собираюсь совершить очередную отчаянную ошибку попытку завести тут дневничок. что здесь точно будет:
пыщ
!!zVL6xuy4rVHXyPvt
# OP
25/11/25 Втр 22:24:07
№
Ответ
что здесь точно будет: страдания, самобичевание, витиеватые фразы, отсутствие заглавных букв, душный гундёж про работу, случайные воспоминания, неуместные откровения и личные подробности. также я буду очень сильно пытаться учить новое, читать книги, работать над собой, пытаться бросить материться. возможно будут мемы.
чего здесь точно не будет: биопроблем, торгования лицом, манямэ, игрулек, сериалов, рекламы ставок.
Пропущено 21 постов, 15 с картинками.
нет, нашел там мемориал, посвященный человеку, которого боль-
ше нет, упал на колени и стал плакать, взывая к человеку, которого
больше нет, после чего проснулся, держа за руки человека,
которого больше нет, а тут вот он, живой человек. а потом
я проснулся по-настоящему.
полтора часа лежал с открытыми глазами, размышляя о всяком.
затем я уснул и снова проснулсяуже утром, когда
ночные переживания уже казались пустяком.
посещение военкомата сегодня прошло гладко. буквально зашёл-
вышел, дел на 10 минут, хотя я, начитавшись отзывов, был мораль-
но настроен пикировать со всеми, начиная с вахтёрши, отстаивая
своё достоинство, гражданские права и личные границы. теперь
вот сижу, а работать лень. настроение - упиваться воспоминаниями
о тех временах, когда мир еще не полетел под откос, когда жизнь
была беззаботной и все важные-нужные люди были
в статусе "онлайн" во всевозможных соцсетях.
когда мне самому было двадцать лет - я плыл по течению, любил подрочить, погулять и выпить. у меня были огромные амбиции, которые нивелировались тем, что я был невероятно тупой и чудовищно ленивый. мне хотелось много чего достичь, я был даже готов для этого поработать, дело оставалось лишь за малым: мне нужно было чтобы кто-то умный и влиятельный устроил меня на хорошую работу, научил работать и сказал что нужно сделать, чтоб стать самым богатым и успешным. сейчас это кажется смешным, но тогда я действительно так считал и искренне недоумевал почему у меня ничего не получается - ведь я никогда не боялся работы.
так могла бы начинаться моя книга или мой инфоцыганский курс под названием вроде "хватит быть нищим, путь к успеху через превозмогание", но я всегда был предельно честен с собой и готов признать: всего, что я сейчас имею - я достиг лишь с помощью череды невероятных удачных совпадений. личные качества в этом участвуют лишь процентов на двадцать, не более. любая история головокружительного успеха - это ничтожная крупица на фоне миллионов попыток, закончившихся провалом. далеко не каждый рожден летать, большинство обречены лишь ползать. по принципу Парето 80% юношей с горящими глазами - бесталанные заурядности. вот эти принципы тоже было бы полезно знать в двадцать лет.
Шизоидное отделение
флейм/хейтит автора/шитпостит etc. не воспрещается
Пропущено 174 постов, 112 с картинками.
Начну сумбурно, так как в невменозе после попойки вчера.
Заводчанин, почти 29 лвл из провинциального городка.
В силу бесперспективности своего положения и банального нежелания продолжать эту гайкокрутную галиматью ещё 40 лет, было принято решение закончить все.
На все про все у меня полтора года, после чего я иду оформлять контракт на СВО. Я думаю, понимаете, что не ради выплат.
Что запланировано, очень тезисно, завтра поясню подробнее.
1. Сократить сильно количество алкоголя или вообще убрать. Сильно влияет на физический перфоманс и внимание при чтении. При 20 титрах в неделю это не то чтобы анриал, но неоправданно затруднительно.
2. Благодарить немногочисленных хороших людей и просто собеседников в моей жизни. Частично выполнено, потратил миллион дерева на подарки. Осталось 500к.
3. Прочитать желаемые книги.
Первые претенденты - Червя Маккея и методы рационального мышления Юдковского.
4. Привести себя в физическую форму. Причины - нужна выносливость для тура, ну и позатыкать рты недругов в рл. Я бывший кочка, всю кухню знаю, точно уверен, что справлюсь.
Методы - низкоуглеводка (постепенно убираю угли, дойду до 100-150 в день).
Тренировки - т25 и 10к шагов ежедневно.
5. Игры, фильмы и сериалы - не большой фанат, но есть упущенные моменты.
6. По возможности - довести французский до средне разговорного. Знаю английский и испанский на уровне чтения.
Как будет проходить процесс.
Весь 26 год я провожу в режиме накопления денег.
Думаю, около ляма заработаю. Также ищу инфу по кредитованию и микрозаймам.
Затем, в январе 27, увольняюсь и отправляюсь в тур по России. Маршрута нет пока, но хочется как минимум побывать в ДС1, дс2 и на Кавказе: Кисловодск, Ессентуки... Эльбрус увидеть.
Если есть туристы - буду рад узнать по расценкам подобного мероприятия.
Завтра дополню, может.
Пропущено 119 постов, 42 с картинками.
