Короче Бедолаги план такой 1Бросаем курить 2)Пошли нахуй чо вы мне сделаете 3Ладно извините 4Бросаем
Аноним
27/12/24 Птн 01:41:41
№
Ответ
1Бросаем курить
2)Пошли нахуй чо вы мне сделаете
3Ладно извините
4Бросаем дрочить
5Бросаем жрать сахiр
6Бросаем пить чай
7Начинаем заниматься спортом, турнички там анжумання бегит на постоянной основе желательно
ммм пока так а то еще сверхчеловеком стану
Скуфис 34 годика!
Пропущено 45 постов, 35 с картинками.
От "Активных действий" и Заполнения дневника - Бодрячком стал, апатии меньше стало, и перестал о хуите всякой думать и в голове её держать
От каждодне́вного чтения и изучения языка - Оч. граматна разговаривать стал
Короче будем продолжать
Так что в 2026 Надо больше делать, а не сидеть - пердеть
Бля, а чо я чет затроил, надо было новый список планов придумать на этот год, сюда записать
Пролистал и увидел что я в августе по рофлу написал, вот он и будет новым списком дел. Ваще п🕯️хуй.
А так больше нихуя интересного не было, проснулся вечером 31, даже Речи Наитемнейшего не смотрел. Салат съел,выпил сок, стрим посмотрел, шортсы полистал, лег спать.
Да как и у всех, хули тут сказать, все по одному шаблону живем. Ебаная матрица блять
Так чо у меня тут?
-Силовые трени.
На графиках видно как правильный режим влияет на продуктивность. Какой график Январский красивый и какой февраль разъебный, а потому что немного сдвинулось и тренировки пришлось переносить, но их делать надо.
Мне больше "утренний блок" нравится делать чем вечерний, хотя думал вечером то заебись, а хули утром проснулся, пока очнулся то сё.
То есть проснулся около 5 утра, сделал зарядку, йогу, медитацию, потом умылся, похавал. а через часа 2 делаешь "блок". Силовую, китайский язык, и потом чтение
3 хуйни для бодрого дня
И на конец-то начну читать Задачу трёх тел. Да шучу, нейросеть сказала ты чо ахуел, задачу он читать собрался, тебе еще 10 лет учитсья надо, вот тооогда может и прочтешь и то не факт
Ну а так в принципе все по плану, в хуйне ни сижу, хуйню не читаю
А щас дубак ебучий, даже 10к шагов в падлу делать а что уж говорить чтоб круги наебывать.
Пиндосы климатической пушкой ебашат, в этом я уверен
Пропущено 35 постов, 35 с картинками.
Касательно нихонго. Вообще-то он мне не нужен и серьёзно я к нему не отношусь, но делать всё равно нечего, да и память прокачать хочу. Этой зимой, прочитав половинку первой Нечаевой, в чисто ознакомительных целях сгонял на Норёку N5, ну и, собственно, на ту же половинку и написал (точнее, не написал) — 90 с хвостиком/180. (Полностью зафейлил аудирование. В следующий раз порву их всех на пёрфект скор!) На обратном пути пожелал мониторившей мероприятие японке (она смешно так бегала по аудиториям и тоненьким голоском с идеальной тонизацией спрашивала: — дайдзёбу? — ии, дайдзёбу дэсьта!) よい一日を, она улыбнулась и я тут же дезинтегрировался от греха подальше.
Не в тематике, потому что мои внутричерепные тараканы запрещают писать там о «НЕЗНАЧИМЫХ» вещах, какие в среднем каждый день и происходят, а в условиях долгого отсутствия прогресса, хотя бы иллюзорного, каким являются записи в дневнике, страдает мотивация и суицидальные мысли в голову лезут, бр-р.
NEET, живу в Беларуси, 21 lvl.
Пропущено 472 постов, 253 с картинками.
Вот зря ты вот это. Просто кот крутой.
У меня на задворках сознания оставалось сомнение, в которое я почти не верил, но было лень проверять наверняка, а то бы ещё оказалось, что это правда: что, если в основной идее моего HeapTrc, сжатии и дедублировании стектрейсов, на самом деле эффективна только одна из составляющих? То есть что, если в типичном приложении с 10 миллионами аллокаций у них или пара тысяч уникальных трейсов (так что трейсы нет смысла сжимать), или, наоборот, 9 миллионов (так что их дедублирование требует больше памяти, чем высвобождает).
Чтобы поставить точку в этом вопросе, я скомпилировал FPC самим собой, скомпилированным с heaptrc, и в момент пикового потребления памяти вывел полный отчёт по внутреннему состоянию heaptrc — 2,2 Гб и 42 миллиона строк текста, которые внимательно прочитал в течение пяти лет (32-битный Notepad++ отказался это открывать, а если бы и открыл, он и с впятидесятеро меньшими файлами работает как полное чмо, читал фаром). Этот отчёт подтвердил, что сжатие и дедублирование прекрасно синергируют друг с другом и только совместно позволяют поддерживать комфортную длину трейсов аллокаций, но меня немного расстроило, что он составлялся 54 ёбаных минуты, и всё из-за стандартной функции BacktraceStrFunc, которая превращает адрес машинного кода в человекочитаемый, то есть по левой четверти пика 5 возвращает его правые 3/4.
