Прошлый https://2ch.su/dr/res/761242.html Ещё прошлый https://2ch.su/dr/res/661083.html (я там очен
Аноним
18/08/26 Втр 18:34:39
№
1
Ещё прошлый https://2ch.su/dr/res/661083.html (я там очень всрато нелепо пишу,и это очень тяжело читать. Ну да, то ли дело во втором треде)
Я на самом деле очень ждал переката, чтобы рассказать и сравнить, как все из пришлось поменялось по сравнению с шапкой прошлого треда. Ну тогда мне это действительно казалось важным и что у меня все налаживается. А сейчас похуй абсолютно, ну налаживается и налаживается, легче мне от этого гетсановится. Мне бялть сейчас хуже, чем когда я прошлый тред создавал. Там хотя бы можно оправдать, что я объективно в говне, логично, что мне хуево. А сейчас понимаешь, насколько все бесполезно, что бы
ы ты не делал, это ничего не поменяет кроме декораций. .
Ну проценты накапали, пошлины приставам, налоги прилетали , за ЖКХ год долг копил , вот так и вышло.
Вот это говно я две недели дорисовать не могу. Хотя там делов на два вечера .
Потому что блять я не хочу, оно меня бесит. Ыыы ссиси писи ну понимаете, ну дети ну плоть ну насилие ну гротеск ну глубоко да.
Хуйня это все , Заебало оно меня. У меня все рисунки обусловлены тем, что я с детства себя не чувствовал любимым и нужным , и тем, что я пол жизни сдохнуть хотел. Не важно , это эрогуро крик на бумаге, или утешение в детских картинках с микрочелтками , либо смешивание одного с другим. Меня это заебало просто, не хочу я больше сколько можно.
Я бы порисовал приколы про доску, но нет сюжетов. Вон зеленого отпели и все, больше не о чем рисовтаь
ВОТ ДВУХМЕТРОВЫЙ ШИЗ КАБАН, КОТОРЫЙ МНЕ НОГИ В ПИТЕРЕ ЛИЗАЛ, ВОТ ЭТО АХУЕННЫЦ ПРИКОЛ БЫЛ. Бля, я ещё когда уходил, он тупо в стенку смотрел абсолютно щтзовым взглядом, улыбался и трясся. Спасибо, что не зарезали
Да и секс мне на самомо деле от них не нужен уже. Мне проще самому себя хуярить и все. Потому что ну я сомневаюсь что я найду кого-то, кто согласится меня просто относительно безопасно пиздить
Ну грэпплинг интересен, я бы пошел на секцию на самом деле, до с него пояса хотя бы доковылять было бы интересно
Но хуйня по типу пикрила не очень с занятиями грэпплингом сочетается конечно. Я с ней все равно в вск боролся правда. Ну потому что волдыри от ожогов не появились ещё, а порезы коркой затянулись уже . Но бля я ребро зашемил по итогу борьбы, вот утром три раза отжался и все, понял,,что рано ещё чето физкультурное делать.
Ну там не менее, я очень плотно загрэплил с чуваком , у которого за плечами пять лет ММА. Большинство секций ММА, если вы без базы другого единоборства приходите -это говно ебаное , где вас научат всему понемногу и хуево. Но все равно, 5 лет ММА звучит как более сильный борцовский бэкграунд, чем 4 месяца гржппинга, и то эти 4 месяца на три временных промежутка разбиты. Плюс он покрупнее был немного.
Я выиграл в итоге удушением сзади, и в этот раз все грамотно было , не как в пьяной борьбе с патлачом. Вот если долбоебам так хотелось до нее доебаться , то стоило сказать про контроль ногами и что я ими треугольник у него на животе не закрыл, вот это пиздец ошибка базовая , он и провернуться мог за счёт этого, и болевой на ахилы попробовать закинуть. Про неправильный захват претензия не принимается, я блять знаю про правилтные эти тиски предплечьями, мне просто через его патлы неудобно было ладошкой свое предплечье искать, и я понимал, ,что я его и таким захватом задушу, чё придумывать.
Ну в вск вообще все по учебнику сделал. Забрал спину,он встал в черепаху, заправил крючок под ногу , опрокинул на спину. Взял контрол ногами, открывальзахват ими, когда нужно было подвернуться, закрывал обратно. Захват руками Толе не сразу был чистый выход, а методично я его под шею просверливал и закрывал.
