Вершина горы заселена, там расположена гостиница для туристов и радиовышка.
Пропущено 656 постов, 345 с картинками.
Крч, ты как всегда, троллируешь, а я ведусь.
Очевиднейшая самоирония же.
Задумалась вот, почему мне последние несколько дней прямо к земле/небу клонит, всё уже что ли. А я и не против.
А сегодня обнаружила, что банально приболела, опять вирус подхватила в поездках этих.
Сознание меняет довольно сильно, очень наглядно демонстрирует, насколько наше восприятие зависимо от тела.
Да, тело и сознание не так уж и далеко друг от друга, как любят разделять его те же христиане.
Шопенгауэр это просто слабый иммунитет, получается
Сегодняшняя передача посвящена нескольким материалам, поступившим за последнее время и объединившимся после повторного обращения к архивным записям.
Как ранее уже сообщалось, способность к абстрактному мышлению, что в принципе своём имеет свойства с схожие симптомами шизофрении, позволила человеку выйти за пределы непосредственной реакции на окружающий мир.
>свободна в человеке только мысль, стрела, запущенная ввысь...
Благодаря этому феномену появились языки, науки, города и представления о будущем. Утверждение сохраняет силу, однако, дальнейшие наблюдения позволяют дополнить его одним обстоятельством, которое долго оставалось без внимания.
До настоящего времени не обнаружено ни одного случая, в котором мысль могла бы существовать отдельно от состояния, в котором находится её носитель.
Первая запись относится к обычному заболеванию.
Наблюдаемая возвращалась после длительной поездки и несколько дней находилась в состоянии недомогания с повышенной температурой. В этот период она вела дневник, где подробно описывала своё отношение к жизни, будущему и собственным решениям.
Согласно этим записям, мир представлялся ей местом, в котором большинство усилий заранее обречено.
После выздоровления наблюдаемая перечитала дневник, оставив короткую пометку: «Странно. Я помню, что написала это, но не помню, как могла так думать»
Запись сохранена. Подобные случаи встречаются достаточно часто.
В другой записи наблюдаемый после нескольких суток без сна пришёл к убеждению, что наконец обнаружил скрытый порядок происходящего. Через несколько дней после восстановления обычного режима этот вывод перестал казаться ему понятным и убедительным.
Ещё одна запись относится к периоду тяжёлой утраты. Наблюдаемая была уверена, что время будто остановилось и прежний порядок жизни больше никогда не восстановится. Через несколько лет она отмечала, что с трудом узнаёт собственные мысли того периода.
Во всех случаях окружающий мир оставался прежним.
Менялось состояние наблюдаемого. Однако, вместе с ним менялось и значение всего происходящего.
Одни и те же слова могли казаться пустыми или важными. Одни и те же события могли восприниматься как конец всего или как начало нового этапа. Одна и та же память могла причинять боль или вызывать благодарность.
При повторном изучении материалов возник вопрос:
Если каждое состояние тела способно создавать собственное восприятие мира, возможно ли назвать какое-либо из этих восприятий окончательным?
Архив не располагает ответом, но располагает некоторыми наблюдениями.
Известно, что голод создаёт одну картину мира. Усталость создаёт другую. Молодость, старость, болезнь, любовь и одиночество — каждая по-своему изменяют то, что кажется очевидным.
Каждое состояние словно предлагает собственное объяснение происходящего.
И каждое, пока продолжается, кажется единственно возможным.
В связи с этим в последних материалах всё чаще используется выражение «временная философия». Оно обозначает систему взглядов, возникающую внутри определённого состояния и воспринимаемую как полное описание реальности.
Данное выражение не является оценочным.
Временная философия не обязательно субъективна, она лишь ограничена условиями своего возникновения.
Некоторые из известных философских работ были созданы людьми, чьё состояние в момент создания этих трудов теперь невозможно восстановить полностью. Архив не ставит под сомнение ценность этих работ, но остаётся открытым вопрос: какую часть в них составляет наблюдение за миром, а какую влияние того состояния, в котором находился наблюдающий?
Возможно, именно поэтому два противоположных взгляда на жизнь могут существовать одновременно и обладать одинаковой внутренней убедительностью.
Каждый наблюдаемый видит мир через доступное ему окно.
Но до настоящего времени не обнаружено наблюдаемого, который видел бы само существование этого окна.
По этой причине слово «искажение» используется всё реже. Оно предполагает наличие правильного изображения, с которым можно сравнить все остальные. Подобного изображения обнаружить не удалось. Обнаружено другое..
Наблюдаемый способен заметить, что его собственная истина меняется.
Иногда вместе с температурой, вместе с возрастом, вместе с человеком, которого он встретил, а иногда и без видимой причины.
И, возможно, именно эта способность замечать собственную изменчивость является одной из наиболее редких форм свободы.
На этом текущая настройка завершена.
Новые материалы всё так же будут рассмотрены после поступления.
Передача окончена. С надеждой на продолжение.
Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд Здесь и далее: просто крики в пустоту
owlbear
!!LExZeHRB/R8+O7yx
# OP
08/11/25 Суб 02:13:19
№
Ответ
Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события
Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну
Пропущено 160 постов, 112 с картинками.
Вот как ляпнут хуйню какую нибудь
Нихуя не понял, но курение хуйня без задач. Теперь вместо курения с утра моюсь умывалкой и мажусь спф. Кожа заметно лучше стала и намного медленнее будет стареть
Сейчас только гулял с зумершей, сводила на концерт какой-то. Я думал я там сознание нахуй потеряю, но нет, просто думал о чем-то своем в толпе и пронесло, даже тряски особо не было. Посмеялись там чето, рассказывала чето, спрашивала там, но не попросила проволить и ниче не пишет, наверное итс овер. Ну впрочем похуй, мне пререйд нужно собирать потому что завтра уже рейды открывается и меня новый статик ждет
Конкретно вчера недоспал потому что пригласила в гости тяночка, которая познакомилась как только сюда приехал. Сидел как епифанцев, слушал рассказы, ну в целом милая. Ну не без своей ебанцы разумеется. Чувствую себя уже странно из-за такой разницы в возрасте, старею хули. Волосы выпадают уже как не в себя, но может это потому что не сплю нормально уже месяц
Мне кажется что фоиды догадываются что пизжу про возраст, ну а хули, скрутил себе 7 лет возраста. Цимес в том что мой типаж по-старше нравится только каким-то бедобашковым или неблагополучным
Очень влом чето делать по квалификации или поиску на линкедине, только тут обжился, а еще же загран делать. Нужно как-то вставать и двигаться, а не воздуханить с школьницами с низкой социальной ответственностью. Ну с сз я уже выпилился и потер кое-какие соц сетки, хватит с меня социальных контактов, мне уже с этого плохо и тряска какая-то странная
Ремейк готики ахуенен, но хотелось бы больше мрачности в графике. К слову играл я в оригинал только второй части, первую мельком помню, у двоюродного брата на компе стояла или у его матери. Вроде у нее, она прошаренная была и иногда мне чето включала. Потом ее не стало, до сих пор скучаю чтоли. Скучаю по всем кровно родным, хоть мы и виделись мало. Иногда я думаю, как сложилась бы моя жизнь, живя я в полной семье без разводов и скандалов, и где никто никого не бил
Закурил еще опять, очень не хватает чтоли. На здоровье похуй, сегодня опять думал выйти через exit bag. Пусть хоть какое-то удовольствие будет
Немного напрягают посиневшие ногти на ногах, там под ногтем как будто мозоль. Палец немного опух, надеюсь не инфекция
На пике я сейчас после литра пива
Пару недель назад познакомилась тяночка, все мило и так далее, за ручку гуляли на первом свидании, дохуя времени вместе играли. Потом перед тем как приехать ко мне, говорит что у нее впч. Господи за что. Я просто сука хочу чтобы со мной знакомились нормальные, а не всякие ебанашки юзаные. Блять почему со мной. Почему жизнь это такое нереальное терпение
Ну хотя ничего для меня лично нового. Я же прекрасно знаю что жизнь и желания есть страдания. Так что ничего не изменилось. Будь я моложе, меня бы затрясло сейчас. Как же хорошо что я уже давно принял терпение. Возможно начну медитировать. Пелевина бы надо почитать, как раз кгбт не дочитал
Лучше в вов на конквесте поиграю. Кстати это самое лучшее что с пиратками происходило
Наша дочь 2 года живёт под опекой тёщи. Нас ограничили в родительский правах: жену за алкоголизм и всё плохое, меня за отсутствие и то что сам согласился, чтобы тёща получила опекунство и право устроить в сад и т.п. Последний год я выплачивал долги и копил фин подушку. Как я женился и был женат, это отдельная история...
