Лузер без ценных скиллов и высшего образования. Трижды вкатывался в вузы и выкатывался в момент обострения эмоциональных проблем. Недавно перескочил за тридцатку, в какие-то серьезные изменения в жизни верю с трудом, особенно с учетом происходящего в мире и постепенной усталости от всего. После последнего дропа вуза несколько лет затворничал и копирайтил с переменным успехом. Минимум социальных контактов, мрак с периодическими редкими просветлениями на эмоциональном фоне (надежды на лучшее в основном), нехватка деняк и долги. Последние ~2 года вместо копимакакинга курьерю, снимаю квартиру с девушкой и продолжаю деградировать. Денег и сейчас не хватает, собственные счета периодически блокируются приставами долги по кредиткам. Проблемы стоматологического характера, для решения которых нужны значительные фин.вложения, но увы, постоянно откладываются любые действия. Горизонт завален, в общем.
Я только лет 10 назад когда последний вуз бросил понял, что есть проблемы серьезные в эмоциональное сфере. За все время ходил к нескольким психиатрам, но ни у одного сильно не задерживался. Сейчас я в принципе по части медикаментозной терапии шарю достаточно, чтобы больше не ходить к ним ради получения сомнительных схем и рецептов. Сам что нужно покупаю, корректирую схемы. Больше смысла было бы найти годного психотерапевта и полечиться у него, но очевидно деняк на это нет. Если раньше несколько месяцев максимум на антидепрессантах сидел, то с весны 2023 по текущий момент практически без перерывов принимал разные серо-норо-токсины, а виной тому очень неприятный эпизод, подстегнувший тревогу, но не буду об этом.
На днях я бросил фарму, решил устроить детокс. Дам больной голове отойти от серотоксинов, чтобы подумать как следует о дальнейших действиях и помониторить состояние. Пытаюсь в здоровый сон, физ.нагрузки и норм питание. Плюс, накупил всяких b12, фолатов, Д, магниев и.т.п, ну а вдруг, хули. Что пока думаю? Сейчас солнышко, настроение более-менее держится, хорошее время для такого эксперимента. Понятно, что через несколько месяцев (или раньше) опять все скатится, но пока попробую. Если ничего не выйдет, то буду думать дальше, может попробую наконец ИМАО, хотя отношусь к этому очень скептически. Просто почти все перепробовал уже.
Сон поверхностный, а из-за него сновидения превращаются в какой-то сериал. Просыпаешься, охуеваешь от поворотов сюжета, идешь в туалет, снова спать - и видишь продолжение. И даже сам рисуешь его, потому что отчасти осознанным сновидение становится. Там у меня что-то было про огромные подземные города-тюрьмы, где живут самые отбитые люди. Километры секретных тоннелей, шахт, пещер. И мировому правительству удается все это скрывать. А на самом глубоком уровне какие-то урки-дворфы, пытающиеся прорваться ближе к поверхности, лол. И с ними идет война. Сцены были прям тошнотворные. Запомнилось, как ужасающего вида гномы с радостным животным воплем тянули вниз длинный толстый канат, который, видимо, был как-то связан с верхними уровнями, где люди живут. Сначала канат был обычным, а через несколько минут стал бордовым от крови. А затем вообще был покрыт окровавленной плотью. Стоит ли говорить, что после таких ночей-сериалов ощущаешь, будто вообще не спал, ноль энергии и настроение в жопе.
Сегодня работы не было, просидел в режиме зомби целый день дома. Девушка вкалывает, а я хуйней страдаю. Гендерные стереотипы - сасать! А если серьезно, то нужно поскорее фиксить состояние.
Пробило на эмоции сегодня из-за новости об эвтаназии испанской девушки, пострадавшей от группового изнасилования. Еще опять были думы про гностицизм. О том, что материальный мир создан "злым" богом. Если что, отношусь к этому с любопытством и больше философски, а не реально прям верую. Но что-то в этом есть.
