решила и я создать дневник ибо чет нихуя не смешно не прикольно мне стало хотя от меня всегда разило клоунадой ибо долблюсь по вене комментариями троллей #ковыряюсьвносу. сегодня что-то сломалось (похуй севоня я драмэтик квин нитакуся плаки плаки) ибо моя мама была единственным человеком который стабильно был моим другом на протяжении моей жызы.
не, в детстве она конечно тварила прлшную хуету типа сказала норм если ты спрыгнеш с окна, выбивала дверь сносила со стола вещи. была дела что ей не нрав что я не плакала и не умоляла о пощаде, спс моему бате который передал мне глубочайший пахуизм на ее хуйню так ее это еще больше драконило, но она никогда меня не била (зритель словил спойлер встал и вышел) и чет прошли годы мы попиздели и как бы знаете по молодости всяка хуйня бывает а когда старееш вроде становишся более добрым хз кто эту хуйню спизданул конфуций сто проц виноват. и в целом я в людей особо не верю не верю что они меняются, но маму я добавила в список исключений ибо связь мы наладили #ошыбкадолбаеба.
недавно я вернулась с лютаго трипа по самопознанию и прочей хуеплетине (психдиспансер на котовского) и решила пересобраться найти удаленочку и вкатиться. как-то было заебись никто не против отношения у нас норм. ну и сегодня она разоралась, придумала какую-то хуйню что все против нее везде срач и она домработница (пысы все лежит не как ей надо) ну и чет пошла такая волна шо пездец. ну а хэзэ я не для того маткой дышала и ауру качала чтобы стерпеть пыталась чет говорить но она начала орать и я ответила ей тем же. потом она ушла реветь в другую комнату #мнениктонепомогаетуменябудетинфарктжопы, а когда пон что на манипуляции из простоквашино никто не прилетел на коленях глотая слюни просить прощенья она начала кошмарить младшего брата. я вышла из комнаты на его лютый рев и #счастливыевоспоминанияиздетства она сносила его вещи со стола нахуй. малой в припадке я в ахуе мы продолжаем гигачад орео и в итоге моя mother опиздячивает меня. в комнате был дед и залебезил шо я сама виновата так со взрослыми не разговаривают (мать орала матом ну и я подваливала доказала что не терпила). но чет пизда мне похуй за схлопотание по еблету мне не похуй что это был единственный чел которому я доверяла.
я знаю анонче скорее всего ты переживал хуйню пострашнее но хуле мне делать в моей матчабаблтиклин герл аэстетик где никто никогда меня не бил (лан бывший тоже пиздил) но в этой семье точно. хэзэ я как-то посмотрела по другому с этого момента. типа я смарю на чела и понемаю что это не моя мать а кто-то другой. или она всегда такой была а я манюня не вырасла и верила что бэдтрипы не существуют и продавцы пятерки меняют ценники вовремя.
она сама пиздела на меня, когда я выходила из себя и была готова дать пиздюлины мелкому что детей бить нельзя нельзя быть жестокой ну я ухадила из тильта типа да резон. и прост чел передо мной стоит и я понемаю что все обосранные принципы #осозанность #любовькдетям #коучинг #похуйнепридумала это все конский хуй несуществующей коровы. и она просто ебаное быдло и я для нее никто и то что мы пиздели и какое-то доверие, общение что мы выстраивали годами это все оказалось ебаной хуйней. знаеш анонче я пережила на похуй и подруг гнид лицемерных и токсикабьюзеркуколдкукловод парней ибо я всегда знала что у меня есть какой-то тыл какой-то бэкграунд какой-то остров куда я могу вернуться. но наверное моя доверенная девственность была порвана в щепки реальностью а не моим сладким шугардэдди и я поняла что у меня никого кроме себя и не осталось. я не хикканша для выживания у меня норм соц навыки какбэ если запыхчу друзяшек смагу навертеть но просто внутри какая-то пустота типа а нахуя потому что все кто были со мной, были как в дверях вокзала туда сюда а мать была как путнен на стабильных кондициях и та влепила мне пощечину послав нахуй и доказав что люди мрази которые не меняются. незн нахуя я сюда пишу надеюсь меня обоссут какие-то тролли и я хоть как-то хаха словлю для поднятия столбика но если честно вот вайб борьбы стремления куда-то провалился нахуй и я просто сижу глубоком ахуе и пиздастрадаю вызывая плакиплаки (всемпохуй) своей сопливой стори. хуй знает ркн и проч уже как-то проходили не вприкол но и смысола особаго нет. завтра я скорее всего проснусь и затравлю лютейший анекдот но ща я невмимозе и пон шо надо валить. до этого я хуярила по вахтам и как-то собирала бабки но ща подумала шо надо за ум взяться и как-то блять жизнь наладить уже. но походу нихуя и надо валить но хэзэ крч пошла я нахуй
в целом сюда я буду периодически постить свою рыгатню сисика писика не будет мужыки уходим... тут будет о жизне о любве о лобковых волосах ну вы пон постараюсь сохранить откровенность вперемешку с эээ хуй знает как это назвать но крч шапочку из фольги снимать не буду боюсь деанона но мамкеным блохером #смешнорр давно хотела стать и двач оказывается идеальный баланс долбоебизма где я смогу быть собой а моя деградантская бимбо личность будет загноблена до состояния оргэзма. до новых встреч лошареке (рэджбайт 2\10 это мой первый раз я переживаю я старалась пж пж не обижунькайся слишком сильна пупсяша надеюсь ты меня поддержиш или я заплачу) поке
с лососем
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
оо, есть тут один кадр, который сидит в капюшоне и срет круглешками телеграмными, ну и унылой нейросеточкой тож какает, вы друг друга стоите, он кстати прошлую тян отсюда прогнал ссаными тряпками
Ты реально сравнил легенду раздела и пизду, ливнувшую после одного нечленораздельно написанного поста?
Тут, наверно, будет много плохо сформулированной саморефлексии и вряд ли он получится интересным для чьего-либо чтения.
Пропущено 57 постов, 16 с картинками.
Меня таки прооперировали.
Септопластика и подслизистая вазотомия нижних носовых раковин. Как я буду дышать, пока не знаю, т.к. хирург сказал, что ринопротекторы (пикрелейтед) мне снимут позже, чем обычно, а с ними дыхание неполное. Но я уже могу промывать нос как при правильной анатомии носа. Раньше нормальное промывание, когда из носа стекает по горлу или из ноздри в ноздрю, не получалось.
Диагноз такой: нарушение носового дыхания, обусловленное искривлением носовой перегородки, гипертрофия нижне-носовых раковин, недостаточность функции носового клапана, гребень справа.
В предоперационной подготовке не было ничего сложного. Был какой-то страх общего наркоза, который оказался совсем необоснованным. Меня просто уложили, поставили катетер, что-то ввели в вену, а дальше как будто мгновенно наступил сон. Следующим воспоминанием было то, как меня разбудили уже в палате.
После первого пробуждения снова наступил сон. Очень хотелось пить, но зашедшая медсестра сказала, что пока нельзя. Заходил хирург, спросил о самочувствии. Показался мне почему-то обеспокоенным, хотя тогда действие наркоза еще не прошло, не берусь судить. Никто не говорил мне, что операция прошла хорошо, хотя, мне казалось, это всегда говорят, если все было хорошо. Мне захотелось спросить, все ли хорошо. Он ответил коротко «Да».
Ближе к вечеру мне дали попить. Можно было попытаться встать, но только в присутствии мед. персонала. Встать у меня не получилось. Потом медсестра сказала, что нужно поесть. Меня тошнило, есть не хотелось. Заставили выпить сладкий чай.
Потом, насколько могу помнить, им не понравились мои показатели артериального давления, мне поставили капельницу.
Я предупреждаю, дальше начинается бодихоррор.
Между носоглоткой у меня застряли длинные сгустки крови, которые раздражали горло. Хотелось сильно кашлять, хотя кашлять сильно нежелательно, т.к. это создает избыточное давление. Мне все время казалось, что я подавлюсь этими сгустками, но они просто застряли там, между носоглоткой и горлом. Медсестра сказала, что нужно промыть нос. Промывать нос с целью удалить эти скустки было тем еще зрелищем: сдержать кашель в этот момент не удавалось, а кашель был с кровью. Медсестра пыталась подцепить их лопаточкой, а я подцепить руками, но тоже не получилось.
