22 года, наблюдаюсь у психиатра, продолжаю попытки в вылезаторствово, пассивно сбрасываю вес, умеренно работаю. отучился на мёртвую специальность, никаких толком навыков не заработал. мимикрировал под окружение нормисов, научился складно врать, чтобы перестать выделяться.
слежу за своим социальным и духовным прогрессом.
важные цели:
1. вернуться к ежедневному чтению книг (или хотя бы манги)
2. пофиксить режим сна
3. освоить программы для анимации и выйти из кризиса, реализоваться в творчестве
4. закрыть биопроблемный пятипунктовый гештальт и забыть о нём навсегда
единственное место, где я разрешаю себе быть честным.
читать необязательно.
очередной бессонной ночью выдумал себе маленький список биопроблемных пунктов, придерживающийся градации от простого к сложному.
не люблю рассуждать о биопроблемах в принципе, но понимаю, что незакрытые ачивки будут продолжать тянуть меня на дно.
от простого к сложному:
1. потрогать женскую задницу
2. потрогать женскую грудь
3. поцеловаться с тян
4. увидеть тян голой вживую
5. заняться с тян сексом
решил, что лучшим выбором будет оставить себе трипкод.
> отучился на мёртвую специальность, никаких толком навыков не заработал. мимикрировал под окружение нормисов, научился складно врать, чтобы перестать выделяться.
Что за специальность? Как научился мимикрировать под нормисов? У меня вот с большим трудом получается
переводчик.
> Как научился мимикрировать под нормисов?
изучил паттерны поведения и стал фильтровать абсолютно всё, что говорю. поработал какое-то время на социально-активных работах и понял, что нормисы делают, как и о чём говорят и как себя ведут.
ну по большей-то части помогает вранье, конечно, но его реализовать без наблюдений не получилось бы.
>переводчик.
Да уж.
Я вот переводы за деньги выполняю, а на переводчика именно я не учившись бывши. Работы переводческой мало, но есть.
я какое-то время хотел пойти работать по профилю, но во время поисков уже разочаровался в сфере перевода. в некоторых конторах до сих пор используют гугл-переводчик как универсальный инструмент, это меня очень позабавило.
>разочаровался в сфере перевода
Да.
Не стоит в переводы вкатываться.
Для меня это монетизирированное хобби как бы, в свободное от РАБоты время.
>>808139
>некоторых конторах до сих пор используют гугл-переводчик как универсальный инструмент, это меня очень позабавило.
А это не забавно, а страшно.
Я иногда балуюсь в него, он совсем не переводит, но иногда может доставить интересными формулировками, так что я пользуюсь иногда тоже.
То что у тебя формально оброзование есть — это хорошо, РАБотодатели хорошо на это смотрят.
> монетизирированное хобби как бы
так ещё и интеллектуальное. изучение языков и постоянная работа с ними очень напрягают мозг.
> он совсем не переводит, но иногда может доставить интересными формулировками
сейчас даже опт и дипсики далеко не всегда переводят качественно, хотя и лучше, чем дефолтные сервисы. приходится корректировать и дорабатывать результат, менять синтаксис. тоже своего рода зарядка для ума, но немного другого толка.
но да, вообще страшно. в частности из-за того, что такие инструменты используют в работе с юридическими документами.
ну да. хотя меня на нынешнюю работу и без оконченного образования взяли, всё равно сказали, что это плюс.
странно, что практически все детали резко забываются, хотя сон был очень ярким и насыщенным. помню только, что в нём был немытый парень, который рассказывал всем про свою анимационную студию.
потихоньку разбираюсь с программой для анимации, немного расстроился урезанному функционалу. повезло только, что теми инструментами, которых в программе нет, я и не собирался пользоваться в принципе.
сегодня схожу к врачу и проконсультируюсь с ней по динамике лечения. на удивление, чувствую себя хорошо и бодро. в прошлый раз, когда проснулся рано, не выдержал и лёг повторно где-то к середине дня и таким образом проспал аж до самого вечера.
сегодня опять тяжело вставал, но перед сном хотя бы вместо просмотра сериалов слушал лекции и конспектировал услышанное. провёл время с пользой, так сказать.
выспался, всё сдал, остаётся только ждать результаты. возможно, на выходных поеду социализироваться в честь такого события.
всегда на адах они были яркие и хоть сколько-то запоминались, а сейчас вообще тухло.
>>809946
да, в этом.
такое ощущение, будто у меня вот-вот откажут все органы чувств. даже порисовать спокойно не могу.
деградирую под сериалы категории /б и не только и заедаю неудовлетворённость жизнью всякой домашней кухней.
такое мерзкое чувство, что-то щекочет внутри и не даёт успокоиться. и вроде бы даже не тревога, просто мерзость какая-то.
>>810627
> оно уже является причиной плохих мыслей.
самофикс.
> Я точно это знаю
как ты для себя эту точность определил?