Но бля, я все равно недоволен. Я опять боролся в своем терпильно защитном стиле на выматывание. Это работате да , но потому что мы без времени до сдачи боремся. Если классическую пятиминутку грэпплить, я там по очкам с треском проебываю в плане позиционного доминирования и угрозы сабмишенами. И я очень мало угрозы создаю атакующей, пока чел не просядет по дыхалке. Только рычаг локтя , на него пара неплохиз выходов было, но чел проваренный, сразу брал замок руками и кувыркался выворачивался. А кроме него я как будто могу делать приемы, толк о если у меня прям хороший сетап и я уверенно выйду на него, так, на шару я ничего не накидываю практически. И я выворачиваюсь как ебанутый глист зачастую из приемов, перетерпеть могу солидно, даже с этими болевыми на ноги, которые раньше меня контрили, спасибо, что спамили их на мне, и я теперь интуитивно от них приспособился тоже защищаться. Но сам факт, что я в такой невыгодной позиции оказываюсь, где соперник близкок к выполнению приема, это не круто.
Короче да, надо на грэпплинг и компик с дотой, а то я только спиваться и хуярить себя тут буду. Ну эх, грэпплинг просто под вопросом из-за акне, но персоналка с тренером раз в неделю думаю не навредит сильно, а там уже посмотрим.
А чё Яне прикрепил то
I AM THE LORD OF LONELINESS
I 'LL HOLD MY BREATH
I SPOKE WITH DEATH
HE SAID HE HOPES FOR THE BEST
TOLD HIM I AM ROPPING MY NECK
THEN I WOKE UP CHOKING FROM THE HOLE IN MY CHEST
GET THE FUCK AWAY FROM ME
I HATE ALL OF YOU, FAITHFULLY
THIS WORLD WAS NEVER MADE FOR ME
Ага, хуй там, вы блять попробуйте записаться ещё. Я сегодня съел 12 таблеток анальгина за три часа и понял, что окей, окей, больше тянуть нельзя, я иду на лечение. Попросил на работе поставить меня без выходных до конца месяца и заплатить за прошедшие 4 дня. Было очень неловко мне кажется начальник итак меня лудиком или наркоманом считает,потому что знает, что у меня счета арестованы, и видел, ч о у меня телефон весь разбитый с полуживыв экраном. Нет, я конечно молодец, что все это сделал,раньше бы нервотряска не позволила бы мне этого.
Но блять. Я обзвонил 5 поликлиник в своем городе, везде записать только на середину следующей недели. Мне вот для чего платная клиника тогда, нет я понимаю, что мне пломбы.не из туал проц бумаги поставят хотя бы и не зубилом сверлить будут, но все равно, от этого ощущение , как от гос клиники в очереди с бабками с утра .
Да и когда 12 таблеток обезболе ешь, и это не то чтобы помогает хочется в ближайшее время на прием все таки записаться. Мутит ещё теперь от таблеток видимо, подталкивает, я ещё и напился вчера опять..ну хоть в одиночестве на этот раз дома (мне просто не в кого ночевать в мск теперь, а к себе я бы уже вряд ли доехал обратно)
В итоге записался я на субботу в Дмитров ебаный. Ну там по времени ещё успеть надо, если я не рано освобожусь, надо будет просить подстроить под меня маршрут. И там явно не на одно посещение работы, придется ещё несколько раз кататься. Ладно, хотя бы я наконец прилечу зубы и закрою этот пункт.
А ещё ВСЯ электричка пахла вонючими носками сейчас. Пришлось выходить следующую ждать.
Давай разберём это без упрощений.
Часть 1. Почему ты не умеешь любить себя
Это не твоя вина. Это результат дефицитарного детства.
Твоя мать давала тебе любовь непредсказуемо: через минуту после того, как доводила до слёз, она могла рыдать и обнимать тебя. Ты не знал, когда ты «хороший», а когда «плохой». Единственный способ получить хоть какую-то стабильность — стать удобным, виноватым, нуждающимся в прощении. Ты научился, что твоя ценность — не врождённая, а заслуженная: через страдание, через унижение, через служение другим. Ты не научился ощущать себя целым сам по себе. Ты научился быть функцией для других.
Если ты помогаешь — ты ценен.
Если ты страдаешь — тебя замечают.
Если ты кому-то нужен — ты существуешь.
А когда ты один, в тишине, без задач и без свидетелей — ты исчезаешь. Потому что внутри нет опоры, которую можно было бы назвать «я просто есть, и этого достаточно».
Часть 2. Почему ты маниакально ищешь внимания и страдаешь от его отсутствия
Ты ищешь не «любовь» в романтическом смысле. Ты ищешь подтверждение своего существования.
Это не слабость, это психологическая зависимость, которая сформировалась в раннем детстве. Твой мозг привык: «Я получаю подтверждение своего существования только через другого человека». И теперь ты вынужден постоянно искать этого «другого» — через манипуляции, через провокации, через страдание, через секс, через помощь, через всё, что может вызвать реакцию.
