Пропущено 44 постов, 2 с картинками.
Начало:
Опьянение. Нарастающе и достаточно сильное чтобы начать беспокоиться о self пьяном при помощи self consciousness.
Но только вот это всё не просто было, ибо опьянение усиливалось в разные направления и приходилось беспокоиться не только про управление телом, но и мировосприятием: ориентацией в пространстве, во времени и в миропонимании, ибо никогда не знаешь в какой реальности ты живешь. Для примера ты точно не сошел с ума ли? Может ты навсегда потерялся в шизе и вокруг тебя лишь белые мягкие стены? А если ты стал путешествовать в мире духов и душ и теперь ты можешь покинуть своё материальное тело и всё такое? Но конечно и более интересные вещи были, всё же концепций можно всяких надумать и в том числе более метафизических про то, что ты сейчас заглянешь куда-то за пределы.
Поэтому дальше пошли усилятся органы чувств, наверное? Плавить начало. Всё усиляется, всё слишком яркое и неприятное, но к этому позже. В общем мутит и достаточно чтобы мне захотелось обратно и чтобы всё вернулось в норму, поэтому из-за страха остаться так навсегда я начал успокаивать себя в итоге. Как-либо. Ещё пытался вызвать рвоту ибо вначале это кажется как обычное пьянство просто с разогнанным мировосприятием, но ужас в том, что блевать нечем - зато можно попытаться вернуть остатки былых времён, когда всё было просто. Если притвориться что я просто болею и позвать маму, которая вроде как лечит мою болезнь, то это меня бы успокоило - и действительно, это мне помогло, но мама как всегда - накричала и достала, заставив два раза выпить полисорб от которого меня тошнило им же самим.
К тому же видно было уже достаточно как у меня поменялось восприятие пространства - всё же смотря вперед ты поднимаешь глаза наверх, а если их дальше поднимать наверх по сфере(черепу перемещая глаза по затылку), то будешь смотреть назад - но в данном случае у тебя затылочная часть того, что ты мог бы видеть, оторвалась и выпрямилась как плоскость, квадрат, как лист бумаги на котором у тебя отзеркаленное отражение того что ты видишь спереди и, что забавно, ты можешь смотреть глазами и в эту отраженную часть, думая про неё как про назад своего рода но и вперед одновременно. Так-же это ощущалось так как если бы ты находился в двух измерениях одновременно, а именно в верхнем и нижним и туда вперед было бы проходом на разные этажи плана.
В общем дальше я прилёг успокоиться и там уже по большей части начались черно-белые полосатые как зебра видения с шаром и что я, если начну дальше осознавать как у меня ориентация в пространства и в том числе времени меняется, то я бы мог доосознаться и... ну в общем я решил, что лучше не надо. И вообще встав перед выбором обратно или дальше я выбрал обратно. Ибо было странно и всё же я беспокоюсь о своих друзьях, не хотелось бы чтобы те горевали из-за моей смерти.
Кстати о смерти, глава про бесконечные лишения и бесконечные страдания от этого:
Так как я не покушал и перед этим выпил чай, то мне хотелось очень сильно есть и писать. В итоге я пописал(когда блевал), но ничего не уходило. Поэтому, беспокоясь о друзьях, чтобы ненароком не расчленить себя как-либо и так далее, я принял стратегическое решение лежать и ничего не делать с уверенностью в том что я, всё же, пописал. И когда я имею ввиду ничего не делать - я именно имею ввиду ничего не делать как и лежать на боку, желательно чтобы случайно не свернуть себе шею. Но у этого были проблемы из-за голода, мочи и першения в горле из-за кашля с макротой. В итоге мне пришлось свыкнуться в том, что компонентами моего вечного бытия будут: желание поссать, желание пожрать, желание откашляться и что всё это никогда не будет выполнимо. Поэтому ещё, вспоминая что я чувствовал себя так, что сейчас буду блевать ибо пьяный, то я старался избегать вещей который могли бы вызвать у меня... ну, рвоту которая бесполезна. Но и не только в смысле рвоты буквально, ментальной тоже. И вот незадача, что хотя вечно-бесконечно неутолимо жрать, блевать, кашлять, писать и вечно потно-жаркий как в бане или сауне, я находил буквально всё отвратительным и что вызовет такую рвоту. Любые цвета, любые формы, любая музыка и звуки, любые мысли любое что угодно было настолько отвратительным, что просто заебало меня. В итоге я принял, что живу в уродливом мире в уродливом бытие в уродливом теле в уродливом всём.
