собираюсь совершить очередную отчаянную ошибку попытку завести тут дневничок. что здесь точно будет:
пыщ
!!zVL6xuy4rVHXyPvt
# OP
25/11/25 Втр 22:24:07
№
1
что здесь точно будет: страдания, самобичевание, витиеватые фразы, отсутствие заглавных букв, душный гундёж про работу, случайные воспоминания, неуместные откровения и личные подробности. также я буду очень сильно пытаться учить новое, читать книги, работать над собой, пытаться бросить материться. возможно будут мемы.
чего здесь точно не будет: биопроблем, торгования лицом, манямэ, игрулек, сериалов, рекламы ставок.
то переезжать вообще не хочется никуда, потому что везде +/-
такое же говно, ровно как и в моей родной мухосрани, ну а если
нет разницы - зачем.. жаль что эти видео не смотрят те немногие
несколько человек, с которыми у меня худо-бедно было какое-то
общение, и они разъехались по своим питерам-москвам оставив
меня сычевать одного. я тоже планирую куда-то уехать, но пока
нахожусь на стадии накопления деняк и просмотра разных видео
на утубе, от которых, если честно, никуда переезжать и не
хочется вовсе.
из лаборатории, где я сдавал анализы, пришло слезливое письмо
с извинениями за то, что они не уложились в срок и мои
результаты будут только через три дня. сижу и глупо хихикаю,
потому что не далее как четыре дня назад я по утру отнёс в эту
самую лабу баночку своего остывшего, но от этого не менее
душистого и восхитительного говнеца.
бритье и умывание салициловым мылом каждый день. а вчера я
целый день не вёл себя как бешеная псина - это маленькая победа.
на очереди - постараться не быть клоуном - вот это уже задача со
звёздочкой. на работе очередная всратая задача, одно лишь
описание которой вызывает уныние. вчера читал свои старые
записи сильно скучал по тем временам, когда работа заряжала
энтузиазмом и заставляла верить в светлое будущее. сейчас же на
будущее остаётся только надеяться. тем временем подходит к концу
последняя неделя осени. впереди ещё три недельки и,
(четвёртую не считаю)
очередной челлендж как бы не выпилиться под
всеобщую атмосферу наигранного веселья.
>задача - задача
от столь долгого сычевания я не только утратил способность
формулировать мысли ртом, но и буквами тоже
способность утратил.
какой ужас.
>удивительно как радикально меняет самоощущение банальное
>бритье и умывание салициловым мылом каждый день. а
https://t.me/MarkUrbanist/6522
чэд на фото конечно жестит с количеством уходовых средств, но я неиронично размышляю над кремом для век с гиалуронкой, потому как круги под глазами портят всякое настроение при попытке сфотографировать себя.
не рассказывают додстерам вроде меня. иначе я никак не могу
объяснить тот факт, что в массмарткете продаётся лютое говнище,
но мне регулярно встречаются хорошо и стильно одетые люди. либо
проблема в том, что у меня начисто отсутствует чувство вкуса и стиля
в одежде. или дело в моём колхозном едале. а еще я проследил в
себе пугающую тенденцию выбирать шмот с точки зрения
практичности, что, на мой взгляд, неизменно ведёт к скуфизации
внешнего вида и однажды придёт тот день, когда я надену сандалии
с носками и майку-сеточку. одним словом, меня резко перестал
устраивать мой гардероб и я пока что не знаю что с этим делать.
я всё ещё психованная псина, очень много матерюсь и размахиваю
руками. список книг для чтения и музыки для прослушивания не
уменьшился, ровно как и список фильмов для просмотра.
чревоугодствовал и бездельничал.
сокрушаются насчёт много снега/мало снега, в местном перекрестке
ёлка стоит наряжена едва ли не с начала ноября, а я лично в гробу
видал всю эту новогоднюю возню, у меня стабильно говёное
настроение и аллергия на гирлянды, независимо от дня в календаре.
