Если коротко о том что было после того как забросил дневник:
1) РАБотал 3 года, щас уволился и снова безработный 33лвл
2) пару лет занимался традишкой с учителем по рисованию, определенный продвижения есть, но глобально я начинаю понимать что профессионально этим заниматься я не вывезу походу, но ничего еще побарахтаемся немного
3) походу подорвал здоровье за последние время, щас побегаю по врачам и начну снова пытаться в кокочалку
п.с. передаю привет блинчику, если ты еще заходишь сюда
по здоровью стал замечать проблемы с эрекцией: утрений стояк иногда бывает, но даже так он не полностью твердый, когда дрочу лежа на спине он увеличивается до полных размеров, но он грубо говоря лежит на животе, не помню когда в последний раз был жесткий каменый стояк, он достаточно твердый чтоб всунуть в другого человека(хотя последний раз был полтора года назад), но раньше было лучше, спонтанной эрекции вобще давно не бывает, конечно года два работа была прям сидячая, физ активности не было + жрал много что аж поправился на 6 кг, еще были нарушения с режимом сна какое то время, но последний год - полтора я добавил ежедневные прогулки по 6-8 км и перестал обжираться, вернулся к какому то адекватному режиму сна и в итоге обратно схуданул на свой стандартный вес, да в последние месяцы было несколько серьзных стрессов, но сейчас то они уже прошли, в прошлом месяце у меня случилось более частое мочеиспускание и давило постояно внизу, сходил к терапевту он назначил анализы и сказал пить какую то травяную хуйню канефрон, при том что период пока давило прошел сам собой, а так хожу часто около 8-10 раз, но не так как когда было обострение, по анализам терапевт сказал что все ок и тут я вспомнил про проблемы с потенцией и сказал про них, по тому что когда было обострение тогда член был уже вялый и я пересрался и решил что все не ок и надо пиздовать по врачам, хотя щас он вернулся прежнему недоконца твердому состоянию, но проблема началась явно не из за стресса тк это состояние было и раньше и я думал что это норма, сделал трузи и там ничего не обнаружили, узист сказал что скорее всего у тебя хронический простатит, но под этот диагноз определяют все что они не смогли определить куда то еще, в итоге записался к урологу, но боюсь что он скажет что это хронич простатит и назначит жопомосаж(который уже признан всеми адекватами как нерабочая хуета) или вобще скажет что у тебя беды с башкой и вобще отфутболит, тогда пойду в частную и надо бы для подстрахофки сделать доплерографию чтоб исключить самое худшее, на удивление сейчас я нахожусь в спокойном состоянии не стрессую, у меня прям какой то еба защитный механизм есть когда стресса становится слишком много мне в какой то момент становится прям похуй, я переворачиваю лист и как бы все начинаю с чистого листа, наверно благодаря этому я до сих пор не ебнулся головушкой и более менее стабилен
по тренировкам я понял что это не живот у меня был, а я просто сутулился плюс отсутствие каких либо мышц, вобщем щас собираюсь составить рацион на 2000 ккал сбалансированый 1,5г белка, 1г жира, остальное угли + надо понять сколько еще клечатки надо откуда и сколько добавлять, ну там рыбу раз- два в неделю есть, и тренировку по железкам нужно какую то выбрать, раньше для меня авторитетом по тренировкам был денис борисов, хотя после того как он прям в крипту и заработки ударился я как то перестал его смотреть, но вот недавно посмотрел что там у него нового, конечно сильно удивился с его там политических взглядов которые много сильно противоречат тому что он до этого толкал, но мне как бы похуй на это, на крипту тоже, посмотрел его последнию методиГу по натуральному трененгу внатуре и чет прям уровень недоверия резко возрос, хз как заниматься, я теперь вобще не понимаю надо натуралу закисления и отказы или нет, вобще перестал че либо понимать, пока изучаю может попробую эти триходы, хотя чет они выгледят жестковато хуй знает, если не получится пойду по классике, а там посмотрим чего получится добиться
по учебе, щас в планах научиться работать с цветом, для этого в традишке выбрал акварель параллельно адаптирую полученный уже опыт традиша в цифре(пробую комбинировать традишь с цифрой), в планах еще попробовать нейросеточки для постобработки или типо того, но глобально начал понимать что в рисовании у меня таже проблема что и в верстке - скорость, я не умею делать быстро рисунки, но я сейчас не готов дропнуть рисование, хоть и зарекался что если до какого то момента не достигну результатов, то просто дропну, вобщем с барского плеча жалую себе еще один год на рисование и если ничего не получится к след сентябрю, то я перейду в дизайн, благо у меня есть и навыки в верстке сайтов и в рисовании хоть что то, но я всеже знаю
Хорошо рисуешь. Фрилансить пробовал? Если нет, зря.
Вот эти костяшки на кулаках выступающие кринжовые, но в целом круто. Думаю, с таким скилом уже можно бабки зарабатывать. Я видел хуйдожников гораздо хуже, которые не стесняются брать деньги и кто-то им платит.
ну было несколько залетных с двачей, но эт чисто по мелочи, еще пробовал фуррей на фа, но пиздец не мое(хотя скорее всего придется заново пробовать), проблема в скорости и в том что не все что надо могу без проблем сделать как хочу, а не как получится, понимаешь разницу в том что просто случайные заказы словить(а с низкими скиллом ток случайные) и получать стабильные заказы чтоб на жизнь хватало, а не так в что в этом месяце получил 5к и это весь твой успех, хочу допердолить несколько тем и уже попробовать, а там уже пусть что будет то и будет
Ну по этому сложно что-то сказать. Анивей, если на такое уходит больше 30 минут, все плохо. Традишку покажи нормальную.
Стабильных заказов ни у кого нет, только у топовых крутанов разве что. Последний непрошенный совет на будущее, когда/если ещё будешь искать заказы, попробуй чекнуть болия-лимения крупные тг каналы по игровым движкам, в большинстве таких каналов есть раздел «работа»/«вакансии» или что-то такое. Больше вероятность что тебе самому будет интересно рисовать заказ, т.к. геймдев очень разнообразен по стилям и сеттингам, хотя платят в таких местах не особо много.
А что за темы? Или это секрет?
>попробуй чекнуть болия-лимения крупные тг каналы
буду иметь ввиду
>А что за темы? Или это секрет?
я наверно не правильно выразился я имел в виду поизучать работу с цветом, интегрировать имеющийся опыт традиша в цифру и познакомится с нейросетями как инструментом постобработки и допирдоливания рисунка
>>814331
>если на такое уходит больше 30 минут, все плохо
смешно пошутил, номально былоб еслиб на это уходил день - полтора, а так у меня действительно много времени уходит и это не ок, в остальном ты прав, все действительно плохо
>Традишку покажи нормальную
ну учебные работы которые я делаю с учителем смысла показывать нет, тк все равно тебе постояно подсказывают что и где ты не так сделал и че исправить, это часть учебного процесса, ну из того что чисто для себя рисовал вот пара, но они кривые потому что привыкнув что в цифре можно свободно что то увеличить/уменьшить/перетащить меня так дизморалит что в традише это все так просто не сделаешь, вобщем вот что есть, но оно не оч
Нормально для пары лет в режиме хобби. Для чего-то нормального надо ещё года три в ударном режиме.
я рисую с 2018. понятно что там как минимум один год выпал прям полностью, потом еще наверно сколько то, но тем не менее в реальности все оч печально, вобще меня все чаще посещает мысль что я просто npc которому ну не дано вобще чему то нормально научиться и завод - моя судьба и моя могила
Да ты охуел, классные рисунки. Кроме того, что на рисунке НИКОГДА не будет ничего одинакового, даже если речь об изначально одинаковых вещах, а зубья вил и пальцы изначально не одинаковы, и ничего не будет в ОРТОГРАФИЧЕСКОЙ ПРОЕКЦИИ (как на чертежах). Наверное, единственный допустимый случай одинаковости, что я могу представить — это фабрика роботов (покинувшие конвейер не имеют права быть одинаковыми) с рядами этих роботов, готовых (неготовые не имеют права быть одинаковыми), но выключенных (включённые не имеют права быть одинаковыми), и то только чтобы сказать зрителю: «смотри, ебать они одинаковые, правда?», и всё равно даже им лучше бы не быть одинаковыми. Мотки обмотки вокруг древка разные, а пальцы, сука, одинаковые, доколе!!11
Неа, ну все рисуют с года там или двух, в каком-то смысле. Ты указал, что два года занимаешься в художке просто. Вопрос же в интенсивности и осознанности занятий. Посмотри историю искусств, послушай подкасты про актуальное искусство. Обычно это даёт буст к понимаю, что вообще такое рисование и как это делать в мета смысле. Тогда и аниме это будет лучше получаться, хотя звучать это может странно, и кажется, что нахуй не нужно, а нужно только научиться передавать достоверно форму, что достигается гриндом, но это не совсем так.
про пальцы возьму на заметку
>>814424
> Вопрос же в интенсивности и осознанности занятий
осознаность была с самого начала, с интенсивностью и со скоростью - да, биг проблемсы
>>814426
на мой взгляд все вокруг переоценивают так называемый ии и приписывают ему то чего нет, как бы все что нового появилось это распознание текста/визуальных объектов, а в остальном это все те же прямолинейные(или не очень) алгоритмы которые существовали и задолго до этого и это просто механический перебор, как бы компьютер легко переиграет человека в шахматы потому что у него есть алгоритм с несколькими ветвлениями если ты походишь так, то надо вот так и так далее, художественное комьюнити в принципе очень "ранимое" и очень переживает по поводу своей идентичности и всячески убеждают себя что они творцы, а не ремеслиники, они уникальны, они философы, не такие как все, поэтому постоянные срачи про плагиат там где его нет, ой ты нарисовал нос как вон тот художник, ты вор! и конечно с появлением нейросетей больше всего подгорело у рисовак которые там дохуя творцы, так собственно к чему это я: во-первых, я всегда позиционировал себя как ремеслиника, а не какого то там философа который надрачивает свой ментальный стилус, во-вторых, нейронка не заменит художника в финансовых проектах по многим причинам, я считаю что нейронка это инструмент, вот как техники всякие фотобашные только продвинутей на шаг
в 6-ом классе мы ездили в ботанический сад и в конце экскурсии там нас привели совершенно случайно в местный магазин ну и конечно дети хотят купить и покупали всякие разные цветочки, кактусы и тому подобные, я помню что у меня денег было чисто на самое дешевое растение оно стоило 5 руб, типо живое дерево, только он не дерево а просто вьющиеся ползущие, ну и он короче пипец живучий, я мог забыть про него на пару месяцев, потом вспомнить полить безжизненый прах и он снова разростался на сколько мог, ну и я недавно заметил что он со мной уже больше полжизни и вот думаю что скорее всего те растения которые покупали другие дети скорее всего все давно выкинуты/похерены особенно цветы, а вот моя фигня живет и ей заебись
сегодня пересадил его в нормальный горшок, когда покупал он был в стаканчике из под йогурта и там была пара ростков, потом он был в ведерке из под краски, но оно уже такое старое что просто от прикосновения рассыпается
как я такой же неказистый урод без цветков, вроде и нахер живет, а все равно есть вода вот и живет, я когда это недавно осознал стал его теперь называть братан
наткнулся на ютубе на канал про лица и красоту, я примерно понимаю что у меня внешка средняя/чуть ниже средней, но интересно чтоб кто то объективно раскидал че именно не так(хотя я все равно ничего не сделаю)
сегодня хотел сходить где нибудь сфотаться в полный рост, но оказалось во всех фото на паспорт они не делают полнорост, а фотостудии ток фотосессии дорогие устраивают, мне просто блять фото в полный рост надо сделать, а не вот эту альбомную хуйню с ретушей и свистоперделками, в последнем месте чувак согласился сделать, но он сфотал просто на телефон и хуйня получилась, но взял 150р, так что не жалко, вобщем завтра схожу сфотаюсь как на паспорт, а через недельку когда встречусь с товарищами попрошу одного сфотать в полнорост - у него хоть не кривые руки
сегодня ходил делать доплерографию, ожидал что все будет ок, но оказалось что с уколом каверджекта эрекция была медленной и неполной, при том когда мастурбирую она получше так то, очень удивлен этому, я вобще думал что у меня беды с башкой, а тут врач говорит что у меня проблемы с артериями, хорошо хоть не с венами, если бы вены то это билет в один конец, хотя с артериями тож не сильно хороший случай, но тут хотя бы что то можно сделать, скорее всего дальше досдам гормоны и вместо государственного уролога пойду туда же где делал доплера
записался к фотографу все таки сделать фото в полный рост - 4 фото за касарь норм считаю
Как раз в коммерции она прекрасно все заменяет. И это здорово, потому как задрачивать модельки для очередного говношутера и весёлой фермы, снимать говнорекламу майонеза и делать очередной говносайт, ну это бред, сравнимый с кручением гаек на заводе. Только коллектив прикольный и работаешь в чистоте. К художественной деятельности это все имело мало отношения. Называться художником снова будет не стыдно, ибо это перестанет быть связано с производством говноконтента и вот этого всего.
>записался к фотографу все таки сделать фото в полный рост - 4 фото за касарь норм считаю
В нанобонано.аи ебало свою закинь на тапок сфотаное, и скажи ему что хочешь, будет в разы круче фотографа за косарь.
ты сам этим занимаешься или транслируешь чужое мнение неизвестного происхождения? у меня оч большие сомнения насчет реальных возможностей нейросетей в комерции
мне нужно фотографию которая точно отражает мою внешность как есть для анализа, приложения для анализа ограничены и формально меряют циферки без учета их соотношения между собой так что не подойдут
Я всю жизнь этим всем занимался. Нейронками не занимался ещё, но вижу как бы, что они делают. Например вот полноценный продукт юзерфрендли Meshy.ai
Не совсем понял суть. Но если прям задрочиться, можно очень точно свою тушку нагенерировать.
сегодня сходил сделать фото, фотограф был седой мужичек, немного побрюзжал про то что все эти анализаторы херня, я с ним тактично согласился, меня это не задело, видно было что он свое дело знает и сделал то что надо, потом еще пожаловался на нашествие тараканов, посмотрев дома фотки осознал что у меня походу какие то проблемы с осанкой и вобще я пиздец кривой, надо теперь понять к какому доктору мне надо идти и сходить узнать че с этим вобще можно сделать
потом съездил в стоматологическую к ортодонту, у меня отлепился нижний ретейлер в одном месте который стоял уже 7 лет, попутно пожаловался на то что иногда челюсть щелкает слева и ощущения как будто челюсти криво сходятся, он снял ретейлер типо и так уже пора, сказал сходить на чистку, а потом идти делать мрт и к врачу-артрологу типо узнать из за чего это, НО я думаю что причина в том что у меня середины верхней и нижней челюстей не на одном уровне, когда опускаю челюсть она сама уходит в положение где середины совпадают, вобщем думаю сходить к другому ортодонту на консультацию, потому что буду честен с самим собой - я облажался, надо сходить и узнать что со всем этим делать и надо ли снова ставить брекеты, если да то есть ли какие нибудь временные меры типо капы какой нибудь или нарастить слой на зубах, потому что если я щас снова начну носить брекеты, то это дохуя денег, а мне нужно главное заняться сосудами, хуй знает сколько я еще потрачу на гениталии вопросы, вобщем чувствую себя опять лузером и неудачником, потому что вроде проявил инициативу, послушал свою чуйку и в итоге облажался, иногда такое чувство что когда кладешь хуй на проблемы то получается лучше чем если начинаешь запариваться и что то делать, таки дела
погуглил что там обычно лечат при артериальной недостаточности пипирчика, вобщем медикоментозно это виагра, но она работает пока пьешь, если не пьешь то не работает, остальное это здоровый сон, здоровый рацион, спорт и отказ от курения, но я так понимаю что это не вернет все на круги своя, а просто замедлит процесс ухудшения, ну со сном, едой и спортом я и так собирался все это наладить, а вот с курением сильно сложнее - я сам не курю, но живу у родителей которые курят, съехать это сильно сложно пока что, так что думаю поставить в свою комнату балконую дверь, они вроде достаточно герметичны, надеюсь это будет работать, а вобще еще надо сдать анализы гормонов(тестостерон, гспг, эстрадиол, дигидротестостерон, ттг, пролактин, лг)
сходил сегодня к терапевту, спросил про анализы, он посмеялся и сказал что от государства я только ттг могу сделать, ясен пень тогда лучше схожу туда же где делал доплера и трузи(да, мне засовывали зонд в жопу), пойду наверно послезавтра, еще спросил про осанку типо к какому мне врачу сходить на консультацию, на что он ответил что только по показаниям, хотя я даж на своих фотках вижу что у меня какая то кривизна присутствует, ну я и сказал что у меня в шее напряг какой то, это собственно правда, боли нет, но напряженость в шее есть, как будто что то не так, меня направили на рентген, а заодно и флюру, я их собственно сделал, в четверг снова пиздовать к терапевту, с осанкой видимо пролетаю, но мне все равно надо записаться к урологу повторно, просто любопытно что он скажет, хотя скорее всего потом пойду туда где доплера делали
понял что надо завести 2 привычки - это ложиться в 12 ночи и после просыпания сразу вставать, а не валятся предаваясь бесмысленым мыслям, вобще по хорошему надо бы отучиться погружаться в абстрактные мысли и фантази, прокручивать несбыточные сюжеты в голове, но это у меня и раньше не получалось, вобще концентрация внимания сложная для меня штука
сегодня еще раз ходил к терапевту, сказал что скалиоза нет, диагностировал остеохондроз шейного отдела позвоночника 1 степени, и больше ничего не сказал как лечить че делать, ахуенно однако, у меня напряженность в шее слева иногда сильно иногда не оч, да и по фотками >>816791
видно что я вроде прямо стою, а все равно какая то кривизна присутствует, хз к какому врачу с этим идти, также хотел записаться на повторный прием к урологу, а оказалось что тот же самый уже не принимает и меня отфутболили к другому, хотя без разницы я все равно собирался пойти к тому который доплерографию делал, просто хотел услышать второе мнение бесплатное, но видимо нах не надо, сегодня позвонили и сказали что в октябре наконец то могу сходить к окулисту(очередь еще с августа), я конечно схожу правда уже не понимаю особо зачем, чет как то в гос медицине все как то грустно и наверно нахуй не надо, даже как второе мнение, завтра пойду сдавать гормоны(тестостерон, гспг, эстрадиол, дигидротестостерон, ттг, пролактин, лг), результаты будут через неделю, потом наверно запишусь к урологу платному, завтра после анализов зайду за тадалафилом(дженерик аналога виагры) и посмотрю что из этого получится потому что если у меня артериальная недостаточность, то по идее должно заработать, из того что выписал первый гос уролог это единственное что есть смысл пить, он еще выписал нейродоз, просталамин и лиопант, но эт какая то залупа по действующим веществам нейродоз это аминокислоты и витамин б, т.е. съел кусок мяса и запил аптечными витаминами так тож самое, по описанию это залупа которую рекламировали в нулевых по телеку как средство от преждевременной эякуляции, но я кстати врачу говорил что у меня наоборот долго всё, второе тоже какое то бадовое шляпное, а третье это вобще сушеные хуи моржовые
пытаюсь посчитать себе рацион и запутался с бжу куриной грудки, на разных сайтах от 15 до 30 гр белка на 100гр продукта, кому верить то?
Осознал свою главную и наверно самую большую из всех проблем - я погружаюсь в свои фантазии, начинаю продумывать в голове сюжеты и видимо теряю концентрацию и просто предпочтительней помечтать о чем то хорошем, чем пытаться разгребать проблемы, сейчас начал себя обрывать и сосредотачиваться на реальности, потому что мои мечты это как проклятие - то о чем я помечтал никогда не происходит в реальности, помечтал об отношениях с конкретной девушкой, а в реальности этого точно не будет, зачем я тогда мечтаю о чем то хорошем? зачем мне представлять что то что никогда не произойдет? кто из местных с таким борится и как успехи? что помогает не проваливаться в фантазии?
Всё так. Но есть ли выбор "не мечтать"? В попытке изменить себя, недуги никуда не исчезают - зато намного больше времени уходит на компенсацию недуга. В конечном итоге, вместо того чтобы просто помечтать, потом сконцентрироваться и заняться делом, оставшееся время тратится на попытки изменить себя, которые конечно же ничем особо не заканчиваются. И дело тут не в том что стараний недостаточно, просто реальной потребности в таких изменениях и нет - если особь выжила, мозг подкрепляет данную стратегию и насколько изменения вообще нужны подвергаются строгой критике. Любое развитие связано со стрессами и микротравмами - только задействовав настоящие мотивации непосредственно связанные с угрозой жизни можно изменить себя. Собственно нужно ли вообще этим заниматься? Почему нельзя прожить и так? Если ты можешь уделить хотя бы 4 часа, чтобы "заняться делом" - этого уже достаточно.
Хуже когда не понимаешь что значит "заняться делом". Вот даже и не знаю чем заняться в последнее время. Что бы сделать "полезного". Ковыряю код на плюсах. А толку? За это мне не заплатят. В лучшем случае это останется безымянной поделкой на гитхабе. За изучение математики и фундаментальных наук тоже не заплатят. За начальные знания golang - только на галеру как пыхакун. Всё это не полезнее просмотра тиктоков.
Это называется синдром навязчивых грёз.
Сам провел в таком состоянии месяцы своей жизни. Мозг не сильно различает реальность и фантазии, так что можно придумать в голове результат того, что ты хочешь без усилий и тебе не захочется самому что то делать для достижения этого. Ведь ты уже в голове прожил все плюсы этой ситуации.
Хз как с этим бороться, но в интернете есть об этом информация.
Да не. Когда реально выдаётся возможность что-то полезное сделать - это выполняется довольно быстро.
>Мозг не сильно различает реальность и фантазии
>Ведь ты уже в голове прожил все плюсы этой ситуации
Сэкономил получается.
в пятницу сдал анализы, ждать 3-5 дней, купил тадалафил по 5мг, аью с пятницы - стояк стал лучше, если раньше было на троечку, то сейчас на четверочку, значит на узи сказали правду что проблема с артериями, как придут анализы запишусь к платному урологу и узнаю можно ли как то обратить процесс вспять или я теперь завишу от таблеток и так пока они не перестанут работать, а потом можно и в окошко нахуй, импотенция нахуй не нужна, хотя я все равно трус трусливый и буду продолжать влачить свое жалкое существование в любом случае
составил себе программу тренировок и рацион питания, тренировки по борисову из его методиГи "внатуре" там кароч фулбади по три подхода на каждое упражнение, а потом еще один круг по три подхода на упражнение, диету составил чтоб было 1,5г белка и 1г жира на килограмм массы тела, жиры 50/50 растительного и животного происхождения, клечатки 20-30г, стартовый каллораж - 2000 ккал, потом буду редактировать в зависимости от прогресса силовых
>>818017
>Но есть ли выбор "не мечтать"?