В общем они так и остались раздражать мое горло.
Время шло очень медленно. Мне казалось, что прошел час, но всего прошло 10 мин. Несмотря на то, что боли как будто не было, была тошнота, гипоксия. Мне сложно сравнить это с чем-то, но хуже в моей жизни не было ничего, хотя у меня были случаи, когда мне выправляли переломовывих и удаляли зуб с недействующим наркозом.
Где-то в полночь зашла медсестра. Мне хотелось в туалет, но стоило только сесть в кровати, как меня затошнило. Сестра дала мне пакет, и из меня вышло в несколько подходов около полулитра крови. Я точно помню, что на была довольно вязкой. Из-за того, что это началось так внезапно, все вокруг было в крови: моя больничная сорочка, одеяло и простынь, кровать, пол...
Медсестра забеспокоилась и позвала дежурного врача. Смутно помню, как он начал звонить куда-то и описывать объем крови, мой вес и проч. Потом смутно помню, как меня полностью раздели, подняли, чтобы убрать кровь с кровати и оттереть меня, уложили обратно. Пришла еще одна медсестра. Меня подключили к аппарату для контроля состояния и поставили какие-то капельницы.
Потом стали вызванивать врачей. Уже не помню через какое время пришел другой хирург и анастезиолог. Хирургу надо было остановить кровь. Спрашивал меня, чувствую ли я, что кровь стекает по горлу. Мне казалось, что вкуса крови во рту не было, хотя для меня кровь всегда солоноватая. Из-за сгустков было ничего не понять. Он удалил сгустки вроде чем-то похожим на пинцет.
Вся эта ситуация с мочевыми катерами, утками для лежачих, провожанием до туалета, когда стоишь голый в крови и полусознании перед кучей людей... Жуткое состояние.
Утром взяли кровь на анализ. Оказалось, что гемоглобин упал в два раза в сравнении с тем, который был до операции, и врачи настояли на переливании крови. Во второй половине дня, когда перелили кровь, уже получалось самостоятельно вставать и немного ходить.
В остальном легче мне стало только где-то на 7 день, наверно.
Про работу может попозже напишу подробный осмысленный пост, но, если вкратце, с той галерой отношения не сложились: оказалось, что они тоже накручивают опыт, хоть и изначально эйчар на прямой вопрос отвечала, что нет.
Расстались мы мирно. Они сказали, что я могу вернуться, если передумаю.
Вкратце расскажу про компанию, с которой не сложилось. Это была галера, которая накидывала опыт и дрессировала для прохождения собеседований. Интересный факт — в отдельных случаях на это идут люди даже с профильным образованием. Когда уже стали прямо обсуждать этот вопрос, ближе к финальному экзамену, мне пришлось сказать, что у меня нет готовности в этом участвовать. Ответ был, что путь только один, и если я не хочу указывать недостоверную информацию об опыте, тогда стажировка завершается. Дали время подумать. Потом была еще одна встреча, где мне объясняли, что «все всё понимают, и в том числе заказчик», а на рынке я ничего не найду, т.к. реальных вакансий для джунов нет. Сказали, что могу вернуться, если все же передумаю.
После увольнения нужно было переписать резюме. В резюме все было указано как есть, но переработано в надежде, что часть прошлого опыта окажется полезной. Два месяца стажировки тоже были указаны.
Стратегии какой-то изначально не было. По отказам удалось понять, что сразу мимо.
Например, как будто можно откликаться на вакансии с опытом от года, но только если в ней написано, что ищут именно джуна. В сумме у меня было 37 откликов. Да, знаю, что говорят о 50 откликах в день, но столько подходящих просто не найти, а спамить резюме желания не было.
Любые стажировки крупных компаниях, как могу предположить сейчас, будут мимо, потому что возраст уже не тот. Тестовые делать можно, но смотреть их не будут. Мне показалось по косвенным признакам, что меня отсекали по анкете.
Пару раз со мной выходили на связь hr. Не автоответчик, а человек. В обоих случаях это были проекты, в которые, как могу предположить, искали именно технарей, способных погрузиться в считающуюся сложной относительно разработки ПО предметную область.
В итоге у меня была, грубо говоря, всего одна попытка, состоящая из 4 этапов (скрининг с hr, тестовое задание, техническое интервью, интервью с членами команды), которая привела к офферу.
Кстати, в вакансии был опыт от года и профильное образование (у меня техническое, но не профильное).
Это проектная разработка. Домен считается очень сложным. Когда коллеги из соседних проектов узнают, на каком ты работаешь, смотрят с соболезнованием. Возможно, мне пока не удалось до конца распробовать, но, сравнивая с моим предыдущим опытом, он не столько сложный, сколько объемный, сильно детализированный и душный.
Если вкратце, крупная компания занимается интеллектуализацией всех своих систем. Есть много разных направлений, некоторыми из них занимается команда, в которую меня взяли. Очень большая легаси система, которую дорабатывают и частично переводят на более современную архитектуру.
На период испытательного срока позиция стажера. Платят стажерам тут где-то в два раза больше, чем на предыдущей моей стажировке, но они и нанимают не массово, а очень прицельно.
Могу предположить, что может быть сложно перейти потом в другой домен, но сейчас понимаю, что в том же ритейле, возможно, может быть таким как я скучновато.
Подведу итоги.
Решение менять направление было принято в январе этого года.
Последнее собеседование по специальности было весной этого года. В проект по разработке низкоорбитальной спутниковой группировки для покрытия всей площади страны спутниковым интернетом. Если интересно, легко ищется.
Потом 2 мес. стажировки по новому направлению. Через месяц после увольнения с первой стажировки удалось выйти на компанию, в которой работаю сейчас, при этом 4 этапа собеседований шли довольно долго, где-то 1,5 мес.
Пропущено 21 постов, 14 с картинками.
Цели просты. Не пить до нг, наладить питание и возобновить упражнения, чаще гулять, несмотря на поганую погоду. А также привести в порядок мысли и решить, что же мне делать со своей жизнью.
Пока убирался, наткнулся на книжку "Ночные дороги" Гайто Газданова, захотелось что-то вдруг перечитать. Это автобиографический роман о русском эмигранте в Париже, который работает ночным таксистом и наблюдает за жизнью городских низов. Тут сразу бросается в глаза схожесть с моим любимым фильмом "Таксист", хотя ни о каком прямом заимствовании речи, конечно, не идёт. Книга пришлась весьма кстати моему психическому состоянию - не то чтобы приободрила, скорее перенастроила моё мрачное расположение духа на философский лад. В конце концов, что в Париже, что в Нью-Йорке, что в какой-нибудь Твери, одинокий человек вынужден либо опустить руки и позволить окружающей ничтожности поглотиться себя, либо снова и снова продолжать одинокие попытки остаться самим собой.
Кстати, в отличие от большей части персонажей романа, главный герой принципиально не пьёт. И по обыкновению после смены заказывает себе в кафе стакан молока - привычка, которая позволяет ему держать границу со своими знакомыми со дна общества и созерцать их со стороны. Надо бы тоже завести обычай отмечать конец дня каким-нибудь безвредным напитком. Молоко я не слишком люблю, а вот цикорий или какой-нибудь травяной чай - в самый раз.
Больше похожа на смесь чая и колы. Лично мне больше отвар шиповника нравится. Кофе намного лучше цикория по вкусу, имхо.
Мне хочется, чтобы это пространство стало чем-то вроде маленького убежища: местом, где не нужно подстраиваться под форматы и требования, где можно выбрасывать мысли, пока они ещё тёплые, неоформленные.Здесь будет просто наблюдение за тем, как день проходит и оставляет маленькие следы.
Не знаю, получится ли из этого что-то цельное или полезное, посмотрим, возможно, в этом и смысл — позволить себе писать без цели, просто потому что слова иногда просятся наружу. Если кому-то вдруг окажется интересно — добро пожаловать, снова. Если нет — дневник всё равно будет жить своей тихой жизнью, как забытый блокнот, открытый наугад.
