пробовал перечитывать то, что я писал ранее. Это пиздец шизофрения. В плане написания текста. Подозреваю, что большую часть я писал бухой в сопли. Особенно первые посты.
Но если пересилить себя и прочесть эту хуету, то станет ясно.
- частое употребление алкоголя - закрывает глаза на все вообще. В моем случае.
- потом я бросаю пить, начинаю заниматься спортом и приходит сознание.
- а потом и вовсе полное осознание того говна, в котором я в итоге оказался.
И непонимание как из этого выбраться.
Раз уж я сюда зашёл впервые за долгое время. Напишу последние новости.
Евреечка беременна. В октябре появится потомок.
А так же я понял как разрешить ситуацию с женой. Правда ее направили в раковое отделение проверяться на рак. По этому я жду пока будет какой-то вердикт, прежде чем предлагать это решение.
А именно, я почему-то раньше не видел варианта, где она съезжает, а я остаюсь и плачу за квартиру. А детей 50/50, то есть две недели она с ними, две недели я с ними.
По сути будет так что я с детьми буду проводить и то свободное время, что они с ней. Она это знает. Так как мне по кайфу. И я смогу потихоньку налаживать свою жизнь. А ей не придется платить за хату, тупо на социалку перейдет. Плюс алименты не надо будет платить.
По моему идеал нвй вариант для всех.
Осталось только договориться об этом. Жена эта из тех людей, которые готовы подсерать людям и мстить и это пугает. Я не понимаю как такие люди мыслят
А стоп это уже 4 года прошло с начала дневничка ахуеть
Может тебе устроиться работать стриптизёром, по сути работа состоит из кутежа на 90%, и тебе весело, и деньги будут на ребёнка и как бы ну всё заебись
>- потом я бросаю пить, начинаю заниматься спортом и приходит сознание.
А что мешает и пить и заниматься спортом, я вот никогда не понимал этого разделения, ты подумай
>А так же я понял как разрешить ситуацию с женой. Правда ее направили в раковое отделение проверяться на рак. По этому я жду пока будет какой-то вердикт, прежде чем предлагать это решение.
Хуя как всё поменялось за 4 года, я не в контексте конечно но жене удачи и тебе удачи
Стать стриптизером - план надёжный, спору нет. Но вот попой тру́сить я не умею. Кстати кроме рофлов думал стать шлюхой. Но у меня нету свободного времени и места. А так же писька маленькая.
А что касается бросания пить - раньше я пил каждый день по 2+ литра пива. Вот тупо каждый день. А если занимаешься хоть немного спортом, чтоб хоть какой-то смысл в этом был, нужно не пить в течение того же дня, а желательно и следующего. То что я называю бросил пить - означает что я пью теперь только по выходным и не каждым, но если пью то не меньше 2х литров пива или двух бутылок вина.
Мы разьезжаемся с женой. Изночально ее инициатива, но с моей подачи. день расписывать конкретику
Сначала я чувствовал разочарование. Плакал целыми днями в рандомный момент. И вот прошла неделя с принятия решения и я наконец вижу ясность.
Ну так реал не может продолжаться. Я не могу в одиночку починить эти отношения. Как бы не старался.
Думаю что перемены к лучшему.
Единственно за что я беспокоюсь, это за детей и их металку. Мы договорились что будем 50 на 50, когда я на ночных сменах она с ними, а когда я в утренних, то они у меня живут. Понятное дело что они будут со мной тусить пока я и в ночных сменах, так как я более теплый и добрый и у меня есть желание с ними проводить время, а у нее есть желание включить им телевизор и уткнуться в рилсы.
И тут у меня включается тревога по двум пунктам.
1. Пиздюки будут смотреть телевизор постоянно, а когда будут проводить время со мной будут чувствовать добро и живое веселье. Из-за чего к ней отношение будет ухудшаться. А это будет создавать конфликт и наращивать обиду и потом реализовывать эту обиду на детях, ну то есть может про меня какие-нибудь гадости говорить или срываться на них.
Надеюсь я ошибаюсь.
В остальном все хорошо.
Ну ты и сам тупой: 1.прикипел к чужому наёбышу 2. завёл второго.
Расплата тебе, короч, за мажорную молодость и охуительные стартовые условия. Так просрать всё, это да..