да, я теперь буду обрубать поток мыслей когда замечу что опять начинаю прокручивать фантазии в голове
>потом сконцентрироваться
потом уже ничего не хочется ведь ментальные ресурсы ушли на строительство воздушных замков и как итог просто проебываюсь потом
>просто реальной потребности в таких изменениях и нет
с точки зрения природы да, но человеческое эго, так называемая наша самость - это совершенно другое, меня абсолютно не устраивает то, что мне уготовила природа, у человека нет крыльев, но он летает выше любой птицы, у человека нет жабр, но мы опускались очень глубоко где живут существа которые не знают что такое дневной свет, наша природа сильно отстала от нашего эго и мы пока не можем вмешаться в устройство нашего тела чтоб его изменить, в любом случае надо бороться, в этом суть человеческой натуры - амбиции и непомерная жадность, накапливать излишки и избавляться от недостатков, это путь человека
>Почему нельзя прожить и так?
потому что осознание своей никчемности и неполноценности ебет психику, мне не приятно, мне не нравится так существовать, я хочу быть счастливым(ну и медаль или хотя бы грамоту тож былоб не плохо) я знаю кучу людей которые живут гораздо хуже меня и они счастливы, есть алкаш жирный на бывшей работе, я бы окажись в его теле точно вышел бы в окно, но ему то в кайф так жить, я даж завидую таким людям, горе оно не от ума, когда есть ум то ты можешь справиться со своими проблемами, а горе оно от умишки, которого хватает только на то чтобы понять что ты в жопе, но не достаточно чтоб что то исправить, мне не нравится быть лузером, мне не нравится всегда быть аутсайдером, мне грустно и обидно от того что ничего не получается, я пытаюсь что то сделать, но всегда получается хуйня, но я буду и дальше барахтыться в надежде что молоко превратится в масло, таков путь, я часто сбиваюсь с него, но рано или поздно все равно возвращаюсь на него
>Ковыряю код на плюсах. А толку? За это мне не заплатят.
ну значит ты ковырял его не достаточно, если будешь продолжать может что то получится, но не факт конечно, но если не пытаться, то точно ничего не полчится
>Сэкономил получается.
нет, не сэкономил, фантазия не полноцена, если бы это ыбла полноценная вселеная как матрица, тогда круто да, но это обрезаная шляпа как текстовые рпг времен зарождения массового интернета, они не полноцены и не могут удовлетворить потребностей которые возникают
>>818065
>Это называется синдром навязчивых грёз.
спасиб, поизучаю на досуге
сегодня провел первую тренировку, пока что не смог сделать 2 полных круга раньше всего закончилась выносливость, пока только подбираю рабочие веса, начал с гантель 4,5 кг каждая
продолжаю обрубать потоки фантазий, прям чувствую больше сосредоточенности и свежести, возможно это действительно важно и надо прям пошарить эту тему больше
сегодня провел вторую тренировку, на это раз смог сделать два круга, в следующий раз надо попробовать сократить время отдыха до 30 сек, а дальше уже подбирать веса
по питанию решил исключить отруби из рациона потому что от них типо понос, только не как когда траванулся и все болит
завтра пойду к урологу, посмотрим есть у меня шансы спасти мой организм или теперь ток с таблетками жить до тех пор пока они работают
заказал соусы и пастель, хочу попробовать поработать с ними
ищу балконную дверь, проблема в том что возникло условие что порог должен быть низким, половина барыг с лохито пытаются мне впарить межкомнатную под видом балконой, как та продавщица на базаре пыталась впарить мне кусок оч жирногго мяса под видом сала, вроде пару вариантов нашел, но там ценик 25-30к, еще надо новые ножки для стола купить и вытяжку с вентиляцией, деньги утекают как вода, но лучше купить что то полезное для себя чем просто ждать когда они окончательно обесценятся
Че ты там в своей гейской качалке грузы тягаешь. Это же для РАБов!!! Качалка к чему приучает - поднимать веса. Кому это нужно? Грузчикам!!!
Пошли лучше на бокс, мма, будем прыгать, бегать, вертушки крутить, за одну тренировку весь жир как оземпиком снимет.
>Качалка к чему приучает - поднимать веса. Кому это нужно? Грузчикам!!!
Опять пиздобольство из манямирка.
Грузчиками не нужна никакая качалка.
Ну, и как бы задачи противоположные у грузчика и у качка.
До охуенно. А ничего что качкам для правильной техники надо развивать связки и сухожилия. Пауэрлифтинг нацелен именно на поднятие максимального веса, примерно также как грузчику нужно поднимать ящики и тащить их = становая тяга. Кардио вприципе не обязательно, качки - неповоротливые бройлеры, задача которых поднять бабину, пёрднуть и отпустить. В то время как в боевых искусствах важная скорость, взрывная сила и выносливость. Т.е. своими ногами-котлетами ты так медленно будешь выполнять лоуккики что за это время соперник пообедать успеет. Вон Усик разъывает негров и жиробасов типо тайсона на ринге, хотя сам меньше их в весе килограмм на 10. Это реально надо объяснять? Демдальш.
Качки, лифтеры - рабы, грузчики. Настоящему воину нужная взрывная сила. Отрицание этого факта - копуим жиробасов.
был сегодня у уролога, вобщем в крации он сказал что у меня артерии которые идут в пещеристые тела короткие(типо врожденное) и поэтому их компенсируют артерии идущие к головке, поэтому у меня любая хуйня проявится быстрее чем у нормальных людей, проблемой назвал спазм мышц, сказал что простата больше положенного, вобщем выписал лекарства на 3 месяца, рекомендовал также физиотерапию увт и лод делать, вобщем пиздец, ероха может курить, бухать и у него все будет чики пуки, а бедному сычеву стоит чуть чуть забить на идеальный зож и уже траблы выползают, ну почему я не ероха, блджадж!? как то даже грустно немного, впрочем похуй, пляшем дальше.
снова начал погружаться в фантазии, надо четче отслеживать и обрубать эту хуету
>>818692
Качалка к чему приучает - поднимать веса
а я думал к колоть тестостерон и давать в жопу
>Пошли лучше на бокс, мма
не нихуя, во первых я забитая омежка, я даже в гейскую тренажерку ходить не хочу и занимаюсь дома с гантелями разборными, во вторых я когда то уже пытался себя ломать и выходить из зоны комфорта и итог один я быстро выгорал и впадал в состояние спячки
>Настоящему воину нужная взрывная сила
ТМка вполне сгодится, а вобще газовый балончик и быстрые ноги, все остальное хуета которая приведет тебя либо в больницу, либо в тюрьму
>Пауэрлифтинг нацелен именно на поднятие максимального веса, примерно также как грузчику нужно поднимать ящики и тащить их = становая тяга.
1. Грузчику не требуется поднятие максимального веса. Самый большой вес, который мог бы понадобиться грузчику, это 50 килограммов, но такое бывает очень редко.
2. Ты пишешь, что грузчику нужно тащить некий ящик — качки же тащат ящик, как следует из названия пауэр-лифтинг именно а не пауэр-пушинг.
То есть вообще противоположные требования, качок не годится для работы грузчика. Помню, я таскал мебель в одной компании и среди таскателей был один качок — так он всё кряхтел, что не так как-то взялся и в итоге проблематично было с ним таскать. В крации — обычный человек пытается перенести тяжесть самым простым и удобным способом, чтобы прилагать как можно меньше усилий — качок же пытается «взять максимальный вес», пытается накачать какие-то «группы мышц», как привык на тренировке, в то время как обычный человек пытается минимизировать свои усилия .
>Настоящему воину нужная взрывная сила.
И опять запизделся.
Настоящему воину нужно командование и униформа, а нет твоя взрывная маня-сила.
>>Пошли лучше на бокс, мма
>не нихуя, во первых я забитая омежка
Вот как раз поэтому и нужно идти на мордобой. Ни что так не поднимает дух как боевые искусства
> я когда то уже пытался себя ломать и выходить из зоны комфорта и итог один я быстро выгорал и впадал в состояние спячки
Так нужно пробовать до тех пор пока не раздуплишься. Меня вообще первый раз только на 3 месяца хватило. Потом пошёл на мма, год проходил. Потом ещё больше. Разочарования не должны порождать ещё большие разочарования. А этом и заключается воля - волевой человек имеет низкий порог фрустрации, т.е. он не способен сожалеть и разочаровываться.
>ТМка вполне сгодится, а вобще газовый балончик и быстрые ноги, все остальное хуета которая приведет тебя либо в больницу, либо в тюрьму
Видишь. Ещё ничего не произошло а ты уже себя то в тюрьму, то в больницу определил. Воняешь слабостью. Так и здохнешь в одиночестве, омежкой который все думал что его кто-то убъет или посадит. Не должно быть такой хуйни. Если тебе суждено умереть в драке - прими свою судьбу с честью, а не убегай от неё как трусливый страус.
Соглы, запизделся. Получается качок не подходит даже для грузчиков. Всё ещё хуже. Качок это бройлер для забива на мясо.
повторюсь, пытаться делать то, что прям совсем не идет это бредовая затея, жизнь это не красивое кино где главный герой вопреки всему трудом и упорством достигает вершины, это просто красивая сказка для нас, для лохов и аутсайдеров. сколько раз я старался и не бросал, но все что у меня получалось это чуть лучше чем нихуя, сколько раз я бился в стеклянный потолок, а я прикладывал столько усилий и все равно нихуя. это как хомяк наслушившийся ворона, что зачем ползать когда можно летать и разбежавшись хомяк со скалы как шмяк, расшибся он в лепеху, ну и дуреха! я это о том что свой внутрений мир особо не изменишь, ты должен учитывать есть у тебя крылья или нет когда ставишь перед собой цель полететь и тогда ты сможешь использовать правильные стратегии и инструменты которые всяко полезнее волшебных сказок про "ты справишься, у тебя все получится", как говорится знай себя и своего врага
>не способен сожалеть и разочаровываться
вся моя жизнь это череда сожалений и разочарований, мои попытки чего то добиться это буквально бегство от мыслей как же я зафакапил эту жизнь и что дальше ничего хорошего не будет
>Ещё ничего не произошло
я тебе просто привел два крайних случая последствий от гипотетической победы или поражения, суть в том что если драка неизбежна, то в крысу бьешь первым, а лучше еще захерачить газом и подручными средствами или если ситуация позволяет дать деру, а вот это бабуининие с неизвестным исходом нахуй не надо. не, если ты ходишь на единоборства для офп и какой то разгрузки/развлечения - ок, это норм, но мне это не даставляет развлечение, а конфликты я по другому решать буду и мне ходить на би чтоб научиться мылить рожи просто не нужно.
>Воняешь слабостью
по факту, да, но я ток здесь такой открытый, в реальной жизни я стараюсь не показывать людям слабостей
>прими свою судьбу
я бы принял свою судьбу будь она хоть сколько нибудь хорошей, а она такой кусок говна что ее мама папа рот ебал, все еее святое ебал и вобще мне не нравится судьба лоха и отсайдера и я никогда не приму и не смерюсь с этим
>воля
искусственный конструкт, слово без смысла.
>Не должно
кому?
>Если тебе суждено умереть в драке - прими свою судьбу с честью, а не убегай от неё как трусливый страус
А если тебе суждено быть выебанным в жопу - прими свою судьбу с честью, раздвинь булки и подмахивай, а не убегай от неё как трусливый страус.
>>воля
>искусственный конструкт, слово без смысла.
Подобным образом любое слово можно считать бессмысленным. Не интересно, не конструктивно, лишено какого либо содержания.
>А если тебе суждено быть выебанным в жопу - прими свою судьбу с честью, раздвинь булки и подмахивай, а не убегай от неё как трусливый страус.
Всё так. Раздвигай булки, не забудь смазку. А то постареешь - твоя жопа уже никому не нужна будет даже за бесплатно.
>любое слово можно считать бессмысленным
нет, не любое. Например, температура и сила имеют смысл - это измеряемые величины, измеряемы хотя-бы сравнением.
>не забудь смазку
Так это твоя позиция - не избегать, а принять с честью, раз суждено. А мы постараемся избежать неприятных ситуаций, чтобы даже не готовиться.
>нет, не любое. Например, температура и сила имеют смысл - это измеряемые величины, измеряемы хотя-бы сравнением.
Вот только измерение - это сравнение с величиной взятой за эквивалент. Сам по себе эквивалент, и закономерности взяты просто с потолка и ничего не означают, точно также как например понятия "принадлежность к множеству" или "алгоритм" - ничего не значат. Это неопределяемые понятия. Они сами собой лежат в основе любого обьяснения. Попытка выдать им определение - заведомо гупое занятие. Стало быть все твои "силы" "метры" и "килограммы" можно развернуть в набор бессмысленных понятий. Однако тебя ничего не смущает. Ты глупый? Почему вот одно неопределяемое слово для тебя лишено смысла, а несколько таких слов упакованное в последовательность и названое сокращением вдруг обретает смысл? Где-то тебя наебали.
>Так это твоя позиция - не избегать, а принять с честью, раз суждено.
Мне походу не суждено быть выебанным в жопу.
>А мы постараемся избежать неприятных ситуаций, чтобы даже не готовиться.
Попытка наебать судьбу ни к чему особо не приведёт. Любые изменения связаны с риском. Даже банально, при сдаче экзамена всегда есть небольшой риск провала, даже если студент всё выучил. Избежать этот риск можно только не явившись на экзамен. Таким образом, человек избегающий неприятных ситуаций на самом деле избегает проживания жизни, по причине собственных страхов. Кто не рискует - тот не пьёт шампанского. Ты можешь просуществовать в страхе хоть 100 лет, но это не даст ничего кроме деградации маразма и смерти. Если ты умер в уличной драке ничего бы не поменялось, получается никакой опасности ты и не избежал и никого не наебал.
>Даже банально, при сдаче экзамена всегда есть небольшой риск провала, даже если студент всё выучил. Избежать этот риск можно только не явившись на экзамен.
Опять маняфантазия.
Наебарот — неявка на экзамен означает его несдачу, нарывание на риск.
>>818926
>Мне походу не суждено быть выебанным в жопу.
Попытка наебать судьбу ни к чему особо не приведёт. Раздвигай булки, не забудь смазку. А то постареешь - твоя жопа уже никому не нужна будет даже за бесплатно.
>Вот только измерение - это сравнение с величиной взятой за эквивалент
Не только. Я, предвидев поток философии про эталон, специально написал про сравнение - один предмет тяжелее/легче или теплее/холоднее другого - это очевидно для всех. А эталон выводится уже потом.
А когда речь идёт о воле, то нужно потратить килобиты буков, чтоб прийти хоть к какому-то общему определению. Опять предвижу, что теплый, тяжёлый тоже нужно определять, но это уже совсем пошлая хвилософия.
>Мне походу не суждено быть выебанным в жопу.
Значит тюрьмы не боишься и её не избегаешь?
>человек избегающий неприятных ситуаций на самом деле избегает проживания жизни
Да, а зачем стараться её прожить, в смысле максимально испытать по-больше её проявлений?
>Кто не рискует - тот не пьёт шампанского
Но и говна хлебнёт меньше.
>Если ты умер в уличной драке ничего бы не поменялось
Так во-1х, часто в уличной драке не умирают, а остаются инвалидами. И во-2х, хуй знает, какие мучения испытывает умирающий, есть мнение, что старики умирают легче. Ну хз, что там после смерти, вдруг атеисты не правы.
я не ОП, если что
>>Мне походу не суждено быть выебанным в жопу.
>Попытка наебать судьбу ни к чему особо не приведёт. Раздвигай булки, не забудь смаз
Так я это... уже регался на сайте гей-знакомств. Не понравилось. Всё таки гейство это не моё. Мужики - это некрасивые угловатые, аж блевать тянет. Попытался мб трапиков поискать, мне начал написывать сороколетний пикрил, говорит мол пошли трахнешь меня. Я вначале начал угарать мол, ты себя то видел, бабушка, что подумают твои внуки. Но трансвестит походу отказался неуязвим к подьебам, отреагировал как-то уныло мол: "ну какая разница, дырка то рабочая". Бэээээ... С этого комментария меня чёт блевать потянуло, какие же они все мерзкие. Удалил аккаунт. Так что нет, готовить смазку, раздвигать булки это вряд ли моя судьба.
>Опять маняфантазия.
>Наебарот — неявка на экзамен означает его несдачу, нарывание на риск.
Даже если с этой точки зрения посмотреть, ничего в моём повествовании не меняется. Получается что избежание драки - риск умереть от чего-то другого.
>А когда речь идёт о воле, то нужно потратить килобиты буков, чтоб прийти хоть к какому-то общему определению.
Как раз в моём посте намеренно слабо развёрнуто определение воли. Сама по себе воля и судьба должны быть очевидными определениями, точно также как и твой "вес", который можно прочувствовать. Это ж не я взял и выдумал слово "воля" - вполне себе общеупотребимое слово. Стало быть обществу с древних времён это интуитивно понятно.
>>Мне походу не суждено быть выебанным в жопу.
>Значит тюрьмы не боишься и её не избегаешь?
Обычно не боюсь. К тому же я чист, мне по любому условку вначале дадут. Но когда что-то натворил за что может светить срок - то сложно не бояться. Даже если успокоить себя, то спросоня всё равно первая мысль "мне возможно пиздец". Так или иначе, страх даже если он есть, он не должен быть руководством для принятия решений.
>>человек избегающий неприятных ситуаций на самом деле избегает проживания жизни
>Да, а зачем стараться её прожить, в смысле максимально испытать по-больше её проявлений?
Аллах велел. Я ебу что ли. Верующие обычно ссылаются на какую-то хуйню типо всевышнего авторитета. Мне не на кого сослаться. :(
сегодня потренировался, добавил по пол кило в части упражнений, в следующий раз надо сократить время между подходами с 60 до 30 секунд и можно уже подбирать более рабочие веса потому что сейчас это просто скорее зарядка с гантелями чем реальная тренировка, но постепенность тоже хорошо
снова навязчивые фантазии в голове, я пытаюсь с ними бороться
вроде и решаю какие то вопросики, но постоянно появляются новые и меньше их не становится, снова что то надо гуглить/искать/изучать
сегодня был дырявый день, придавался фантазиям разным, поэтому по сути ничего сегодня не сделал кроме тренировки, видимо из за плохого настроения отгонять мысли было проще или обилие задач сбивает, вобщем надо тчатильнее отслеживать состояние начала фантазирования и обрубать
на тренировке сократил отдых между подходами, на следующей тренировке надо уже подбирать веса нормальные
сегодня сходил к гос урологу, хоть меня полностью устроила консультация у платного, но чисто из любопытства решил сходить че скажет государственный, все равно же на халяву. это такой пиздец был, вот по ощущениям был оч похож на грекова с ютуба. вобщем нихуя толком не объяснял, сказал что врожденое, я спросил ну если это врожденое, то почему это раньше не проявлялось, на что раздраженно ответил "молодой человек, это врожденное заболевание писюна и всё", да он именно сказал писюна, лол. если б я до этого не был на платной консультации, то я бы просто ахуел, ничего толком не сказал, про мочеиспускание повышенное даж не говорил, такое впечатление что он куда то торопился, передо мной зашли туда пара ребят крепких типо спортиков, у меня вобще такое впечатление сложилось что он там фармой барыжет кочкам. выписал тоже какие то капельницы, но другие, тадалафил, какой то еще препарат похожий на один из тех что мне нормальный уролог написал и анальные свечи, вобщем нахуй надо и я буду лечиться тем что выписал платный уролог. на все лекарства для трехмесячного курса лечения уйдет около 15к, еще 23 потратил на обследования, анализы и консультацию, еще надо купить вакумную колбу чтоб делать лод и еще увт непонятно сколько денег сожрет, надеюсь хоть капельницу бесплатно выбью из муниципальной поликлиники, но к терапевту я попаду только на след неделе. еще надо поставить дверь в комнату это 25-30к, сделать вентиляцию с вентилятором по остальной квартире, пиздец деньги утекают как вода, по ходу так сбережения проматаю быстрее чем рассчитывал.
сегодня ходил на занятие по рисованию, натура мерзко воняла сушеной рыбой(потому что ею и являлась) как же охуено рисовать пастелью прям кайф кайфовый, надо будет докупить набор побольше на 40 мелков чтоб ваще было прям пушка огонь
завтра схожу к гос окулисту, но чет мне кажется там так же об меня вытрут ноги и нихуя по делу не скажут
сегодня был в городской поликлинике у окулиста, вобщем зрение упало до -1.25, а в 2009 было что то 0.5 и 0.75, но мне кажется что медсестра мне чет криво поставила потому что она меняла две линзы местами и я сказал что они ничем не отличаются, да и в принципе не то чтоб прям вобще все в спешке было, но темп прям все таки чувствовался, сама окулист вроде норм, но четкого ответа когда носить/не носить я так и не получил, надо в платку сходить чтоб наверника, но перед этим проштудировать интернет по этой теме
забрал ящик лекарств, основная часть этого ящика 400мл ампулы для капельницы
еще одна тренировка и веса похожи на рабочие, на некоторых конечно надо убавить и теперь уже пытаться в прогрессию
сходил сегодня на сеанс ударно-волновой терапии(это когда тебе по члену водят микро отбойным молотком), пипец дорога за сеанс 3200 и надо 6 сеансов это 19к как с куста, еще заказал вакумный насос для лод-терапии, потому что уж проще купить колбу самому, чем платить еще и за это
еще заказал себе набор пастели 60 цветов и растушевки бумажные
сегодня проснулся в 4 утра потому что долбоебы соседи решили повыяснять отношения в то время как остальные спят, надеюсь рано или поздно(лучше рано конечно) это дойдет до яркого финала и один из них отъедет в мир иной, а другой в тюряжку. с просони почувствова мощный стояк(свой офкорс), у меня почему то начала крутится в голове мысль что это приапизм, потому что накануне я принял тадалафил прям перед сном, на всякий случай прверил не ебнул ли я две таблетки вместо одной, все норм выпил сколько надо, хотя с учетом того что это 5мг, то сожри я 4 это было бы еще норм. забивать хуй на возможный пиздец я не стал, но и звонить в скорую не спешил, решил проверить самым очевидным способом - передернуть, после член скукожился, я успокоился и снова уснул
днем сколхозил подставки под локти, потому что вырез в столешнице был слишком широкий и по сути не имел никакого смысла. в остальном бесполезный день
сегодня сделал подставку под ноги, ножки для нее были куплены несколько лет назад еще. пришла вакуумная колба для писюна, понял что без смазки даж пытаться бессмысленно, дозаказал смазку. еще пришел набор пастели 60 цветов.
составил себе программу разминки для глас и просто разминки для всего тела, теперь после каждого часа за компом буду делать этот комплекс упражнений.