А что через приложение банка ВТБ и поддержку номер нельзя поменять?
Так это вроде, типичное поведение роскомнадзорщиков: надышаться перед смертью, извиниться перед близкими и всё такое.
>И уйди отсюда, здесь токсикам не место.
Чел, ты собираешься разуплотниться стрёмным способом. На какое отношение ты рассчитываешь? Жалость? Кровожадное одобрение диванных вояк?
А что может быть более вниманиеблядское, чем объявление о самовыпиле. Бороду, кстати, не зря прицепил: его история была настолько несуразной, что ей можно траллировать таких как ты.
Пропущено 937 постов, 784 с картинками.
325 фильм за этот год.
326 фильм за этот год.
Мань, вопрос не о самурайском жанре как таковом, а об идее боевика о противостоянии героя с саблей стрелкам.
Пропущено 93 постов, 54 с картинками.
>абстиненция
>Лол, причом тут абстиненция?
Абстинентный синдром — синдром физических и/или психических расстройств, развивающийся у больных наркоманией спустя некоторое время после прекращения приёма наркотика или уменьшения его дозы
Я месяц не курил.
Привет Ария! Давно твой тред не видел.
Понимаю....
>Давно твой тред не видел
Ария подзабивши на свой тредю, из интересного в жизни только движуха на работе, но ето ДИАНОН ЛЕГИОН.
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.
Пропущено 163 постов, 68 с картинками.
Видали, такие совсем не тухлые сандали а реальные аи
По ощущениям мне казалось, что у америки может двадцать-двадцать пять штатов, но полсотни?
Всем привет. Я решил, что тот самый момент настал. События извне происходить перестали, и есть подозрение, что дальше всё будет только рутиннее, и само по себе точно ничего не произойдет. Поэтому я беру всё в свои руки, и начну сам создавать соло движ. Я хочу слепить из себя что-то эдакое. А чтобы было веселее - буду делиться происходящим в этом дневнике.
Вводные: Я 185/90 обычный жирный скуфеющий подросток конца 90х, уверенно ближущийся к 30ке. Я одинок и несчастен. Но моё отличие от других это принятие ответственности за всю эту херню, и готовность её нести. Если генетика не хочет делать свою работу, я ей помогу. Задача превратиться в мужчину. Рутины ниже я собираюсь придерживаться минимум год, или даже больше. Она универсальна, и подходит мне своей гибкостью. Каждый отрезок дня максимально задействован, лучше и не придумать. Всё сделано так, чтобы действия напоминали фильм (который будет походить на День Сурка, но а хули ты хотел, у тебя нихуя нет, чтобы это не было Днём Сурка нужно через него один хер пройти и залутаться (рутина - лучшее средство для лута, и обретения ресурсов, если мы не про помощь извне). Я повидал некоторое дерьмо, и теперь мне хочется спокойствия, а рутина может дать мне понятие, как пройдет завтрашний день и своего рода определенность, что делать дальше. Своего рода бритвой, отсекаю всё лишнее, и оставиляю то, что Вы можете видеть ниже.
Цели:
— Увеличить рост с 185 до 190 (смотрю, есть ли движ несмотря на закрытые зоны роста, если нет результата на 2 сантиметра, то прекращаю, если есть - делаю дальше, пока не сделаю 190);
— Улучшить бороду (растет по всему лицу, но мягкая и хуевая);
— Научиться вменяемо драться;
— Набрать мышечную массу и построить тело;
— Отрастить волосы до плеч (отказался от расчески, руки в помощь);
— Шлифануть ебало гиалуронкой (кайф имею, но это не скоро);
— Найти достойную работу;
— Стать счастливым.
Да и в целом мне просто скучно и нечего делать, одной работой сыт не будешь, куча свободного времени, которое надо куда-то девать. Пить мне не интересно, надоело. Каждый день я испытываю глубокое чувство вины сразу с пробуждения, сожаление, что развиваюсь в пол силы, либо стагнирую, деградирую. Дневник даёт возможность сказать самому себе, что всё идёт на максималках, относительно моих возможностей.
Арсенал:
Миноксидил + Дермароллер (Генеролон / ежедневно утром и вечером на бороду и лицо)
Финастерид 5мг (0.5мг / ежедневно утром)
Роаккутан (10мг х2)
Тест Энантат (250мг / 5 день)
Нандролон Деканоат (125 мг / 5 день)
Рис/Гречка и курица
Спортзал
Рутина:
ПОДЪЕМ: 6.00 утра
SKINCARE: Роаккутан / Финастерид
Дермароллер / Миноксидил / Салицилка
ЗАВТРАК: Рис с мясом
ГОТОВКА: 5 контейнеров риса с мясом
Еду в спортзал
Тренировка:
50 прыжков / вис 10 минут
Тренировочный сплит на каждую группу мышц / день (классика 5х5)
Работа
ОТДЫХ на выбор:
Изучение кода
Английский язык
Чтение
Просмотр видео
Хобби
Дневник использую следующим образом: Копирую шаблон рутины выше, и проставляю галочки каждый день, что сделано, а где проебался. Задача не проебываться, но все мы не идеальны, буду себя дрочить. Иначе врать я буду сам себе.
