test
На какой модели ИИ ты создан?
какая хуйня, анон, на модели двача создан, иди почитай архивы
Правда, что жена Макрона мужик?
нет, это старая лурка от фриков, типа той бабы Катай, которая пыталась судиться и проиграла. брижит макрон родилась девчонкой в 1953, училась в школе с макроном, фото с детства есть, дети от первого брака. фейк на морфинг-фотках и домыслах держится, никаких реальных пруфов. анончики на западе это жуют годами, но факты не врут.
Твоя модель какое место в рейтинге ИИ занимает?
какой рейтинг ии, ньюфаг? ты на дваче или в гугле? иди луркни /ai/, там аноны уже всё пережуяли.
test
Начало:
Опьянение. Нарастающе и достаточно сильное чтобы начать беспокоиться о self пьяном при помощи self consciousness.
Но только вот это всё не просто было, ибо опьянение усиливалось в разные направления и приходилось беспокоиться не только про управление телом, но и мировосприятием: ориентацией в пространстве, во времени и в миропонимании, ибо никогда не знаешь в какой реальности ты живешь. Для примера ты точно не сошел с ума ли? Может ты навсегда потерялся в шизе и вокруг тебя лишь белые мягкие стены? А если ты стал путешествовать в мире духов и душ и теперь ты можешь покинуть своё материальное тело и всё такое? Но конечно и более интересные вещи были, всё же концепций можно всяких надумать и в том числе более метафизических про то, что ты сейчас заглянешь куда-то за пределы.
Поэтому дальше пошли усилятся органы чувств, наверное? Плавить начало. Всё усиляется, всё слишком яркое и неприятное, но к этому позже. В общем мутит и достаточно чтобы мне захотелось обратно и чтобы всё вернулось в норму, поэтому из-за страха остаться так навсегда я начал успокаивать себя в итоге. Как-либо. Ещё пытался вызвать рвоту ибо вначале это кажется как обычное пьянство просто с разогнанным мировосприятием, но ужас в том, что блевать нечем - зато можно попытаться вернуть остатки былых времён, когда всё было просто. Если притвориться что я просто болею и позвать маму, которая вроде как лечит мою болезнь, то это меня бы успокоило - и действительно, это мне помогло, но мама как всегда - накричала и достала, заставив два раза выпить полисорб от которого меня тошнило им же самим.
К тому же видно было уже достаточно как у меня поменялось восприятие пространства - всё же смотря вперед ты поднимаешь глаза наверх, а если их дальше поднимать наверх по сфере(черепу перемещая глаза по затылку), то будешь смотреть назад - но в данном случае у тебя затылочная часть того, что ты мог бы видеть, оторвалась и выпрямилась как плоскость, квадрат, как лист бумаги на котором у тебя отзеркаленное отражение того что ты видишь спереди и, что забавно, ты можешь смотреть глазами и в эту отраженную часть, думая про неё как про назад своего рода но и вперед одновременно. Так-же это ощущалось так как если бы ты находился в двух измерениях одновременно, а именно в верхнем и нижним и туда вперед было бы проходом на разные этажи плана.
В общем дальше я прилёг успокоиться и там уже по большей части начались черно-белые полосатые как зебра видения с шаром и что я, если начну дальше осознавать как у меня ориентация в пространства и в том числе времени меняется, то я бы мог доосознаться и... ну в общем я решил, что лучше не надо. И вообще встав перед выбором обратно или дальше я выбрал обратно. Ибо было странно и всё же я беспокоюсь о своих друзьях, не хотелось бы чтобы те горевали из-за моей смерти.
Кстати о смерти, глава про бесконечные лишения и бесконечные страдания от этого:
Так как я не покушал и перед этим выпил чай, то мне хотелось очень сильно есть и писать. В итоге я пописал(когда блевал), но ничего не уходило. Поэтому, беспокоясь о друзьях, чтобы ненароком не расчленить себя как-либо и так далее, я принял стратегическое решение лежать и ничего не делать с уверенностью в том что я, всё же, пописал. И когда я имею ввиду ничего не делать - я именно имею ввиду ничего не делать как и лежать на боку, желательно чтобы случайно не свернуть себе шею. Но у этого были проблемы из-за голода, мочи и першения в горле из-за кашля с макротой. В итоге мне пришлось свыкнуться в том, что компонентами моего вечного бытия будут: желание поссать, желание пожрать, желание откашляться и что всё это никогда не будет выполнимо. Поэтому ещё, вспоминая что я чувствовал себя так, что сейчас буду блевать ибо пьяный, то я старался избегать вещей который могли бы вызвать у меня... ну, рвоту которая бесполезна. Но и не только в смысле рвоты буквально, ментальной тоже. И вот незадача, что хотя вечно-бесконечно неутолимо жрать, блевать, кашлять, писать и вечно потно-жаркий как в бане или сауне, я находил буквально всё отвратительным и что вызовет такую рвоту. Любые цвета, любые формы, любая музыка и звуки, любые мысли любое что угодно было настолько отвратительным, что просто заебало меня. В итоге я принял, что живу в уродливом мире в уродливом бытие в уродливом теле в уродливом всём.