вчера хотел посмотреть фильм "невероятная жизнь уолтера митти", но меня хватило на 10 минут этого кринжа и дальше чет смысла смотреть нету. все также обрубаю потоки фантазий когда их замечаю, вроде даже помогает больше сосредоточиться, возможно это приведет к качественным изменениям в моей жизни, посмотрим что из этого выйдет
мы действительно говорим о том, что лени слишком много.
лень без борьбы не отдает своих пленников.
нужно вылезать, бороться.
поэтому и дневникач, который продолжает дело вылезатора,
в творениях рандомных анонов именуется вылезач.
я принес не чил, но лопату.
Я ПРИНЕС НЕ ЧИЛ, НО ЛОПАТУ,
слово анончика, слово вылезатора.
есть действительно обоюдоострая лопата,
и анончик благославляет эту борьбу
сегодня был не оч день: с утра сгонял к терапевту, а тут оказывается что мне не могут сделать капельницу и мне надо пиздовать в частную, а это еще 6-10к просто чтоб мне уже купленные лекарства пустили по вене, пиздос, нахуй вобще тогда нужна государственная поликлиника? зачем то отправил к физиотерапевту по поводу увт и лод-терапии, а я чет сильно сомневаюсь что в учреждении где не могут поставить сраную капельницу есть какое либо прошареное оборудование по писюнам, но тем не менее зачем то завтра пойду, хотя полностью очевидно что врач просто поржет надо мной и отправит куда подольше, может я че не так терапевту сделал что он теперь надо мной так издевается?
затестил сегодня помпу, не понимаю тех кто ее использует для интимных развлечений, пиздец страшно сувать пеструнчик и разряжать воздух в колбе, хотя как и говорил врач при первых болезненых ощущениях прекратить накачивать и держать 10-50 секунд, потом спускать на 10 секунд и заново 10 кругов. даж со смазкой шло туго, кстати смазка прикольная, взял съедобную со вкусом вишни, если бы не цена 550 рублей за 200 мл, то наверно бы съел половину, а так жалко ее расходовать не по назначению, если когда нибудь доведется кого нибудь ебать, то обязательно буду такую использовать, но чет я конечно размечтался ага
съездил еще сегодня оплатить дверь, в итоге вышло 37 600, пиздец дорога, а по итогу вроде и ничем не отличается от других вариантов, но вроде там толковый инженер и вроде по ушам не ездил и по делу говорил, лучше я буду париться что переплатил чем что продешевил и в итоге оно не работает, будем считать что сэкономил на психолухе, к которым я кстати не пойду потому что в этот пиздеж ртом не верю, уж лучше тогда к проститутке сходить за теже деньги, но и к ним я тож не пошел бы, вобщем накопления по тихоньку таят, скоро наверно совсем бомжом останусь
еще вчера нормально не выспался и сегодня днем еще уснул, так что в целом день проебан по большому счету
Поставить капельницу самостоятельно не сложно, попробуй, если там не прям что-то очень ядренное, от чего вырубить может резко.
ну как и предпологал физиотерапевт просто посмотрела на меня как на дурачка и отправила восвоясие, уже несколько дней какое то раздражение на тыльной стороне руки и кожа там по всей поверхности тыльной стороны сухая шершаватая, позвонил в единую справочную хотел к дерматологу сходить, но нет талонов и меня поставили в очередь ожидания опять, вобще у меня есть подозрение что в последнее время я просто слишком часто мыл руки с мылом поэтому появилась такая шляпа, за одно решил спросить раз меня отфутболил терапевт, то может я как то еще могу получить направление на капельницу, мне сказали идти к заведующему поликлиники и просить направлениев дневной стационар. пришел, в регистратуре назвали не существующий номер кабинета 228(рил так, без рофлов), я такого не нашел, зашел к какому то завхозу та отправила еще в другой и отуда наконец то в третий, сразу со входа заведующая смотрела на меня как на гавно(да, она действительно смотрела на меня презрительно), я нормально объяснил, она сразу начала ерничать что типо на платного уролога есть деньги(а как нужно сделать анализы или еще че так делайте где хотите, а тут выебывается что видели те мне не понравился скотинизм бесплатного уролога и я обратился к тому врачу который у меня вызывал больше доверия), а на капельницу нет, потом сказала что суть в том что со своим лекарством нельзя, а у них в перечне нет такого, но терапевт ничего из этого мне не объяснил, потом она еще кому то позвонила и переврала мои слова что я от них что то требую, вобщем в итоге меня послали, самое удивительное что это у меня не вызвало никаких эмоций, просто на пофиге, ну нет и ладно, пойду в платку, так че там у нас дальше по плану, раньше я часто эмоционально воспламенялся, сейчас когда начал обрывать фантазии мне резко стало спокойнее, как то все проще стало восприниматься, вот план такой делаем это, затем то, вобщем годная тема.
потом съездел на увт, вечером сделал помпу, наверно надо больше смазки использовать, а то пипиркин с трудом в эту дырочку пролазит и внутри когда головка к стенке прислоняется во время откачки неприятное ощущение возникает.
сегодняшняя тренировка была без прогрессии и даже наоборот результаты уменьшились, возможно потому что последние 2 дня плохо спал, возможно повлияло то, что сегодня много ходил, где то километров 10 наверно. в любом случае решил увеличить свой рацион на 100ккалорий и довести его до 2100ккалорий и увеличит отдых до 2-х дней, в любом случае я подошел к своим рабочим весам, правда на ноги меньше потому что даже с гантелями на плечах все равно руки напрягаются, так то ногами я могу и больше делать вес, но руки просто не вывезут.
итого надо завтра ехать делать капельницу, самое дешевое это 600р, еще 50р за сами шланги с иголками, еще 315 за лекарство(уже куплено), проезд 80 и так надо 10 раз, в итоге еще 7,5к доп расходов, пипец как уплывают деньги, пиздосище
п.с. глушить фантазии офигеная тема, надо придерживаться этого пути, глядишь может и из говна вылезу(эх, как размечтался, однако)
>>820582
не, я не смогу это нормально сделать, вобще без вариантов, домашние тоже не могут, а больше обратится не к кому, так что буду переплачивать, я до сих пор в афиге что чисто за то чтоб ебаную иглу воткнуть берут такие деньги
съездил сегодня поставил капельницу, все ок, добрая медсестра прикольная, вот что в платке есть так это отношение как к человеку, даж не обычно как то, а то обычно что за деньги, что без них - отношение как к говну, но конечно бля 600 рублей за то чтоб воткнули иглу в вену это конечно расстраивает, но что есть то есть, деньги пока не закончились. потом приехал домой и после обеда меня чет рубануло, хз может из за капельницы, а может и нет, в целом день не продуктивный вышел, пока разбираюсь с тем какую вытяжку надо ставить чтоб вент канал вел в коридор и комнату откуда будет все никотиновое дерьмо отсасывать в вентиляцию, пока только понял что нужен канальный вентилятор, а как понять какие там мощности нужны и как их рассчитать пока не понял
посмотрел на свои зубы и чет десна низкая стала возле одного зуба, наверно опять придется пересаживать кусок кожи на десну, а значит опять траты, но пойду после нового года когда на чистку пойду, то и все остальное буду смотреть и без этого вон еще сколько дел надо сделать
кстати, вчера ходил на рынок, хотел купить сала посолить, а там на прилавках только тонкие кусочки, а нормальных толстых нигде нету, прохожу еще один ряд и вижу картину: две чурки одна женского пола другой просто пидорас идут с огромной телегой мимо рядов и скупают нормальные толстые куски сала, просто под ноль все что есть, у них там огромная телега забитая свиным салом, уу пидоры, нахуй вы свиное сало то скупаете, этож харам, ебаные животные, даж сало нормально не купить. а потом иду и по дороге домой вижу как чурка подметает стекло, а там кто то в шаурмячной окно разнес, мелочь, а приятно
сегодня плохо спал, оч поздно уснул, снилась какая то дичь, днем чет немного была вялость и мышцы как будто после тренировки уставшие, может потому что норм не выспался, а может из за капельницы, хз почему вобщем, но потом отпустило вроде. съездил в антикафе поиграть в настолочки, играл в цитадель, было весело, но после было не весело, меня опять начинает крыть негатив, от того что моя жизнь говно и я ничего не добился, мне очень не нравится быть мной, это отстойно пиздец, но может это и к лучшему, именно этот негатив заставляет меня отринуть мысли и фантазии и двигаться вперед, хотя больше похоже на какое то садо-мазо.
сегодня осознал что нахуй пердолиться с этим рисованием и сразу пойду в дизайн, для проф уровня все равно не вытягиваю, надо смотреть на вещи более реалистично и вообще рисование выбрал потому что в 26 случился кризис среднего возраста и я решил что раз я ничего не добился и уже врят ли добьюсь, то пусть хоть чем то интересным займусь по пути к кладбищу и выбор пал на рисование, но опять случилась эта ебаная влюбленность и снова захотелось стремиться к счастью/к результатам. хотя шансов реально ноль в той ситуации было: и у нее там принц на белом коне есть и я ей в принципе не нравлюсь(косвенно рассказывала о своих вкусах), да и я ей ничего дать не могу ни кола ни двора, ебаный нищук даже если бы не принц и вкусы, то нахер такой нищий обмудок нужен хоть кому то? и тут даже не речь о миркантильности или чем то таком, просто реально кому нужен хрен с дно работой за копейки? несимпотичный старый хрен, этот поезд который на моей остановке даже не останавливался уже ушел, меня даже в целом уже отпустило, хотя не помню чтоб у меня были такие яркие переживания, разве что когда совсем был юн. это так обидно, я ненавижу себя, ненависть и бессилие, я даже не могу просто сдаться и лечь разлагаться, меня мысли доебывают. а что будет если на горизонте снова кто то замаячит? надо бы хотя бы РАБоту нормально оплачиваемую и не вредную найти, выбор пал на дизайн, потому что раньше сайты верстал, да и в рисовании что то смыслю, хоть и не много, так что как разгребу текущие траблы - начну вкат в дизайн
вчера ездил играть в днд, больше ничего не делал, ро дороге на улице нашел банку варенья
сегодня съездил на капельницу, там была другая тетенька не такая общительная и ничего не спрашивающая и не объясняющая, но мне пох - главное чтоб в вену нормально иголку воткнула, еще по дороге нашел пирожок, вобще время от времени я нахожу на улице разные съестные предметы и фотаю их, как тян любят фотать свою еду и выкладывать в соцсети, примерно также.
т.к. вчера я весь день по сути потерял я не стал проводить тренировку вчера, а провел сегодня, а еще у нас отключили горячую воду, а завтра обещали еще и холодную, поэтому лод-терапию сегодня не делал и завтра наверно тоже не буду
наткнулся на игру Seven Sinners, но там пока только демка, но вроде в декабре будет релиз, игру делает наш чувак, он еще вел канал по бэтл брозерс, сама игра рогалик вестерн, скачал, сыграл пару боев и пока все, потом мож еще сыграю. дозаказал тадалафил еще на 2 месяца
вот еще несколько объектов связаных с едой, которые сфотал в разное время
из нового:
дропнул занятия с репититором по рисованию, оно конечно было полезно и принесло пользу, но вот лично мне кажется что основную пользу приносило то что надо мной сидел человек и поправлял когда надо, потому что с точки зрения теория это просто пиздец, еслиб я не знал теоретических основ и того за чем я вобще пришел, то долго бы не продержался в этом полном непонимании, мож учитель тож был не самый лучший, но то что занятия принесли свои плоды это факт, однако академизм так сильно отталкивает, это такая залупа, не удивительно что некоторые после академий рисуют какую то муть и типо и так классно, современное искуство, потому что их задрочили этими обоссаными тряпками и ночными горшками, вот они и думают что есть либо обоссаные горшки, либо современное искусство а-ля назло преподу нарисую хуету
дропнул игры в днд, почти каждое воскресенье играли, но мне чет все это надоело, игроки класс, там действительно адекватные интересные ребята, повествование и лор рассказываемые мастером тоже хороши, но игровой баланс вобще говно и мастер лицемерно прикидывается дурачком чтоб игра была такой какой он хочет, там очень много протеворечий и в конечном итоге мне надоело, конечно плюсов было больше, чем минусов, но я чувствую себя декарацией в чужой жизни и мне противен я сам и то что я делаю, ведь у меня все плохо в жизни, я завидую другим, меня корежит от неразделеных чувств, я чувствую себя жалким неудачником. кстати читаю короткие комиксы "принц и шут", поначалу смешно, автор прикольно рисует, банально, но всё равно интересно, потом по сюжету появляется шпион слуга королевы. ему поручают слежку за принцем, тот конечно легко обнаруживает что принц мутит с шутом, но по какой то очень тупой причине никому ничего не сказав он начинает их прикрывать от королевы, та не дура и понимает что что то не так, и отправляет ещё одного слугу. по итогу шпион вступает в бой из которого шансы живым выйти крайне малы, т.е. он рискует своей работой, благополучием и жизнью без какой то реальной причины просто потому что он второстепенный персонаж(да ещё как и все не главные герои уродец) который существует только чтоб стать ступенькой в истории главных героев и это так корежит, конечно это добрая сказка и он не умрёт, но почему то мне этот момент очень разочаровывает, вижу в нем себя у которого нет ни смысла ничего, просто масовка, просто та самая "страшная подружка"
дропнул тренировки по фехтованию, хотя дефакто давно на них не хожу, надо будет за своей снарягой съездить, там тож не все гладко было потому что тренерует тот же человек, что и днд водит, вобще на играх увидел его некоторые стороны и понимаю что он и в остальных сферах также себя ведет, просто этого не замечал раньше + оставался там потому что бесплатно, сладок уксус на халяву как говорится. и в плане днд и в плане фехтования можно найти варианты поинтереснее, но надо деняг постояные траты, поэтому надо сосредоточиться на получении хорошей работы, без денег такой как я ничего нигде не получит, хотя на репититора по рисованию я вроде трачу и не мало, просто не свезло, надо было искать дальше, но вобще не уверен что в моем городе из тех кто очно обучает я нашел бы что то лучше, весь академ состоит из шизофрен одареных, я технарь мне пожалуйста алгоритм/логику, добавь чего нибудь чтоб стало потемнее, че я должен примешать? почему именно это? я вобще хотел просто про сочетание цветов узнать, а не учиться из трех цветов замешивать всю палитру, мне вобще традишь нахуй не нужен так то, я об этом говорил кстати
заказал разбор-анализ своей хлеборезки, взял самую дорогую опцию за 6к, там более подробно и советы как че исправлять, вангую что оценка где то 5/10 будет, посмотрим что будет, анализ должен быть через неделю готов
на тренировках нет пргресса, вроде и отдых увеличил и калорий добавил, может то что мне каждый день 400 мл раствора внутривенно вводят влияет или че, сегодня вобще когда делал приседы чет дыхалка отвалилась, при том явно мог сделать больше, а второй круг вобще не смог, вобщем пока исключу присед или буду делать без гантель, вобще думаю взять жилет с утяжелителями для приседа, но пока посмотрим
чет как то пробуксовывает выбор вытяжки в квартиру, то одно, то другое, надо бы определиться уже
сегодня по сути весь день промотал: сперва ездил на капельницу, потом в фехтовальный клуб за своей снарягой, забыл кожаный широкий пояс, но похуй, он все равно достался мне от товарища по наследству.
просто чувствую что проебываю время, вот как та притча про препода который сперва в банку запихал большие камни, потом щебень, песок и залил еще пивом, все то остальные либо имеют большие банки и со всем справятся, либо уже сложили все хорошо в своей жизни и теперь просто доливают пиво, а у меня в небольшой банке еще ни одного крупного камня, ток пиво и щебень с песком.
я понял что главное это - БАБКИ(Бабки, бабки, сука, бабки!), я не имею в виду что нужно расшибаться в лепешку и дрочить на шекели и жисть в стиле лукхари, но вот для норм жизни я вижу сумму 100к в месяц, понятно что жить можно и на залупу от коня, но вот кому ты нахуй нужен будешь? я не говорю про тарелочниц и охотниц на милиардеров с патриков, а просто нормальную девушку, ладно если ты там красавчик или тебе просто повезло, но вот если нет предыдущего, то я считаю что нажна сотка чтоб просто снимать жилье(своего то никогда не будет) и не совсем нищенское существование без лишних выебонов, но и не бомжевать, вот и надо в первую очередь заняться именно работой(лол, опомнился в 33 годика долбоебушка), так что надо бросить все ресурсы именно на это, а хобби всякие уже потом, кстати заметил что хобби это нихуя не равно отдых, т.е. и после хобби ты еще вымотан как собака, особенно эмоциональна, вобще считаю что тот кто сказал что отдых - это смена деятельности, то больной ублюдок и просто ебнутая тварина. поэтому как бы весело мне не было в компании тех людей, всё веселье заканчивается после того как я ухожу домой и я остаюсь один на один с никчемной нищенской жизнью, так что из срочных дел осталось только порешать с вентиляцией, обновить гардероб и с окулистом претереть за очки надо ли мне их носить -1.25 если в повседневной жизни мне они вобще не нужны я просто в далике текст не вижу, потому что слышал что если не идеальное зрение, то обязательно нужно очки носить, иначе зрение в долгосрочной перспективе сядет быстрее чем если бы носил.
за неделю ко мне уже четвертый раз подходят чурки "ээ друг можно обратиться" при том они все 20-25 лет возрастом и одеты ну обычно, не как бомжы или типо того, третий у меня спросил с акцентом местный ли я, а я на автомате сказал что нет, он отстал сразу
еще вчера решил избавиться от накопившейся мелочи там рублевыми монетами было около ста рублей, ну и решил в метро все сдать: тетенька без вопросов/возмущений стала считать, а за мной был какой то старичок, он начал жаловаться "молодой человек, вы что банк ограбили?" на что я сказал типо того и сказал ну извините что так вышло, его бурление у меня не вызвало никаких негативных эмоций, мне просто было пофиг. потом когда шел к турникету видел как он пытался убедить контролера пропустить его бесплатно, а увидев меня побежал в кассу за жетончиком. непонятно куда он правда спешил, он же уже старый - вся жизнь позади, че гробы по скидке что ли или что?
выбрал вентилятор для вытяжки из коридора и комнаты, хз как их выбирать толком нихуя не понятно, вобщем взял не самое дешевое, но и не дорогое, хоть как то да работать должно
закончил 10 дневную лод-терапию, теперь перерыв 20 дней
дальше по списку обновить одежду зима-осень
Помимо диаметра и мощности, базовый критерий это уровень шума. Бесшумные стоят дорого, остальные гудят как говно. Ну у совсем дешевых ноунеймов еще подшипники по пизде могут пойти и дешевый вонючий пластик, ну и монтажный узел само собой, возможно, лучше поменять сразу если выглядит хлипко. Но в основном вопрос в шуме и соответствии заявленной мощности.
на сегодняшней тренировке приседал без гантелей, потому что после прошлых двух была небольшая боль в тазобедренном суставе, вобще думаю взять жилет с утяжелителями чтоб приседать без гантелей
сегодня постояно погружался в фантазии, пиздец, как с этим бороться то?
>>822104
да я если честно окончательно запутался как что считать, суть в том что я хочу поставить герметичную дверь в комнату 3 и на всякий случай вытяжку в туалете у которой будет отверстие в коридоре и комнате 2 чтоб оттуда вытягивать табачный дым, я пытался понять как все эти притоки оттоки считать, но в итоге ничерта не понял кроме того что надо пол ляма на то чтоб сделать хорошую вентиляцию, по итогу приток естественный за счет открытия форточек, вытяжка тоже не понятно как считать ее мощность необходимую там куча разных формул и не понятно по какой мне считать, поэтому я просто выбрал не самое прям говно и наверно хватит на мою задумку в совокупности с дверью, по шуму вобще не понятно какой он будет, поэтому если будет шумно то либо на первую скорость врубить, либо присобачивать кондеры чтоб регулировать мощность, в комментах к вентилятору был какой то кулибин который свой пример оставил
пол дня смотрел видосы с ортопедами которые нихуя толком не сказали про обувь, потом пытался искать какую нибудь обувь на демисизон не промокающую до -10, хочу поменять сгнившие берцы на что нибудь типо кросовок теплых или трекинговых ботинок и желательно за вменяемую цену, мне не нужно супер модно/илитарно, я не собераюсь покорять эверест, просто чтоб в дождь они не промокли и в минус 10 я не склеил ласты, смотрел на озоне/вб вне зависимости от цены везде отзывы что говно разваливается быстро, смотрел дешевые треки в спортмастере тож разваливается, я хочу обувь больше чем на сезон, вобще реально найти что то вменяемое или калоши ток остается носить? пиздец надоело качество одежды полное говно, обувь видимо реально ток берцы остается носить, но и они говно
Нихуя себе ПРОСТО, это уже дохуя, ещё небось, чтоб удобно сидела, нога потом не была, и через пару месяцев подошла не продавалась? Это от 15к стоит.
заметил что как только отхожу от негатива более менее, то фантазии подавлять почти не возможно, опять скатываюсь в состояние овоща, пиздос пиздосовский, так и до реального бдсм не далеко или кукухой окончательно отъехать, впрочем это лучше чем быть амебой безвольной
вобщем в попытках найти хоть какую нибудь обувь демисизоную мой выбор пал на элклэнды, это типо реплика с ловы, если верить дядечкам с ютуба https://youtu.be/wz6CvCmDc1g , то они получше прям галимой пали с китая, мне ж в походы ходить не надо, просто чтоб по городу походить и чтоб не разваливались ультра быстро, надеюсь не будет как хуйни с кедами, но все равно надо сразу заказать сменые пятки и водоотталкивающую пропитку
>>822571
да, раньше то можно было взять хоть паль хоть че и она вполне себе служила несколько лет, все никак не привыкну что сейчас уже не 2007(и что никто никогда не вернется в него) и вот что либо плати большие бабки либо ходи в разваливающемся на ходу говне
сегодня последний раз делала капельницу, но что то пошло не так, вобщем за час накапало пол бутылки(обычно минут за 40 бутылка опусташается) и у меня покраснела вены вверх по руке и чувство не боли, а как будто руку отлежал, хз че пошло не так, но это все равно в последний раз так что похуй, медсестра классная была, сначала думал ей коробку конфет подарить, а потом чет хуй забил и так сойдет, она прям реально заботится о пациентах приходит, спрашивает что как, еще иголки более мелкие для пациентов использует, видимо за свои, у нее была сменщица несколько дней, вот та просто формально делает как положено(хотя не умеет лейкопластырь модный правильно наматывать), но не более. потом съездил на увт. когда вернулся домой все покраснения вен прошли. потренировался еще сегодня, кстати после тренировки заметил что настроение лучше стало, хз почему
ну с проблемой выбора обуви я разобрался, а теперь мучаюсь с проблемой выбора штанов, хочу джогеры а-ля теквир, только без обилия не нужных карманов, вот что меня в таких джогерах цеплят это снизу достаточно большая манжетка, вот брал такие джогеры, даж все карманы кроме передних отпорол и эти веревочки тож нахер убрал, правда у них недостаток - при +5 градусах уже чет прохладно, надо найти вариант больше подходящий на +5-0 и ниже нуля с подштаниками, живу в сибири, так что приходится лавировать между модно и практично, на озоне/вб куча вариантов визуально хороших, но везде отзывы что качество говно и не соответствует карточке товара и разваливаются быстро, щас по совету анона из фа ищу на пойзоне мож че подходящие найдется, хз где еще искать, думаю просто придется брать зауженые карго какие нибудь, но хотелось бы что то ближе к теквиру конечно в идеале, а ведь еще куртку надо будет выбирать потом
Я люблю штаны от Tactical frog, они довольно качественные, на несколько лет мне хватает.