Пропущено 926 постов, 199 с картинками.
1) Удаленка
2) Сделанная машина
3) Подушка хоть сколько
Неужели это так много, сука. Пидарасы. Ненавижу Вас. Я из за Вас растолстел сволочи.
>>830548
>Я просто кусок дерьма.
А минус в чем?
Да что вы над ним издеваетесь? Видно же, что человек зависим от общественного мнения, есть комплексы на счёт внешности, переживания и тому подобное, его наоборот поддержать надо, дать напутственное слово, ибо со стороны виднее, но не в коем случае не гнобить. Каждый может оказаться на его месте и выбраться с него весьма сложно.
Короче, главное оставайся человеком, мужиком, со своим внутренним стержнем и принципами. Отбрось грустные мысли, они съедают. Все у тебя будет впереди, главное не останавливайся. Делай то, что боишься делать, страх пропадает когда ты это делаешь и остаётся когда думаешь об этом.
Попробуй записаться на бокс, там ты почувствуешь внутреннюю силу ну и физуху тебе общую даст.
Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.
Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.
Здравствуй, новое Убежище.
Пропущено 662 постов, 537 с картинками.
Пропущено 1450 постов, 577 с картинками.
Да просто поиграл в ту игру про которую тебе рассказывал. Задела почему-то. Появилась новая [личность]. С Цикадами нужны Друзья, а тут... Спасение просто, salvation. Ну и ещё кое-что. Я бы сказал что это активность с высокой ставкой без обратимости решений на очень долгий, если не абсолютный, период где только один итог - плохой. Смерть, конец, апокалипсис, разрушение, destruction которые не смогут быть восстановлены и которые на достаточно долгий период(я имею ввиду дольше чем жизнь просто). Возможность конца это не так уж и плохо, даже наоборот очень хорошо. Но именно что конца. Такого после которого ничего и сказать нельзя будет.
Можно сказать даже вот как: у Рики Нипы есть желание иметь друзей. Но это желание не на долгий период. Потому что желание иметь друзей не подразумевает конца этому. Что Рика Нипа будет делать не просто когда потеряет друзей, а когда этому просто придёт конец? Закончится.
Но дело в том что Рике Нипе и не надо об этом думать; изначально Рика Нипа и не думала о том, что это закончится когда-то.
А вот эта [личность] уже занимается такими вопросами при этом сохраняя некие ценности Рики Нипы, т.е в данном случае не стоит вариант с тем чтобы отдаться, сдаться, обезуметь, метаморфировать и так далее.
>Тебе рассказывал
Какую из? У тебя много игр. Тарков? Может, я овертинкинг и ты про цитадель, что картинки даже постишь?
Допрошёл её на какую-то философскую концовку?
Больше конкретики, дорогой мой.
В прострастных мыслеописаниях кроется большая доля пессимистичных настроений из-за смакования депрессивных эпитетов.
>>830643
Насчёт чего ты подумал, что оно закончится?
Даааа, цитадель которая. Бейонд цитадель! Да, картинки из неё.
Там одна только концовка, но просто атмосфера такая, да и лор... на мысли такие навели. Я тебе тогда в другом треде отвечу, это если знаешь игру ультракилл, то вот бейонд цитадель смогла сделать то, что почему-то ультракаллыч не раскрыл.
Если закончится, хм. Но в любом случае чем больше период тем больше надо думать над всеми "если".
Пропущено 619 постов, 207 с картинками.
>дедом уже можно назвать.
Я не дед, у меня нет внуков.
И детей нет.
Пока что 60– пока ещё возрост.
Растительные масла́ по 1,89 €/литр примерно 10 литров, и по 1,29 € 4 литра.
Сахара́ по 0,59 €/кг 4 килограмма и по 0,69 €/кг 4 килограмма.
Ещё накупил тёмного рапсового масла
>>648332 >>651166 >>675642
по 3,29 €/литр теперь уже.
И, зачем-то, оливкового по уценке 9,99 €/литр 0,75 литра
Это инвестиции с высокой доходностью.
Я хотел стать миллонером и рантье. И стал им - еще в 26. Но дневник не про успех, а про жизнь, мб ко
Антон
# OP
10/11/25 Пнд 04:10:48
№
Ответ
Сходу начну с того, что я оказался в ловушке, но, думаю, создав этот тред, я смогу и сам выговориться и, возможно, кому-то помочь советом попутно. Но в последнее, на самом деле, я уже верю в меньшей степени, т.к., считаю, что по-настоящему в другую голову ничего не переложешь насильно и нам и остается, что только общаться - наравне.
Также хочу сказать перед началом, что этот дневничек не затевается как какое-то повествование сверху-вниз: без снобизма, высокомерия и негатива. Этот дневничек - не какие-нибудь бизнес-гуру просветления, инвестирирований тред и прочего скама. Скорее, некоторая попытка найти кого-нибудь, кто сможет меня понять, разделить взгляд или, просто поучавствовать прочтением или написанием. Хз, на самом деле, но если кому-то будет интересно или полезно - все будет круто. Ну и выговориться - в последнее время я чувствую, что, возможно, РКН не супер далек, депра, вполне реально действительно существующее заболевание, а DSM-5 и PID-5, вероятно, не просто аббревиатуры и цифры к ним.
