Безуспешные попытки научиться жить трезво.
Безуспешные попытки совместить свои увлечения с социально-приемлемой жизнью.
Вводные данные:
29 лвл, ебучие сибирские снега за окном, ненавистная работа, разъёбанная съёмная хрущоба, испорченная тысячами приходов психика, гепатит С, три реабилитации, три условные судимости, мрак внутри и мрак кругом.
Что я делал по-новому? Не стал со всей дури убивать себя спортом, решил больше внимания уделять вкусной еде. Собственно, тактика оказалось такой же хуёвой, как и предыдущие: все мои тяговые состояния оголтело зажирались, по ощущениям набрал за полтора месяца больше десятки.
Что я не сделал, но мог? Я опять не пошёл на группы AN, я опять не начал работать с психотерапевтом, я опять ничего не предпринял, чтобы перестать быть конченым хуеплётом.
Срыв был классическим. Утро выходного дня, мощный снегопад за окном, одиночество и всепоглощающее уныние. Бутылка крепкого алкоголя, затем стимуляторы, потом синтетические эйфоретики, страшная солевая подруга, двое суток без сна, ужаснейшее состояние после того, как все эффекты прошли. Ну хотя бы в этот раз каким-то образом удалось избежать инъекций.
Какое же я безвольное хуйло, как же я себя ненавижу. Как же мне себя жалко. Я не умею быть счастливым в трезвости, радоваться веществам я тоже уже давно разучился.
День сегодня был такой: предварительно не выспавшись, получив фрустрацию от футбольного матча, проснулся в хуевейших мыслях и чувствах. что именно случилось кроме короткого сна, я проанализировать не смог, поэтому немытая посуда, пол в коридоре и перспектива вечернего приготовления пищи показались мне апофеозом убогости своего несчастного существования. Я стал размышлять, какой вечер будет продуктивнее: с опиатами, синтетическими эйфоретиками, неимоверным количеством крепкого алкоголя или же с благодатным миксом всех этих превосходных препаратов. забавно, как такие мелочи (поправленные вечером за 40 минут, кстати) могут напрочь выбить зависимого шизика из колеи. В общем, то что случилось очередное острое проявление моей болезни я в моменте конечно понимал и осознавал, но все эти ужаснейшие проблемы показались мне настолько фатальными, что я сразу же отбросил эти программные глупости, аргументировав перед собой своё решение чем-то вроде "перевыздоравливал, еблан. можно всё что угодно самому себе втусовывать, и вспоминать какие угодно центровские практики, но мучительный конец неизбежен, жизнь слишком жестока, а ты слишком слаб. твоя судьба - умирать в подвале с грязным баяном китайской соли. и всё это никак не изменить, потому что ты бракованный неуверенный в себе не способный быть счастливым уёбок"
Всё дополнила утренняя ситуация на работе, где коллеги при мне (и вообще-то вместе со мной!) обсуждали, стоит ли увольнять накосячившего сотрудника. Вооружившись своим юпитерианским эгоцентризмом, я решил, что это должно обсуждаться исключительно со мной, доводы они должны излагать исключительно отталкиваясь от моего мнения и опыта, очень осторожно и уважительно.
Днём в районе обеда меня дико попустило, я ничего особенно не анализировал, но проблемы показались мне решаемыми, появилось желание жить, познавать мир и наживать добро.
Однако ближе к вечеру вскрылась настоящая проблема. мне позвонил товарищ по видеосвязи, пока я был в офисе. справедливо рассудив, что не каждый в помещении захочет слушать эту так и не отошедшую от солей за пару лет чистоты нейросеть, я звонок отклонил, но отправил ему фотографию, на которой видно, что я не сижу с баяном в подъезде, а вполне себе солидно сижу за компьютером в офисном помещении. и вот взглянув на эту фотографию я внезапно определил, что стал охуительно, почти КАТАСТРОФИЧЕСКИ ЖИРНЫМ.
Я прекрасно знаю, как это пофиксить. Но также я прекрасно помню, каким инфернальным мудилой я был, пока сидел на низкоуглеводке и занимался спортом. Не могу понять это здравомыслие или же все-таки я так сам перед собой мажусь, чтобы не начинать ЗОЖ. Однако же пока что очень холодно, и у меня действительно есть здоровый повод, чтобы не начинать бегать.