И вот, на неделе, я переехал из холодной Сибири, в жаркий Ростов-на-Дону. Чтобы навещать дочку и начать новую жизнь, отдельно от родителей.
Квартиру пока не снял, поселился в хостеле на 10 дней.
Сегодня съездил к своей милой дочке, приболела, сопливит и кашляет, температуры нет. Тёща как-то легкомысленно сказала что это может быть аллергия на пыльцу (сейчас сезон пыльцы). Но это вряд ли. А еще в квартире очень пыльно, как и 2 месяца назад. Я тогда приезжал, списал пыльность и бардак на то что тёща сама болеет. Но теперь опять вижу пыль. А это плохо для здоровья. Завтра приеду, сам вытру пыль.
Пишу сюда, чтоб навести порядок в голове и может откликнется кто - будет менее одиноко.
Все хорошо анон, добро пожаловать на доску!
Интересная у тебя судьба. Хотя как интересная, наверное стандартная в чем-то. Слышал множество таких историй, когда тихие скромные люди зачем-то связываются с полными антиподами, что закономерно приводит к разводу и девичьей фамилии.
Как вообще тебя так угораздило то? Тем более раз пишешь, что абьюзерша и тунеядка. Ну типа, были же сигналы, что это явно любовь не на всю оставшуюся жизнь
>Сегодня съездил к своей милой дочке, приболела, сопливит и кашляет, температуры нет.
Не переживаешь, кстати, по поводу того, что ребёнок остался рядом с бывшей супругой? Учитывая её бэкграунд, как будто лучше бы, чтобы дочь больше времени проводила с тобой, а не с ней. Хотя возможно там нормальная тёща, которая много времени с ней проводит. Про этот момент пока не ясно
Дневничок записи личных достижений и бытовой рутины потерянного человека. Тред 2 возрождённый из пеп
Цветущая_Магнолия
!!69XyhlCrlNrnZjLJ
07/07/26 Втр 11:03:10
№
Ответ
Имеем 22лвл 165/45 няшка. Кое как учусь в унике на кнопкодава на втором курсе. По специальности офк работать не буду тк не интересно мне это. Недавно случилась вторая ходка в дурку. Потом после выхода еще куча хуйни. В итоге, в унике я беру академ. И сейчас устраиваюсь на дно-работку.
Основная деятельность - написание рассказов и романов. Планирую сказать всё, что есть внутри меня. Основные темы - тёмные стороны человеческой души. Потом попытаюсь продвинуть в массы. Ну и под конец ркн (осуждаю!!!) тк делать больше нехуй хочется просто избавления от страданий.
У меня телесная дисфория жесткая. Я очень много моюсь, постоянно брею всё свое тело. Хочу выглядеть как девушка. Сейчас в планах накопить на пластику лица и начать пить гормоны. Еслиб я мог стать здоровым - я бы стал. Тк это буквально трансошиза. Но мне или идти таким трудным путем и дожить до 30, или я просто заебашу себя за несколько лет.
Мама и родственники от меня отвернулись из-за моей дисфории. Я учился в универе, поэтому деньги прилетали только от мамы. В итоге мне перестали слать деньги, и я месяц сидел на крупах. А потом и вовсе на меня вызвала дурку родная мать. А единственные люди, которые меня принимают - это кучка психически-больных распиздяев из дурдома. Которые объективно тянут меня на дно. Да я и сам не лучше... Поэтому сейчас нужно заработать хоть какие-нибудь деньги. И бросить курить сигареты, и пить алкоголь. Послать нахуй нормиблядей тУсОвЩиКоВ
Люблю почитать чего-нибудь или посмотреть. Отзывы буду тоже заливать сюда.
В основном дневничок создан для конспектирования и рефлексии ежедневных переживаний. Потому как события идут непрерывным действом, не оставляя времени на осмысление, что было бы мне полезно
Завёл несколько друзей в прошлом треде. С некоторыми общался ирл в мессенджере. Если что - всегда рад новым людям.
Пропущено 26 постов, 20 с картинками.
Ария с тобой не согласна, как минимум персонаж Адриана был бы поинтереснее ИМХО
Хзхз. Я на него и так краш ловлю. Да и мы же не знаем каким мог быть Феликс. Там же даже сюжета примерного не было? Они же просто PVшку сняли на пару минут, или нет?
Короче в ночную смену - никогда и ни за что блять
А еще я просто заебался. Завтра опять с 8:00 до 23:00 это рили Ад. Зарабатываю себе на новые женские шмотки + косметику пока. Надо +- 40-50k на все про все
Щас с первой зарплаты...Только первым делом отдам Локи тыщу которую занимал, и еще рублей 500 другому трансу за неоценимый вклад в мою транспортировку домой
Сейчас еще 250 слов писать надо...голова ватная просто садовая
Всё котеки, я мыться и спать
Безуспешные попытки научиться жить трезво.
Безуспешные попытки совместить свои увлечения с социально-приемлемой жизнью.
Вводные данные:
29 лвл, ебучие сибирские снега за окном, ненавистная работа, разъёбанная съёмная хрущоба, испорченная тысячами приходов психика, гепатит С, три реабилитации, три условные судимости, мрак внутри и мрак кругом.
Пропущено 606 постов, 74 с картинками.
Ну типа да, и утром, и в обед хорошо вкидываюсь, но не так обильно, как в ужин. Вес около 95 сейчас по ощущениям. При росте 190 не особенно заметны жировые отложения
Четыре недели продержался, больше не могу нахуй, тяжело без бухла. Но ещё не раскисаю, смог подтянуться 12 раз, в лучшие дни подтягивался 20, с подтягиваниями у меня всегда хуёво было, хотя я невысокий и худой
Какая-то странная тревога в последнее время появляется, ощущение что вот вот ворвутся мусора и повяжут, но за что - сам не знаю, я вроде никаких подозрительных движений не делаю
Как же хуёво вяжутся мысли. Раньше в пьяном виде хоть оратором становится, а сейчас забываю что вообще хотел сказать. Наверное изначально я хотел сказать что синька - кал
А потом уже стал покупать с помощью более старших друзей
По сути пьянствую активно я с 15 лет, то есть 5 лет, а запоями больше 3х лет с 18 когда появилась возможность покупать самостоятельно, с тех пор я живу в режиме две недели трезвости и одна неделя запоя, изначально сильно ебало давление, были кризы и ощущения нехватки воздуха, боли в сердце и прочие неприятные вещи, сейчас всё это прошло
Я сожрал полпачки анальгина, аллохола и димедрола, вообще нихуя не помогает
Пропущено 1393 постов, 366 с картинками.
Да да да, а я слепая...вам бы только всё подогнать под стандарт. Скучно
Очень мило, спасибо, Хаксик! Но ты мне льстиш, у меня нету таких фигурок.
>>881018
>>881035
Фыр фыр, очень приятно, спасибо :3
Я почти подхожу, лол. Кроме сексуальности и тиктока с тоннелями. А ведь мы ммогли бы быть вместе
Пропущено 550 постов, 306 с картинками.
БЛЯ ТЫ ДУМАЕШЬ ТЫ ПОШУТИЛ А ОТЧАСТИ ОНО ТАК И ЕСТЬ ТАМ ЕБАТЬ ГИПЕРКЛЕПАЛОВО КОНЕЧНО ПО ВИДУ, ХОТЯ МОГЛО БЫТЬ И ХУЖЕ
>>877490
ну типа он хату сжёг почти что, все дела, так что понять можно
Подумоешь...я тоже после последней пьянки предала квартиру огню. Как ёбаный рассказчик из Бойцовского Клуба. Соседей ведь он не зацепил?
Вобще представляю в какое очко он попал. Там условия как в рабочем доме каком-нибудь пиздец. Может сбежит хоть, а то два года молодости - лучшего времени жизни там оставить это смерть нахуй личности
Энивей хуево там, особенно если не по своей воле. Чем такая жизнь за решеткой лучше рил дальше наркоту упарывать сидеть
>>877614
ну понимаешь если ты солевой наркоман то это плохо и тебя надо спасать, такие пироги
Но я думаю опять же там не всё так плохо в обычном понимании, там как бы не трудовой дом, есть разные активности, тебе на самом деле довольно хорошо, но это ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ НАРКОМАНОМ. А тут как бы немного другая ситуация
А так, сидит с голосами разговаривает, медитирует, плюс как я понял оттуда не так сложно сбежать если захочет, так что всё не так плохо должно быть
>У МЕНЯ ЕСТЬ КСТАТИ МЫСЛИ КАК ПОДНАСРАТЬ ГИПЕРКЛЕПАЛОВУ НО ЭТО ПОКА ЛИШЬ В ТЕОРИИ
И как же?