Как она работает? Ну, сначала она выясняет у ОС, какому модулю принадлежит адрес, затем выясняет, есть ли у него отладочная информация (конкретно мы говорим о https://en.wikipedia.org/wiki/DWARF), затем анализирует её в поисках заданного адреса. КАЖДЫЙ РАЗ.
Это даже звучит невыносимо медленно, но этой функции обычно и не нужно быть быстрой — обычно стектрейс выводится как последнее действие перед суицидом приложения, и пусть хоть секунду выводится, какая теперь уже разница. Наоборот, ускорение этой функции через чтение всей отладочной информации в структуру в памяти с быстрым поиском было бы ужасной идеей: в лучшем случае эта структура будет висеть мёртвым грузом всё остальное время, которое программа, ну, НЕ выводит стектрейсы, а в худшем — поводом к выводу стектрейса был OoM.
К сожалению, HeapTrc является контрпримером этому утверждению, обожающим выводить километры трейсов в нефатальных ситуациях. На это даже уже жаловались, и тогда этой функции сделали тупой кэш: https://gitlab.com/freepascal.org/fpc/source/-/issues/38675, https://gitlab.com/freepascal.org/fpc/source/-/commit/4dfcdeaef8137a7134b7166ce27ae0df7558edbe, который, хотя и содержит 2000 ячеек, из-за парадокса дней рождения работает так, как будто их 50.
Я переделал его на изощрённую систему из двух ХЭШ-ТАБЛИЦ, нескольких (мне лень считать... ладно, 5) связных списков, и специальной амортизированной конструкции для хранения строк по их реальным длинам (для стектрейсов я использовал аналогичную), реализующую (полностью статический) кэш с 8000 ячеек, использующий 1 / 3,5 памяти прежнего, и при этом реально способный использовать все 8000, а по их исчерпании выбрасывающий наиболее давние (LRU). Как внезапно оказалось, во всех этих гигабайтах отчётов всего под 6 тысяч уникальных адресов, то есть до вытеснения записей дело вообще не доходит.
Наверное, если закопаться в DWARF, можно придумать что-то ещё умнее, займусь этим никогда, оно и так теперь работает приемлемо.
2027 год. Финальный, решающий. В связи с серьёзными изменениями, внесёнными в собственный план, со
Аноним
# OP
30/12/25 Втр 20:42:44
№
Ответ
В связи с серьёзными изменениями, внесёнными в собственный план, создаю новый дневник. Суть остаётся та же.
Что УЖЕ было достигнуто:
1) Окончательно покончил с алкоголем. Пытался в эти выходные войти в запой - не вышло; запихивал буквально через силу.
2) Определился с диетой на 100%. Подробности буду писать постепенно.
4) Начал работать над лимитом банковских карт. На данный 500к собственных + 120к на кредитках at my disposal.
5) Закрыл вопрос с подарками для родственников. Потратил миллион рублей. Вопрос закрыт навсегда.
Доволен ли я на 100%? Нет, зная себя, мог гораздо лучше. Но сделаю скидку на трудное психологическое состояние.
По планам на год, изменений мало, но кое что есть.
1) Похудение. Я не однократно говорил, что достаточно долгое время был очень спортивен и обладал около модельной внешностью. Знаю всю спортивную кухню - что жрать, как шевелить свои жирки. Что принимать, если нужно, но надеюсь обойтись без этого.
2) Появилась идея фикс поднатареть в нейронках - промт, генерация изображений/видео. Если успею, посмотрю как они работают в качестве обучения. Выберу либо навык, либо точную науку. Это просто голый интерес - там, куда я отправлюсь, это навыки все равно не применимы.
3) Список литературы. Скину позже. Но там не очень много. Что - то может добавится, регулярно сижу в bo, fs и TV tropes.
4) Pimslear, испанский. Я узнал, что надо учить кастильский диалект, а не spanish.
6) Мне будет нужно достаточно много денег, поэтому находится я буду в режиме строжайшей экономии.
7) Тур по России. Я не планировал особо и даже на авиасейлс не заходил. Постепенно буду выкладывать свои мысли.
8) Увольнение - летом. К тому времени у меня будет бабла до жoпы и работать мне просто не будет смысла.
Пока вроде все. Что - то будет добавляться, возможно даже убираться.
P. S иногда буду добавлять музыку, которую слушаю вечерами во время размышлений.
P. P. S На повестке дня - ost одного из моих любимых фильмов ужасов. Люблю мрачняк. Был фанатом atomine elektrine, lustmord, chiasm.
Пропущено 170 постов, 35 с картинками.
Это моё счастье, что я быстро забываю треды. Уж извини, что дословно не могу посты процитировать. Но суть я помню и написал уже.
Не, он меня другом однажды назвал в одном из моих тредов, поэтому я и стал ему внимание уделять, поближе узнавать, так сказать. Потом он забыл, что называл меня другом, ушёл в отрицание и вообще стал мне гадить, так что у нас тут с ним конфликт, он даже набегает на мои треды и срёт гомофантазиями.
Ещё помиритесь. Тем более если он более, то не виноват, не делай ему плохого
Я не буду заходить в твои треды, а от тебя попрошу того же. Пора прекращать этот цирк. Для меня ты сдох, и очень надеюсь, что для тебя я тоже. Кстати, форсить твое пидорство начал не я, ты слишком переоцениваешь своё значение для меня, Серега.