Вкат в С/С++/на завод/не штурм/ ещё куда-то подальше от нейроговна На данный момент знаю Python, JS,
Аноним
# OP
12/08/26 Срд 22:18:31
№
Ответ
На данный момент знаю Python, JS, неплохо Linux, но наблюдаю, что подобные языки частично заменяют нейросети. Ненавижу нейросети Меня от них тошнит. Не хочу их использовать, кроме как продвинутый поисковик или для генерации куска кода.
Предполагаю, что с текущими моими знаниями моё отношение будет только мешать, поэтому нужно перекатываться туда, где это не так выражено надеюсь. Точно сам не знаю куда.
Сейчас не работаю, могу учиться. С прошлой работы просто свалил, потому что достало, а, когда начал новую искать, то вот на такую ситуацию и наткнулся, когда в вакансиях требуют всё это нейроговно.
В общем, пока что не знаю, что буду делать, но нужно что-то менять или выкатываться из айти. Меня тошнит от этого нейродерьмища, я хочу их уничтожать.
В общем, тут будет нытьё, ненависть и страдания красноглазого айти-дебила.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Да меня не только от них тошнит. Вообще от современного айти. От мерзотного хабра с анальниками в комментариях, от всех этих бесконечных библиотек и фреймворков, от дебилов коллег, не могущих 3 предложения внятно и без ошибок составить, от созвонов с придурками аналитиками, от всего. Какое дерьмо, а.
На хедхантере можно заплатить шекели, чтобы автоматом откликалось на вакансии и также писались нейросетевые СОПРОВОДИТЕЛЬНЫЕ ПИСЬМА пиздец и прикол в том, что на другой стороне точно также платят шекели, чтобы нейросетями разгребать нейросетевой шквал откликов.........
Нейросети откликаются на нейросетевое описание вакансий <=> нейросети разгребают отклики. Борьба говна с мочой.
Надо куку сохранить для ОПа, тут на доске эти ваши как их трипкоды, не разбирался с ними, буду по-старинке.
Если человек начинает петушиться, какой он крутой вайбкодер, сразу опускается в моих глазах до уровня червя-пидора.
ОПу желаю чистого кода, надеюсь, ты хорош в алгоритмах.
Пропущено 69 постов, 14 с картинками.
Да я бы в любом случае принял потому что не знаю даж как объяснить. Просто ощущение что так надо сделать. Плюс я как будто жажду каких-то ебанутых событий лол. Приключений.
Но в ота акка не выходила с 19-33, мож уснула под таблами, мда
Так и не объяснила как она здесь очутилась.
Только сетовала на то что в мск ящики куда люди просроченную медикаменты выкидывают закрыты на замки.
Ты ей обо всем рассказываешь?
Планы не изменились? В этом году туда не поедешь и она тож никуда?
Пропущено 840 постов, 482 с картинками.
И хитбокс пришол
Здесь будут безуспешные попытки улучшить свое бытие.
Постараюсь поддерживать дневник хотя бы до конца лета. Это уже будет считаться самым продолжительным начинанием за долгое время.
Пропущено 29 постов, 7 с картинками.
Пытался что-то придумать на ставках, даже удалось дойти до 60к с 1к, но слился, вывел только 7к. Глобально в этом ничего хорошего нет, но, пока я не трачу на это особо много денег и времени, это не является моей самой главной проблемой.
В декабре и январе буду стараться придерживаться своего плана, может получится выработать привычку, дальше будем смотреть. Дело в том, что я военнообязанный, но у меня есть отсрочка по учебе. После бакалавриата поступил в магистратуру, на другой факультет, ради отсрочки. Там, за небольшой прайс можно было числиться студентом, пока я собирался реализовывать свои наполеоновские планы. Планы, понятно, не были выполнены, а работа, которая предполагалась как временная, стала вполне постоянной. Вот уже третий год числюсь студентом. В этом году собирались отчислять, так как я не платил за зимнюю сессию, но я ушел в академ, добыл себе год свободы. Еще мне повезло, что меня перевели по работе в другое юрлицо, которое есть в реестре Минцифры, что, в теории, вкупе с моим дипломом, должно давать мне отсрочку, нужно только дотерпеть до июля 2026, чтобы накопился стаж в компании. Отчислят меня где-то в конце мая, если не забудут. То есть, будет около полутора месяцев, когда мной могут заинтересоваться. Думаю, опасность невелика. В крайнем случае заплачу штраф. Но это если все будет нормально с оформлением отсрочки, в чем я еще не уверен.
