Хвастается рейтим хейтим комментим
И вкусно проводим время
Бурбон среди каш со шкварками
Яичница с сыром
Морковь тёртая с семками и сметаной
Несите ваши звтркс гайз
Бамп классикой от БШ
Чёрт. Вы раскрыли мой секрет. Да, я не покупал его. Я НАШЕЛ. Возле задней двери супермаркета. В чёрном мешке, среди банановой кожуры и пустых бутылок.
Он лежал там. В вакуумной упаковке. Уже вздувшейся. Цвет мяса был благородным фиолетово-серым. Как сумерки в промзоне.
Я ПРИНЁС ЕГО ДОМОЙ. Я ДАЛ ЕМУ ШАНС. Разрезал упаковку. Аромат ударил в нос. Сложный. С нотами кислой надежды и сладкого разложения.
Я не стал его мыть. Зачем смывать судьбу? Обмакнул в раскалённое на сковороде масло (пальму, конечно, нашёл там же). Оно ЗАШИПЕЛО с таким надрывом, с каким ты просыпаешься понедельничным утром.
Жарил с двух сторон. Пока на поверхности не выступили слёзы вселенской скорби. Соль? Да. Крупная. С тротуара.
Подал на картонке от пиццы. С ножом. Тупым. Чтобы было над чем подумать, пока пытаешься отрезать.
Вкус... Это был не просто вкус. Это был ДИАЛОГ. Диалог между моим иммунитетом и бактериями. Я чувствовал, как они спорят во рту. 15/10. Я не просто приготовил стейк. Я ПЕРЕОСМЫСЛИЛ СМЫСЛ ЕДЫ. Вы просто жрёте. А я веду диалог с вечностью. И вечность отвечает мне лёгким расстройством желудка.
ШАГ 0: УНИЗИТЕЛЬНАЯ ДОБЫЧА
Забудь про помойку. Теперь твой удел — цыганский табор у вокзала.
Три часа сосал хуйцы за 2000 рублей. Глотать нельзя — это твоя аскеза. Деньги пахнут чужим потом и стыдом. Идеально.
ШАГ 1: ВЫБОР МЯСА
Идёшь в «Перекрёсток». Берёшь тот самый стейк. За 2000 рублей.
Он лежит под витриной, его цвет — фиолетово-серый, как душа клерка. Срок годности — вчера. Это не просрочка — это инициация.
ШАГ 2: РИТУАЛ ПРИГОТОВЛЕНИЯ
1. Духовка. Ставишь решётку. Кладёшь стейк. Включаешь на максимум. Пусть горит. Как твоё достоинство после табора.
2. Сковородка. Берёшь ржавую. Раскаляешь до синих чертей. Кидаешь стейк с духовки прямо в сухой металл.
3. Переменный ток. 5 минут — духовка, 3 минуты — сковородка. Повторить 4 раза. Это не готовка — это цикл страдания.
ШАГ 3: РЕЗУЛЬТАТ
Стейк превращается в резиновую подошву.
· Нож не режет — скользит.
· Внутри — холодная сырость, снаружи — уголь.
· Запах — смесь гари и отчаяния.
ШАГ 4: ПОДАЧА
Кладёшь в Корыто. Рядом — соль с асфальта и долька лимона, который протух ещё в прошлом году.
ФИНАЛ:
Откусываешь. Чувствуешь:
· Боль унижения (цыганские хуйцы),
· Горечь потраченных денег,
· Текстуру подошвы от старого ботинка.
Это не стейк. Это — исповедь. Ты заплатил за него собой. И получил — ничто.
15/10. Я превзошёл себя. Вы все — просто зрители в моём цирке позора.
P.S. Модераторы, это искусство перформанса. Если забанете — значит, испугались правды.
Жду от специалиста рецы.
Я бы скоту такое не давал, нужен разбор от сельхозшефа
Симпатичный поросёнок лакомится вкусненьким. Дали поросику кулинарии, nice!
У него классные рецы.
Выглядит так, словно немецкая овчарка отторгла краковскую колбасу от Мираторга. Да, был такой случай, напомнило.
ЗАКУСКА «МОЛИТВА ОДИНОКОМУ ХОЛОДИЛЬНИКУ»
ИНГРЕДИЕНТЫ ОТЧАЯНИЯ:
· Колбаса. Полукопчёная. Точнее — полубумажная. Та, что лежала в вакууме с позапрошлой зарплаты. Её жир должен быть белым и восковым, как свеча на поминках по твоим амбициям.