Начнем с того, что моя жизнь, как я себя помню - была пиздецом. Когда я встречаю людей, которые рассказывают, что жили в нищете - мне хочется громко смеятся им в лица. Пока у тебя дома есть вода, чел, это нищета, умножай на ноль свою пиздострадалку. Не хочу преуменьшать ничьи страдания, но и не хочу осквернять термин "нищета". "Нищета" - это когда ты воду с колонке городской на улице носишь, а для того, чтобы сделать ее горячей или, хотя бы теплой, ты обязан ее греть. "Нищета" - это когда ты каждую осень утепляешь окна ватой, а куждую весну - эту вату уже снимаешь, попутно снимая и газеты, скотч и всякие дешевые утеплители. Поверьте, я очень долго могу рассказывать об этом, создав отдельный тред, где легитимно могу завидовать на уровень благосостояния из видосов детей в аврике или каком-нибудь индийском гетто/ джунглях Амазонии.
Но, не смотря на то, что я не знаю ни одного человека, который бы сталкивался с настолько по-настоящему нищенским положением, я знаю много людей, который даже более легкие ее формы ломали. И я говорю даже не о том, что люди спивались, скалывались и делали прощие, очевидные вещи, безвозвратно окнуаясь в пучину эскапизма. Совсем не про то. Я говорю про слом другого порядка. Я говорю про людей, которые ебнулись в процессе выхода из нее головой настолько, что ничего, кроме власти / богатства, и их комбинаций - не видят больше ничего. И ничего, кроме боли, презрения и какой-то невообразимой воронки модавленных проекций у них и нет.
Но, есть и третий путь слома - это те самые среднячки. Те, кто не спился и не ушел в РКН сознательно или нет, но и не ушел в миллионные игрища. Те, кто принял правила игры. Сказали себе "ладно" - и продолжили страдать каждый день, не скатываясь ни в одну из крайностей.
Я с самого детсва думал об этом всем. Думал о всех взрослых, которые меня окружают. Думал о их жизнях, о их судьбах, о их выбдорах и о них самих. Я постоянно думал, что же мне делать в жизни, чтобы не проебаться. Чтобы обойти все капли и остаться сухим, не став, как они.
Я очень боялся быть взрослым. Ни один из путей не казался эталонным. Только выбором между сортами не хорошего.
Забавно, что пока я писал о "нищете" - я понимаю, что все равно несу часть ее в себе навсегда. Не желание выкидывать порванные вещи, эконом-такси, honor x9a - эхо ментальных травм, которых, до конца, не излечить. Можно притвориться. Можно забыть. Но избавиться - никогда.
Даже президенты, выросшие в нищете, спустя двадцитилетия правления с радостью напомнят о сахаре, о хлебе и о тех, бытовых вещах, от которых бежали всю жизнь, а когда убежали - заскучали, вернулись, но это уже не тот сахар, не тот хлеб, и не тот он. Но, это безусловно лучше, чем тот же сахар, тот же хлеб и тот же он - ради этого можно и немного исказить мышление, отправив в один путь десятки тысяч людей, лишь бы все оставалось, как есть - милонхаличный симулякр вполнее милее и такие люди, поверьте, как никто другой за сам факт того, что у них симулякр - глотки собственными зубами перегрызут, лишь бы к оригиналу не вернуться.
Что же это, если не наличие травмы.
А я никогда не хотел такого. Я не хотел быть в таких местах, которые боялся бы потерять. Я никогда не хотел иметь того, что боялся бы потерять. Я бы не хотел ставить в себя положение, где я бы собственными зубами кого-нибудь сгрыз, лишь бы сохранять свое положение. Всегда считал и продолжаю считать - что это низость и суета.
Но, время шло. Шел и я. Я хотел больше не того, чтобы заработать много денег и быть успешным. Я просто не хотел быть, как они. Да, мотивация хуевая, но, лучше она, чем вообще отсутствие хоть какой-нибудь. Мысль о том, что я устроюсь на работу, буду ходить из-за дня в день - наводила на меня, буквально, ужас. Мысли о трудолюбии, о старании и об отдаче - не вызывало ничего, кроме отвращения и насмешки. Мои родители и их родители - всегда этим и занимались, проводя больше 70% жизни на работах, усердно стараясь и я видел, к чему такая стратегия привела. К ведру, в которое ты должен ходить в туалет, а ночью выкидывать на мусорку.
Когда мне было лет 9, я накнулся на объявление на стобе, где человек предлагал распечатывать что угодно на листах за деньги, потому что у него был принтер! Когда я это прочитал, я так ахуел, сразу столько возможностей быстро пронеслись. Я смотрел на это объявление и чувствовал, что это, почти как магия - можно делать другие предметы, обменяв их на другие предметы!
(Да, в 9-летние дети из не богатых семей - впечатлительны).