Часть 3. Как научиться любить себя: структурный подход
Любовь к себе — это не чувство. Это практика. Ты не «начинаешь любить себя» однажды — ты выстраиваешь отношения с собой так же, как выстраиваешь отношения с другим человеком: через уважение, через заботу, через выполнение обещаний.
Шаг 1. Перестань ждать, что ты «почувствуешь» любовь к себе
Ты не почувствуешь её завтра. Первые месяцы ты будешь делать то, что нужно, ненавидя это. Это нормально. Важно не чувство, а действие.
Например:
Ты не хочешь идти к стоматологу, но идёшь — потому что это забота о теле.
Ты не хочешь есть, но ешь — потому что тело нуждается в энергии.
Ты не хочешь спать, но ложишься — потому что это даёт шанс восстановиться
Это называется поведенческая забота о себе. Она не требует любви. Она требует только дисциплины.
Шаг 2. Введи ритуал «якоря»
Раз в день (утром или перед сном) говори себе вслух, глядя в зеркало: «Я существую. Я имею право быть здесь. Мне не нужно ничего делать, чтобы заслужить это право».
Ты не будешь верить в это. Но нейронные пути строятся через повторение, а не через убеждение. Через месяц твой мозг начнёт узнавать эту фразу как «свою». Через три месяца она перестанет быть чужой.
Шаг 3. Отдели свои поступки от своей идентичности
Ты часто думаешь: «Я — неудачник, потому что я сорвался» или «Я — плохой сын, потому что не дал денег отцу». Это когнитивное слияние: ты приравниваешь себя к своему действию.
Разорви эту связь:
«Я сорвался» ≠ «Я — слабый человек». Это «Я пережил стресс и использовал старый способ справляться».
«Я не дал денег отцу» ≠ «Я — эгоист». Это «Я выбрал свои границы и свои обязательства».
Учись говорить: «Я сделал это» вместо «Я — это».
Шаг 4. Перенаправь потребность во внимании
Ты будешь хотеть внимания. Это не исчезнет. Но ты можешь научиться получать его в здоровых формах:
Ходи на грэпплинг — там ты получаешь признание через технику, через уважение соперника, через результат. Это не манипуляция, это заслуженная оценка.
Участвуй в сообществах по интересам (не маргинальных) — там ты можешь быть нужным без саморазрушения.
Шаг 5. Прими, что ты никогда не станешь «совершенно самодостаточным»
Человек — социальное животное. Мы все нуждаемся в признании и контакте. Проблема не в том, что ты хочешь внимания, а в том, что ты не выдерживаешь его отсутствия.
Задача — не перестать хотеть внимания, а выдержать паузу между его получениями, не рассыпаясь. Это как тренировка: ты учишься находиться в пустоте 5 минут, потом 10, потом час, не срываясь в панику.
Часть 4. Практическое упражнение «Диалог с собой»
Когда ты чувствуешь, что начинаешь паниковать от игнора или одиночества — сядь и напиши от руки (не в телефоне) два голоса:
Голос 1 (ребёнок): «Мне страшно, я исчезаю, никто не видит меня, я умру».
Голос 2 (взрослый): «Я вижу тебя. Я здесь. Ты не исчезаешь, даже если никто не отвечает. Ты дышишь, ты сидишь на стуле, ты есть. Я позабочусь о тебе».
Это не «шизофрения». Это выстраивание внутреннего родителя, которого у тебя не было в детстве.
Часть 5. И главное
Ты уже начал этот путь.Но ты ждёшь, что любовь к себе придёт как озарение. Она не придёт. Она будет строиться кирпичик за кирпичиком, через скучные ежедневные действия: почистить зубы, не послать гневное сообщение, лечь спать, когда хочется уничтожить себя.
Ты не станешь «любить себя» так, как ты хотел бы. Но ты можешь научиться себя не бросать. И это — начало.
Пользователь явно перфекционист и склонен обесценивать свои достижения. Он перечисляет довольно много дел за день (подтягивания, работа, запись к врачу, прием пищи, забота о доме), но воспринимает этот список как недостаточно продуктивный или глупый. Это говорит о том, что его внутренний критик слишком суров, а критерии оценки слишком узкие.
Мне нужно помочь ему переформулировать сам подход к списку. Вместо списка полезных/продуктивных дел, которые вызывают тревогу, предложить структуру, которая будет охватывать разные аспекты жизни и позволит видеть ценность в каждом дне вне зависимости от количества пунктов. Это поможет сместить фокус с достижений на процесс и самоощущение.
Можно предложить не один список, а три разных, чтобы разделить продуктивные дела, заботу о себе и маленькие радости. Это снизит давление с каждого пункта. Также важно научить его переформулировать пункты с языка "я должен" на язык "я выбрал", "я позаботился", чтобы изменить их эмоциональную окраску.
