https://arhivach.vc/thread/1059085/ (2022-2023)
https://arhivach.vc/thread/1262507/ (2024)
Год проходной. Это высокая для него оценка, учитывая мрачность последних двух (трех) лет. Тихо, застойно, без особых колебаний. Прозябание. Это если о физическом.
О духовном так сказать не получается. Внутреннее состояние плавно дрейфует в сторону депрессии. С каждым месяцем все больше убеждаюсь, что лучшее уже позади. Уже нет легкости мышления, нет резкости в движениях, отсутствует готовность к каким-либо решительным действиям. Хочется, чтобы время перестало вести свой отсчет и застыло на одной точке. Мне хорошо в статике, динамика, как бы противоречиво это не звучало, мне претит. По своему внутреннему психологическому устройству я абсолютно неприспособлен к реальной жизни, все мое естество начинает бунт при попытках что-либо предпринять. Мне хорошо, когда ничего не происходит. По этой причине я бы мог высоко оценить 25 год, если бы не несколько неприятных моментов, которые омрачают мое болотистое бытие.
Во-первых, провал в карьере. С момента увольнения с ПРП (прекрасной работы прошлого) я так и не нашел себя нигде, куда бы я не устраивался. Не было больше мест, где бы не заставляли выжимать из себя все соки и улыбаться и махать. От работы, что я понял достаточно поздно, мне нужно две вещи: удаленка (или офис рядом с домом чтобы пешком дойти было можно как это было в случае с ПРП) и заработок на уровне возможности купить себе поесть. Сама работа мне неинтересна. Сознание отказывается каждый раз соглашаться, что для удаленки и заработка нужно работать. О каких-то карьерных планах речи не идет. У меня для этого нет амбиций. Мне не хочется никуда расти. Как не хочется, чтобы время шло вперед, так и не хочется что-либо предпринимать сверх требуемого (и здесь не без проблем, лол).
Понимание, что у меня нет амбиций, ко мне пришло после оффлайн-собеседования, куда я ездил на днях. Это было относительно недалеко от меня, по ДСовским меркам сродни соседней улице. Кабан кабаныч выглядел для меня инопланетно. Когда он стал спрашивать вопросы про семью-детей-собственность, я думал что меня вывернет. Насколько мне это все чуждо. Ему нужен исполнительный батрак. Самое удивительное, я ему приглянулся и он дал согласие на еще одну встречу, уже финальную. Но я не хочу становиться продажником. Будь у меня задатки, я бы уже им был или кем-то похожим. Все мое умение красиво говорить срабатывает в безопасной среде, где нет ни прессинга, ни ответственности. Продажи - они про тяжелый и часто неблагодарный труд, а не красноречие. Нет ни одного намека, что я бы с этим мог справиться. Мой единственный опыт не сильно релевантен, это не самый распространенный тип продаж. Многие по классике названивают по базам или вообще на холодных поисках. Плюс они там все в рубашках-пиджаках, а у меня нет и единственного костюма.
Я вышел из БЦ и понял, что не хочу видеть людей, взаимодействовать с ними. Что лучшим из миров был 2019, когда я прогуливал шарагу катаясь на метро по линиям от конечной до конечной и пил пиво по вечерам. Заметьте, ни слова об общении. Мне мерзко от этой реальности. Она мне не нравится, я ей тоже очевидно не нравлюсь. По компику еще ничего взаимодействовать, но не ирл. Город воспринимается как чужой, я в нем себя своим не ощущаю. Мне бы в пустошах жить да банки собирать или на удаленке сидеть.
Конверсия удачных собеседований тоже упала, кстати. Уже несколько отличных вариантов было упущено на финальном этапе. Объясняют тем, что находят более лучших кандидатов, более опытных в нужных им вопросах, но я думаю, я просто перестал внушать веру в себя. Я говорю пустым языком и пустыми глазами. Я устал от бесконечных собеседований, откликов, отказов, трудоустройств, испытательных, увольнений, откликов, отказов, трудоустройств. Ужасно то, что несмотря на усталость, я к этому привык. Горизонт планирования не заступает дальше следующего месяца. Пропало стратегическое видение. День прожить да ночь проспать и ок. Лучшее время дня - поздний вечер и ночь. Самые большие эмоции я испытал на прошлой неделе, когда сорвался отличный оффер и я готов был заорать от злобы на себя и на этих подонков, которые снова нашли кого-то лучше меня. А как они прекрасно пели, какой у меня интересный опыт, какой я отличный коммуникативный кандидат.