>Мне хочется, чтобы это пространство стало чем-то вроде маленького убежища: местом, где не нужно подстраиваться под форматы и требования, где можно выбрасывать мысли, пока они ещё тёплые, неоформленные.Здесь будет просто наблюдение за тем, как день проходит и оставляет маленькие следы.
Мне тоже хочется, чтобы так было.
Но, увы.
Здесь совсем не такое место.
Я почти два года живу у В.Б.
В вс или пн приехал в гости персонаж — Е.С. Высокий, сантиметров 182, белые окрашенные волосы, руки в тату-рукавах, в пн или вт утром уехал, вчера вечером вернулся. Сегодня утром сделал ему завтрак, поболтали на кухне (такое уже было несколько раз с другими персонажами).
Одевается он в белые тона: шорты, рубашка, носки с открытой обувью — говорил, что есть мода, за которой он следит, но есть и стиль. И вот у него как раз его стиль, думаю довольно успешный, т.к. он теряется на фоне реальности. Говорил, что сигналили пригласительно ему. Работает он в дизайне и курортном бизнесе в Сочи, но, судя по тому, что рассказывал, там присутствуют прилёты, про которые в новостях не пишут, есть погибшие. Сервис ужасный, — "чай травяной с лимоном за 400 рублей, сахар где-то там".
Гадает на картах, видит домовых, сказал что есть СДВГ и чистоплюй, говорит что он худенький, связывает это с метаболизмом и поэтому он должен вернуться к тренировкам. Ходит в зал и занимается горячей йогой (какое-то название стиля йоги на ш): +30…40 °C, пот течёт, как будто кто-то открыл внутренний душ. "Если выдержал сорок минут — ты красавчик", единственный фактор удовлетворения — завершение сеанса.
Везде заходит в Зару, чтобы оценить местный уровень сервиса, в этот раз сотрудники бегали и хлопали. Он спросил у консультантки, знает ли она вообще, что такое сервис. Та начала оправдываться, рассказывать, что обычно всё не так, полный ...
Завтра едем на прогулку отдохнуть, может, удастся найти какие-нибудь редкие камни.
Планы несколько раз менялись, но в итоге мы завтра едем гулять. В.О. регулярно устраивает мне подобные ситуации, чему я рад, так как сам я домосед и по своей воле редко куда выхожу. В.Б. сказал, что я заслужил отдых, и купил билеты.
Спрашивал, привезти ли что-нибудь из Петербурга, — рогалики например.
20.11.25
Я поспал всего три–четыре часа, и, честно говоря, я боюсь таких сессий сна, понимаю что это мало. Мы с Е.С. встали в 4:00 утра, собрались, в 4:20 я вызвал такси. Вчера вечером я заранее собрал плавки, полотенце, крем и кое-что ещё по мелочи, утром напомнил Е.С. взять второе полотенце. Я вышел к такси, присел на пару минут на заднее сиденье, поболтал с таксистом. Е.С. всё не спускался, мне стало тревожно, я вернулся проверить, всё ли в порядке. Он подумал, что я был в туалете, либо пошёл искать очки, т.к. я ему сказал, что пошёл их искать и видимо он не заметил, как я вышел из дома. Спросил его, ничего ли он не забыл, всё ли в порядке, и мы сели в такси.
Когда мы доехали до пункта назначения, таксист заявил, что это неправильная точка, что это закрытая автобусная остановка, и поехал куда-то ещё. Пришлось звонить организаторше тура, выяснять детали, объяснять ситуацию таксисту и с помощью случайного прохожего и в итоге убедить его, что я прав, и ехать обратно.
Затем еще в одной точке пришлось корректировать его и объяснять ему маршрут движения. Е.С. сказал несколько раз поставить ему единицу, я не стал.
Решение выехать заранее оказалось верным, и пришлось меньше ждать прибытия туристического автобуса. Встретили еще одного пассажира, девушку, которую я в свою очередь по новой привычке поместил в определенную категорию людей, исходя из ее внешности и поведения. Я нарочито выдохнул, разыгрывая, как обычно реагирую в ситуациях, когда что-то идёт не по плану — слегка нервничаю, немного теряюсь.
Ведь девушка означала, что мы там, где надо.
Е.С. сказал, что я похож на кого-то из фильма по ЛоЛ — Арканиум: у него тоже немецкая внешность, худощавый блондинчик. Говорил, что он в стиле стимпанк. Ранее В.Б. и его подруга тоже упоминали мою немецкую внешность, так что это стало уже почти привычным комментарием. Спросил, насколько более пунктуальным я стал, пожив в Германии.
Я сказал, что полюбил правила, рассказал историю о том, как во время практики игры на пианино с удержанием moderator pedal во время тихого часа, соседка слышала игру и стучала по трубе и в полицию.
Е.С. рассказывал, какой должна быть фотосессия со мной.
Дорога была с пересадками, один раз мы попили кофе, перекусили. Я заказал для Е.С. латте, а для себя — эспрессо. Хотел, конечно, капучино, но, как часто со мной бывает, когда дело доходит до вербальной коммуникации, мой акт речи является чем-то для меня неожиданным и экспрессивным, пришедшим из космоса, с намёком на меня, но в целом мало связанным с тем, что я до этого думал.
Е.С. поинтересовался, как я себя чувствую, я сказал, что как огурчик, так оно и было.
Столики на веранде были заняты и мы поели в стороне, стоя у ограждения садика. Е.С. съел несладкий конвертик с ?, а конвертик с корицей положил обратно в бумажный пакетик. Мы пересели на другой автобус.
В одном населенном пункте Е.С. купил масло для кожи своей подруге, обсудили с консультанткой, как придется это маслице разливать по тарам по 100мл, чтобы точно провезти через таможенный контроль. Я купил текстильные пляжные тапочки. У меня уже были такие — розовые, другого размера, а новые, которые я выбрал, были синие с узорами. Консультантка сказала, что необходимо брать на размер меньше, это я уже знал, поэтому сказал, чтобы она не волновалась. На самом деле это были самые маленькие, такие, что размер был точным, так что на один меньше взять я не мог, хотя и хотел. Я люблю эти мягкие тапочки, но они ногу облегали точно, а надо, чтобы чуть сжимали.
Я рассказал Е.С. о том, что в Спб люблю теплоходы, плоские "подошвы", что они плавают под окнами и хотел рассказать, как приглашал В.О. и хотел с ним кататься на них, но тогда в нашей встрече прогулки на них не состоялось, но случилось некоторое другое.
Смотрели с ЕС мемы и несколько видео комедийной мультипликации.
Е.С. спросил: "Было ли у тебя такое, что работал где-то например официантом?..", он же рассказал, что работал официантом в Новосибирске в ресторане с окнами, выходящими прямо на территорию завода, где вид на стену и трубы, из которых методично выходили клубы дыма или пара. Смотрел на этот пейзаж и думал чтобы порезать вены. Е.С. рассказал, что он фанат "Сумерек".
Я рассказал, что меня очень легко убедить и обмануть, Е.С. сказал, что он получает удовольствие, когда говорит людям "нет".
Е.С. рассказывал, что он был в Африке, на Мадагаскаре, рассказал про остров Reunion - французская колония с индусами. Остров чистый, строится на туризме и какой-то промышленности, южный край земли, местами по вайбу - деревня бабушки. Живут крупные летучие мыши, с рыжим воротничком. Рассказал, что на Алтае лучшая косметика.
На серпантинах я попросил Е.С. связаться с В.Б., но он сказал, что сделает это позже. Мне это показалось немного странным, но потом он пару раз упомянул, что у него слабый вестибулярный аппарат. Архитектурный стиль курортной зоны эклектичный, средиземноморское возрождение, мне в голову пришло еще MiMo.
На пляже мы провели четыре часа. Гуляли, загорали на шезлонгах, купались, несколько раз помылись в душе и устроили относительно лёгкую фотосессию, поплавали на спине.
Оказалось, что мало того, что он забыл взять полотенце, о котором я ему напомнил вчера, так еще не взяли большие полотенца для шезлонгов.