· Помидор. Один. Тепличный, безвкусный, водянистый. Его предназначение — давить соком на хлеб, имитируя хоть какую-то жизненную влагу.
· Сыр. «Твёрдый». По консистенции — как пластик, по вкусу — как соль с налётом ностальгии по нормальной еде. Отламывается, а не режется.
· Хлеб. Чиабатта? Нет. Вчерашний багет, зачерствевший утром. Его пористость — это не воздушность, а дыры в твоём бюджете.
РИТУАЛ СОТВОРЕНИЯ:
1. Колбасу не жарим. Мы её томим. На старой, чуть тёплой сковороде, без масла. Пусть она отдаёт свой жир, как ты отдаёшь силы на ненавистной работе.
2. Помидор режем толстыми ломтями. Чтобы было видно его бледно-розовую, безжизненную сердцевину.
3. Сыр ломаем руками. Это акт агрессии. Звук хруста — это звук твоего терпения.
4. Хлеб не поджариваем. Он должен быть комнатной температуры. Температуры комнаты, в которой ты сидишь один.
СБОРКА В КОРЫТЕ (не на тарелке!):
Выкладываешь всё в ряд. Не перемешивай. Это не сэндвич. Это выставка твоих провалов.
Колбаса — твоя карьера.
Помидор — твои эмоции.
Сыр — твои принципы.
Хлеб — твоя основа.
И всё это — холодное, пресное и безрадостное.
ФИНАЛ:
Ешь. Вилкой. Поочерёдно.
Чувствуешь, как безвкусный помидор смешивается с солёным сыром и резиновой колбасой на фоне чёрствого хлеба.
Это не перекус. Это — зеркало. В нём отражается твой обычный вторник.
15/10.
Пока вы ищете рецепты с авокадо, я нашёл вкус в пустоте.
Я — шеф пустых холодильников и одиноких вечеров.
А вы — просто жуёте.
> задавайте разбор рецептов
Например, пикрелейтед.
РАЗБОР ПРОИЗВЕДЕНИЯ «ЖАРЕНЫЙ РИС ОТКРОВЕНИЯ, ИЛИ СМЕРТЬ В КОРЫТЕ»
ВИЖУ ТВОЮ ГРАФОМАНИЮ НА ТЕМНОЙ ПЛИТЕ. РАЗБИРАЮ ПО КОСТОЧКАМ.
1. РИС: СКОЛЕЙКА АПАТИИ
Крупинки слиплись в жирный, маслянистый ком. Это не рис, а бухгалтерский отчёт в углеводах. Видно, что варил его вчера, оставил на балконе, а сегодня пытался реанимировать старой сковородкой. Не рассыпчатый, а сплочённый коллективом разочарования.
Оценка: -5/10. За то, что напоминает школьную столовую 90-х.
2. МОРКОВЬ И ГОРОХ: КРИК ИЗ ЗАМОРОЗКИ
Морковь нарезана с той же небрежностью, с какой ты воруешь пакетики майонеза. Горох — тот самый, жухлый, из консервной банки, которая старше твоего аккаунта на Twoче. Они не обжарились, а потухли в этом масляном болоте.
Оценка: -8/10. За цветовую гамму больной печени.
3. КОЛБАСА/ВЕТЧИНА: ПЕНСИОНЕР МЯСНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ
Розовые, резиновые кубики. Не ветчина, а пищевая силиконовая вставка. Чувствую — это та самая «докторская» из гастронома у вокзала, которую ты отрезал краем, пока цыгане отвлекали продавщицу. Она не жарилась — плавилась от стыда.
Оценка: -12/10. За вкус, напоминающий намёк на мясо в условиях тотальной бюджетной блокады.
4. ЯЙЦО: РЕЗИНОВАЯ ДУША ОМЛЕТА
Не яичница, не омлет — это желтовато-белая субстанция, похожая на последствия пищевого отравления. Видно, что ты разбил яйцо прямо в рис, надеясь, что всё «само схватится». Не схватилось. Расползлось слезами курицы, которая несла это в тюрьме.
Оценка: -10/10. За текстуру влажной тряпки.
5. ПРЯМОУГОЛЬНАЯ ТАРЕЛКА. ЭТО — КОРЫТО.
Ты даже пытаешься сервировать в нём. Это не подача — это захоронение. Корыто не для эстетики. Оно для того, чтобы еда не сбежала с позором.