Я вступаю в новый этап своей жизни, и отбрасываю все дерьмо, которым вы меня старательно морально давили, назад. Этот тред заражен миазмами.
Вспоминая сейчас этот период хочется удавиться от собственной наивности. Но к сожалению изменить прошлое никак нельзя. Имеем то что имеем.
Что касается этого дневника, то здесь будет вестись отсчёт до волшебной цифры 27, обозначающей возраст.
Возможно кому-то будет интересно понаблюдать за этим шоу. В главных ролях: КПТСР, ШТРЛ (нетипичное), РПП.
Второстепенные роли: моя изрядно потрёпанная личность, веселая шизосемейка, учеба, коты.
Пока что планируется исключительно практика в составлении слов в предложения и попытках донесения мыслей по поводу и без.
Книгу я уже не напишу, но потребность в буквенном творчестве закрою. Пусть и таким неприглядным способом.
Так же думаю важно упомянуть что, здесь вряд ли будет много информации по факту моей жизни. В конце концов данный мозговой выброс имеет ровно противоположный смысл к вылезаторству и самосовершенствованию.
А вот что точно будет, так это мое очень важное тупое мнение, которое никто не спрашивал.
Пропущено 18 постов, 13 с картинками.
По приколу подумалось что если бы у Саске и Обито была дочь - то это была бы я.
Вот буквально и по внешности и по характеру.
Конечно это лучше просиживания штанов на лекциях, но есть основания полагать что ничего особо интересного меня там не ждёт.
Съездила к родственникам, испытала 50 оттенков кринжа от их поведения в социуме. Пять раз пыталась провалиться сквозь землю, пока le maman доебывала тётку в очереди иишными высерами.
Или это нормально для экстравертов?
Получила приятный комплимент от соседки. Сказала шо у меня кошачий разрез глаз. Ну а хуле, это мое тотемное животное
Иногда хочется чтобы все мои деи были просто реализованы кем-то другим. Типа вот придумала я сюжет, а пишет его пусть кто-то ещё.
Звучит прекрасно, а по факту вся прелесть заключается именно в процессе реализации, в собственном стиле, в любимых речевых оборотах, в том как именно ты видишь этот мир.
Вот бы ещё не быть ленивым говном. А то по факту идей висит уже больше 10, а конечный результат - нулевой.
Впрочем, выбора конечно же у меня нет.
Нихуя полезного сегодня не делала, только начала приучать гавкающих тварей к прогулкам на улице. Они ожидаемо посидели пять минут и подумали шо нахуй им не надо в такую холодину куда-то ходить.
Пошли уже умные мысли от здравой женщины. Редкость, но не полностью исключённая.
>Зачем в 21-ом веке, мы так яро отделяющие себя от прочих животных продолжаем приносить в этот мир ещё больше несчастных?
Как я полагаю у каждого из нас просто разные обстоятельства. Таков мир и он всегда будет жесток. Нормальный человек адаптируется, слабое существо — умрёт или будет несчастен. К тому же, не всегда найдётся человек, который хорошо поразмыслит прежде чем производить на свет новую жизнь. Женщины зачастую просто хотят выполнить роль инкубатора ради общественного одобрения, статуса "настоящей женщины". Но будет ли она счастлива? Конечно же нет
И ты заметь, что матери не умеют выбирать нормального отца. Как ты думаешь, почему ВСЖ дети остаются без отцов? Всё дело разумеется в людях. Ты хочешь манямирок где нет обречённых, но он невозможен сколько ты не пытаешься создать его в своей голове. Жизнь надо просто принять такой, какая она есть. Желательно заблокировать какие-либо переживания и эмоции. Именно тогда ты перестанешь думать о том, что мы живём без какой либо надежды на нормальное будущее
Перекат с нулевой в дневничок для меня несколько сложен. Кто-то уже узнает меня по шизоидным высерам о вайфу хусбандо, которые, однако, в некоторых случаях содержали в себе лишь часть правды, измененной с целью созданию темы треда. Но все же кто-то сумел меня запомнить и даже не забыть за пару дней, проведенных в бане из-за аватаркочатика на самом деле хотелось добавить в тред пользы в виде артов, ну да похуй. В чем суть днявочки?
А суть в том, что как и предупреждал меня мудрый анон - форс тульпы в состоянии психиатрических проблем - плохая затея.
Диагноза нет, но год назад впервые снесло крышу, подозреваю, что на фоне стрессов, по крайней мере, я на это рассчитываю.
