Пропущено 1311 постов, 542 с картинками.
И сейчас я осознал (точнее, увидел), что золотые ягоды есть на Б-сайдах, а после прохождения В-сайдов скорее всего ещё и там появятся. Просто представляю задумчивое ебало транс-разработчика игры. Ыгыг, поставлю золотую ягоду на Б-сайд Вершины, пусть этот задрот пострадает. Я её и так проходил 6 часов, а сколько часов мне понадобится на её прохождение без смертей... Ну это ужас. Я очень расстроен.
В данный момент у меня пройдено 2 C-side'а (собственно, первые две главы), и на третьей я чото фалоформировал, там штуки очень быстро движутся, и надо как-то их проскочить, и я вообще не понимаю как. Попробую лоховской метод: превращусь в метроном, и буду каждый раз пытаться прыгать на следующий такт. Когда-нибудь получится пропрыгать верно. Я примерно так проходил уровни с кассетами, которые открывают B-side'ы. Ну то есть, сижу так просто качаюсь в такт музыке и как-то опираясь на это пропрыгиваю уровень. Но вообще, наверное, эти уровни так и предполагалось проходить. Ну, в общем... Сегодня вечером я одержу победю этот уровень.
Есть некие признаки того, что в меня кое-кто влюбился. Одна четырнадцатилетняя тян. Надо понимать, сам я ни с кем не общаюсь, это подруга моего брата, которая пару раз была у нас дома, и от него же я услышал, что я ей нравлюсь.
Возможно, какой-то другой человек с именем и внешностью идентичным моим и согласился бы трахнуть малолеточку, но я законопослушный гражданин, поэтому если государство против того, чтобы я трахался с тем, кто хочет трахаться со мной, я не могу пойти против него — это требование, продиктованное здравым смыслом, и тд.
Ну, в общем. Если дойдёт до того, что она вдруг решится признаться мне в чувствах, я там спокойно скажу ей типа, ну, блин, 2 годика подождать надо, увы. А за 2 годика я ей успею разонравиться :(
А может, она просто не вдуплила, что я на 10 лет старше НА 10 ЛЕТ!!! КАКОЙ Я СТАРЫЙ! Мне в этом году 24 исполняется, блин :(. Когда я на работу приходил в прошлом году, меня тётеньки-вахтёрши постоянно спрашивали, не на практику ли я пришёл. И ещё когда я был на дне рождения племянника, какая-то женщина сказала, что я выгляжу на 16. Ну ещё бы, побрился постригся, волосы выгладил. Ещё чуть-чуть и на младенца похож был бы.
Продолжаю разбираться в корнях своих травм, читать литературу по кПТСР и смежным темам, совершенно б
Аноним
# OP
23/05/26 Суб 18:13:35
№
Ответ
Пропущено 183 постов, 78 с картинками.
Очень хорошо! Как говорили хребетные: Нраица!
Да, вообще охуевашая. Чего-то вдруг вспомнился бородатый анекдот.
Внимание! Анекдот!
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи. Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще охуевшее!
Не беспокойся. В конце-концов, от этого еще никто не умирал.
Возьму это в качестве эпиграфа. Пост №86:
«Не думайте, что тот, кто пытается вас утешить, живет без труда среди простых и тихих слов, которые вас иногда успокаивают. В его жизни много труда и печали... иначе он никогда бы не смог найти эти слова»
Он просто защищает остатки своей самости, потому что признать КПТСР для него значит признать, что его прошлое было ужасной разрушительной катастрофой, а сам он глубоко ранен. Слова по отсутствие у меня поддержки в трудную минуту - это классический маркер его собственной травмы. Что на очереди? Признание депрессии с высокими суицидальным риском?
Заметь, там ведь есть еще такие строки, в посте№89: "Идеальные люди только в голливудских фильмах." Что он этим хотел сказать? Что я не идеален, раз не способен поддержать человека в кризисе? Я нигде и не утверждал обратного. Но тогда я первым делом и задал ему вопрос - что именно заставило его так думать? И я рад, и спасибо тебе за это, что ты вступился за меня. Такое бывало и раньше, на самом деле, когда он мне грубил подобным образом, это каждый раз удивляло случайных свидетелей. Это бы удивляло и меня, но меня очень сложно обидеть по-настоящему. Это явно не тот случай, где я чувствую себя как рыба в воде.
Он признал мой ум и эрудированность. Но может для него это звучит так: "Ты очень умный, ты все правильно говоришь по книгам, но ты говоришь из головы, а мне нужно было, чтобы ты заговорил из сердца". Потому что может суть "вердикта" мне была как раз в этом - ему понадобилось наше сочувствие? Тогда это хороший признак.
Яростная защита тебя - это его собственная боль, понимаешь? Он сам смертельно устал быть "крутым специалистом по безнадежности", он пытается "лечить" тебя, чтобы не лечить себя. И вся его броня вмиг рассыпалась от простого вопроса в ответ, который тянется красной нитью с самого начала: "Ты уверен, что хочешь повторять этот сценарий клуба 27, называя его неудачей, а не болезнью?"
