1. Обрести спокойствие ума;
2. Научиться сосредоточению;
3. Видеть красоту в умеренности;
4. Искать знания и мастерства;
5. Ебать гусей.
Так сказал первый Учитель.
///
Очередная днявочка очередного сопротивляющегося двачереныша, к тридцатницу не нажившего за душой нихуя кроме нездоровой головы. В анамнезе маккомбо из жития в умеренной самоизоляции (само собой с родителями), алкоголизма (работаю над этим), депрессии, бессмысленности существования и тотального равнодушия к собственной судьбе.
Еще пару месяцев назад, несмотря на имитацию какой-то деятельности, в душе я планировала уютненько догнивать пока меня не прибьет болезнь или какой-нибудь забавный несчастный случай. А потом случился совершенно эпического масштаба нервный срыв, который !внезапно! что-то законнектил в моих усталых мозгах, и этот мир мне стал совершенно понятен. Ну ок, допустим не мир, но хотя бы я, и то, зачем я топчу эту землю. Куда мне идти, зачем мне идти, в чем вообще смысол. Это крайне странное ощущение. Будто разрозненные картинки из прошлого и настоящего внезапно сложились во вполне читабельный паззл.
Понятно, что нихуя не понятно, но это слишком личное, к тому же нечто, что крайне трудно вербализировать. Короче, план “догниван” отменяется.
Я не видела смысла вести публичный дневник своих маленьких потуг, а потом подумала - “а че нет?”. Ну и вот. Будет любопытно посмотреть на все это кочевряжение спустя х времени, а бонусом - графомания, как оказалось, замечательно снимает тревожность.
Итт будет не совсем вылезаторство, скорее дневник самовоспитания и собирания своего бытия по кускам. Но чтобы не было скучно, сделаем такую зарубу:
- Физуха. Похудение, общая физ.подготовка, фикс проблем с сутулой спиной насколько это возможно.
- Учебные долги. На старости лет я таки решила получить высшее образование, пока получила только гору академ.задолженностей. Я молодец.
- Финансы. Закрыть долги ~140к, собрать минимальную фин.подушку, поставим от балды 500к. В наличии в кубышке примерно триста с копейками, но планируются некоторые расходы. Точнее посчитаю потом.
- Дело. Открытие своего микропроекта, который я весьма вяло планирую уже пару лет (торговля всякой тянской фигней). Ничего серьезного, но это доход, который в перспективе даст возможность уйти с работы на которой я деградирую. Плюс, это прикольно.
Список может пополняться. Дедлайн - 01.01.2026.
Это далеко не все, чем я планирую заниматься, это даже не самое приоритетное. Но это простые и понятные цели с измеримым результатом.
В общем, воть.
>На старости лет я таки решила получить высшее образование
Рассказывай чё там у тебя.
Феласафия. Сразу отвечу - джаст фор лулз, практической ценности никакой.
О, хороший выбор, заочка, дистант, как? Ну и Херли ты не учишься, раз уж сам пошел, решив твердо и четко? Тут есть дневник феласафа аспиранта.
Заочка.
>твердо и четко
Не совсем. Технически это было не поступление, а восстановление, в последний момент когда по договору было можно. Ну т.е. скорее не хотелось окончательно проебать эту возможность.
Мне очень интересен предмет, и очень не интересны всякие ебучие и совершенно тупорылые письменные задания (помимо необходимых курсачей и диплома), особенно с учетом что я не собираюсь в будущем позорить отечественную науку. У нас они часто заменяют нормальный экзамен, но мне куда проще выучить и сдать, чем писать какую-то хуйню никому не нужную.
Ну и конечно же это все оправдания для отсутствия самоорганизации.
Писать ревью и около того это один из главных скиллов, который развивает гумманитарщина. В этом же и есть прикол - учиться классные тексты выдавать по любой теме.
