мне трудно излагать свои мысли, но я правда постараюсь.
я совсем не разбираюсь в человеческих взаимоотношениях, я не знаю что такое дружба, что такое любовь и т.д., так как начиная с самого детства у меня не было наглядных примеров, от чего и появилась большая часть моих нынешних проблем.
может я даже вру сама себе, ибо я помню, как коммуницировала с людьми в детстве, но чем старше я становилась, тем сильнее натягивалась нить между мной и той частью мозга, отвечающей за чувства и коммуникацию. она еще не оборвалась, так как я чувствую какие-то эмоции, но проблема в том, что я не могу их выразить.
предисловие.
думаю, я понимаю примерные причины возникновения этого. папы у меня никогда не было. однажды, лет в 12, я встретилась с ним на улице, и уговорила маму на то чтобы я немного с ним постояла. всё, что я помню, дак это то, что он был пьян (или того хуже), и то, что он лапал меня. я даже не помню, о чем мы разговаривали. было страшно.
в отсутствие отца в моей жизни, мама скиталась по мужчинам, и я не понимала, есть у меня папа, нет его? что вообще подразумевает под собой слово семья?
так же, примерно в 8-9 лет, внезапно к нам (я жила с мамой) переехал её папа, мой дед. с того момента я начала понимать, что такое пьяные люди. моя мать непьющая, но вот дед... у меня была ужасная квартира, двери достаточно старые, ну... хз просто куски то ли дерева то ли камня, честно не знаю как описать, ибо я никогда не обращала на это внимания. но суть в том, что у них не было замка. они вообще не закрывались. было бы плевать, если бы не пьянки деда, в которые он усиживался в своей комнате и начинал ни с того ни с сего орать. ну вот, просто по приколу. "ААААААААА" и всё на этом. после таких выкрутасов он мог войти в нашу с мамой комнату, включить свет, сесть к нашему дивану (я спала с мамой на одном диване из-за отсутствия отдельной кровати. даже у деда её нет) и включить какой-нибудь фильм про войну, комментируя его вслух. не волновало его какое щас время, надо кому то с утра вставать или нет. бабушка его выгнала как раз по этой причине. к слову, он мог бутылки две в день водки хлебать. ну и само собой он всегда нес пьяный бред.
помню, когда это всё только-только начиналось(мне лет 9), я сидела в своей комнате и плакала, потому что услышала из окна как на улице кошечка мяукает, из-за чего мне стало её очень жаль. в соседней комнате сидел дед, и в тот же момент вернулась мама с работы. картина: дочь вся в слезах, старый орёт. мама подбегает спрашивать что случилось, я ей отвечаю, в этот момент приходит дед и такой "моё имя, ты говно!!!! ты такое говно!!!!" ну, просто вот так. без причины. я начала рыдать ещё больше от таких слов, мать начинает ругаться с ним из-за этого, в стены летят бутылки, и мы по итогу уехали в 12 ночи к тёте ночевать. с тех пор мы каждые выходные скитались по чужим квартирам, если вновь происходили подобные ситуации. иногда приходилось снимать посуточно, либо оставаться дома. чаще всего оставались дома и терпели.
друзей у меня никогда не было, я всегда была замкнутой, и только к классу 4 у меня появилась девочка, которая общалась со мной вплоть до первого курса, и она была той, с кем я свободно общалась.
так же у меня есть двоюродный брат, который является вторым человеком, с которым я свободно общаюсь, но с ним я начала +- хорошо ладить к классу пятому, до этого были кое-какие сомнительные моменты.
сейчас же я понимаю, что у меня просто очевидная социофобия. в школе я училась плохо как раз из-за того, что я боялась взглядов, когда стоишь у доски, боялась контакта с одноклассниками, учителем. всего боялась. этот страх затмевал мои мысли о том. какую оценку я получу. я была готова на всё, лишь бы на меня не смотрели.
теперь я уже свободно могу рассказывать о своем пути.
начиная с 9 лет, когда начал пить дед, моя жизнь стала похожа на бесконечно повторяющийся сценарий. неделя школы, в пятницу открываю дверь квартры, разочаровываюсь, отъезд или терпение буянов, удушье запахом табака и перегара, генеральная уборка его дерьма, и по новой. каждая неделя была как пытка. и каждую неделю я думала: зачем я вообще делаю всё это из раза в раз?