Очевидно, что Хребетный на самом деле уже счастлив, и никто не может быть счастлив постоянно и за темной полосой приходит светлая, а за светлой - темная. И это важнейший щелчок по его носу: мир не так мрачен и безнадежен, как рисует его травмированная черно-белая оптика "крутого эксперта". Реальный дворник-хребетный не тонет, он живет свою простую, понятную и по-своему счастливую жизнь; иногда ему грустно и хочется все бросить и уволиться, а иногда на него с завистью смотрят женщины, мужчины пожимают ему руку и отдают ему своих дочерей, а женщины называют сыновей его прекрасным именем. Спасать Хребетного не нужно: он сам кого хочешь спасет и если надо, то все отдаст, что у него есть, верно? Спасать нужно его...от него самого.
Вообще, люди с шизоидным тип акцентуации в сочетании с КПТСР и депрессией с высоким суицидальным риском панически боятся, что их будут "анализировать" (но внутри им это нравится, они и сами бывают очень образованы по части психологии, так как склонны и к рефлексии, причем весьма болезненной - "почему я не такой как все?") или "лечить" (а вот это им очень не нравится, но так как он сам признал свой "диагноз" частично, то почему бы не употребить именно этот термин?), "спасать" вместо того, чтобы просто побыть с ними рядом. Но в последнем - "побыть рядом" - что меня, что тебя, Хребетный, упрекнуть трудно - мы были рядом, мы рядом и мы будем рядом. Я думаю, что сейчас, читая эти строки, ты мне согласно покивал.
Может быть эрудиция и глубина для него стали выглядеть как холодная дистанция? Он почувствовал себя не принятым, а "вскрытым" и под микроскопом. Я недавно довольно подробно (пост №16) расписал весь процесс восприятия, так что мне символов в посте не хватило, может он ожидал другого и это разбор задел в нем какие-то струны?
Люди с травмой и травмой отвержения еще и боятся чужого гнева. Поэтому он написал свое "Без обид". Может тебе встречались такие люди, которые прежде чем сказать что-то неприятное, добавляют: "Ты говно. Без обид, ладно?". Так вот, тут немного другой случай: он не хотел меня тем самым обидеть, хотя и четко осознавал, что пишет довольно неприятные слова. Это превентивная самозащита, ведь в ответ за это может прилететь та самая честность, эрудиция и деконструкция.
И знаешь, да, я и сам когда-то именно так и написал, позволю себе самоцитирование: "единственно доступная форма уважения, факт признания что твой мир и ты существуют, он ценен и интересен, а еще действительно сложен; я не предлагаю сочувствия или жалости и, надеюсь, что ни для тебя, ни для окружающих это не выглядит именно так...и это по-настоящему единственный честный способ общения между двумя взрослыми людьми в анонимной среде — без авторитетов, наставлений, на равных, от слов к словам, между автором и читателем — разве ж книга пишется читателем и он может на нее влиять? А вот книга ещё как влияет на читателя, тебе ли не знать. И само собой, все это без патетики, без соплей, без пустых надежд, банальностей: холодно и, по возможности, скрупулёзно, в силу своих скромных возможностей и с правом на добросовестное заблуждение без злого умысла. Убедиться, что тут все сложно и логично; реакции - закономерны, а тяга к смерти - это не поломка, а единственный на данный момент и вынужденый вывод из верных предпосылок. Главная ловушка тут - это убеждение, что "желание уйти" и есть истинная суть личности, а не результат защиты от тесноты жизни."
В конце концов, это чистая правда: люди с шизоидным типом и КПТСР органически не переваривают банальное сочувствие. Для них жалость пахнет снисхождением, слабостью и тем самым "голливудским" суррогатом, который они презирают. Они и банальные прямые советы "стать столяром" не особо переваривают.
*
Он написал: "поддержка - не твоя фишка".
Я ответил: "Да, моя поддержка - это не снисходительное похлопывание по плечу, не анозогнозия, когда мозг просто слеп к своей поломке: "Да ладно тебе, ты здоров, забудь". Моя поддержка - это готовность признать сложность, уважать логику, помнить каждую минуту твоей боли и каждое твое слово и говорить с тобой как с равным, не пытаясь тебя пожалеть".
Мы с тобой, Хребетный, внимательно считали и помним каждую секунду его боли. Мы не отвернулись от взгляда в Бездну, мы были рядом все это гигантское количество времени. 344 160 трудных минут. Иначе мы никогда бы не смогли найти эти слова.
О себе: кун 23 лвл, интроверт, гуманитарий, инвалидне по шизе. Живу в мухосранске, на данный момент с мамой.
Ближайшая цель: начать с первой половины мая жить отдельно и самостоятельно, в т.ч. научиться готовитьв мультиварке, возобновить чтение книг, ведение оффлайн-дневника, конспекта истории России, выполнение определëнных ментальных и физических упражнений.
Полноценно заняться своим литературным проектом.
Вероятно, найти новую работу, поближе к дому.
Не скатиться в стационарное состояние.
Пропущено 17 постов, 17 с картинками.
ЛФК.
Чувствую апатию, нежелание заниматься даже несложными домашними делами, на уровне варки макарон/каши. Опять сегодня пришлось по полчаса туда-сюда ездить по делам. Хочется отдыхать.
Ладно. Нужно врубать дисциплину и в плане домашнего хозяйства, иначе я так далеко не уеду. И фиксить режим – в принципе, всю эту неделю я ложился спать весьма поздно, из-за отсутствия внешнего стимула, опять же.
Летом мне будет 24, и я чувствую, как время всё быстрее от меня ускользает – а с учётом нахлынувшей апатии, моя личность словно растворяется, и я превращаюсь в самого дженерик нпс, которого только можно представить.