Во-вторых, социальный провал. Я не преодолею это отставание. Бабушка с дедом никогда не умели налаживать социальные связи, мать никогда не умела налаживать связи, и я в конечном итоге тоже не научился налаживать социальные связи. Через пару месяцев мне уже будет 28 лет. Я не знаю, как я прожил последние 6 лет. Вчера был солнечный мартовский вечер, я шел покупать фильтрованное Жигулевское, пока пыньстер объявлял первый локдаун. Казалось, жизнь вот-вот начнется. Все годы я прожил в ожидании, что всё изменится. Что вот это вот всё - оно временное, просто такой период. Что за углом уже начнется настоящая жизнь. Это был самообман. Всеми своими действиями я закапывал себя и, похоже, достиг в этом больших успехов. В уме я всё тот же 22 летний сыч. Я не хочу взрослеть, я не умею в ответственность, я всегда стремлюсь ее от себя отбросить в сторону. Как люди могут вступать в отношения, покупать дома в ипотеку и работать на одной работе дольше 6 месяцев? Причем многие из них являются моими сверстниками. Мы пили одну и ту же бормотуху, слушали одни и те же хиты. Где произошла развязка путей? Тогда, когда я пил в одиночестве а они - на квартирниках? Когда они шли на первые стажировки, пока я выбирал между РНН, работой в ритейле на одной и той же позиции, или когда я увольнялся с дно-работ, выбирая такие же но чтобы поменьше заебов? Или когда в 16 они впервые целовались, а я раскидывал дураков в онлайн-дрочильнях?
В-третьих, проснувшийся инстинкт достигаторства, абсолютно несоответствующий реальному положению дел. Ощущение, что он запоздал лет на 5. Теперь я тоже хочу носить красивую одежду, иметь красивые аксессуары, быть привлекательным и уметь привлекать. Мне искренне надоело быть жиробасом. Хочу переспать с женщиной. Мне хочется конкурировать и побеждать. Если у тебя плохо с женщинами, о какой конкурентноспособности может идти речь? И кто тебя зауважает, если ты не уважаешь себя? Плохо питаешься, не следишь за собой. Нужны деньги. Деньги - это основа. Если ты крут, где твои деньги? Если твоя работа не позволяет арендовать двухкомнатную квартиру, что это за работа и почему ее нельзя считать ресурсозатратной подработкой? А у тебя будет женщина? А будет ли у тебя когда-нибудь семья? Если нет, собираешься ли ты жить с матерью как мать жила с ее матерью (твоей бабушкой)?
В-четвертых, полное непонимание, что делать, как делать, зачем делать. На любой довод находится контрдовод. Я не ощущаю никакой уверенности в своих взглядах, отсутствует фундамент. Я не знаю, как жить. Сначала я хочу достигать. потом - спрятаться и не отсвечивать. И наоборот. Наконец-то проявились последствия безотцовщины. Я-то думал, это больше оценка, чем реальность. Как маленький котик я пытаюсь к чему-нибудь прибиться, найти твердую поверхность, но всегда не получается. И никто мне не может подсказать, некого спросить. Всё что я знаю я познаю через копчик, с трудом и огромными временными затратами. Всё, что я ощущаю сейчас. я должен был ощущать лет 7 назад. Наверное, это уже не исправить. Так и буду с отставанием до всего доходить, когда для окружающих это будет давно очевидным.
Следующий год будет годом mind your business. Сконцентрироваться на себе. Я засиделся.
За психздоровьем подтянется и все остальное.
У меня подружка есть старая, лет 8 общаемся, раньше с ней периодически ебались и упарывали в свободные от отношений времена. В общем раньше она мне казалась норм обычной бабой, сейчас же общаясь с ней я понимаю что она просто напросто безумна. Все ее деструктивно депрессивное поведение это беды с головой. Я на нее как в зеркало смотрю, и вспоминаю что раньше был таким же и ужасаюсь.
