плохо помню, что рисовал, помню, что всегда плохо получалось
один раз только я быстрее всех сдал работу (я всегда быстрее всех всё делал, но не всегда лучше всех, просто если знал, что получится плохо, то особо и не тратил время) и она мне дала задание перерисовать какую то лепнину (фото лепнины на стене исторического здания) со светотенями, перерисовал я приятно, мне аж самому понравилось
Анонимное общение в интернете не является достаточно мотивирующим, чтобы развивать здесь свои навыки общения. Потому что это никак не продвигает твой социальный статус. У тебя не становится больше ресурсов, больше власти, больше влияния. Самое главное не становится больше безопасности. Сетевое времяприровождение вообще никак не закрывает твои реальные биологические потребности. Это делается за счёт продвижения в реальном мире, где важнейшим (самым главным) фактором является твоя физическая оболочка. Если бы в интернете был механизм прозрачного, простого и понятного зарабатывания фишек (псевдоденег), которые можно купить реальные потребности, без раскрытия своей настоящей личности, то люди с ограничениями по своим возможностям в реальном мире, могли бы реализоваться в мире виртуальном.
Анонимное не в том смысле, как это обычно понимается на двачах. То есть полностью обезличенный обмен сообщениями. А в немного другом. У тебя может быть личность, но она не обязательно как-то связана с твоей реальной личностью. И в первую очередь сокрыто твоё физическое воплощение (внешность).*
Какую идею пытаются донести разные фильмы о преступниках созданные в России? Ну вот что, типа они там НИ НА ЧТО НЕ ЖАЛУЮТСЯ и ЗАЯВЛЕНИЯ В ПОЛИЦИЮ НЕ ПИШУТ? ДА? ВОТ ЭТО ВОТ? ВОТ ЖЕ МУЖИКИ ТАМ КАКИЕ-ТО У НИХ ТАМ ВЫЯСНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ ЗА МЕСТО РАБОТЫ
>>5564333 Чтобы работать программистом и настраивать сервера нужно намного больше социальных навыков чем для работы дворником. Дворник - это изи левел, где ты можешь по-крупицам разбираться с социофобией и адаптироваться к окружающей социальной среде. Тебе не надо ни с кем говорить. Можешь притворяться немым. Достаточно выполнять работу, а ты вполне здраво мыслишь.
https://habr.com/ru/articles/809257/ >Blueprint — это визуальный язык программирования, позволяющий разработчикам создавать игровую логику, а также настраивать компоненты и функциональные элементы игры. Он представляет собой графическую среду, где компоненты и действия представлены в виде готовых блоков, которые можно легко соединять и настраивать. https://unity.com/ru/features/unity-visual-scripting >Визуальные сценарии в Unity позволяют создателям разрабатывать игровую механику или логику взаимодействия, используя визуальную графическую систему вместо написания строк традиционного кода.
Работаю в яндекс заданиях удалённо. Выживаю в маленькой комнате в старом, плохом общежитии без ремонта(не сьем, но и мне она не принадлежит, жкх плачу). Соседи алкоголики, наркоманы, маргиналы и быдло. Получаю в разы меньше минимальной заработной платы по закону. Питаюсь крупами красная цена, дешевыми овощами, бобовыми, хлебом. Чищу зубы зубным порошком, вытираюсь серой туалетной бумагой без втулки, стираю в ведре и тазу хозяйственным мылом. Отовариваюсь обычно глубокой ночью в круглосуточной Пятёрочке на кассе самообслуживания. Вы можете задавать мне вопросы, обсудить мою ситуацию или что то мне написать.