Печатаю с огромным трудом и возможно текст получит не ту смысловую нагрузку, которая предполагалась изначально
Почему Дейдара? Потому что он первый, да и по сути единтствтенный, персонаж, зацепивший за живое. У меня буквально сердце стучит и уши горят от смущения, даже когда мысленно говорю то понимаю, что так прожигает изнутри, почти до боли, особенно горит в плечах. Хотя если о бы на миг материализовался, то первым делом убил бы меня, разумеется. Я не изменила характер. Понятия не имею есть ли смысл пересказывать содержание уже пережеванного мною тысячу раз, хз, может и расскажу. Но мне так плохо, мне так плохо, двачик. Душит странное чувство тоски, будто кишки выворачивает. Вернее, я так описываю его для вас, но это другое, это вкус еды, который меня преследует из-за чего я почти не ем. Так продолжается уже месяц, даже больше. В момент бана на меня нашло что-то другое, но это все тоска. Мне физически плохо, двачик. Это не убирается никак. Иногда мое тело будто резонирует с окружающим миром и я словно перехожу в другое состояние, в межмирье, но там всегда тихо и только осколок разума остается тут. Обычно я цепляюсь взглядом за что-то яркое и вижу лишь один предмет. И это так странно,словно со спины засасывает куда то. Вот после таких моментов сил совсем мало остается. Но вот после такого я особенно ярко чувствую, что рядом кто-то есть, причем это не какое-то мимолетное чувство.
При этом я знаю, что вы меня не до конца поймете и могу отличить что стоит говорить, а что нет. Да и в отличии от прошлого приступа относительно терпимо обьясняюсь. Хотя совсем недавно было лучше.
Хотелось бы тут поставить себе некоторые цели, например, за время больничного каждый день рисовать, хотя бы 1 набросок. Если будут физические силы буду кидать сюда, не уверена, что после препаратов смогу что-то делать. Надеюсь, больше не буду пить рисполепт. Сегодня ночью еще стало очень плохо, когда случился пикрил. Анонам, конечно, похуй, но у меня буквально температура поднялась до 38 и чувство тоски стало невыносимо печь тревожным волнением. Кто знает, по каким причинам такое могло случиться? Это был мой первый в жизни ролл. Я уже слышала несколько раз голос, но пока не могу быть уверена в этом.
я печатала этот текст почти 4 часа и с огромным трудом, если это плохое начало, то так и задумано. главное - прийти к хорошему концу
Пропущено 170 постов, 50 с картинками.
Выживаю на уровне Сизифа , живой архетип Сизифа ( ака Абсурдного Человека ).. Можете задавать ответы
Аноним
23/02/26 Пнд 19:37:04
№
Ответ
Можете задавать ответы
Миф о Сизифе
править
Сизифбросил вызов богам. Когда пришло время умирать, он попытался сбежать из преисподней. За это боги решили его наказать: он должен был вечно вкатывать огромный камень в гору, откуда тот неизменно скатывался вниз, и всё нужно было начинать сначала. Боги полагали, что на свете нет ничего ужасней, чем тяжёлая и бесполезная работа.
Камю считает Сизифа абсурдным героем, который живёт полной жизнью, ненавидит смерть и обречен на бессмысленный труд. Сизиф наиболее интересен Камю, когда он спускается к подножию горы к скатившемуся камню. Это поистине трагический момент, в который герой осознает своё безвыходное положение. У него нет надежды, но не существует такой судьбы, которая не может быть преодолена с помощью презрения к ней. Осознание правды позволяет принять её и покорить. Камю утверждает, что когда Сизиф осознает бесцельность своей задачи и однозначность своей судьбы— он обретает свободу в понимании абсурдности собственной ситуации и достигает состояния умиротворенного принятия. Камю заключает, что «все хорошо» и, несомненно, «Сизифа следует представлять себе счастливым».
Мне 26 и я никогда не... Жизнь корзиноида отдельно от мамки, экономия, осознанные сны, физкультура,
Nikogdanyx
!!ZjHHjVLmjyZFZsZQ
# OP
21/09/25 Вск 19:14:17
№
Ответ
Этот тред — прямое продолжение серийных тредов из /b/ про одного анона (меня) со списком вещей, которых он никогда не делал в своей жизни. Я удрапал от мамы в Новосибирск, накопив денег, работая дворником.
https://www.youtube.com/watch?v=5_fbUKDzKMY — краткий пересказ в стиле "баек о Нижнем Интернете".
О себе: сыч-омежка с девятью классами образования и отсутствием желания куда либо поступать, в школе был травим, дрыщ-дохляк, умеренно всрат, картавый войсцел-заика, тульпофорсер, умею читать на английском, не листва (было лишь с шлюхой), не курю, не пью, низкий социальный интеллект, в депрессию не верю, машины не имею и не хочу приобретать, тохофаг, ношу очки, люблю играть в игры, смотреть аниме, спать с дакимакурой, проходить визуальные новеллы и слушать рок-музыку, не имею никакого интереса в программировании.
НОВОСТИ НА 21.19.2025
— переехав в прошлом году, успешно нашел квартиру для аренды и устроился работать сотрудником в сеть ресторанов быстрого питания.
— арендодатель собирался продавать квартиру, но передумал.
— поздравил бабушку с днём рождения, отправив милое письмо с аниме-девками и котиками.
Пропущено 1572 постов, 1036 с картинками.
Вот это сэкс на пике... С таким стилем как человечье выглядит.
Прикольно, кстати. Жаль нет времени на знакомство с другими тредами...
>Можешь писать тут иногда, пробовать себя в подобном хотя бы эксперимента ради. Я не против. Может это в свою очередь тоже даст толчок кому-то...