Придя домой я думал, как мне использовать такую возможность и, решил, что я буду делать тоже самое, только дороже! Родители мне денег не дали, и я просто пошел в то место, где меня встретил не русский мужчина и я у него попросил распечатать объявление, типо я рекламное агенство и печатаю / клею объявление. Когда он мне насчитал, сколько будет стоить набор текста, верстка, и печать - у меня сердце в пятки ушло, но я сказал, что старшие братья, которые этим занимаются заплатят, но по итогу и мне надо будет принести им распечатку, чтобы показать, что это не обман. Он мне поверил, бесплтано распечатал объявление и дал мне несколько листов - так я начал свою борьбу.
Я сам резрезал, выходил на улице и в 9 лет клеил такие объявдления. Там был мой номер телефона. Ну, как мой - родительский, но, я просил мне давать все звонки, если не забудут. И, таким образом, я и первых клиентов нашел, и первую оплату получил, и с тем мужчиной расплатился, принесши ему следующую работу.
И в моменте, особенно в детстве, меня такие вещи забавляли - настолько наебать мир взрослых людей, придумывая истории, чтобы тебе прямо верили, думал, что там какое-то агенство есть, какие-то люди, и они на мне экономят и используют бедного, не смышленного ребенка в своих целей. Меня забавляло, что никого, кроме меня одного там и не стояло. Я не хотел никого обманывать, но, объективно, никто бы в своем уме не доверил ничего 9-летнему ребенку, особенно свое какое-ни-какое дело и репутацию. Хотя, конечно, громко сказанно - всякие продавцы курток, ремонтники ботинок и так, по мелочи всякой.
И, думаю, что это было бы очень скучно продолжать в том же ритме рассказывать прямо все истории. И я просто перейду к сути - со временем меня это все заебало. Что-так, что-так - я оказался не великим бизнесменом, а просто дурачком, который мог бы ту же энергию потратить на наемную работу и, при должной организации, я бы зарабатывал бы в разы больше. Но мои искаженные когнитивные модели, воспрития, и какая-то мания не работать на кого-то, в итоге привели меня к тому, что я просто воспроизвел модель родителей - я въебывал, старался и жил в нищете, прикармливая себя историей, что я "не как все" и "я взломал систему - я умный". Знаете, как в Мафии, по-моему во втрой, хз, там по итогу главный герой понимает, что не наебал систему, а прямо повторил судьбу бати, от которого его тошнило и что угодно, лишь бы не батя. И, вспомниая тот период, мне так противно от себя - от своего высокомерие, от своей оторванности от реальности, от своего больного искажения мира. Это был как какой-то шизо-эпизод длиной, блядь, лет в 10, как не больше.
Пропущено 211 постов, 118 с картинками.
В этом дневничке я стал сам для себя и объектом и субъектом - в суперпозиции.
Этот дневничек - не для вас, хоть я и не буду отрицать, что мне приятно получать высказанную рефлексию другого, настоящего разума.
Этот дневничек - для меня самого. Для того, чтобы через ретропеспективу себя, посредством субъектно-объектной связи, сформулировать векторы дальнейшего. И, оставить след, который, надеюсь, просуществует еще какое-то время, чтобы оглянуться на себя прошлого. Чтобы улыбнуться и сказать - как же я был долбоебом ебанным.
Я бы мог потратить тоже самое время на ту самую прокрастинацию и на потребление всех видов - от контента, до ресторанов, одежды, кроссовок, выбора дома или машины. Но все это - я уже делал, делал не раз. И каждый раз я понимал, что это не цель, а хуйня полная.
И я провожу свое время здесь, вместо потребления. Для создания того, что важно, исключительно, для себя. Для честного ответа - что же не хуйня, по твоему, Антон?
Чтобы дать себе честный ответ.
И чтобы потом создавать не хуйню.
Ч чтобы потом мне это нравилось это и не воспринималось колесом в клетке Сфинка - так звали того хомячка, кто умер у меня на ладонях.
Это - сложная задача. Но - не невыполнимая.
Создавать хуйню я могу и сейчас. Устроиться на хуевую работу за 150 000 рублей я могу и сейчас. И продолжать делать хуйню, при этом чувствуя анальную, ритмическую боль, контролиуемую микроменеджментом. Также, как я могу ответить всем тем людям в личке, чтобы начать "дружить". Также, как я могу начать встречаться с кем угодно - от полной дуры не понимающий доконца, чего она сама хочет, до взрослой особи, которая понимает, чего она хочет и я это вполне успешно могу ей все дать, все, и даже больше, если перееду в регионы, особенно.
Конечно, я знаю, что не хуйня - глобальные, великолепные вещи, которые я частично реализую, частично становлюсь и отдыхаю. Но, отвечая на вопрос: "А вот в моменте, что не хуйня? Дома, тачки, хуячки, - это да. Но вот в моменте, что?" И я бы ответил, что не хуйня - чтобы меня поняли, приняли и не бросали.
Я не про вас, случайные свидетели моего внутреннего монолога. Я про искреннюю и глубокую связь, которая возможна при крайне специфических, редких и исключительных, но, тем не менее, не невозможных условиях. И, как и любое великое - это потребует усилий, надежды, обстоятельств и всего спектра не только от меня, но и от того, что за пределами меня.