Погулял сегодня с двачершей. Периодически ищу в соце знакомства, чтобы тупо с кем-то пройтись иногда и общие темы обсудить. А то у меня ноль социальных контактов помимо девушки сейчас. Было как-то неловко совсем. Она только сегодня написала и сразу позвала, поэтому минимально прощупать интересны друг друга не успели. В итоге я просто выслушивал ее истории из жизни и периодически вставлял свои пару копеек ради приличия. Она могла долго болтать почти без остановки, а потом извиняться и обещать больше так не делать. Потом просила, чтобы я что-то рассказал, но мне сложно было выбрать тему. Коннекта не было, короче. Под конец, когда я предложил уже пойти к метро и по домам, она немного погрустнела. Мне еще более неловко стало от мысли, что она расстроилась из-за нашей встречи. Так бывает. Но, кстати, вполне возможно, что я аутяра ебучий реальную ситуацию не выкупил и на самом деле ей было некомфортно со мной, и она болтовней забивала эфир, чтобы сгладить конфуз от неудачного знакомства. В общем, не знаю. Надеюсь, она не сидит в дневникаче.
Вообще про двачетянок много что рассказать могу. Опыт общения с 2011, лол. Раньше я мог с целью поиска отношений с ними знакомиться, а сейчас только для дружбы. И пишу об этом сразу в анкете. Но разницы никакой. Сами тебе пишут, при этом инициативы ноль, вопросы не задают. Ждут, что ты сразу как-то охуенно напишешь и оформишь им приятные эмоции. Но к тян, которую сегодня встретил, это не относится, если что. Да и были другие вполне адекватные и интересные тоже.
Ладно, не буду дальше душнить на эту тему. Может в другой раз.
Сильно хочется попробовать сибутрамин в качестве экспериментального средства от симптомов СДВГ, но стремаюсь. Чувствую, что меня к этому подталкивает желание найти волшебную™ таблетку, а не взвешенный анализ текущий ситуации. Если бросил антидепрессанты после трех лет их приема, то хорошо бы пробздеться хотя бы пару месяцев, дать мозгу нормализовать баланс медиаторов. Тем более у этих таблетосов есть свои существенные риски. Но пока не знаю, могу на днях импульсивно купить маленькую пачку на пробу.
На фоне текущей окологипы вспоминаю предыдущий похожий эпизод в конце 2020. Это был тяжелый год в связи со стрессом от ковидлы и очень тяжелой накатившей в сентябре депры. У меня в норме сезонное усиление депрессии со значительной жопой в начале осени, но тогда прям совсем плохо было. Еще тревога поперла от того, что коммунальщики начали угрожать судом из-за долгов. Где-то в середине сентября попросил знакомого врача выписать Золофт и начал пить это зелье в надежде на лучшее. Преп подействовал достаточно быстро, и уже к концу месяца я ощущал себя в защитном коконе. Но это не гипа: мне просто хорошо было целыми днями сидеть дома, совсем чуть-чуть писать тексты на еду и золофче хватает - и ладно и бесконечно смотреть видосики на ютубе под чаек. Режим сна колбасит. Я часто дописываю тексты ближе к полуночи, а потом иду в круглосуточный магазин за нямкой. Как-то так.
В тот период много играю в HOTS и случайно там знакомлюсь с финкой. Ей 38, но выглядит младше и весьма недурно. При этом начало общения максимально кринжовое, потому что она находится в весьма тяжом психическом и физическом состоянии. Рассказывала мне как пару лет назад чуть не померла от разрыва аневризмы, поэтому теперь параноит. Узнала, что я на врача учился, и начала мне написывать по поводу разных симптомов и просила иногда прокомментировать ЦВЕТ СТУЛА (ну хоть без фоток). Также рассказывала про бывших-абузеров, свое затворничество, нежелание работать и постоянный прием лирики по назначению врача. Ей там определенное количество колес назначали в месяц, а она все выжирала где-то за неделю и потом три недели терпела в ужасном состоянии. Ладно, не суть. Со временем она начала оказывать мне знаки внимания и приглашать в Финляндию. Меня это совершенно не интересовало, на что я ей мягко намекал. Со временем дошло до того, что она мне скидывала иногда мелкие суммы на покушать когда у меня совсем с работой туго было. И еще были моменты, когда я был резок и мягко говоря неблагодарен. Наверное, в целом я был очередным абьюзом в ее жизни, пусть и гораздо менее масштабным по сравнению с бывшими. Мне стыдно, не могу выкинуть это событие из головы, поэтому захотел написать. В конце она нашла себе в WOW красивого состоятельного датчанина, который присылал ей деньги и разные подарки. На этом моменте я был искренне рад и мягко слился. Длилось это общение примерно с октября по февраль.