Сейчас после написания всего этого поулыбался по поводу своей утренней шизофрении. Надеюсь, такие изложения помогут мне в будущем прислушиваться к себе и доверять собственному опыту анализа своей психики.
Очередная трезвость = очередное разочарование в себе. Каждый срыв сопровождается острым приступом самобичеваний.
До Нового Года буду тарахтеть на водке. Бутылка после работы будет ненадолго разбавлять вечернюю серость, а я буду по утрам стыдиться своей опухшей морды нездорового бурого оттенка. Квартира окончательно превратится в свинарник, сам я к концу праздников буду похож на бомжа.
Пока что мой горизонт планирования заканчивается на сегодняшнем вечере. Буду пить водку
Что пьешь и под что? Кем работаешь? Как себя чувствуешь? Накопления какие-то есть вообще?
Пью водку, обычно беру в местной чурковой забегаловке лагман/манты/плов/выпечку.
Работаю быдлопродажником строительных материалов в небольшой организации. На работе все знают о моих проблемах и увлечениях, но из-за того, что напрямую с клиентами не контактирую и в трезвые месяцы приношу в контору много денег, меня не выгоняют несмотря на вечное похмелье, отходосы и прогулы. Взяли обратно даже после восьмимесячной реабилитации (2020-ый год). Учредитель весьма добродушный человек на самом-то деле, и отношения у нас приятельские.
Чувствую себя как говно.
Шалит сердечно-сосудистая система, присутствует одышка, имеется лишний вес. Есть гепатит С.
Накоплений никогда не было. Всё, что удалось отложить за последние полтора месяца (около 50к) было прокуражено в прошедшие выходные
>Работаю быдлопродажником строительных материалов в небольшой организации. На работе все знают о моих проблемах и увлечениях, но из-за того, что напрямую с клиентами не контактирую и в трезвые месяцы приношу в контору много денег, меня не выгоняют несмотря на вечное похмелье, отходосы и прогулы.
У меня знакомый. Алкоголик (был) в завязке. Продавец самый лучший, какого я знаю, а знаю я продавцов больше сотни. Говорил, что завязавшие алкоголики очень убедительны. Иногда удавлось послушать как он беседует с клиентами — прекрасно. Интересно, уважительно, во всех смыслах хорошо. А по выручке так вообще рекордно-отлично, рядом никто не сточл. Полагаю, что это касается всех алгоголиков (в трезвом виде) как-то убедительно говорят.
Жалко, кажется он опять развязался.
Я много и безуспешно выздоравливал в реаб. центрах. То, что ты говоришь, это скорее о наркоманах, которые получили скилл вымучивать чек в этом жестоком мире засчёт обмана, хитрости и лести. Большинство алкоголиков - это забитые некоммуникабельные чмони. Оттого и пьют, собственно
Вчера выпил бутылку водки. Показалось мало, и я пошёл за второй. В КБ встретил мужа моей матери (мы живём непОдалёку друг от друга). Этот человек просидел в тюрьме около 15 лет, блатовал, жил бандитизмом, торговал спиртом в гаражах, купил несколько квартир в девяностые, в общем парень непростой. Он видимо любит мою маму и поэтому оплачивал мою последнюю реабилитацию. Для меня это очень ценно, потому что я в прямом смысле сходил с ума от мефедрона. В общем, он тоже не стал меня дрочить за случившийся срыв, просто посидел и попил со мной водки, обещал ничего не рассказывать матери.
Я проснулся и выпил три стопки. Время - 6 утра. На работу пойду, сделаю утренние дела и съебусь
На работе дали 30 тысяч авансом. В конце декабря директор всегда даёт денег вперёд. Завтра можно прийти в любое время и уйти в любое время. Вроде бы с одной стороны прекрасно понимаю, что это манипуляция, но тем не менее приду как обычно, а уйду после обеда. С другой стороны меня всё равно никто нигде завтра не ждёт, поэтому почему бы и нет. 31-ого днём зайду к матери и её мужу с подарками и уйду побеждать пятёрку
>три условные судимости
Какие статьи?
158, 161, 163 (эта была в юности, поэтому обошлось)
>>649553
>Каким образом
Нездравым образом жизни. Точно не знаю: либо через непорядочную женщину, либо через иголку.
>>649557
Ну как можно тайком снимать на камеру свою даму во время прекрасных моментов любви? Даже если бы он и был, я очень опасаюсь деанона, и так слишком много информации написал о себе.