так продолжалось до 9 класса. с возрастом он начал пить меньше. я кое-как сдала огэ и пошла учиться в самое залупанское место в нашем городе. там всё стало ещё хуже... меня окружали какие-то полоумные обезьяны, не знающих этикета и не имеющие хоть каплю уважения к преподам. всякий раз. когда я приходила, мне было тошно из-за шума, из-за взглядов, и в конце концов, от того, какие они все отсталые. со временем я познала как сладки на вкус прогулы. я стала прогуливать так часто, что не являлась месяцами, утыкаясь в комп. я не исправляла долги. я ничего не делала. и меня не исключили, так как там на тебя всем абсолютно похуй, главное что ты просто записан.
помимо учебы и пьянок у меня не было поводов выходить на улицу, так что в связи с прогулами я перестала выходить из дома вообще. даже поход в магазин для меня испытание. я не соблюдаю гигиену, моюсь раз в месяц, ибо, ну, меня никто не нюхает, тогда зачем? я совсем не двигаюсь, каждый мой день начинается с нажатия кнопки включения пк, и заканчивается тем же. из-за чего мои физические способности подводят, здоровье хромает, отчего мне трудно даже подняться на свой четвертый этаж. я не крашусь, ибо незачем. только недавно для себя открыла подводку и постоянно юзаю её, если есть причина выйти на улицу. (и нет, при этом всём я не какая-нибудь прыщавая уродливая жируха. я выгляжу очень даже хорошо, и это не только моё мнение)
общаюсь всю жизнь я только в интернете, через переписку передавать чувства и эмоции тяжело, поэтому я не считаю это коммуникаций. к тому же, даже если мне и пишут те самые интернет герои, то раз в вечность, и мы толком ни о чем не общаемся, так как от меня ноль инициативы. один раз я попыталась высказаться по поводу своей проблемы одному из собеседников, дак он тут же начал объяснять мне, что для него значит дружба. я не особо поняла этого. я много раз слышала и видела что такое дружба или любовь, и у меня в голове всегда возникала мысль "это мне чтобы дружить/любить надо жить в голове с этим объяснением, используя его как формулу в науке?" даже если так, я попросту не могу хоть с кем-то познакомиться ирл, чтобы попробовать использовать эту "формулу". всякая попытка оборачивается тем, что я теряюсь, в горле ком, я жутко потею, и с каждой секундой становилось всё больнее и больнее в области груди. мама не знает о моей проблеме, и иногда она вытаскивает меня с ней по магазинам, чтобы я помогла донести покупки домой. всегда эти вылазки очень долгие, в отличие от моих собственных. и всегда я держу глаза в пол. ибо, я конечно знаю, что кто угодно может просто случайно кинуть на меня взгляд, но если я это замечу, меня конкретно захуевит, и мои мысли превратятся в кашу из волнения.
мама, конечно, хоть и не знает, но определенно замечает мои проблемы, и вместо того, чтобы вникнуть, глумит меня шутками по типу "социопатка моя" (она путает социопатов и социофобов). я бы с рассказала ей обо всём, но однажды в детстве она наорала на меня, из-за того что я просто упомянула при ней симптомы депрессии, мол "я её в жопу целую, а у неё депрессия, да какие у тебя могут быть проблемы". конечно я понимаю её реакцию, учитывая что я была еще малой по её мнению, но это всё равно ударило по мне.
в связи с этим всем я постоянно думаю, ну, я ненавижу и боюсь людей, я не знаю что такое взаимоотношения, я боюсь выйти на учёбу, я боюсь выйти на работу, ибо в отличие от учебы контакт с людьми там обязателен, одна лишь мысль об этом пугает. я ничего не могу без мамы, но для неё я не повод гордиться, я та, кого стоит стыдиться, и я ничего не могу дать ей взамен. я не могу ни с кем познакомиться, я не умею ничего кроме творческих штук и игр. я не ухаживаю и не слежу за собой, дак зачем я тогда существую? я лишь занимаю место на этой земле, я даже будучи душой без оболочки только мешалась бы. я бы хотела просто исчезнуть. хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов, от пьяных людей, от общества, от взглядов, от всего. хотела бы я просто лежать в черном пространстве, имея компьютер, и ни в чем не нуждаться. я не хочу именно умереть, я хочу просто исчезнуть. не знаю, зачем я пишу этот тред, но было бы круто убить время, отвечая на то, что вы думаете.
...
Я могу ошибаться, но ты звучишь как подросток лет... 12-15...?
Я бы не советовал тебе общаться с людьми здесь. Большая часть аудитории данного места - маргиналы, которые ничего не способны сказать ничего кроме "Уаааа! У миня писька маленькая! Биопраблемы, внешка паришала!", "ВОТ БЫ СЕБЯ УБИТЬ, А ЛУЧШЕ - НАПИСАТЬ О ТОМ КАК ХОЧУ СЕБЯ УБИТЬ ТРЕД", и, конечно же, оскорблений друг друга без повода.