Хз. Я смотрю на это немного иначе. Даже если задание - банальное эссе, предполагается что в нём будет какая-то тема, мысль, и не вида "я думаю ящитаю" - такой параши на уровне вуза вообще быть не должно (ящитаю, лол). И это не школа, чтобы можно было писать говнорефератики родился-высказался-умер. Для того чтобы написать работу хорошо, с какой-то нормальной темой исследования, у меня просто не хватает знаний, обзора. А говно писать рука не поднимается, воду я только на дваче лить умею.
Кстати, кмк, философия не чисто гуманитарная область, она где-то посередине (хотя зависит от автора или дисциплины, конечно).
Ну вот видишь, по итогу мы имеем, что такой формат оценки куда эффективнее обычного ответа по билетам, для эссе нужно реально погрузиться в тему. Так хули ты этого не делаешь, раз такой весь мамкин феласаф?
Я, кстати, поэтому и отсек философский для поступления, ибо нравятся далеко не все направления и области, ну и сам принцип этого фундаментального подхода не то, чтоб завораживает.
>что такой формат оценки куда эффективнее
Это в теории, лол. На практике достаточно говна на лопате принести, получишь зачет. Такой формат сделали, потому что заочники как правило нихуя не хотят учить и если провести нормальный экзамен придется выпиздить весь поток, а это деньги.
>Так хули ты этого не делаешь
Потому что я чмо? Чтобы делать хорошо, надо учиться хорошо. Чтобы учиться нужна дисциплина. Я над этим работаю.
Ну и честно признаюсь, восстановилась я по фану и просто для тупой социальной ачивки. Философия мне действительно интересна, но я бы с бОльшим удовольствием изучала её в свободной форме и в свободное время. Единственный плюс - клевые преподы, они реально хорошие, можно поспрашивать-пообщаться. Вдохновляют не быть дебилкой.
Если что я не пыталась выебываться тем что я знаю как надо делать, а они все тупые. Просто ответила откуда долги. В любом случае, цель выше поставлена, и она подразумевает не просто все сдать на отъебись, а нормально заниматься.
Я почти не сплю. Три-четыре часа, если повезет - пять. Если не повезет - от силы пару, и то на полшишки. И так несколько лет. Когда совсем припечет, сплю днем на выходных. Только днем могу нормально засыпать, но стараюсь этого не делать, иначе вообще жизни не останется. Отчасти поэтому я влетела в зависимость, вино меня вырубало, но делало это мягко, в отличие от снотворных, которые на меня действуют очень жестоко.
Мне всегда казалось я депрессивный типчик, а вот тревожности у меня нет вообще. Я думала что тревожность это про страх, а мне же похуй на все абсолютно, какие там страхи. Когда я стала заниматься своим алкоголизмом, мне сказали тщательно отслеживать свое состояние. Оказалось что страха у меня может и нет, но я постоянно на взводе, злюсь, раздражаюсь, бешусь, или наоборот, сижу себе как амеба скучаю в унынии. Если со вторым я знаю как справиться, то с первым я хз что делать. Я не могу позволить себе выражать все это дерьмо, никто не виноват в моих проблемах чтобы попадать под горячую руку. В свое время я выдрочила себя контролировать свои идиотские эмоции и не вестись на внутренние истерики.
Короче, видимо эта политика ядерного сдерживания неплохо так проехалась по физиологии - я буквально не могу расслабиться. Мышцы напряжены. Недавно пробовала что-то типа медитации в очередных тщетных попытках просто уснуть блять, там было сказано постепенно расслаблять отдельные части тела. Ничего у меня не вышло.
С момента отказа от алкоголя все стало х5 хуже, организм привык что его поят специальной расслабляющей водичкой, и в отместку от перенапряжения выкатил мне на сдачу головокружения и мышечные судороги. Ебать спасибо, братишка.
Короче я не то чтобы поныть пишу (хотя я конечно же поныла) - в целом не все так плохо. Не сказать, чтобы я как-то мучилась и стрОдала, привыкла не обращать внимание. Просто в таком состоянии я ни хрена ни в какое светлое будущее не попаду. Из-за недосыпа и невроза я даже не помню как прошли последние полтора месяца, чисто на автомате выполняю работу и какие-то мелкие дела. Поэтому цель номер ноль - привести себя в порядок.