Сегодня второй день трезвости. Заново описывать и проживать все ужасы и последствия прошедшей новогодней недели не имею желания и жизненных сил. Сижу на работе с красным квадратным ебалом и охуеваю от того, какая я тварь. Через неделю пойду на группы АН.
Всё ещё живой.
С середины января по середину февраля находился в реабилитационном центре.
В марте знакомый барыга позвонил, был очень рад меня слышать, предложил бесплатно угостить порошком. Я чётко понимал, что именно он делает, и он сам понимал, что я всё понимаю. Такая вот грустная игра с предопределённым концом. Естественно, я не отказался и уже на следующий день мутил через него за деньги.
Около полутора месяцев прошло в героиновом тумане, за это время все скромные сбережения были запущены по венам; были отправлены в ломбард телефон, МФУ, телевизор; накопилась куча новых долгов. В какой-то момент я остался совершенно без средств и без какой-либо возможности где-то что-то перехватить или продать, зато у меня была бешеная доза и начинался страшный липкий болезненный бессонный кумар.
В это же время вернулся из зоны боевых действий товарищ по одной из реабилитаций. Вернулся с ранением и с общими выплатами на 5 миллионов рублей. Две недели мы провели в его квартире, выбираясь лишь в магазин за водкой и в ближайший лес за синтетическими эйфоретиками. Кумар я успешно преодолел, но столкнулся с ебейшим алкашовским потным трясучим похмельем.
Эти две недели я не посещал работу.
Пришёл в себя, приехал в офис, повинился, дал слово полгода не исполнять.
Неделю я продержался. Затем, не выдержав окружающей серости и собственной убогости, решил, что трезвая жизнь мне не нужна, но для сохранения рабочего места я теперь буду пить исключительно пиво. Это удавалось до конца мая, первая же приемлемая зарплата была запущена на метадон. Неделя метадона, затем две недели водки. На работу я как-то умудрялся ходить, но в этот раз впервые спалился, что я непосредственно в рабочее время нахожусь под воздействием наркотиков. Можно скрыть следы употребления героина на следующий день (по утрам перед работой я не использовал опиаты), но следы метадона скрыть гораздо сложнее - эффект длится сутки. Как-то это всё спустилось на тормозах.
После окончания этого загула обнаружил, что у меня очень сильно болят обе ноги в области ступней. Стоит заметить, что вен на руках не осталось (только на кистях), приходилось попеременно ебашить в кисти и в широкие вены нижних конечностей (как раз там, где щиколотки). После двух недель водки похмелье было мерзким, ужасным, ебучим. Мне было очень страшно, в голову лезли всякие жуткие мысли об ампутации и прочих абсцессах. Отходил от похмелья три дня, затем пошёл к флебологу на узи вен. Ебучий тромб! У меня в ноге тромб, сука. Ещё один в кисти. Платный флеболог был очень тактичен и обходителен — посоветовал на будущее употреблять героин вместо метадона.
Тромб, блядь! Мне нельзя бегать, прыгать, плавать, ходить в баню. Стоимость операции по удалению - 60 тысяч, с моими нынешними долгами раньше октября эту сумму собрать не удастся, и это при условии, что я, допустим, сегодня остановлюсь и больше не буду пить алкоголь.
Если мне сейчас кто-нибудь покажет или предложит иголку - я пошлю его нахуй категорично откажусь.
С 7-ого по 23-е июля у меня случился отпуск.
Всё это время я пил водку. Пил следующим образом: нажирался до беспамятства и отключки, просыпался, сразу же пил дальше. Если под рукой ничего не оставалось - сразу же собирался и шёл в ближайший круглосуточный магазин (местным маргиналам там продают по ночам). Последнюю бутылку выпил 23-его утром.
24-ого вечером выпил 4 бутылки пива в надежде уснуть.
25-ого днём выпил 6 бутылок пива, опасаясь белки.
Впервые уснуть удалось 26-ого утром.
Всё это время я валялся на диване, потел как задроченная свинья, меня трясло как помоечную шарамыгу, конечности синего цвета, ебало красного цвета, сильно болела затромбованная нога, болели почки, болела печень, простреливало в сердце, простреливало в голове. Окончательно отошёл вчера, тарахчу на пиве.
Понятное дело, что жаль разрушенную семью, поломанную карьеру, упущенные возможности, утраченные отношения с друзьями и родственниками, и даже добрую репутацию, которой теперь нет, тоже жаль.