Ты не найдёшь здесь никакого конструктива, в лучшем случае потратив время впустую, в худшем - себе в ущерб.
>подумала
Опять тупая пизда
>папы у меня никогда не было
И поэтому ты стал пидорасом пишущем о себе в женском роде, понятно.
Сколько раз уже читал эту пасту ничего нового че сказать то хотел?
>я недавно на дваче
Наконец-то что-то новое вместо "я первый раз на дваче".
>пьянки деда, в которые он усиживался в своей комнате и начинал ни с того ни с сего орать. ну вот, просто по приколу. "ААААААААА" и всё на этом. после таких выкрутасов он мог войти в нашу с мамой комнату, включить свет, сесть к нашему дивану (я спала с мамой на одном диване из-за отсутствия отдельной кровати. даже у деда её нет) и включить какой-нибудь фильм про войну, комментируя его вслух. не волновало его какое щас время, надо кому то с утра вставать или нет. бабушка его выгнала как раз по этой причине. к слову, он мог бутылки две в день водки хлебать. ну и само собой он всегда нес пьяный бред.
Базированный дед. Жаль мне никогда не стать таким же крутым как он...
Сестра, лучшей закрой двач и попытайся забыть о том, что ты успела тут прочитать. Ничего, что улучшит твоё состояние ты тут не найдёшь, тебя только унизят за твой пол и всеми способами склонят к суициду.
Обратись в ПНД. Я серьёзно тебя прошу. Мыться раз в месяц и выдавать такие полотна порывов мыслей и воспоминаний могут только люди, которым действительно нужна помощь. Не поболтать с психологом, не послушать музыку на психотерапии, а сразу пойти к психиатру и прочитать ему текст твоего поста. Тебе станет лучше, обещаю. Береги себя
Не слушай эту тухлодырую шлюху. Психологи не помогут, врачи палачи, ШУЕ ППШ. И никогда не мойся
А теперь представим если бы это написал мужик.
Я бы ему таким же постом ответил, только "брат" вместо "сестра" и не упоминал бы сексизм. Такие пасты строчат только больные люди, пусть она хоть на таблетках спокойнее будет без ебущих мозг дум
Ничего подобного не увидел в её пасте, они постоянно создают треды подобные тут про тяжелую жизнь одним постом и уходят, ниразу не боты конечно же все равно симпы добьют до бамплимита девочка же
>симпы добьют до бамплимита девочка же
Так наоборот же, женоненавистники бампают в космос от одного упоминания, что тред создала сельд
Изимод не изимод, хуёво человеку может быть вне зависимости от пола
>хуёво человеку
Хуёво может быть и нормису. Погрустит и пройдёт.
>хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов
ВООООО
Вот кроме этого во многом у меня то же самое к сожалению, хотя и во многом расходится история. И такую же жизнеописующую пасту я писал года три назад на визчане. Все равно сочувствую тебе, опять же, потому что у меня во многом похожая на тебя история, самое главное различие в том что я урод, и у меня из-за моей внешности не было даже знакомых, потому что я исключен из общества, потому что общество только для красивых, а уродам вв нем не место, их ненавидят и урод даже не человек. Можешь оценить мою внешность? как урода у которого не было даже знакомых. А сейчас я еще и облысел) и стал окончательно нсекомым а не человеком
АХХААААХАХААХАХХАХА
Ебучее чудовище. Ты наверное сам никогда у психолога не был. Или ты красивый. Психолог это тварь которая видит своей целью довести до суицида нежелательных людей (уродов), например мчс горячая линия не отвечает уродам в течение 3 дней, а потом говорит что если они еще живы то они все надумали. Я ненавижу тебя и таких как ты. Если человеку помог психолог, у "человека" не было проблем, потому что психолог помогает здоровым людям а не лечит болезни. Спалилась, ебучая падаль
Это хуйня ставит крест автоматически на всех проблемах, изимодную хуйню все любят и дрочат, но оно все равно недовольно какая мразь мерзкая нахуй просто вот ну самой худшей смерти заслуживает ОПша.
Нормально никиткал да, противоречий нету, то что на селедку смотрят со слюной до пяток вне зависимости от урод не урод, просто потому что для них не важна красота, так они ещё и носом вертят это плохо мужло озабоченное, у тебя не срывает крышу от гнева после подобных высеров? Я бы честно сейчас её на танке переехал.
Ну. Проблемы все равно есть у нее. Я предпочитаю не замечать того что она может их исправить раздвиганием ног, пытаюсь представить что она человек. Что для женщин нет ценза на внешность я тоже в курсе, опять же, делаю вид что этого нет. Что увидев меня она бы прокляла весь мой род тоже в курсе. Вообще суммируя, я терплю унижения изза своей внешности с детского сада, я запретил себе иметь вкус во внешности, потому что я этого не достоин, и у меня его нет. Короче унижения для меня обыденность
Почему тогда на других всех кидаешься за якобы красоту? Ясно кароче.