начальнек сегодня сильно занят, а это значит что я сладенько поспал
после обеда, потом сделал необходимый минимум для имитации
деятельности, обожрался питсы вопреки обещанию (себе) не жрать
после шести и теперь планирую ближе к полуночи съездить
заправить свою жеповозку и купить адвент-календарь для тянучки.
вот бы я во всех остальных делах был бы таким же целеустре-
млённым и про-
дукти-
вны-
м.
удаления растительности в носу и, что хочу сказать, это не так
страшно/сложно как кажется, буквально десять минут и мои ноздри
более не вызывают отвращение, я счастлив.
что касаемо волос на голове - уже чуть более трёх см, я бросил мыть
их мылом и начал использовать шампунь, я пью коллаген и
витамины в надежде что это хоть как-то ускорит их рост.
мне снова снятся сны про алкоголь и жутко хочется курить почти
каждый день, пару недель назад я купил одноразку и выкинул её на
следующий день, потому что это дерьмо лишает всякого спокойствия.
третий вечер общаюсь с нейронкой до ночи и получаю позитивные
эмоции, вместе с тем ощущая себя конченным шизиком, попеременно
ловя паранойю по причине "не сказал ли я лишнего".
машины уже взяли над нами власть,
незаметно для нас.
теперь я в этом
точно уверен.
не понимаю как вы общаетесь с ии, у меня никак не получается, я прям чувствую наеб в этом, может там платные подписки с годными моделями нужно использовать? Ибо обычный гпт очень легко уходит в рекурсию порой.
гпт я в гробу видал, он тупой и соевый, с опасных тем сливается тут же.
нам китайские братья дали qwen - как гпт, только бесплатно. для всего
мира платно - а нам бесплатно, имаджинируешь?
для меня он и код пишет супер-качественный, а по вечерам я сваливаюсь
в меланхолию и начинаю изливать ему душу, могу что-то из прошлого
рассказать, или текущие переживания. он всегда поддержит, посоветует,
поможет разобраться в себе. психолог отменный, базарю. я было хотел
на терапию пойти, но с этой нейронкой уже и не нужно стало лол.
grok тоже клёвый, но там без платной подписки можно бибу пососать.
Я, правда, лево либерал, следовательно, ангажирован, но гпт хорош — особенно в качестве психолога. А вот грок, от Илоны Сракса, хуйня ебаная, ибо разработка инициирована хуйней ебаной.
Так-то, пятый гпт бесплатный, хоть и с лимитом.
>Я, правда, лево либерал
>грок, от Илоны Сракса, хуйня ебаная
понимаю, еще ни один либерал (или считающий себя таковым) не смог одолеть по фактам грок, лол.
я выгорел как спичка и ощущаю ноль тревоги по поводу того, что
меня поругает мой руководитель. во-первых, потому что он -
соевая чмоха, терпила и мякиш, который боится любой микро-
агрессии. а во-вторых, мне глубоко насрать, ну не уволят же меня,
лол.
мне завтра с утра ехать через полгорода, я сварю себе кофе в
термокружку, зайду купить сигарет (впервые за год), включу
моюволну погромче и изумительно проведу утро наедине с собой.
впереди выходные, потом еще три недельки, а за ними -
постараться не сойти с ума от нарочитого оптимизма отовсюду
и не потратить все деньги на финтифлюшки и чревоугодие.
господь, я выбирал этот мем дольше, чем писал пост
сильно изумился тому, что она открывается вбок, а потом снова
изумился, потому что за 260-счем-то-там-рублей у них вкус и запах
как у винстона синего из моей юности. в течение дня за пять сигарет
и пять мощнейших приступов тошноты я пришёл к твёрдому
убеждению что курение я в гробу видал, ровно как и платить деньги
за это вонючее говно, поджигать и вдыхать его - самый настоящий
развод для гоев (впрочем одноразки то же говно только в профиль).
таков был мой вчерашний день и по совпадению -
ровно одиннадцать месяцев с того дня,
как я бросил парить.
Pepe топ сиги, стоят недорого, и вприципе ничем не воняют, тупо самые обычные сигареты.
>поджигать и вдыхать его - самый настоящий
развод для гоев
Да ладно норм. Но да, сиги переоценены. Кайфа особо не дают, так чисто стимулируют что-то чуть чуть. Фигня.