Так дело не пойдёт. Я превозмогал раньше, и буду превозмогать сейчас.
Я всё ещё не оставил свою грандиозную литературную цель.
ЛФК.
ЛФК.
Смена. Ничего особенно интересного.
Вчера был на очередном приёме у окулиста – говорит, надо уже идти записываться по месту жительства, потому что прогресс от лечения у меня небольшой, нужно сдавать анализы и на этом её полномочия всё. М-да. Завтра постараюсь записаться.
Ещё записался к зубному, наконец, на 31-ое. Раньше там работала оч няшная молодая тян, которая и пломбы качественно ставила, и видно было по её отношению, что ей не всё равно; а теперь она перевелась в платное отделение.
Ну что ж, рад за неё, она молодец.
Режим наладить пока не получается. Сплю где-то по 5 часов, но на выходных стараюсь отсыпаться.
Кек.
Не записался. И физуху не буду сегодня делать. И вообще я устал. И явно неудовлетворëн жизнью. Во мне много неуверенности, неуклюжести, глупости, мнительности. Можно хоть поварëшками черпать.
Ладно. Надо... встать с дивана. Доделать дела. И спать.
ЛФК.
Сходил сегодня на те доп часы. Потом сходил в магаз и в аптеку за фенотропилом, упоминание которого увидел в одном из тредов. Целый косарь стоил... Завтра проверю эффективность.
После аптеки пришёл на хату, поел и продрых часов 5. Потом играл во вторую данганронпу.
Сегодня тоже не записался к окулисту, т.к. в регистратуре сказали, что запись начнётся завтра с утра.
Ну что ж, хотя бы более-менее отдохнул, но завтрашний день нужно провести с бóльшим смыслом.
Пропущено 1193 постов, 950 с картинками.
105 фильм за этот год.
106 фильм за этот год.
107 фильм за этот год.
Несколько раз в неделю хожу на работу, что мне не очень нравится. Мечтаю найти что-нибудь удаленное в сети, приносящее деньги.
Этому переходу и будет посвящён дневник. А так-же всему чем занимаюсь сидя за монитором.
Пропущено 1182 постов, 768 с картинками.
Сейчас пройду пару уровней в репо и сяду кодить.
Можно создать ключ и юзать его в SillyTavern, даже при запросе в 50к токенов большая часть из них идёт в кэш и лимит тратиться медленно. У меня десяток гугл аккаунтов, так что имея 10 ключей можно ролеплеить бесконечно. Причем gemini 3.1 довольно хорошо генерирует русский и на неё есть jailbreak снимающий все запреты.
Так что больше не буду платить openrouter нафиг он нужен.
Всё, пиздец. Кончились дешёвые кингбанки, но успел себе заказать последний комплект. Будет просто лежать пол месяца на хранении, не буду его выкупать.
Если за это время вб снова не выкатит память - тогда нужно будет выкупать. Если выкатит - просто отменю заказ.
Пропущено 101 постов, 30 с картинками.
МИНОКСИДИЛ Стыдно мужчине ходить безбородым В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём б
Аноним
08/04/26 Срд 07:24:51
№
Ответ
Стыдно мужчине ходить безбородым
В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём биотина
Пропущено 54 постов, 25 с картинками.
очень жаль. надеюсь, ты передумаешь. маленький шаг всегда лучше большого.
Пропущено 362 постов, 31 с картинками.
Возможно детство волшебное время, ибо не давит груз ответственности за все и всех.
На выходных на ярмарке вакансий красивые девушки красиво рассказывали о карьерных красивых возможностях. Интересна была градация "молодежи". Для нескольких украинских контор это до 22-23 лвл. Для европейцев это до 35 лвл.
Погода по кайфу. Сижу в теньку под деревом, отдыхаю.
Турник
6-6-6-5-5
Та какой прав, нахуй.
А я за него ещё молился, чтоб он побыстрее избавился от этого ярма. А он оказался обычным быдлом которого споймали, и который считает остальных - хуйнёй, а он - ебать какой крутой мужыг - претерпевший.
пиздец, как обидно разочаровываться в людЯх.
Та похуй, ебта. Есть воины, есть свинопасы. Я свинопас. У меня же это самое, дед и баба реально свиней резали, мясо продавали. Крутые воспоминания из детства. Как свиней режут, они визжат. Ну я поначалу боялся. В хате прятался, закрывал уши подушками. Потом интересно было смотреть как соломой, лампами смалят, потом разделывают свиней. Ушки, хвостик вкусные.
Про свиней получилось забавно из-за подтекста, который ты, скорее всего, не подразумевал
На перемене кушал мороженое. Устал от разборок учителей с моим классом. При этом отдельные учителя будто назло провоцируют парочку буйных учеников. Конец учебного года, не тревожьте меня!!!
Отжимания 15-15-15-15-15
Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.
> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023
150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.
> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.
107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.
>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.
Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.
>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.
А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.
Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.
Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.
Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.
Пропущено 179 постов, 36 с картинками.
>>823642
>Есть некоторый фактор в жизни, точнее в месте, в котором я живу, который вносит нервный дисбаланс.