Сап двач, не прошло и недели моего прибывания в родном селе, как я не выдержал и снова зашел сюда. У меня не получается общаться со старыми друзьями, у меня не получается общаться с родственниками, у меня не получается общаться даже с бабушкой к которой я приехал. Да, я приехал к бабушке, т.к. совсем недавно(ну, может полгода назад) у меня умер дед. Я в то время учился и понимал, что не могу приехать и поддержать человека, хотя понимал, что это необходимо сделать. Через полгода (да, вот буквально 26 числа, если мне не изменяет память... искать билет не хочу) я приехал наконец и понял, что за 3 года моего пребывания в столице я абсолютно не понимаю ничего и никого здесь. Я и в столице мало общался с кем-то, поскольку мне всегда казалось, что люди либо не хотят, либо нам не о чем разговаривать. Тут же это вылилось в абсолютно новый уровень моей отстраненности. Я каждый день встречаюсь со старыми друзьями и осознаю, что общая безграмотность окружающих меня людей достигла какого-то такого пика, что я уже и не вижу его. А вместе с ним я не вижу людей, я наблюдаю только за двигающимися телами, которые открывают рот и издают звуки. И бесконечная спячка. Тут будто ничего не меняется. Как я уезжал 3 года назад, как я приезжал на похороны деда(я смог все таки вырваться на 2 дня), так и сейчас. И мне кажется что проблема все таки во мне. У меня постоянно ощущение того, что это я чего-то не понимаю, что да, я дурак, что жду непонятно чего от своих "друзей", что на самом деле так и надо общаться. Но каждую ночь мне становится тошно от потраченного времени впустую. Поэтому я написал все это, чтобы потратить время впустую с вами, спасибо.
Люди, просто, животные, стремящиеся к личному достатку, вот и все. Если, челы не хотят с тобой общаться, значит им это не выгодно. Давай, на чистоту, если бы мы встретились в ирл, то вряд ли бы общались или были бы добры друг к другу. Мы живем в мире, в котором, никому нельзя доверять, потому что каждый, может, либо предать тебя, либо сожрать тебя с потрохами. Люди давно перестали быть людьми, стали просто животными, которых ограничивает, только закон и страх перед ним...
>>5563922 я это все понимаю, но писал немного не о том. где-то внутри души я понимаю, что наверное мне надо поддержать диалог, но я чувствую, что с этими людьми нечего обсудить. в любом случае, я давненько уже дома штаны просиживаю.
Обреченный, тебе не нужно поддерживать диалог с теми, с кем не имеет смысла его вести. Ты можешь пытаться, но людям, плевать на тебя и твои проблемы. А то, что ты хочешь с кем-то пообщаться - это норм, мы как никак социальные существа.
здравствуйте, я недавно на дваче, и увидев, что люди тут рассказывают о себе, подумала, почему бы тоже не сделать этого? мне трудно излагать свои мысли, но я правда постараюсь. я совсем не разбираюсь в человеческих взаимоотношениях, я не знаю что такое дружба, что такое любовь и т.д., так как начиная с самого детства у меня не было наглядных примеров, от чего и появилась большая часть моих нынешних проблем. может я даже вру сама себе, ибо я помню, как коммуницировала с людьми в детстве, но чем старше я становилась, тем сильнее натягивалась нить между мной и той частью мозга, отвечающей за чувства и коммуникацию. она еще не оборвалась, так как я чувствую какие-то эмоции, но проблема в том, что я не могу их выразить. предисловие. думаю, я понимаю примерные причины возникновения этого. папы у меня никогда не было. однажды, лет в 12, я встретилась с ним на улице, и уговорила маму на то чтобы я немного с ним постояла. всё, что я помню, дак это то, что он был пьян (или того хуже), и то, что он лапал меня. я даже не помню, о чем мы разговаривали. было страшно. в отсутствие отца в моей жизни, мама скиталась по мужчинам, и я не понимала, есть у меня папа, нет его? что вообще подразумевает под собой слово семья? так же, примерно в 8-9 лет, внезапно к нам (я жила с мамой) переехал её папа, мой дед. с того момента я начала понимать, что такое пьяные люди. моя мать непьющая, но вот дед... у меня была ужасная квартира, двери достаточно старые, ну... хз просто куски то ли дерева то ли камня, честно не знаю как