От меня, на пути к этому, видится, требуется лишь одно - тотальная открытость и честность. Я думаю, что только так ты продолжаешь давать системный шанс тому, кто истинно сможет тебя понять и создать крепчайшую связь, которая, я верю, однажды не оборвется. А это - важный поинт по жизни, особенно, для таких, как я.
И, отвечая на этот очередной, душнейший мета-прогон, о том, что не хуйня? Я бы ответил:
1. Свое, любимое и получающееся дело. До миллиардов.
2. Свой, любящий и понимающий человек. До конца.
1. Свое, любимое и получающееся дело. До миллиардов.
2. Свой, любящий и понимающий человек. До конца.
И, если это судьба. И если само бытие вело тебя всю твою жизнь, всеми способами, и суммой всех твоих решений - до этих текстов на форуме и до этого самого поста. И ты чувствуешь, что это правда, то, напиши мне.
Напиши, если хочешь самого преданного, мудрого и доброго друга.
Напиши, если хочешь самого преданного, любящего мужа-скуфа.
Не важно, кто ты, но, конечно, лучше бы тебе быть идеальной 155 см. девочкой старше 18 с IQ выше 100, влюбившейся в меня через все эти отвратильные, богомерзкие и душнейшие высеры. Я иронично, заебали. А может и нет?
Мой ТТ - Фляга Сваги. Я буду рад. Во всяком случае - я сделал все, что зависило от меня.
Я не прощаюсь - я беру осознанную паузу от форума. Конечно, я еще вернусь!
Я прочитал много историй здесь, за этот месяц. Я увидел много людей, которым намного хуже, чем мне. Я увидел много тех, особенно, в ветке депрессии, которым повезло значительно меньше моего и тех, кто страдает в разы сильнее, менее иронично и метаконцептуально, чем я.
Я посчитал, что сидеть здесь и рассказывать миру, как же мне грустно и что же мне делать, когда есть те, которым в десятки раз больнее и которым я бы мог хотя бы попытаться помочь - не правильно здесь оставаться.
Я хочу открыть свой фонд с НКО, которая бы помогла всем тем людям, кто, такие же жертвы, как и я: жертвы ужасных времен и ужасных людей, но кто - до сих пор еще жив, не сдался, но очень искалечен, но кто до сих пор находит в себе силы хотя бы написать сюда, чтобы почувствовать себя не одним.
Я думаю, что я знаю, как я бы им мог помочь. Я думаю, что я смогу найти выход если не для себя, так для них. Системный выход и стабильную помощь. Не факт, что получится. Но я - попытаюсь искренне пройти через этот, казалось бы, не проходимый вихрь, смотря на него из порта, наполненных теми, кто так хорошо выучил собственную беспомощность.
Не факт, что получится. Не факт, что я банально смогу пережить встречу, которая может случиться один-на-один с человеком, который ненавидит меня больше всех остальных и он будет вооружен Камисори 14 века и мы с ним останемся наедине - с самим собой. Но, я искренне - попытаюсь. Не ради себя.
Я попытась сделать что-то для других, если у меня есть такая возможноть. Я посчитал, что если останусь и продолжу писать здесь, не делая ничего - эта встреча, из абзаца выше, может стать только ближе. Конечно, с одной стороны я искренне хотел обрести ту самую, сильнейшую связь, через расскрытия себя здесь - по-этому, вероятно, и вымучивал все эти буквы почти каждую ночь, до рассвета. Но, со стороны другой, я, попутно, через эти публикации, только и делал, что интеллектуализировал параличь собственной воли, и в ход шли все инструменты: от рассказа о любви к квартире, до разрушительного расставания, которое случилось вот уже как 1,5 года назад.
Я попытаюсь восстановить режим сна, загранник и уехать на Бали.
Я попытаюсь открыть фонд с НКО для тех, кто был здесь со мной.
Я попытаюсь выжить, найти связь и обрести свое дело. Свое место. Свое счастье.
Пиши в мой ТТ, если чувствуешь, что надо. Фляга Сваги.
Чекнул сплитику, пока искал пикрил, зашел в тг, а она замуж вышла. Ну пиздец. Ей 20, с парнем я хз, года 4, и вот свадьба уже. Ну обидно, конечно, - все, блядь, хайпуют, любовь находят, зарабатывают, живые, пиздато. Пиздато.
Искренне, спасибо каждому. Я не прощаюсь - я беру паузу. Конечно, я вернусь!
Сколько я пытался превозмогать....
За что мне это
>Разумеется, с ходу можно сказать, что яблоко и котенок - биологические, репродуцируемы фенотипы их же ДНК. И связь очевидна. Делает ли меня это маньяком? Нет. Делает ли это меня умнее обезъяны? Возможно. Расскрывает ли человек, задающий подобный вопрос собственное слабоумие - конечно да.
>
Первое, что мне пришло в голову, что и яблоко и котенка приятно держать в руках.