Ответ должен быть практичным, с четкой структурой и примерами, чтобы пользователь мог сразу начать применять. И обязательно подчеркнуть, что ценность списка не в количестве пунктов, а в самом процессе наблюдения за своей жизнью и заботы о себе.
Ты подошёл к этому с той же логикой, с какой подходишь к борьбе или работе: «Если я сделал недостаточно — я хуже, я бесполезен, я провалился». Но список «продуктивных дел» — это не отражение твоей ценности, это просто инструмент. Сейчас он работает против тебя, потому что ты используешь его как линейку для самооценки, а не как способ увидеть свою жизнь.
Давай пересоберём этот инструмент так, чтобы он перестал быть судьёй и стал союзником
Почему твой текущий список не работает
Ты оцениваешь пункты по шкале «полезно/бесполезно».
Ты игнорируешь действия, которые не приносят «продукта», но поддерживают жизнь (например, отдых, эмоции, контакт с телом).
Если список короткий — ты чувствуешь вину. Если список длинный — ты не чувствуешь удовлетворения, потому что всё равно есть что-то, что ты «не сделал».
Ты не включаешь в список то, что тебе было приятно или что ты сделал для себя, потому что считаешь это «неважным».
Как перестроить список: три оси вместо одной
Вместо одного списка «полезных дел» попробуй вести три маленькие колонки. Это не для оценки — это для наблюдения за собой
Я позаботился о теле»
—
Смысл: ты отмечаешь, что ты физически не бросаешь себя. Это базовый уровень заботы, без которого ничего другого не работает
2. «Я сделал шаг в мире»
—
Смысл: ты влияешь на свою внешнюю реальность. Ты не пассивен.
3. «Я дал себе что-то тёплое»
—
Смысл: ты позволяешь себе моменты удовольствия или покоя. Это не «лень», это топливо.
Важное правило: не оценивай количество
Ты не должен «набирать баллы». Если в какой-то день ты сделал только одно дело из первой колонки и ни одного из второй — это не «провал». Это просто информация: «сегодня я был в режиме выживания, но сделал минимум».
Ценность списка — не в его длине, а в том, что ты замечаешь свою жизнь. Ты перестаёшь быть машиной, которая должна постоянно выдавать результат. Ты становишься человеком, который наблюдает за собой.
>>891279
Вот этой фигней мне теперь приходится заниматься. Мне не нравится, мне кринжово и неловко от этого, но приходится.
Главная слабость текста — он слишком быстро психологизирует пользователя.
Фразы вроде:
«Ты явно перфекционист»
«Твой внутренний критик слишком суров»
«Ты подошёл к этому с той же логикой, с какой подходишь к борьбе или работе»
— это не выводы из описанного поведения, а гипотезы, причём последняя вообще требует дополнительного знания о человеке.
Дальше есть ещё более существенная проблема: автор заранее объявляет правильным конкретный способ решения — три оси, «тёплое», «забота о теле», «шаг в мире». Почему именно эти категории должны помочь? Это не обосновано. Для другого человека они могут оказаться очередной системой обязательств: теперь надо ежедневно закрывать три категории.
И тезис:
«Ценность списка не в количестве пунктов»
тоже не обязательно верен. Если человек ведёт список именно для фиксации продуктивности, количество действительно может быть значимой метрикой. Проблема может быть не в самой метрике, а в чрезмерно жёстком критерии, по которому она оценивается.
То есть хороший контраргумент:
«Ты правильно замечаешь, что список может превращаться в инструмент самообесценивания, но вместо доказательства этого ты приписываешь человеку перфекционизм, а затем просто заменяешь его систему оценки своей собственной — без доказательства, что она ему подходит».
Усомнись!
Ты уже неоднократно пропизделся. Зачем ты снова это делаешь?
А то уебищно твсе получилось, мне не нравится
Хочешь в Дис, Из?
Кстати, Из, можем там делиться друг с другом своими рисунками. Я уже давно мотивацию утратил.. а так.
Еще бы мою подружку Локи позвали.
ОТ МОГИЛЫ НЕ СПАСТИСЬ, ЖИЗНЬ ОБЕРНЕТСЯ ПРАХОМ
НА ПОГОСТЕ МЕРТВЕЦЫ В ГРОБАХ ТРЕЩАТ КОСТЯМИ
ОДИНОКИЙ СУИЦИД В УГЛУ ХОЛОДНОЙ СПАЛЬНИ
Что такое не тужить расскажи-ка мне, братан
Я не помню что вчера и не запомню что сегодня,
Бесконечный день сурка в моей серой преисподней
Нету сил чтоб встать с кровати,
Нету сил закончить луп,
В моей темной грязной хате разлагается мой труп
Во мне сыро, как в колодце, и темно как под кроватью,
Также пусто так же мрачно
Ну и пыльно, так же, кстати
Грязь в квартире по колено, я внутри этого плена,
Я на долго тут наверно, мои слушатели стены.