Я наконец-то переехал, так что гораздо лучше. Для себя сделал вывод, что если что-то в съёмной квартире вызывает такой дискомфорт, что постоянно ходишь напряжённый и нет желания ничем заниматься, то имеет смысл переезжать, даже если финансово очень невыгодно. А получилось так, что я всё время терпел, потому что "не хочется терять деньги, а тут в целом терпимо". Качество жизни после переезда сильно улучшилось. Сон ещё не наладил до конца, потому что последние 11 месяцев спал ужасно, всё-таки не малый период, но уже просыпаюсь не более 1-2 раз за ночь. Чаще - стабильно 1. Раньше было стабильно 3-4 раза. По сути, я отчасти проебал год, потому что весь год у меня была апатия и депрессивное состояние, нормально заниматься самообразованием мне не хотелось, разве что под новый год было чуть лучше. Надеюсь, тут всё будет хорошо. А, ну и было много срывов на лудоманию, я уже и забыл про это. Сейчас почитал дневник - вспомнил. Слишком давно было.
Сегодня в очередной раз понял, чего я хочу.
денег
Вроде бы я это уже писал, а может просто проговаривал, но сегодня снова пришла мысль, что я постоянно распыляюсь на какие-то проекты/темки, а в итоге теряю время и деньги и ничего не зарабатываю.
Недавно вот пытался запустить свой saas. Расходы на хостинг+нейронки+рекламу около 15к. Из них на рекламу около 10к, за них получил ~20 регистраций и 0 оплат. Плюс ебался с отправкой чеков и автоматической отправкой информации в налоговую. По деньгам не так много, но времени и сил потратил изрядно.
А потом наткнулся на статью, что начали активно штрафовать за несообщение в ркн о сборе пнд. И решил, что нахуй мне это не надо. Потому что я даже не добавлял никакую информацию об обработке персональных данных на сайт, и не было галочки при регистрации. Тут же выключил сервер и забил, дальше даже не оплачивал. Ещё штрафов мне не хватало.
В общем, возвращаясь к тому, к чему я в очередной раз пришёл. Я всё же ещё не достиг зарплатного потолка. И объективно, на этой работе мне будет сложно этого сделать. А раз я хочу деньги, то самым правильным вариантом будет вкладывать время и деньги в себя, чтобы получить больше денег. Это более стабильно и надёжно, чем какие-то темки, попытки в предпринимательство. А вот когда я уже буду близок к максимум по ЗП, и накоплю какую-то подушку, можно будет думать о чём-то ещё.
Ну и вдруг если всё же что-то пойдёт не так и зарплаты в айтишке упадут, я всё равно буду более конкурентным и не останусь ни с чем.
На текущий момент кредиты ещё продолжаю гасить минимальным платежом, досрочно ничего не вносил, платёж чуть меньше 40к в месяц.
Если мне в этом году дадут премию, в зависимости от её размера, возможно, пущу её в досрочное погашение. Рассчитываю где-то на 300к, если придёт. Это снизит платёж примерно на 10к в месяц. Ну, если не придёт, то похуй. Если придёт меньше, скажем, размером в 100к, то скорее потрачу на отпуск/отдых. Не ищите тут финансовую логику. Понятное дело, что выгоднее пускать на досрочное погашение всё, что забирает больше, чем приносит процент по вкладу. А на накопительном счете у меня сейчас до 12%, а кредиты - 21 и 18%. так что логично было бы вообще ничего не копить, но без подушки и нормального отдыха тоже страшно.
В общем, я хочу устроиться на работу с ЗП 600к gross или же 500k NET (на руки). В идеале - без учёта премий. Но если с премиями, то от 450 на руки.
Буду целиться в потолок. И пока что только РФ. В идеале бы full remote, но если будет 500к+премии+гибрид, подумаю.
Я пока ни с кем не общался, у меня особо нет знакомых программистов, на дваче в тематику принципиально не захожу. Пока я понимаю, какие слабые моменты мне нужно изучить/подтянуть и закрыть, буду заниматься ими и возможно делиться тут своим путём. В основном это конечно же теория и практика по систем дизайну.
Возможно в конце года обращусь к ментору, возможно, для прохождения мок интервью по систем дизайну.
Обновлять резюме планирую в конце года, начать ходить на собеседование скорее в начале 2027. Активно искать работу, если ничего на текущей не поменяется, и на рынке будет норм ситуация, примерно в середине 2027.
Всё же с годами уже начинаю понимать, что есть смысл смотреть в долгую. Жизнь так или иначе идёт. И хочу я этого или нет, 2027, 2028, 2029, настанут. И у меня есть выбор - делать что-то сейчас и жить потом лучше. Или сейчас ничего не делать и жить также или хуже. Кажется, что выбор тут очевиден.
HB.
Репликация.
leader-based-replication
синхронная и асинхронная
создание новых ведомых узлов
strong vs eventual consistency
Проблемы задержки репликации.
- чтение своих же записей
- монотонные чтения
- согласованное префиксное чтение
Дату в теме писать смысла нет, а вот порядковый номер можно.
Сегодня тоже занимался репликацией.
Повторил leader-based replication (5.1)
Проблемы и задержки репликации (5.2).
Новое:
Multi-leader replication (5.3)
- use cases
- write conflicts
- топологии репликации
Leaderless replication (5.4)
Частично. Только Запись в базу данных при отказе одного из узлов, Разрешение конфликтов при чтении и антиэнтропия, чтение и запись по кворуму.
Пока всё легко и понятно, но опять же, боюсь, что забуду.