пометка к капельнице - внешняя вена на правой руке - плохая, ее не колоть
сегодня пытался найти себе где купить модненькие штанишки, вобщем пока склоняюсь к этим двум вариантам https://vk.com/market/product/dzhoggery-quotaminoquot-219500050-11579862 https://vk.com/market/product/dzhoggery-quotcurokuquot-chern-219500050-11089638
из плюсов: можно попросить продавца сделать фото/видео отчет как эти штаны выглядят в реальности, а не на фотокарточке товара, ну и я не смог найти эти штаны на пойзоне и али, значит это не самые галимые перекупы(но это не точно), есть возможность вернуть товар(правда минус расходы на доставку туда-обратно), в отличии от покупки почти в слепую на тех же пойзонах и али это уже хорошо, потому что с одеждой и так гемора многа, а еще проебаться с размерами это такое, особенно когда заказывал с вб/озона иногда даже взяв пару соседних размеров чтоб наверника, но все равно умудрялся проебаться, но магазин закрыт до 10 ноября, так что вопрос с штанишками пока подвесим и переключимся на куртку. кажется я понял почему не менял почти одежду за 10 лет кроме того когда штаны или ботинки не умирали совсем - я совершенно не понимаю что купить. сейчас у меня сплавовская куртка м65 с отстегивающимся подкладом, очень практичная - весна/осень без подклада, зима с подкладом, без подклада просто хорошая плотная хбшная куртка, а вот щас как понять что мне брать в качестве демисизона: ветровка? так она будет холодной быстрее, демисизонки так там наоборот в теплую погоду она не годится или это что 3 куртки покупать что ли? еще одну м65 не хочу, хочется отойти от милитари стилистики, стеганые пуховики и куртки считаю в принципе зашкваром, что вобще брать из недорогого не понятно, вобщем эта затяжная эпопея с одеждой мне начинает надоедать, но надо добить до победного все таки.
еще сегодня сломался ирергатор, что то имено в самой брызгалке которой в рот суешь, сняв насадку моторчик заработал, к сожалению гарантия закончилась в марте, если завтра на свежую голову ничего не поможет, то пойду в сервисный центр в платный ремонт
сегодня позвонили и сообщили о готовности двери, возможно в вс поедем за дверью
сегодня получил разбор по внешке, о котором писал здесь >>821724
>вангую что оценка где то 5/10 будет
провалился с прогнозом(как лудаман со своими додепами), в итоге там 3,5 из 10, но есть ньюанс, пчел оценку делает беря в качестве эталона чадскую внешность и скругленные черты это у него уже минус, из за чего честно говоря анализ становится не очень то и полезным, да и вобще ожидал чего то большего и немного другого, из отчета почерпнул полезным что проблема с прикусом не решена брекетами и что по хорошему надо челюстную операцию(что я конечно делать крайне врят ли буду) и что надо сходить трихологу, вот наверно это сделаю, хотя скорей всего скажет втирай в голову препарат дорогой и пока будешь втирать - будет расти, если перестанешь то все облысеет по генетике. и еще какие то рекомендации по типу меньше стресуй(если ты бездомный, просто купи дом, ага) и не ешь мучное со сладким(последнее сомнительно кстати). вобщем если коротко, то оценка однобокая и сравнивает тебя с условным гигачадом, и не учитывает что может тебе проще двигаться в другом направлении, также заметил что советовать он может только то, что сам для себя делал, т.е. запрос на не операционое вмешательство вобще забил, вот у тебя уши торчащие - пряч за волосы или там у тебя лицо вытянутое - делай челку, т.е. посоветовал только операции челюсть/уши и мажь брови волосы чтоб росло гуще и по уходу за кожей, ожидал чего то большего от полного разбора, но увы не то, хоть что то полезное конечно было
Кидай сюда фотку, мы тебе разбор сделаем бесплатно
азаза деанон да всем похуй
уже заебался с выбором одежды и хуй знает что вобще брать, по куртке уже думал взять сасовскую(ага, привет ебаное милитари снова), но в сплаве с подстежкой отдельной 25к, ну нахуй такое вобще пиздец, а так все куртки на маркетплейсах выглядят как говно, нашел какуюто толи плотную ветровку, то ли тонкую куртку, но она китайская и хз можно от нее отказаться на вб или нет(примерка и возврат есть), хотел в тех поддержке спросить, но в вб ее просто не существует, там только бот ебаный, никто не отвечает, завтра пройдусь до пункта выдачи и там спрошу, если возврат есть, то ее посмотрю, потому что не понятно то на видео вроде плотная, а на других фото тонюсенькая, дальше стал искать какие нибудь подштаники, потому что ретузы кторые я хз откуда взялись и когда совсем драные и растянулись, а так что нибудь именно на демисезон до -15 под штаны/джинсы одеть, ну и как обычно на маркетплейсах все говно какое то, хз где брать, но что б не слишком дорогое, наверно у того же сплава попробую термушные подштаники чет в районе 3к стоят
хотя уже надоело искать какую то одежду, да и смысл? вчера видел чела, вроде и одет как додик длиный плащ, берцачи скандинавские медальоны на водолазке, но ему шло, у него и ебало и осанка/походка чедовская, а вот с месяц назад видел додика в длином плаще, так у него и ебало стремное и осанка кривая, ну вобщем додик додиковый, вот и я если буду одеваться как то там модно или прикольно все равно буду выглядить как додик, потому что ебало додиковское, так смысл? вобщем что то проебываю время попусту, наверно реально пойду и возьму что попроще и похуй уже, хотя посмотрим что там ответят в том магазе и мож подумаю или не буду выебываться и просто возьму любые зауженные джогеры, вобще вся эта ситуевина выглядит как будто я обои собираюсь клеить когда еще фундамент даже не залит, главное это стабильный источник дохода, БАБКИ, а там можно уже и шмоточнить и ебало править и че угодно делать, но ладно я как обычно недооценил задачу и немного увлекся, вобщем смотрю уже найденые варианты, докупаю необходимого по мелочи и сворачиваю вопрос одежды, слишком дохуя за дешево хочу, а так лучше заняться более важными делами, вобще все это хуйня какая то и опять проебываюсь по мелочам не нужным
купил льняное масло, какое же оно пиздец хреновое на вкус, выкинул, лучше и дальше буду кунжутным добирать недостаток жиров в рационе
>>823504
пфф, я как то кидал свое ебало в соце или где то еще, так что мнение двачеров я и так знаю, мне больше интересно мнение тех кто шарит в теме, ну там хирург пластический/художник/скульптор или типо того, а на дваче скажу урод это не лечится и иди подстрегись, а то как баба, нахуй надо?
>>823555
лол, я только недавно дропнул днд ирл чтоб сосредоточиться на вылезаторстве, так что мне это не нужно
сегодня пришли ботинки, прикольные, но пятку носка на правой ноге стерло к херам после 6 км прогулки, заказал пяточники, авось помогут, но тут чисто с размером не оч, потому что 40 большой палец упирается, а вот это 41 немного хлябает, да и шнуровка страная не сильно фиксирует ногу, надо подумать как там д-петли и крючки присобачить или что то еще. по поводу куртки решил брать паленую нортфэйс, но там еще придется немного поизголяться чтоб нормально купить. заказал термокальсоны из сплава, а там еще фартануло скидка почти косарь. глобально с одеждой вроде разобрался, осталось так по мелочи шапку, шарф и перчатки, ну и домашние треники да труханы, с носками взять, мож на лето поискать какие слипоны или что там есть облегченного на совсем жару, потому что конечно носки с сандалями это очень удобно и комфортно, но надо меньше выглядить как додик или по крайней мере стремиться
сегодня присобачил д-петли и крючки к ботинкам и стало лучше, пятки больше не натирает, пятачники оказались реально толстыми и с ними как на размер меньше, а меньший давил на пальцы, так заказал тоненькие, просто чтоб дырки не протерлись в обуви. заказал пару шарфов один манишка(типо воротник) на демисезон, а втрой просто флисовая труба на прям морозы, посмотрим что из этого выйдет.
снова впадаю в грезы, особенно вредно когда делаю что то монотоное, а тут уже мыслями где то еще, поэтому я и слоупочу по жизни жеска, не знаю как с этим бороться, нихрена не получается, как только стресс отпустил, то сразу обмяк как хлебушек, во время стресса или точнее после него прям перло, надо стараться, надо что то делать, заебало всё уже так жить как никак вобще, ебаный овощь, бесит
сегодня на улице встретил одноклассника, постояли попиздели немного, он уже как год на сво уехал, ща в отпуске чилит, платят норм под 200к выходит, сидит где то не на передке, изредка что то прилетает, рассказывал про чувака из ихнего подразделения который ссытся(в буквальном смысле) я чет сразу вспомнил про дмб, рассказал что на штурма отправляют откровенное мясо, еще зеков говорит туда много сплавляют и что вобще мало кто с штурмов возвращается, хз зачем он туда поперся конечно, но удачи ему выжить
затестил сегодня новые подштаники, правда, т.к. сегодня было -5 это уже не осений, а зимний тест, на весну/осень наверно что то менее теплое придется искать, ботинки кстати тоже себя хорошо показали, пока стоял наверно пол часа - час ноги стали подмерзать, но когда пошел снова стало тепло, вобщем для демисезона самое то, сегодня забрал пяточники, вот они реально тонкие как хз что, приклеил их сразу на обувной момент, потому что дефолтный клейкий слой не внушает доверия, если че там будет отклеиваться, то суперклеем еще зафигачу.
по шарфам от флисовой трубы решил отказаться, потому что когда начинается холод - 10 у меня лицо обмараживается, поэтому я укутываюсь вместе с лицом, но когда на улице -20 шерстяной шарф намокает и перестает работать, с флисовым скорее всего будет тоже самое, так что надо какую нибудь маску нормальную типо горнолыжной взять, на озоне/вб ток хуйня какая то, я решил в сплаве вот такую взять, но врят ли мне дадут ее померить с пирсингом, а до декабря мне его снимать нельзя, так что балаклава пока подождет.
на вб выбрал шапку на осень, придет померию. еще заказал ботинки зимние, у элкланда зимних не было, поэтому взял сайкоу, тож реплика ловы. еще заказал толстовку, просто про запас точно такую же какая у меня сейчас, потому что у нее ахуеный капюшон глубокий и хуй я такую через 5 лет найду. осталось ток перчатки осенние и зимние варежки выбрать, да домашние треники
сегодня съездил на увт-терапию, осталось еще один раз съездить на след неделе, спросил у уролога про длительность полового акта: он сказал что среднестатистическое это 5-15 минут, а вот час и более это уже удлиненый, говорит что это не потологи, а скорее особенность, спросил вредно ли для сосудов что типо долго, он сказал что не вредно, типо просто особеность. вобще я раньше думал что раз долго это хорошо, а вот после последних пары раз начал понимать что что то не то, да и на бывшей работе товарищ рассказывал про друга который ебал тян по пьяни и не мог кончить, но теперь весь пазл сложился. обидно однако, я думал это плюс, а это ебаный минус, я вобще могу кончить только лежа от дрочки при том напрягая ноги и как бы выгиная колени в обратную сторону. кароч чет даж растроился немного, но с другой стороны какая разница, у меня все равно это бывает редко. а еще я раньше думал что 15 минут это скорострелы и им сочувствовать надо и читал тайтл гарем рабов в лабиринте и там у гг гарем из 5 телок и он их каждую ночь ебет всех по очереди и не раз и я такой думал типо ты че их всю ночь ебешь, а спать когда или че ты там скоростред по 5 минут и нахуй это вобще надо тогда, а оно вон как оказывается. ну это конечно проблема, но это лучше чем те у кого там совсем минута полторы, у них то все реально грустно, я то хоть женщину удовлетворить смогу, а у них ток фалосом резиновым ебать остается или че они там делают.
пришил сегодня к подштаникам шлефки чтоб они не закатывались. ничего больше толком не сделал, день пролетел мимо, вобще вся эта возня с одеждой надоела, надо уже побыстрей все это кончать
сегодня ездили забрать дверь, но оказалось что по выходным оказывается цех не работает, но когда общались по телефону я уточнял про выходные и мне сказали что можно забрать, а сегодня звоню этому хрену и он такой "а я вам и не говорил что они в выходные работают", я спорить не стал, т.к. а че смысл то какой, поэтому не выспался, днем еще спал, график опять сбил окончательно. кстати вот после того как начал гнать грезы паганой метлой из своей головы(получается пока не оч, но кое какой результат уже есть) заметил что я меньше стал эмоционировать, когда что то случается я просто скупо подсчитываю потери, анализирую и иду дальше, чаще стал проявлять инициативу, но пока далеко до кабанчика конечно.
потом занялись вентиляцией(вентилятор то кстати пришел), но всплыла проблема с проводкой и ее глобально надо перебирать, так что ничего из запланированого на сегодня не было сделано по тем или иным причинам.
вчера сходил забрать шарф так то прикольный, пока проверял он был целый, а как пришел домой, там шов в стыке разошелся, ну немного подштопал(и влепил 3 звезды пидорасам), в остальном он хорош и закрывает горло как я хотел, правда боюсь со временем растянтся, но посмотрим что будет. заказал алюминивую бутылку для питья. еще сегодня забрал шапку, она тоненькая на +5 температуру, при нуле все таки не уютно. еще в каком то горнолыжном магазе с озона нашел виндстопер который на липучке сзади застегивается, решил взять его вместо балаклавы на морозы, посмотрим что из этого выйдет. там же еще заказал шапку по теплее и пару флисовых перчаток. вобщем вопрос с одеждой продвигается к своему логическому завершению
платят норм под 200к выходит
купил тонкие пяточки для обуви, когда примерял все было ок, потом намертво приклеел обувным клеем, потом оказалось что теперь пальцы давит, решил отодрать, но приклеилось качественно и хреново отодралось, теперь натирает пятку на правой ноге, заказал еще пару пяточек вроде совсем тонких, если они не помогут, то считай проебал 5к, растроился, но это потому что произошли несколько грустных вещей и меня снова ебнуло разочарование и снова в голове один негатив лез, не удивительно что я такой подавленый и пасивный был раньше, щас хоть могу попытаться это как то обрывать или типо того.
в тренировках заменил подъем гантелей на бицепс на молотковый подъем потому при первом у меня раньше начинало отваливаться левое предплечье, а не бицепс. также решил делать подходы по 10 повторений. пока каких то реальных прогрессов нет, только подошел к рабочим весам или около того, прошло 19 тренировок
>>824899
если ты про то что эти деньги не стоят такого риска, то соглы. если типо это мало, то это как бы зарплата директоров в мелких фирмах, а типо погромисты 300к/сек это вобще не для каждого и не каждый там столько зарабатывает, это просто вброс уровня тарелочниц с патриков
провернул сегодня крысиную схему, сходил померил куртки и отказался, перезаказал с китая на 3к дешевле - хуй барыгам. еще прикол, значит куртка там должна быть в фирменой коробке, одна пришла в ней, а другая без, ну и я когда померил я особо не складывал куртку просто сложил в пакет и в коробку не закрывая, думал на озоне типо как на вб будут все проверять, а нифига она просто попыталась утрамбовать куртку в коробку, ничего не получилось и она просто ее полуоткрытую скотчем замотала. забрал толстовку точно такую же как у меня сейчас и повесил в шкаф, чтоб лет через 5 когда эта придет не в годность у меня была точно такая же, потому что с таким классным глубоким капюшоном я больше нигде не встречал, в остальных выглядишь как будто тебя за шкирку держат и он не достаточно глубокий чтоб как в фэнтези только глаза из подлобья торчали
еще выбрал себе жилет с утяжелителями(но без утяжелителей), потом закажу арматуры на том же озоне там где то 27кг за 1,5к и напилю болгаркой грузы.
заказал еще такие штаны с китая, по фасону они мне нравятся, но т.к. китай и почти в слепую покупал, то они пойдут как домашние если не подойдут, точнее наоборот я их брал как домашние, но если окажутся классными то буду как уличные использовать. еще взял мочалку типо жесткая, посмотрим какая она на самом деле, потому что я как раз люблю по жёстче чтоб грязь соскабливать.
еще какая то фигня возле ануса по ощущениям как будто прыщ, но по фото вроде ничего нет, но я нормально сфотать сраку не смог пипец как это сложно, иногда чешется ночью, а так не беспокоит, надо нормально сфотать и в медаче спросить
сегодня забрал сверхтонкие напяточники и заебашил по 2 пары в ботинок, завтра узнаю объебался я на 5к или нет. еще купил дюшманскую мышку за 160р в днсе, бабушка хочет освоить компьютер типо пасьянсы раскладывать и мож сериалы смотреть, поставил свою старую пекарню ей на кухню, там удобно что телек можно и как монитор использовать, играет пока в косынку, осваивается с мышкой, ей пока это сложно дается. еще заказал себе сандали с носками на лето, как компромис между комфортом(носить сандали и носки) и не выглядить уж совсем додиком(обычные сандали и носки). т.к. единственные носки которые я ношу ток зеленые сплавовские потому что они самые дешевые из типо а-ля трекинговых, в обычных ноги потеют пиздец, в этих более менее, а на хорошие трекинговые мне денег жалко, без носок сандали натирают, поэтому пришлось искать зеленые и чтоб можно было померить, единственный вариант был на вб, приедет посмотрим, хотя даж на фотокарточке они выглядят не оч, да и предпочел бы тряпичные, а не кожаные.
братан чето загибается почему то после пересадки в другой горшок, вроде и поливаю норм, может из за того что на холодном подокойнике стоит или от того что солнцезащитную пленку поклеил и типо ему солнца не хватает, хз что с ним, он славился тем что он нем можно было забыть на пару месяцев, потом придти, полить и он снова живеее всех живых. на всякий случай убрал его с подокойника на стол, но наверно надо найти куда его поставить чтоб он получал солнце без пленки на окне, а теперь это только в кухне
случайно наткнулся на замки быстросъемные для гантелей в спортмастере за дешево, завтра схожу посмотрю, думал взять гриф своей гантели чтоб проверить подойдет или нет, но он слишком длинный(60см) чтоб влезть в мой рюкзак, а я не хочу идти как долбаеб с двухкиллограмовым грифом в пакете или типо того
опять теряю концентрацию, да что с этим делать, опять эти ебаные фантазии которые никогда не сбудутся, бесит меня это все
сегодня последний раз сходил на увт терапию. потом съездил в спорт мастер за замками и купил последние две пары. завтра возможно съездим за дверью или уже доставку придется заказывать.
надо вкатываться в дизайн, из направлений хотелось бы что нибудь с оформлением/обложками, может быть сайтами, но точно не дизайн мебели/одежды. надо понять что там надо по знаниям подтянуть, может куда за бесплатно в стажировку возьмут, хотя врят ли конечно, вобщем надо уже что то делать
сегодня первая половина дня была какой то не оч, настроение вобще в ноль, просто лег и свернулся калачиком, и сразу грезы нахлынули, при том негативные, так и провалялся несколько часов в самобичевании и апатии. при том я не понимаю почему это происходит, я презираю пиздострадальцев и аленей бегующих за юбками которые им не светят, так почему меня разъебывает так сильно из за селедки у которой есть кун, а даже если бы не было, то все равно я не в ее вкусе, даже если бы не был уродом(а я им являюсь), тут скорее зелебоба с пыпой замутят, чем я с ней, так хули меня так рвет то? я всегда считал себя разумным, да и раньше даже если эмоциональное и было, но вот такого уровня никогда не было, пиздец вобщем, ТНН БИЧ епта.
потом сходил на прогулку, вроде отпустило, но опять проблема с ботинками, на этот раз не пятки, а мизинец натерло, при том не на правой, а на левой ноге, пиздец как неудачно обувь купанул, попробую сменить стельки и еще по паре крючков для шнуровки пришить, если и это не поможет, то наверно просто куплю очередную пару берцев, потому что они хотя бы удобные, хотя вот что страно в этих кросовках/полуботинках они спокойно одеваются без ложки, может в этом проблема, что они просто обрезали берцы и не приспособили их для носки, вобщем хз. потом сходил на озон померить зимний вариант ботинок 41 производителя подошел, но я чет подумал ну их нах, если с демисизонками такая залупа, то тут наверн тоже что будет, тем более они сто пудов скользкие, а зимние берцачи у меня пока целые, так что отправил их нахой, да и вяглядели они слегка потрепаными, а коробки явно разъебаные были. забрал алюминевую бутылку для воды и мочалки, мочалка оказалась не жесткой 10/10, а прислали 8/10, но меня устроил уровень жесткости, в самый раз.
еще вчера съездили забрать дверь, забрали, осталось только установить
затестил сегодня быстросъемные замки для гантельных грифов, но они слетают, надо фиксирующий винт удлинить. попробовал менять вес на гантелях каждый подход, но тогда отдых между подходами вместо 30 сек целых 90 или около того получается, вобщем пока решил оставить схему такой - первый подход надо сделать 20 повторов, потом во втором повторе сколько получится и доводить до 15, потом в 3 повторе сколько получится и доводить до 10, если делаю 20-15-10, то прибавляю вес на гантеле, потому что 10-10-10 как то не зашло. после трени настроение снова стало нормальным. как же мне надоело эмоционировать по всякой хуйне, кстати заметил что вот в принципе мысли прыгнуть под камаз у меня нет и никогда не будет, но мысль вот бы завтра меня сбил камаз и вся эта хуета наконец то закончится, вот она бывает, потому что реально заебал этот день/месяц/год/жизнь сурка, вот если я что то пытаюсь сделать, то по итогу было бы лучше если бы не пытался, а вот если забиваю болт, то потом всплывает что как раз этого тогда делать не надо было, вот что я стараюсь, что нет все равно в результате провал, я не понимаю зачем мне дали достаточно ума чтоб понять что я в жопе, если я все равно ничего с этим не могу поделать? нахуя лузеру амбиции? почему нельзя было быть достаточно тупым чтоб наслаждаться тем что есть? я знаю кучу людей которые живут просто пиздец как конченные в том или ином плане, но при этом они счастливы и вобще не парятся ни о чем и просто чилят/кайфуют, нах мне эта серая хуета в черепной банке? хуета-хуетень-хуетенюшка
сегодня пришил еще по паре крючков к ботинкам и заменил дефолтные стельки на обычные, потом прогулялся 8км и как итог немножко давит на мизинец левой ноги когда сгибается ботинок в носовой части, но не натирает, может со временем даже разносится, в любом случае ходить можно, так что мож до следующей осени похожу в них. сходил на озон забрал флисовые перчатки, взял 8 размер, 8,5 уже были великоваты, хотя возможно 7,5 был бы получше, но я к тому моменту уже обрезал этикетку которая была слишком длинная чтоб с ней можно было ходить - крысиный ход со стороны производителя. с шапкой объебался и заказал серую, надо будет перезаказать черную когда на нее будет скидка. виндстопер возврат потому что вырез под нос выглядит как то по петушински, мне не понравилось. еще сходил в ривгош(стремно заходить в бабский магазин) забрать зубную пасту(6 шт рокс) с вб, какой то новый прикол у вб что некоторые товары забирать не из пвз, а из магаза. еще сходил на почту забрать мелочь с алика - 2 юсб удлинителя чтоб принтер и сканер дотягивали до системника, запасные перья к стилусу и украшение для серьги. заказал модную бананку на вб.