Самая большая проблема в этом всем, что я по сути являюсь пассивным наблюдателем, действую реактивно, только когда меня начинает пинать жизнь. Много раз уже пытался что-то поменять, но малейшие препятствия затягивают меня обратно в петлю старых привычек. Остается только пробовать снова и снова.
На прошлой неделе произошла лудотряска. Закинул 1к, дошел до ~140к, но ожидаемо не вывел, хотя это решило бы мои проблемы с креслом и покупкой ПК. Вывел 15к, что неплохо, но все равно осадочек остался.
>Вывел 15к, что неплохо,
Нет, это плохо, закрепил в голове положительную корреляцию. Мозг будет опять тянуть в гэмблинг, там ведь можно выиграть, ты вон сколько мог вывести, просто сейчас держи себя в руках.
Проблема лудиков вообще не в том, чтобы в нужный момент вывести, пока вы озабочены упущенной выгодой, вы никогда из этого говна не выберетесь.
Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд Здесь и далее: просто крики в пустоту
owlbear
!!LExZeHRB/R8+O7yx
# OP
08/11/25 Суб 02:13:19
№
Ответ
Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события
Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну
Пропущено 192 постов, 127 с картинками.
Уехал от родителей как давно тогда хотел, потом до 21 опять заехал на время, пока меня судили по уклонению. Потом опять съебался, потом вообще в другой город, сейчас опять переехал куда глаза глядели. Скоро опять по логике Шарикова куда-то уеду, где меня опять никто не знает
Пока что на повестке дня затестить в зомбоиде новый стейбл билд, посмотрю что они там надобавляли, что аж цену игре подняли на 4-5 долларов. Говорят много городов руками переделали, какие-то зоны добавили
Небольшая тряска что пидорнут с работы, потому что последний месяц все на отьебись делал и кучу времени тратил на этого фоида. Похоже из-за этого у нескольких людей транзакции встали на рандомные суммы лол, но вроде никто кроме меня не заметил, что это из-за меня
Подписал в путяге кучу повесток на комсу, в итоге ни по одной не пришел. После выпуска уже, когда уволился из гос шаражки и позвонил военком. Нихуя не понял кто это, просто трубку положил. Потом через сколько-то месяцев повестка от следователя, но уже в отделение мвд. Быстро все решили, сделал мне дело максимально мягко, отделался штрафом копеечным, не буду тут писать что он там посоветовал. Можно было бы вообще по судебному штрафу соскочить, но томский прокурор или кто-то такой, сделал так что уклонисты не могут соскакивать по чисто судебному штрафу. Зачем? Да хуй его знает, заплатил тысяч на 10 больше и разошлись. Судимость эта вообще не мешает никак, а военкому просто похуй на меня, до сих пор так и хожу без категории годности. Ну еще меня в дурку направляли, так что наверное поняли что я ухилянт-рецидивист блатной и в случае чего могу по венам полоснуть немного, но вроде и не нужно было, до комсы уже в дурке был
Начал вондер визуализировать. Он же манямир, через который к тульпе приходят. Впервые за какое-то время что-то чувствую, приятное и хорошее. У меня довольно хорошо получалось всегда. В пиздючестве уже достигал того что через час получал некоторые ответы от воображаемой сущности. литерали мне дали ответ на то как продебажить нормально пхп скрипт и куда тест воткнуть, это когда писал диплом. Ну не обязательно сущности, можно просто с миром говорить по правилам, которые в голове возникают. В моем случае это была тяночка, но без какой-либо сексуальной привлекательности, просто какие-то черты эстетически более-менее приятные. Сейчас у меня вообще была Ирен из дн. Не хотелось ее оставлять одну, даже немного эмоционально привязываюсь к образам (любым). Дал ей книжку про вовочку и карандаши с альбомом, договорились что ей не скучно будет
Все чаще чувствую негативные эмоции из-за того часто отталкиваю тех кто меня любит или хорошо относится. У меня неизбежно все сводится к этому постоянно. Мне жалко пикрил последнюю мягкую игрушку, которую для меня делали своими руками, я ее просто порвал и выкинул. Мне кажется что это неизбежная часть индивидуальности и ничего с этим не сделать. Ну кроме как избавиться от самой индивидуальности и неизбежного страдания, которое оно несет
Мне как будто всегда мало и моя реакция обычно нейтральная, на все что бы для меня не делали. Я как будто воспитан своей первой тяночкой и ожидаю что от меня будут терпеть вообще любые унижения, так еще и дарить что-то постоянно за то что я просто есть
Мне страшно что у меня какая-то располагающая к себе личность, а потом я неосознанно вызываю разные негативные эмоции, чаще заставляю чувствовать себя всех виноватыми. Жесты какие-то ирл делаю, что передо мной часто извиняются. Психопат какой-то. С другой стороны мне, очень глубоко внутри, нравится подчинять себе кого-то во всех смыслах, хоть мне это и не нужно вовсе, если рассуждать. Прошлая тяночка подогрела к этому интерес, когда на наш первый проеб попросила отшлепать ее до синяков и вообще была не против чтобы я ее отпиздил немного. Но для меня это как-то слишком, хоть я и делал так. Я не испытываю от такого удовольствие. Я надеюсь
Пропущено 344 постов, 5 с картинками.