Прокатчик шезлонгов — шриланкиец — всё время улыбался с намёком и был слегка навязчив в своей приветливости. Несколько раз я болтал с ним ни о чём, подводил линию общения, и каждый раз он возвращался с новыми силами. В первый раз расспрашивал о статусе наших отношений, выпытывал информацию о том, откуда я, где живу, с кем живу, чем занимаюсь.
На пляже был голубь, к которому Е.С. обращался в женском роде, как и еще несколько раз было замечено в его общении с птицами.
Е.С. нашел один интересный камешек (пикр).
Я и Е.С. заметили, какой я бледный. Это абсолютно естественно, учитывая, что в последнее время веду гибридный ночной-дневной режим. Е.С. напоминает мне П.Д. (попадает с ним в одну категорию людей, см.выше), и мне захотелось протранслировать ему слова П.Д. о том, что я не люблю песок на пляже — это неприятное ощущение.
Ранее я уже делился этим с другими.
Я сказал, что не люблю пляжи, где много морской фауны, вроде морских огурцов и ежей, что это противно, Е.С., сказал, что, наоборот, любит дайвинг, ему нравится нырять со стеклянным шаром и наблюдать, максимум он так под водой был два часа.
Я люблю, когда солнце прогревает меня насквозь, но сегодня этого почти не было. Оно было умеренным, и я не получил этого ощущения в полной мере. Е.С. сказал, что уже ноябрь. Е.С. говорил, что хочет тут остаться и потом хочет еще раз затусить на несколько дней с отелем.
Пофотались, пофотали интересные виды и постройки, Е.С. рассказывал о том, как бывший одноклассник пытался с ним познакомиться и как потом он же морозился. Зашли перекусить в мак, он встретил знакомую.
Рассказал, что мне понравилось на Ай-Петри и что катался там на верблюде, он сказал, что тоже там был и в ласточкином гнезде, и что там филиал русской школы магии. Мы еще успели купить воду и зайти в пляжный туалет, заранее отметившись у организаторши. Е.С. просил не отмечать нас, т.к. боялся, что еще уедут без нас.
Рассказывал, что у него в компании в автобусе предоставляют напитки.
На обратном пути я дремал на плече Е.С., иногда просыпаясь и устраиваясь поудобнее.
Возвратились мы более чем на два часа позже, чем планировали, приехали домой примерно в 20:xx. Е.С. спросил, почему я напеваю? Потому что так рад, что вернулся домой?
Посидели немного за Mortal Kombat. Е.С. получил в качестве подарка плойку 3, выбрал какие-то игры. Я не хотел есть, а В.Б. уже ужинал раньше, и я готовил для Е.С. пиццу. Бывает, что когда я делаю пиццу, меня заставляют делать разные пошлости, за которые итальянцы убьют — например добавить лук или ломтики холодного авокадо на горячий сыр.
Е.С: "В общем, этот негр подошёл два раза к..."
Я: "Пытался познакомиться с нами".
Е.С.: "Я на него так посмотрел, что он сразу всё понял".
Вчера вечером мы смотрели Сияние, а сегодня вечером — продолжение 2019г., "Doctor Sleep". Уверен, там была цитата из "Mr. Brooks".
Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у
Аноним
23/11/22 Срд 13:14:27
№
Ответ
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.
Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?
Пропущено 84 постов, 5 с картинками.
Когда детей нет, ты не привязан не к чему. Ответственность несёшь только за себя. Если же ребенок уже есть, как бы ты не хотел, твои действия и решения влияют на пиздюка в полной мере.
Забить хуй я не могу, так как испытываю сильную любовь и привязанность к детям и на физическом уровне ощущаю ответственность за свои действия.
Понятное дело кто-то может хуй забить и жить своей жизнью. Но это не про меня, я не такой человек
Второй не мой. Я пытался опустить этот момент весь тред. Да и вообще впервые признаюсь об этом перед кем-то, хоть и на анонимной борде.
Я в теории мог бы рассказать, но это история, которая требует предыстории, моего и жены бэкграунда, кучу подтекста и т.д..
Конечно можно и в двух словах. Но если рассказывать в двух словах, то получится, что я куколд и лох. В прочем оно может так и есть.
Если очень коротко. Я будучи молодым ебланом относился к людям как свинья. Особенно к своей. Однажды в 16-17 году терпение у нее лопнуло и она от меня ушла тоже не совсем так, но тут тоже пиздец рассказывать. Наверное проще сказать у нас были свободные отношения. В какой-то момент я окончательно послал ее нахуй и мы даже подали доки на развод. Но вот незадача, в тот же момент я опять стал лучшим на свете, но на тот момент я уже определился, что нахуй ее. По этому упиздовал на 2 месяца безпробудного кутежа в России, соответственно подпитывая иногда соцсети. Чём соответственно вызвал жопоболи у своей. Ну та и потрахалась(на курорте) с каким-то мимокроком.На той неделе и мы с ней ебались Потом приехала под конец лета и в сентябре уже вскрылось что беременна, хоть я и настаивал на обороте, так как подозревал что не я у меня паучье чутье, как у супермена. Когда приближается опасность, я ретируюсь, да и она вроде хотела, но моя маман ее отговорила.
В итоге когда ребенок родился, я за месяц-два до теста ДНК успел прикипеть к ребенку после 25 стал сентиментальным и эмпатичным, до этого был циничным и максималистом, как и все птздюки.
Собственно на тот момент решение, в котором я не ищу другую шмара, а живу с той, которую знаю уже почти 10 лет. На такие мысли тоже есть причины, о которых отдельно надо рассписывать. Может позднее выведу вопросы с этого текста и отвечу на них отдельно, для себя. Но заодно может и получу фидбэк о том, не придумываю ли я себе и всем остальным оправдания, вместо того, чтоб более трезво смотреть на вещи.
Собственно дополню некоторые пробелы.
Для полноты.
На момент всех этих событий мы жили в маленьком городке(50к), где русских не очень много, а те что есть на меня смотрели как-то косо. Я был неформалом, который пил все, употребляр разное и в целом общался на специфичном сленге. А там все были как будто отличники/краснодипломцы. По этому на месте тян я забил искать.
Набегами на дс2 или мой мухосранск я за то лето нашел насколько шмар, но они все только и годились на еблю и как-то совсем не годились в отношения. Кроме одной моей хорошей подруги и надо сказать, что я до сих пор жалею, что я в итоге не дамут л с ней отношач. Но это уже совсем другая история.
В итоге, под конец лета, я был абсолютно разочарован в этом маленьком городке где я жил и разочарован в том как сложно найти достойную тян. А тут эта, знакомая теплая пизденка, плюс надо понимать что я алкаш(был) и мозг у меня на тот момент был мягко говоря затуманен и истощен. По этому идти по пути наименьшего сопротивления, казалось разомным.
Пропущено 26 постов, 2 с картинками.
Вчера: нихуя не помню что был на работе. Клеил уши. В обед катался на лисапеде и ебнулся на льду. После работы чето попукал, потом посмотрели с тян хэлуин 2018, тоже хуйня какая-то. Я отрубился, тян пошла играть в комп.
Сейчас нашел на сингверсе трубу, буду печатать
На работе кста чето много критеских задач, а я ухожу в отпуск с понедельника.
Надо зарядку сделать.
Я напялю зелёные портки и рубашку, вырежу из картона маску слона за отпуск и распечатаю трубу. Буду зелёным слоником из песни пахома.
А по утрам я читаю Библию, поэтому мне стыдно дрочить
Магия нахуй. Думал пешком до работы идти, а потом уже, завтра, идти за великом. Но тян предложила приехать, и привезла ключи.
Смотрю интервью Дудю Птахи
Почему их именно столько? Мне не предложили ничего другого интересного и я решил подзаработать, и осознать свои возможности. Мне хочется проверить этот мозг на многозадачность, на поиск быстрых решений и попытки везде и все успевать. Это мой личный социальный эксперимент и я попытаюсь продержаться столько, сколько смогу. Совмещать две работы абсолютно не напряжно, но если на одной работе у тебя усилий х1, то на второй уже х2.5, а на трех все х4 по личным ощущениям.
На трех работах я работаю на разных ролях - где-то аналитиком, где-то тестировщиком.