Я боюсь что бы мой блог не превратился в блог аля Савельева. Не в том плане, что я тупой алкаш толстый, а в плане того, что я со своей двачерской откровенностью могу опозориться. Так же само как и Толян какой нибудь, или даже Савельев. А ещё типа страх просто того, что это может кто-то найти и смотреть и ты от этого не отмоешься. Короче шиза. Потому что у меня такие мысли были, будто я должен буквально на телефон записывать чё и как и делать свой вниманиеблядский угол аля телеграмм каналы личные только на дваче, где буду рассказывать о чем думаю и че делал. Были мысли такое на ютубе делать, но... опять таки, надо уже вылезти и просто стыдно. Стыдно что это останется как часть прошлого если я вдруг решу всё это прикрыть.
ну может когда вылезу и перееду то на дваче тред сделаю. Очень хотелось бы. Я даже текст примерные в голове имею что написать как я рад что живу один и наконец имею деньги на всё. Что рад наконец сидеть дома в тишине и не видеть людей, по крайней мере только на работе. Мечта любого сыча, эх.. Тихий угол. Свой угол. Свой дом. Квартира своя.
Пропущено 33 постов, 23 с картинками.
Пока сказать особо нечего, нужно перечитать дневник и вспомнить что я такое есть. Но могу кратко пройтись по двум темам. Во-первых, меня привлекает Теория структурной диссоциации личности, о которой я хоть и читал вскользь, но вполне объясняет ощущение разности себя, которое глубже чем просто смена настроения.
Во-вторых, закреплю здесь маленький отчёт об инсайте о безусловной любви. В своих фантазиях я неосознанно никогда не ставил себя на место того, кого любят за просто так. Все отношения с другими людьми (и особенно с женщинами) были бартерными, где я был обязан уже по факту этих отношений. Хотя, что касается других людей, то им я (опять же неосознанно) позволял любить и дружить друг с другом за просто так. После этого инсайта, последующих снах было две сцены отношений со мной, которые закрепили образ. И вот, спустя несколько месяцев могу сказать, что он:
1) Снял агрессию и напряжение по отношению к женщинам - они перестали быть требовательницами и просительницами. а я их вечным должником.
2) Укрепил самоценность - позволил себе хотя бы часть права на счастье.
Вечером мать сразу же предложила его усыпить, чтобы не тратить на него деньги. Причём оплачиваю всё я. Остальные родственники тоже поддержали её решение. Чувствую бесконечное предательство. Я вижу в этом холодный расчёт, но не принимаю и не приму его. Не могу понять как можно так просто предать существо которое было частью семьи, которое безмерно тебе доверяет и любит тебя, которое вытерпело столько боли. Как можно так просто оборвать маленькую жизнь, когда можно её спасти. И всё это ради каких-то проклятых копеек чтобы пополотнее набить своё брюхо. Скотство. Мерзость.
Ощущение что я остался полностью один.
1. Кот это и есть я, точнее тот ребёнок внутри меня. Я всё хотел написать, что забота о животных может расцениваться как забота о своём внутреннем ребёнке, но тут пришлось бы сказать самому себе - почему я не повёл к врачу раньше, поэтому отринул эту мысль. Итог...
2. Решение "взрослых" в данном случае - лишь доведённая до автоматизма отмашка. Не было даже никаких подсчётов расходов (которые лежат на мне) или попыток лечения животного. Нет никакого понимания, что такое сд у кошек. Никакого анализа ситуации. Это просто какое-то животное мироощущение. И у подобных "махателей" есть власть. Точнее была, теперь у меня есть ресурсы чтобы заняться котом. И я хотя бы попытаюсь.
3. Я не увидел от тебя никаких аргументов.
Особая тренировка работала я выиграл суд и они приостановили приговор Я победил в игре
Пропущено 354 постов, 44 с картинками.
Не из окопа и без предыдущих охуительных историй про работу дропом и депы ноута в казик звучало бы убедительнее. У тебя буквально отобрали всё и собираются отобрать жизнь, а ты до сих пор называешь вещи, по милости которых это и произошло, конспирологией и шизо-бредятиной.
Ключевым моментом становления человека, по Поршневу, стало возникновение второй сигнальной системы, функционирующей через механизм отрицания (интердикции). Именно способность говорить «нет» импульсу или команде, а не изготавливать орудия, отделила человека от животных предков. Далее последовало усложнение социальных отношений, где доминирование и подчинение регулировались через суггестию (внушение) и контрсуггестию. В итоге, согласно его теории, современный человек — это продукт сложнейшего взаимодействия речевых сигналов и механизмов психического торможения.
Короче, большинство людей внушаемы той чуши, что льют на них суггесторы-канибалы.
Буквально как в сказке, когда баба яга говорит Иванушке садиться на лопату. А то если не сядет, то бедную бабушку обидит предположениями о том, что она хочет де его скушать.
Вот это буквально про Француза, если это действительно он постит. Сидит на лопате у печки, да говорит что не могут добрые бабушки кушать хороших мальчиков, такое только в страшных сказках бывает.
>>845951
Я не говорю, что Эпштейн не насильник. Я только сказал, что один положительный пример не доказывает другой или какое-то общее правило, стоящее за ними.
Это ты внушаем. Ты и есть внушаемый обыватель — только наоборот.
Те слушают с открытым ртом официалов, ты же — жирных неудачников с форчана, исповедующие право радикальные взгляды.