>Для себя сделал вывод, что если что-то в съёмной квартире вызывает такой дискомфорт, что постоянно ходишь напряжённый и нет желания ничем заниматься, то имеет смысл переезжать, даже если финансово очень невыгодно. А получилось так, что я всё время терпел, потому что "не хочется терять деньги,
Я когда-то пришёл к этому же выводу.
Снимать следует самую лучшую квартиру из возможных, не жалеть денег. Деньги нужны, но на ухудшении жилищных условий не получится выгадать. Если нет денег — то нет, и приходится снимать комнату в коммуналке, но если деньги есть — то лучше потратить на жильё получше.
Я ещё читал про Генри Форда — и этот Форд интересовался жизнью рабочих своих заводов и за хорошее поведение их поощрял, в том числе и повышением зарплаты — из хороших дел: посылать деньги родителям, улучшать свои жилищные условия.
Например, мой коллега как-то сказал, что вполне нормально снимать квартиру в подмосковье, ездить на работу полтора часа и платить за эту квартиру на 15 тысяч рублей меньше, чем за подобную квартиру в Москве, от которой до работы добираться час. Лично для меня полтора часа до работы это слишком. Тем не менее, сейчас я добираюсь до офиса около часа.
Я осознанно пошёл на это и для меня это приемлемо, учитывая то, что езжу не каждый день. За эту квартиру я чуть плачу меньше, чем за прошлую. Прошлая была ближе к центру и к офису, но меньше по размеру, а ещё весьма некомфортная. Эта же квартира большая и при этом уютная. Да, до работы дальше, но район мне нравится. Но и переплачивать я не стал, хотя мог бы.
Я мог бы платить на 30 тысяч больше снимать примерно такую же квартиру ближе к работе, тем самым, добираясь до неё не 50 минут, а 30. Но для меня в данном контексте лишние 40 минут в день не стоят дополнительных 30 тысяч в месяц, так как в остальном эта квартира устраивает.
В общем, стоит понять, что именно важно для тебя и исходить из этого.
Сегодня дочитал главу по репликацию. В последующие дни будет мало времени на обучение, поэтому буду повторять. Возможно, ещё посмотрю видеоразборы, чтобы было более понятно. Отчёты наверное приостановлю до выходных, но как пойдёт. Следующую главу - шардирование - начну ближе к июню.
Информации очень много, запоминается тяжело. Но я делаю через нейронку конспекты. После полного варианта читаю их. Непонятные вопросы разбираю.
Из того, что мне прям понравилось - про конкурентность. Почему-то я привык считать, что это про одновременность, но это про отсутствие причинно-следственной связи. Про кворумы пока тяжеловато пошло.
Буду читать ещё https://www.geeksforgeeks.org/system-design/what-is-sloppy-quorum-and-hinted-handoff/ и всякое разное.
Сам тоже каждый день скроллю хед срантер, позавчера нашел норм вариант, а вчера уже был собес. Собеседовала не хрюша, как это обычно бывает, а серьезная тетка — исполнительный директор этой канторы. Задавала разные каверзные вопросы, но я ловко выдержал эти игры разума и, по-видимому, ей понравился, потому что пригласила во вторник на стажировку. Если дадут оффер — пойду туда не раздумывая.
За эти несколько дней порешал 20 задач на codeforces, полет нормальный.
Пропущено 13 постов, 3 с картинками.
А Я ВКАТИЛСЯ АЙ-ТИ
Стал бекендером, счас на пыхе пишу коды
>А Я ВКАТИЛСЯ АЙ-ТИ
Хорошо.
Вкат удаётся не только лишь всем.
Я как автор треда, тоже за него рад!
Сегодня позанимался уже полчаса. Нужно больше себя прогревать о том что страдания от занятий это приятно. но помогает слабо.
Здоров всем. Забавный раздел, я бы сказала. Тоже хочу попробовать, хотя и не смогу в полной мере рас
Аноним
# OP
24/11/25 Пнд 18:51:38
№
Ответ
В общем. Кратенькая основа, почему мне тут катит. Я чел молодой, в выпускном классе. А то, вижу, тут прям дядьки сидят) Ну оно и веселей. Короче. Тяжело мне сейчас. Я вроде не фемцел, но друзей у меня 4 человека, 5 дней в неделю с 8 до 14 молчу как рыба, сверстников опасаюсь, парня настоящего никогда не было. Так что выводы делайте сами.
И вроде так-то все хорошо. Семья норм - не пиздят, почти не орут. Бестис (подруги тип) есть, пусть и младше меня. Что ещё надо ? Да только мне чертовски хреново и одиноко.
Каждый день в школе готова просто биться головой об стенку. Мне иногда физически больно смотреть, как одноклы общаются между собой, дружат, а я им и слова сказать не могу. Да, звучит ужас как тупо - я знаю. Но мне от этого не легче. Я не могу выносить одиночество. Так уже продолжается 5 лет - любой устанет.
Добавьте к этому подготовку к егэ, и просто попробуйте меня понять. Я ни с кем не могу разделить свои трудности. Каждый школьный день молчу, моё существование игнорируют. Дома у близких своя куча проблем, которые требуют моего участия и понимания. Одна из подруг по уши в психологических проблемах на грани суицида. И вот так получается, что все мои проблемы и чувства приходится скрывать, чтобы не сделать хуже. В итоге мне тяжело учиться и делать хоть что-то, но не дай Бог об этом кто-то узнает...Как я могу сваливать свои псевдо-проблемы на близких, когда им самим тяжело ? Да никак.