описать, ибо я никогда не обращала на это внимания. но суть в том, что у них не было замка. они вообще не закрывались. было бы плевать, если бы не пьянки деда, в которые он усиживался в своей комнате и начинал ни с того ни с сего орать. ну вот, просто по приколу. "ААААААААА" и всё на этом. после таких выкрутасов он мог войти в нашу с мамой комнату, включить свет, сесть к нашему дивану (я спала с мамой на одном диване из-за отсутствия отдельной кровати. даже у деда её нет) и включить какой-нибудь фильм про войну, комментируя его вслух. не волновало его какое щас время, надо кому то с утра вставать или нет. бабушка его выгнала как раз по этой причине. к слову, он мог бутылки две в день водки хлебать. ну и само собой он всегда нес пьяный бред. помню, когда это всё только-только начиналось(мне лет 9), я сидела в своей комнате и плакала, потому что услышала из окна как на улице кошечка мяукает, из-за чего мне стало её очень жаль. в соседней комнате сидел дед, и в тот же момент вернулась мама с работы. картина: дочь вся в слезах, старый орёт. мама подбегает спрашивать что случилось, я ей отвечаю, в этот момент приходит дед и такой "моё имя, ты говно!!!! ты такое говно!!!!" ну, просто вот так. без причины. я начала рыдать ещё больше от таких слов, мать начинает ругаться с ним из-за этого, в стены летят бутылки, и мы по итогу уехали в 12 ночи к тёте ночевать. с тех пор мы каждые выходные скитались по чужим квартирам, если вновь происходили подобные ситуации. иногда приходилось снимать посуточно, либо оставаться дома. чаще всего оставались дома и терпели. друзей у меня никогда не было, я всегда была замкнутой, и только к классу 4 у меня появилась девочка, которая общалась со мной вплоть до первого курса, и она была той, с кем я свободно общалась. так же у меня есть двоюродный брат, который является вторым человеком, с которым я свободно общаюсь, но с ним я начала +- хорошо ладить к классу пятому, до этого были кое-какие сомнительные моменты. сейчас же я понимаю, что у меня просто очевидная социофобия. в школе я училась плохо как раз из-за того, что я боялась взглядов, когда стоишь у доски, боялась контакта с одноклассниками, учителем. всего боялась. этот страх затмевал мои мысли о том. какую оценку я получу. я была готова на всё, лишь бы на меня не смотрели. теперь я уже свободно могу рассказывать о своем пути. начиная с 9 лет, когда начал пить дед, моя жизнь стала похожа на бесконечно повторяющийся сценарий. неделя школы, в пятницу открываю дверь квартры, разочаровываюсь, отъезд или терпение буянов, удушье запахом табака и перегара, генеральная уборка его дерьма, и по новой. каждая неделя была как пытка. и каждую неделю я думала: зачем я вообще делаю всё это из раза в раз? так продолжалось до 9 класса. с возрастом он начал пить меньше. я кое-как сдала огэ и пошла учиться в самое залупанское место в нашем городе. там всё стало ещё хуже... меня окружали какие-то полоумные обезьяны, не знающих этикета и не имеющие хоть каплю уважения к преподам. всякий раз. когда я приходила, мне было тошно из-за шума, из-за взглядов, и в конце концов, от того, какие они все отсталые. со временем я познала как сладки на вкус прогулы. я стала прогуливать так часто, что не являлась месяцами, утыкаясь в комп. я не исправляла долги. я ничего не делала. и меня не исключили, так как там на тебя всем абсолютно похуй, главное что ты просто записан. помимо учебы и пьянок у меня не было поводов выходить на улицу, так что в связи с прогулами я перестала выходить из дома вообще. даже поход в магазин для меня испытание. я не соблюдаю гигиену, моюсь раз в месяц, ибо, ну, меня никто не нюхает, тогда зачем? я совсем не двигаюсь, каждый мой день начинается с нажатия кнопки включения пк, и заканчивается тем же. из-за чего мои физические способности подводят, здоровье хромает, отчего мне трудно даже подняться на свой четвертый этаж. я не крашусь, ибо незачем. только недавно для себя открыла подводку и постоянно юзаю её, если есть причина выйти на улицу. (и нет, при этом всём я не какая-нибудь прыщавая уродливая жируха. я выгляжу очень даже хорошо, и это не только моё мнение) общаюсь всю