А может в действительности администрация Трампа является рупором масштабных социокультурных изменений, нацеленных на создание нового, цифрового феодального сверхгосударства, опираясь на работы Ярвина Кертиса, которого читал и которому рнспектовал Венс, и о котором знает один из главных спонсоров президентской компании Трампа Питер Тилль?
И поэтому нам нужно с ними бороться, чтобы спасти то, чем сегодня живём...
А вообще, насиловать детей на острове — норм тема. Про это хочу мангу нарисовать, если дома окажусь когда-то. Да и много других "испорченных" сюжетов а голове крутится.
Но я, в действительности, ни в коем случае не высмеиваю твои взгляды, учитывая какие они у меня...
Вопросов больше не имею
В общем, начну сразу с ответов на очевидные вопросы. Лвл у меня 34, локация (на данный момент) ДС, по серьёзному алкоголь я попробовал в 13 лет (в детском лагере, разбавляли водой "Антилёд-Б", который был 96% этанолом), капитально забухал я лет 10 назад, а уж совсем скатываться на самое дно бутылки начал где-то пару лет назад — ежедневно выпивал, порой не просто много, а убер-много.
Несколько раз я пробовал завязать сам по себе, но у меня ничего не получалось — каждый раз спустя неделю-две думал "ну возьму пару банок пива, вечерком расслабиться", что обязательно выливалось в "ну завтра выходной, возьму 0.5 коньяка, бутылку винца и 8 пива", а иногда ещё и с беготнёй за добавкой в ночкой магазин.
В этот раз было решено завязывать через частную наркологическую клинику. Попросил сделать кодировку, но меня уговорили на консультацию. В общем, по итогам консультации 10 дней я ходил на капельницы (детоксикация организма) и выдавали колёса для уменьшения тяги и нормализации состояния (какие именно — даже и не знаю, мне просто выдавали три бумажных свёртка, подписанных "утро" / "обед" / "вечер", в каждом от трёх до шести колёс без каких-либо букв или ещё каких опознавательных знаков).
Спустя эти 10 дней, после последней капельницы, выдали набор колёс на неделю и назначили явиться к психиатру - специалисту по химической зависимости, и через неделю зайти за рецептом на колёса, впредь придётся их покупать самому, периодически корректируя дозы и состав колёс.
Сейчас я уже 11.5 суток сухой, капельницы и колёса помогли — стал чувствовать себя лучше, тяга к алкоголю минимальна. В колёсах, что выдали на неделю после капельниц, удалось идентифицировать одну вечернюю таблетку — она оказалась антидепрессантом (пик 2), лол.
Вчера я ебанулся на отлично, и завёл себе крайне сомнительное хобби — ставки на спорт, теперь вместо бесцельного выпивания под ютуб смотрю всякие спортивные трансляции, попивая чай. Никаких реклам букмекеров и прочего тут не будет, не переживайте.
В целом, для первого поста, я думаю, хватит. Буду отписываться раз в пару-тройку дней по прогрессу. Если есть (или если будут) какие-нибудь вопросы — милости прошу к нашему шалашу, но сразу предупреждаю — рекламу клинике и прочему делать не буду.
Пропущено 108 постов, 5 с картинками.
О, неожиданно, хотел отметиться на годовщину, 23-го сентября, но придется раньше, коль тут кто-то даже бампнул.
В общем, на носу третья годовщина трезвости, через 9 дней будет три года, как я в завязке. Что могу сказать по этому поводу - жить стало лучше, жить стало веселей.
С приёма нейролептиков меня сняли, у меня, конечно, остался их запас на случай проблем с засыпанием, но таких проблем уже нет, привык ложиться и вставать нормально, так что и без них норм.
Антидепрессант ещё пью, к наркологу пойду через пару-тройку месяцев, как запасы закончатся, там, вероятно, будут и с АД снимать, буду учиться жить на голом энтузиазме.
Самые сложные в завязке были первые пол-года-год, наверное. В начале лечения мне говорили, что через три года можно будет пить по бокалу вина в неделю, но я не вижу смысла в таком употреблении. В моём понимании - одним бокалом только мараться, да и зачем вообще его пить, если больше нельзя. Ну и в целом к своим прошлым пьянкам я стал относиться по другому - пришло осознание, что пить я просто не умел, и любое количество алкоголя может меня толкнуть обратно в запои, а мне этого не хочется.
За три года я стал лучше выглядеть - ушел живот, ушла отечность лица, и так далее. Из круглолицого пузатого скуфа вернулся к нормальному внешнему виду. Не Аполлон, конечно, но и не пивозавр.
Отношения в семье наладились, качество жизни тоже улучшилось, смог просуетиться и чуть больше года назад заскочить в вагон льготной ипотеки, на что я вряд ли бы решился, если бы бухал.
С работой тоже всё ок, в текущей компании отметил три года уже, нашёл лучшее место работы, и запои не мешают работе, и не приводят к выговорам-увольнениям-итд, что раньше вносило коррективы в финансовую составляющую жизни.
В целом, одно из лучших решений в жизни было пойти к наркологу, если кто-то планирует и сомневается - то я крайне рекомендую этот вариант. Жить без алкоголя значительно приятней, чем с ним. Ловлю кайф от всего вокруг, и он абсолютно другой, нежели "под мухой".
Вопросы, предложения - вэлкам, бложик я мониторю периодически, просто пишу теперь реже. Бросать не планирую.