Так что, по-моему, это охуенный тред. Никто из семьи тут не сидит, а остальным просто похуй будет. Так что хочу вести тут свой дневничок^^ (треш конечно). Я понимаю, что моя поебота и рядом не стоит с проблемами 30летних. Но все еще впереди...Просто хочу осознавать сам факт, что мои мысли хоть кто-то читает. Это прикольно
Пропущено 447 постов, 62 с картинками.
Я вроде писала где-то выше, что уезжать из своего не хочу. Это будет очень неудобно. Нахер мне обустраиваться на новом месте, когда в моем городе все уже готово...? Если только обстоятельства не вынудят, конечно
Впервые за очень очень долгое время нарисовала полноценку со своими персонажами. По вдохновению и именно такую, какую хотела...Мне её некуда выставить, но хочется хоть где-то поделиться. Я знаю, что ещё работать и работать над своим скиллом. Но на данном этапе это мой максимум. И он мне очень нравится...
Вдохновилась на эту штучку из-за комикса одного. Порнуха, типо, но меня больше зацепил вайб произведения. Там ненормальный мужик похищает другого мужика, чтобы сделать его своей женой. Ну и т.д. и т.п. Конечно, маньячина в данном творении более лояльный. Но чем-то очень похож на Стрейда. И атмосфера очень эту игру напомнила. А я такое люблю...Ну вот и как-то само захотелось нарисоваться.
Вообще эти персы с другим лором. Но для чего тогда существуют свап-вселенные? Мне нравится, короче...У меня есть сильные проблемы с рисованием каких-то фансервисных штук. Стыдновато перед собственными персонажами. Не понимаю, как люди делают что-то и по-хуже...Хотя, без них не существовало бы бтд и Стрейда. Ну и других таких игр. А это серьёзное упущение...Так что все круто.
Очень интересно, как я на эту работу буду через год смотреть. Наверное, как на какую-то хуйню...Ну, надеюсь на это. А то в рисовании может быть и регресс. Такого никому не пожелаешь...
Хз, вообще не рада, что иду туда завтра. Только бесполезный стресс. На меня ещё и агрятся за то, что я хочу по-раньше свалить к брату на спектакль, а не сидеть до конца мероприятия. Че-то их лояльность на глазах улетучивается....Ну и похуй. Эту хрень я точно переживу. Просто бесит немного, что надо волноваться от какого-то проходняка.
Хотя, это вообще ни в какое сравнение с трясучкой, которая у меня была перед 1 сентября в 9 классе. Вот там, помню, я реально умирала от страха. Слава Богу, это все закончилось. Остались экзамены, но там чужие школы. Потом выпускной, где мы затусим с братом. На остальное плевать.
Честно, хочется немного побыть тварью и обвинить во всем одноклассников. Половина из них сами довели меня до состояния социофобии, а потом я ещё должна с ними дружбу заводить. Остальные тоже хороши. Такие типо добренькие/хорошие, но даже не попытались со мной пообщаться. Потому что, наверное, знали, как ко мне половину школы прошлые одноклы относились. Стыдно было, походу...Пошли они все. Пусть идут нахуй в свое светлое будущее.
Ну...а так-то это всё не правда😊 Просто надо же где-то озвучить мысли, которые у меня правда есть. Я вроде и понимаю, что они - полный бред. Никто из этих челов не виноват. Никто не обязан первый общаться со мной и это правильно. Так что да, это просто стремные мысли, которые иногда приходят в голову.
Но всё-таки грустно, что этот день для меня будет не весёлым. Нахер мне вообще было ходить в эту школу? Почему мне не разрешили перейти в другую? Зачем нужно было меня учить терпеть? Это все так глупо на самом деле. Вроде меня и любили, но как будто не до конца. А может и нет? Вообще хз...трудно это все. Да и нет смысла сокрушаться, я ничего вернуть не могу.
Короче, пока ещё завтра поживу.
О, у меня тоже была соц.тревожность/социофобоия во времена шкилы, к концу учебы уже никого из своих днокласников видеть не хотел. Ооочень повезло что мой выпуск выпал на ковидный год и все оф.мероприятия отменились и я просто дома сидел кайфовал. Даже не хочу представлять свой уровень тряски еслиб пришлось идти на всю эту хуйню. Вообщем да, сил и похуизма тебе...
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 928 постов, 573 с картинками.
Ну, было и было.
Решил поиграть в Старфилд с одной жизнью, джва часа делал в редакторе вот такого красавца и меня разъебали в обучении.
Для меня бои в космосе это почти всегда смэрть. А как побеждать? Какая оптимальная тактика? (Не участвовать в космических сражениях). Не понимаю.
Ладно, к ноудез в Старфилде я не готов... пока. В принципе, мне сейчас и без этого играть достаточно интересно. Сделаю ещё одного Озоныча и буду спокойно играть с сейвами.
Возвращаюсь на свой родненький Апролакталисис, снимаю эскафандр, в майке алкоголичке усаживаюсь в капитанское кресло, жру надкусанные бутеры, залутанные на заброшенном корабле, запиваю Брепсивухой и смотрю как обломки разлетаются в космосе. А потом ложусь спать или отправляюсь на поиски другого заброшенного кораблика. Как же это охуенно...
Оказывается, взлом в Старфилде не сломан. Там можно справа выбирать вот эти темы для взлома вручную, и тогда всё взламывается. Вот это да блять.