Теперь про другие приключения того периода. Спустя 2 месяца приема Золофта я начал понемногу уставать от уютного овощизма и затворничества. Решил попробовать в очередной раз закинуть удочку в паблики знакомств с мыслями, что уже похуй, ну а вдруг. Просто стоит написать, что обычно это ни к чему долгоиграющему и приятному не приводило. На удивление мне довольно много тян написало, из-за чего дофаминергические клетки моего ссохшегося мосха начали пульсировать. Особенно много написывала учительница из города в ~500 км от моего. Она прям сильно форсила отношения, но я на фоне начинающейся гипы не сразу разглядел нездоровые сигналы. Уже примерно через пару дней знакомства она начала инициировать длительные разговоры по телефону и вебке.
Я в тот момент просто поддался течению и не без удовольствия охуевал от того, что объективно красивая и по моим стандартам успешная тянка всячески добивается внимания какого-то лузера (меня). Нашлось много общих тем, включая науку. Она мне тоже жаловалась на предыдущие абьюзерские связи и желание наконец-то вступить в нормальные отношения. Пару раз было так, что она плакала в трубку и говорила, что никому такая не нужна, а я пытался конфузно ее успокаивать. Вот на этом моменте слегка щелкнуло в голове, да. Это был декабрь, и мы вроде как договаривались встретиться в начале января. Типа, я полечу к ней и пробуду несколько дней. Мне реально хотелось этого, поэтому старался игнорировать красные флажки. Один из них мне почему-то особенно не понравился, хотя вроде такая мелочь - она соврала о возрасте, занизив его всего лишь на ~10 месяцев! О_о Сказала, что ей 26, но я гуглил ее по ФИО и фоткам, находил анкеты репетитора + преподавательские страницы, там везде другая дата рождения была указана, выходило 27 лет. Еще был странный момент, который могу списать на паранойю. После очередного разговора по скайпу она как бы между делом отметила, что у меня западноевропейские черты лица. И что-то сказала про физическую антропологию. Дело в том, что в прошлом я проводил время на форумах, где ты постишь свое тупое ебло, а юзеры тебя "типируют". Типа, кто ты, нордид или же ВОСТОЧНЫЙ БАЛТИД ХАХАХАХАХАХА. Я подумал, что она могла меня пробить по фоткам и найти всю эту хуйню из прошлого, а потом попыталась сделать на ее взгляд комплимент с учетом находки. Впрочем, я тогда попытался сам найти эту инфу по имеющимся своим фоткам и другим открытым данным - ничо не вышло. Так что хз.