К этому моменту восприятие мира стало таким, что моя комната воспринималась как решетка, полый куб с границей(ну как клетка) у которого грани склеины друг с другом, по сути трехмерная сфера(не путать с двухмерной) где глянешь в одну сторону - увидишь словно в зеркале отражение зеркала в котором ты и есть. И так во все стороны: вперед, назад, право, лево и т.д. Ощущение было что я находился в высокой башни где-то в бесконечном небе. Ещё солнышко так светило как раз в тему, летняя погода весной, ха-ха.
При этом пытаясь, возможно, уснуть или закрыть глаза? я понимал что меня просто уносит куда-то, а так как я до конца не понимал двигаюсь ли я в эти моменты хотя-бы с точки зрения того мировоззрения в котором я обладаю физическим телом, то я переставал так делать и открывал глаза, пытаясь сосредоточиться на уродливом мире. Кстати, всё же помощь была найдена и это было хорошо, по крайней мере попыталось отвлечься от уродливого мира мне таким образом намного лучше, доверясь уверенности в том, что это некий объективный источник информации, начав пытаться ориентироваться по нему - часам, скажем так. По крайней мере надо было понять сколько времени прошло. Иногда это получалось, но полной уверенности не было и было иногда приходилось заново понимать нахожусь ли я в том дне того года той реальности, хотя на реальность наплевать насамом деле просто год и день и время. Как понятно я смотрел на часы и иногда мне казалось что стрелки их были другими, жалко что год не очень понятно было какой, но по течению времени в стрелках я понимал что по крайней мере если начинать отсчёт сейчас, то не могло пройти даже год или несколько дней. Что помогало быть уверенным в том, что я вернусь.
Ещё я пытался поговорить с часами, но безуспешно.
В любом случае, чувствуя в скором времени свою смерть и что всё прорвало, что скорее всего я всё же умер и что я омрачил всех друзей своей смертью и т.д и т.п я попытался позвонить всем им хотя-бы в таком мировосприятии. У меня получилось. Это было приятно. Поглаживания особенно.
В итоге, отвлекаясь на часы, что была тоненькой соломенкой, но спасающей, я смог найти бумагу с ручкой и начал отвлекать себя рисованием или писанием.
Если честно, то на тот момент я очень сильно заебался, особенно чувствуя эту заебанность в последние несколько месяцев после декабря. А тут просто пик этого был. Уродливая реальность уродливой личностью уродливого человека уродливого всего в целом. Но хорошие вещи есть и в таком состоянии их было трудно найти.
И в итоге перед смертью я получил свою дозу интернет-обнимашек с друзьями о которых беспокоюсь и которые были моими воспоминаниями о нормальности.
Кхм, дальше чем мы продолжим я хочу сказать, что зрение было гиперболическим буквально. Загуглите геометрию лобочевского и позыркайте как там чо там, вон даже скину видосик. И учтите что к этому добавляется ощущение пространства как трехмерной сферы в 4д пространстве.
https://www.youtube.com/shorts/grAM2Iaapig
https://www.youtube.com/watch?v=zQo_S3yNa2w
Хочется отметить ещё эффекты "додумывания", типо когда от первоначального восприятия происходят короткие быстрые сбои словно нейронка генерит видео после чего всё возвращается обратно. Ну знаете, смотрите на микрофон, а он поворачивается немного неестественно словно нейронка и обратно встаёт и дальше продолжает стоять.
К тому же само время воспринималось тоже слегка гиперболически в том плане что за промежуток времени искревленнием оно больше вмещало в себя как в гиперболическом смысле.
Вообще, хорошим описанием этой фазы в том числе это вот эта песенка https://www.youtube.com/watch?v=B6ltSXD9eMU
Представив себе такого быка реальности который буйно всё ломает и крушит своими движениями впихивая невпихуемое разрывая шаблоны и, ну, двигаясь очень непонятно то ускоряясь то замедляясь как какая-то живая сущность.