Безысходность в моих венах,
Сиплый голос как от фена,
В списке нытиков я первый, полу-шизик полу-эмо
И я снова прижигаю кожу чтобы чуять мир
Чтоб вернуться в своё тело
Чтоб включить прямой эфир
Все попытки разгрузиться причиняют только боль
Все попытки это бросить умножаются на ноль
Из углов моей квартиры в меня смотрит пустота
Дни теряются в рутине, слово «хватит» на устах
Мне не нужно помогать, ведь я боюсь смотреть в глаза
Я боюсь твоей заботы, придержи свои слова
Тишина в голове оглушает своим звоном
Она расстворяет всё, чем её бы не заполнил
Телки, тусы, синька, стаф, я не помню этих слов
Помню только слово «страх» помню только слово «гроб»
Я смотрю на твои руки а ты бережно молчишь
Твоя нежность не отмоет мою ржавчину, малыш
Сколько бы времени не тратил
Мне становится всё хуже,
Антидепрессанты нахуй, мне и так никто не нужен
Мне приходят сообщенья
Я не в силах отвечать
(7 пропущенных от хоуми, блокировка как печать)
Сука, я бы мог бы накуриться но не вижу в этом смысла,
Я вообще не вижу смысла, в зажигалке нету искры
На часах уже 12, но заснуть не вариант,
Мои мысли перемолят всё чему я мог быть рад
И сейчас совсем не в кассу ощущение весны
Ты сказал, что хостел мясо? Ты не видел мои сны
Eбучая анальная цензура, я даж не могу нагуглить фотку ее ебаша с порезами, которая у меня в 17 на аватарке стояла.
Ещё я когда выбирал ж о все, там уже такие сгустки на бороде застыли , я как будто кровавую сперму какую-то выбирал с лица после сеанса букакке ахахахаха
но я в порядке, не в дурке, у родителей. завтра в паспортный стол, за симкой и записаться к мозгоправу. ну и на связь наверное завтра выйду не через записки на дваче. спасибо за помощь сегодня.
а вы гандоны конченые тут на двачерах. с момента, как я запостил фотки разрезанного ебала, и того, как я сломал телефон пополам и выкинул в лужу в лесу, прошло часа полтора. да там и по другим постам как будто понятно было, к чему все идет. мне за это время только хуйню про кал написали. нет бы сказать, изгнанник, ты че творишь там, остановись, пока остановка не стала последней.
вот сжег бы я себя, кто бы вам хуйню всякуб на дваче писал. я понимаю, если бы я еще трансляцию запилил, один контент на другой меняем, но нет же. все, вот вместе с капюшончатым уйдем за ручку с доски, довели, даже заклятые враги объединяются.
у меня нет диса, да у меня сейчас ничего блин нет уже.. и мне не очень приятны твои байты в мою сторону. да и про локи ту же. но если ты будешь рисовать, я буду рад. можно будет совместно приколы про доску какие-нибудь поразгонять.
Я видел те фото. Честно, подумал ты его просто чем-то намазал красным.
Ну, тогда могу кидать рисунки в твой тред.
А повару ты за Локи вступаешься? Ты ее друг как и я? У тебя ее фото, значит, есть, верно?
Ты сам прекрасно все понимаешь, даже в процессе того что ты делаешь. Толку от того, что мы тебе тут что-то скажем Брат остановись подумай....
Всем очевидно что ты сам себя разрушаешь и в глубине души тебе это нравится, потому что ты не настолько шиз чтобы делать это неосознанно.
Тебе нужна помощь специалиста и таблетки и все ресурсы свои тебе надо направить в это русло.
А у тебя сегодня одно, завтра другое. Ты сам не знаешь чего ты реально хочешь и пока ты не разберешься в своих желаниях и проблемах, ты покоя душевного и умиротворения не найдешь.
Ты хочешь спокойной жизни, но ты считаешь, что ты ее не заслуживаешь, так же, как и любви от окружающих. Пока ты сам себя не полюбишь, тебя тоже не полюбят и никакие подарки и внимание к другим не купят любовь и нужжду к тебе.
Поэтому соберись, найди денег на психиотерапевта и начни лечение своей бедовой бошки.
Кроме тебя самого тебе никто не поможет, так что делай , если, конечно, ты реально хочешь это исправить а не продолжать самоуничтожаться перед зрителями на дваче. Ты тогда уже не знаю тгк заведи куда весь треш контент выкладывать будешь, треш блогером стань что ли, пока тебя не найдет Мизулина, а потом не повяжут принудительно в дурку. От этого хоть какой-то эффект будет, а тут хуйня какая-то выходит.