До предполагаемого полета к ней оставалось около двух недель, но я уже чуть охладел. Назову честно все причины этого, хотя одна из них весьма постыдная. Она была полненькой в прошлом, а похудела сильно из-за кризиса отношений с бывшим. Неоднократно мне заявляла, что текущая фигура из-за стресса и с удовольствием вернулась бы к старым формам, поскольку тогда чувствовала себя более здоровой. Увы, я не фанат полных девушек и понимал, что может выйти весьма неприятный конфуз. Чтобы вы понимали, я романтик честной судьбы и не рассматривал вариант лететь к ней, обмануть о любви до гроба, потрахаться и свалить в закат. Поэтому расклад с фигурой в перспективе будущих отношений меня смущал. Второе - ее очевидная гипомания на фоне затяжного мрака в жизни. Ее интерес ко мне был скорее всего не очень здоровым и/или обдуманным. Это скорее была неосознанная попытка влезть в хуевые созависимые отношения на фоне одиночества. Кроме того, она эпилептик, а у них тоже гипы бывают вполне. Ну и третью причину я выше описал - некоторые странности, которые меня смущали. На момент охлаждения чувств к ней с моей стороны я уже активно общался с другой тян, которая мне написала по анкете. С ее стороны не было подкатов и не было намеков на возможные скорые отношения, но в целом она меня как девушка и человек больше привлекла в итоге с тех пор я с ней, кстати, да.
В начале января я уже знал, что вопрос возможных отношений с учительницей закрыт, но не мог ей прямо сказать. В один вечер она мне написала о том, что у нее плохое предчувствие по поводу нашей встречи. Что, мол, ощущает, что я не приеду. Я немного резко ей тогда ответил. Что не нужно вот так гадать и заранее себя настраивать + мы вообще друг друга почти не знаем, а ты уже пишешь будто в отношениях со мной. Она вроде как успокоилась, но, думаю, начала понимать и готовиться. А уже через несколько дней я как трус накатал ей большое сообщение с объяснениями. Хотя мог позвонить, например. В том сообщении был факт о том, что у нас ничего не будет, и что я скорее всего влюблен в другую + пару тыщ знаков пилюляподсластителя. Она ответила мне рыдающим голосовым и поблагодарила за все. Потом настояла на том, чтобы я ей дал адрес свой, чтобы она могла мне отправить подарок, который давно мне приготовила. Я ее отговаривал, но тщетно. Дал ей адрес - и прилетела блокировка со всех контактов. Ничего в итоге не прислала, к счастью.
Зачем я высрал все это так внезапно? Да хуй знает. Нужно же что-то в днявке писать. Мне стыдно, но нужно понимать, что несмотря на некоторые светлые моменты как человек я говно.
В остальном ничего особенного не происходит. Из соца почти не пишут больше. Иногда знакомая, с которой разок гуляли, предлагает снова, но у нас по свободному времени почти нет совпадений. Она вроде как обиделась до этого, что я после встречи с ней продолжил постить анкеты, но все же продолжает теперь писать. Думаю, ей просто одиноко.
Не пил, но похожее пил. К таким таблам нужно привыкать, потому что в начале больше побочных эффектов + состояние психическое в целом ухудшается. А лучше становится через несколько недель только.
>>858808
Я же не вступаю с ними в романтические/сексуальные связи. Только ради общения, вылазок куда-либо. С кунами чет не особо хочется. Я аутист и от кунов чет веет какой-то угрозой, хотя раньше общался и пытался в дружбу с ними. Видимо аутизм прогрессирует. Кстати, девушка в курсе, что я ищу общение с другими девушками, все ок.
>>858810
Не знаю, что там с ней. С 2021 не общались. Надеюсь, счастливо живет с датчанином и бросила лирику.
Чет сибутрамин нифига фокус не улучшает. Может все-таки из-за бессонницы? Или нет. Вообще малопредсказуемый эффект. Сегодня стимило сильно днем, но какая-то лютая раздражительность. 30 мг в два приема за день принял, сейчас вырубает нах, фокус вообще на нуле, лютая рассеянность. Я вот думаю мб еще агонист дофа попробовать добавить.
Сегодня впервые за два года курьерства меня попросили перейти на инглиш. Китаянка какая-то заказала что-то в аптеке в общагу свою универскую. Как же я стеснялся, просто как чмоня говорил.
Вчера у меня тревога подскочила, и я решил вдруг, что у меня возможность есть скрытая артериальная гипертензия, а из-за нее как раз частые головные боли, плюс сибутрамин еще сильнее поднял АД. Сегодня утром сходил в аптеку за тонометром. Когда забирал, бабки в очереди меня окружили, а одна с интересом спросила, что за модель и почем, лол. Может у бабок тонометры - как смартфоны у школьников? Тип приходят бабки в поликлинику утром, садятся на лавочку и давай обсуждать, у кого какой тонометр.