жизнь я только в интернете, через переписку передавать чувства и эмоции тяжело, поэтому я не считаю это коммуникаций. к тому же, даже если мне и пишут те самые интернет герои, то раз в вечность, и мы толком ни о чем не общаемся, так как от меня ноль инициативы. один раз я попыталась высказаться по поводу своей проблемы одному из собеседников, дак он тут же начал объяснять мне, что для него значит дружба. я не особо поняла этого. я много раз слышала и видела что такое дружба или любовь, и у меня в голове всегда возникала мысль "это мне чтобы дружить/любить надо жить в голове с этим объяснением, используя его как формулу в науке?" даже если так, я попросту не могу хоть с кем-то познакомиться ирл, чтобы попробовать использовать эту "формулу". всякая попытка оборачивается тем, что я теряюсь, в горле ком, я жутко потею, и с каждой секундой становилось всё больнее и больнее в области груди. мама не знает о моей проблеме, и иногда она вытаскивает меня с ней по магазинам, чтобы я помогла донести покупки домой. всегда эти вылазки очень долгие, в отличие от моих собственных. и всегда я держу глаза в пол. ибо, я конечно знаю, что кто угодно может просто случайно кинуть на меня взгляд, но если я это замечу, меня конкретно захуевит, и мои мысли превратятся в кашу из волнения. мама, конечно, хоть и не знает, но определенно замечает мои проблемы, и вместо того, чтобы вникнуть, глумит меня шутками по типу "социопатка моя" (она путает социопатов и социофобов). я бы с рассказала ей обо всём, но однажды в детстве она наорала на меня, из-за того что я просто упомянула при ней симптомы депрессии, мол "я её в жопу целую, а у неё депрессия, да какие у тебя могут быть проблемы". конечно я понимаю её реакцию, учитывая что я была еще малой по её мнению, но это всё равно ударило по мне. в связи с этим всем я постоянно думаю, ну, я ненавижу и боюсь людей, я не знаю что такое взаимоотношения, я боюсь выйти на учёбу, я боюсь выйти на работу, ибо в отличие от учебы контакт с людьми там обязателен, одна лишь мысль об этом пугает. я ничего не могу без мамы, но для неё я не повод гордиться, я та, кого стоит стыдиться, и я ничего не могу дать ей взамен. я не могу ни с кем познакомиться, я не умею ничего кроме творческих штук и игр. я не ухаживаю и не слежу за собой, дак зачем я тогда существую? я лишь занимаю место на этой земле, я даже будучи душой без оболочки только мешалась бы. я бы хотела просто исчезнуть. хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов, от пьяных людей, от общества, от взглядов, от всего. хотела бы я просто лежать в черном пространстве, имея компьютер, и ни в чем не нуждаться. я не хочу именно умереть, я хочу просто исчезнуть. не знаю, зачем я пишу этот тред, но было бы круто убить время, отвечая на то, что вы думаете.
>>5563933 >отправила мне фото своей волосатой вагины Сохранилось фото писы? Интересно широкая ли >помимо шизофрении официальный диагноз о умственной недоразвитости Ну норм. Максимальная пеньсия по сути. Богатая хика.
>>5563942 У меня ничего не сохранилось, я с блядского телефона теперь связь с миром держу. В принципе, в отрыве от личности, писечка вроде и ничего так. Мать у неё тоже пизданутая, как госпожа Екидона говорила - за шизиком всегда стоят родители, таскала девочку по монастырям для экзорцизма.
>>5563948 Так тебе надо купить компик с мощщной видеокартой 5090 >писечка вроде и ничего так Писа есть писа. Если не гноится от запущеной молочницы то какая разница у кого она? >таскала девочку по монастырям для экзорцизма Все правильно делает. Тн наука не в состоянии вылечить ее недуг.
https://rutube.ru/video/8e09a334cfb6e4486de6a3dcc0a86d7b/ Замечательный диагноз. Вы считаете нужно было выдавать группу инвалидности? Обратите внимание... он такой типа: "не могу работать, оклики"... Обсудим тему? Вроде бы с одной стороны ему нужен диагноз, с другой стороны очень легко получил группу инвалидности. Ну по факту симптом серьёзный, у него со слов слуховые галлюцинации, значит ему 100% нужны препараты. Если у него прошли симптомы, то значит он уже трудоспособен и нужно снимать группу инвалидности. Мне кажется, что ситуация странная...