Но самое охуенное сожаление я испытываю по поводу проёбанного здоровья. Раньше я бравировал этим, типа "гыгы посмотрите ебать я просто конь могу бухать колоть курить по кд и здоровее всех трезвенников боже как я хорош".
На сегодняшний день мне идёт четвёртый десяток, и я просто ходячая развалина.
Не питаю иллюзий, что удастся дожить до 40 лет.
>пропитый и сторчавшийся скуфобыдлан-рецидивист
К чему эти ярлыки ебаные? Алкоголики-наркоманы - это часть общества, часть окружающего мира. Это просто есть и это никак не отменить и никуда не деть.
Ты удивишься, если узнаешь насколько интересными, яркими, целеустремлёнными и успешными личностями бывают зависимые люди. И это не про музыкантов, художников и прочую богему, а про вполне себе обычных людей, которые занимаются какой-то стандартной деятельностью.
Двачую. Война с торчами - сравне войны с воробьями в Китае. Никто не любит наркоманов. Но в здоровом обществе должна быть некоторая прослойка маргиналов, торчей и бомжей для поддержания разнообразия. Главное, чтобы торчей не становилось очень много. Когда их становится много - это говорит о прогнивании общества
>Никто не любит
Откуда это взято?
>Когда их становится много - это говорит о прогнивании общества
Сегодня это скорее говорит о развитии: иметь много наркоматов и давать каждому пространство для жизни. Идеальный пример - Священные Штаты Америки.
Да, только идеальный мир США находится в республиканских штатах, преимущественно с белым христианским населением. В таких штатах наркоманов мало.
А в штатах где торчи за каждым углом шатаются, на звёзды смотрят, никто кроме пидорах и скотоублюдков жить не хочет.
В реабилитационных центрах очень разные люди собираются. Да, треть — уголовники-рецидивисты, живущие по ауе-понятухе и не собирающиеся менять систему жизненных ценностей.
Однако встречается достаточно много крутых прикладных специалистов, креативных предпринимателей, просто хороших отзывчивых людей, которые не опустились и сохранили человеческие качества.
>Отменять, презирать и подвергать ущемлениям всех наркозависимых — это то же самое, что отменять всех русских и всю русскую культуру по всему миру из-за пынических войн.
Ну так правильно. Всех пидерашек надо отменять. А лучше сразу в печку, чтобы генофонд очистить. Чего тут церемонится. Все адекватные (за исключением меня) посьёбывали давно в нормальные страны. Те, у кого "не всё так однозначно" или "я не интересуюсь политикой" - отдельной газовой камеры заслуживают. Это вафли без гражданской позиции. Будет какой-нибудь хач на улице людей резать - эти пидерашки будут проходить мимо и делать вид, что ничего не произошло. Так буквально всегда и происходит. Люди просто овощи ебаные, без каких-либо представлений о морали.
Это, собственно, единственное, почему я пытаюсь стать невероятно сильным и неуязвимым - надо уметь одному заменить собой кучу людей. Ворвуться ко мне менты в дом - а мне не страшны их пульки! Моя кожа неуязвима к свинцовой казюльке 300 кДж. Даже строительный пистолет мощнее ПМов.
Лонер... Тебя когда на три буквы не посылают, ты очень быстро наглеешь. Держи себя в руках.
Спокуха, биоскот. Я просто не вижу смысла общаться с теми, с кем у нас разногласия на фундаментальном уровне. Если человек поддерживает СВО, прививки/маски от ковида - это биоскот. С ним разговор короткий
Ды нет, твоё мнение не имеет абсолютно никакого веса. Просто иногда кажется, что ты можешь в нормальный разговор, но нет. Ты наверное сейчас подумал, что с тобой кто-то разговаривает/спорит, но тебя просто нет.
>твоё мнение не имеет абсолютно никакого веса
А почему оно должно иметь вес? Мнение "имеет вес", только в контексте, когда ты дрочишь на какого-нибудь кумира, блогера, общественного деятеля. Если бы я хотел быть общественным деятелем, я бы вёл себя максимально политкорректно, и пытался бы казаться очень умным. Но я не общественный деятель. Я лишь просто общаюсь, как это свойственно здоровым людям.
Это взвизг сейчас с тобой в одной комнате?
Ты ебалн, долбоёб, пидор и пидорас. Пошёл нахуй из моего треда.