К этому моменту восприятие мира стало таким, что моя комната воспринималась как решетка, полый куб с границей(ну как клетка) у которого грани склеины друг с другом, по сути трехмерная сфера(не путать с двухмерной) где глянешь в одну сторону - увидишь словно в зеркале отражение зеркала в котором ты и есть. И так во все стороны: вперед, назад, право, лево и т.д. Ощущение было что я находился в высокой башни где-то в бесконечном небе. Ещё солнышко так светило как раз в тему, летняя погода весной, ха-ха.
При этом пытаясь, возможно, уснуть или закрыть глаза? я понимал что меня просто уносит куда-то, а так как я до конца не понимал двигаюсь ли я в эти моменты хотя-бы с точки зрения того мировоззрения в котором я обладаю физическим телом, то я переставал так делать и открывал глаза, пытаясь сосредоточиться на уродливом мире. Кстати, всё же помощь была найдена и это было хорошо, по крайней мере попыталось отвлечься от уродливого мира мне таким образом намного лучше, доверясь уверенности в том, что это некий объективный источник информации, начав пытаться ориентироваться по нему - часам, скажем так. По крайней мере надо было понять сколько времени прошло. Иногда это получалось, но полной уверенности не было и было иногда приходилось заново понимать нахожусь ли я в том дне того года той реальности, хотя на реальность наплевать насамом деле просто год и день и время. Как понятно я смотрел на часы и иногда мне казалось что стрелки их были другими, жалко что год не очень понятно было какой, но по течению времени в стрелках я понимал что по крайней мере если начинать отсчёт сейчас, то не могло пройти даже год или несколько дней. Что помогало быть уверенным в том, что я вернусь.
Ещё я пытался поговорить с часами, но безуспешно.
В любом случае, чувствуя в скором времени свою смерть и что всё прорвало, что скорее всего я всё же умер и что я омрачил всех друзей своей смертью и т.д и т.п я попытался позвонить всем им хотя-бы в таком мировосприятии. У меня получилось. Это было приятно. Поглаживания особенно.
В итоге, отвлекаясь на часы, что была тоненькой соломенкой, но спасающей, я смог найти бумагу с ручкой и начал отвлекать себя рисованием или писанием.
Если честно, то на тот момент я очень сильно заебался, особенно чувствуя эту заебанность в последние несколько месяцев после декабря. А тут просто пик этого был. Уродливая реальность уродливой личностью уродливого человека уродливого всего в целом. Но хорошие вещи есть и в таком состоянии их было трудно найти.
И в итоге перед смертью я получил свою дозу интернет-обнимашек с друзьями о которых беспокоюсь и которые были моими воспоминаниями о нормальности.
Кхм, дальше чем мы продолжим я хочу сказать, что зрение было гиперболическим буквально. Загуглите геометрию лобочевского и позыркайте как там чо там, вон даже скину видосик. И учтите что к этому добавляется ощущение пространства как трехмерной сферы в 4д пространстве.
https://www.youtube.com/shorts/grAM2Iaapig
https://www.youtube.com/watch?v=zQo_S3yNa2w
Хочется отметить ещё эффекты "додумывания", типо когда от первоначального восприятия происходят короткие быстрые сбои словно нейронка генерит видео после чего всё возвращается обратно. Ну знаете, смотрите на микрофон, а он поворачивается немного неестественно словно нейронка и обратно встаёт и дальше продолжает стоять.
К тому же само время воспринималось тоже слегка гиперболически в том плане что за промежуток времени искревленнием оно больше вмещало в себя как в гиперболическом смысле.
Вообще, хорошим описанием этой фазы в том числе это вот эта песенка https://www.youtube.com/watch?v=B6ltSXD9eMU
Представив себе такого быка реальности который буйно всё ломает и крушит своими движениями впихивая невпихуемое разрывая шаблоны и, ну, двигаясь очень непонятно то ускоряясь то замедляясь как какая-то живая сущность.