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 1276 постов, 324 с картинками.
>>882047
>>882049
Перефорс с носорогами щас не работает и выглядит как не самая лучшая стратегия. Самой лучшей было бы поговорить и нормально, без эмоций, донести до меня все что ты хочешь сказать.
Плюс, опять же, до Зелёного я доебывался только в ответ на его посты. А ты просто зачем-то спамишь этим в моем и своем треде, хз зачем.
А ты можешь научить, как без эмоций разговаривать?
А какая стратегия лучше выглядит , ты с эмоциями решал или нет?
Да блин, я все время туда так дофига теста леплю, потому что кажется, что тоненько, порвётся
Я оказался в поезде и катался несколько суток. Из окна видел природные пейзажи типа зеленых гор, окна даже открывал - всё настоящее. Внутри вагона со мной ездила моя мама и математичка из той школы, где я учился. В вагоне было полно опустошенных физиономий, хотя хз - лето же, вокруг свежо, радоваться надо. В какой-то момент из вагона начала выходить математичка, до этого пытавшись в вагоне купить самсы.
- Девушка, попробуйте самсу.
- А сколько стоит?
- 2000 симиков.
- Спасибо! Мне не надо.
Математичка подошла к другому лотку и купила самсу за 900 симиков. Потом вышла из вагона. Я подождал следующей остановки. С неё я вышел на платформу, окруженную серыми стенами и водопроводными трубами. А сам вагон стоял на короткой железной дороге. Поезд стоял на платформе недолго, после чего он продолжил свой путь.
- Мама! - Закричал я.
Поезд соскочил с рельс вниз и упал на бок. Я заплакал и осторожно подошел к вагону. А вагон оказался плюшевым и внутри него плюшевые человечки.
Пропущено 4 постов, 1 с картинками.
- А ты че нам хочешь этим сказать? - спросил тот ученик.
- Тихо! - вскликнул учитель. - Вопросы здесь задаю я.
Ну и была какая-то лекция по графам. Учитель что-то бубнил, подростки сидели замерши. Потом все стали по одному уходить из класса, а учитель не обращал на них внимания. Остался я один. Ко мне он подошел- его кстати звали Жова - Жова мне сказал:
- Давай я тебе кое что покажу на компьютере?
Ну я подошел к учительскому столику и заглянул в монитор. А там экран с вебкамеры в черно-белом цвете: в нём виден пустой школьный коридор, в котором стою я один и плачу. Я сам тоже заплакал.
- Чего ты плачешь, друг мой? - сказал Жова. - Возьми эти 200 симиков.
- Зачем? - спросил я.
- Не спрашивай "зачем". Просто бери.
Ну, я взял их.
- Мне надо идти! - попрощался Жова.
Я остался один в классе. Я заглянул в шкафчик под учительским столом и нашел записку со словами: "Ебать ты долбоёб, братишка, земля тебе пухом!". А на вебке в то время подошел какой-то подросток ко мне и начал у меня что-то обменивать. После обмена толпа подростков снова пришла в тот же коридор и они начали дискотеку. Изображение в вебке тем временем потемнело и стали отчетливо видны лишь танцующие белые силуэты.
А за окном класса стало пасмурно и пошел дождь с грозой. В класс медленно вошло нечто уродливое с черными дредами, носом-морковкой, с черными глазами с красной радужкой, бледным лицом и грязной серо-коричневой тряпкой а-ля платье. Оно сказало:
- Ну что? Отдавать долг будешь?
Я с ужасом начал кричать и замер.
- Я хочу с тобой сыграть в одну игру. - сказала то кикимора с дредами.
Затем оно достало черный ремень, шлёпнуло им и направилось ко мне. Я с замершим от ужаса выражением лица попёр задом-наперёд, не оглядываясь. В какой-то момент развернулся и начал убегать от этого кикиморы. А оно за мной даже не бежало: оно скинуло с себя костюм и оказалось клоуном в желто-красном костюме. После чего начала играть песня Верки Сердючки "Всё будет хорошо", а я танцевал с этим клоуном перед камерой. После танцев на весь экран я увидел желтый логотип какого-то ресторана на красном фоне.
Оказывается, всё это время я сидел в той комнате с пылью и обломками окон, которая находилась на станции с плюшевым поездом. Смотрел ЭЛТ телевизор и сидел привязанным к креслу тем самым черным человеком, похожего на тень. Он заговорил:
- Меня зовут Лавесин. Я знаю, что ты любишь загадки, но кушать тоже надо.
А я сидел в оцепенении и не знал что ответить.
- Этот рест тоже делает самсу. Она стоит 1100 симиков, но её насыщенность и полезность в 2 раза лучше чем у той, которую купила твоя математичка.
- Ты кто бл вообще? Зачем ты меня связал? - ответил я.
- Я же сказал: Лавесин. - ответил он, взяв паузу. - Разве ты не догадался?
Я, вздохнув поглубже, ответил:
- Так. Не надо тут мне загадки хуячить. Тут всё место загадочное.
- А ты вспомни и подумай. Почему и как ты пришел в эту комнату. - ответил Лавесин.
Я воспомнил про исходящий из комнаты свет и как он вместе с голосами давил на меня на пути к ней, но решил про эти тонкости не напоминать:
- Ну, я вышел с поезда на платформу, обнаружил вход в интересную комнату, которая вела к средневековым замкам. Ну и вот.
- А если бы в этой комнате было то, что могло тебя убить? - спросил Лавесин с понижающимся голосом.
- Так выходов с платформы больше нет.
- Да есть. Давай я тебя развяжу и пойдём. Но сначала дай мне, пожалуйста, 200 симиков. Мне надо дозарядить свой семипотоковый гиперторинк.
- А че это? - спросил я.
- Это штука для качественной связи с реальностью. Ты потом увидишь. - сказал Лавесин.
Лавесин развязал мне руки. Я покопался в своих карманах и отдал ему 200 симиков. Затем он полностью меня развязал.
- Хорошо. Найдём ближайший терминал оплаты, я заплачу за гиперторинк и придумаем как отсюда выбраться. - сказал Лавесин.
- Но можно же просто через окно бельевыми простынями, не? - спросил я.
- А где ты тут видишь бельевые простыни да так, чтобы их хватило на спуск с девятого этажа, не порвав их и чтобы ты не расшибся нахер? - грозно вопросил Лавесин.
- Ладно.
Я встал аккуратно с кресла и пошел за Лавесином на другой конец платформы к терминалу оплаты.
- А ты как здесь появился? - спросил я Лавесина.
- Это долгая и сложная история. Если я тебе её расскажу, то ты рассыпешься в пыль. Можешь верить мне - я хороший. Ты же зашел в комнату как-то, хы. - насмехнулся он. - Лучше расскажи, как ты здесь появился.
- Да ничего особенного. Просто ехал на поезде среди зелёных гор, вышел из вагона, а он оказался плюшевым на короткой платформе. - ответил я.
- А почему плакал тогда?
- Потому что думал, что там живые люди.
- Но ведь поезд оказался плюшевым. - подтроллил Лавесин.
- Да. Но... Там было то, что для меня действительно важно... - ответил я.
- Да я знаю. Я просто хотел убедиться в верности своих суждений.
Мы дошли до терминала оплаты, заплатили за гиперторинк, Лавесин его активировал. Гиперторинк - это устройство, похожее на смартфон, но толстый, с небольшой цинкованной антенной. При активации это устройство показало трёхмерную голограму платформы.
- И это всё? - спросил я.
- Подожди. Нажимай вот эти две кнопки. - Лавесин показал на верхние кнопки-стрелочки.
Я понажимал их, и при этом голограма платформы оживала: всё двигалось вперед или назад, в зависимости от того какую кнопку нажать.
- А теперь еще те две кнопки. - сказал Лавесин.
Я нажимал их. Но ничего видимого не происходило.
- А ты обрати внимание на синий индикатор. - сказал Лавесин.
Да, он менялся. Но его связь с голограмой понять не мог, поэтому решил нажать кнопки повыше.
- Эээ... А вот эти кнопки ни в коем случае не трогай! - предупредил Лавесин. - Да и у тебя силёнок на них не хватит пока, хы.
- Но я могу нажимать кнопки пониже тогда? - спросил я.
- Да. Даже нужно.
Я снова нажимал те самые кнопочки со стрелками, но уже после изменения синего индикатора. Так голограма начала оживать теми путями, которые я не видел раннее: показывалось не просто как я иду к двери с заброшенной комнатой, но перед этим еще крафтю пушку из стальной трубы и тряпки. А затем я иду к двери.