Прав. ЛоунерСиндрома везде нах посылают и про него ещё есть мем "Вот поэтому вас назвали дегенератом".
Нихуя у тебя подгорело.
>>700713
>Вот поэтому вас назвали дегенератом
Если тебе это кажется остроумным, или хотя бы хоть сколько то колким оскорблением, то у меня для тебя плохие новости.
Ночью мы проебали собаку.
Выпил невероятное количество пива, 2 бутылки шампанского, читок перцовой водки, упал спать у другого своего знакомого (как я у него оказался?? он до сих пор не берёт трубку) в 4 утра. В 8 утра невероятным усилием воли заставил себя встать и поехать на работу. Так и поехал в чём был: в футболке, в шортах и во вьетнамках, лол.
Утром собака нашлась.
Рабочий день проходит весьма непросто.
Вчера опять пил водку, испытываю по этому поводу недовольство. Директор недобро на меня посматривает, но ничего не говорит.
Тусклый взгляд, в душе темно
Честь в ломбарде, совесть спит
У меня анальный спид
Я обрадовался когда услышал от Ростислава, что он сегодня был на группе. Меня даже не очень насторожили слова о том, что он сегодня ел таблетки. Ростислав спросил как у меня дела. Я очень хотел рассказать, но не знал что. Но Ростислав не останавливал поток речи. Я обрадовался, услышав вполне внятную речь и ладный ход мыслей.
Мы остановились покурить и я рассмотрел как он выглядел. Узкие спортивные штаны, полуклассические ботинки, рубашка, затёртая куртка. В целом похож на городского сумасшедшего, даже больше чем на наркомана. Довольно нелепый образ создавало сочетание тонких ног в узких штанах, немассивных ботинок и огромной головы Ростислава. Мне стало печально. Потом я подслушал разговор Ростислава с мамой по телефону. Да, кушал, да, работал, клеил объявления. У Ростислава большие планы - устроиться на Озон. Немного попытался поубеждать его в том, что будет много зарабатывать = заторчит.
Потом, по инициативе Ростислава, мы обсудили ребу. Точнее, Ростислав убеждал меня, что Христофорович бухал всю дорогу, что перегар стоял лютый. Что Анатольевич (Ростислав называл его "тот, с сухим лицом") тоже бухал. Насколько я помню, оба были ведущими консультантами Ростислава. Мне было неловко слушать это. Потом Ростислав убеждал меня, что в ребе нам не додали какие-то знания. Следуя теории Ростислава, нам сказали, что торчать не будем, но мы заторчали, следовательно нас обманули. Только он облёк это в какие-то другие слова, с которыми я бы даже отчасти согласился, если бы за этим последовало раскрытие проблемы или её частичное опровержение. Но Ростислав перескочил на другую тему: у него есть сын, которому пять лет и он не может никак встретиться с папой, но зато Ростислав купил какие-то подарки сыну. Не может отвезти подарки сыну в другой город потому что завяз в этом. Мне стало грустно и безнадёжно (так хочется определить именно ситуацию в целом и роли в ней Ростислава, сына и меня).
На группе он строчил что-то на клеющихся стикерах. На Ростислава обращали внимание. Хотя я не чувствовал стыда за него, на группе АН часто присутствуют люди, которые странно себя ведут. Ростислав странно себя вёл, да. Когда я решился взглянуть на его бумажки, там были номера телефонов. Видимо, эти объявления клеил Ростислав. Мой номер он записал в художественную книгу, которую использовал как доску для стикеров. Помимо моего номера, там были ещё записи, видимо, это была ещё и записная книжка.
В конце собрания я сделал объявление от нашей группы о том, что мы что-то проведём. Я представился наркоманом, как всегда. А Ростислав убеждал меня, что не стоит представляться наркоманом, что это "программирует мозг". Сначала мне стало страшно от его настойчивости и интонации, с которой Ростислав пытался донести своё мнение. Чувствовалось, что это сейчас для него так же важно, как и 4 года назад в ребе. Мне стало печально. Ростислав много раз получал последствия в ребе за то, что не представлялся наркоманом. Все эти ситуации казались мне потешными и нелепыми. Обычно это выглядело так: Ростислав, всегда трясущимися губами на детском, но широком лице пытался возражал сотрудникам ребы, которые явно нехотя разносили его в пух и прах. Кричали, что он умрёт, что охуел, что не любит родных.