После знакомства с Мяугеникс, ко мне пришло понимание как геймифицировать свою жизнь ещё лучше. Да, я уже сделал себе специальный трекер задач, но он не выполняет свои функции. Там опять норма невыполнена, шпингалеты сорваны. Говно, а не трекер. Но вот эта новая тема которую я придумал... Это будет имба. С ней я точно вылезу. Нужно только её реализовать, и тогда успех гарантирован. Я пока не решил, стоит ли забить на другие дела, или пытаться параллельно работать и над новым ультимативным ультра-геймифицированным имба трекером, и над игрой одновременно. Наверное, попробую с наскока запилить новый трекер.
Пропущено 276 постов, 141 с картинками.
Завтыкала в огромный загон с морскими свинками, идея хороша!
Орангутанг умеет сам открывать семечки и воду, по бытовой функциональности примерно на уровне среднего двачера, ждём на доске.
Слушаю бэтман аполло и откисаю перед РАБочей неделей.
Ну штошшш, терпим, не сдаём обороты. В воскресенье рассчитываю наспаться за неделю.
Бэтман аполло начинает нравиться!
Этим летом точно нинужно, так что срок комфортный получается. Ну заодно определюсь, чо брать. Хочется какую-нибудь мелкую городскую малолитражку вообще, но нихочеца чтоб ветром под фуры сдувало и обнулить шансы на выживание в дтп, так что, скрепя сердце, настраиваюсь на паркетник.
Меня эта тема фоново парила последние полгода, рада, что погуглила.
>Я вот ощущаю вообще, что если долго дома сижу, шизеть начинаю, в плохом смысле. Депрессия там накатывает, апатия, это вот всё. В хуёвые периоды жизни аж насильно себя гоняла круги нарезать по району, смотреть, чо кого, как кто где. Отвлекает от интеллектуализации негативной.
А, вот я нашёл эту свою фотографию.
2017 год.
Безденежье было. Кроме малого количества денег давило то, что не виден был какой-то путь к денежью.
49 лет (мне тогда было) около 10 лет дыра в стаже (тогда была), правда, прерванная 11 месяцами работы на складе по продаже досточек.
Я решил тогда, что хоть ходить буду. Раз такое фиаско в остальных областях жизни, то хотя бы ходить буду.
Сейчас вспоминаю как хорошее время. Хоть находился.
Бегать, правда, не мог, тупо не мог кроссовки купить. Реально не мог купить кроссовки. Сейчас у меня аж 3 пары кроссовок.
Но находился по всяким там местам разным. Уход от проблем.
Буквально ногами.
Всем рекомендую ходить на природу в любой трудной ситуации.
Вымокла, зато пёсиков планово выгуляла и почистила.
И смотрите какое атмосферное фото Пратчетта!
Тред посвящен поступлению на PhD по экономике в лигу плюща в течение двух-трех лет.
Вкратце, моя история такова. Закончил бакалавриат средненького вуза по экономике, поработав в офисе бомбанул, возненавидел офисную работу и всякую аналитику и поступил в магистратуру на историю, а потом и в аспирантуру. Но по определенным обстоятельствам, связанным и с необходимость работать и зарабатывать деньги, и в принципе личностными характеристикам, я за 5 лет своего академического пути в истории сделал ровно НОЛЬ. У меня ничего не написано по диссертации, у меня нет опубликованных статей, я не участвовал в конференциях, да и вообще по моей специальности у меня мало знаний. Чем я занимался эти пять лет? Да хуй его знает.
Теперь я понял, что имею неиллюзорные шансы быть отчисленным. Многие мои друзья уже давно уехали на пхд или хотя бы иностранную магистратуру, после февраля многие просто разъехались кто куда. А вообще подтолкнула меня к этой идее подруга, поступившая в Стэнфорд в магу, правда по совсем другой специальности. В общем, я понял, что надо, во-первых, уезжать, во-вторых, зарабатывать деньги. В истории деняк и работы нет, к тому же я не смогу поступить в магистратуру в Европе по этому направлению, потому что не подходит специальность диплома, ну а пхд мне недоступна из-за ебланизма и безделия. Зато я чудесным образом после школы выбрал одну из самых востребованных специальностей в академической работе на жападе. В общем, план на жизнь у меня теперь такой.
1. В течение года подготовиться к поступлению в европейскую магистратуру по экономике
2. Во время учебы жестко ботать, корешитсья с преподами и студентами, нетворкаться, участвовать в научной работе все то, что я собирался делать в маге по истории, но теперь уже серьезно, участвовать в летних школах топовых универов
3. Поступить в топовый вуз США на PhD. В идеале плющ, но подойдут и другие школы, вроде Чикаго или Беркли.
4. К 50-60 годам получить Нобелевскую премию
5. В старости купить виноградники в Калифорнии и открыть свою винодельню.
Как-то так.
Для выполнения первого пункта моего плана нужно не так много, подготовиться к аелтсу, гре, написать ресерч пропоузал и мотивашку. Поступить в Европу, судя по всему, вообще не сложно. О деньгах пока не думаю, буду подаваться на стипендии, в крайнем случае готов продать потроха и свою жопу в кредитное рабство или типа того, работать удаленно за копейки, что-нибудь еще.