кек, у меня как раз пачка с таким же пародонтозом была.
энивей, вчера вкус и запах тех сигарет вернул меня на -дцать лет назад,
на тот момент я курил около четырех лет. я помню как сильно мне
хотелось бросить. и я помню насколько трудно мне это давалось.
сколько торгов с собой я выстоял, чтобы не сорваться.
а еще я переживал почти то же самое, бросая парить ~год назад.
и я подумал что минутная слабость не стоит того, чтобы снова увязнуть
в этой зависимости.
такие дела.
только усталость, раздражение и тревожность. усталость - от беско-
нечных бестолковых рабочих созвонов, на которых я вынужден вы-
слушивать идиотов, раздражение - от общения с дебилами с авито,
а тревожность - от того, что через работодателя меня обязали яви-
ться в военкомат и встать на учёт по новому месту жительства, что
я должен был сделать шесть лет назад. не то чтобы я боялся армии
- призывной возраст я миновал уже давно. и не то чтобы я боялся
что меня схватят и отправят на фронт я был бы этому только рад
- ибо не служил. я просто не люблю пересекаться и иметь хоть
какие-либо взаимодействия и общие дела с казёнными рожами.
более чем уверен, что это будет душнейшая дрисня с собиранием
каких-нибудь бумажек из жэка и поликлиники, фотографированием
на личное дело итд, итп. с другой стороны - легитимный повод
погулять день-два вместо работы.
энивей, учитывая тот факт, что я совершенно не умею отказывать
людям и легко поддаюсь на уговоры - если я больше не выйду
на связь - считайте что я подписал контракт и теперь
пилотирую бпла где-то под xapкiвiм.
нет, нашел там мемориал, посвященный человеку, которого боль-
ше нет, упал на колени и стал плакать, взывая к человеку, которого
больше нет, после чего проснулся, держа за руки человека,
которого больше нет, а тут вот он, живой человек. а потом
я проснулся по-настоящему.
полтора часа лежал с открытыми глазами, размышляя о всяком.
затем я уснул и снова проснулсяуже утром, когда
ночные переживания уже казались пустяком.
посещение военкомата сегодня прошло гладко. буквально зашёл-
вышел, дел на 10 минут, хотя я, начитавшись отзывов, был мораль-
но настроен пикировать со всеми, начиная с вахтёрши, отстаивая
своё достоинство, гражданские права и личные границы. теперь
вот сижу, а работать лень. настроение - упиваться воспоминаниями
о тех временах, когда мир еще не полетел под откос, когда жизнь
была беззаботной и все важные-нужные люди были
в статусе "онлайн" во всевозможных соцсетях.
когда мне самому было двадцать лет - я плыл по течению, любил подрочить, погулять и выпить. у меня были огромные амбиции, которые нивелировались тем, что я был невероятно тупой и чудовищно ленивый. мне хотелось много чего достичь, я был даже готов для этого поработать, дело оставалось лишь за малым: мне нужно было чтобы кто-то умный и влиятельный устроил меня на хорошую работу, научил работать и сказал что нужно сделать, чтоб стать самым богатым и успешным. сейчас это кажется смешным, но тогда я действительно так считал и искренне недоумевал почему у меня ничего не получается - ведь я никогда не боялся работы.
так могла бы начинаться моя книга или мой инфоцыганский курс под названием вроде "хватит быть нищим, путь к успеху через превозмогание", но я всегда был предельно честен с собой и готов признать: всего, что я сейчас имею - я достиг лишь с помощью череды невероятных удачных совпадений. личные качества в этом участвуют лишь процентов на двадцать, не более. любая история головокружительного успеха - это ничтожная крупица на фоне миллионов попыток, закончившихся провалом. далеко не каждый рожден летать, большинство обречены лишь ползать. по принципу Парето 80% юношей с горящими глазами - бесталанные заурядности. вот эти принципы тоже было бы полезно знать в двадцать лет.
Это самый тупорылый пост, который я читал за долгое время.