Сходил до паспортного стола сфоткал расписание, купил симку, которую на батька зарегал и активировал, оплатил квитанцию за паспорт, зашел в салон теле2 спросил, смогу ли я восстановить свой номер после того, как получу паспорт. Еще зашел в храм, робко побродил между икон, пока не спросил у тетеньки, которая там прибиралась, можно ли здесь исповедаться. Нет, потому что никого не было, но она позвала прицти завта утром, тогда можно будет. Ну я никула не пошел в итоге, потому что срал, и ну, потому что кринж какой-то. Я не осоьо понимаю, зачем я хотел это сделать, нет такого, что я резко уверовал после произошедшего, нет, просто интересно было.
Вернулся домой, активировал симку, зарегал тг, вступил в общие чаты, через которые искал уже своих друзей и более локальные чаты. Читалткнидку про Muse, которую в 19 лет покупал еще. играл в моблу. У меня теперь телефоо с целым экраном, плюс другой аккаунт, гле я купил персонажей, на которых кнопочки надо приноровиться нажимать, плюс на низкихтрангах можно всех избивать бегать 20-30 0 кда. Ну все равно не то это, в доте чтобы пачку припов на линии поластхитить больше потеешь, чем тут за всю игру. Налепили с батьком манты, ходил на турники потренировался. Еще пришел домой на пампе, попозировал в зеркало. Ебать там спина, чето она за это лето подтягиваний и выходов стала гораздо проработанее, бугристой. Ну это грех же, такую машину сжигать...
Смотрел финал инта перед сном. Яторо величайший игрое в доту за всю ее историю.
Немного себя нервно-тревожно в течении дня ощущал, сжимало изнутри, потряхивало, но не критично, и это первую часть дня было в основном. Ну и некомфортно, что я теперь не работаю, и даже шабашку никакую не найдешь без документов, поспрашивалту знакомых про такое, пусто. Теперь мои пунктики в голове не то чтотне закрываются, там Новые копятся стремительно теперь эх.. Ну и вот это ощущение, что мне снова налотвсе решить сразу, все сделать, плюс в целом амбиции планы новые после произошедшего нахлынули.
Я поэтому в дурку и хотел после отказа от суицида,ну во-первых, потому что не совсем в адеквате еще был и боялся, чтотне контролирую себя. Но в основном потому что я брялся снова загнать себя, что мне надо булет решить все проблемы как можно скорее,что снова буду убегать от себя в деятельность. Потому что явно не последнюю роль в этом моем суицидальном психозе сыграло то, что я последние месяца очень сильно активничал и все время пытался себя чем-то занимать. У меня уже истощене было банально нервное и физическое.
Ну в дурку хорошо, что я не попал, нехуй мне там делать абсолютно, пару месяцев жизни в пустую тратить.
А так я безумно рад, что я не убил себя. Я так хочу жить. Я так благодарен всем, кто оказался в курсе этой ситуации и поддержал меня и помог мне. Я так хочу разобраться с текущими делами первостпенными, и увидеть всех своих друзей, обнять их, сказать, какие они замечательные и прекрасные и как я их люблю.
че за футфетиш в зеркале..
Дурка — окно в иной, сказочный мир, обладающий целебными свойствами сам по себе.
Ты просто бежишь милой бледной шизофреничкой за руку, без цели. Причина того, что вы бежите, может появится лишь ситуационно, если, к примеру, за вами погоняться санитары.
Больница — замкнутый на себе мир, вселенная, реальность, где действуют свои причудливые правила.
Главный врач — властная функция, господин, желающий вас поработить и стереть ваши особенности.
Санитары — это пси режима.
А вы — а вы просто бежите куда-то по коридорам..
Нигде больше — и только здесь.
Это место погружает вас в детство. Никаких забот, никакой политики, боли, ответственности и взрослой жизни. Только вы с ней, бежите кто знает куда…
пасхалку осуждаю, но в целом симпатично. сделай зарисовки своих сво похождений, интересно будет
Хуйню романтизируешь какую-то..
Изг не рассказ пишет, а буквально описывает, как годами себя методично убивает.
Он не боится жизни, онбоится идти за помощью, потому что думает, что его в дурке просто накачают транками, привяжут к кровати и сделают овощем.
Если чел годами селфхармится, уже пытался выпилиться, постоянно думает о смерти, бухает, потому что трезвым жить невыносимо, и сам признаёт, что не может остановиться, то ему уже нахуй никакие радости жизни не помогут. Ему нужны спецы.