- Ну вот. Давай сделаем это и пойдём назад в ту комнату. - сказал Лавесин. - А, погодь.
Лавесин нажимает последний верхний ряд чудных кнопок, он меняет белый индикатор. После этого меня ослепляет белая вспышка, я оказываюсь перед входом в трёхэтажный каменный дом.
Я иду к его подъезду, захожу в него. Оказывается, в этом здании снимаю квартиру. Зашел в неё, свалил свои вещи туда, и пошел обратно. Иду по тёмному коридору. В одном из кабинетов меня окликает физичка из бывшей школы. Сам кабинет был освещен лишь одной лампой.
- Фичо, заходи! - сказала физичка.
На доске были мелом начерчены уравнения из Теории Относительности, а на столе стояла электрическая дуга. Я достал свою книжку и тетрадку и сел.
- Это тебе сегодня не понадобится. У меня есть кое что поинтереснее. - указала физичка на дугу.
Мы понажимали на дуге кнопки, за ними менялся рычаг. Дуга эта необычная: она генерирует мини-реплики звёзд. В один момент рычажок дернулся так, что большая оранжевая звезда схлопнулась в нейтронную, извергая вокруг себя горячие брызги частиц. Потом рычажок дотянули, и нейтронгная звезда схлопнулась в черную дырочку, которая меня распылила и засосала.
Блин, как я это помню? Неужели Лавесин опять прикольнулся, как с тем клоуном в кабинете математики?
Но себя я мог чувствовать, хотя вокруг было темно. Покопался в своих карманах и нашел зажигалку. Зажег её, и вокруг меня появилась заблюренная природа. Через несколько мгновений ко мне подошла анимешная девушка: на ней было белое платье с голубой вышивкой и синие туфли с каблуком, у неё была светлая кожа с русыми волосами и желтоватыми глазами. Она позвала меня покачаться на качелях.
Затем я увидел со стороны, как мы вдвоем качаемся на качелях, а вокруг фон стал четче: это была зелёная долинка с ручейком, а вдали - серый замок с красными конусообразными башнями. Мы разогнались на качелях с такой скоростью, что смогли улететь в направлении замка. Однако, когда мы летели, мы уперлись в невидимую стену посреди моста и упали, истекав кровью с носа. Девушка смогла быстро вылечить рану с помощью касания рук, вокруг которых загорелась синяя вспышка. Девушка подняла меня с моста, и сказала:
- А теперь, возьми этот меч и пойдём со мной!
"Меч" был средним клинком, а у нее был настоящий меч. Она повела меня за руку и мы пошли к воротам замка.
Я и анимешная девушка подошли аккуратно к воротам замкам, ворота чали распахиваться. А оттуда а нас летит футбольный мяч. Он попал мне в голову и я вырубился. Вокруг себя видел разноцветные пазлы, которые переставлялись туда-сюда. В конце-концов большой пазл собрался так, что я увидел перед собой паренька с черными волосами-каре с черно-белым шарфиком, одетым в зелёную тунику, посреди рынка внутри замка. Я проснулся.
- С возвращением, Фичо! - сказал этот паренёк.
- С каким это возвращением? Я здесь иноземец. - возразил я.
- Ты что, не помнишь как ты забрёл в тайную комнату, что находилась на девятом этаже замка? - спросил он.
- Да, что-то такое помню. А тебя как зовут? - спросил я.
- Антонио. Я служилый ремесленник, сейчас вот вышел на прогулку после работы над своими магическими картами Синашимы. А тебя я знаю, Фичо, ты тот еще путешественник по далёким островам, искатель приключений на свою точку. А я уже давно этими приключениями насытился...
- Так. Какой еще остров? - я спросил.
- Ты разве не помнишь просторную и разношерстную, с карибскими пляжами, но в то же время романтичную и скромную Косту Нуеву? Разве не помнишь милый городок Нэшвиль с зелёными улочками, где у каждого хиккана была своя квартира? Разве не помнишь Готтам, что был туристическим городом а-ля Лас-Вегас, но потом стал полузаброшенным, туманным и дождливым? Разве не помнишь разговор про четыре уровня людей? Разве не помнишь поездку на Дикий Восток? А тебя ведь туда заносило, но тебя вовремя останавливали, чтобы ты стал более смышленным и подготовленным хихи.
У меня пошли флэшбеки про тот остров, хотя о нем в последнее время не вспоминал. Да, весело было, хотя крысы порядком мешали на Востоке.
- Да, я помню то самое приключение. Жители Востока отблагодарили за это. - сказал я.
- А ты знаешь, как попал в ту тайную комнату на девятом этаже замка? - спросил Антонио.
У меня подозрение на сдвг, и мне очень сложно доделывать дела. Часто я берусь за десять дел и доделы
Аноним
07/06/26 Вск 15:15:28
№
Ответ
Часто я берусь за десять дел и доделываю до какой-то стадии ноль из них.
Это главная проблема.
Есть второстепенная проблема, я борюсь с перфекционизмом - так как оптимальное и рациональное решение, это почти всегда не идеальное. Например, мне не нравится приложение Анки для запоминания, я от него плююсь - но концепцию считаю верной и правильной. Я это воспринимаю так, что для использования мне нужно написать такое же приложение, что я в каком-то формате сделаю за 20..200 часов (я никогда не писал под мобилки, изучение займёт некоторое время), но если я начинаю такое делать, я понимаю что есть десятки куда более целесообразных способов потратить 20..200 часов, и в итоге я и Анки не использую, и приложение не напишу - а рациональным решением было бы закрыть глаза на не слишком значительные минусы Анки и использовать как есть, даже так это не идеальный, но очень хороший инструмент. И так во всём.
Это осложняет проблемы с сдвг и недоделывание, так как любое неначатое дело выглядит проще до погружения в тему, и только потратив заметное время и вникнув во все проблемы - я вижу, что "да тут тысяча проблем, поделаю-ка я лучше вот это-то"...
---
Делать через силу некоторое время возможно - но так я все силы потрачу на это "через силу", вместо того чтобы прикладывать силы для реализации задуманного. Это двойной расход сил - и при любой возможности нужно выстраивать вокруг себя среду и перекладывать на неё задачу того, чтобы мне было проще концентрироваться и погружаться в дело, а не делать это "через силу".
А именно, записывать идеи, карточки с текущими задачами не пытаться держать в голове, а записать на магнитную доску с листочками, убрать отвлекающие факторы (даже если не отвлекаться - силы расходуются на то, чтобы бороться с желанием отвлечься). Это я в некоторой степени использую как могу.
Так же одна из первых рекомендаций на такой случай - это внешние факторы, публичные заявления и другие такие штуки. Вот это оно.
Наверное я буду писать план на день или неделю - а дальше отчитываться что получилось. Учитывая что вчера за 12 часов я не сделал ничего, планку в выполнение даже 20% запланированного я считаю невероятно высокой, а в 10% - просто положительной.
Впрочем, от планов поделать что-то и ваших предложений я не откажусь, делать что-то вместе интереснее, чем одному, а делать что-то на спор или, ещё лучше, в виде соревнования - это вообще сказка.
Область деятельности: программирование, компьютеры и инженерия разного рода, чуть-чуть нейросети и графоманство, и иногда сборка чего-то по дому (половину мебели себе в дом я собрал сам из фанеры и прочих штук - оче люблю такое). Да и нет смысла перечислять кучу слабых увлечений, которые прокают на 3 часа раз в год.
Я не буду обсуждать политику и связанные с ней проблемы, кроме кратких упоминаний. И то же самое касается бытовой рутины, считаю, что это не интересно никому, и только если что-то интересное будет - она же занимает некоторое время и из-за неё я могу пропадать на некоторое время.
Так же есть рекомендация использовать трипкод, ну, я думаю меня ни с кем не спутают - но на случай чего если вдруг потребуется подтвердить себя, оп-картинку я сгенерировал сам, и я покажу воркфлоу и сид как она получается.
Пропущено 23 постов, 8 с картинками.
Ну вот. Звёздочки откинулись. Глупая разметка, поменяли бы уж их на что-то.
В общем много всякого разного изучил, довольный.
Ещё я написал два текста-размышлизма. Про то, как концептуально правильно создать шифрованный том, чтобы никто его не достал из тебя даже под принуждением. И про аппаратные токены для цифровой подписи сообщений даже тут на борде, и других более ответственных вещей. Написал днём, сейчас что-то перечитал и не захотелось постить.
Поймал себя на мыслях, что:
1 - дневник работает и помогает, даже если в него не писать.