Смерть:
Приняв на себя не буквально, но метафорически, оковы всего самого худшего что я мог сделать, мне стало на всё наплевать. Вообще говоря когда я писал эту записку "Как я заебан, но есть хорошие вещи и их трудно найти" я себя уже похоронил. По сути я потерял всю надежду на что-либо хорошее как и на то, чтобы быть хорошим и не разочаровать никого как своей смертью или чем-либо ещё, всякие планы может там или надежды, желания - в общем всё смелось, а точнее вырвалось. При том вырвалось уродливым способом - то, что я назвал кладбищем - после потери всего как ворота через которые пройти. Голод стал сильнее и прорубил дыру в моём желудке превратив все мои органы и меня самого в украшение алое на деревянной в тон моей комнаты при освещении клетки трехмерной сферы в 4д же, просто тона уже были красные, матово зеленые, пастельные и так далее. Иногда желтое тоже было. Но в общем зелень была и всё находилось не где-то в небе, а где-то на фоне какой-либо листвы. Но ощущения были посмертия как словно врата которые проходишь оставляя всего себя, чем бы ты ни был, отправляясь куда-то и давая начало чему-то новому. В ревности к жизни к заебанности от лишений и просто в целом заебанности от всего отказавшись от всех и себя и так далее, готовый на всё на любую боль и потерю я как-то умер и не знаю, просто стал трупом своего рода? В любом случае что-то поменялось. И это было полезно. Умирать в таких муках это полезно как и быть трупом. Я, помню, сравнивал кастрацию с некой потерей, но в хорошем плане, а потрошени, т.е быть выпотрешенном, как в плохом. Если кастрация это призрак которого неупокоили, то выпотрашенный это... Как кот наверное. В общем просто признак и какой-то призрак.
Поэтому дальше, как помню, мне стало по барабану на очень многие вещи включая те самые лишения(и кстати про них лишения голода и мочи слились в единую массу в теле). Ну и дальше я себя ощущал по разному, но мне становилось уже легко - в основе восприятие было на том что я, по сути, выгляжу как дева, хоть и как-то не очень хорошо. Такой желтый цвет гнили на кости если кожи сдернуть - вот это я. Блондин с гнильцой костлявый. Или скорее блондинка. Но ощущения были другими, я был другим - я был кем-бы то ни-было и больше похожим на животного если уж не на аффект какой-то в котором принял свою судьбы быть светлым мусором, желтым мусором костяным гнило-желтым которому лишь одни лишения.
Относительно кладбища помниться, что я ещё вспомнил про Сеню непосредственно. Ну типо что был такой вот Сеня и какой он и каким стал. Достаточно кровавые вещи в общем со страданиями, хоть и не такими максимальными, просто с какой-то болью.
В любом случае дальше я уже был в сознании и описывать это не особо вижу смысла кроме как того, что всё равно трехмерная куб-сфера в 4д оставалась, но просто мышление было очень быстро и сбивалось с одной мысли на другую, что было трудно уследить. Но я пытался.
Так-то что интереснее было это когда я уже начал в норму приходить, тогда конечно слова стали бессмысленны и я перестал всё это комментировать вслух как-либо, но просто всё это было бессмысленно, мне нечего было делать буквально - вообще нечего. НИЧЕГО. Нечем заняться, короче говоря труп. Только лишь некое другое тело ощущалось, которое не физическое, но и, что приятно и хорошо было, так это более яркость ощущений была. В тот же ультракилл играть было интересно как и слова читать или стихи писать, отвечать в тред там посты - словно та самая яркость которую у меня украли когда мне было 15 или и 16 лет, может конечно она более яркой была, но всё же - печально, что интересности опять нет.
Плюс заметил что я готов посвятить себя бесконечно чему-то, любые преграды после тех бесконечных лишений были пустяком. Но просто смысла в этом не было.
А ещё я заметил что мне было не больно когда я в свою метафорическое сердце тыкал ножичком метафорическом, как-бы - душевные раны пытаясь раскрыть, ощущения у меня бывают когда наводиться грусть что я себя протыкаю чем-то и мне от этого как когда аянами рей ввиде тех ангелов из евангелиона копьём протыкают с 5 минуты(ну как обычно бывает). https://www.youtube.com/watch?v=fWhH2w6jCZg а здесь такого не было. Тыкаешь, а некуда. Ничего.
Даже такая мысль появилась, что все те, кто говорят про гаввах, на самом деле путают что любое страдание требует жизни, тем самым продливая жизнь в два раза если сердцу есть над чем радоваться и над чем плакать.
Такс, дальше попозже напишу, если ещё вспомню.
Пропущено 19 постов, 3 с картинками.
Пропущено 16 постов, 5 с картинками.
(Автор этого поста был предупрежден.)
Пропущено 822 постов, 97 с картинками.
норм
Пропущено 63 постов, 7 с картинками.
Изображения
Видео и 3D
Пропущено 80 постов, 7 с картинками.
Пропущено 32 постов, 2 с картинками.
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