Круг замкнулся, Ростислав не представляется наркоманом, но торчит, живя планами о работе на Озоне, увидеться с сыном. И расклеивает объявления, сделанные вручную.
Дома я уже думал о том, есть ли у Ростислава дом. Скорее всего есть, он не выглядел как бездомный. Как он похож на Марину и живёт в своём мире. Невозможно переубедить.
Через две недели я вспомнил, что не позвал его на группу, хотя собирался раза три.
Есть расхожее мнение в выздорааливающих кругах, что вот такое вот поведение (энергетики, отказ от посещения собраний, встречи с употребляющими людьми) - это уже употребление, и скорый срыв неизбежен.
Одну рекомендацию я кстати всегда строго соблюдаю: никаких любовных отношений в первый год чистоты. Но это не от моей великой осознанности, а от того что я просто не представляю себе как это проворачивают трезвые люди. Точнее, не представляю себя в роли человека, который на трезвую голову знакомится с рандомной телкой или списывается на каком-нибудь сайте или приложении для знакомств и как-то делает все так, что в итоге случается секс. Как это можно трезвым делать бля вообще?
В последний раз трезвый секс у меня был в 2019-ом году с бывшей женой.
От энергетиков всё ебало обсыпало красными пятнами, кстати.
Тут не так уж и плохо пока что: баня, дружелюбная обстановка, некоторые ребята как будто бы даже рады меня видеть (несмотря на то, что я самый неприятный требовательный волонтёр). Некоторые ожидали, конечно, моего срыва, сейчас им приходится скрывать своё разочарование.
Ну, я надеюсь, ты же понимаешь хотя бы, что это полный булшит? Хотел бы завязать - ПРОСТО не употреблял бы, занялся работой и активностями разными, и времени бы не было торчать. Все эти рехабы - одни пилят бабки (как бы то ни было, дойка спонсоров, рабочие дом аи еще миллиард способов), другие перекумариваются и соупотребов ищут.
У тебя опыт большой в выздоровлении или ты с дивана вещаешь? И как это у тебя не работает реабилитация? Почему это не эффективный метод? У меня работает, у тебя не работает.
Большинство существующих коммерческих реабилитационных центров работает в формате фондов без дотационной поддержки государства или частных спонсоров. Они живы благодаря ежемесячным пожертвованиям родственников пациентов (по сути это просто ежемесячный платёж за пребывание). Здесь нет больших денег, для руководства - это просто обычная работа с обычными зарплатами, типичный малый бизнес, очень сложный и очень специфический. Да, процент людей, остающихся трезвыми после курса реабилитации, невысокий, но это нормально, потому что для для большинства пациентов рехаб - это вынужденная крайняя мера, они часто едут, чтобы успокоить родителей/супругов/детей, а некоторые попадают вообще против своей воли с помощью мотивационной команды. То есть реабилитация редко бывает именно осознанным выбором.
А ПРОСТО бросить - это совсем не ПРОСТО. Во-первых, люди очень долго отходят от нынешних наркотиков (и от нынешнего алкоголя), зачастую детокса недостаточно, необходима социальная изоляция хотя бы просто для того, чтобы человек пришёл в себя психо-эмоционально. Во-вторых, просто воздерживаться для зависимого без базовых психологических навыков, без набора инструментов для работы со своим состоянием - это очень тяжело. Вещества и алкоголь можно сравнить с обезболивающими, зависимый человек перманентно испытывает неудовлетворенность (или иными словами душевную боль), и когда обезболивающее из жизни пропадает, эта неудовлетворенность превращается в невыносимые муки. Да, есть какие-то единицы из тысяч, которые завязывают на силе воли, но кто сказал, что жизнь их устраивает и приносит удовлетворение? Я знаю, что такое трезвость на зубах, и могу сказать, что лучше уж употреблять, чем жить в аду. Или в самой настоящей депрессии
Ну, если цель не бросить, а попуститься или, как ты отметил, это происходит против воли, то, ок, считается. Между двух стульев смертимерзкойотнаркотиков вот прям сейчас и рехабом, видимо, лучше выбрать рехаб.
Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка,
Не проси об этом счастье, отравляющем миры,
Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка,
Что такое тёмный ужас начинателя игры!
Тот, кто взял её однажды в повелительные руки,
У того исчез навеки безмятежный свет очей,
Духи ада любят слушать эти царственные звуки,
Бродят бешеные волки по дороге скрипачей.
Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким струнам,
Вечно должен биться, виться обезумевший смычок,
И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном,
И когда пылает запад и когда горит восток.
Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервётся пенье,
И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и вздохнуть, —
Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленьи
В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь.
Ты поймёшь тогда, как злобно насмеялось всё, что пело,
В очи глянет запоздалый, но властительный испуг.
И тоскливый смертный холод обовьёт, как тканью, тело,
И невеста зарыдает, и задумается друг.
Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ!
Но я вижу — ты смеёшься, эти взоры — два луча.
На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!
Наркотики - это плохо! Запомните, ребята
Что ты несешь, рехабы это грязный бизнес
https://tass.ru/proisshestviya/25766199
https://tass.ru/proisshestviya/26290351
Кто несёт ты несёшь ёпта
Ты делаешь какие-то суждения, отталкиваясь от двух происшествий, освещенных в гос. СМИ, а я знаю, как реабилитация работает изнутри.
Главный плюс: у меня остаются все те же обязанности и всё та же возможность присутствовать и проводить время в безопасной среде, но теперь мне ещё и платят деньги (пусть и весьма скромные). Главный минус: в случае мусорской приёмки как сотрудник РЦ приобретаю возможность получить реальный срок.
Так ждал этого момента на самом деле, и если бы мне эту должность не предложили, я бы очень расстроился, а теперь вот взвесил все за и против и размышляю стоит ли оно того вообще
Ну и чё мне делать-то, консультант? Мне надо иногда забыться, раз в месяц-два. Другие способы не работают. Я могу решить ебануть марафон (ну не марафон, но км 10 по трассе зимой), проехать 60км на велике, потусоваться на каком-нибудь илитном кинопоказы вечер, угореть по работе, просто поехать к знакомым выпить. Но это все не то, я вернусь домой и желание будет свербить.
Ну кто тебе сказал, что ты сможешь заполнить этот вакуум внутри кинопоказами, спортом или тем более алкоголем?
Внутри зависимого человека образуется эмоциональная дыра (чувства одиночества, страха, несостоятельности, ущербности), которую он пытается заполнить веществом, используя его как универсальное лекарство от жизни.
Есть программа 12 шагов, которая обещает избавить от желания употреблять любого зависимого засчет заполнения этой эмоциональной пустоты и неудовлетворённости с помощью выполнения определённых рекомендаций.
Для типичного наркомана, который ещё не расхуярил свою жизнь окончательно, предлагаемые алгоритмы могут показаться нелепыми или неподходящими.
Желание употреблять никуда не пропадёт само по себе. И у меня за 9 месяцев чистоты оно все ещё никуда не делось
Ну так у меня за 3,5 года оно никуда не делось, там посередине был перехват совсем небольшой, но за честные два года желание не ушло. Я могу назначить себе расписание, месяц держусь легко, но могу и два, если яркого триггера не будет.
Спорт и прочие активности, ну ощущается, что, если я плотно заполню пустоту, то можно будет и не жахаться. Как будто бы годный генгбенг мог заменить полностью эти наркосессии, но это нереально в моей локации, и проблем как будто бы несёт ещё больше лол.
12 шагов ну это пиздец. АН меня только тригерить будет, я себя знаю.
Ну вот АН предлагает заполнять эту пустоту не с помощью гэнгбенгов и спорта, а с помощью формирования и взращивания системы духовных ценностей.
В программе 12 шагов есть такой термин - духовное пробуждение. Если у тебя появятся в жизни какие-то идеи (возможно это религиозная идея или идея помощи другим зависимым, которые все ещё страдают), если что-то придёт на смену твоему всепоглощающему эгоцентризму, то тогда желание употреблять пропадёт, вот что обещает АН.
Да едва ли я эгоцентризмом страдаю, да, это странно произносить, сразу создаёшь впечатление, что все наоборот. И с абстрактными идеями ок, и в приюте для кошек волонтерил. Тут ведь хочется именно сбросить напряжение, дать выйти "тени". Вообще, мы лишены жертвы и ритуала в современном мире, а душа требует.
>Да едва ли я эгоцентризмом страдаю
У болезни есть верный спутник - отрицание. Что-то внутри нас не даёт нам честно взглянуть на себя, на то какими людьми мы являемся, и на то, как употребление повлияло на нашу жизнь.
В общем, я не знаю, чем тебе помочь. Посети онлайн-группу АН