2 - раз уж я не писал 8 дней, то нужно такое устроить, что чтобы пауза в записях была оправдана, и это точно когнитивное искажение. Типа, а если 20 дней пройдёт, мне вообще самолёт нужно собрать, и с меньшим писать нельзя?
3 - по какой-то причине меня тяготит писать те вещи, которые сделал.
Так или иначе, по всей видимости вернул привычку принимать контрастный душ - занимался этим в прошлой жизни года четыре, а потом перестал. Начал, причём, спонтанно, просто придумал прям в душе "я слышал что контрастный душ полезный, пожалуй, обольюсь - и проверю", и вот с такой подачи четыре года обливался. Сейчас с таким мне посложнее, договорился с собой, что в любом случае если оказался в душе, то нужно под конце сделать как минимум 6 холодных обливаний разделённых тёплой водой. Если не хочется - пропускать нельзя, но можно чередовать горячую или тёплую воду, чтобы привычка всё-равно вырабатывалась. Впрочем, эта оговорка-послабления излишня, я на втором или первом обливание всегда думаю, что мол это шутка что ли, чего сложного прям ледяной облиться. Ну да и я в самом деле не вижу в этом чего-то такого, не могу даже понять зачем оговорку придумывал. Наверное, на случай простуды.
>>876842
Контроллер домучил.
RAG-систему сделал, даже три из разных областей. Две протестировал, вторая, как выяснилось, работать собиралась примерно два дня - и я что-то её загасил, так как если я на карточку кидал ещё параллельно запросы, то она по таймауту падала с ошибкой этой rag-системы, а какую-то интеллектуальную систему распределяющую запросы слишком долго делать, и вот это всё. Довольный по этому пункту.
Сушилку не сделал, но сделал моделек десять всякой фигни. Впрочем, даже не по своей вине не сделал - мне не хватает кое-какой детали, и она должна была ещё 25 приехать, а не приехала до сих пор. И то же самое с системой управления кулерами. Мне коннекторов нормальных не хватает, а жестоко припаять в один конец не хочется. Хочется красиво несколько разъёмов сделать, как на материнке.
Прыгалки и велотренажёр через день не смог крутить - но и не жалею, сделал много всего вне плана.
Собрал по дому что-то размером 120х80 см и высотой в 2 метра из досок, фанеры и прочего, довольный.
Генерировать тематическую аниме-девочку что-то нет сил, и карточка пока загружена другими задачами.
Из планов. Что-то не знаю. Завтра дела до пяти вечера минимум. Слишком много сегодня делал, не получается подумать о том, чего я ещё хотел поделать. Что-нибудь придумаю.
Да, спасибо.
>>879888
>контрастный душ
Что забавно, как раз на эту неделю отключили горячую воду. Не думал что будут проблемы с контрастным душем именно из-за отсутствия горячей. Можно конечно чайник поставить, но как-то не поставил.
Ничего интересного не происходило, просто тяжёлая неделя и не было свободного времени — со вторника до пятницы я даже не подходил к компьютеру дома. А в выходные до этого на природу выбирался, и там по хозяйству делал что-то, так как не приезжал с зимы больше чем на день по сути, и связи толком не было. Написал 10 страниц фанфика одной из ночей, и ещё программы с кусками нейронок потыкал. Ещё LS-DYNA поставил, хочу чуть разобраться в ней, но пока руки не дошли.
Пропущено 9 постов, 5 с картинками.
Как питухону обучался, сам? поделись, ибо начал вкатываться
Да никак не обучался, самые простые задачи с codeforces решаю. Если не могу то доёбываю нейронку. Задачу считаю решенной если после общения с ней могу написать код сам, не подглядывая во вкладку с нейронкой. Такое обучение довольно топорное и непоследовательное, но мне похуй.
О так же делаю, удачи тебе анон, надеюсь все получится и будешь наносеком 100к в минуту
Деняк на новый телефон так и не родил, мамка сказала что купит с условием что верну с зпшки, так что как вернемся сразу начну курьерить.
Посмотрим, чего я смогу достигнуть, если приложу максимум усилий, и не сдамся при первых сложностях.
Аноним
03/02/26 Втр 16:13:41
№
Ответ
Для старта: наведу порядок, буду ходить на бокс, сделаю $100k.
Это моя первая настоящая (и финальная) попытка взять судьбу под контроль.
Погнали.
День 1.
> Лучше всратый тред сегодня, чем идеальный тред никогда.
#### В треде я…
1. держусь в тесном контакте с реальностью
2. не питаю иллюзий
3. не обманываю себя и анона
Вводные: 46 лет, детей нет, живу один, ни с кем не общаюсь.
Нет машины, квартиры, сбережений, животных, растений. Нет образования, нет работы, нет стажа, нет резюме.
Пассивный доход в $1k/m с доли в маленьком онлайн бизнесе. Хватает, чтобы оплачивать счета. На картах колеблется ноль.
Долги $50k.
Ставлю на победу, потому намерен замаксить карты до хардлимита в $16k.
Первым делом я должен перейти в боевой режим.
- Утренний ритуал: встаю до рассвета, сразу выхожу гулять, в любую погоду - 30-60м. Встаю на гвозди 30-45м: медитирую, разминаюсь, читаю мантры. Встаю в планку на кулаках 5м. Принимаю ледяной душ. Чищу зубы, завтракаю, начинаю день. Это обязательно делать каждый день. Если я не справлюсь с этим - то дальше можно не пробовать.
- Выбираю “чем заняться” по вайтлисту: бокс, игра в beat saber, отжимания, медитация, работа по плану, работа по дому
- Веду дневник с отчётом каждые 15 минут (вскоре добавлю ИИ)
- Табу на порно. Табу на анестезию.
Анестезия это новости, каналы, соцсети, двач, ютюб, википедия, игры, сериалы, беллетристика, бои, аниме, порно, и прочие способы упороться дешёвой цифровой стимуляцией до отключки от реальности.
Я выдержу ломку и до конца февраля привыкну оставаться в реальности нон-стоп.
Пропущено 704 постов, 214 с картинками.
> Мб дело в том, что тебе не для чего прикладывать усилия, кроме абстрактных желаний стать лучшей версией себя?
Всё именно так, и одновременно несколько сложнее.
У меня действительно не осталось никаких желаний, и они не могут возникнуть (аппаратно).
Это не значит, что меня ничего не радует (например, тренировки доставляют много удовольствия в процессе), но это значит, что я никаким образом не могу почувствовать никакой мотивации или предвкушения относительно чего бы то ни было.
То есть мне ничего не хочется делать, даже если я могу вывести аналитически, что это будет приятно.
Мысль о любом действии вызывает отвращение. Мне приятно тренить (одна из самых приятных вещей что мне доступна), но идея пойти на тренировку противна так же, как идея пойти чистить унитаз.
Позитивной мотивации ("хочу nnn") нет и больше не будет.
Есть мотивация негативная (не хочу nnn). Мне хочется прекратить страдание. Список вещей, которые я реально хочу:
- суицид
- упороться алкоголем
- упороться веществами
- упороться информационно (уйти от реальности в безмыслие через шортсы или любой другой контент)
Раньше я думал, что это проблема, и пытался бороться со списком, но сейчас понимаю, что это симптом.
То есть чем хуже я себя чувствую - тем сильнее мне хочется этот список.
При этом улучшить своё состояние мне не хочется, даже если это легко сделать.
Проблема в том что у меня нет базовой фоновой анестезии которая есть у всех.
То есть я здоров, в отличной форме, не испытываю недостатка в деньгах, мне не нужно работать, у меня в распоряжении 100% моего времени, у меня есть все актуальные гаджеты и навыки, я нравлюсь тёлкам, но не чувствую ни грамма радости по этому поводу.
Мне всё равно хочется прекратить жить, хочется нон-стоп. Я могу только регулировать насколько сильно мне этого хочется, от "нестерпимо" до "терпимо". Но желания что-либо делать чтобы стало не так погано нет.
Короче, без дисциплины и внешнего контура управления я загнусь, потому что моя интуитивная реакция на страдание - делать вещи, от которых становится хуже, а к вещам от которых мне лучше я испытываю интуитивное отвращение.
Я вынужден вписать себя в рамки.
И раз уж я в любом случае иду этой дорогой, то нет смысла выбирать какой-либо иной путь кроме самого безумного.
> ежедневные отчёты
Отчитываться особо не о чем.
Ложусь ±вовремя, встаю всё раньше. С понедельника делаю ритуал.
Сходил на пробежку, сходил на бокс, сегодня ещё пойду.
Ожидал что сложнее будет это всё.