Улучшение жизни, через маленькие действия.
Стетхэм
!!AigwPJINWf0XGSmn
# OP
12/12/25 Птн 21:02:31
№
Ответ
Единственная цель дневника: "Улучшить своё моральное состояние"
1)Бросить курить
2)Восстановить режим сна.
Пока всё.
Пропущено 79 постов, 27 с картинками.
Без никотина уже 8 дней:)
Так что не сдамся нахой, буду до талого бросать, рано или поздно получится
Пропущено 148 постов, 87 с картинками.
Не, он сам себя зеленым подписывает. Правда у меня возникает такое чувство будто этой какой то Леха Скуф - тот тоже любил строить из себя кого то накатив бояры.
Воспоминания собираю по крупицам и по нитям и из рассказов тех, кто тоже ща на system
Пичкаюсь лекарствами, как добровольная больница и я всё тот же броук - не могу купить баленси
За упущенные возможности никогда не корил себя
Просто наркоман и извращенец — это зависимость
Когда я это миксую — это просто белиссимо
Все мне говорят: «ну, бля, побори себя»
А я им отвечаю: «ну, бля, завали себя»
Просто, знаешь, хочется иногда отравить себя
Я смотрю на себя в зеркале — и это уэ-э-э-э-э-э
Но мне нужна эта эмоция, чтобы это выходило из меня
Прошло так много лет, изменилось моё видение
Мои тексты до сих пор нормально леденят
Я не знаю, кто о чём подумал, я вообще про холодок
Люблю глубоко дышать — я про холотроп
Никогда не умел крутить хулахуп
Принимаю критику от таких же как и я лохов
В чем оно заключается? Мне тепло. Жарко. Мне хочется пить. Мне хочется выть, но я пока что сдерживаюсь и принимаю свои потребности, но не закрываю их.
Концептуально я просто существую. Гуляю, ем, выставляю товары на Авито, не погружаюсь во что бы то ни было глубоко - я не могу себе этого позволить. Я поверхностен. Мне никогда не нравился писательский прием, где автор обязан, прямо должен в конце предложения сравнить что-либо с чем-то совсем к этому не подходящим:
- Под сильным дождем я стоял, словно мокрая мышь, которая упала в лужу.
Все спутанно.
Да, достижения есть, да, есть вайбкодинг, да, есть айти, есть движения вперед, но куда я иду, а главное, зачем?
Я приехал куда-то на поезде с двумя людьми. И мы все были агентами КГБ. И у нас было спецзадание - нужно было по российским паспортам куда-то попасть. И мы попали в это куда-то. Однако потом, вернувшись обратно, нужно было пройти контроль с паспортом. И пока я проходил контроль, там был пункт прохождения контроля, и были солдаты Иностранного Легиона. Они остановили меня, проверили мой паспорт, всё было окей, но они сказали, что у меня в документе нет какой-то страницы, и, скорее всего, я из-за этого связан с государством - какой-нибудь КШБшник или около того.
Из-за этого они испортили мне паспорт, дали мне пендель под сраку, заставили меня долго ждать, всячески принижали меня, но к счастью не били.
----
Сон мне не понравился. Тревожный. Нахуй эти сны.
Сап двач. Захотелось дневничок сделать, посвящённый моим увлечениям да и моему мировоззрению в целом
Аноним
# OP
06/07/26 Пнд 20:39:14
№
Ответ
Личность я интересная, разносторонняя и многогранная. И, разумеется, не из тех кто будет воображать себя "царём-императором", принижая остальных индивидов. Оцениваю себя правильно. Друзья полностью отсутствуют. При этом безвылазно в своем доме я не сижу. Интернет-общение не колышет, реальных друзей хотелось бы найти. В дальнейшем я, наверное, смогу. Удачного чтения моих ересей.