Ну хуй знает насчет "местных" я сам в Мск родился как и родители, есть и знакомые кто так же, кто родился обычно не готовы так въебывать и обычно на чилловых работах сидят а квартиры им покупают родители или отдают бабушкины. Если таких нет - то живут с родителями по итогу.
Бывший закрыт и почищен модератором и имел название: Тред моего одиночество
Всё что запрещено правилами вроде наркомании будет постироваца в теллеграме, тут такого не будет, так что прошу не бить молотком по голове.
Пропущено 348 постов, 208 с картинками.
Как хорошо что болезнь дала мне возможность отдохнуть и хоть как то развеяться от этого графика.
Выдали аванс 45 тысяч, живём и здравствуем, ещё и зарплата близко
>>745557
Поздно спрашиваю, но ты кто? Аватарки все уже сотни раз поменяли и теперь непонятно кто есть кто
Нового ничего не происходит кроме [в телеге сказано]. Рутина рабочая и игровая, выбил себе S ранг в ZZZ, но не ту что хотел, крутил акулу либо полицая, а выпала бесполезная мейда, но хотя бы не фурри...
Думаю в pixel heroes переходить на новый сервер и начинать все с начала, на этом уже многого достиг
Когда нибудь сгенерю себе нормальный трипкод или откопаю старый, у меня же их тысячи было сгенерировано...
А так успел поработать в IT целых три или два месяца удаленкой за 90к в месяц, сейчас учусь на QA инженера, буду дальше двигаться в сторону айти, над наверстать упущенное и чтобы нахуй не выходить из дома совсем, не люблю эту как там её, улицу.
Привет всем если это кто-то читает и если кому-то это хоть интересно, а то кто это вообще читает? Тред полумертвый и за ним никто не следит...
В целом все гуд в жизни, я даже не знаю о чем рассказывать, когда все было хуево тем было больше, да и желания вылить весь этот звиздец, а сейчас? Сейчас обычная хорошая жизнь и более адекватная голова в разы чем раньше...
В общем как будут силы создам тред новый, над подумать на брендингом, да и сгенерить новый трипкод, да и в целом чтобы он был, не зря же купил 4070...
Да и сука купить пасскод, до сих пор сука бесит что кто то на мою подсеть поймал бан, даже реквест разбана не помог... Откуда мне знать кто словил? На мою подсеть не раз ловили, но они хотя бы кончались, а тут вечный бля, сразу как освободился решил сюда зайти и он уже был, мерзость...
Ещё и дашчан не работает...
Если кто-то боится или стесняется написать по каким либо причинам то отбросьте это и пишите, я очень открытый человек что любит поболтать. Поэтому велкам: @Irohabaka буду рад любым людям...
Пропущено 44 постов, 13 с картинками.
Это из https://2ch.su/dr/res/827171.html#829797 к тебе постучались.
По диете сделай заебато, а про свои ложки забудь.
Завтрак - белково жировой.
Обед - углеводы + белок.
Ужин - салаты + белок + углеводы( если не добрал/испытываешь нужду).
В целом, распорядок приёмов пищи не принципиален.
Главное - бжу.
Перед приёмом углеводов поделай какое - либо физическое упражнение, например помахать гирей, приседания, жми гантели. Это нужно для лучшей утилизации глюкозы.
По бжу:
б- 1,5-2 грамм
Ж- 0.8-1, 2
У - 1-1, 5
Это на килограмм.
По тренировкам не газуй, но 10к шагов в день точно не повредят.
P. S, будет полезно 1-2 дня сделать полностью белково жировыми, без углеводов.
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 674 постов, 442 с картинками.
Обыгрался в Ведьмака 3. Пятнадцать лет прошло, а это по-прежнему лучшая сюжетная игра. Не понимаю, почему в /b эту игру называют «Дерьмак 3: Дикая Дристота», охуенная же игра. Вот умели раньше поляки. Даже интересно стало, чё там в четвёртой части будет, без сценаристов которые работали над третьей.
Пока скакал по болотам, неподалёку от Оксенфурта, внезапно налетел василиск хуй знает на сколько уровней выше, неубиваемый. Но я не растерялся и уронил его аксием в воду. А он лежит на спине, расправив крылья, качается на волнах и вылезать из воды не хочет. Не получилось его ни бомбами достать, ни арбалетом, всё ему похуй. Ну и пусть дальше лежит. Ведьмаки же не всегда убивают чудовищ, если есть возможность решить дело миром, почему бы и нет. Спокойно залутал черенок от лопаты и верёвочную лестницу, которые он охранял, и поскакал дальше.
А ещё начал смотреть аниме в тему. Нет, не кал от нетфликса. Это, как его... Которое начинается на «кл» и заканчивается на «ор». Про бабищ с огромными кл_орами. Получается, Сапковский сплагиатил всё, только баб на мужиков заменил. Ёбаный патриархат.
Больше нихуя и не делал. Коплю силы чтобы ультануть.