Чувствую себя получше.
По работе не делаю ничего, со следующей недели начну.
Весь бюджет ушел на надувной шар, остаток на лечение после падения. Можно вычеркивать етот пункт
Тем не менее, если начать бегло читать с самого начала, то прослеживается постоянная борьба с самим собой с постоянным поражением себя лучшего перед собой-ленивцем.
Итак, рост 169, вес 83 кг, каждые выходные пиво, каждый день 1 или 2 банки энергетика. Однако не курил уже дней 6, по телу пятна, 4 зуба с кариесом, задыхаюсь даже после непродолжительного бега. Руки спички, зато жир на пузике, бёдрах, и втором подбородке присутствует.
Вчера установил турник на стенку и собственно всё.
Дальше скроллил оранжевый сайт до ночи, как обычно.
Отписываться буду вечером, перед сном.
Пропущено 36 постов, 32 с картинками.
Я 1 день видел очереди на заправках. Потом всё стало как обычно, при том цены остались такими же.
Ну вот, 83,4 кг уже утром. Я вчера переборщил вечером с едой, не знаю почему не удержался, забыл просто. С другой стороны утром наесться вдоволь не страшно, а вот ужин сегодня планирую ограничить как по времени, так и по калорийности.
Даже когда иду жирок трясётся, про бег и говорить нечего. Утром жуткая жара, 30 градусов уже в 9 утра, но дома кондей спасает.
Сегодня так же отказался от энергетика, жутко тянет к этой дряни, пришлось купить обычную газировку что бы хоть как то смягчить ломку. В принципе стало чуть легче, однако я понимаю, что это тоже гадость и часто пить вредно. Однако для плавного перехода на здоровое питание считаю допустимым. Кофе тоже выпил, тоже облегчает и тоже не сильно.
Мозг требует быстрых дофаминов. Я то знаю что их искусственная генерация истощает нервную систему, потому держусь пока. Хочется смотреть короткие видео и бесконечно скроллить бред, тут тоже тяжело удержаться. Как с этим бороться пока не знаю, но я для начала решил утонуть в домашних делах, коих скопилось достаточно. Чуть позже, после переваривания пищи приступлю к физическим упражнениям: подтягивания/отжимания/пресс.
Вчера день прошёл более или менее нормально. Я воздерживался от лишних трат как мог. Сегодня пошёл 4-й день воздержания от энергетиков. Дико плющит, так и хочется выпить этого приятного газированного и бодрящего пойла. Прям хоть на стенку лезь. Однако я отлично знаю, что сейчас я могу получить прилив сил часов на 6-7, а вечером я заплачу усталостью втройне.
Идёт 6 день воздержания от энергетика. Уже гораздо лучше, но накаты бывают, особенно ближе к тому времени дня, в которое раньше употреблял. Уже легче это всё переносить, даже газировка более не требуется для снятия давления привычки пить сладкую газировку.
Но вот после работы я так же без сил. Хочется спать на кровать и вырубиться, что я и делал последние два дня. А ведь это все те же последствия употребления энергетиков, восстановление может занять весь оставшийся июль.
Следующее, от чего я планировал отказаться - цифровой мусор: просмотр новостей и коротких видео. Сам не знаю как залипаю на это говно. Иногда хочу просто посмотреть погоду и через минут 40 понимаю что завис в дзене.
Бесит, хоть на "тапок" переходи.
Зарядка толком не делается. Моя батарейка постоянно на нуле, как буд то ёмкостии в принципе недостаточно, попробую раскачать той же зарядкой.
Наверное сегодня я в очередной раз констатирую факт: я бросил пить энергетики. Конечно накатывает, куда уж без этого, но так слабенько, теперь мне необязательно даже бежать за газировкой, что бы перекрывать тряску.
С инфомусором сложнее, но я перестал посещать раздел бред и скроллить бесконечные ленты ВК и дзена. Иногда заскакиваю туда машинально, по привычке, через минут 5 прихожу в себя, вспоминаю что это зло и выхожу. В браузере Яндекса снёс дзен, оставил поисковую строку просто. Как же я с теплом вспоминаю об обычном старом поисковике образца 2007-2010 годов.
С ВК всё тяжелее. Удалить его жалко, всё таки это ещё один канал связи, а всякие реки дерьма и рекламы в настройках не получается убрать. В итоге я просто спрятал ярлык, что бы на автомате на него не жать. Оставлю пока себе только новости. В принципе они много времени не занимают, хотя несут часто очень негативный настрой, в соответствии с текущей политической обстановкой. Думаю в ближайшее время остаться только на региональных новостях, они мягче.
С курением пока есть некоторые проблемы, я курю примерно пачку в месяц, очень часто просто потому что меня угощают. Но иногда и я угощаю, что бы не быть нахлебником. У меня были перерывы когда я курил пачку в неделю или когда месяцами не курил. Но вот сейчас курю примерно по 5 сигарет в неделю. Сейчас у меня осталась одна целая пачка. 20 сигарет, я думал выкинуть или отдать, но чувствую что останется незавершённость какая то, хочется ещё раз прочувствовать последнюю сигарету и более не брать этого дерьма в рот. Что ж, всё таки у меня и табачная зависимость есть, признаю это, иначе почему я не отказываюсь от сигаретки когда мне предлагают?! Надо быть сильнее. Пойду покурю...
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 81 постов, 9 с картинками.
////
Я проснулся. Чувствую себя уставшим и одиноким. Интернет общение скучное.
////
Под конец дня произошли некоторые события ускорившие мою жизнь. Обычно она проходит в слоу мо, настолько мало чего-то интересного в ней. Будто один день растянут на месяц. И вот какое-то движение началось. Возможно в ближайшее время произойдет что-то важное и это событие останется в моей лакуне памяти. Важное конечно только для меня. В целом это мелочь. Но моя жизнь так пуста что даже мелочь становится значимой. Хотя эта мелочь и омрачается некоторым фактом... Кхм. Вообще, что-то начало происходить, не только это событие. Удивительно даже. Сидишь на месте и все вроде своим чередом идет. А вернее ничего. Река течет мимо и ты просто наблюдаешь за ней. А теперь что-то начало меня тянуть по течению реки. Это пугает немного. Я часто вляпываюсь в хуевые истории и возможно тьма опять хочет затащить меня в свой мазут.
Посмотрел фильм Контроль. Хороший, хотя и медленный. Переслушал первый альб джой дивижн. Тоже хорошо. Даже лучше, чем раньше. Раньше я его как-то мимо ушей слушал, а тут прям проникся. Завтра документалку гляну.
Почему-то для без пяти минут мертвеца я слишком часто волнуюсь и боюсь чего-то.
Прочитал пост где тян рассказывала про своего парня с птср (или кптср) и что он бросался в драки чтобы защитить тян. А я так не могу... Я трус.
Не знаю что ещё рассказать. Пока фильм шел были наброски мыслей, но я их не зафиксировал и они ушли.
А, вспомнил. Еще переслушал альбом Ручного рептилоида. Прикольная вещица из интернета десятых. Песни откликаются во мне пушто я лох хикка.
Психолог сказал делать упражнения. А я забил на них. Наверное стоит начал, если [событие] произойдет. Как минимум чтобы не умереть на месте от кринжа за меня самого. Я очень мнительный и параноик, но не буду расписывать все что я ожидаю от [событий] каких либо. Статика это безопасность. Суперкомфорт.
А еще жара пришла. Даже ночью жарко и душно. Таблетки не помогают спать
Ну и ладно, разовью паранойю. Больше мне не о чем писать.
Я провел некоторое исследование личности которая со мной связалась и предложила [событие]. И я нихуя не нашел. Вернее, я нашел, но мне это не дало ответов. Все стало только запутаннее. И спрашивать напрямую странно. Ололо я сталкер шиз параноик и вот что я нарыл на тебя. Вот блять почему я будучи параноиком (в легкой степени наверное) насрал таким цифровым следом что на меня по базам почти все что угодно пробивается. А на этого человека меньше инфы. Моя паранойя ограничивается моей ленью. Так бы я как порядочный юзверь сидел на виртуалке и подчищал все следы. А теперь поздно.
И что делать? Довериться?
Возможно меня как обычно троллят, разводят. Считая себя довольно рациональным человеком и скептиком я все равно каждый раз попадаю в ловушки жизни.