Потому что она красоту не пруфала по ути и не говорила чотона красивая и может воспользоваться собой
Чел у тебя вообще все кто с тобой хоть в чем-то не согласен отправляются в касту красивых чедов изимодных успешных, почему тогда на селедок эта стрелочка не поворачивается
Так а она со мной то в чем не согласна? В том то и дело что ее история похожа на мою, а то бы она на помойку стейсишлюх уже бы отправилась
>хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов
И в оп посте написала что она красивая не только по своему мнению
То есть у нее были парни
Ну да
И так всегда
Жаль
покажи сиски!!!!
Судя по оп-посту, она капец длинная.
Детская травма: Отсутствие отца, встреча с ним в пьяном состоянии. Мать меняла мужчин. Алкоголизм деда, жившего с ними, создал атмосферу страха, скандалов и ночных побегов из дома.
Отсутствие социальных навыков: Никогда не было друзей (кроме одной подруги в школе/колледже и двоюродного брата). Не понимает дружбу, любовь, чувства (хотя эмоции испытывает, выражать не может).
Развитие социофобии: В школе панически боялась внимания (ответы у доски, взгляды). В колледже сбежала в прогулы из-за окружения и страха. Почти перестала выходить из дома.
Текущая изоляция: Живет у компьютера, не соблюдает гигиену, избегает людей. Поход в магазин - испытание. Общается только онлайн, без инициативы.
Отношения с матерью: Мать не понимает проблему, путает социофобию с социопатией, шутит. Рассказать о проблемах страшно из-за прошлой негативной реакции.
Отчаяние: Чувствует себя обузой, не видит будущего (боится работы, учебы, людей). Не хочет умирать, но хочет исчезнуть, чтобы избежать общества, взглядов, боли. Сомневается в смысле своего существования.
Суть: Исповедь человека, сломленного детскими травмами и отсутствием здоровых социальных моделей, что привело к тяжелой социофобии, почти полной изоляции и глубокому экзистенциальному кризису.
Нет я сам написал старался
история появления андеграунд - бэнд санклевуда amiright
автору не сдохнуть от суицита и ет щастия радасти
>подумала
Уходи отсюда. Навсегда.
Так она хика может, не? Или гавно.
Хикки-тян не бывают. Даже страшненьких забирают ивангаи ещё до того как они попадают на имиджборд.
Да норм бывают буйные шизки-няши.
Ну хз, кому-то может зайдет, но я бы не стал наверно.
По сути не хочется уже никакую тк сдрочился.
Ну конкретно с человеком из видео выше, я плотно общалась несколько месяцев, в далёкие времена, когда у меня ещё был аккаунт вк, около десяти лет назад.
Первым же сообщением она отправила мне фото своей волосатой вагины в раскрытом виде, на мой вопрос зачем она это сделала, я как бы не просила (и я действительно не романтические цели преследовала, было интересно понять человека в рамках её патологии), она сказала - чтобы не было сомнений что она настоящая тян. Ну ок.
К чему я это, я тебе могу сказать, это существо действительно изнасиловало мне мозг, обычно я это делаю, но это просто кошмар. У неё помимо шизофрении официальный диагноз о умственной недоразвитости, то есть ты это общение с ребенком дошкольного возраста в теле бегемота и в этом нет ничего милого!
Вот таких да, чеды не берут и они типа хикки, но я бы предостерегла наших мальчиков связываться с тян с тяжёлыми тараканами в голове. Лучше уж правда дрочить.
>отправила мне фото своей волосатой вагины
Сохранилось фото писы? Интересно широкая ли
>помимо шизофрении официальный диагноз о умственной недоразвитости
Ну норм. Максимальная пеньсия по сути. Богатая хика.
У меня ничего не сохранилось, я с блядского телефона теперь связь с миром держу. В принципе, в отрыве от личности, писечка вроде и ничего так.
Мать у неё тоже пизданутая, как госпожа Екидона говорила - за шизиком всегда стоят родители, таскала девочку по монастырям для экзорцизма.
Так тебе надо купить компик с мощщной видеокартой 5090
>писечка вроде и ничего так
Писа есть писа. Если не гноится от запущеной молочницы то какая разница у кого она?
>таскала девочку по монастырям для экзорцизма
Все правильно делает. Тн наука не в состоянии вылечить ее недуг.
>сама
Гори в аду, изимодовая сука. СДОХНИ БЛЯТЬ