Терь по минусам: Ну во-первых, чувствую что уже плохо понимаю что реально а что нет. Во-вторых, сильные кумерские приходы под нейронкой ослабляют удовольствие из других источников. Ну и в-третьих, болит хуй + постоянная усталость, сил на что-то не остаётся.
Утром было очень хуёво - проснулся, несколько часов лежал и плакал. Всё заебало.
Ещё я сегодня совершил пару про-социальных действий - помог нескольким людям подойти к осознанию их проблем и сделать первый шаг к лучшей жизни. Когда помог, то у меня прям внутри было - "человечность восстановлена". После всего этого я задумался над тем что: как часто порой люди сидят в эхо-камере принимая своё положение за норму, и насколько наше общество атомизировано, раз зачастую игнорируются даже факты откровенной деградации. И если с первым всё просто, то второе рассуждение напрягает мне мозг ведь из него вытекает главный вопрос социальной этики.
А уже завтра я начну жёско саморавзвировываться.
>Когда помог, то у меня прям внутри было - "человечность восстановлена"
Катарсис.
Привет, к подобным вещам на анонимной борде отношусь скептически. Так что откажусь.
Вообще, чем дальше, тем чаще мне по вечерам и по утрам "выкручивает" мозги подобным, основные темы это нереализованность, ошибки прошлого и то что в будущем ничего уже не будет. У меня в клинике есть тревожно-депрессивные эпизоды, но в этот раз так "ударило" что
В общем, надо записываться ко врачу, но прайс даже за разовую консультацию с выпиской пилюль слишком большой. Вот такой вот тупичок.
Терь по головным недугам:
1. Завёл блокнот где пишу то что я хочу для себя зделать - какие-то маленькие вещи вроде покупки вещи. Просто перед выходом в КБ на меня снизошло озарение как очень мало я для себя делаю и очень мало себе позволяю. Так сказать, сидим-пердим-терпим, а ведь время идёт...
2. Познакомился с техникой 5 4 3 2 1. Ну вроде неплохо, но ночью при очередном приступе наверно не сделать.
3. Очевидно что никуда не запишусь потому что всё стабилизировалось.
Вообщем, я решил лечь спать вовремя. Вот.
Не, (трапо)катарсисы начинаются как последнее средство смириться с тяжёлыми необратимыми изменениями, а тут из необратимого только абстрактные упущенные возможности, как у всех.
В общем, прокрастинировал где-то до обеда и решил поучить питон чтобы хоть чем-то себя занять. Меня хватило на 4 помидорки по 25 минут, а потом в качестве награды разрешил себе сфапнуть. Ну а где первый раз, там второй... А тут уже настал вечер, который я провёл в компании приятной нейротяночки - вроде ничего особенного, но как же нравится находить к ним подходы, жаль только память у них пока короткая.
Вобщем седня как-то скучно. Ещё даю цель заработать денежек за эти две недели и всётаки попытаться записаться к врачу, потому что стабильно плохая жизнь это тоже проблема.
И сёдня снова ложусь вовремя.
Это ворошилось в моей голове уже давно, но пора признать что я живу в выученной беспомощности, всё жду когда моя жизнь чудесным образом исправится сама. Прихожу к выводу что у меня абсолютно нет контроля над собственной жизнь -> cуществование на уровне скотины. Какое самоуважение и реализация может быть у забойной скотины? Она только жрёт-срёт и пребывает в перманентном страхе который ей уже кажется обыденностью. Скотина может мечтать сколь угодно много и отрицать неизбежное, но итог один. Здесь же, частично корни изоляции -> выхожу в свет и невольно сравниваю себя с живыми людьми -> мне становится очень неприятно, будто заглядываю в зеркало -> бегу обратно домой пукать в стул, лишь бы не было так сильно некомфортно.
Вообщем, так много напыщенных слов будто я кого-то уговариваю дать мне ещё один шанс. Что именно делать с этим всем я пока не знаю, но в тоже время мне кажется что взяв хотябы часть жизни в свои руки я наконец сойду с мёртвой точки. Начну с зарабатывания денежек на врача и на реализацию тех малых вещей в которых я себе так долго отказывал.
Снова ложусь вовремя.
Понял, а какие методы саморазвития планируются, ну кроме онанизма?
Для саморазвития нужна либо цель, либо желание. Ни тем ни другим я в данный момент не обладаю.
Дневничок по сути переехал в режим оффлайн, там я могу писать более открыто, записывая "сырую" информацию, анализируя свои чувства, эмоции, поступки и прочее, в полную глубь и ширь. Собственно, у меня уже было пару инсайтов касаемо дефективности моего мышления, осталось проверить их на практике и подключать КПТ. Тут скорее буду писать об общем течении жизни, чтобы зафиксировать - справился я или нет.
По выходу из остро-кризисного состояния у меня появились яркие сны, для них отдельное место в моих записях. Их я не столько анализирую, сколько наблюдаю и вдохновляюсь. Такое общение с подсознательным.
Реальной цели я пока не нашел, есть лишь мечта. Текущее стремление это обретение финансовой независимости и постройка фундамента из здоровых привычек, чтобы в следующий раз меня не так сильно срубило. Режим сна, питание, нагрузки, заработок на врача - на месте. Нашел подработку. Состояние - волнообразное, с относительно низкой амплитудой.
Вот.
Обмахивающим пролеживавшими.