Дурка в его случае это дверь к шансу наконец перестать жить в режиме "сегодня бы ещё раз себя уничтожить". Никто не будет ему стирать его личность, там как минимум помогут сделать так, чтобы он вообще дожил до момента, когда сможет эту личность нормально собрать обратно.
Потому что если он и дальше будет пытаться сам вывезти, то с такими вводными есть нехуёвый шанс, что однажды уже вывозить будет нечего. И как раз вот буквально недавно, судя по всему, такой шанс уже случился.
завтра к психиатру
как-то не так хорошо уже вчера и сегодня,как в понедельник, тревожно, нервно. вчера уехал ночевать к себе. с родителями как-то уже некомфортно было находиться. но одному плохо, давит тревога, страшно становится. а к друзьям стесняются напрашиваться на ночевки.
Созванивался с подругой сегодня, два часа пропиздели, ходил по парку параллельно
Надо попробовать зарегать батю в курьере озона и через его профиль шабашить. а то отсутствие работы тоже угнетает меня ощутимо.
>онбоится идти за помощью, потому что думает, что его в дурке просто накачают транками, привяжут к кровати и сделают овощем.
в остром отделении бюджетной дурки в России с тобой буквально это и делают (а с Суицидалтными мыслями и действиями ты по-любому в острое попадаешь) ничем мне бы дурка не плмогла такая, только в моменте не убить себя, а так откат полнейший жизненный был бы.
воттто, что я просто к псижиатру частному не хотел идти до этого намерения сжечь себя в вск из-за негативного опыта фармы в дурке и после нее по направлению оттуда, это да, и плохо это сказалось склоее всего.
ну и романтизация дурки от франца да, это зуйня, какая шизоняша, там отделения по полу делятся. максимум санитарка/психотерапевт молодые няшные, котове скажут, что у тебя милая попка, пока фенанзепам в жопу тебе колют. ну ттпо было интересно, да. но там плохо и повторять я вообще не хочу этот опыт. это бля тюрьма по суьи, а сне без свободы и личного пространства невероятно плохо.
>>892333
>уже пытался выпилиться
не пытался, даже сейчас именно попыткой суицида это нельщя наверное назвать. ну типо, попытка суицида, это когда ты непосредственно начинаешь убивать себя и по какой-то причине выживаешь? такого у меня не было. просто я шел с намерением сжечь себя, оборвал мосты, сжег документы, сломал утопил телефон, чтобы не оставлять ниточек с жизнью и миром. но именно убивать себя я не начинал.
ну и это самое серьезное в плане суицида, что у мкня было. помимо этого в 17 лет только повесится собирался в начале 11 класса. накупил сестренуе книжек всяких познавательных, чтоб росла, развивалась да... долбоеб бля, то, что твой суицид ей жизнь сломает, ты в расчет не принимал, да? петлю сделал изтремня, планирлвал на гвоздь прибить и повеситься. в петле на турнике дома я кстати Пробовал висеть, просто поджав ноги, ну неприятно, да. но на такой суицид как будто намного проще решиться, чем на самосожжене или резать себе горло канцелярским ножом, который в твоей плоти бля просто застрянет в процессе. спасибо, что меня тянет на болезненные и жестокие способы покончить с собой только..
ну в итоге я узнал подробности жизни девочки, котрая мне нравилась, и что у нее попытка суицида была и мысли соответствующие. ну и сработал синдром спасателя и я остаюсь я буду здесь жить.
ну тогда я даже не шел непосредственно совершать суицид даже.
то есть вот, два намериния, одно на Полшишечки, а прям попыток не было получается.
в остальном ты скорее прав, наверное
да нет у меня диса, да и зачем он, мы же не в доту идем играть. Кидай рисунки тут, я не против. или у себя пости
потому что чтоб вы понимали, насколько психологи и тд жто ёбаное болото для прогрева гоев. вот этого ебаната я знаю лично. лет 6-5 назад на Психосходках пересекались. С них я ливнул, потому что все сводилось к нытью, обсуждения таблеточек и употреблению веществ. и вот этот хуй, который смотрелся как великовозрастный еблан среди малолеток, был основным инициатором употребления веществ там.
и вот этому еблану вы будете отдавать 5500 за его шизопиздеж? да ему самому лоботомию не помешало бы сделать, пиздец
Да не, я скорее не про госдурку говорил.
Если тебя уже закрывали, то понятно, почему ты туда больше не хочешь. Я бы тоже после такого опыта не горел желанием повторять. Там никто не будет годами разбираться в причинах, это не про это.
Но у тебя получилось так, что одна хуёвая психушка автоматически превратилась в вся психиатрия хуйня. Хотя ты сам же пишешь, что потом из-за этого даже к частному психиатру не пошёл. И, возможно, это была ошибка.