Обозначение работ:
Работа под номером один - это р1
Работа под номером два - это р2
Работа под номером три - это р3
Да начнется битва!
Я верю, что систематическое выполнение стратегических действий даже в микроскопическом объеме в конечном счёте даст огромный эффект. Потому что мне не во что больше верить. Потому что у меня нет иного выбора. Потому что сзади зияет огромная черная дыра и чтобы прийти туда, куда я хочу, даже бежать со всех ног недостаточно, даже так не успеть, поэтому надо предпринимать что-то весьма контринтуитивное.
Побеждает тот, кто победит себя.
🦜 Duolingo: 11 минут
Пропущено 47 постов, 14 с картинками.
Я не могу этого рассказать. Буду называть её просто сверхзадачей.
Оказывается, у этого эффекта из атомных привычек есть название. ЯМА.
Это тот период между спадом изначальной мотивации при начале нового дела и конечными результатами после его завершения.
Разумеется, на этом этапе сливаются почти все нахуй, на то она и яма.
Ну вот и завершил очередное стратегическое дело. Снял хату. В охуе конечно насколько конченые это пидорасы - риэлторы и агентства. Собственники тоже с ебанцой.
Но ничего, я был готов к этой яме и прекрасно знал, что нельзя полагаться на мотивацию, силу воли или настроение, потому что все это очень переменчивые факторы. А единственное, на что нужно полагаться - это система. Я регулярно снова и снова обзванивал объявы, ездил по просмотрам, даже когда казалось, что за 30к в ДС ничего кроме обосраной собачьей конуры с мертвым бомжом в 20 км от МКАД снять невозможно. Особенно если ты не можешь как риэлтор в рабочее время мониторить эти объявы и подскакивать кабанчиком в любое удобное ему время на просмотр. Я снова, снова и снова занимался этой хуйней, даже когда не было настроения, даже когда не было времени, я знал, что совершить даже 1 звонок гораздо лучше, чем не сделать ничего. Я просто знал, что закон больших чисел и система работают на меня и однажды результат наступит.
Не то чтобы я делал это прям часто, где-т по часу в день раз в пару дней. Но прекол в том, что я монотонно, когда мозг кричал о бессмысленности этих занятий, я садился и звонил по этим ебаным объявам. Я даже купил механический счетчик, на который кликал, когда дозвонился до очередной объявы.
Потребовалось 46 звонков (на деле где-то раза в 3 больше, так как эти опездолы часто не берут трубку) и 5 просмотров.
То есть, система и регулярные маленькие действия позволили мне опередить людей, которые целый день блять мониторят объявы со спец-софтом и парсерами.
При том я был ограничен во времени, когда мог приезжать на просмотры, а они ни в чем не были ограничены.
Навык преодолевать яму - это ебейший навык. Он позволяет обходить 90+% конкурентов без каких-то выдающихся усилий, надрыва жопы и мотивации.
Еще забавно то, что я почувствовал, когда наконец разобрал вещи. НИЧЕГО. Тупо похуй. А где же радость от достижения цели и все такое?
А ее и не должно быть. Я вновь узнал об этом заранее из книги. Что наш мозг получает дофамин, когда ОЖИДАЕТ награды, а не когда ее получает. Точнее, там волнообразный график и после получения награды дофамин тоже выделяется, но значительно меньше, чем при ее ожидании.
Вспоминая видосики всяких топ-погромиздов, которые съебли в США (это не моя сверхзадача если че лол), то я все отчетливее понимаю, что их топ-навыком были не хард-скилы, не софт-скилы, а именно этот золотой скилл монотонно дрочить скучную хуйню на протяжении месяцев и лет, сохраняя фокус на цели.
Хорошо что книга рассказала о яме, ее свойствах и поведении мозга в ней заранее. О том, что делать в яме и когда нужно ждать результатов.
Решение дропнуть все прочие активности ради основной на тот момент цели было также полностью оправданным. "Да" чему-то одному - это "нет" всему остальному.
Занимаюсь ежедневно с ~5 марта 2022 года.
Всего программированию уделено ~6642 часа.
FAQ: https://rentry.co/vkat
Прошлые треды:
#1 >>752192 (OP) (занимался ~753 часа, 6.49h/perday)
#2 >>767407 (OP) (занимался ~714 часа, 6.37h/perday)
Пропущено 1265 постов, 238 с картинками.
Зачем новый? Я этот продолжаю вести, хотя и не очень активно. И на ваканасии начал откликаться. Ну как, на одну откликнулся пока что. Хотя это так, символический жест скорее, не думаю что меня туда возьмут, хотя условия там классные и по требованиям я прохожу.
Буду постепенно откликаться снова, хочу вторую работу, надеюсь потяну.
Интерсетно сколько опу понадобится времени что бы грейдануться до мидла? Мой знакомый уже 5+ лет гребёт, а всё ещё мидл.
Сегодня я шел из магазина домой и, ведомый жаждой приключений, взобрался на горку на детской площадке. На горке был нарисован мужской половой орган. Нарисован, очевидно, ребенком. Я благополучно скатился с горки (наверное, впервые лет за 10) и продолжил свой путь домой.
Около моего подъезда стояла покрытая снегом машина, а на снегу этом было нарисовано сердечко. И я подумал - почему одни рисуют члены, а другие - сердечки? А может, и то и другое рисуют одни и те же люди?
Надо попробовать стереть эту письку. Получится ли это сделать с помощью спирта?
Пропущено 22 постов, 16 с картинками.
Сегодня я гулял. Проходился. Прохаживался.
Поехал на хлебзавод. Там было закрыто. Какой-то фестиваль, вход только по билетам. Я спросил - почём, собственно? Не уверен, что расслышал правильно, но мне показалось, что 6400. Я доброжелательно отвалил.
Пошел на другую его часть. Там было открыто. Я ходил среди этих толп и мне плохело. Я начал повторять про себя - все хорошие, все хорошие, все хорошие.
Гораздо легче находиться в окружении людей, если убедишь себя, что все вокруг - хорошие, славные люди. Да, иногда они другие, чем ты. Часто их сложно понять. Но все они хорошие, милейшие люди. Не переживай. Не переживай. Все хорошие.
Собственно, бродил я не просто так, а клеил стикеры. Завёл очередной паблик и пиарю его таким образом.
Я ушел с хлебзавода и пошел куда глаза глядят. Я шел через дворы. На детской площадке играли две девочки лет семи. Одна из них ходила ходуном и без конца повторяла - "касапура касамаса, касапура касамаса". Мне от этого стало так прикольно. Какая-то супер-локальная штука. Может, она это сама придумала. Может, это штука, имеющая ход в какой-то её компании. И я узнал эту штуку. "Касапура касамаса". Может, она останется со мной на всю жизнь. Может, я буду шептать её на ухо любимой или расскажу о ней своему ребенку. Офигенно. Просто офигенно.
Я шел дальше. В какой-то момент у меня кончились стикеры. Было обидно. Надо было взять больше.
Я шел и шел и шел, смотрел на солнце, фотографировал его, тайком клеил стикеры, ибо был болезненно осведомлён о том, что со стороны это выглядит как очередная реклама наркотиков.
Тише-тише-тише. Всё будет хорошо.
Я, ожидая, что курьеру вскоре нужно будет спускаться вниз, подождал его. Так и вышло - курьер вернулся, сказал "спасибо большое" и мы поехали вниз.
И я подумал.
Этот эпизод характеризует нас как хороших людей. Не скажу за курьера, но всё моё существо говорило мне - это хороший человек. Плохой бы не сказал "спасибо большое" и не улыбнулся бы мне.
Мне кажется, что позитивное впечатление создаётся быстрее и укореняется глубже, чем негативное. По умолчанию все вокруг - мудаки. Поэтому когда кто-то вдруг проявляет какое-то положительное качество, он решительно переводится в хороших.
Но всё это не точно.
Эээ... что?
Чрезмерная пропаганда толерантности к цветным возымела обратный эффект и вызвала непреодолимую ненависть к госсистемам.
Пропущено 139 постов, 140 с картинками.