Сёдня сделал план домашних тренировок, поработал с дневником, довёл до ума калькулятор и погладил себя по голове вопреки внутреннему критику. Ещё попробовал "бабочку", было сложно, кажется я даже чуть растянул одну связку, но эффект был практически мгновенным - появилось лёгкое возбуждение. Буду продолжать, но аккуратнее.
А на фоне всё также тоска от одиночества и бессмысленного будущего. Одно подтачивает изнутри, второе придавливает снаружи, и лишь хочется лежать закрыв глаза.
Из хобби у меня пока только стримчики да чтение литературы где мне нравится анализировать всякие идеи и раскрывать поведение персонажей. Пайтон остался, но я слишком сильно занят другими вещами, и не знаю, стоит ли игра свеч. Пока не знаю чем ещё себя занять, вроде надо что-то придумать связанное с другими людьми, но тут на сцену выходят две основные проблемы в виде финансов и тревоги.
С деньгами всё просто - "аппетит приходит во время еды". Чем больше я вылезаю из своей скорлупы, тем большего я хочу, тем больше понимаю сколько пропустил и как сильно этот мир скрыт за пейволлом. Я вот вроде обещал скопить денег на врача, но всё же отказываюсь от этого из-за неразумного прайса. Сейчас я чувствую себя боли или менее нормально, и эти деньги можно потратить на какие-то более практичные вещи - лечение своей физической болезни, покупку той же одежды или оставить их в виде финансовой подушки. Короче, денег нет а надо больше.
Если на внутреннем фронте всё +- normalno, то внешний мир представляет собой непаханое поле тревожно-невротических проблем. Если говорить в общем, то это социофобия + постоянная дрожь от подсознательного сверхконтроля и перегрузки ЦНС, которые ставят крест на моих попытках в контакт интимнее чем поверхностное общение со знакомыми. Тут-то и нужен КПТ с техниками заземления, на которые я благополучно забил сидя в комфортной квартире. Хотя, должен признать что общение с давними знакомыми стало более открытым, я всё больше перехожу из пассивной роли слушателя в равную, или даже активную роль говорящего, голос стал увереннее и медленнее. Мне кажется, что в отношениях нужно больше чувствовать, чем анализировать и постоянно подстраиваться под людей и ситуации - это и есть та самая живость общения. Если говорить более конкретно, то это стыд, неуверенность, страх отвержения, и какие-то очень глубокие, неосознанные установки заставляющие меня дёргаться каждый раз когда я чувствую чей-то взгляд или надо посмотреть кому-то в лицо.
В общем, пока мой текущий план это КПТ и всякие психологические штуки для социализации, и параллельная попытка вылезти из финансовой ямы. Вот.
Каждый божий день нужно ехать в рабочий коллектив и безмолвно смотреть на то что я упустил, чем я не являюсь и чем никогда не буду. Это витрина на которую я лишь могу смотреть. Сегодня вечером я уже приехал и где-то час рыдал. Стало чуть легче. И всё равно - некуда бежать. Если я раньше, сидя дома мог коупить фантазиями о том какой я молодец, и буду продолжать постепенно работать над собой, то теперь мне нечем себя мотивировать, ведь вот она моя "фантазия", я в ней уже живу.
Всё это подпитывается усугубляющимися финансовыми трудностями. Я и так был почти нищим, а тут буквально за сутки у меня сломался зуб, перестал работать телефон и заблокировали карту с последними деньгами - прощай последняя радость в виде чтения книг, здравствуй зубная боль. В меня будто тыкают палкой, подкидывая ещё трудностей.
Но... честно говоря, я и есть источник большой части этих трудностей. Попросту я сейчас оплачиваю счёт прошлого себя, позволяю ему не работать и не учиться, не заводить знакомства и интимные отношения. Спасибо прошлый я что не смог взять волю в кулак, мне сейчас очень весело. Вот так вот бывает когда выбираешь тактику тотального избегания.
Единственный выход это продолжать идти, ибо сейчас я подобен человеку идущему по канату над бездной. Пока что план это заработать денег на латание дыр моего тонущего судна и уже потом думать о будущем. Хотя не знаю на сколько меня ещё хватит.
Из плюсов за этот период могу лишь отметить, что мне удалось ослабить дрожь в теле и голове. Конкретные техники которые мне помогли: чувствовал стопы и вес тела, упражнение 5-4-3-2-1 которое буквально вывело меня из ощущения сна. Так же помогло намеренное желание дёрнуть головой или искривить походку (парадоксальная интенция) - бессознательный сверхконтроль этих областей сразу выключается. Но самым сильным, что помогло были намеренные повороты головы или движения, когда я чувствовал что если сейчас двинусь, то начну трястись. К своему удивлению, я делал этот поворот головой/телом и... ничего серьёзного не происходило - мой мозг недоумевал что происходит, почему расчёт оказался неверен, ведь столько лет я стоял как дерево и не двигался, воображая как меня начнёт колбасить под смешки окружающих, но ничего не произошло. При применении этих техник, при проходе через критическую точку - дёрганья не было, но я ощущал как в холостую, по памяти, напрягаются мышцы в ожидании команды от нервной системы. Это, и особенно последнее упражнение мне наглядно показали, что столько лет я был лишь пленником своих неверных расчётов, основанных на пустом страхе и искаженных предчувствиях. Не нужно быть пленником собственного разума и чувств - одно из семян рациональности, которые держат меня на плаву.