В общем, нет у меня проблем с давлением, АД как у космонавта даже после приема сибыча.
В плане соц.активности ничего. Погулял немного с той тян, которая на меня обижалась из-за продолжения постинга анкет после знакомства с ней. Она немного аутистка и ей фигово весьма. С ней в принципе есть о чем поговорить и можно инглиш практиковать, поэтому назначу еще одну встречу чуть позже. У меня появилась идея в перспективе ей предложить фильмы на англе смотреть, а то мне не с кем, но не уверен пока, а то слишком интимно выходит.
https://www.youtube.com/watch?v=zTyqBhInb7g %%когда-то давно мечтал о ламповой тян под эту музычку 😥
У тебя есть дома консоли, играешь в игры?
Почти весь день было хреново, сильно тошнило, так как плюнул и добавил венлафаксин в схему. Просто курьерил, ничего интересного не было.
Соснолей нет, увы, есть только печка со сносными железками. До сих пор многие новинки тянет на средних-высоких, но давно требует апгрейда. В игры само собой играю. Из последнего очень затянула The Long Dark, особенно режим выживания. Такая-то лампота - бродить по заснеженной Канаде и собирать ресурсы. Жду вот сабновутику вторую. В первую часть влюбился с первых минут геймплея.
а в зэ лонг дарк какой у тебя рекорд выживания? что интересного в игре встречал?
Ты пьешь алкоголь, куришь сигореты?
Что у меня на деле? Я лично склоняюсь к спектру СДВГ/аутизма. Тревога, депрессняк, обсессии и компульсии - это скорее осложнения или коморбидность. У меня с детства проблемы с эмоциями, сложная адаптация к коллективам, неусидчивость. Тяжелая эмоциональная лабильность, когда настроение сильно зависит от внешних факторов. Оно меняется по 10 раз на дню. По этой причине нет устойчивых фаз депрессии или гипомании. Нет БАРа, циклотимии, совершенно другой механизм. От музыки и/или прогулки в солнечную погоду иногда начинается мощный приход, по силе который могу сравнить с прегой. Эйфория изо всех щелей, ноги ватные. Через полтора-два часа отпускает и накатывает мощнейший мрачняк. Я не очень шарю за нейрофизиологию, но создается впечатление, что как и у многих СДВГшников есть патология допаминергической и в меньшей степени норадренергической систем. От приятных мыслей о будущем, музыки и другой фигни клетки просто высвобождают кучу дофамина, а потом случается ауторегуляция рецепторов и краш.
С детства витаю в облаках. Постоянный дейдриминг. Какие-то мистические настроения/эмоции, которые вообще трудно описать. Я ими почему-то дорожу и переживаю, когда их становится меньше при приеме антидепрессантов или других препаратов. Вот объективно толку от них ноль, потому что даже в виде творчества их не выражаю, но все равно иногда чуть ли не до религиозного трепета доходит, будто я ощущаю связь с чем-то эфемерным и важным.
Я не могу сказать, что я какой-то терминальный аутист или что вообще хуево в общество вливаюсь. Нет, это не так, я неплохо ко многим вещам приспособился и при общении со мной ты сразу не поймешь, что я чутка со странностями. Тем не менее ощущается какая-то отдаленность от эмоциональной жизни нормисов. Я не знаю, как у них работают эмоции, как они живут с более-менее стабильным настроением.