опять было много грез и поэтому большую часть дня провел в состоянии хлебушка.
сегодня заказал песочные часы на 60 минут и типо зимнюю маску, хотя если честно я ничего не жду от товара за 90 руб, наверно просто любопытство взяло, потому что ничего подходящего для защиты еблета от мороза я просто не нашел.
дела делаются медленно, мне это не нравится
сегодня сходил в мфц подал заявку на полный самозапрет на кредиты, чтоб мойшеники не смогли на меня взять кредитов, пипец в мфц одно чуркалье как будто в багдаде в базарный день оказался.
потом сходил на вб посмотреть сандали и они пиздец кринжовое говно - отказался. попались на озоне вот такие в сеточку - по отзывам вроде говно, но ради любопытства заказал посмотреть, если тоже шляпа, то я лучше буду ходить и дальше в обычных сандалях с носками и буду выглядить как додик, вобще на самом деле какая мне разница, если таблом не вышел, то я как не одевайся все рвно додик, это как в том вебм про стилиста и стрижку, что до, что после один фиг урод уродом чел.
сегодня распинывал отца чтоб он наконец потащил свою жопу в налоговую чтоб получить квитки на налоги по машинам, там из за опечатки в базе мвд неправильный адрес, видимо из за этого извищения не приходили, вроде согласился, если послезавтра не определится, то я уже не знаю, скандал как минимум точно устрою, потому что этот пиздец меня уже доканывает окончательно. а ведь все началось уже давно, в начале 24-го случайно узнал про то что старая калымага отца совсем развалилась, ну а у меня тогда особо денег девать некуда было, да и не знал я что за пиздец там щас с машинами, сначала хотели такой же 41 москвич только поцелее найти ну и я думал че там не больше 100к уйдет, ну пусть с запасом 200к ок, вобще не проблема на тот момент, затем понимаем что там тоже будет плюс минус развалюха, начинаем смотреть приоры, ценник растет вверх(а это все бушки конечно же), потом к делу подключается дядя, уже смотрим в сторону шивролет нивы, ценник растет мне уже надо ждать пока зп упадет чтоб повысить бюджет(да, весь банкет за мой счет), потом у отца какая то депрессия типо ему похуй что выбирите на том и буду ездить, тип было пару вариантов, а он не может с работы отпросится(хотя работа говно и там шо он есть, шо нет один хуй), потом вроде отошел, дядя уже говорит что и это все гавно и что вобще меньше ляма смотреть нет смысла и меня уговаривал типо возьми кредит, ну я уже морально выше 750 не готов был вкладываться и так это мои сбережения + еще полгода работы, отец его притормозил, а ведь я тогда чуть в кредит не влез. вобщем нашли норм вариант за 650 плюс еще там шины еще что по мелочи, вобщем 700+ в итоге потратил, на тот моент яж не знал что будет потом и в принципе считал что лучше потратить деньги на что то полезное пока не ебнул дефолт и они не превратились в фантики. потом когда он наконец соизволил пойти снимать москвич с учета, там оказался он под арестом какие то штрафы и вот это все надо идти к судебным он опять гасится типо не могу и все такое. дядя пытался его таскать, в итоге нихуя не выяснили, пытались ему госуслуги сделать, а он даже своего снилса или инн че там не мог нигде не на работе узнать ничего, в итоге все таки выяснили, но уведомления без госключа не сделать, а телефон у него кнопочный, нормальным пользоваться не хочет, вобщем пиздец полный, а еще помимо этого у него когда оформлялся на работу там зарплатная карта альфа при получении ему впихнули кредитные, он ими не пользовался, но там все равно что то капнуло и сначало было рублей 200, я сказал типо сходи закрой, он да да, а в итоге там уже несколько тысяч. ну паралельно всей этой ситуевине у дядя каке то жесткие финансовые трудности, он тож продавал свою тачку, но ему нужны были деньги чтоб ее починить чтоб продать, вобщем он у меня назанимал 90к(назанимал бы и больше еслиб в определеный момент я вежливо не съехал с этой благотворительности) и обещал вернуть после продажи своего карыта. в итоге карыто свое продал продал, к тому моменту закидоны отца меня уже доканали совсем и я сказал дяде так типо вот ты мне столько должен, давай решай за счет этих денег проблемы отца, а я умываю руки меня это все заебало, в итоге он его куда то там по налогговым потаскал и знаете что мне потом эти квитки принес типо оплачивай, я конечно эти штрафы оплатил, там еще расходники какие то на тачку оплачивал, долг за кредитки заплатил, но при том дядя нихуя не вернул. вобщем я не стал поднимать сыр бор потому что все равно оказался бы крайним и в итоге бы ничего не получил. а потом начались у меня уже проблемы и мне было не до этого, сейчас вобщем текущие задачи такие: 1) заставить отца съездить в налоговую и получить текущие квитки, уточнить реальный адресс и написать заявление на бумажные уведомления по почте. 2) заставить его наконец то закрыть эти ебаные кредитки. 3) сделать самозапрет на кредиты, чтоб никаких проблем в принципе быть не могло.
вобще ситуевина пиздец кривая по итогу вышла, вот честно жалею что потратил бабки ему на машину, ну вот с таким отношением да нахуй это надо было, щас бы там челюсть поправил или еще что бы сделал. а он ну есть машина и ладно, нету ну и похуй, дядя вобще пидорас, ладно бы сказал мол так и так щас не могу, а он просто сделал вид что все ок, вобщем мразота он конченая, ни копейки ему не дам никогда, вобще заметил что многие кого считал умными/мудрыми или ну адекватными по итогу просто какие то дурачки, я окружен идиотами. вот у меня нет притензии к родителям что родили и вырастили в нищите, но вот то что меня толком не воспитывали, не сделали ничего чтоб я вырос нормальным, а не зашореной чмоней, которая только сейчас начинает раздупляться а как вобще нахуй жить эту жизнь, только это должно было происходить 10-15 лет назад, а не сейчас когда очень многое упущенно, вот эта мысль меня в последнее время сильно гложит. с другой стороны я как бы понимаю что от моего рождения вобще никто из родителей не был рад и если бы они не были олухами осиновыми, то меня бы вобще не существовало, по хорошему матери надо было делать аборт, ну или сдавать в детдом, ну или отцу разводится, но они этого не сделали и терпели меня и друг друга. вобще этот брак по залету одна большая нелепая глупость, отец считал что предохраняться должна тян, матери родители присели на уши что давай рожай и вобще аборт это грех, ну и отца прогнули мол сделал - отвечай, мать отца узнала обо всем слишком поздно и ничего толком уже сделать не могла. да и сейчас я по сути вишу у отца с бабушкой на шее - за квартиру и еду с меня ничего не берут, собственно поэтому у меня были хоть какие то накопления. я не против был помочь отцу и семье, но меня удручает, не то что типо меня не ценят, не похвалили или грамоту не дали, а то что вот такой нездоровый похуизм и что появилось другое корыто или нет особо то пофиг, ну как можно забивать хуй на налоги? ну не пришел квиток не мои проблемы, че за пиздец? страшно когда твои родители долбаебы, а я щас особо и съебаться то не могу никуда, да и эмоционально все таки привязан к ним, так что врятли оставил бы их на произвол судьбы, хотя по большому счету это я в них нуждаюсь, а они и без меня обойдутся нормально. очень пртеворечивые у меня чувства по этому поводу.
еще на прошлой работе чорт один был, так то вроде нормальный чел, но у него тож какой то похуизм прям как у бати, он успел урвать ипотеку по еще вполне вменяемым процентам, потом поменял свою студию в городе не в жопе мира, на какую то студию вобще на окраине и чуть ли не за городом мотивировал тем что в первом доме были какие то наркоманы, потом его обул сбербанк и что то подвели его под просрочку(хотя просрочки) и в итоге его скинули на конский процент ипотеки, мы ему говорили иди разбирайся, а он не могу работа, а у нас такая конторка что отпросится вобще не вопрос был, ну мы с одним пацаном там ему по глупости денег занимали, помню в последний раз когда занимал ему деняг потому что он уже свой крутой моник который на больших скидонах урвал собирался продавать, ну я ему занял потому что жалко его было и считал его адекватным, в итоге этот моник прибрал его батя в качестве телека его батя изогнутый моник 2к через приставку фулхд, да обычный моник и то будет лучше показывать, да тогда нахуй в последний раз я ему бабок занимал, нахуя? вот таже хуйня что и у моего отца, есть вещь или нет им похуй, ладно бы его папаша использовал по назначению в танки там играл или еще чего, а он буквально микроскопом гвозди забивает. потом этот пидор затопил соседей, точнее в его отсутствие была протечка и сосед его запугал что там по судам затаскает тот сразу и сдал в ломбарт свою пекарню и что только мог, еще у кого то назанимал, при том он чорт не такой который прям целенаправленно бежит от долгов(знал одного такого он прям убегал когда ему говорил верни сотку), а просто свесил лапки и нихуя не делает, т.е. если бы были у него бабки он бы отдал я уверен, но типо пойти и достать этих бабок не, не могу, на тот момент было много вариантов просто найти подработку и понемногу отдавать долг пацанам, но это пидор еще пиццу покупал типо пацаны я угощаю, да нахуй нам твоя пицца лучше должки черт возвращай, потом даж говорил типо хотите я напишу расписки сколько у вас занимал, а вы если хотите через суд идите получайте, на тот момент у него еще хата была и он мог бы ее сдавать, найти подработку, не тратится когда не надо, ну вобщем тоже конч конченый, одно время прям было желание разбить ему ебало, но я понял что это ничего не изменит, ток потеряю место где на обеденом перерыве можно было позависать. но и это не все потом мошейники на него микрозаймов навешали, от судов повестки не приходило(с его слов), вобщем еще у конторы назанимал и не может оттуда уйти хотя хочет, у него просудили квартиру, а если ее не выкупят(в жопе мира), то он еще и бабок останется должен и без хаты останется, вобщем итоге должен мне этот чорт 35к, а другому пацану вроде и сильно больше и думаю что раньше 27 года я их не получу, а это напомню все происходило на фоне ситуевины с дядей чертилой и отцом похуистом, а сейчас я понимаю что зря разбазаривал бабки направо и налево, но знал бы где подстелить так сказать, а вобще заметил что если я что то делаю стараюсь, то в итоге оказывается что лучше было бы еслиб просто положил на ситуацию болт, а когда кладу болт, оказывается что вот тут надо было стараться, вобщем какой бы выбор я не совершил он всегда приводит к отрицательному результату, как будто кто то проклял меня..
вобщем для тех кому многа букав - никогда никому не занимайте денег и тратьте свои сбережения в первую очередь на себя, если сейчас ничего не надо и не знаете куда девать бабки, лучше оставьте и подождите пока не появится потребностей
сегодня сходил в мфц и забрал бумажное подтверждение о самозапрете на кредиты. потом сходил на вб за бананкой, но у меня списали деньги не с вб-кошелька, а с карты, вобщем возврат и перезаказ, но уже на 41р больше, оплатил сразу чтоб снова такой шляпы не случилось.
все таки заставил отца определится с днем когда пойдем в налоговую, следующий вторник, еще пришлось оплатить его штраф на 1125р.
также написал чорту что пусть возвращает долг хотя бы по 5к в месяц, посмотрим что он ответит, сомневаюсь что из этого что то получится, но хотя бы расставим точки над и: кто он и где ему гореть.
добавил к рациону еще 100кк
сегодня сходил за бананкой на вб, выдали туже самую что и в первый раз, на этот раз оплатил заранее так что никаких проблем не возникло.
поговорил с чортом, на удивление результат есть, сначала пиздел что щас нету денег не могу, потом говорил что если хош подавай в суд(ну он бы написал расписку, хоть щас ее и нет), потом начал торговаться типо давай по косарю в месяц буду отдавать, потом по два уже, я ему раз 10 написал найди подработку, он просто игнорил и пукал что то невнятное в ответ, вобщем в итоге он сказал что ок будет возвращать по 5к, но это потому что второй пацан у которого он сильно больше занял и отдавал ему согласился подвинуться, конечно жаль его что он тоже попал в такую шляпу, но раз он готов подождать пускай, хотя он тоже сильно не доволен происходящим со стороны чорта. вобще не понимаю вот таких людей которые кладут на свою жизнь большой толстый хуй, боятся ходить там по инстанциям, разбираться с проблемами, просто предпочитают засунуть голову в песок пока их жопу ебут все кому не лень, ну ладно ты на себя забил, твое тело - твое дело, но вот так относится к обязательствам перед другими людьми тот еще пиздец, при том то человек вроде норм не прям кидок конкретный который от тебя убегает, грустно это все, при этом я совершенно не понимаю в чем проблема найти подработку на выходные и 5к в месяц с подработки это не то чтоб какая то неподъемная сумма. ну и в целом как то досадно, что чтобы получить результат нужно ставить вопрос ребром, т.е. пока не отхуесосишь пидораса он считает что ты терпила и стерпишь, вобще никому никогда не давайте денег взаймы, никогда. ну и второго пацана жаль, если мне это хуйло будет отдавать полгода 35к, то у того то там сумма ближе к 200к, это реально лет на 5 затянется, при том чорт постоянно просит у пацана занять ему на проезд, на кварплату, я ему говорю типо перестань, просто говори что у тебя нет, он и так тебе дохуя должен, тебе что бабки лишние, при том пацан сам всем этим не доволен, вобщем пиздец, надеюсь он научится говорить нет и возьмется за голову, а не будет и дальше гнить в той дыре
сегодня снова возобновил лод-терапию
последние 2 дня проебаны из за того что опять поток грез/мыслей/расуждений в голове неконтролируемый, я опять излишне эмоционировал из за ситуевины с чортом, хотя вроде он и согласился, но я не удивлюсь что он проебется и опять у него что то случится и пойдут оправдания, надо работать над обрубанием мыслей, я хз как это делать продуктивно, это нормально получается только когда я оказываюсь прям совсем на краю, когда хоть чуть чуть более менее отхожу - сразу снова грезы-грезы-грезы, заебало уже
>мои мечты это как проклятие - то о чем я помечтал никогда не происходит в реальности
Помечтал = проклял - это база, словно ты уже смиряешься, что этого не будет
выбрал датчик движения что б сделать ночную подсветку в коридоре. хотел выбрать какую нибудь флешку гигов на 128, но чет сложно что то в бюджетном сегменте найти нормальное. поэтому выбор пал сперва на флешку ктороя по сути ссд, а потом и просто на внешний ссд с алика, в местных магазах по отзывам куча шляпы паленой, а что то за слишком много брать не хочется, поэтому если до завтра ничего другого в голову не придет то закажу нетаковский внешний ссд на 250гб с алика
сегодня проснулся что то рано, не выспался, потом днем еще спал, вобще себя как то вяло чувствовал, снова предавался бессмысленным грезам, аж до шепота. сегодня должен был потренироваться, но решил перенести на завтра, забыл сделать лод-терапию, но это не критично. сейчас смотрю видосики на ютуб по поводу подбора очков.
>>826950
самое ужасное что это отнимает ментальный ресурс и мозги киснуть начинают, а еще у мозга нет мотивации что то делать, ведь для него эта фантазия как настоящая и зачем стремится тыж достиг успеха, стараюсь чаще напоминать себе о том что мне не нравится осозновать, некомфортные мысли, но успех не регулярен, работает только прям при жестком проебе в крайней стадии
сегодня вроде норм поспал. но чет была какая то вялость/усталость, под вечер снова уснул, поэтому и сегодня проебал тренировку.
сходил в озон померил сетчатые кросовки - хуйня, отправил обратно барыгам, забрал замок для гантели который я на пробу в китае заказал до того как увидел в спортмастере за дюшман сапоги, вобщем идеально подходит для гантели, но у него есть резьба, а значит как быстросъем не будет работать если только не спиливать резьбу внутри, вобщем я лучше попробую найти винты подлинее для тех, чем заказывать еще и ебаться с напильником неделю.
хотел купить в комп оперативки 32 гига чтоб с фотошопами всякими все было заебись, но чет цены подскочили в 2-3 раза по сравнению с летом, пиздец, лучше пока обойдусь. щас шерсчу ютуб по теме как очки и какие выбирать(близорукий), сейчас -1.25, в 17 было 0,5 и 0, 75, очки носил ток в универе, а щас выяснил что их вобще на постоянку носить надо
сегодня не было утренего стояка, а когда дрочил то было как до начала приема тадалафила, чет блять хуево это всё. не знаю с чего это, мож из за лод-терапии, пока отменил ее, или может блистер тадалафила бракованый, посмотрим что поменяется когда переключусь на новую пачку, но в целом что то это все не очень хорошо.
сегодня во время тяги гантелей в наклоне почувствовал неприятное напряжение в пояснице и перестал делать это упражнение, надо заменить на ятгу на наклоной скамье или снизить вес в упражнении
сегодня сходили в налоговую, взяли квитки на налог, по поводу неправильного адресса в госуслугах послали в мфц, по поводу не приходящих уведомлений - на почту. отец даже не упирался и согласился в сб поехать в банк закрывать кредитки, видать мозги не совсем скисли у него, уже неплохо.
после вчерашней тренировки, сегодня если стоя выгибаюсь назад чувствую небольшое болевое ощущение в пояснице в области позвоночника, пока что тренировки отменяются. утреней эрекции не было. а еще дристанул с "сезоных" яблок из пятерочки - просроченую гниль продают пока она еще в товарном виде, больше никогда не буду их покупать.
еще из за одной тян подпортилось настроение, но не надолго, на удивление быстро отпустило по крайней мере сейчас, успел нафантазировал себе всяких глупостей, а потом вспомнил что это все шляпа ебаная и никогда ничего хорошего со мной не случится.
по поводу очков понял что с таким незначительным изменение за 15 лет(с -0.75 до -1,25) нет смысла заморачиваться на очки, точнее если заморачиваться, то надо много бабок, а сейчас мне надо заниматься проблемами с писюном, потому что похоже нихуя проблема не решена и надо еще кучу всего сделать. тоже самое с начинающимся облысение - пока все ресурсы на писюндрович и курсы по дизайну/нейросетям. ну и с одежкой в принципе и так купил все что планировал, разве что штаны какие нибудь, да носки с труханами взять и на этом все, потому что классные шмотки стоят деняг, а их пока надо тратить на самое главное, все остальное вторично.
Я уверен в своем выборе
вчера общались с ЕОТ(да, я теперь официально тоже в клубе оленей, так что и у меня есть своя еот) и разговор как то плавно перекатил в тему "че тебе в жизне не хватает", ну я и ответил что одиночество, что мне не хватает второй половинки, а она такая ой как я тебя понимаю, я говорю что мне надоело быть пустым местом, что я никто и никому не нужен, а она выдает ТЫ МНЕ НУЖЕН, внутри меня все начинает кипеть уже, дальше она начинает что то там с умным видом доказывать..и тут остапа понесло, вобщем я написал про свои чувства к ней, естественно я получил отказ..бля пока подбирал вебмку под настроение разревелся, пиздос сука, последний раз плакал когда мать оболгала нас и натравила своих родствеников на меня, блять за что мне это? я че гитлером был в прошлой жизни? я не понимаю почему я не могу быть как все? почему я не могу быть алкашом/задротом, вон сколько их вокруг, живут гораздо хуже меня, но сука счастливы в компьютерных илюзиях или на дне бутылки, а я то чем хуже? почему я хочу то чего в принципе не могу получить? это нечестно, не справедливо, я никому ничего плохого не сделал, за что так со мной? что я сделал не так? что сука? кому? если бог или какое то высшее существо существует, то я его ненавижу, ненавижу этот мир, ненавижу себя, просто ненавижу все кроме нее. бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
почему я слишком трус чтоб как додику который через 1,5 года хочет роскомнадзорнуться) оторваться на последок и закончить это бесмысленое заруиненое прохождение?
эххх, ладно, вроде успокоился
вобщем что имеем в сухом остатке без эмоций и прочей шляпы: она расталась или поставила на паузу текущие отношения, отказ был, но не увереный такой, хотя это все равно явный отказ. в текущей ситуации при имеющихся исходных данных это было на мой взгляд лучшее из возможных решений сказать, а не промолчать, лучше сожалеть об содеяном, чем об упущеном
теперь что я буду делать дальше: хоть я и понимаю где то там на закорках сознания что нет не превратится в да и что это собственно теперь эпилог, который будет подлинее чем у того додика, хотя кто знает, лично я уже ничего не знаю и не понимаю, так собственно о чем я - я по жизни большой оптимист и фантазер, естественно на подсознании я уверен что если я буду сильно стараться, то в будущем мне обязательно выпадет шанс, не ждем, а готовимся, лол. поэтому сейчас моя рациональная часть будет эксплотировать эмоциональную, а именно - хочешь чтоб она посмотрела в твою сторону? стань лучше, лузеры и неудачники никому не нужны, хочешь ее - соответствуй, конечно я не собераюсь перегибать и превращаться в ее мамашку которая повернута на успехе успешном и не воспринимает ничего человеческого, но тем не менее я буду использовать все что могу, даже собственное горе в качестве топлива чтоб двигаться дальше, конечно потом когда наступит осознание что шанса не выдалось, что счастья не наступило, вот тогда начнется самая веселуха. это как будто я у мозга беру кредит на мотивацию и настроение, но в будущем когда этот момент не настанет, когда случай не подвернется, меняж накроет, ухх, как накроет этож как игра в русскую рулетку, вот только чем дольше откладывается момент осознания, тем больше патронов заряжается в барабан и если я продержусь достаточно долго у меня в руке будет револьвер с полным барабаном патронов которые выпустят мой замученый и уставший мозг на свободу(фигурально конечно, мочух, не бань)
так что бодро и уверено идем заданым курсом, кто сказал что титаник это плохое название для корабля?