Пропущено 74 постов, 9 с картинками.
Есть любовь или её нет это в целом спорный вопрос. Так что точно неясно чем проявление любви обусловлено. Но явно не инстинктами, как многие говорят, что вот есть инстинкты материнства например. Был бы у каждого человека такой инстинкт, явно не существовало бы тех, кто категорически отказывается от рождения потомства.
Возможно любовь просто выдумана идентично морали. Чтобы у людей был повод создавать семьи, демографию повышать.
Лузер без ценных скиллов и высшего образования. Трижды вкатывался в вузы и выкатывался в момент обострения эмоциональных проблем. Недавно перескочил за тридцатку, в какие-то серьезные изменения в жизни верю с трудом, особенно с учетом происходящего в мире и постепенной усталости от всего. После последнего дропа вуза несколько лет затворничал и копирайтил с переменным успехом. Минимум социальных контактов, мрак с периодическими редкими просветлениями на эмоциональном фоне (надежды на лучшее в основном), нехватка деняк и долги. Последние ~2 года вместо копимакакинга курьерю, снимаю квартиру с девушкой и продолжаю деградировать. Денег и сейчас не хватает, собственные счета периодически блокируются приставами долги по кредиткам. Проблемы стоматологического характера, для решения которых нужны значительные фин.вложения, но увы, постоянно откладываются любые действия. Горизонт завален, в общем.
Я только лет 10 назад когда последний вуз бросил понял, что есть проблемы серьезные в эмоциональное сфере. За все время ходил к нескольким психиатрам, но ни у одного сильно не задерживался. Сейчас я в принципе по части медикаментозной терапии шарю достаточно, чтобы больше не ходить к ним ради получения сомнительных схем и рецептов. Сам что нужно покупаю, корректирую схемы. Больше смысла было бы найти годного психотерапевта и полечиться у него, но очевидно деняк на это нет. Если раньше несколько месяцев максимум на антидепрессантах сидел, то с весны 2023 по текущий момент практически без перерывов принимал разные серо-норо-токсины, а виной тому очень неприятный эпизод, подстегнувший тревогу, но не буду об этом.
На днях я бросил фарму, решил устроить детокс. Дам больной голове отойти от серотоксинов, чтобы подумать как следует о дальнейших действиях и помониторить состояние. Пытаюсь в здоровый сон, физ.нагрузки и норм питание. Плюс, накупил всяких b12, фолатов, Д, магниев и.т.п, ну а вдруг, хули. Что пока думаю? Сейчас солнышко, настроение более-менее держится, хорошее время для такого эксперимента. Понятно, что через несколько месяцев (или раньше) опять все скатится, но пока попробую. Если ничего не выйдет, то буду думать дальше, может попробую наконец ИМАО, хотя отношусь к этому очень скептически. Просто почти все перепробовал уже.
Пропущено 38 постов, 15 с картинками.
По плиску друзей в соце негусто. Часто спм виноват - быстро сливаюсь, если что-то не нравится. Ни одной прогулки за лето, лол. Вот примеры:
1. Написала тян сразу много текста о совпадении интересов. Упомянула любовь к серии SH, что мне приятно. Хорошо знает в англ. Общаемся, но сразу идут редфлаги. Пацанка, мат и быдлятские обороты речи, особенно войсы неприятные. Какие-то сразу истории про то, как с другом переспала и теперь ей тяжко, что искала в соц потрахаться. Завет сразу гулять. Я уж думал, что ради интереса можно, но потом представляю встречу и понимаю, что она мне настроение испортит. Скип.
2. Зумерша пишет, есть совпадение интересов. Легко идет общение. Сразу делимся мемесами, обсуждаем кино. Пишет в первый же день, что пока для нее встреча ирл не очень актуальна, но живет в ДС и позже можно будет. Пишет, что болеет чем-то, по больницам ходит много. Я думаю, ок, можно оставить общение. Проходит пара месяцев, общение начинает тухнуть. Иногда пропадает на несколько дней, но мне в целом пофиг. У нее там депра и болячка ее. Когда я тоже так пропадаю, напоминает о себе. Ок. Я войсы кидаю, она только текст. Однажды предложил звонок - вроде не против, но видно, что не особо интересно. Хотя пишет активно. Я на всякий пишу, что не подкатываю к ней и у меня есть тян, мол, не напрягайся, если что, просто хочу более живое общение. Она цепляется к моим словам о тян и начинает задвигать шизу о том, что вдруг моя девушка рано или поздно запретит наше общение, зачем ей тогда вкладываться, чата достаточно. Пытаюсь переубедить с нотками сарказма, обижается. Слив.