Навскидку - разумеется сон по четкому режиму, хочу не хочу плевать, стараться укладывать себя в кровать по расписанию. Прием витаминов для нервной системы, физ.активность, минимизация стресса по всякой фигне, тщательный ресерч по этой теме. Опционально - фарма, но там не все так просто. Учиться расслабляться естественным образом, держать ум в спокойствии (лол), да хотя бы просто не ебать себе мозги лишний раз.
Чиним тело и разум, чуваки, а остальное приложится.
Ну а я пойду в кровать, лучшее время начать это всегда - сейчас.
Я надеялась на прогноз, который обещал что сегодня будет полегче, ибо сегодня понедельник, а у меня теперь дневник, самое оно поднять зад и наконец начать тренировки. Но я не вывезла, честно, в дс мы тут как вонтоны в пароварке.
Сделала небольшой ресерч по сну, хронической усталости, апатии и т.д. Буду экспериментировать. Если что сработает, напишу для анона пост.
Еще поразбирала вещи, охренеть сколько у меня скопилось говна. Зато наскребла целую кучу того, что можно загнать на авито. С учетом, что мои обозначенные фин.цели несколько выше моих текущих возможностей, 15-20к лишними точно не будут, мб закину сразу в долги.
А так немного пошуршала по хозяйству, да в общем-то и все. Наготовила на пару дней вперед, плюсик к экономии, не буду опять тратить деньги на готовое дерьмо.
Завтра на работу, еще бы придумать, как оптимизировать время в рабочие дни.
> что-то законнектил в моих усталых мозгах, и этот мир мне стал совершенно понятен.
Вот как у вас это получается, ума не приложу.
Чтоб я знала. Годы рефлексии и самоанализа не дали ничего, кроме еще большего ощущения бессмысленности, а тут, вдруг, вот. Но я уточнила, что имела в виду лишь себя и свое место, а еще это все может быть иллюзией и через пару месяцев я снова начну смотреть в стену.
Или что ты имел в виду?
>>803365
Я. Это курочка карри)
> Или что ты имел в виду?
Это самое имел, на которое ты ответила. Не засматривайся в стену.
Из минусов - я стала еще хуже спать, ни черта пока не получается с этим сделать. Еще и простудилась. Из плюсов - начала тренировки и мне внезапно нравится, пропускала только когда уж очень болели мышцы или из-за соплей, как вчера-сегодня. А так даже не особо приходится себя заставлять, чудеса да и только.
В остальном пока без подвижек, но впрочем, может быть все эти сторонние навалившиеся дела были к месту. У меня большое желание действовать, но абсолютный раздрай в голове. Кажется, будто ты стоишь посреди огромной свалки, и не имеешь ни малейшего представления с какого конца начать ее разгребать. Психологический ступор. Даже эти цели выше, они важные, но далеко не самые важные, нужны они мне в первую очередь из-за своей конкретики. Там не над чем думать, делай и все. С остальным не так просто.
Сегодня мне наконец легче, завтра выходной, надеюсь заняться чем-нибудь полезным, да хоть бытовуху раскидать. Потом за три рабочих смены надо будет успеть добить задачи на работе. Потом - хз, за эти четыре дня нужно хоть что-то вроде дорожной карты себе составить, пока из всего "превозмогания" у меня только смутные ощущения того, куда я должна в итоге прийти. Не цель, не план, туманный ориентир да непонятный образ. Этого мало.
Все мы рождаемся до определенной степени идиотами, все растем, учимся, набивая шишки, как уж у кого получается. А еще некоторые (или многие) рождаются идиотами не метафорически, а медицински, а также шизоидами, нарциссами, истериками и прочими депрессняшками. Тут уж приходиться постараться, учиться дважды усерднее, чтобы не быть дважды идиотом.