Практика изменения дат, затем постепенный откат в +- первоначальное состояние, но изменения будут в любом случае, даже непреднамеренные. Увеличение информационных вариаций. Заранее запланированные события, чем они должны были быть позже, и чем больше до них временной интервал, тем больше и изменений, чем дальше, тем более сверх. Ещё можно "путешествовать во времени", по сути мы и так это постоянно делаем, если мы примем время за истинную характеристику систем.
https://www.youtube.com/watch?v=9QMPA4ZFNlo
Летние лагеря из 90х и начала 00х в пидоpaxе - постпионер предтрудовые, но все конц.
https://www.youtube.com/watch?v=_6fc6Z3X3EM
14114
https://www.youtube.com/watch?v=pHnzQmdFToA
6 days
https://www.youtube.com/watch?v=zJd8Ohdpta8
да вот так, это шедевральная СС получается
...............................................................
>>825934
А что такое СС - спросите у Гугла. Спросили? Теперь вы понимаете, что такое СС. Ну хотя бы на начальном уровне...
Там где человек видит СС, Бог знает БСС.
Путло: Я никогда и ничего в жизни не делал просто за пожалуйста, всё - просто за спасибо. Убиваешь миллионы просто так - а тебя грубо ебут в жопу и говорят: "Спасибо!".
Тупые голливудские фильмы снимают тупые пидорасы, но ведь их могли бы снимать и умные пидорасы. Глядишь и полные дегенераты, смотрящие это дерьмо, хоть чуточку поумнели бы.
Тихоокеанский Рубеж
"Один подбирает обьём деревянной коробки колонки для лучшего звучания, другой - приоткрывает и призакрывает двери и окна в комнате."
- Эээ, а это зачем? :3 Для тонкой настройки что ли, макрообъёмного сверхкачественного мультисмешения часто...
- ЧЕЕЕЕЕЕЕГОООООООООО, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААА, ААААААААААААААААААААААААААА!?!?!?!?!?!?!?!?!?
https://www.youtube.com/watch?v=4Zu_GRM4w5I
Ну наверное начну с 2021 года. В тот момент мой дедушка заболел раком. Я ходил к нему каждые 3 дня, что бы покормить и тд. но я с ним не общался, тип просто приходил дать еду и уйти. Я просто пиздец социофобный, мне было даже неловко с дедушкой общатся мдееемс. Каждую ночь я думал о смерти, ну тип что после смерти будет. Плакал каждую ночь, потому что мысли о том что нужно будет переживать смерти родных, это меня пиздец раздражало. Так я и прожил весь этот год, у меня было что то тип депрессии или типа того я хз, ну я бля каждую ночь целый год плакал, но когда ходил в школу и вообще с людьми разговаривал всегда был в настроении, не хотел показывать свои слабости.
22 или 25 августа дедушка умер. это был вечер, я играл в Raft на батином компе, ко мне подходит сеструха и говорил мол папа пошел до дедушки, он с ним болтал и он сдох типа ага. Сестра расплакалась, я перестал играть в компик да, вошел в свою комнату, сел на кровать. Такого облегчения я никогда не чувствовал, наконец то я почувствовал это - потерять родственника. Ну я тип поплакал для приличия, естественно я это никому не говорил не показывал.
После этого, дача, на которой жил дедушка освободилась. В 2023 году я начал ходить туда с двумя одноклассниками ночевать. Ну тип отношения с одноклассниками были хорошие, токо с ними я мог нормисно общатся. Сначала мы там просто стреляли из воздушки, общались, дурачились, и тд. потом, однажды мы с одним моим одноклассником, можно сказать мой друг лучший решили попыхать газ. Типа не токсикоманить, мы сначала просто дурачились, типа тон голоса низкий. Затем одноклассника торкнуло, он начал видеть галюны. Иииии ну типа да. Я начал токсикоманить с ним, смешно галюны хехехе. И пыхали мы примерно ГОД БЛЯТЬ. сука как же мне стыдно за этот промежуток времени, слава Богу я не сдох от этой херни. Мозг мой тогда немного пошатнулся ага.
И кстати да, я был в фд халф лайфа примерно с 2020 года, вскоре, в этом году зашел в тг чат моему на тот момент любимого ютубера tazik29. Там я буквально жил. Общался, заводил друзей в чате и тд. Летом же, так сошлись звезды, что админ тг чата тазика решил сделать сервак в Майнкрафте. Там я и встретил своего лучшего, настояще лучшего друга. (Одноклассник чмошник о котором я говорил, мы с ним лучшие друзья чисто потому что часто общались. По этому я не считал его лучшим) назовем этого интернет друга Саня. Как мы познакомились то: я играл в майнкрафт, меня взяли в заложники копать шахту, но он меня высвободил и мы ушли далеко далеко, затем нашли идеальный остров. После этого мы списались в тг, первое сообщение что он мне скинул это медиа с цп. Мы похихикали вместе и нашли общий язык. Общались буквально каждый день, не могли прожить друг без друга. Но при этом не скидывали друг другу гс и кружки, просто сообщения. В сентябре я планировал свою смерть (в чате таза и для своего друга) типа сдохну от рака легких, и просто не буду заходить в свой аккаунт в тг. Хз зачем мне это в голову вберло, но мне было с этого смешно.
В 2024 году я впервые в январе бухнул с одноклассниками, за это тоже стыдновато было, но не так сильно, как с ебучим газом.
Уже в марте я "сдох". Вышел из аккаунта, даже блять пропустил др сани ради такого. В итоге я примерно 2 месяца, затем я уже не сдержался, зашел на акк, написал сане, сказал мол как я рад с тобой снова общатся, он конечно не поверил что я сдох, но обиделся. С этого моего мува, из за которого обиделся саня, произошел толчок в нашей дружбе. Потом поймете о чем речь.
Весь год проходил как обычно, в сентябре я поступил уже в 9 класс. Мне было пох на нервы типа оооой экзамены страшно. Я знал что я сдам, хоть я и троечник и не нервничал. но к концу года, нас с саней забанили в чате таза, мы были слишком фрикт для такого чата. (Меня все еще не разбанили) мне было пиздец обидно, так как никто и сани не имел плохих отношений, но админу просто не нравилось наше поведение и он забанил.
В ноябре саня посмотрел аниме Евангелион. После этого он стал каким то... Ну хз странным если так можно сказать. Начал херню нести что грохнуть себя хочет, таблетки жрал пачками (его нельзя было никак переубедить, по этому я ему рекомендовал жрать таблетки от которых максимум просрешься, единственное чем я мог ему помочь) в итоге в середине декабря у меня умерла еще и бабушка. Мне было капец херово, у меня настал момент апатии. Ему было тип похуй, хотя я ему рассказал что бабушка у меня умерла. Когда он хотел со мной поговорить, я реально не специально как то монотонно общался, от этого его начинало бесить. В общем он перестал со мной общатся из за моего тупорылого характера, хотя это было временно. Заблокировал он меня за день до нового года, из за чего у меня настроение упало к нулю. НУ ЕСТЕСТВЕННО Я ЭТО НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЛ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ Я ЖЕ КРУТОЙ ДААААА. В общем, написал я вот такое сообщение за 30 минут до нового года:
"30 минут до нового года: сижу на кухне, тишина, только шум в ушах беспокоит меня. Внутри пустота. Моргнул, в глазах появилось что то абсолютно синее. Мне ни плохо ни хорошо. Я незнаю что со мной. Я даже не могу о чем то подумать, или же ... Не хочу? В правом ухе все сильнее и сильнее этот грёбаный шум, я незнаю почему. В голове пустота. папа смотрит какой то фильм. Я незнаю почему я такой. Кто я такой. Что такое Я. Зачем нам знать что такое Я. Почему я не могу понять кто я. Мне нужна помощь?. Скорее всего. Но мне нужна помощь не от психолога. Мне нужен друг. Либо привыкнуть к одиночеству. Тишина, почему то в правом ухе все сильнее и сильнее шум.
23:33, почему так долго тянется время. Писять захотел..