Сап двач, 2 года назад поступили в шараги, нас компания человек 8 была,поступили в разные, но они все буквально через тратуар построены. Как только те поступили, резко перестали со мной общаться, не через два месяца или 3, а через две недели. Причём все разом, я не знаю что им сделал, но это были единственные друзья. Пытался сладить с одногрупниками,не с кем больше 2 раз не общался. Через пол года я перестал пытаться с кем-то разговаривать, бывало не говорил ни слова за неделю. Сил совсем не было и нет до сих пор что-то делать, последнюю сессию здал на последней пересдаче, и то только потому, что препод пожалел. Анон, помоги, я устал ощущать пустоту везде,ничего не приносит ни удовольствия ни дискомфорта,
Даз зе пейн вей аут зе прайд Эн ю лук фо э плэйс ту хайд Дид сомвон брэйк ёр хар инсайд Ё ин руинс...
Почему не существует ответов на вопросы по типу "что делать?". Типо: что делать если у меня нет друзей? Ни один совет, который можно получить на этот вопрос в реальности не поможет. Может потому, что в жизни все зависит не от нас самих, а от обстоятельств, случайных событий и так называемого "стартового капитала", который тоже от нас не зависит? А все те, кто считает себя чем-то особым, не зависящим от окружающего мира, будто они могут влиять на всё, что хотят, хотя, большинство не влияют даже на собственные действия и поведение. Так бесят фразы по типу: "ты просто ленивый", "нужно работать, прикладывать усилия", но сил нет, мне их неоткуда брать. Я не чувствую себя сильным
Депрессивные симптомы разделяются на типичные (основные) и дополнительные. При наличии депрессии, согласно МКБ-10, должны присутствовать два основных симптома и не менее трёх дополнительных[3].
К типичным (основным) симптомам депрессии относятся:
подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени (от двух недель и более); ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности; выраженная утомляемость, «упадок сил», характеризующиеся стабильностью данного состояния (например, в течение месяца).
Дополнительные симптомы:
пессимизм; чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха; заниженная самооценка; неспособность концентрироваться и принимать решения; мысли о смерти и (или) самоубийстве; нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе; гликогевзия нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.
Согласно диагностическим критериям МКБ-10, диагноз депрессивного расстройства определяется, если длительность симптомов составляет не менее 2 недель. Однако диагноз может быть поставлен и для более коротких периодов, если симптомы необычно тяжёлые и наступают быстро.
Депрессия у детей встречается реже, чем у взрослых. Симптомы у детей таковы[источник не указан 1703 дня]:
потеря аппетита; проблемы со сном (кошмары); проблемы с оценками в школе, которых до этого не наблюдалось; проблемы с характером: отдаление, надутость или агрессивность, а также ранимость.
>>5561717 (OP) Ну просто какая может быть схема? Ты обратишься к психиатру с депрессией, диагностируют шизофрению, пропишут антипсихотик, ухудшат состояние, там уже и можно лишиться дееспособности.
>>5431631 (OP) Да, была любовь. Я влюбился в девчонку которая меня нежно обняла, когда я плакал в тишине. Этот нежный жест с её стороны вызвал во мне любовь. Я с ней ходил за ручку и общался обо всём что придёт в голову. Она мне говорила, что я ей нравлюсь, когда я рассказал ей о своих чувствах. Проблема в том что я тогда учился в школе как и она. Её родители увезли её в одну страну в какую-то гимназию, а я остался один. То есть даже до поцелуев не дошло, хотя всё приближалось к этому. Ещё была девчонка с короткой причёской, я просто к ней подошёл и начал играться с её волосами, она хихикала, а тепло разлилось по телу от такого. Не скажу что любовь, но просто было приятно. В целом отношений у меня пока не было, хотя я молодой ещё.
>>5495973 Однажды вы накопите такое большое количество времени, что оно не будет умещаться в вашем сознании. Оно начнёт сжиматься и концентрироваться. В конечном итоге оно станет настолько токсичным, что вам будет в радость израсходовать его хоть на что-нибудь. На что угодно. Вы уже не будете настолько разборчивы.