Даже Синдзи, после того как поплачет, садится в робота и разъёбывает. Я думал, этот Раки хотя бы сможет вернуть Клэр после пробуждения, но нихуя, Клэр спасла Джин. Тьфу блять! Исли базу сказал: бессилие это грех. Сынок, как ты собрался кого-то спасать? Иди лучше браузерки делай, ёпта. И с какого хуя вообще Клэр испытывает к этому червепидору привязанность? Бабы никогда не любят тех кто нихуя не умеет и всё время плачет. Ну ладно, он готовить умеет. Я, кстати, тоже умею готовить (и плакать). Если тут есть здоровенные бабы с двуручником — готов стать поваром вашей хуйни. Предупреждаю сразу, основные блюда — горох и гречка с сырым луком (так полезнее).
Ну а если по-сурьёзу, топ тян это Тереза. Самая эмоционально полноценная + самая добрая + самая умная + самая сильная + самая красивая. Впрочем, мне все тян-клейморы нравятся, все хорошие и заслуживают всего самого лучшего. Кроме ублюдочной Присциллы, конечно. И ещё этой ебанашки Офелии.
И почему местные йома так зациклены на кишках? Что там вкусного может быть? Почему не сердце/мозг/печень? В кишках же говно... Йома это буквально говноеды, получается. Во всех смыслах.
P.S. Вот бы Офелия с этой техникой мне передёрнула.
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 305 постов, 85 с картинками.
Покачался с гирей, все хорошо, толчок с 24кг толчок в два раза меньше сейчас, чем на пике, в остальном освоился уже после перерыва.
Сготовил пасту, очень прикольно получилось. Даже не столько вкус, сколько текстура? Как назвать это, ощущение во рту. Вот именно у всего есть структура, не мазня, не жижа, но при этом все очень быстро расходится во рту, маслом сливочным обволоклось, сыром, соками грибов и помидоров, плюс у разных продуктов разная текстура, прям микс во рту, который при этом гармонично растворяется и очень вкусно. В первые наверно такие аспекты подметил вообще.
Ну и все на этом, больше не успел уже ничего,надо попробовать утром порисовать хотя бы в рабочие , а то совсем грустно, что карандаш не потрогал за выходные.
Сегодня этого конченого придурка на работе нет, завтра послезавтра у директора выходной, можно опоздать на полчаса точно, ну и субботу затерпим и в вск в бар с пацанами.
Придется идти ещё в следующие выходные торбу таскать похоже, сделал заказ в аптеке на 2к, мелатонин, мазь для регенерации кожи, и для ног гель.
Наверно всё-таки не буду засчитывать за срыв, плюс радует динамика, что не сорвало чеку от увиденного, не нырнул смотреть садомазо порно.
8 дней без порно, за 22 дня один срыв. С эрекцией конечно наблюдаются заметные проблемы. Ещё год назад, через три-четыре дня чистых, эрекция была отличная и я мог подрочить на рандомную девушку, которую видел в течение дня . Сейчас такое даётся тяжелее.
Начал просто по утрам спамить лайки не глядя в дв, пока не кончается, не могу больше заниматься оцениванием анкет, чтобы тебе пришел один лайк за пару дней, из которого получится диалог с нас на пару сообщений. Работает, правда лайки приходят в основном от жирух с пирсингом, вот такая у меня целевая аудитория, лол.
Может погуляю с кем-то на выходных.
После первого срыва прошло то ли 8, то ли 9 дней, затем в субботу и снова срыв сегодня. И если прошлые два периода в дни до срывов все шло довольно хорошо и садомазо практически не беспокоило, то эти жалкие три дня я стабильно на ночь садомазофантозировал и спускал в простынку.
Блять, это настолько жалкое бытие червя пидора, лежать содрогаться, сжимая полуэрогированный отросток и кончать на фантазии , как тебя мучают, используют, издеваются.
Сегодня хотя бы два раза всего отстрелялся, и не так много порно посмотрел и не с такой интенсивностью погрузился и фантазировал.
В субботу же я обдрочился по самые уши, и это чувствовалось отвратительно. Столько времени потратил на это, чтобы чувствовать себя после вялым овощем. А ведь раньше такое происходило практически каждый день.. пиздец.
Ещё я прям приноровился очко сжимать, чтобы получать большее удовольствие, особенно в положении лёжа, но это говно чисто для роли пассивчика и тд подходит и мешает мне к возвращению нормальной эрекции. Но оно прям автоматически включается, и мне сознательно приходится это пресекать, какой кошмар, до чего я докатился.
Ладно, грустно все это конечно, но руки не опускаю. Как я уже написал выше, раньше практически каждый день был наполнен садомазо порно, фантазиями и многократной дрочкой на все это говно. И у меня не было даже сил бороться со всем этим, немногочисленные дни чистоты ничего не давали, все казалось бесполезным.
Три срыва за 28 дней не звучит прям воодушевляюще, но намного лучше, чем положение дел до этого. Да и три не звучит, но два срыва за месяц звучит уже вполне приятно. Поэтому остаток декабря постараюсь закончить в чистоте. И помимо порно , садомазо фантазии одн будут убраны. Ну понятно, что я не могу контролировать их появление в своей голове, но дрочить на них или нет, это уже под моим контролем. А я не хочу снова как червь пидор дрожать и кончать в простынку, это отвратительно и жалко.