СДВГ имеет значительный генетический компонент. Внешние факторы второстепенны. Так вот, моя эмоциональная дисрегуляция явно от бати. Она ему жизнь сильно подпортила. У него все по классике было: скачки настроений, импульсивность часто как ребенок заведется по поводу, например, покупки какой-то хуйни или еще чего, а потом просирает средства и сразу теряет интерес, неусидчивость, трудности с длительным поддержанием социальных отношений. До моей матери было две жены, с которым заделал несколько детей. От каждой просто в один момент сбегал, чтобы заделать еще одну семью с чистого листа. Почему так делал? Скорее всего не только по причине импульсивного вступления в брак, но и потому, что жена и родственники рано или поздно узнавали его с плохих сторон. Бате не нравилось, что его воспринимают не так, как о себя видит в своих фантазиях. Плюс, желание ШВАБОДКИ, вырваться наконец из настоебевшей бытовухи, снова заторчать ака влюбиться по уши. Из-за перепадов эмоций он то добивался успехов в бизнесе и на этом фоне гипоманил, побухивая и просаживая кучу денег, то резал вены, уезжал от жены куда-то в другой город, напивался, просаживал остаток средств и звонил ей в слезах, просил забрать домой. Еще отмечу у него характерный симптом - постоянная скука. Он даже мне жаловался. Тип, не могу, пиздец как скучно и тошно от всего, хочется забухать. Либо загореться какой-то ебнутой идеей и наворотить дел, а потом опять в бездну мрака. Никакой эмоциональной стабильности в долгосроке. Под конец жизни совсем сильно бухал, игроманил, просадил кучу кредитных денег и самоубился.
Что я думаю? Что важно не дать этой патологии разрушить и мою жизнь тоже.
Точное количество дней не помню, но где-то до 120 доходил с настраиваемой сложностью (+- незваный гость). А у тебя какой? Прям супер интересного и необычного особо ничего, но были забавные моменты. Например, иду к спуску к горы, чтобы добраться до укрытия, а впереди меня топает медведь. Держу дистанцию, он меня не видит. И тут резко аврора бореалис, медведь за секунду разворачивается и летит на меня с горящими глазами, лол.
Алкоголь раньше пил редко очень, а сейчас не могу вовсе, он меня сильно депрессит, полный мрак. Сигореты тоже не курю не парю, не закладываю за щеку итп
>А у тебя какой?
Не играл в эту игру, у меня очень слабый ноут. Только смотрел стрим по ней, давольно интересная игра. Я играю в полное старьё. Так же установил эмулятор нинтендо 64 и купил usb джойстик для полного погружения.
Один из банков, где у меня долг 90к, сильно шевелит приставов. Постоянно на почту приходят уведомления от госуслуг про открытие производства, приглашение пристава. Ну, в принципе пофиг, наверное. Я уже привык. Нас так просто не сломить!
>>859880
У меня в годы затворничества как раз был только очень старый комп, который тянул игры не старше ~2012 года. Лампово играл во всякое старье.
>Один из банков, где у меня долг 90к, сильно шевелит приставов. Постоянно на почту приходят уведомления от госуслуг про открытие производства, приглашение пристава.
Ну раз пока не о чем рассказать, расскжи читателем твоего дневника как так вышло?
>>861243
В 2022 в копирайтинге стало хуже, особенно осенью. Многие постоянные заки временно перестали давать работу. Поскольку я не хотел тогда искать альтернативу, решил попробовать кредитку сбера, которую мне как раз предложили без официальной работы причем. Начинал очень аккуратно и сразу возвращал, но потом страх пропал и случилось то, что должно было случиться: я просто проедал оттуда все деньги и возвращал их с доходов копирайтинга, чтобы оставался льготный период. Лимит периодически поднимали. Так дошло до 270, после чего я уже не вывез возвращать сумму, начались проценты. Через какое-то время пошли просрочки, перестал платить. Параллельно мне еще 80к в альфе дали, там похожая история. С альфой я даже в начале легко договорился, они мне предложили аж 1500 в месяц платить с фиксацией суммы долга, но вот сбер вообще на контакт не шел, они охуевшие, минимум по 50к в месяц готовы были принимать, лол. В итоге сбер заблочил карты через суд, и я перестал в целом платить. Ничего такого даже не купил на эти деньги, просто жил несколько лет и не особо считал расходы.