Я просто писал какой-то бред. Нет, конечно, бред шел из глубин сущности. Но я не думал что такое возможно и оно воплотится. Это ведь бред. Наверное мне просто почку вырежут. Или это прикол, пранк. На самом деле похоже на второе. И я должен просто прекратить действовать дальше. Но почему я раньше это делал легко, а теперь устал. Будто обрывая нити раньше я постепенно понял что и ничего не происходит по итогу... Я не знаю что хуже. Вечное спокойствие пустоты или же риск. Умереть в лучах славы или прожить тихую долгую жизнь. Я как-то спросил у преподавателя философии этот вопрос, конечно он пришел ко мне на ум после игры в киберпанк. Не помню что ответил препод. Наверное что-то в духе: "всегда есть больше вариантов". Жаль что лучей славы у меня не будет. Выбор больше похож на: "умереть в струях поноса или прожить тихую долгую жизнь."
Еще в колледже помню преподше по философии процитировал Лема. Ну или похожая цитата была
"Человек создан природой, чтобы познавать её. Бесконечно двигаясь к истине, человек обречен на познание." Да, обречен. Это не выбор. Вспомнилось еще как я над какой-то преподшей прикололся. Не помню в чем была суть, но я задал какой-то странный вопрос и записал её ответ на диктофон. Тогда мне это показалось забавным. И таблетки унимали тряску, так что я позволял себе большее. В конечном итоге я просто не любил преподов за пережитый опыт в школе.
А если это не развод, то ситуация страшная. Это именно та ситуация которая целится в мою ахиллесову пяту и ставит под вопрос мою мораль. Если раньше я убегал от этого, то теперь я все больше понимаю. Я мерзкий человек и морально извращен. Я думал: "я могу теоретически рассуждать о чем угодно, но на практике может быть иначе/я поступил бы иначе, независимо от текущих мыслей". И вот оно происходит. И когда я должен проявить стойкость, я понимаю. Хотя нет. Я не вру себе по этому вопросу. Я всегда ощущал шаткость по этой теме. Поэтому да, все как и следовало ожидать. Меня подловили на хуйне которая в теории никогда не должна была произойти с таким человеком как я. Еще забавно, что в диалоге промелькнули сообщения про обьятия. Как это происходит? Ну не могут все эти люди читать это забытое место и потом троллить меня этим. Какой же бред все происходящее и я бредовый что ищу везде закономерности и связи.
Но время еще есть, вот что главное. А говоря о позорных моментах, меня как-то развел какой-то транс на косарь рублс. Моя жизнь и так состоит только из позорных моментов, так я еще и запоминаю только их, а не редкие моменты света. Если я когда-нибудь все же доберусь до идеи автобиографии, то упомяну и этот случай. Надеюсь только он меня не скомпрометирует, да как и многое здесь описанное.
И вот интересно, что человек написал даже не на мой основной акк. Если бы он сделал это, то паранойя включилась на турбо режим и я бы наверное уклонился от атаки. Но тут что-то другое. Еще более странное, потому что я не могу понять причин. И вот время снова лыбится. Мои рассуждения пары дней назад уже смотрятся мелко. Ситуация развилась еще более дико. Если тогда я думал о той тянке и какое морально право я имею с ней поддерживать общение и еще на что-то надеяться, то теперь пиздец.
Зато я понимаю разницу между мной и известными людьми или просто нормисами. Для них внимание это обыденность, ничего особенного. А для меня каждый контакт событие. Каждый опыт откладывается внутри меня кирпичиками воздвигая какое-то уродливое богопротивное сооружение.
Но неужели я тварь дрожащая, а они право имеют? Да хотя бы парни из макулатуры. Но я и так знаю ответ. Да, я тварь. Я не творческий человек. Никто не войдет в мое положение. Не попробует примерить мою шкуру. Никакого понимания я могу не ждать. Когда эти более великие на моем фоне люди что-то делают, то эти действия имеют больший вес и большее понимание у других. А я... Я комочек. Бесполезный.
Но история которую написал мой собеседник звучит достаточно правдиво. На мой взгляд. А мой взгляд говно блять. Я с людьми мало общался. Как я могу судить нормально о таких вещах.
Бтв хотя я пытаюсь писать обтекаемо, если вчитываться в посты то все довольно очевидно о чем я пишу. Не знаю кого я пытаю в этом посте запутать и зачем. Просто так хочется.
И все что происходит вокруг, все что я слышу, я пытаюсь превратить во что-то, переработать. Это нормально если ты поэт, писатель песен, да хоть художник. А я же просто высираю буквы в кринжовом дневнике. Пиздец. И эти люди с выдуманными или не выдуманными историями давят меня. Почему я ною? Почему я расклеился? У этих людей жизнь хуже моей. А я хуйло которое жалеет себя.
Все что мне нужно это зачиллиться и плотно обкур...
Я должен нажать стоп. Стоп. Стоп. Как пластинку игги попа должен кто-то остановить, ведь сцена завершена, спектакль окончен. Как Строшек умирает в конце. Я должен залезть в п---ю. Но я этого не сделаю не сделаю не сделаю. Это еще одна ложь самому себе. Я думал что это так легко сделать. Но на самом деле я цепляюсь за жизнь. Потому что люди. Я не могу не могу их подвести. Наверное я и должен упасть в грязь окончательно. Чтобы меня перестали любить. Уважать. И вот уже тогда.
Мразь которая спасла меня тогда. Прости, что так называю. Конечно ты совершил гуманистический поступок. Но сука. Это все равно что спасти Гитл-ра в детстве. Все было бы лучше без меня.
Шизы не должны контактировать с шизами сука. Тонущий не может спасти утопающего. О чем я думаю. На самом деле прошлые жалобы/проблемы не песчинка на фоне новых. Новые проистекают прямо из старых. Просто они пошли в глубь. Трещина разрослась. А я не думал что так скоро. Я вообще ни о чем не думал.
И все мои слова обесценились в моих глазах, рассыпались. В чем смысл всего этого пустословия. Это дневник оправданий. Это не препарирование самого себя. Это способ сбежать от себя. Выставить себя от третьего лица. Отделить.
И да, мне будет спокойнее когда я посплю. Когда мысль укрепится, вместе с намерениями. Я попытаюсь не облажаться. Не сделать хуже чем есть. И можно как всегда нажать стоп. Но куда меня это привело. В никуда. Я просто хочу исчезнуть, а не выбирать. Теория вагонетки жива.
I've got the spirit
But lose the feeling
Feeling, feeling, feeling, feeling
Feeling, feeling, feeling
Любые оправдания не имеют веса. Чужие глаза смотрят на меня всегда. Они знают что у меня на душе. Они знают что я делал, сделал или сделаю. Просканированный рентгеновским зрением. И ты не хотел никому помочь. Это пустое. Это обман. И поэтому ты боишься что они это увидят. Тьму которую не можешь уловить своим зрением. Но со стороны она видна.
///
Мне кажется мне кажется мне кажется что все это неправильно. Я не понимаю какую роль я занимаю в этой пьесе. В этом акте. Я волк или овца. Я жертва или угроза. Я всё или я дискретен. Бог я. Дьявол я. Или же нет.
В страхе каждый день и вечер
Он громко зовет ее сверху
Заботливо следя за ней по причине
Искренней преданности и любви
Отпущенной восвояси
Эгоистичными людьми
Их безрассудство велико
Но ранит, как и все остальное
Уединение
Уединение
Уединение
Мам, я пытался, поверь
Делаю все, что могу
Стыдно за все, чрез что я прошел
Стыдно и за себя самого
Уединение
Уединение
Уединение
Если б ты познала красоту
Того, что не могу я описать
Тех наслаждений, непонятных развлечений
Это было б моей единственной приятной наградой
И похоронный альбом бьет набат в чугунной голове. Я вижу стенки колизея. Я вижу кровь человечества омывающую планету. Как если бы все океаны стали кровью. И свои перерождения. Может ли тогда все это быть такой песчинкой. Незначительной. А похоронный звон уже играет по мне?
Это кризис, я знал, он должен был настать
Теряю равновесие, что я поддерживал
Сомнения, тревоги и размышления
Гадаю, что дальше
Это та роль в жизни, которую ты хотел?
Я был глуп, когда просил так много
Без защиты и младенчества
Все рушится с первым касанием
Гляньте, как ролик подходит к концу
Жестко, не торопясь
Люди, меняющиеся без причин
Это происходит постоянно
Могу ли я продолжить?
Беспокойство и очищение моего сознания
Отступаю от обязанностей, когда все сказано и сделано
Знаю, что в любом случае проиграю
Продвигаясь по пути, указанному Богом
Безопасность — это сидеть у огня
Защита от этих задорных улыбок
Оставив след на двери
Это тот подарок, что я хотел сделать?