Короче, если возьмешь себя в руки время нихуя не потеряно. 30 лет это вообще школота по нынешним меркам, если я ставлю на сз себе 30 лет возраст то у меня куча мэтчей с 22-25 лвл бабами, для них разница в 7-8 лет нихуя не разница и они сами то себя в 23 считают уже дохуя взрослыми и опытными (что недалеко о т правды учитывая их средний пробег к этому возрасту, но это можно опустить)
Получил оффер. Я возвращаюсь в подсобку мира ит. В плане долгосрочных перспектив это имеет больше потенциала, чем пытаться в продажи. Если быть честным, я про продажи думаю только как про спасительную соломинку, если ит сильно просядет или я не смогу найти никакую работу. Для продаж у меня нет личностных задатков, а посредственный продажник зарабатывает в среднем столько же, сколько и любой другой опытный специалист, но есть вероятность, что рано или поздно ит приведут к общему знаменателю как благодаря экономическому состоянию в стране, так и административными мерами. Как бы то ни было, нужно всеми силами стараться держаться мировых, а не местных стандартов. Прогресс - там. Это объясняет карьерные цели.
Увеличился срок поиска работы. Раньше хватало в среднем месяца или чуть больше, сейчас - почти три месяца, и это уже считается небольшим сроком. Снизилось число вакансий, увеличилось количество соискателей. Удаленку сильно укоротили, что еще сильнее увеличило конкуренцию. Уже даже придонные шараги пытаются играть в гуглы и требуют выполнения тестовых заданий. Их логика ясна и понятна, это противостояние работодателей и соискателей. Стало больше многоступенчатых собеседований (из-за которого я и не получил оффер на хорошую позицию: точной причины мне не назвали, но я полагаю, это из-за прода, который нормально так доебался, когда я неудачно дал объяснение по предыдущему месту работы; думаю, его голос оказался решающим - он решил, что я боюсь сложных задач и не готов тянуть лямку, хотя хотел я сказать совершенно другое, но, видимо, не смог. С другой стороны, я и здесь в роли понимающего, никому не хочется тратить лишнее время, особенно в условиях избытка желающих). Увеличился срок обратной связи что по откликам, что по этапам отбора. Раньше было достаточно открыть резюме для просмотра, как начинались ковровые бомбардировки мессенджера и телефона. Теперь же нужно ждать неделями, и не факт, что о тебе вообще вспомнят. Было несколько хороших встреч, после которых не случалось ничего. Несколько раз в середине процесса вакансию фризили. Стали задавать более каверзные вопросы. Я опять поступил как неудачник и пролетел мимо бума двух первых лет после начала гойды когда можно было перепрыгивать на очень сильные позиции, проявив минимальное желание. У меня этого желания никогда не было, я отдавался воле случая. Теперь делаю вид, что не шибко и хотелось и вообще топзасвоиденьги. Но, кстати, сейчас рынок пободрее, чем был весной. Вот тогда реально кладбище было. Может, все пытаются надышаться перед 26 годом.
Отработать бы год хотя бы. Подтянуть некоторые навыки и переваливаться за отметку в штуку долларов. Как состояние экономики позволит. Гойда очевидно надолго, никто ничего сдавать не будет и вопрос приобрел характер экзистенциального и скоро последствия будут еще более очевидными. Кому-то придется лететь с обрыва. Наше поколение хапнет этого всего огромной ложкой и еще в должниках останется. Лучшее уже позади.
>>830499
В 37 сверстники уже головой в семье, работе и обязанностях. У тебя же у самого нет никакого круга общения, с которым ты можешь сорваться в загул (или есть?). Моя единственная надежда это:
>30 лет это вообще школота по нынешним меркам
Тогда может и удастся разыграться. Потребительскую экономику мы практически не застали, взрослая жизнь нам не особо доступна, вот поэтому в теории может в 37 и будут сверстники с шилом в жопе. Но я профессионал в проебывании возможностей. Я согласен, мне нужен мозгоправ. Я потерялся в жизни. Из-за этого я не способен уже даже к минимальному развитию.