Считай что разобрался со сбером, можно не отдавать)
Интересная история.
Я бросил почти все из лекарств. Легко срыгнул с габапентина планирую не притрагиваться к нему минимум до осени. Сибутрамин тоже убрал уже, толку мало. Остался тразодон в мелкодозе перед сном. Раздумывал между имипрамином, мапротилином и нортриптилином, но пока думаю, что нахуй все три. Да, они привлекают меня нором + сном, но это считай добро пожаловать назад в зомбиленд по части эмоций. И холинота будет душить когнитивку, особенно память.
Из соца мне больше не пишут, лол. Видимо я там весь пул перебрал.
>Из соца мне больше не пишут, лол. Видимо я там весь пул перебрал.
Пиши сам) перебирай всех.
Вернулся интерес читать про религии. Опять желание навернуть как следует библеистику и гностицизм. Еще недавно прочухал, что в Твин Пиксе было дофига эзотерической-гностической повестки. То ли от Марка Фроста, который любил мифологию и прочее, то ли от самого Линча. Или от обоих.
>>864581
Не люблю сам писать. Обычно тян да и не только тян даже когда тебе пишут в ответ на анкету сразу встают в стойку ожидания инициативы с твоей стороны, охуеть вообще. Писать еще первому, ну нафиг.
>Не люблю сам писать. Писать еще первому, ну нафиг.
Я тоже первый не пишу, скорее всего по этому и происходит патовая ситуация в соце, ты не будешь первый писать, я небуду первый, еще аноны другие не станут, большинство тянок первые тоже не пишут, в итоге сидим все как фуфелы, а по факту людей с кем общаться можно полно.
К слову, мне трудно пояснить, что такое мои мистические-аутистические настроения. Например, прикрепленное к этому посту видео + >>865329 здесь к ним относятся, но там контекст важен. Я могу гулять, увидеть какой-то совершенно обыкновенный безлюдный закоулок и проникнуться чувством, что я здесь когда-то провел всю жизнь. Что там осталась моя тень. В общем, не знаю, сегодня я особенно плохо объясняю свои мысли.
Видео в посте - отрывок из трейлера Silent Hill 4. Вот такие мысли были по поводу этого видеоряда однажды:
Любимый отрывок из вступительного ролика. Он мне напоминает о том, как одержимый идеей воссоединения со своей матерью Уолтер снова и снова посещал дом своего рождения. Можно представить, что именно так он запоминал эти визиты. Момент приближения ко входу был для него центральным образом, запечатленным в сознании с самой первой самостоятельной поездки в Эшфилд в детстве.
Плавающее изображение, зрительные искажения. Будто бы Салливан видит лихорадочные сны об этом месте. Каждую ночь. Мысли о ритуале пробуждения матери не отпускают его ни на минуту. Религиозный смысл не заботит Уолтера. Только стремление вернуться в утробу, воссоединиться с ее телом.
Вспоминаю книгу "Дети из камеры хранения". Достаточно прочитать хотя бы начало, чтобы лучше понять некоторые моменты. После знакомства с романом трек "Resting Comfortably" обрел для меня новый смысл. Быть может что-то подобное Уолтер слышал еще в утробе? Набор случайных внешних звуков превратился в убаюкивающую мелодию, которую он хотел услышать еще раз будучи взрослым.
-либо ламотриджин + сибутрамин + вортиоксетин
-либо ламотриджин + венлафаксин + вортиоксетин
Да, будет немного глупо возвращать сибутрамин, потому что я его убрал из-за малоэффективности, но проблема в том, что мне нужно хоть что-то сильно активирующее в схеме. Атомоксетин и ребоксетин - какашки, ноль активации от них. На венлафаксин не хочу возвращаться, он сильно душит эмоции хотя не так сильно, как СИОЗС, но он хотя бы объективно активирующий. А вот сибутрамин помягче венлы в плане воздействия на эмоции.
Ладно, будем посмотреть.