Ну и еще самое главное: надо подготовиться к учебе, потому что многое забылось после баки. В этом треде я буду жестко ботать математику и экономику. В треде будет очень мало рефлексии и пустословия о моей жизни, хотя и не без этого, конечно. Буду писать о прогрессе подготовки, в будущем об учебе. Не буду ставить себе ебанутых дедлайнов и требований, типа решать каждый день н задач и отписываться каждый день, понимаю, что закончится это неудачно. Просто буду в своем темпе учиться, готовиться ну и так далее.
Так что поехали.
Пропущено 117 постов, 60 с картинками.
оп а зачем ты жопу рвешь то? Судя по тому, что у тебя есть возможность, будучи взрослым дядей, целыми днями не работать, а готовиться к вузикам и судя по тому, что ты можешь потенциально потянуть жизнь за рубежом - с деньгами у тебя или у родителей все ок. Так зачем пыжиться? Тебя же ТАМ негры убить могут
>оп а зачем ты жопу рвешь то?
Это не ОП?
Вряд ли ОП стал бы рвать жопу тебе.
Да как раз вот вспомнил про тредис, решил написать постик. спасибо, что помните, это тепло.
Да у меня в принципе все по кайфу. Нашел новую работу, похожую на ту, что была зимой, ушел из школы. Теперь я полноценный текстовик. Продал жепу корпорациям, получается, ну хотя бы пишу что-то +- социально полезное и важное. Фулл удаленка, дмс и бонусы, приятно чувствовать себя важным взрослым дядей с хорошей работой. Зпшка подросла приятно, ну и в принципе думаю мне это место многие дороги откроет потом.
Но из-за этой работы не знаю, что делать с моей мечтой стать профессором. Как будто даже если я закончу аспу, опять придется начинать с нуля в академии, а тут у меня уже карьерный путь какой-никакой выстроен и все понятно. И по деньгам просадка будет. Но степень я все равно хочу получить и закончить аспирантуру, пусть хоть какой-то гештальтик будет закрыт. Я написал две статьи и отправил их в журналы, пишу третью. В журналах меня морозят уже очень долго и ничего не отвечают. Думаю даже отправить эти же статьи в другие места, если так будет продолжаться. Из-за этого пришлось отложить восстановление на следующий год. Ну ладно. Здесь я никуда не спешу, так что не важно. Единственное - просто все зависит от того, опубликуют мои статьи или нет, как быстро это произойдет. неприятно, что многое зависит от банальной бюрократии. Но степень я получу 100%, тут я себе поставил цель.
В маге все же ушел в академ, в сентябре уже возвращаться, но чета так лень. Но закончить надо, деньги уплочены. Не знаю, как буду долги все закрывать, надо подумать. Вряд ли мне еще продлят академ, так что придется выходить. Ну ладно, сейчас времени побольше будет, плюс сын в садик пойдет, смогу больше времени и внимания уделить учебе. Уже не знаю, зачем, но не хочу бросать тоже.
Воооот по карьере такие дела примерно. В жизни все потихоньку. Впервые за долгое время смог скопить нормальную подушку безопасности, греет душу. Планирую начать инвестировать теперь нормально. Жаль, что я не успел толком поучаствовать в аттракционе невиданной щедрости и ставок по 20%. Стабильно хожу в качалку уже почти полтора года, в последнее время результаты прям поперли. Рассчитываю за этот год пожать сотку. Вообще стал ощутимо мужественнее физически и эмоционально, стал здоровым таким мужиком. Смотрю в зеркало - и прям хорошая фигура, мышцы, рельефчик. Но как-то хз, именно физически не ощущаю себя таким, все еще кажется, что у меня тонкие руки и вообще я не чувствую эту великость в повседеневной жизни. Наверное, надо с этим как-то подработать.
С многострадальным пианино все никак не складывалось, меня тупо выворачивало от мысли, что придется разучивать старые наигранные пьесы, которые у меня и так в печенках сидят. Решил радикально пересмотреть репертуар и просто начать заново. Сейчас разучиваю сентиментальный вальс Шуберта и одну из сцен из детства Шумана, вроде неплохо получается. Удивительно, но даже в этом деле чатжпт смог стать полезным ассистентом. Советы по аппликатуре у него спрашивать не стоит, но вот об общем характере пьесы, фразировке - он на удивление годные советы дают. Плюс, чудо из чудес, я ему скормил записи своей игры - и он реально выдал полезные советы, указал на лажу, подсказал как ее исправить. Я не знаю, как это работает, но он реально помог мне лучше освоить пьесы. Препода не заменит, конечно, но штука полезная.
Еще я решил попробовать заняться моделизмом, пока меня супер увлекло. Я не хочу клеить военную технику, поэтому решил выбирать модельки строго тренировочных, спортивных, исследовательских самолетов. Первой моделькой стал tiger moth в расцветке как на пике. Пока потихоньку собираю, очень кайфую от такой медитативной работы. Руки из жопы, конечно, но кое-как получается. Плюс, решил не ставить модельки на полку, а как закончу отдать сыну, чтобы играл с ними - иначе реально в чем толк этих штук, кроме как пыль собирать.
Ну и французский в очередной раз, лул, сделал волевое усилие и записался к преподу, пока работаем.
Вооот какая-то такая жизнь, как-то так получается. Немного печалит, что, наверное, придется отказаться от мечты работать в академии, но жизнь какая она есть, и если у меня с этой академией постоянно намыленная жопа и добиваться нужно всего какими-то огромными усилиями, а другой карьерный путь просто сам идет как по маслу, так может и надо просто выбрать то, что получается и что я умею делать.