Ну щас попробую подвести итоги года:
В этом году были как и радостные времена, так и печальные, пока что в голову лезет только то, что я перестал дружить с моим единственным другом который дружил со мной 1.5 года. В этом году я был скорее всего чмом, я незнаю как я себя веду, все меня отвергают, отрицают, говорят что я урод, лишь бы не видеть меня, меня везде банят, а я напрашиваюсь. Почему я такой чмо? У всех ко мне предвзятое отношение? Ну не может быть у всех людей на планете именно ко мне такое отношение. Значит дело в людях? Я на круче их, я мудрее их, а они этого не понимают и по этому меня отвергают. Нет, скорее всего я просто чмо и все, ничего особенного. Зато теперь я ничем не могу пообщаться и чувствовать что то, незнаю почему, у меня отключились эмоции. Мне на столько одиноко что я пишу это самому себе и на вряд ли кому то скину этот текст, так как его никто не прочитает, либо же прочитает но как всегда отнесётся ко мне так, как будто я это все написал в рофляночку и прикол. Холодильник начал работать.
23:40
20 минут до нового года. Появилась какая то тревожность. Из за чего? Из за того что я не успел что то сделать? Или единственный значимый праздник для меня закончится тем что я его еле отпраздновал, и придется ждать целый год что бы исправить это? Возможно. Но щас надо взять яйца в кулак и перестать ныть блять заебал сука.
Нога зачесалась."
С января по март я пытался сделать порох, что бы отвелься от ебучей апатии. Ну типа сам сделать серу, селитру, а уголь я сам бы из досок сделал бы. Я каждый день ходил на дачу, химичил, но нихуя не получалось, мне пиздец нравилось это. Сам процесс этого меня будоражил, даже когда у меня нихуя не получалось, я смеялся как дебил. В итоге я спустя 2 месяца понял что никак я его не сделаю с нуля, так как тупой и решил просто заказать с вб калиевую селитру и серу.
В эти два месяца меня уже успели забанить из за моего фрикового поведения в чате хех, но там я не был виноват, там просто из мухи слона сделали, вскоре через 2 недельки я сделал порох, сделал огромный плакат "Iwawwa с Днюхой епт" вынес его на улицу, положил на землю, засыпал в бутылки порох и положил по бокам плаката, снял на видео как плакать взрывается и скинул ей в предложку и меня решили разбанить.
В марте я решил заказать сане плюшевого котика. В это время я лежал в больнице и соврал папе что мне сказали что нужно скинуть деньгу на лекарства, но я заказал кота. В итоге примерно в апреле мы начали с ним общатся, он рассказал что ему было очень приятно, что получил от меня такой подарок и еще сказал что он случайно на него кончил.
В марте у меня как раз таки началась хуйня какая то, решил по приколу подрочить на мальчика фембоя. Затем еще раз. Потом еще. Тип мне не перестали нравится девушки, мне просто начали нравятся парни агааа. Потом я рассказал сане что я типа хз становлюсь бисексуалом, он сказал что я дурак и это временно (я все еще би, если так можно сказать).
Наше общение с саней было такое себе, просто общались, ничего такого. Мы типа аргументировали это тем мол "общаемся редко потому что знаем что мы друзья, и пишем только тогда, когда реально хочется". Но нет, он полностью потерял ко мне интерес, а я был зависим от нашей дружбы, я был для него так, отвлечением от скуки. Я понимал это, но продолжал с ним общатся. В мае я начал общатся с одноклассницей своей чисто из жалости, с ней прост никто не общался и тд. Она рисовала меня, мы общались и тд, в итоге оказалось что она меня любит, сказала она это где то в июле Я часто переставал с ней общаться но вы итоге опять начинали. После ее признания я сразу сказал что мы максимум можем быть друзьями и не больше.
В июне я сдал все экзамены, даже не нервничал
С 1 июля по 15 августа я переехал жить на дачу. Один. Это было незабываемое чувство одиночества, мне было так ахуенно. Я туда принес компик и игранькал, общался в чате иваввы. Мне было заебись. Меня забанилиХотелось бы еще такого опыта. С саней я конечно же общался, но не особо. Во время жития на даче, в тг чате иваввы создали сервак по майну, потому что я сильно попросил у админа. И вы не поверите, в середине июля меня опять забанили. Но навсегда. Все еще не разбанили, причем меня забанили сучка админа КОТОРОЙ Я БЛЯТЬ НЕНРАВИЛСЯ И ОНА ОПЯТЬ ИЗ МУХИ СЛОНА СДЕЛАЛА И ЗАБАНИЛА МЕНЯ &#₽%%×÷^∆#=&=^>÷. Я думал что моя апатия опять закончилась, но она и не заканчивалась. В итоге и пришел 15 августа домой, так как надо было уже подавать документы в техникум
В августе я перестал полностью общаться с одноклассницей. До этого у меня никогда не было опыта общения с девушкой, тип отношений вообще не было, но мне как то не особо это надо было. Я не инцел или тому подобное, просто правда блин ну неудобно быть в отношениях, я нарцисс ебаный, а в отношениях надо ласки тд тп, я этого не умею. Типа по мне девочки некоторые сохли, но я не хотел что бы сохли по мне.
20-25 августа со мной перестал общатся саня, основной причиной для него было:
"он слишком стал пересекать границы интернет друзей
как минимум обращение по имени напрямую в ситуациях некоторых что звучит странно, ну и добивочная была хуйня что он мне на озон платье горничной заказал
ну и дохуя большое чсв"
Мдааамс, на вряд ли мы станем снова общаться. Через 5 лет, после окончания техана и армии приеду к нему и убью его скорее всего, ну или покалечу. Не прикол там не ирония. Реально убью
1 сентября, я еду в техникум в соседний город для поступления, я приехал, постоял на линейке тд тп и пошел в общагу, она в 40 минутах на автобусе от техана. В итоге заселился в общагу, в комнате никого не было, хотя вещи моих сокомнатников были.потом пошел гулять по району у общаги, вместе с знакомыми которые тоже жили в этой общаге я с ними раньше не общался, но так как я был ебучим социофобом я пошел хотя бы с ними погулять. К вечеру я уже пришел в общагу там были все трое человек. (Я жил если че в коридорной общаге).
В общем посидели пообщались, нашли очень много тем общих, мне они понравились. Я ведь на программиста поступил, по этому и было много тем. Вот уже третий месяц с ними тусуюсь, И СУКА У ДВОИХ ЭЛЕКТРО ГИТАРЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮТ. (мне нравится) в общем мне кент из комнаты продал свою акустическую гитару и я щас учусь на ней игранькать)))) хехехехехехе. Апатия ушла с 1 сентября, но думаю что она скоро вернется. Еще кстати мне ебырь сестры подарил штаны широкие, а кент с комнаты свою шапочку, потому что она ему не идет. Теперь стилевый
А так пока что все.
А ты знал что этим дедушкой был я? Я не умер, вы меня заебали просто, я решил скрыться.
Дед сука, я так и знал что ты у матери золотые сережки подрезал, а получил за это пизды Я!
Захватывающие письмена (правда, не мог оторваться)
Жду дальше
Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.
Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.
Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.
Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.
Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.
Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.
Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как
Пропущено 102 постов, 8 с картинками.
Начал приходить в себя, сходил на собес на пункт выдачи озона, завтра стажировка. Надо нахуй пытаться коммуницировать с людьми и вытаскивать себя. По деньгам вообще бред получится, типо 20 тысяч в месяц, но там и смены по 6 часов всего.
Буду пытаться в удаленку все таки, пока нашел тупую работа модером, но там вообще треш а не заработок, чисто сто рублей нафармить можно.
Сейчас я на нуле, даже уже в минусе по-сути, максимально ужимаюсь, попросил чат гпт составить мне мега бюджетное меню ахахах, может хоть питаться нормально начну
Пункт достаточно чилловый, пока не особо популярный. Прихожу где-то в 9:40, логинюсь в проге и иду неспешно курить утреннюю сигаретку до 10.
Иногда приходят прям приятные люди, могу поболтать даже чуть-чуть, за почти 3 недели никакого треша не было, даже не грубили мне, зато часто слышу разборки с соседнего вб, слава богу я не там.
Сменщики тоже неплохие, немного перекидываемся разговорами когда они приходят, с одной гонял курить даже.