Если бампнется, то и вопросик задам.
Спасибо за бамп, конечно задавай, я мониторю тред, просто сейчас пишу о результатах редко, потому что особо и не о чем. Кому интересно - я всё ещё в завязке, по плану хотел на 3.5 года отметиться, 23 марта.
Вопросик следующего характера: а какие отношения частные наркологи имеют с государственной машиной? Вот, например, будешь ты медкомиссию в том числе у психиатра-нарколога проходить, что тогда? Пройдёшь как обычный челик или тётенька в белом халате нахмурится, заглянув в компьютер?
Да вроде как никакого отношения не имеют, то есть на учет и прочее не попадаешь. Но я точно не уверен, однако мне в августе менять права надо будет, срок истекает, и там я буду уже точно знать - там же будут запрашивать данные у психиатрии и наркологии, и смогу ответить точнее. Но вообще, они чаще всего никуда ничего не отсылают и не вносят, но может что менялось по этим законам в последнее время, вроде как говорили, что их обяжут вносить, но что на практике - пока хз. В августе узнаю.
Недавно я посмотрел на свои счета, и понял что заработанное постепенно выгорает на сберкнижке. Что делать в этой ситуации? Конечно, инвестировать.
Во всех гайдах про инвестиции говорят, мол, сначала определитесь с целями инвестиций. Я выбрал цель понятную и бесхитростную: иметь миллион долларов.
Открыл брокерский счет, и исходя из этого, выбрал QQQ как первое приобретение. Это фонд, инвестирующий в хайтек компании - компьютеры, интернет. Один из самых популярных, существует 20 лет и хорошо растет. Компьютеры никуда не денутся и через 100 лет, так что это надежный вклад.
Покупать я буду только на долгосрок (от года).
Также у меня $14000 в крипте. Итого 2% от цели.
Пропущено 245 постов, 88 с картинками.
Кто тебе сказал, что там сидят реальные люди с реальными активами?
Ну если у тебя настолько сильная паранойя, то увы, будет очень сложно.
Год начался хорошо.
На пиках примеры того что я прошел полностью на деке.
На тяжелых играх заряда хватает на 1.5-2 часа только. Это самое большое ограничение. Еще на улице экран не достаточно яркий. Ну и разрешение хотелось бы побольше. Но даже при всем что есть сейчас девайс гениальный.
Неприятный момент что в вскоде в ноутбуке если вычисление в кернеле математики заглохло, он его не может остановить, и приходится рестартовать вскод. В остальном гораздо удобнее sympy для такой работы. Хотя изредка встречал случаи когда математика дает неверный ответ, а симпи правильно решает.
Надеюсь в этот раз не сдуюсь на главе 3.
Муза Ларса Фон Триера, постящаяся вампирша, face of female BPD since 2005
Аноним
28/12/25 Вск 00:40:07
№
Ответ
Пропущено 4 постов, 1 с картинками.
Половину месяца мы живем вместе. Я приехала сразу, с вещами, чтобы у него не было шанса выпроводить меня обратно. На следующий день вернулась домой. Затем снова приехала, спонтанно решила так от скуки. Снова убежала в слезах... Но он вернулся за мной и я окончательно перевезла свои вещи.
Он не один из тех спасателей, просто что-то во мне разглядел. Да и у меня Х на удивление не вызывает глубокого дискомфорта, когда мы сутками находимся в одном помещении. Я не могу сказать, что люблю его романтически, хоть мы и спим вместе, но я люблю его заботу обо мне и уважаю его за это. Это меньшее, чем я могу ему отплатить. Кроме того, секс помогает мне на время заглушить бесконечную внутреннюю пустоту.
Другим обычно не до моих проблем и это понятно, но кто-то впервые делает что-то для меня, а не попусту сыпет словами и этот кто-то — человек, которого я знаю чуть больше двух недель. Я буду думать, что неравнодушна к любому, кто заботится обо мне, как кошка. Буду с тем, с кем мне удобно быть.
Хотя даже так, я все равно чувствую отчужденность. Я понимаю, что не могу присвоить Х себе и не хочу подавлять его волю, как я делаю это обычно с другими, лишь бы они не оставили меня. Использовать его я тоже не могу, он был ко мне добр. Думаю, что он тоже меня на самом деле не любит, мы просто помогаем друг другу убить одиночество.
Он поступил любезно по отношению к ней, поэтому я сама на себя разозлилась за подобные мысли. Мне хотелось, чтобы Х просто молча вышвырнул её из квартиры. Наверное, хотела увидеть в этом некоторую сублимацию собственных чувств, собственничества, превосходства, агрессии, желания восстановления справедливости, которой нет.
Уснув, я заметила, что его нет рядом. Он был расстроен её внезапным появлением, и это ещё больше вывело меня из себя. Я понимаю, что никогда не смогу обойти девушку, которая была с ним 6 лет. Я даже осознаю, что мне не нужно участвовать в этой гонке, так как мы оба устали и наши взаимоотношения нестандартны. Как я и говорила, сомневаюсь, что он любит меня. Это просто симбиоз, основанный на взаимоуважении и общем удобстве.