вобще я конечно представлял себе что однажды я ей признаюсь, но никогда не думал что все произойдет вот так случайно как будто бы, да и в целом заметил что вот есть какая то ситуация и предполагаю хороший вариант и плохой, и у тебя как бы есть заготовка что делать при том или ином исходе, но происходит всегда что то третье которое хер поймешь что с этим делать вобще. ну и заметил что какие то глобальные события/повороты в жизни происходят ужасно просто и как будто бы обыденно, вот просто теперь с этого момента оно вот так, мгновенные изменения. вот я раньше призерал и всячески оскорблял оленей/пиздострадальцев, считал их недолюдьми и психически больными, а вот теперь посмотрите - я один из них, вобще не верил вот во все эти драматические проявления чувств, а вот теперь я понимаю что я не смогу быть ни с кем кроме нее, при том я понимаю что это не короткое эмоциональное воспаление от которого можно отойти со временем, ну вот просто я один уже навсегда, так что можете обоссывать и глумиться - я это заслужил, киньте в меня камень как я его кидал раньше в других, знаю что прибежит алкаш и обоссыт и правильно сделает, я заслужил.
я ненавижу себя и вы ненавидьте
сегодня снова плакал, опять. чтоб было понятнее последний раз в детском возрасте плакал на 14 летие когда я сам не смог прикрутить подареную отцом настольную лампу, потому что стол кривой и лампа тоже, он тогда на меня наорал что я бездарь нихуя не умеющий, больше ребенком я уже не плакал, потом уже взрослым только раз когда мамка оболгала, просто очень больно было от родной матери такую подставу, а теперь вот уже дважды за последние несколько дней. пишет что она справится, что я справлюсь, что все будет правильно, что правильно то? что я теперь до конца жизни буду один и истизать себя пока либо не выйду в окно, либо не отъеду вдурку где меня введут в состояние овоща и я наконец успокоюсь? кому правильно? жизни которая меня постояно пиздит молотком как только у меня хоть что то промелькает хорошего? кому это блять правильно нахуй то, а??????????????? еще что то говорит про синдром спасателя, а меня то спасать не надо? я этого не достоин? помню случай из школы, помню меня как то довели до слез прям посреди урока и от этого все только еще больше меня гнобили, а вот как то другого чувака достебали и он разревелся, так к нему все сразу подлизываться стали и извинятся, я правда ненавижу создателя этого мира, зачем это со мной делать?
а может ну его все нахуй и на сво? а че постреляю свиней как рэмбо, умру красиво как воин и попаду в вальгалу..хотя бред это конечно, не хочу умирать за пыпу, ченуш и лампасных пидоров, на деле же прибуду в располагу, очередной шакал которому поставили план по отправки мяса на захват очередного разъебаного села, отправит без разведок/артподготовки/рэба и с голой жопой очередной комплект зеков, алкашей и особо непонравившихся и умрешь ты ни в кого толком не постреляв, а просто посреди пути от разрыва дупы, потому что туда влетела вражеская фвпишка, в вальгалу с разъебаным очком не принимают, нахуй надо. а может где есть подпольные бои на холодняке типо как в американском самурае? хотя тож это все бред бредовый, потому что я ебаный трус, еслиб мог давно бы свалил в закат, надоело это все, с каждым годом все хуже и хуже, пиздос бля.
бля, думал что смогу использовать свое горе как мотивацию, ха, хуй там плавал, я сейчас даже не могу себя в кучу собрать, а дел то много, дохуя просто
>я говорю что мне надоело быть пустым местом, что я никто и никому не нужен,
Почему после этих слов она должна была тебя полюбить? Это же антиреклама
я понимаю о чем ты, я был на твоем месте и смеялся с таких же додиков каким сейчас являюсь сам, меня просто несет сейчас и я на столько ебаное чмо, что единственное где я это могу выплюснуть это обосаный двач, меня заебал весь этот ваш социал-дорвинизм, мне просто надоело, я просто устал, чтобы я не делал, чтобы я не говорил результат будет ровно одним и тем же, просто заебался
Ды вот не до смеха. Народ переходит в режим "я сдаюсь" безумными толпами. Бороться трудно и это не пустой звук, по-настоящему трудно, мучительно трудно, но надо. Одно дело посмотреть фильм, где герою тяжело, а потом он смог, другое дело самому. Меня тоже бросает из радости во тьму и из тьмы в радость по том раза в день. А что делать? Тем более разве у тебя такой уж низкий старт, вот, прямо сейчас?
О моих чувствах
сейчас меня немного отпустило, я проанализировал свой жизненый путь и в принципе все что случилось вполне логично на фоне прожитых событий лет минувших, поэтому я сейчас расскажу про свою жизнь и формирование отношений с обществом и с противоположенным полом:
в детском саду ничего необычного не было, поэтому просто пропустим этот период
а вот когда пошел в школу проблемы начались. не знаю почему из за воспитания(его отсутствия фактически) или это просто от природы определяется, но я был очень замкнутым и стеснительным и вобщем произошел один неприятный инцидент из за которого я получил клеймо и меня травили следующие 4 года, родители мне конечно никак не помогли справиться с этой ситуацией. когда я закончил 5 класс я уже не вывозил и постоянно истерил что больше не могу учиться в этой школе. как итог меня перевели в новую. поначалу все было нормально, но потом случилась другая ситуация: один чсвшный уебок сказал что то в мой адрес, а я дал ему симметричный ответ того же уровня, он возмутился и забил стрелку, как итог мне разбили губу и я расплакался(вспомнил еще что я почему то не мог бить людей в лицо, хз почему так, а вот они себе в этом не отказывали) и после этого я и в новой школе получил статус опущенца, так же на уроках физры если ты проебешься на игре или в эстафете, то хулиганы оказавшиеся с тобой в одной команде пиздили за проигрышь после школы, а я даже не мог добросить волейбольный мяч до сетки, а физрук пидорас не разрешал подавать с низу типо по девчачьи это. в то время лежачих не пиздили и по головам не прыгали, вобщем физический урон был минимален, а вот ментальный был колосальным, до сих пор помню те муки когда с утра собираешься и идешь в школу зная что будет пиздец, прям как будто ты идешь на эшафот через весь город и вроде можешь просто взять и убежать свернув с дороги, а на деле не можешь. вобщем 6-7 лет полного ада и пиздеца, я вобще удивлен что я с собой ничего не сделал, но было очень хуево потому что я и так все принимал слишком близко к сердцу и переживал даже по пустякам, помню в детском саду меня один мальчик обозвал, потом извинился и сказал чтоб я его в ответ тоже обозвал, я отказался сказав что ему тогда тоже будет обидно.
в старших классах 9-11 уже все хулиганы подуспокоились и все просто разбрелись по своим кругам и общались между собой, у меня тоже был такой круг(но и там я не был своим), но статус чмони и лоха никуда не делся, помню каждое 23 февраля всех девочек выставляли перед мальчиками они зачитывали хором какое то поздравление и нам дарили какие то подарки типо шампуня или еще какой хуйни и меня пытались избегать до конца, один раз был случай когда в конце оставался я и еще один одноклассник и обе девченки подошли к нему и они там чуть ли не подрались(а он оставался в конце, потому что тоже полу-додик такой, а не чад какой нибудь, чадам вобще в первую очередь доставалось), вобщем та, что проиграла очень небрежно всучила, чуть ли не просто кинув, это ебаный шампунь, это конечно видели все и соответствующе отреагировали. вобщем может и не пиздили и не травили, но отношение было соответствующим, не у всех конечно, но в целом.
вобщем в старших классах влюбился в одноклассницу, мы с ней общались как приятели, но очевидно в мою сторону интереса не было, тогда я даж не думал типо признаться и все такое. и я тогда еще не пришел к своей концепции понимания чувств(которая оказалась теперь ошибочной) поэтому от пихаемого в массмедиа образов бабочек в животе я накручивал себя еще сильнее. и в 10 классе познакомился с одной студенткой, мы общались, т.к. оба нефоры и все такое, сидели как то раз на подвальном этаже в универе и она написала на своем телефоне "поцелуй меня" я конечно же стушевался и она тогда произнесла это вслух, а я промычал что то невнятное в ответ, тогда она взяла быка за рога говнаря за патлы, притянула и страстно засосала, прочитав все что было выше вы наверно понимаете какой это вызвало взрыв в моем мозгу, помню она еще тогда усмехнулась что у меня глаза пьяненькие, вобщем мы стали парой(но не на долго, лол). потом когда меня отпустило я сразу вспомнил про свои то чувства к однокласснице и вобщем встретился со своей новоиспеченной девушкой и объяснил ситуацию, попросил прощения и она легко согласилась и мы остались в дружеских отношениях.
потом после 11 класса я поступил в универ в тот же где и подруга училась, мы снова тусили и общались, потом в какой то момент она вновь ко мне подкатила. на этот раз я уже пришел к пониманию своей коцепции что есть
влюбленность это чисто животный инстинкт который как бы не разумный и не учитывает разумных предпочтений и рэдфлагов, а просто увидел какую то "идеальную" пару с точки зрения почек или кто там всем заведует и хуярит гормоны как обдолбаный кочка, состояние это можно перебороть если ты понимаешь его природу, просто как ноющая боль какое то время поболит помучаешься и перестанешь, но из за массмедиа нам прививают образ каких то невероятных драматических чувств(которые я тогда считал бывают ток в книжках и фильмах) поэтому мы сами себя накручиваем и еще больше усугубляем это состояние, но оно рано или поздно проходит, поэтому очень часто отношения заканчиваются потому что дилер больше не поставляет увеселительного и уже принц/принцесса не такой сказочный и вместо воздушных замков разбитое корыто
а есть любовь это когда у тебя есть какие то объективные критерии и ты встречаешь человека, у вас возникают симпатии, вы оба адекваты, вы заботитесь друг о друге и количество перетекает в качество и возникает та самая любовь, она ничем не слабее наркотической дозы влюбленности, но она имеет другую природу образования и она постоянна в отличии от влюбленности
так вот я посчитал что зачем мне сохнуть по той у кого не будет ко мне ни изначальных чувств, ни хотя бы ответных, а вот прям здесь стоит добрая девочка которая тебя любит, да, она была не идеальной(на самом деле очень не идеальной), но как бы когда встречаешь человека испытывающего к тебе чувства при условии что кроме ненависти, насмешек или в лучшем случае безразличия остальные к тебе ничего не проявляли, то это блин очень ценнишь, в прошлый то раз я был моложе и глупее, а щас уже имел уже немножко больше ума, поэтому я ответил ей взаимностью. вот типо говорят один любит, а другой позволяет любить, но чаще всего говорят в негативной конатации типо что один использует другого, но вот я в этой ситуации я позволил себя любить, человек меня устраивал, мне много вобще то не надо на самом деле, но я и не был бы с человеком который мне не нравится, у меня конечно возникли ответные чувства на ее любовь ко мне. но счастье было не долгим, по началу все было хорошо, но потом начались резкие перепады с ее стороны, я пытался поговорить, спросить что не так? в чем проблема? ответов не было, то "я ненавижу тебя, убирайся" и никакого разговора, то "гандоны есть? пошли". и я то блять получаю от любимого человека, нет не просто телка которую ебешь, а именно любимого человека которому открылся, которому доверился, да был в начале косяк, когда я ее в 10 классе отверг, но мы этот вопрос решили, да и смысл тогда снова ко мне лезть? чтоб ухуярить побольней? вобщем мы растались, потому что я это эмоционально не вывозил, любые попытки поговорить заканчивались ничем, диалога просто не было, хоть я и пытался.
вобщем я винил во всей этой ситуации себя, думал что я был слишком мягкой пусей, при том я имею в виду именно проявлением заботы о ней излишней, мягкости по отношение к ней, потому что я помню мы сидели на лавочке и пили пиво: я, она и еще один говнарь, потом к нам подошла пара гопников, ну там пара провакоционых вопросов, но я ответил ровно и доебаться не до чего было, они тож сели с пивком рядом, потом она еще развела их на бутылку шампусика, второй нефор куда то срулил посреди разговора, я то сам не допер, но потом она мне сказала что это трусливая чмоня просто испугалась гопников, а еще когда я допил свое пиво я как бы держал бутылку типо почти у земли чисто за горлышко придерживаю, я то был готов если что розочку и вперед, хоть я и слабак, но трусом не был, она ее тогда у меня аккуратно забрала, не знаю, вроде не палилось. вобщем было принято решение перестать быть тряпкой и быть типо ну как это блять объяснить типо мразотным, хуй знает, ну и пошел второй заход, мы снова начали встречаться и знаете по началу это даже работало, она меньше кусала когда я показывал что отвечу той же монетой, но потом снова начались еще более жесткие скандалы которые я просто парировал так же по мразотному, но мне в принципе очень напряжно было играть мразь и новые выебоны меня снова дастали и мы растались опять.
я снова считал что перегнул палку, но в целом изначальная стратегия показывать меньше уязвимостей казалась выигрышной, в третий раз я решил не вести себя как мразь, но и не позволять себя кусать, не показывать обиды и боли которые ее болезненые укусы оставляли. вобщем мы сошлись в третий раз. и опять какое то время сперва все нормально, потом все начилось по новой как обычно, меня это в конец заебало и мы растались последний раз. на последок она мне рассказала правду(именно правду, а не просто обидеть словами, в процессе наших прерывистых отношений были косвенные доказательства этому, которые я по наивности не распознал) что я именно нужен был чтоб выпустить пар, потому что того кого она хотела получить она не могла получить, поэтому и все эти предъявы по сути ко мне не имели никакого отношения, она не хотела утешения, понимания, она хотела просто кому то сделать больно изначально.
вобщем пиздец полный, я оказался в еще большем аду, чем до этого, вот сейчас читая я удивлен как я вобще не роскомнадзорнулся со всей этой бесконечной чередой одного сплошного пиздеца + учеба в универе тоже была очень сильным стрессом сама по себе. еще вспомнил что тогда я еще думал мож че в постели не так было, но после раставания последнего она мне через какое то время снова написала типо давай все по новой, я напиздел что у меня девушка есть, на что она ответила давай тогда просто встретимся потрахаться, я ее просто забанил, потому что она мне весь мозг и душу изнасиловала самым грязным и ублюдочным способом. после этого я о ней ничего не слышал, да и не искал, единственное мне любопытно следующей жертве она преподносила как того кого она не может получить того парня что и мне сказала или теперь я выполнял роль иконы? потому что он ее тоже забанил и она заходила на его страницу через мой аккаунт. хотя в целом похуй, потому что она реально мразь, даже если у тебя какие то проблемы и ты не можешь что то контролировать, но вот все что было это прям точно одназначно трактуемое действие, вот прям нельзя сказать что человек был под эмоциями или что то еще и при этом нельзя сказать что я что то преувеличил или не так понял, там был целенаправленый вред в мою сторону, без эмоциональных преукрас или обид.
вобщем я стал еще более замкнутым в себе, хотя это не проявляется что я не могу или не хочу говорить с людьми, со стороны то и не скажешь что у меня что то не так и в универе со всеми общались, все классные ребята были.
естественно тогда я вобще ну не стремился никого искать, потому что после такого, ну нет, хотя все равно было постоянно очень одиноко и это давило. у меня тогда была одна подружка общались
дружили и как то раз проводил ее домой и она призналась мне в любви, но я тогда уже просто был максимально забит жизнью и к тому же у нее прям было два явных рэдфлага - она тащилась по всякой эзотерики типо трансерфинга реальности, а ее любимая книжка была 11 минут(пауло коэйло), это короч книжка про проститутку которая в итоге выбирала между властным бдсмщиком и добрым принцем, не помню чем оно закончилось, но тогда я считал что нельзя судить книгу по обложке, но можно человека по книге. как позже оказалось я опять ошибся, вобщем изотерика была на лайте и это просто можно было приписать на уровень политических взглядов - бесполезная хуйня которая ни на что не влияет, а что касается книги, то потом всплыла ситуация которая показала ее ну нормальной короче, да и сейчас вот моя любимая книга преподобный гу и по моей логике я должен быть поехавшим психопатом, вобщем тогда у нее всплыло что ее избраник кабилина, ну и был короч вариант чтоб она расталась с ним и со мной была, но она в итоге отказалась от этого варика, а я тогда быстро остыл, типо нах мне чужая женщина, вобще мое предложение было скорее исключением из правил, тк ну если у девушки есть парень, то и нахуй мне это надо. самое забавное она потом раз в несколько лет мне писала/общались и она то пообщается, потом забанит и так несколько раз, потом как то написала что вот если бы ты тогда ответил иначе, но тыж сука тоже потом могла ответить иначе, да наверно много раз, потому что я как тусил один так и продолжалось, я нахрен никому не нужен был, вобщем мне это надоело, да и как то тож знаете ли обидно, вобщем забанил и больше мы не общались.
потом я еще один раз испытал влюбленность при том именно влюбленность, там была пара рэд флагов что я понимал что мне оно не надо, мы давно были знакомы и общались как друзья, поэтому я уже наученый горьким опытом могу при достаточном общении с человеком распознать чтобы мне не нравилось в отношениях, если конечно человек спецом бы не прятал свои черты от всех вокруг, да хотя как говориться шила в жопе не утаишь, так что вобщем я понимая все это просто физически перетерпел и оно просто прошло, я могу такие вещи как влюбленость переиграть, я не превращаюсь в дурачка с текущей слюной от такого. мы и сейчас общаемся как друзья иногда мемасами перекидываемся, изредка куда то ходили, кстати с ее парнем и у меня нет по отношению к нему ревности/обиды, я просто перетерпел зубную боль и все ок, так что просто влюбленность это вобще хуйня для меня нынешнего.
потом когда мне стукнуло 26 у меня случился кризис среднего возраста. паралельно всем моим перепитиям в межличностных отношениях, я пытался достичь успеха, пытался в вылезаторство, пытался быть успешным успехом, все как на дваче любим, социал -дарвинизм, бей или умри, плоть слабых - пища сильных, хотя при всех этих убеждениях я все равно не был готов идти по головам, только по своей топтался, пытался в погромирование, потом в верстку, даж какое то время начинал этим зарабатывать и даж официально работал и на фрилансе, но постояные неудачи, провалы и вобще еще куча всего на голову упало привели к тому что я сдался, я понял что возраст то уже какой, а я ничего не достиг, ничего не получалось, я никому не нужен, одиноко, завидно, обидно, больно. вобщем я понял что раз я вот уже сколько пытался, то уже ничего и не смогу, поэтому выбрал в качестве хобби рисование, но не ожидал от него каких то результатов, хотя я конечно стремился в профессиональный рост, но я бы принял и то что у меня в итоге не получилось, кстати в итоге не получилось, все таки санкции и нейросети внесли определенные коррективы и повысили вход в индустрию. но меня это устраивало, просто занимался бы как хобби, работал бы на дно работке и прожил бы в одиночестве до гробовой доски.
но потом в моей жизни случилась она. по началу наше общение было минимальным и связанно с настольными играми, тогда я снова влюбился, как и в прошлый раз я думал перетерплю. потом она врывается по своей инициативе в мой маленький уродливый мирок, мы начинаем общаться. первое впечатление было на самом деле не очень, я тогда еще смеялся над своим сердцем и говорил - ну посмотри кого ты выбрало, ха, сейчас быстро все потухнет, НО...но первое впечатление оказалось полностью ошибочным, она как личность просто ахуена, еслиб это было не так за время нашего общения это бы проскользнуло, она реально НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ ЭТО ДРУГОЕ, вобщем предательский мозг как италия в 43-м переметнулся на сторону сердца и они меня начали пиздить вдвоем. меня уже не устраивало влачить жалкое существование, меня не устраивала работа где начальство нас жестко объебывает, весь привычный уклад жизни начал рушится. меня терзали извнутри чувства, мне было еще тяжелее чем раньше. но все таки какая я эгоистичная мразь, когда она попала в больницу я конечно за нее волновался и переживал, но меня накрыло жестким стрессом и ебануло по здоровью хорошенько только когда она рассказала про то что собирается признаться в чувствах своему другу. на тот момент я видел что у меня нет и шанса, она многое мне рассказывала, поэтому я, а я не помню что тогда было, я пытался сохранять спокойствие при нашем общении, но всякий раз когда она говорила про него мое сердце просто буквально оч сильно болело, это физическая боль, а не фигуральная. конечно меня не скручивало это не настолько сильно было, но физическую прям боль я испытал пожалуй дважды, один раз когда сидели в машине, а второй когда в переписке рассказывала про настолку.
вобщем хоть я испытывал такие вещи я все таки старался сохранять холодный рассудок, я понимал что щас я туда никак не влезу, я знаю какая она, иначе бы и не сходил с ума, но я сильно сомневался в ее партнере, да и сейчас там какая то дичь явно не из за нее, я думаю что все ее бывшие просто не понимали ее ценности, они не понимают еще что реально ценно в межличностных отношениях. поэтому своим коварным разумом я придумал следующий план: наверника с противоположенной стороны все зафакапят, а я пока буду вылезаторствовать, используя свои чувства в качестве мотивации двигаться вперед и бороться, становится лучше и потом мне обязательно подвернется возможность презентовать себя такого классного, когда она снова останется одна, а долбоебов в мире слишком много, шансы то высоки, ну а если там все будет хорошо, то меня отпустит к тому врмени..так я думал совсем недавно, но как обычно все идет совершенно не как я запланировал, такое впечатление что жизнь просто боится что если я встану, то нахерачу ее ебало(правильно боится), поэтому придумывает все новые и новые штуки которыми пиздит и так лежащего бессильного меня. вобщем я пытался скрывать свои чувства сколько мог, но в какой то момент общение пошло не туда, она конечно ничего не знала и никак не хотела мне делать больно, но получилось очень больно и я выпалил про свои чувства, а у нее еще на фоне вся эта кутерьма с отношениями, пиздос какая же я мразь, я должен был ей помочь как друг в тяжелой ситуации, а только еще создал ей больше проблем и еще к сожалению создам. вобщем мой изначальный беспроигрышный план на следующие утро пошел по пизде.