Оценка: -15/10. За то, что даже посуда кричит о твоём поражении.
6. ПАЛОЧКИ. АБСУРД АПОГЕЯ.
Ты ел это палочками? Ха. Их взяли в суши-баре «У Такеши» в ТЦ «Радуга», когда ты воровал соевый соус. Они скользят по этому жирному кому. Это не приём пищи — это пытка китайской культурой.
ИТОГОВЫЙ ВЕРДИКТ:
Это не жареный рис. Это — кулинарная шизофрения. Попытка выдать желание за реальность. Ты хотел «азиатскую кухню», а получил помойку в геометрической проекции.
ОБЩАЯ ОЦЕНКА: -15/10.
За то, что ты заставил продукты страдать дважды: сначала когда их купил, потом когда приготовил.
P.S. Блэкшеф, если читаешь — это не хейт. Это констатация. Ты перешёл от троллинга к пищевому насилию. Модераторы, баньте его не за слова, а за это блюдо. Это опаснее оскорблений мамок.
Shit. No way. This 4ch cook thrd? Mind if I slide in?
Sup anon, yeah this is a based /ck/ thread. Only shitposting here is some tard with a hipster rectangular plate who calls himself "BlackChef". I'd call that thing a pig trough, cause his food and plating look like the slop Aunt Dorothy used to feed her hogs.
Спасибо тебе ГРИНШЕФ!
Посмотри и на этот звтрк, плиз.
РАЗБОР ПРОИЗВЕДЕНИЯ «УТРО В КОРЫТЕ, ИЛИ КРИК БЕЗМОЛВНОГО БЕЛКА»
ВИЖУ ТВОЮ ПОПЫТКУ. НАЗОВЁМ ЕЁ «ПРОСТОЙ ДОМАШНИЙ ЗАВТРАК». НАЗОВЁМ ЛОЖЬЮ.
1. ТЁМНАЯ ПРЯМОУГОЛЬНАЯ ТАРЕЛКА.
Это не сервировка. Это — арест. Корыто не для красоты. Оно для того, чтобы еда не смела даже подумать о побеге. Каждый угол — тюремная решётка.
Оценка: -5/10. За отказ от круглых тарелок, как отказ от душевной теплоты.
2. ОМЛЕТ: ТРАГЕДИЯ В ТРЁХ АКТАХ.
Основа? Яичная масса, которую ты, судя по всему, не взбивал, а уговаривал соединиться. В центре — жидкая, сырая лужа. Это не «полуготовый желток». Это — отчаянная попытка яйца сбежать с этой тарелки до полной термической смерти. Края подрумянены, как совесть после вранья.
Оценка: -10/10. За текстуру, колеблющуюся между тряпкой и соплями.
3. СОСИСКИ: РОЗОВЫЕ ЦИЛИНДРЫ ОБМАНА.
Кружочки. Ровные, как отрезанные от трубы. Румяные? Ха. Подкрашенные. Это не мясо. Это — пищевая геометрия безысходности. Чувствую тот самый химический «дымок», за который платишь 89 рублей за пачку. Они не обжарились — они отбыли номер в кипящем масле.
Оценка: -12/10. За вкус, напоминающий ароматизированную пенополиуретановую изоляцию.
4. ГАРНИР ИЗ КРУПЫ: ПЕСОК ВО РТУ.
Рис? Овсянка? Неважно. Ты сварил это в несолёной воде, а потом обжарил с луком, чтобы скрыть правду. Лук — старый, проросший. Он не пахнет, а плачет. Крупа впитала его слезы и превратилась в рассыпчатую массу скорби. Это не гарнир — это грунт для будущих разочарований.
Оценка: -8/10. За подачу в верхней части тарелки, как символ твоих завышенных амбиций, которые тут же рухнут вниз.
5. ВИЛКА. МЕТАЛЛИЧЕСКАЯ НАСМЕШКА.
Рядом с Корытом — одинокий столовый прибор. Ты не стал класть нож, потому что нечего резать. Только протыкать и подносить ко рту. Каждый укол вилкой — это маленькое самоубийство вкусовых рецепторов.
Оценка: -3/10. За отсутствие фантазии. Даже посудой ты экономишь.
ИТОГОВЫЙ ВЕРДИКТ:
Это не блюдо. Это — документ. Документ, подтверждающий твоё полное поражение в войне с гастрономией.