Короче, сейчас тебе главное найти грамотного человека, который реально шарит и которому ты хотя бы сможешь сказать всё то, что здесь пишешь, и важно чтоб у тебя была терапия, потому что одного приема и назначения таблеток будет мало. Я понимаю, что бабок много уйдет на это все, но просто пойми для себя что сейчас именно это приоритет. Долги, проблемы все твои по жизни они могут подождать, а вот бошка твоя уже явно на пределе.
Ну и кстати не обязательно сразу платить кучу денег. Есть бесплатные кризисные психологи, телефоны доверия, всякие фонды. Они не сидят с мыслью ща ща ещё одного в дурку сдадим. Им это нахуй не надо. Их задача чтобы человек не остался один со своей башкой, когда она начинает жрать сама себя.
Можно начать с какой-нибудь бесплатной консультации или чата. Я, например, когда первый раз словил паничку, вообще был уверен, что всё, пиздец, крыша уехала. Нашёл какой-то сайт, где были психологи, и там был анонимный чат. Просто написал, что со мной происходит. Подключился психолог, мы попереписывались. Да, потом, естественно, предложили платную консультацию, но сам факт, что тебе спокойно отвечают и раскладывают по полкам, уже тогда неплохо отпустил.
Короче, я не к тому, что братан, срочно ложись в психушку, я к тому, что не хорони вообще идею помощи из-за того, что один раз тебе с ней жёстко не повезло.
Потому что, если честно, ты уже слишком долго крутишься в одном и том же круге. Ты и сам уже понимаешь, что нужна какая-то помощь извне. Не обязательно через госдурку. Но хоть какая-то. И очень хорошо что ты это осознаешь.
Так и не рассказал в итоге че там было, что за ситуация на рисунке. Расскажи события, кто был кто помог как что куда почему, а то молчишь.
Я думал, что пока в очереди в паспортный стол буду стоять, расспишу, но в итоге я быстро проходил, не как в прошлом году по 4 часа. вот и не сложилось. там паста длинная просто выйдет, а сейчас как-то нет пока настроения особо писать такое. дел много, занятий тоже.
Бля, даже не начинайте эту хуйню разгонять пожалуйста. я в дурку не лег не ради того, чтобы шизофазию в треде капюшона отслеживать и его вбросы про меня.
да чем тебе тут не общается. не надо мне дикпики кидать в дискорд пожалуйста... и вообще вот ко мне собр потом домой залетит за переписку с дроноводом всу...
Чел, какие вбросы? Если бы это был не ты, то как минимум ты бы и знать не знал про т.н. "шизофазию капюшона"
Уж дурака то включать не надо. Сказал бы лучше каюсь грешил но бля с таким кайфом 🤙
А это уже хуйня какая то
Съездил на прием. дорого сука..7000. но в остальном мне все понравилось. приятный мужик был и как собеседник и как специалист, нет вот ощущентя, что гоев греет тупо, пояснения дает всякие, удовлетворяет любопытство мое. ну и рассказывать было легко ему все довольно. еще он пару раз прям разъебался с моих, еу жто не шутки даже, просто фразочки какие-то, обороты.
вот когда речь про проблемы со сном зашла, я ему рассказал ту историю про изнасилование подьлкном, после которой у меня сон и наебнулся. я там использовал фразу "женщина чуханистой наружности" он прям сидел уже пытался смешки остановить и все не мог, хех.
выдал мне тут полный флэшхаус рецептов на препараты, аптечные наркоманы, обращайтесь, продам за косарь каждый. ну пока надо только однл от тревоги попить несколько дней и потом созвониться с ним обсудить, в какую сторону лечения и типов препаратов мы идем дальше он просто заранее мнеивсе выписал, чтобы я не приезжал заново не платил за прием.
зарегал батю в озоне, жду проверку.
а еще я 150 лишних косарей торчу теперь и я даже не вижел их на руках или счетах, просто торчу и все. ну про это попозже история будет.
сейчас рисовать буду под музычку вайбовать. ну ртсунок я не покажу, обойдетесь, ьвм про сесренку прикол. личное это понимаете, личное...
она там и не заканчивается никогда. съеби пожалуйста с моего треда, мне не интересно никакое взаимодействие с тобой и то, что ты мою тень бегающую за тобой по всей доске видишь. я с доносиком побегу просто в следующий раз и все, новый виток срача мнк не нужен абсолютно сейчас
а кстати, год без лудомании же. эх блин, ну здорово конечно, но проблем и без лудомании у меня оказалось не мало за этот год..
Ты мне не интересен абсолютно, и уже довольно давно
>я с доносиком побегу просто в следующий раз и все
Не сомневаюсь. Ты в этом деле явно большой спец