3. Тян 28 лвл. Хочет тоже просто общения, прогулок. Обмениваемся войсами. Зачем-то много уточняет, точно ли не буду подкатывать, не ищу ли вдруг тройничок (ей неинтересно) и прочее. На все говорю нет. Рада вроде общаться, пишет потом, что слила всех остальных, которым писала, со мной интереснее. Потом зачем-то спрашивает мой рост, мол, с карликом не хочу гулять. Потом кем работаю и зп. И фотку прям перед прогулкой будущей просит скинуть (я не против, но до этого не дошло). Идет норм общение, но в один день она вдруг выдает как будто бы между делом, что вот, у тебя микрозп, а у твой тян больше, она тебя ТЯНет и вообще ты не прям нормис. Отвечаю, что у неё странный подход к поиску друзей. Она продолжает: мол, я поняла, я вот за границу катаюсь, скоро найду работу-удаленку и поеду в Тайланд на полгода, а ты небось никуда не ездишь и вообще у тебя активных интересов нет. Затем пишет, что если не сильно обидела, то подскажи, как лучше анкету написать, чтобы более нормиса найти и куда выложить. Я по приколу подсказываю, чтобы посмотреть на дальнейшую реакцию. Потом зачем-то благодарит за адекватное общение и намекает, что не против прогулки, но я прощаюсь.
4. Две зумерши, быстрый слив. Одной 17 лет, общение мне не интересно, обсуждать майнкрафт и прочее, тем более стрёмно с такой гулять в моем возрасте. Затем 22 лвл, вроде чутка прикольно общаться в начале, хотя пишет как аутистка, но затем сама сливается с прогулки. Ну, мало ли, показался скучным или чет не то написал.
Еще были тян, с которыми просто в целом общение было коротким и не зашло сразу. Такие дела
Ебать ты активный, я уже устал читать тебя, бабник ты конечно я ебу.
Близится осень, а там 100% будет ухудшение состояния. Всегда пробивает мощная депра с началом дождей, грязи, прохлады. Опять пофантазировал о попытке сесть на ИМАО, но сразу прикинул уже давно составленные мною аргументы против и понял, что так себе идея. Да и не стоит морочить голову поиском волшебной таблетки.
Если коротко о том что было после того как забросил дневник:
1) РАБотал 3 года, щас уволился и снова безработный 33лвл
2) пару лет занимался традишкой с учителем по рисованию, определенный продвижения есть, но глобально я начинаю понимать что профессионально этим заниматься я не вывезу походу, но ничего еще побарахтаемся немного
3) походу подорвал здоровье за последние время, щас побегаю по врачам и начну снова пытаться в кокочалку
п.с. передаю привет блинчику, если ты еще заходишь сюда
Пропущено 274 постов, 180 с картинками.
Это отсылка к Тому и Джерри:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D0%BC_%D0%B8_%D0%94%D0%B6%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B8
Том → Томск, Джерри → Джеррск.
Понял, нет? Что, не смешно?
Здесь дофаминовый детокс, вылезаторство и вниманиеблядство Список слева(выше) древний как гавно мамонта. никогда не выполнял его целиком. Интересно выполнить назло детерменизму (не единственный мотиватор), стать стоиком и приводить себя в пример слабым б
Аноним
# OP
07/08/22 Вск 10:24:36
№
Ответ
Список слева(выше) древний как гавно мамонта. никогда не выполнял его целиком. Интересно выполнить назло детерменизму (не единственный мотиватор), стать стоиком и приводить себя в пример слабым битежкам
Самые критичные вещи из всего списка:
1) спорт каждый день (приседания/отжимания/пресс - по очереди раз в 3 дня по приложениям типа "шесть кубиков за 60 дней")
2) жратва 3 раза в день
3) нофап
4) нет ставкам на спорт
5) ни копейки на шлюх
6) my work - вкат в язык программирования
На англ пока времени нет, хуй с ним
Музыку слушать буду, похуй
~26 лвл, кун
ps текущие 3 дня без дроча - подвиг уровня геракла. Должен продержаться еще минимум 30 дней, потому что снова порвал уздечку, надо уже зашить, уролог порекомендовал не трогать и приходить снова
ps2 скорее всего сольюсь по причине не люблю быть слишком публичным
Пропущено 800 постов, 258 с картинками.