лучшее - враг хорошего. на следующие утро я осознал что если я не буду с ней, то я уже не буду ни с кем, сегодня я еще раз проанализировал свои воспоминания за всю жизнь и это вполне логично, на фоне прожитой жизни я удивлен что я вобще до сих пор не сдался окончательно, а даже в своем забвении старался больше чем некоторые в своем вылезаторстве. хотя один я уже не вывожу, но спасать будут кого угодно, но не меня. кстати я вспомнил про тот случай в школе когда я заплакал на уроке и меня только еще больше стебали, а другого начали жалеть, это потому что я проранил всего несколько слез и несколько всхлипов и остальное смог подавить, просто шмыгая носом, а вот тот хрен заревел на весь класс, вот прям от души, смачно так, вот и выходит что те кто больше на показ выставляют свои чувства, вот тех и жалеют получается, а нам же всем еще вдалбливают сука что мужик НЕ ДОЛЖЕН показывать слабость, должен терпеть и молча выполнять ДОЛГ ничего не прося взамен, так этож рабы ебаные, из нас пытаются рабов ебаных сделать, а еще про слезы вспомнил, что вот когда вся эта кутерьма со стервой в универе была я ни разу не плакал, вот гнев, злоба, разъебаное зеркало - вот это все было, а слез не было, а тут за несколько дней уже дважды поплакал.
итог
вобщем столько лет пиздеца + общая усталость + наваливающиеся новые проблемы + лучик яркого света в кромешной темноте, который ты видишь, но светит он куда то в другую строну = литературная любовь. до сих пор я думал что есть только бесознательная влюбленность и осознаная любовь, а то что олени пиздострадают по кому не поподя это просто потому что насмотрелись дешевых мелодрам и теперь сами себя накручивают, а оказывается что нет и правда существует вот такое чувство, я не смогу привести убедительных доводов что это не просто аффект и я несу чистый бред, который со врменем пройдет. я щас нахожусь в трезвом состоянии и я знаю что это чувство теперь со мной до моего конца, так что ни с кем другим я уже не буду, даже если меня будут добиваться, не знаю как это объяснить, наверно это СУДЬБА.
и если меня в итоге отвергнут я как то с этим проживу ведь, да еще это будет правильно, да? но при всем уважении я не могу согласится с тезисом, что быть одному навсегда это правильно, для меня нет. пока что во мне теплится надежда на возможный шанс с ней в будущем - я буду продолжать идти по этой дороге один пока смогу, что будет потом, то будет потом. нет смысла думать о таком, это не даст мне сейчас никакой пользы.
идти вперед потому что позади ничего не осталось
вобщем хватит о пиздострадании, я подуспокоился немного, и так что было у меня нового: сходил в салон пирсинга после 4 месяцев заживления - сказали еще 2 месяца подождать, пиздец как долго у меня мочка ухо заживает
видел на улице в ноль градусов бегающего мужика в шортах, обуви, перчатках, шапке и шарфе
съездил купить пять пар носков в сплаве, почему то в озоне они сильно подорожали, а в магазине были еще по старым ценам
пришел из китая жилет для физ упражнений с карманами по утяжелители, пока отложу этот вопрос на потом.
вернулась потенция, а пачка тадалафила была еще старой, думаю что может перетренил поясницу. надо сходить к спортврачу чтоб проверить есть зажим и че там по балансу мышц, потому что уролог так то венозной утечки не обнаружил, да и таблетки работают, а значит самое худшее уже не случилось, а остальное поправимо
а еще сегодня с отцом должны были сегодня ехать закрывать его кредитки договорились, но эта хуйня опять пропизделась, но я дожму ситуацию, бабушку на него натровлю, истерику устрою, ну ебальник ему набью на худой конец
>>828157
так тут не "я сдаюсь", а "нахуй оно надо?" просто сейчас потребительская культура просто доводит мир до пиздеца, в отношениях ты уже должен быть победителем, сразу милионер, плейбой и красавчик с обложки журнала и всегда должен быть победителем, априори все и сразу дохуя должен и не дай бог оступишься и упадешь, поэтому возникает резонный вопрос - а нахуя это надо? отношения - это совместный труд двоих, когда вы друг другу помогаете и боретесь вместе, а если девушка это предмет достигаторства как купить дом/машину пекарню, то это хуйня собачья. конечно есть такие которые создают отношения вместе с тобой, но их так мало и обычно они уже заняты, а часто с мудаками которые вобще не понимают какой им ахуенный человек достался - забивать гвозди микроскопом. я вот такую встретил, но видимо мне там нет места, а даже если будет другая хорошая, то мне уже не надо, я теперь не могу порно смотреть, не могу в новелки а-ля дэйтсимы играть, уже просто не могу себя видить с кем то другим, жизнь это ебаная комедия, только почему то не смешная.
>у тебя такой уж низкий старт, вот, прямо сейчас?
ну если сравнивать с какими нибудь прям совсем каличами и убогими, то мой старт это блять их финиш во влажных мечтах, но так то будь я лет на 10 моложе, это реально роялет да и багаж ментального говна тяжеловат, я пока конечно вывожу, но вон посмотри что уже происходит
сходил проветрится , прогулялся на свежем морозе. в голове еще немного прояснилось, да и в целом если разобраться ситуация то по сути лучше чем изначально:
1) отказ не увереный, сказала что, что то в мою сторону все таки промелькало
2) с парнем расталась
3) ей нужно время, собственно мне оно тоже нужно, вон сколько дел делать надо, щас бы попытаться вкатится в дизайн, а если резко дела продвинутся, то на какую нибудь временую работку устроюсь, да хоть на старую вернусь, вобщем варианты есть всегда
а то что теперь мне никто кроме нее не нужен - так этож тоже плюс: мысль что я вобще никому не нужен ну сильно больше давила на голову на самом деле, а вот когда ты понимаешь что у тебя перманентный пунктик что либо с конкретным человеком, либо вобще один, то тогда в случае провала как бы и на голову меньше давить будет, потому что и задачка то сильно сложнее - это как вот если ты подошел к 30 кг штанге и не смог ее поднять, то грустно что ты слабак такой, а когда подошел к 250 кг потужился, перданул и не смог, ну врят ли кто то растроится в такой ситуации, но я все равно собираюсь поднять эту штангу, не с первого раза, так с сотого, на это могут уйти годы, но я сделаю это.
вобще я тут заметил, когда перечитывал про свои взаимоотношения с социумом, что по логике вещей я должен был уже раз 10 выпилиться, особенно когда был малолетним потому что это было вобще пиздец невыносимо, но нет, я до сих пор жив не смотря на все перенесеные боль и страдания, да и сейчас ситуация ну мягко говоря меня ебашут со всех сторон, а вот он я живой, когда начались проблемы с эрекцией я не сдался, хотя для мужиков это пипец какой щепетильный вопрос и большинство на этом скопычиваются и не как додики из медача народными средствами и хуями моржовыми лечатся, а пошел к нормальному врачу, который подтвердил что венозки нет, а остально поправимо, все больше думаю что связано с тонусом мышц и щас надо будет к спортивному врачу сходить, только надо толкового еще найти. вот я все больше полагаю что все таки личность роялет, даже если у человека случается много говна в моменте и он думает о суициде, но все таки не делает этого, значит он сильная личность, вон посмотрите на додика-полуторника из соседнего треда - пук, среньк, не нравится в поселке жить пойду обнулюсь через полтора года пошиковав на набранные кредиты, это вот не в моменте человека придавило жизнью, а вот он целенаправлено, он там же еще в поход в горы идти собрался, т.е. целенаправленно тренируется, чтоб потом сходить потусить, а потом выпилиться, вобще слабак он и додик объебаный, это все таки личность такая. вон, анон выше прав - у меня то не такой уж и низкий старт то по большому счету, вот только бы лет 10 отматать из паспорта, ну бля, это правда очень обидно, ведь я мог и не говорить сколько мне лет, я мог с самого начала сказать о чувствах, конечно если в итоге не сложится это мне еще ебанет по бошке сильно, но я как нибудь с этим справлюсь, я же по сути всю жизнь один - никто меня никогда не поддерживал, но я почему то как то продолжал жить, хотя что правильного то в этом? бля, чет пришел то в позитиве, а щас снова чет просаживаюсь, еще пойти погулять что ли? в любом случае, надо брать себя в руке и дела делать, правильн-неправильно, похуй
бля, какой настрой проебал, меня чет опять погрузило в пучину, а потом оставшиеся полдня проспал.
сейчас кстати вспомнил один момент из жизни моей семьи: бабушка живет с нами, а дедушка отдельно и с ним еще дядя, но мы общались нормально, по праздникам они к нам приезжали, на дачу ездили к ним картошку сажать/копать и как то все было так органично, что до меня доперло только после универа что дедушка бросил бабушку с отцом и ушел к другой и заделал той тоже сына. но они всегда ладили, а на похоронах дедушки только она взяла слово высказать, остальные промолчали, говорила она только хорошее, у нее даже голос дрожал, вобщем было видно что он ей все равно очень дорог был. я такого не понимал, но т.к. у них были нормальные отношения, то я как бы и ничего не говорил по этой ситуации, хотя конечно конченный поступок с его стороны как ни крути и я вот не понимал типо как можно испытывать такие чувства в такой ситуации, потому что бабушка ну не дура, хотя конечно многие ее знания устарели, но она не дура, а теперь вот оказывается как бывает. я всегда считал что самое худшое мне досталось от маменьки, но вот оказывается что то и от бабушки досталось, как говорится у осинки не народятся апельсинки, а собаки не воспитают льва
вобще такое чувство тревоги что я ее упускаю и буквально из за какой то мелочи, надо было говорить раньше или наоборот позже, щас мозг генерирует столько негативных причино-следственных взаимосвязей, вот может то что в последний раз спросил не надо было спрашивать, вот просто пиздец страшно что самый главный успех или провал моей жизни могут определять сущие пустяки, вот одного бала не хватило до проходного, вот реально то как себя собрать в руки? мне не нравится вся эта канитель в голове, если мне щас так херово, то что будет когда я получу ответ окончательный? я, я уже не вывожу, это просто невыносимо, страшно, страх животный, паника, отчаяние, бля уж лучше бы не рождался и вовсе чем переживать такое, какое же ебаное безответственное хуйло мой отец, который не предохранялся, как вобще можно было жить с такой дырявой головой? пиздос
>а вот он я живой, когда начались проблемы с эрекцией я не сдался
>даже если у человека случается много говна в моменте и он думает о суициде, но все таки не делает этого, значит он сильная личность
Ты настоящий титан воли. Это однозначно дает тебе право называть других додиками. Особенно после этих пиздострадающих полотен. Чел, ты жалок.
про суицид это не про себя я писал если что
>настоящий титан воли
так и есть, хоть ты это и в сарказм говоришь
>Это однозначно дает тебе право называть других додиками
а ты хочешь сказать что полуторник не додик? он целенаправленно тренеруется и долгосрочно планирует, но при этом как бы неможет спланировать что то умнее чем самовыпил? ладно, наверно ты прав и мне правда не стоит называть других додиками, но это все таки двач, да и я как бы и себя додиком называю, так что надеюсь Абу меня прости все равно не куплю пасскод
>Особенно после этих пиздострадающих полотен
ну а что мне все это в себе что ли держать? от этого только хуже становится, так хоть выговорится могу
>Чел, ты жалок.
по факту, отрицать было бы глупо
не знаю, просто почему то как то обидно за чела, я понимаю что депрессии и все такое не пустой звук, но есть же люди которые находят в себе силы продолжить жить(не про себя говорю), вон на бывшей работе чорт тоже просто кладет на все хуй, отец кладет хуй, но надо же хотя бы пытаться, я не знаю
но я и правда жалок, но как же меня заебала вот эта вся социал-дарвинистическая хуйня, просто рил заебала, мне кажется это уже теперь и не таким уж правильным образом мышления, вобще весь этот блэкпил сильно убивает какие либо смыслы
сегодня сходил на озон забрать куртку, вроде норм, посмотрим как покажет себя, из неудобного то что наружние карманы ток на уровне груди.
сегодня черт перевел 5к, осталось 30. досадно что человек начинает что то делать только когда его знатно пропесочат и также жаль что он не искал варианты, а просто поставил на паузу другого благотворителя у которого периодически клянчиет еще.
снова стремное ощущение что меня отталкивают не из за неприязни, а из за страха зафакапить новые отношения, у нее очень много внутрених переживаний, а у меня то это не навождение, я не отойду, а значит это остаток жизни не просто в одиночестве, а с гнетущим внутреним самоистезанием. блин, а я еще хотел использовать свое горе как мотивацию, но его чет слишком многовато. то вроде и более менее, а потом как накроет, мдауж, соберись ебаная тряпка, нам надо дела делать, мыж не свешиваем лапки, но пиздец все равно, не думал что со мной такое случится - влюбился, ок, мозгу нравится хотим бороться во чтобы то не стало -ок, но чтоб ставки так резко поднялись, мдауж, ну вот чтобы я не думал жизнь всегда находит новый способ пробить по больнее, понятно что человеку надо отойти от этого всего пиздеца, но и я никуда не тороплюсь, мне важно только донести все так как есть сейчас, чтоб не получилось во второй раз что промолчал и получил крайне негативные последствия. по сути же я сейчас ничего не могу сделать, только заниматься решением своих проблем, а для этого надо успокоится, мдауж. помню играл в катаву и проходил рут ханако и там в конце тоже типо она замыкается в себе ну и я выбрал типо не оставлять ее одну и это короче оказалась плохая концовка, оказывается ее надо было оставить одну и типо тогда все круто.
сегодня сходил на озон и забрал штаны, фигня тоненькая - будут в качестве домашних, заказал еще 4 пары не особо выбирая, уже надоело.
начал понемногу уже подыскивать работу, написал паре друзей, если все будет гуд то в феврале уже будет новая работа, если нет, то буду еще что то искать, на самый крайняк вернусь в ту дыру откуда уволился, паралельно буду вкатывать в дизайн. бля как быстро все меняется и начинается новый движ, переживет ли моя головушка это испытание? я не уверен, но как говорится это уже проблемы завтрашнего меня
ну в идеале что то типо граф дизайна или вести сайты/контент, но тут по быстроляну не влететь, а так главное чтоб не продажник, не официант и не кассир в магазе, в идеале что то полу-инженер типо оператора какой нибудь хуйни где прям совсем додики не подойдут, но и семи пядей во лбу не надо, вобще готов обучаться чему угодно с этим у меня проблем нет, помню раньше была два случая когда в конторку устроился там короче по скоростям не вывозил и был вариант либо ебашить сверхурочно, либо отваливать потому что на галере нужно быстро грести и второй случай сразу после этого я то как верстальщик что то знал. а меня прям в крутую компанию взяли в рост что то там на яблоке под мобилки прогать, но я кароч тогда пересрался что не вывезу и прям позорно сбежал, щас бы все отдал за такой шанс и прям вцепился мертвой хваткой и бился до последнего, но увы жизнь - жестокий учитель, уроки которого мы понимаем когда уже слишком поздно
вот на прошлой работе проверял и прошивал приборы которые изготавливали, мелкий ремонт не сложный, в сложный не умею
Очень сложный у тебя реквест. Возможно, конечно, в ДСах с этим проще. Сейчас все ищут себе маркетологов, кажется, что этим словом называют вообще все, что связано с репрезентацией компании для потребителей. Раньше как-то сильнее дифференцировали, дизайн и тексты уже конкретно прям на маркетологе, кажется, что и кодить ему самому скоро придется, при всем этом как будто от него ждут повышения продаж, что как бы и логично. и главное, что это все вполне адекватно, с современными инструментами. Но тут возникает вопрос, а зачем человеку, который все это может на уверенном уровне кто-то ещё нужен, ну кроме менеджера на входящим звонки, и бухгалтера с юристом, ну и остальной части условного завода, которая производством занимается. При том, что бухгалтерию легко можно аутсорсить, юрист по ситуации, может и вообще не нужен.
уххх, сегодня однозначно был оооочень хуевый день, хотя по всей видимости я сам все зафакапил. я явно ляпнул лишнего, но блять, да похуй, мне нет оправданий, к тому же я эгоистичная мразь которая думает только о себе, а я еще хотел ей выкатить про свои чувства, да на хуй ей это надо? правильно не надо, это тупое уебанское навязывание, фууух, не знаю на сколько все критично, но да и пускай, я уже понял что в этой ебаном вонючем мирке такой уродец как я в принципе никому не нужен и хватит уже хотеть больше чем тебе дозволенно, с тобой же дружат/общаются, а тебе сука мало? да тебе даже это не положенно, неблагодарная свинья, к тебе относятся как к человеку, несмотря на то что ты им даже не являешься, с тобой дружат не смотря на твой статус, внешность и умственные способности, а ты еще и любви вздумал желать? прям как старуха которая владычецей морской хотела стать, радуйся тому что есть или уже иди и сдохни, хватит ныть.
настроение прескверное, врят ли мне это будет прощенно(да и кое кто прощать не умеет) и скорее всего даже прежней дружбы не будет(тоже рассказывала что если человек все то чисто формальный контакт и не более), да и что теперь делать? я как то быстро все проебал, я хочу просто исчезнуть, раствориться, как будто меня никогда и не было. ненавижу себя, неавижу, ненавижу, какой же все это пиздец, за что мне все это? завидую чорту с бывшей работы - не смотря на весь пиздос он веселится жрет халявную шавуху. как же меня все заебало, теперь все еще хуже, все резко изменилось, а что дальше? рак что ли? пиздосище, просто пиздец, я нихуя не понимаю больше в этой жизни
как я вобще до этого докатился? начинал вести дневничок и все как то сильно по другому было, а сейчас прям что произошло то? че за чертовщина, бля я же вылезатор, а не пиздострадатель, какого хуя? ну если так было, то почему сразу нахуй не послала? что то мне подсказывает что уже когда то что то подобное было, че за дичь то? блять я так больше не могу, какой смысл?
я просто хотел решения своих проблем, на других мне насрать, конченый объебаный эгоист, с такими даже здороваться западло, но ничего страшного, я уже съебался со всех клубов в которых был и вобще лучше к людям не буду выходить, но продавщицам в пятерочке все таки придется доставлять неприятности своим присутствием или может лучше маску носить, чтоб другим не так отвратно было? бля вот бы меня на улице гопники или чурки отмудохали чтоб уж насмерть нахуй
ух, ну штормануло меня вчера однако, но как бы лучше хоть где то высказываться чем в себе держать, все равно рано или поздно просочится если не давать стравливать пар крышечку то к хуям унесет. вобщем утро вечера мудренее как говорится. вот уснул чтоб не проснуться, а проснулся и вроде как отпустило, хотя пиздеца как бы меньше не стало, вот это психологическая стойкость, мог бы с нею поделился, ей явно не хватает
итак что у нас по голым фактам: да ляпнул лишнего, но пока не забанили, а значит пока не все еще потеряно. говорит что "изменилась", решила проблемы личностные, но камон, такое за 2 недели не решается, мне то чтоб хоть что то сделать в аналогичной ситуации ушли годы, а она куда более тонкая и ранимая натура типо за 2 недели, больше напоминает мой второй заход в универе когда я пытался быть каменным/крутым, но эт все хуета, поменяться именно характером невозможно, возможно только найти подходящего человека. ну и там дальше начались типо я вот такая и эдакая, ага только кому ты пытаешься пиздеть? только самой себе, по тому что все чтоя видел до этого и слова и поступки говорят об обратном, да и не запал бы мне такой человек так глубоко в душу, но сейчас ей реально нужен покой. были и слова которые меня обидели до глубины души, но по факту я не имею права обижаться, потому что мне никто ничего не должен, она сказала что может быть честной в разговоре со мной потому что ставки отсутствуют, а вот с моей стороны ставка просто колоссальна, это реально очень задело, у меня сразу нахлынули воспоминания и ассоциации с первыми отношениями, вот реально будь это кто другой я бы уже давно сбежал поджав хвост или разочаровался в человеке, но и к другому человеку я бы не испытывал таких чувств.
итак что собственно делаем: 1) не при каких обстоятельствах не переходить на межличностное между нами, даже если спрашивают, нас все равно нахуй могут послать даже если не виноват. 2) постараться давать ответы так чтоб это не выглядело как пиздобольское поддакивание. 3) думать не о своих чувствах и переживаниях, а об ее, ей реально сейчас хуево как бы она не хорохорилась, ну а если прям прижмет то изливать душеньку здесь на дваче, это реально помогает
настроение отстой. сегодня общались на обычные темы и обменивались мемасами, но почему у меня такой страх в душе что тот микроскопический шанс что был уже исчез? что она больше не видит во мне ничего большего чем просто приятель с которым можно только пообщаться. я хотел сказать что сожалею(ведь просить прощения бессмысленно) о том что навязывайся и выдвигал предположения основываясь только на своих мыслях, но тогда бы я снова перешел черту. конечно потом когда мне вынесут финальный приговор я об этом скажу, но скорее всего это будет зачтено не как показание по делу, а как последнее слово подсудимого, если мне такая честь вобще будет оказана конечно. мыслей много и они гнетущие, надо собрать себя в руки и делать хоть что то, но не навязываться, почему моя жизнь такая хуйня? за что?
съездили с отцом закрыть его кредитки, все сделали и сразу получили справку, это успех.
осознал что вёл себя эгоистично и не считался с ее обстоятельствами, обсудили все и пришли к взаимопониманию по этому вопросу, но во время общения после все равно как по миному полю и в итоге просто из за нихуя опять я плохой и ужасный, если честно будь это кто другой, то я съебал бы в закат уже, но я думаю что так просто я не сдамся, другое дело что я теперь понимаю что я там и не особо то и нужен и вполне возможно что буду окончательно послан нахуй. мне то она нужна, но я ей похоже и правда только мешаю, а что я ей могу дать? даже в обычном диалоге обосрался. ладно если скажет нет, то и значит судьба такая, если вынесет мозги и выебет душу - значит я проклят, а если вопреки всему всё сложится, то значит есть в этой жизни счастье. из ада в рай и обратно всего лишь за 12 часов. я утомлен поэтому даж истерить не могу, просто хочу уснуть побыстрее да покрепче
не могу уснуть, вобщем что я понял: я идеализировал проявления ее характера до максимума, на фоне тотальной неудачи по жизни это усугубило мое безумие, я зациклился на своих внутрених переживаниях и вобще забыл про неё и про свой внешний мир, поэтому я зафакапился в первый раз, сейчас я больше увидел её реальную, есть свои минусы, но плюсов сильно больше и они того стоят, поэтому мои чувства остаются прежними, но теперь объективно а нужен ли ей я? даже чувства мои не уникальны, пусть они и проявились вот так, но камон это же просто слова, слова человека репутация которого в её глазах всё падает и падает, благо я их не сказал вслух, а то это скорее всего была без поворотная точка, а так она права что я не первый кто испытывал чувство безопасности в её обществе и я ни чем не отличаюсь от других в лучшию сторону, а вот в худшую однозначно, она без проблем встретит человека гораздо лучше меня, который не будет таким мудаком как я. второй раз я зафакапился когда что то неудачно сказал и повисла неловкая пауза и отсутствие ответа и я быстро попытался это исправить, но сделал только хуже, дело в том что она имеет по всей видимости крайне негативный опыт общения с другими людьми, а я двачер и мы тут на дваче как то проще относимся ко много чему, но это именно мой косяк и он сейчас выглядит вот буквально на грани, не удивлюсь если завтра меня поставят перед фактом что гуляйка нахуй мальчик, а самое обидное что шанс был, но я именно своими не умелыми действиями и ошибками его теряю, я не особенный - со мной не будут сюсюкаться, мне не дадут больше попыток чем уже дали, а самое главное я стал понимать что вся моя хваленая логика и мысление это хуета не стоящая ровным счётом нихуя, как жил дураком, так в одиночестве и подохну
ЭТО КОНЕЦ
ну вот я теперь один навсегда, всё, пиздец, это финишь нахуй, почему я даже не могу выпилиться? страдать остаток жизни из за того что, а собственно почему? правда я же не заслужил чтоб эта хуйня со мной случилась, ну что я сдела то? за что мне это все? как это вобще так получилось что проженный двачер. социал-дарвинист и циничный циник превратился вот в это? я не знаюю что теперь делать, блять, я просто поверил с красивую сказку отринув реальность, а на деле все было так как я с самого начала и считал, все лекала исправны, все ответы верны, все предельно просто в этом мире. просто кто то на прямую постыдился ответить от чего все стало вот так, блять еслиб сразу сказала как есть возможно этого и не было бы, ну а теперь то че мне с этим делать? что я с этим могу сделать? а нихуя, надо было сразу сказать, возможно все не повернулось бы в эту сторону, мда, а теперь у меня эта фигня с которой ничего не сделать, ахуеть как инфантильно с кое чьей стороны, пиздос бля, с каждым годом все хуже и хуже, зачем так надо мной издеваться? за что?