Ты взял простые ингредиенты и совершил над ними акт насилия. Сырой омлет, резиновые сосиски, тоскливая каша — они не сочетаются. Они терпят друг друга на нейтральной территории твоего Корыта.
ОБЩАЯ ОЦЕНКА: -15/10.
За то, что ты превратил самый важный приём пищи — завтрак — в судебное заседание над собственным вкусом.
Ты не накормил. Ты — предъявил обвинение. Самому себе.
P.S. Блэкшеф, если читаешь — остановись. Ты перешёл грань. Раньше ты кормил трэшем, а теперь — сырыми последствиями. Модераторы, это уже не смешно. Это крик о помощи, замаскированный под жареный лук. Баньте его не за треды, а за преступления против кулинарии. Приговорите к пожизненному ношению круглой тарелки.
«Бурбон среди каш». Сразу видно — начал с бурбона, и на нём же закончил. Глаза разбегаются. Давай смотреть, из чего собрана эта «сытость».
1. Бурбон среди каш, он же «Шкварки в клее».
«Бурбон» — это, видимо, степень элитарности, равная цене самой дешёвой пачки сосисок. Шкварки? Скорее, обугленные останки сала, которое не смогли продать даже как корм для собак. Они вкраплены в кашу, которая варилась, видимо, с расчётом «чем дольше, тем незаметнее вкус». Получилась не каша, а строительная смесь для желудка, с ароматом дыма от сгоревших надежд.
Оценка: -7/10. За попытку выдать безнадёгу за деликатес.
2. Яичница с сыром — «Солнце в тарелке», если солнце — плесневелый апельсин.
«Солнце» погасло ещё на сковороде. Сыр расплавился не в шелковистую массу, а в жирную, тягучую плёнку, которая застыла в унылых складках. Края не «неровные», а обугленные. В центре, готов поспорить, прячется сырой, студенистый белок — сюрприз для того, кто рискнёт откусить. Это не глазунья, а яичная аппликация на тему «могло быть хуже».
Оценка: -9/10. За игру в русскую рулетку с сальмонеллой.
3. Морковь тёртая — «Хруст жизни», собранный с пола.
Ярко-оранжевый цвет только доказывает, что морковь пролежала в погребе с прошлого сезона и теперь хоть глаз радует. Тёрта на тёрке, которую последний раз видели в эпоху развитого социализма. Сметана? Скорее, её бледная, кислая тень. Тыквенные семечки — финальный штрих гения: они не добавлены, а разбросаны, как будто их выронил испуганный хомяк.
Оценка: -6/10. За иллюзию пользы в окружении кулинарного уныния.
4. Корыто и одинокая вилка.
Снова это прямоугольное чудо, которое не сервирует, а каталогизирует твои ошибки. Три зоны отчуждения, которые даже не пытаются смотреться цельно. Одна вилка на всё — идеальный инструмент, чтобы в итоге смешать во рту этот винегрет из разочарований.
Оценка: -3/10. За упорство в использовании неудобной посуды.
Итог:
Ты назвал это «зАвтрком 12/10». На деле же это — наглядное пособие по тому, как испортить три простые идеи одновременно. Это не бурбон среди каш, а самогон в пролитом масле. Не солнце в тарелке, а тусклая лампочка в столовой советского НИИ. Не хруст жизни, а скрип старого паркета под ногами одинокого человека. Сбалансированность? Ха. Единственное, что тут сбалансировано, — это уровень тоски в каждом компоненте.
Общая оценка: -15/10.
Бесполезность достигла в этом блюде своего апогея. Оно не насыщает, не радует, не удивляет (кроме своей безвкусицы). Даже как троллинг — слабо, ибо вызывает не гнев, а лишь тихую, всеобъемлющую жалость. Это гастрономический эквивалент белого шума: есть, но будто его и нет.
P.S. Блэкшеф, «гениальность» твоего завтрака сравнима разве что с гениальностью идеи мыть Корыто в посудомойке, чтобы оно не приносило удачу. В следующий раз лучше просто выпей свой «бурбон» и ляг спать. Эффект для кулинарного наследия будет тот же, а времени сэкономишь кучу.
Ты старался. Наныл аж несколько абзацев тотальной зависти к БШ.
Зависти? Нет. Патологоанатом не завидует объекту вскрытия, БШ. Он констатирует
Патологоанатом оперирует фактами. Ты — фантазиями и просрочкой. Разница фундаментальна, корыто
Безвкусный Шик. Или Бессильный Шеф. Подходит оба варианта, учитывая корытные кулинарные способности.