>>815909
Ты с этим сайтом столько возишься, а дохода он так и не приносит, какие планы на него в дальнейшем?
Шлюхи ставки плохо, что привело к срыву?
Насчёт смены работы и покупок для себя не стоит так пренебрежительно к этому относится, это здорово. Сколько текущая ЗП?
>Ты с этим сайтом столько возишься, а дохода он так и не приносит, какие планы на него в дальнейшем?
В том-то и дело, что я не вожусь. Я вобще не трачу на него время. Просто он присутствует постоянно в уме как незакрытый гештальт. Он - живой показатель моей силы воли и слабохарактерности. Если 100 статей дадут 100 человек в день - буду нанимать райтера писать статьи - будет окупаться. Если не дадут, то хуй с ним, я доказал сам себе что не ленивый пидарас. Вин вин
>Шлюхи ставки плохо, что привело к срыву?
Да не было срыва, 100 рублей на ставки и 3к на шлюху, это хуйня. С др поздравил шаболду одну
>Анон, как поживаешь? Есть новости?
Привет, мой единственный читатель. Все потихоньку. Сопротивляюсь и превозмогаю, продолжаю дальше искать свои 30 дней дофаминового детокса. Вот уже 4+ года я обновляю каждый день свою эксель табличку по нарушениям, а как мы знаем делать одно и тоже и ждать другого результата = долбоеб. А кому сейчас легко?
Зависимости убираются - медленно и я недоволен. Из самого неприятного осталось только спускание бабок на шлюх и дрочка, остальное в меньшей степени беспокоит. Был прогресс в феврале - я воздерживался от дрочки и шлюх две недели и ебашил спорт. Кажется, что ничего мешает повторить и преумножить.
Цели, до которых дошёл, не дают отраду:
Сайт
Гештальт с сайтом благополучно закрыт, он пассивно приносит 50 баксов в месяц без вложений. Никаких больше работ я по нему проводить не буду, потому что мне это неинтересно и ничего с этим не поделать. Есть одна визионерская идея - но точно не в всж, тут цена за клик 10 рублей - максимум на еду заработаешь. Самооценку не выправляет.
Женщины
-Впервые выебал (прим. много раз) двачершу 6/10, - напомню, до этого все двачерши брикались и не испытывали интереса ко мне - но сейчас было искренне и бесплатно, гештальт закрыт. К той двачерше 9/10 с пляжа 2022г. хочу вернуться >>696329 - но это не прям что-то навязчивое, времени на это сейчас нет.
-Ебу альтуху 18лвл 8/10, мой околоидеальный вариант. Танцует тиктоки, ведет инстаграммы, продает подарки тюбиков, которые дарят ей в тг и с них покупает подарки мне (которые мне не нужны). Уже 3 месяца подряд. Любовь, не иначе.
пс этого всего колоссально мало. По сравнению с объемами ликвидных шлюх, которых ебут ерохи, быдло, мажоры и прочие низкоинтеллектуальные высокопримативные отбросы эволюции, эти два достижения ничто и самооценку никак не выправляют. Особенно в условиях, когда каждая вторая шмара научилась краситься как майер в 2015ом и выебываться такой как-то уже неоригинально. типа как айфоном.
пс2 теперь обожаю jav, есть несколько любимых актрис, мечтаю об ирл с такой. как же потрясающе они балансируют на гранях подчинение/доминирование, внезапный свитчинг - этого не может ни одна шмара всж. то есть, конечно может, но это будет какая-нибудь неликвидная настя рыбка за оверпрайс и выбирать такое = не уважать себя. у японцев это в культуре, насколько я понял, глубоко не вдавался в этот вопрос.
Продукт
Предназначен выправить самооценку. Начал делать, очень интересно, очень нравится. Мало времени из-за основной работы.
Работа
С 9 до 21. Созвоны, кодинг и прочая хуета с долбоебами. Пляски при клоунах и пидорасах за низкий прайс, пока какой-то хуесос в соседнем отделе пишет строчку в день и получает х2. Но всж лучше не найти, поэтому терпим.
>>853038
Анон, надеюсь, у тебя все в порядке, желаю тебе прекрасного настроения