Кароче все еще ссыкую иногда, но стал гораздо проще относиться к человеческому взаимодействию.
Еще хотел камбэкнуться в курьерку, взял вчера электровел яндекса, за 2 часа заработал 700 рублей и нахуй ебучий суп пролился мне прямо в сумку, а там был мульти - два заказа, все мокрое, пакеты рваные, я пишу в поддержку, присылаю им фотку этого пиздеца, они все отменяют и я еду домой это есть. Получился реально джекпот по еде, вкусные блины из теремка и куча кфс. Я это как смог отмыл дома, благо было нормально завернуто и с кайфом поел. Там реально сто процентов было плохо закрыто, потому что я ехал очень аккуратно по прямой дороге и закрепил разделителем, ну нереально это.
Ваще кататься на электровеле мне понравилось, особенно вечером, когда все такое полупустое, но сука дорого и холодно... Еще пару раз чуть не уебался, но это из-за того что я был без держателя для телефона, почему-то думал что на курьерском велике он по дефолту будет
Сходил на первый пробный урок по барабанам, оч понравилось школа, там кароче ты сидишь в своем боксе, тебе учитель дает задание и уходит к другому, потом приходит проверять. Ну тоесть можешь там как хочешь ругаться лажать, никто над душой не сидить. Цена поэтому еще не такая дорогая, кароче понравилось, 29 иду на полноценное занятие
Еще меня приняли на випассану, 16-27 ноября, мне похуй я любой ценой туда поеду, мне это нужно
Пока все, привыкаю жить в рутине и с минимальными, но обязанностями. Странно просыпаться так рано и куда-то идти, но все же это лучше чем в те же школьные времена, тут я хотя бы сам это выбрал и в принципе могу в любой момент все бросить.
Кстати думал, что я ваще лох нигде не работал, ниче не делал, но составил список и там прям нихуя себе получилось, все это тупая низкооплачиваемая фигня, чем-то я вообще один день занимался и скипнул, но все равно
Все еще сидит в голове одна работа, но там все сложно, особенно для меня, но можно хорошие деньги поднимать, кароче в раздумьях
Да, теперь я контактирую много с кем и делаю это достаточно спокойно, но стоит хоть немного выйти за рамки этой социальной ситуации и все пиздец, я такой же испуганный лох, которого иногда так ебет тревога, что он не может выйти из дома в магазин.
На работе люди как будто обезличены, стоит им выйти из этого помещения и я никогда не вспомню их лица. Кидаешь им дежурные фразы и работаешь по скрипту. Да, конечно, даже у меня появилось несколько человек, которых я запомнил, но это такое мизерное количество…
Надо искать другие способы, но я чет уже не верю, что мне может чет помочь нахуй. Постоянно чувствую себя заложником своего ебаного разума, который непонятно как работает. То я иду ваще на мега уверенном, думаю какой я охуенный и ваще все в этом мире могу, то ненавижу себя и хочу закрыться дома навсегда. И это ваще не зависит ни от каких внешних обстоятельств.
Остается надежда только на врачей психотерапию и прочую хуйню, но пока я нищий мне это не светит
Надо искать способы делать деньги, пвз конечно норм, но такие позорные копейки что пиздец. Сейчас надо сделать медкнижку и пойти уже на мини склад озона, может там хоть норм будет.
Есть еще одна мысль, но там сложно все
Все также работаю на пвз, пару раз даже гонял на другие пункты. На одном пришел, а чел из соседней табачки напоил меня ягером с редбуллом и сидел почти все 4 часа со мной болтал, прикольно было.
Хожу на барики исправно раз в неделю, лучше чаще бы, но все в бабки упирается, реально почти после каждого занятия чувствую кайф от жизни, не зря стал этим заниматься, эти полтора часа ваще за секунду пролетают. Сходил уже ваще ко всем преподам там, они все хорошие оч, но один ваще супер добряк и охуенно все объясняет, но работает ваще в неудобный для меня день блин
Послезавтра уезжаю на випассану, пиздец, боюсь очень если честно, остаться без связи, столкнуться с самим собой. Да и бля это странно, типо находиться в обществе людей, но ваще молчать и не смотреть на них.
Потом приеду, отработаю 2 недели на озоне и уволюсь. Хз че и делать дальше, на нг все равно в свой город точно поеду, нет смысла никуда устраиваться. Да и холодно уже пиздец, могу ток дома сидеть. Может в пизду уехать в середине декабря, там у меня есть свободная квартира даже, могу жить один… Но в прошлый раз это закончилось грустным алкоголизмом в одиночестве, в этот раз думаю будет также, там ваще у меня никого нет
Конечно, я очень далек от такого состояния (и вообще всегда был тем кто считал что уже все просрано как на пик 2), но на то и существуют эталоны, что бы к ним приблизиться. Если канат есть, то я хотя бы дойду до середины, чем останусь тем, за кого будет стыдно всю оставшуюся жизнь.
И мне уже далеко больше, чем 20 лет. Но я пока чувствую силу которую можно развивать, и чем ее больше, чем потенциал растет все больше, в противном случае будет просто угасание и превращение в тупого и жирного скуфа, который просто теряет здоровье, ум, идеалы, стремления, мечты, и просто плывет по течению, которое кстати максимально унылое и бесперспективное. Зачем такое? Разве не лучше улучшать все аспекты жизни и постепенно выправить все возможные душевные аспекты, которые будут нас делать блаженными и счастливыми?
Далее в треде я распишу каким по-моему мнению может стать Сверхчеловек, что это такое, и как вообще делать шаги в эту сторону. Я не утверждаю, что все пункты будут идеальны, но всегда готов выслушать критику и улучшить их
Пропущено 56 постов, 26 с картинками.
а че у вас там деревья не растут чтоль? луга, реки, травы, здания?
мне кажется везде есть красивое, я тоже не из крутого города, но я находил прикольные парки, скверы, улицы с интересными домами , да много чего
1) Все зыбко, но я держусь.
Желания спортить нет, но через силу делаю.
2) Холода наступили, хочется конечно тока есть печеньки, пить чай и кутаться в теплые одеала. Домашние дела делаю все меньше
3) Сделал пару важных дел в целом. Много читал.
Отчет За Месяц:
1) Много читал
2) Стал чуть лучше спать
3) Много убирался дома
-) из минусов, стал меньше спортить.Чутка набрал веса
-) как-то настроения нет, все бесит
-
0) хочу поменять свой голос и и создать блог
Всем привет, хотелось бы услышать ваше мнение по поводу моей глупенькой ситуации. У меня и моих друз
анон
11/11/25 Втр 18:51:06
№
Ответ
Сразу хочу уточнить что теперь из за этих двоих ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ ЗНАКОМЫЕ ШУТЯТ ИМЕННО ПРО МОЮ МАТЬ. СЕРЬЕЗНО ЕСТЬ ПИКЧИ, ГИФКИ С ШУТКОЙ ЧТО "мое имя мать сдолха пусть она утопиться и тд" ДОРОГИЕ МОИ ПРОСТО SHUT UP МНЕ УЖЕ НЕ СМЕШНО С ЭТОГО Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК ВЫ ДОСТАЛИ ИЗ МЕНЯ НЕ ДЕЛАТЬ ЛИЧНОСТЬ Я ТОЖЕ УМЕЮ ОБИЖАТЬСЯ
>но мне кажется они сейчас не понимают что они палку перегнули.
Понимают не понимают различия не имеет. Надо начинать пиздиловку! (по идее). Не важно что там сказали про твою мать, важен сам факт того что тебе что-то неприятно, а ты смирился с этим. Смирение вредно для здоровья оно атрофирует мозг. Я не шучу. Если всегда когда есть что-то неприятное не реагировать и складывать руки, то станешь лоботомитом.
>Я обычно стараюсь не показывать то что меня задевают эти шутки
Вредишь своему здоровью. В какой-то момент тебя действительно перестанут задевать данные шутг. Станешь лоботомитом. Надо проявлять агрессию - это профилактика для нейронных связей.
>общалась и я ответила
Аааа блядь женщина. Срыгни нахуй в свой /dev/ там ной своим жирным пидоршам, животное ебаное. Скрыл эту шлюху.