а ведь вчера все снова наладилось, да и сейчас я не накосячил, а мне просто выкатили что, а напрямую мне толком и ничего не сказали, но нет прозвучало максимально однозначно, еще что то со здоровьем, хуй пойми что, я пересрался что рак, но говорит что нет, но почему просто не сказать что стремный и старый, бля потому что все что до этого слышал реально другое было, я ничего не понимаю, че за переобувания то? да от человека который не стал бы пиздеть, да вобщем я тупой и нихуя не догоняю, я не знаю что со всем этим делать теперь, просто не знаю. нахуй было тогда так мучать? че вобще за хуйня? я же не тупой, ну прямо сука скажи что то то и потому то потому, но нет все как то через жопу, в который раз убеждаюсь что все происходит по одному и тому же шаблоному сюжету: вот есть ситуация у нее может быть хороший исход и плохой исход, и в том и другом случае известно что делать дальше, а происходит что то третье плохое, но другое плохое с которым вобще не понятно что делать. ладно, собственно дальше действуем по изначальному плану "не ждем, а готовимся", собственно глобально то что поменялось? пока во мне теплится надежа я смогу двигаться вперед, а проблемы завтрашнего меня это не моя проблема, просто надо собраться как то с мыслями/силами и ебашить дальше, не знаю что вобще происходит, от того что я не знаю меня еще больше ебет мыслительное
Я СДАЮСЬ МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НИ ОТ КОГО НЕ НАДО
ПУСТЬ ВЕСЬ ВАШ ЕБАНЫЙ МИР КАТИТСЯ К ХУЯМ ЕБАНЫМ
БУДУ В ОДИНОЧЕСТВЕ ВЛАЧИТЬ СВОЕ ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ
НИКТО МНЕ НЕ НУЖЕН НИКТО НИКОГДА НИ ЗА ЧТО НЕ СО МНОЙ
КАТИСЬ ВСЕ ЕБАНЫМ КУВЫРКОМ В ПРОКЛЯТОЕ НИКУДА НАХУЙ
И всё равно я её ЛЮБЛЮ, что мне с этим делать??? Что я могу сделать???? Как мне это пережить то а? люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю черт побери весь это ебаный мир
>>830309
Эй черт, как насчёт контракта? Желание моё знаешь, или моя душа слишком грязная и не катируется, да?
Контракты с пиздорабами не заключаю, даже у меня есть самоуважение
Но всё равно пазл не складывается, ну никак, вот бы узнать что у неё со здоровьем то случилось? Может голова? Бля какой смысл забивать этим свою голову? Продавливать дальше я чувствую что только в итоге меня забанят, это прям чувствуется. Есть ещё лучший друг её, наверника он в курсе, но он то мне хуй что скажет, я даже уверен что он бы мне ебасосину снёс при удобном случае, вот бы иметь или заиметь связь с каким нибудь чекистом чтоб поднять медицинскую инфу, но тут как бы, а как выйти на чекиста, да никак. Ладно в текущий момент я ничего не могу узнать, да и смысл? есть ли этот смысл? Да нет никаких смыслом ни в чем, всё по сути глупо и бессмысленно. просто пустое гоняние мыслей из пустого в порожнее. бессмыслица какая то.
Ну и иди нахуй тогда хххххд
Не заключаешь и не заключаешь
Че бубнить то хххд
Внутри весь спектр эмоций сменяется по кругу как разноцветные лампочки на новогодней гирлянде, бля когда последний раз я испытывал такое? почему я должен считаться с чувствами и интересами других, а с моими никто не должен? Где моё право на то чтоб быть счастливым?
>почему я должен считаться с чувствами и интересами других, а с моими никто не должен?
Ой, жизненно, relatable, сочувствую.
Ты и не должен, ненавидь мир и жди шанса максимально эффективно отомстить. Как-то подстраиваясь под людей, тем более даже не под людей, а под тяночек, ты оказываешь медвежью услугу таким же, как ты, поддерживая общество, которое тебя изначально отвергло; сам-то ты, может, и станешь счастливым в итоге, но 1) ЗА СЧЁТ тех, кто НЕ станет, потому что ТЫ поддержал систему, 2) ВООБЩЕ не факт, что станешь, так что скорее просто поддержишь за нихуя.
В какой-то игре (вроде F&H) был такой монолог, типа, э-э... а, вот, нашёл, короче, сам читай, мне лень это своими словами пересказывать:
>Living humans are divided into two groups, yes? There are children of light. Those destined to walk under the bright sun. Those people do well in all hardships of life. They have dear humans who they want to return to. Even in the darkest hour, they can feel the warmth of their loved ones in their heart and gain extra courage from that. Then in the opposite end of spectrum, there are people of darkness. Those humans are often driven to depression and sorrow because of life's peculiar ways. But they have learned how to live with those feelings. In fact, they have grown to love the ever-pressing darkness within. Those humans are able to draw energy from darkness, they are not dependent on other people. They only need darkness, their old friend. So, humans of light and darkness... Which one are you?
Ладно, не лень: есть люди света, у которых в жизни всё хорошо, и даже в самые тёмные часы они сохраняют оптимизм, зная, что у них есть дорогие люди и место, куда вернуться; и есть люди тьмы, у которых всё плохо, но они (в идеале) научились с этим жить, черпать из этой тьмы силу, и никто им, кроме неё, не нужен. Если свет не получается, то ты человек тьмы и должен приспособиться черпать силу из тьмы, что тут сложного.
цитатка зачетная при том в твоей версии, а не англоязычной
>жди шанса максимально эффективно отомстить
кому? как? а главное смысл? это как комаров в лесу пытаться перебить руками - бессмысленое занятие. вот взять ту же тян - разве она в чем то виновата? она мне что то должна? нет, это я обременил ее своим внутреним не нужным, а по всей видимости у нее там серьезные траблы со здоровьем, а тут какой то бомжара еще пристает со своим богатым, но никому не нужным внутреним миром, серьезно каким мудаком я был, какая разница че я там чувствую, что я могу дать? правильно ничего, это все хуйня в целом, просто жестко опозорился и доставил проблем человеку которому этих проблем не надо доставлять потому что и так всего у нее выши крыши
Будущее не известно, кто может знать что произойдёт дальше? Однако я точно знаю что те, кто лежат без дела прибывая в лени и праздности, точно будут иметь значительно меньше шансов, чем те, кто не смотря ни на что продолжают двигаться вперёд, сейчас я полностью зафейлил ситуацию, хотя шанс был, я ничего не могу с этим сделать, я и мои слова не имеют сейчас никакой ценности в её глазах, поэтому нет смысла что либо говорить более, однако это не значит, что в будущем всё останется также, однако если я просто свернусь калачиком и буду лежать в спячке, то шансов будет опять недостаточно, поэтому сейчас надо сосредоточиться на том, на что я могу повлиять - на себя, надо немного успокоится и снова ринуться вперёд вылезаторствовать, нужно бороться, вылезать
Вопос к анонам 30-40 у которых не было или очень мало/недолго отношений, как вы с этим справились/смирились что вот всё вокруг счастливые с парами, а вы один уебище такое? Может посоветуете что? Пиздец всё равно мысли в голове хуйня, лучше чужих мыслей почитать, мож что толковое услышу
Как же я всё таки обосрался, если бы я мог обуздать и контролировать свои эмоции такого конца бы не произошло, ведь был шанс сука, был, но всё проёбано, меня постоянно бросает то в дрожь, то в спокойствие, я так не хотел опять облажаться по жизни, но я облажался, опять, как нахуй жить эту жизнь? А точнее доживать? Как можно было поддаться влиянию своих чувств и всё залажать, в самом важном моменте жизни? Может я реально проклят? Я даже догадываюсь чьих это рук дело. Но я не хочу чтоб вот так всё закончилось, но что я могу сделать? Ничего, совершенно ничего, я больше не имею ценности в её глазах как личность, теперь с отрицательной репутацией что я могу сделать? Абсолютно ничегошеньки, ебаные эмоции, всё проблемы из за недостатка контроля, сука, как же меня всё заебало
Я должен иметь хотя бы совесть не лезть к человеку с и так огромными проблемами, я запру всё эти чувства куда поглубже, потому что они ей не нужны и более того отвратительны и только мешают, вот так я проебал любовь всей своей жизни.. Бля опять разревелся, но я буду иметь мужество и стойкость чтобы ей мои чувства не были помехой, как там говорится:если любишь - отпусти, бля но как же обидно было проебать такой шанс на счастье, я не понимаю, почему так происходит, будто злой рок навис надо мной и преследует всю жизнь, я точно проклят, не иначе
Но блять почему? Почему я не рождён для счастья? Я не хочу жить вот так как ебаная декорация, но что я могу сделать? Как вернуть время в спять? Я не хочу вот такого конца, но сделать то уже ничего нельзя, как же всё отстойно, да хули блять происходит
>вот всё вокруг счастливые с парами
Иллюзия
Совет этот всем вокруг даю, ищи хорошего психотерапевта, что работает с детством и чувствами.
У меня уже 3 года нет отношений никаких технически, а реально таких прям настоящих уже асе 6. И я абсолютно спокойно отнесусь если не будет уже никогда, абсолютно не страшит одиночество.
>кому? как?
Это на твоё усмотрение, я много-много (11) лет назад рассматривал вариант убийства одного человека (и когда поделился этим со своим знакомым, он сказал: «Я всё ждал, когда ты людей убивать начнёшь»), но в итоге всё и так неплохо сложилось (я про ту самую девочку, которая после знакомства со мной сменила пол, а потом сменила назад; подобные мероприятия над своим организмом считаю эквивалентом суицида, поэтому я доволен). А так по мелочи МЩУ ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ всю свою жизнь, если подумать... но раньше это скорее получалось непроизвольно, например, однажды я сфоткал одну девочку, разослал знакомым с вопросом «моя новая тян, сколько шакалов из 10?», и переслал ей их реакции — в моём понимании это знак открытости и дружелюбия, но она ПИЗДЕЦ КАК не оценила, даже спустя год не получилось извиниться на уровне пика 2, полёт нормальный.
>бессмысленое занятие
Да, и даже вредное, но приносит УДОВЛЕТВОРЕНИЕ (если тебе не приносит — пожалуй, полностью бессмысленное, но... не знаю, мне приносит). При желании можно найти натянутый на глобус смысл, например, что это даёт необходимую для глобальных изменений отрицательную обратную связь. В лучшем случае тебя за такое даже могут уважать (как темнотриадника, даже сами тяночки), вот для примера рандомный двачепост (пик 3): безотносительно даже % правды в нём, чувствуется ведь уважение автора к описываемому персонажу, в противовес варианту, если бы тот затерпел, что было бы более рационально (2 года жизни за шлюху — неадекватная цена; а вот мысль, что за 0 лет жизни сделать шлюхе плохо уже можно, я и хочу насадить). Ну, наверное, ничего общего с твоим случаем, но так, мысли вслух.
>как вы с этим справились/смирились что вот всё вокруг счастливые с парами, а вы один уебище такое?
Так сложилось, что в моём круге общения задерживаются люди либо без пары, либо расставшиеся, а ситуация, когда человек находит пару на моих глазах, порой даже успевая ей передо мной повыёбываться прямым текстом «ха-ха у меня есть тёлка а у тебя нет ло-о-ох», я ТЕРПЛЮ, он расстаётся и на неопределённое время остаётся плачущим у меня на плече и полностью разочаровавшимся в девушках, то есть в итоге я остался в выигрыше за счёт того, что был достаточно мудр, чтобы ЗАТЕРПЕТЬ, а не разорвать отношения с БАБОРАБИКОМ в сиюминутном порыве собственной анальной боли от наличия у кого-то отношений, происходила достаточно часто, чтобы я мог на это рассчитывать с теми, кто пока ещё не расстался, что и греет мне душу.
И я, наверное, живу в параллельном мире, но реально не вижу никаких этих ваших счастливых пар. К тем, кто претендует на то, чтобы ими быть, у меня ОГРОМНЫЕ ВОПРОСЫ уровня «блять, она же то самое жирное уёбище, по молодости переёбанное альфачами, упёршееся в https://incels.wiki/w/The_Wall, и решившее наконец ОСТЕПЕНИТЬСЯ и найти удобнича, который будет держать её за руку и трястись от счастья, что хоть кто-то ему перепал, про которое тебя всё это время предупреждали в интернете на каждом углу, кого ты пытаешься наебать» (не буквально, просто мысленный пример ситуации «я бы с такой не встречался даже в невероятной ситуации, что она сама будет от меня без ума»).
>кому? как? а главное смысл? это как комаров в лесу пытаться перебить руками - бессмысленое занятие. вот взять ту же тян - разве она в чем то виновата?
Хватит строить из себя доброго рыцаря. Тни же тупорылые гниды !! Переходи на сторону инцелов.
НОВОЕ НАЧАЛО
ухх, ровно также как одним утром я проснулся осознав совершенно новый мир вокруг себя, точно также сегодня я проснулся и вернулся к своему привычному трезвому состоянию до. конечно можно сказать что я заспидранил все стадии отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие, но это все очень долго длилось в латентной форме.
вобщем что я вынес из этого горького опыта:
1) даже если ты знаешь как все работает в теории(а я поверьте знаю что показывать свою слабость и беззащитность это значит всегда получить поджопника), то на практике это может не помочь и все пойдет совершенно не так и будет ошибка на ошибке, вполне логично что меня стали кусать, но мог ли я в тот момент сделать что то иначе? нет, не мог и случилось, то что случилось.
2) есть поговорка что если с небес не падает вода, то даже самый стойкий цветок засохнет со временем, я же ее дополню: но есть растения которые могут обходиться без влаги очень долго, но если с небес падает соль, то даже они увядают. отношения - это мост который строится с двух сторон. да запрос был с моей стороны, но ответ не был твердым нет, поэтому я сделал то, что сделал, теперь я уже не узнаю было ли это желание не ранить меня жестким прямым отказом или же был шанс, но он ускользнул от меня в процессе, но почему никто не хочет учитывать моих обстоятельств, моих чувств и внутренних переживаний?
3) отсюда проистекает следующий вывод: не надо подстраиваться под других, компромисс это конечно здорово и нормально в обществе взрослых людей, но компромисс это когда все немного уступают чтоб оказаться на середине, когда же это происходит в одностороннем порядке это шляпа шляпная. по началу я увидел в человеке то, что хотел увидеть, потом поняв что ошибся я уже старался увидеть как есть, научиться понимать/говорить, я даже чуть не перепрошил себя, именно перепрошил, а не просто притворялся или типо того, но другой стороне это не нужно, не знаю почему именно, но этого факта достаточно, у нее много недостатков, но я готов был работать над этим, а где необходимо подстроится, однако это не то что ей нужно, пускай ищет то что надо, вот только никто блять другой не будет иметь таких чувств это точно, конечно она найдет свое счастье(если научится не видить в каждом слове обвинение в свою сторону), может даже сама будет подстраиваться, ведь ради того кто тебе мил это вполне нормально, вобщем меня это больше не касается, конечно я не ставлю на человеке крест раз и навсегда, но я правда не верю что наступит момент когда она бы захотела полноценых отношений со мной, этого точно не будет, наговорила тож всякой хуйни: уязвила про отсутствие гордости, потом выдала что то про троп manic pixie dream girl типо я вижу так ее, это какой то пиздец шизофреничный я вобще такого даже не знал и не представлял, на меня проэцировали все что было до этого или она думала что было, но я это я, а не кто то другой, я вобще не хотел никаких тропов, я просто встретил интересного мне человека, пиздец конечно, но да ладно - это уже прошлое, а еще называть людей мертвыми только потому что их мировозрение отличается от твоего это пиздец, вон я не согласен с рируру, но я же не считаю что он не имеет права на собственное мнение? конечно там видно все совсем не сладко было, да и сейчас походу траблы, но я то знаю только то что знаю и не знаю того что не знаю, а на попытки узнать мне отказывают и начинают в ответ кусать, то я исхожу и делаю выводы из имеющейся информации, так что все вполне вот так как есть.
4) важно не кто прав/не прав, а кто на твоей стороне, кто поддержит именно тебя, прицип свой/чужой важнее принципа высшей справедливости, я вижу людей которые на моей стороне и поддержат меня, а возможно будут и те кто даже не удосужатся узнать мою точку зрения и вынесут вердикт заочно, я с ними не буду поддерживать контакт, хотя я думаю что наш конфликт маловероятно что выльется за пределы ее самых близких, но если наши общие товарищи ополчатся против меня я ни с кем сюсюкаться не буду
>>830521
чтож, мы достаточно разные, но я тебя за это не осуждаю
>>830522
ну перестать быть мягкой ранимой пусей с этим я согласен, но опять же это из за измененого состояния, а так по жизни я проженный социал-дарвинист и вижу мир таким какой он есть, просто немного споткнулся, захотелось поверить в чудо, но и из крайности в крайности тоже не считаю правильным переходить и видеть в тян только вагинокапитализм и присоединяться к легиону инцелов
Бля, меня снова гнетут эмоции, мысли разные, но я же блин сегодня проснулся нормальным, че за хуйня то опять, а?
вчера поговорили еще раз, вобщем вырулил на нейтралку, мне простили этот "припадок" и типо ничего этого не было. услышав то, что она хотела услышать я сразу стал молодец, идущий по ПРАВИЛЬНОМУ пути. вобщем то как друг она интересна, а вот мой интерес как к девушке то собственно был в том чтоб найти человека с которым я мог бы жить вместе и полагаться друг на друга, вместе решать проблемы и преодолевать трудности, делить радости и невзгоды вместе, НО она не видит во мне такого человека с которым ей бы хотелось пройти этот путь и уже не важно какой она классный и надежный человек, это как какой смысл насколько большой и классный торт стоит на витрине кондитерской если тебя босоногого голодранца туда даже не пустят, это просто не имеет смысла. конечно я испытываю сожаления о том что все так сложилось и меня все равно продолжает штормить и точно не могу сказать что мне все равно, но и как бы особой тяги нет, а зачем? мне нужен компаньон, а не рабыня, сердце это не то, что можно получить как дань, сердце можно получить только в дар. конечно хотелось бы чтоб однажды она передумала, но последний раз когда я поверил в чудо это закончилось вот так. я не буду больше верить в чудеса, вот пока лично не увижу чудо, а чуда никогда не бывает, покрайней мере для людей тьмы, у людей света то оно есть, а вот нам не завезли, увы
собственно что нового в моей обыденности без всех этих истерик и розовых соплей:
вчера таки дошел до терапевта, выписал уколы и таблетки, направил на рентген.
сегодня черт перевел еще 5к, осталось 25
сходил в поликлинику и мне поставили уколы в жепу и вот такое ощущение что в спине как будто полегчало, думаю все таки у меня проблемы именно с зажатыми мышцами, так что надо копать в эту сторону.
ну почему у мозга такие короткие ножки? вечно умные мысли приходят сильно опосля. итак еще раз погоняв мысли туда сюда, как я теперь вижу случившееся: из плюсов у меня был только характер, все остальное минусы и тут такой как бы вопрос у нее возникает "а оно вобще того стоит?", т.е. ситуация уже выглядит не то чтоб в мою пользу, а скорее сильно ближе к твердому нет, а тут еще и характер в минусы переходит, нельзя уважать человека который не уважает самого себя, превратившись в эту убогую размазню я потерял последние крупицы шансов. показав это состояние(я не знаю даже подходящего слова чтоб его описать) я перестал быть потенциальным кандидатом, да человек может оступиться, оказаться в сложной ситуации или в депрессии и его из за этого не бросят, каждый может оказаться в плохой ситуации, но когда ты превращаешься в жалкое ничто, тебе конечно могут сочувствовать или пожалеть, но любить такого никто не станет, это не значит что нужно быть скотом или героически превозмогать, потому что превозмогание это тоже неуважении к самому себе потому что ты ебашишь наизнос наплевательски относясь к своему телу и личности. возможно если бы у меня были другие плюсы может меня бы и не списали со счетов так скоро, а попытались что то сделать, но что есть, то есть. это как на финального босса выйти с голой жопой, 1 хп здоровья и под дебафами. я продемонстрировал себя жалкой тварью, пресмыкающимся слизнем, такого нельзя любить, посочувствовать или пожалеть - да, любить - нет. а самое страшное в этой ситуации, что все эти прописные истины и очевидные очевидности я знал и до этого, но упал в это состояние и вытворял все то, за что справедливо и поплатился тем что есть. вобщем как и всегда то, что казалось легким и очевидным в теории на практике начинает работать через жопу и получается вобще шляпа шляпная, нужен опыт чтоб совершив ошибки можно их было учесть в следующий раз, но черт побери какая высокая цена у этой ошибки. сейчас я вижу что мой статус безвозвратно изменился на "друг" и что я не вижу смысла бегать и кому то что то доказывать и выпрашивать какие то там шансы/хуянсы, отношения - это мост который строят с двух сторон, если будут работать только с одной, то даже если он будет достроен, то долго он не простоит. и даже сейчас раскидав се по полочкам у меня такое неприятное ощущение что я что то упускаю. так я вижу ситуацию сейчас, на самом деле очень много вопросов и непонятностей, но пока что эта теория выглядит хоть как то объясняющей что произошло.
>вечно умные мысли приходят сильно опосля
❝ У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрят, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы. ❞
📚 Чак Паланик. Кишки 🔗 https://citaty.info/quote/33945