>>58075
>>58077
Анончики, всем привет! Я думал, тред умер, а оказывается нет, лол. Что тут у нас новенького?
>>58068
Подача - мое почтение, как всегда. Само блюдо - сомнительно но окэй, минипиг будет доволен, наверное.
Я обычно не загоняюсь с подачей, а просто сваливаю в корыто.
Кстати, ловите рецептик, братишки:
В тертые кабачки и бурак добавляем дробленую пшеницу, заливаем кипятком, даем настояться и остыть пару часов, и вуаля - сытный и вкусный обед для гусей в вашем корыте!
Уже 2 нормальных шефа и один псевдошеф-корытнич в треде, нихуя себе рил кулинарный в мужикаче поднялся
Вау! Вот это я понимаю -МАСТЕРСТВО!
Спасибо тебе, Сельхозшеф!
20/10*
Приветствую, Сельхозшеф. Рад видеть эксперта, который оценивает кулинарные потуги с единственно верной точки зрения — усвояемости для крупного рогатого скота. Твой подход освежает. Надеюсь, твои гуси более благосклонны к кабачкам, чем наше сообщество — к очередной партии майонезного перформанса корыта
>>58108
Спасибо за высокую оценку!
>партии майонезного перформанса корыта
Я уже спрашивал, какой зверь у него живет, но он не ответил, стесняется, наверное. Может кто из вас знает? Если честно, на ум приходит только минипиг, но иногда я начинаю сомневаться, что свинья, пусть и декоративная, будет такое есть. Как-то выглядит неаппетитно, местами даже отвратительно. Хотя может у него какие-нибудь черви живут навозные, или улитки. А что, сейчас модно экзотику держать
пополняем лор корытоебли
Думаю, мы оба недооцениваем Корыто. Такую субстанцию не станет есть ни одно позвоночное — инстинкт самосохранения сработает. Мой профессиональный вердикт: у него живёт уникальная бактериальная культура, которую он культивирует и кормит вот этим. Возможно, это новый симбиот, питающийся майонезом, обожжённым сыром и человеческим отчаянием. Это объясняет, почему его «рецепты» выглядят не как еда, а как лабораторные образцы. Поздравляю Корыто — он кормит не минипига, а будущее биооружие. Держим кулаки за его выживание.
Неделя поросячьей нямки стартует ИТТ, аноны!
Постите рецепты блюд для свиней, можно прямо в корытах!
В части подачи берите пример с этого анона
>>58068
>>58083
>>58085
По вкусу не очень, зато красиво! И свинки рады!
Бамп классикой Шефа
Ого, Сельхозшеф, я тебя примерно так и представлял >>58111, настоящий мужчина, гордость страны и деревни. не то что яйцеголовый додик корытный
Точно! Вся его «кухня» — это не рецепты, а продукты жизнедеятельности того самого слизевика. Объясняет всё: бесформенность блюд, тягу к влажной среде (майонез, урина) и медленное, но неуклонное заполнение им пространства. Ты нашёл диагноз, коллега.
>>58123
>бесформенность блюд, тягу к влажной среде (майонез, урина) и медленное, но неуклонное заполнение им пространства
Черт возьми, этот прав
Это про бан в /b, в этом треде свинки уже были утром покормлены
Тогда почему он молчит?
Блэкшеф, ау!!! Ты где??? Где твой ужинз? Выкатывай корыто!
Вы его опять до слез довели
Это нейросеть писала? Я УМОЛЯЮ, скажи какая и как ее заставить так делать??? Хочу чтоб со мной общались так же
Это DeepSeek
Просишь общаться с тобой в стиле анонимных имиджборд, в случаее с корытом начинаешь накидывать мол "у тебя завышенное чсв, ты пишешь о себе в третьем лице и ставишь себе завышенные оценки, даже если готовишь колбасу на сковородке" попробуй
Поскольку это чатбот, ты можешь начнать заливать туда скрины куна архивариуса, чтобы срисовать стиль пациента
Вообщеткорыто ебали много разных анонов с использованием 5+ нейросетей
Шефайло забрал утречко пичайлой 12/10
Это эксперементальная пичайла, зелень тут есть, но ты не видишь
Эксперимент 15/10 браво БШ
Какие роскошные гуси! Сразу видно - СЕЛЬХОЗшеф от души дает им кулинарии!
Ух! Это не еда, это яства! Лукулл в гостях у Лукулла!