Так мне всегда казалось. «Познай себя» для меня означало «познай собственный идиотизм». Предвосхитить, обойти, предупредить. Не работает ни-ху-я. Стоит в дело вступить сраным нейромедиаторам, гормонам или их отсутствию, всей этой ебучей электро-химической клоаке психоэмоционального говна и вся твоя стройная система сдержек и противовесов летит к хуям под истошный визг резаной собаки.
Это даже обидно. Столько усилий, столько контроля, столько ограничений, а тебя побеждает какая-то неведомая невидимая хуйня, которую ты даже не можешь потрогать. Хуйня, которой по сути ты и являешься.
Три месяца назад завела дневник с цЕлЯмИ, чтобы закономерно исчезнуть в никуда. Так типично, что даже не стыдно, сколько двач таких дегенератов видывал, не счесть. Печально другое:
>внезапно этот мир мне стал совершенно понятен
>кто я, что я, куда мне идти
>это все может быть иллюзией и через пару месяцев я снова начну смотреть в стену
ЧТД.
Я зашла сюда посмотреть, что я такого тут понаписывала, помня то ощущение цельности и определенности. Зацепила фраза «Будто разрозненные картинки из прошлого и настоящего внезапно сложились во вполне читабельный паззл». Уж не знаю, че у меня там тогда сложилось, сейчас ощущение что жизнь, которую я пыталась собрать по кускам, разлетелась еще на миллион кусков поменьше. Я смотрю в зеркало, разбитое на тысячи осколков, и из каждого на меня смотрит мое кривое отражение. Смотрит и ухмыляется.
Я не знаю зачем я просыпаюсь по утрам. Я не знаю зачем я иду на работу. Я не знаю зачем я пишу этот пост. Я не знаю ничего. Я иду в темноте с завязанными глазами, я иду не знаю откуда и куда, натыкаюсь на какие-то пни, падаю в ямы, тону в болоте, на ощупь лезу через буреломы и зачем-то продолжаю идти, идти, идти, на карачках, матерясь, ползу в прекрасное далеко, которого не увижу и которого мне никто не обещал.
«— Идиот? Идиот.».
И это не попытка сделать хорошую мину при плохой игре. Каждый раз, когда я пытаюсь пожаловаться на жизнь, я думаю о крестьянах. Или им подобным в других краях и другихвременах. Двести, триста, а то и тысячу лет назад все мои сраные проблемы самоопределения не стоили ничего, по сравнению с Его Величеством Голодом. Недавно я смотрела видео о кухне раннего средневековья. «Кухня» слишком многообещающий термин для людей, которым жрать было нечего. А мне всегда нравилось слово «похлебка», оно такое вкусное. Всегда хотелось сварить похлебку, казалось, что это нечто, сваренное на огне в лесу, около землянки, наваристое, вкусное. Реальность —что это каша из топора. Варево из отходов, и что самое удивительное, среднечелы раннего средневековья поддерживали на огне похлебку неделями, просто добавляя в это дикое варево отходы, шкурки, кости (если повезет), кожуру. Все, что найдется. Есть еда (иногда), а есть похлебка. Некая жижа, позволяющая тебе прожить еще один день.
Из любопытного —в тех видео, что я смотрела, говорилось о европейских крестьянах, хотя этот термин не совсем к ним применим. В сравнении с русским крестьянством (до времен империи), европейские послы отмечали долголетие и зажиточностьпростого русского мужика, и даже возмущались оному. Информацию я не проверяла, если что. Но если подумать, чернозем, отсутствие локальных войн, пахотная житница —все это страховало наших условных предков от неурожая и безжрания. Не знаю, на что и как это повлияло в культурном коде. Казалось бы, должно. Однако, хлебная Петроградская революция все равно имела место быть в истории. Сколько бы двачеры не усирались за секс, как потребность, потребностей у человека всего пара-тройка —еда, вода, воздух, сон. Потребность это то, что не получив —ты сдохнешь.И у всех у нас есть реализация этих потребностей, даже если ты бомж, даже если ты хуй-пидор. Ты, анон, живешь благодатнее и счастливее, чем все твои предки вместе взятые. Хотя бы по праву капчевания на дваче. Такие дела.