Смерть:
Приняв на себя не буквально, но метафорически, оковы всего самого худшего что я мог сделать, мне стало на всё наплевать. Вообще говоря когда я писал эту записку "Как я заебан, но есть хорошие вещи и их трудно найти" я себя уже похоронил. По сути я потерял всю надежду на что-либо хорошее как и на то, чтобы быть хорошим и не разочаровать никого как своей смертью или чем-либо ещё, всякие планы может там или надежды, желания - в общем всё смелось, а точнее вырвалось. При том вырвалось уродливым способом - то, что я назвал кладбищем - после потери всего как ворота через которые пройти. Голод стал сильнее и прорубил дыру в моём желудке превратив все мои органы и меня самого в украшение алое на деревянной в тон моей комнаты при освещении клетки трехмерной сферы в 4д же, просто тона уже были красные, матово зеленые, пастельные и так далее. Иногда желтое тоже было. Но в общем зелень была и всё находилось не где-то в небе, а где-то на фоне какой-либо листвы. Но ощущения были посмертия как словно врата которые проходишь оставляя всего себя, чем бы ты ни был, отправляясь куда-то и давая начало чему-то новому. В ревности к жизни к заебанности от лишений и просто в целом заебанности от всего отказавшись от всех и себя и так далее, готовый на всё на любую боль и потерю я как-то умер и не знаю, просто стал трупом своего рода? В любом случае что-то поменялось. И это было полезно. Умирать в таких муках это полезно как и быть трупом. Я, помню, сравнивал кастрацию с некой потерей, но в хорошем плане, а потрошени, т.е быть выпотрешенном, как в плохом. Если кастрация это призрак которого неупокоили, то выпотрашенный это... Как кот наверное. В общем просто признак и какой-то призрак.
Поэтому дальше, как помню, мне стало по барабану на очень многие вещи включая те самые лишения(и кстати про них лишения голода и мочи слились в единую массу в теле). Ну и дальше я себя ощущал по разному, но мне становилось уже легко - в основе восприятие было на том что я, по сути, выгляжу как дева, хоть и как-то не очень хорошо. Такой желтый цвет гнили на кости если кожи сдернуть - вот это я. Блондин с гнильцой костлявый. Или скорее блондинка. Но ощущения были другими, я был другим - я был кем-бы то ни-было и больше похожим на животного если уж не на аффект какой-то в котором принял свою судьбы быть светлым мусором, желтым мусором костяным гнило-желтым которому лишь одни лишения.
Относительно кладбища помниться, что я ещё вспомнил про Сеню непосредственно. Ну типо что был такой вот Сеня и какой он и каким стал. Достаточно кровавые вещи в общем со страданиями, хоть и не такими максимальными, просто с какой-то болью.
В любом случае дальше я уже был в сознании и описывать это не особо вижу смысла кроме как того, что всё равно трехмерная куб-сфера в 4д оставалась, но просто мышление было очень быстро и сбивалось с одной мысли на другую, что было трудно уследить. Но я пытался.
Так-то что интереснее было это когда я уже начал в норму приходить, тогда конечно слова стали бессмысленны и я перестал всё это комментировать вслух как-либо, но просто всё это было бессмысленно, мне нечего было делать буквально - вообще нечего. НИЧЕГО. Нечем заняться, короче говоря труп. Только лишь некое другое тело ощущалось, которое не физическое, но и, что приятно и хорошо было, так это более яркость ощущений была. В тот же ультракилл играть было интересно как и слова читать или стихи писать, отвечать в тред там посты - словно та самая яркость которую у меня украли когда мне было 15 или и 16 лет, может конечно она более яркой была, но всё же - печально, что интересности опять нет.
Плюс заметил что я готов посвятить себя бесконечно чему-то, любые преграды после тех бесконечных лишений были пустяком. Но просто смысла в этом не было.
А ещё я заметил что мне было не больно когда я в свою метафорическое сердце тыкал ножичком метафорическом, как-бы - душевные раны пытаясь раскрыть, ощущения у меня бывают когда наводиться грусть что я себя протыкаю чем-то и мне от этого как когда аянами рей ввиде тех ангелов из евангелиона копьём протыкают с 5 минуты(ну как обычно бывает). https://www.youtube.com/watch?v=fWhH2w6jCZg а здесь такого не было. Тыкаешь, а некуда. Ничего.
Даже такая мысль появилась, что все те, кто говорят про гаввах, на самом деле путают что любое страдание требует жизни, тем самым продливая жизнь в два раза если сердцу есть над чем радоваться и над чем плакать.
Такс, дальше попозже напишу, если ещё вспомню.