Простить и забыть — вот чему они учат
Или снова пройти чрез пустыни и пустоши
И смотреть, как они тонут на берегу
Это кризис, я знал, он должен был настать
Теряю равновесие, что я поддерживал
Переходя к следующей серии жизней
Гадаю, что дальше
И я голый танцую танец одиночки. Танец лузера.
И этот мой танец, танец, танец
Этот мой танец в преддверии вечной зимы, мы...
Прямо здесь. Нагий как наши далекие предки, что прокляли нас на эти муки. И первородный грех выжжен в наших душах. И свет отбрасывает тень.
Я верю не в непобедимость зла,
А только в неизбежность пораженья.
И смех зумеров становится далеким. Их зловещие улыбки исчезают во тьме. А на меня светит прожектор. Я становлюсь прозрачным под ним и они видят меня всего внутри. Я хочу сбежать, забиться в угол. Но я давно должен был стать мужчиной, а не трусом.
Дом где-то на чужой земле,
Куда зовут стареющие любовники -
Неужели это твоя цель, окончательные потребности?
Там, где кормятся и собаки, и стервятники
Но как можно столько вещей собрать воедино и чтобы они совпали. Как это возможно. Неужели я и правда хотел и желал этого. Но я не хочу брать ответственность. Я не хочу причинять боль себе или другим.
Existence well what does it matter?
I exist on the best terms I can
The past is now part of my future
The present is well out of hand
////
И я проснулся. Ничего не стало понятнее. Чувствую себя немного спокойнее. Но тучи не рассеиваются. Мелкая душа стенающая и страдающая. Так легко навредить другому. Хрупкие существа, не только физически, но и внутренне. Хлестаю себя плетью, не собираясь раскаиваться и меняться. Мазохизм. О как я хотел бы оскопить себя. Или стать чем-то иным. Стать мягким надувным человеком.
Человек причиняет зло другим. Человек издевается над человеком, жертва продолжает этот цикл над кем-то другим. Даже не желая зла мы совершаем его из благих намерений или самообмана.
Они говорили не связываться с ментально искалеченными. Особенно если ты сам такой. Но разве я прислушивался. Учусь только на своих ошибках. Учусь наступать на грабли. Хотя все уже было прожито миллион раз, но мы только повторяемся.
Почему я ни в чем не уверен и всегда избегаю обещаний? Я не хочу обманывать. Мне часто давали обещания родители которые не исполнялись. Ребенку трудно такое дается понять и смириться с этим. Поэтому я не хочу давать ложную надежду никому. Тем более что я не человек слова.
И со страниц манги выходит человек. Ангел или демон, или просто человек, являющийся эмульсией обеих частей. Каратель. Фантазия приходит в реальность. Но фантазия должна оставаться фантазией. В мире безопасности, идей. Еще есть путь назад. Отступать с потерями позорно. Признать свои слабые стороны. Человек рационализирует критику, но не учится на ней. Я могу миллион раз написать свои слабости, но подсознательно буду отрицать их. А раз их нет, то и незачем меняться.
Если это шутка, то она жестокая. Но заслуженная.
Всякий здесь зевает да живёт
И всех вас гроб, зевая, ждёт
Стыда болезнь была расплата
Плодами своего труда
Ты забавлялся, одинокий
Как продал душу дьяволу однажды
Насытясь ею торопливо
Разврат косился боязливо
Из этого всего потом
Поёшь ты песенку игриво
Как мучил баб, затем выбрасывал
И гадости про них потом рассказывал
Если б вдруг произносил тирады
В тот долгий сладострастный миг
Тебя смешил бы до упаду
Да вот смеяться ты отвык
Человеку бедному так худо
Что даже я щажу его покуда
Мне ближе жизненные соки
Румянец, розовые щёки
Котам нужна живая мышь
Их мёртвою не соблазнишь
Я жизнь изведать дам в избытке
Всю грязь, ничтожество, все пытки
Ты слишком стар, чтоб знать одни забавы
И слишком юн, чтоб вовсе не желать
Утром, просыпаясь с содроганьем
Лишь мечтаешь не вставать
И ночь тебя в покое не оставит
Едва в постели растянись
Кошмар ночным удушьем сдавит
В поту от ужаса проснись
И вновь безволье и упадок
И вялость в мыслях, и разброд
Чем ты владел, то всё истлело
И догорает страсть золой
Цвет юности идёт сюда, мечтая
Что откровенье он найдёт
До конца не понимая
Что поэзия им врёт
Ты окружён беспечною толпою
И человек такой же, как они
Сойтись ты сможешь тут с любою
Да только незачем идти
Будь проклята любви отрада
Плоды, гниющие, когда их рвут
Блаженство райского услада
И древо вечности на несколько секунд
Жизнь это терпение. Кто терпит тот выделяет гаввах. Я любимая батарейка гавваха демиурга. Я проживу долгую долго терпеливую жизнь. Меня будет хуячить и хуячить чтобы не расслаблялся и продолжал выделять гаввах. Но я стерплю все. Даб даб
Вообще вести дневники когда у тебя постоянно меняются эмоциональные состояния забавно. Как разные личности каждый раз пишут. Вот сейчас меня мораль уже меньше волнует. Я вспомнил что да, я аморальный урод. И что? Я якобы не знал. Да знал, но оправдывался что раз у меня не было возможностей сделать что-то хуевое значит я чист. Но никто чистым не выплывет из реки дерьма под названием жизнь. Да и смерть любая одинаково ценна. То есть стоит 0 рублей 0 копеек. Умри ты героем, умри ты достойным человек, умри ты ркн'щиком в 15 лет, умри ты в 27 наркоманом маргиналом. Все одно. Никого нельзя корить за смерть. Она просто есть, а ценность и смысл ей дали люди. Так что ркн'щиком быть не стыдно.
А я просто становлюсь марионеткой уже в чужом театре. Теперь буду плясать под чужую дудку. Ну что ж поделать. Всегда есть аварийный выход. Даже два, спасибо движухе в нашей стране. Просто один менее трудозатратный и потому более привлекательный.
И не хотел ничего цитировать в этот раз. Но.
Я буду вытирать со лба пот платком
И буду думать: удивительно же
Но лет пять, десять, пятнадцать назад
Мою сложившуюся нынешнюю жизнь
Я бы принял за Ад
Это я, да. 16 летний я увидев меня сейчас сразу бы умер от отвращения. Я стал тем, кем боялся стать. Проебал все. Все надежды того мальчика. Того худого несчастного мальчика. Из гадкого утенка я вырос в монстра. Теперь даже объективно, а не из-за приступа самобичевания. Хотя ну как. Я сужу себя моралью нормисов лицемеров. На самом деле меня осудят на после смертном суде (если он будет). Там уже и посмотрю сколько буду в аду вариться. Главное не стать еще большим монстром просто. Но это не цель, это надежда. А цели я всегда проваливаю.
Мне даже бывший друг писал что моя жизнь отвратительна. И он не хочет таким стать. Не думаю что станет. Он умный парень. А я просто биомусор один из тех кого я ненавижу. Стою в белом пальто испачканным говном и сужу других извалявшихся. Как в том меме про свинарник где человек судит всех за грязь и сам в ней лежит и ничего не делает.
В общем, надеюсь только что успею написать сюда прощальный пост когда решусь сделать ркн и если решусь. Не хочется без концовки оставлять свой маленький ситком на одного зрителя.
Поколение потребителей, я чиллюсь среди зрителей
Мир — это ситком, неужели вы не видите?
Это очевидно, все сюжеты поучительны
И верховный сценарист, что заменит вам родителей
Введет тебя в дело, ты будешь ослепителен
Как хочется внимания и чтобы тебя выделили
Я дал им прикурить, я перестал быть бдительным
И просто эпизодами врываюсь в ход событий
После каждой стремной шутки слышу жуткий закадровый смех
Смотришь наверх, но солнца не видно
Над головою искусственный свет
Искусственный дым от моих сигарет
Напомнит про то, что не всё так печально
И надо бодриться, ведь пойман момент
И теперь я уверен — это может быть забавно
Наш мир как ситком, в горле ком драматургам
Нужно выбрать роль и я стану тем ублюдком
Раздражаю весь сезон бесконечными закрутками
И глупыми поступками
Это слишком плоско
Но думаю еще успею оставить много много смешных жалоб и шизы. Не знаю просто, здесь ли это будет. Мне нравится что-то писать, но насчет места для почеркушек непонятно. А для полноценного вкуса концовки мне надо автобиографию писать. Нет, не думайте что там будет большой опус уровня войны и мира. Воспоминаний у меня мало. Просто забавное чтиво будет, типичная всж история описывающая падение все глубже на дно и деградацию личности.
Пропущено 839 постов, 481 с картинками.