Как это странно, ведь я всегда мечтала о большой любви раз и навсегда. Положить на кон ради кого-то всю себя, относиться с обожанием, жить ради кого-то и ради любви. Психиатр, у которого я была недавно, элегантно намекнул, что с моим background'ом шансы на достойную жизнь ничтожны. Почему-то вчера весь день я прокручивала у себя в голове эти слова.
Я запаниковала, накрутила себя, снова начала молча паковать вещи... Я не находила слов и не знала, что ответить Х на вопрос, почему я злюсь. Я просто такая, какая есть. В психозе изуродовала своё тело лезвием с такой силой, с какой не делала этого никогда. Это край. Я на самом деле думала покончить с собой, но не таким способом. В этот же самый момент проглотить убойную дозу фенобарбитала. Я, наверное, выкурила тогда полпачки, просто не находилась в моменте, чем себя отвлечь, гасила пепел туда же, откуда пила чай.
Когда меня чуть отпустило, мы снова потрахались. Это повторяется настолько часто, что уже похоже на бесполезное механическое действо, когда мы не знаем, чем забить пустоту. Х говорит, что я хороша в постели, хотя я ему не верю. Мне всё равно на своё удовольствие, просто это одни из тех моментов, когда я могу почувствовать себя нужной или показать свою привязанность, выражать свои чувства словами мне даётся весьма тяжело, как говорят многие. В этот раз он был со мной грубее, чем обычно, интересно, связано ли это как-то с накопившейся злостью на ex gf. Вероятно, да...
Х признался, что тоже одержим суицидальным комплексом. Я предложила уйти из жизни вместе. Как будто бы это даже лучше, чем тихая смерть во сне. Вдвоём, с тем, кому ты доверяешь. Я заметила, как он замешкался, может на секунду воспринял всерьёз моё предложение. Он сказал, что я еще слишком молода. Слишком молода для чего? — Подумала я — Не успела столкнуться с ещё большей болью или щедро одарить таковой других? Плёл что-то там про правила игры, где есть выбор играть (жить) или не играть (закончить добровольно). Но даже редкие вспышки радости, на мой взгляд, не стоят борьбы с течением, которое так или иначе унесёт всех, оставив с носом.
Дневник поиска методов для снижения рефлексии. Мне 30 лет, работаю на заводе, живу с родителями в
Аноним
# OP
18/02/26 Срд 10:28:46
№
Ответ
Мне 30 лет, работаю на заводе, живу с родителями в 4 комнатной квартире в провинциальном городе. Зарплата небольшая, всего 50 тысяч, но мне хватает на покушать и маленькие радости.
Живу тихонько маленькую жизнь, наслаждаюсь маленькими радостями: качаюсь, читаю, смотрю фильмы, играю в игры, собираю фигурки по вахе.
Однако все же иногда у меня проскакивают деструктивные мысли о том, что моя жизнь не удалась. Может быть, это правда, но это не имеет значения.
Поэтому ищу всякие методы для остановки внутреннего конфликта и рефлексии.
1) Заказал себе Алпрозалам и Эсциталопрам. Жду приезда.
2) Подобные мысли по собственным наблюдениям у меня обостряются в обществе, поэтому избегаю скопления людей.
3) Летом и весной терпится легче - просто надеваешь солнцезащитные очки и смотришь вперёд. Фокус внимания не смещается на других людей.
Пропущено 132 постов, 103 с картинками.
2 минуты 53 сеунды
Сегодня плохо себя чувствую. Сначала задержал дыхание чтобы дыхание было только воображаемое, на седьмом счете сбился и потом уже обратно не получалось сколько-нибудь нормально сконцентрироваться.
2 минуты 24 секунды
Отказался от счета, пытаюсь примерно почувствовать счет внутри сцены на основании ощущений, где после какого раза были повышения усталости. Неплохо получилось представить отблеск на гантели в движении.
У меня диллема что если мне надо сконструировать сцену, то надо придерживаться традиционного воображения где ты сидишь в кресле представляешь что происходит в другом месте в другом положении тела, но если нужен результат то надо использовать теорию о функциональных эквивалентах, где ты стараешься воссоздать среду близкую к воображаемой, которая в экспериментах лучше себя показывает.
Попробую короче пока оба способа делать просто их не пытаясь смешивать.
1 минут 47 секунд
PETTLEP. Особо ничего не представлял, по сути просто пытался внушить себе что у меня в руке гантеля. Кринж.
4 минуты 50 секунд
Традиционное воображение. Сделал открытие что гораздо устойчивее удается представлять от третьего лица. Так можно, говорят потом само в первое лицо перейдет.
ИРЛ 28 подниманий гантели за 1 минуту 44 секунды.
17/42
Ничего не делал
18/42
Ничего не делал.
В целом у меня ощущение что ментал имаджери скорее деградирует, чем развивается. Но в приципе конечно следует продолжать по сути.
Перекат в основной дневник
https://2ch.hk/dr/res/420839.html
Лилия помнила эти имена Воспитанники того же детского приюта где рос Виллем Пара неугомонных
мальчишекВ конечном итоге девочка осознала разницу в способностях в этой схватке Её бесстрастное лицо начало показывать признаки раздражения и начала путаться в своих движениях Рио заметил это девочки и умышленно давал ей провести успешную атаку Она пользовалась этим шансом и пыталась по горизонтали нанести удар мечом по его голове