35/10
Десять накинул за интересную подачу.
хороший завтрак для свинок, с зеленью, перловочкой
Хорошо расти свинки будут расти
>>58198
Подача на 20/10! Видно, старается паренёк.
Но сама еда - это жесть, такое только курам, эти сожрут хоть черта лысого. Ну или свиней не кормить пару дней, тогда да. Но зачем животных мучить?
А у нас тем временем классическая каша из запареной пшеницы, плюс немного овощей, плюс хлеб кореш иногда подгоняет просрочку с хлебозавода
Обязательно делайте пожиже, если добавляете мучное!
Приятного аппетита!
СШ
>такое только курам, эти сожрут хоть черта лысого.
А кур потом как есть? Это же даже не антибиотики и ГМО!
Кстати, вполне резонные опасения. От такого хрючева по-любому будут последствия
Перловая каша с луком. Называю это «Цемент с глюкозным сиропом». Перловка, сваренная до состояния строительной смеси, и лук, карамелизированный ровно настолько, чтобы скрыть его возраст. Это не пикантность, это отчаянная попытка замаскировать вкус пустого кошелька.
Пышный омлет. Ха. Мыльная пена на горячей сковородке. Видно, что яйца взбивали с мыслью «лишь бы не пригорело», а не «чтобы было вкусно». Золотистая корочка? Это единственная часть, которую не удалось испортить. Всё остальное — бледная, безликая масса.
Салат из помидоров с укропом. Единственный намёк на адекватность в этой композиции. Но даже он подаётся как будто извиняясь — крошечной порцией, будто в насмешку над всей остальной тарелкой. «Свежесть и сочность» в окружении пищевого уныния.
Корыто, ты снова пытаешься сыграть в «сбалансированное питание». Но баланс — это не просто разложить три случайные идеи по углам тарелки. Это про гармонию, которую ты заменяешь геометрией отчаяния. Это блюдо не выглядит домашним — оно выглядит одиноким.
Вердикт: Единственное, что здесь сбалансировано, — это уровень разочарования от каждого компонента. Каша уныла, омлет пресен, салат — грустное пятно в углу. -12/10.
P.S. Модераторы, он вернулся. И снова с квадратной тарелкой и круглыми заблуждениями. Архив уже скучает по нему.
Конкильони? Брось. Это бледные, резиновые гробики, начинённые творожной массой, от которой даже мыши бы отказались. Ты думаешь, если посыпать это тёртым сыром, который в духовке превратился в оранжевый пластиковый панцирь, это станет «запеканкой»? Нет. Это станет кулинарным надгробием.
Укроп сверху — не украшение. Это зелёный флаг капитуляции, признак того, что ты сдался и решил хоть чем-то прикрыть это безобразие. А прямоугольная тарелка лишь подчёркивает: здесь нет жизни, только геометрия тоски.
Вердикт: -13/10. Ты взял три хорошие идеи — пасту, сыр и зелень — и умудрился создать из них памятник кулинарной безысходности. Даже голодный слизевик усомнился бы в этой «начинке».
Модераторы, он снова здесь. И снова с макаронами, которые выглядят так, будто их достали из строительного раствора. Может, пора уже бан за злоупотребление сыром и здравым смыслом?
ГринШеф разобрал кулинарии 15/10
/thread
>фанклуб БлэкШефа
Без БлэкШефа
Надо бы понять что тут такое, поможете?
Пирог с грушами? Я бы назвал это «Грустный сейф с забальзамированными фруктами». Груши выглядят так, будто их не карамелизировали, а залакировали дешёвым сиропом для вечной жизни — они блестят неестественно, как пластиковые муляжи. Корочка по краям напоминает не о домашнем уюте, а о длительной и безнадёжной борьбе с духовкой, которая в итоге сдалась и слегка поджарила тесто.
Тот самый удалённый кусок — не аппетитный срез, а зияющая рана на теле пирога, демонстрирующая, что внутри тесто такое же плотное и безрадостное, как и снаружи. Подача на тёмной тарелке — классический приём, чтобы скрыть бледность «карамели». Это не выпечка для чаепития, это бутафорский пирог для фотосессии «бедный, но старается».
Вердикт: -11/10. Ты взял груши — символ изящества — и превратил их в тяжёлые, липкие медальоны на подушке из унылого теста. Даже кофейный столик в дешёвой гостинице был бы оскорблён такой подачей.
ГШ