> не так далеко
ну это смежное, но всё равно не то, что в дипломе написано. просто конкретно мне повезло, такая деятельность нравится.
Те выборы, которые привели меня в текущее положение, были сделаны осознанно и не под давлением. Да, можно прогнать телегу о детерменизме, но легче никому от этого не станет. Поэтому я внутренне это принял для себя, так легче жить. Я не думаю, что тут можно определить точность
>>810635
> Да, можно прогнать телегу о детерменизме, но легче никому от этого не станет
детерменизм как будто снимает ответственность и разрешает не рефлексировать. так думаю.
ну да. наши выборы, по сути, и решают нашу судьбу. по крайней мере, у большинства. тоже так считаю.
время от времени только ударяюсь в идею вселенской порядка. если я недостаточно хорош или если я делал нехорошие вещи, то плюшек от судьбы можно не ждать. потому что порядок вселенной за этим следит.
собственно, вроде как и не перекладывание ответственности, раз тоже вина тоже моя.
стоит только окунуться, потом не отмоешься долгое время. и засыпаешь с одними и теми же мыслями. одуреть можно.
оказывается, не успел закупиться таблетками. придётся с утра идти в аптеку, запасов не осталось никаких совершенно. сегодня опять пропустил целые сутки приёма, наверное, опять будет отдача через пару дней. но уже как-то привык к этому.
раньше для меня это меланхоличное состояние было даже комфортным, наверное. единственным, не вызывающим тревогу. потому что терять особо нечего, раз уже находишься на эмоциональном дне. ну и да, как-то иногда переклинивает, и уже два таких случая у меня было, когда я намеренно прекращал пить таблетки, чтобы ненадолго вернуться "в себя".
зачем же я, спрашивается, родился, если я никогда не оправдаю чьих-либо надежд? каждый день разочаровываю всех, в том числе и себя самого. просыпаюсь, деградирую, удивляюсь тому, как быстро пролетел день, и ложусь спать.
ни о чем мечтать не хотелось бы. и лучше бы не было никаких мечт у меня никогда.
зато помог какой-то девушке, которая потеряла кошелёк, его найти, поболтал с ещё одной тян в баре. наверное, даже искренне ощущал себя в приятном расположении духа.
не так я себе представлял свою молодость.
так устаю.
а завтра на педсовед идти. первый в моей жизни. как-то даже не понимаю, почему себя чувствую хреново.
проснулся в холодном поту. а ведь всего сутки в зубах сигарет не держал.
на днях впервые за пару лет обнимался с девушкой. по сути, во второй раз в жизни. немного в шоке с того, что некоторые люди такое каждый день чувствуют.
если всё снова зафейлится а так оно и будет, скорее всего, то опять уйду в спячку на долгое время.
странно, что слез с таблеток, но состояние относительно хорошее.
несколько дней слиплось в один большой комок.
причём скорее позитивный, чем негативный.
ничего не понимаю. но живу.
решил перестать пить таблетки, работы стало очень много. грустить некогда, да и я как будто не грущу, но ощущение всё равно крайне мудацкое.
был шанс закрыть один из пунктов гештальта. я его как обычно проворонил.
чувствую к себе презрение. максимальное. ощущаю себя биомусором, впервые в жизни считаю всё окружение вокруг интеллектуально меня превосходящим. больше не хочется ни в какую социализацию. всё надоело.
хочу только заниматься образованием и работой. большего по жизни не надо. одно в этом плане расстраивает - провожу в разъездах по полдня. но как будто мне есть куда девать время, лол. ничем полезным я не занимаюсь.
память подводит.
могу забыть, что делал/рассказывал час тому назад.
как будто я всё нехорошее себе заслужил. фиг знает, этой ли жизнью или прошлой. или, может, расплачиваюсь за грехи родителей. но я везде опоздал и везде проиграл, где мог. так пусто и так по-идиотски себя ощущаю.
причём лучше-то и не стал. отрефлексировал, понял, что все мои изменения за последние лет пять - это изменения в худшую сторону. социализация меня портит.
всё ещё тревожаще-депрессивное настроение доканывает. вот бы сгнить дома.
третий пункт гештальта вычеркнут. хотя можно ли чмок считать за полноценный поцелуй - загадка.
женские губы очень приятны по ощущениям. тёплые и мягкие. никогда не думал, что в своей жизни с кем-то поцелуюсь.
не могу прийти в себя. как будто со временем эмоций касаемо случившегося становится только больше.
не могу даже уснуть.
во вторник увижусь с ней ещё раз. может, получу что-то большее, чем чмок? хотя и чмока будет предостаточно.
мыслей негативных не было ни единой.
чувствую себя ну прям пусто. ничего большего так и не случилось. хотя ещё может, конечно - но как будто все вот эти телодвижения изначально были зря.
либо у меня больше не играют гормоны, либо в принципе зажигание случилось слишком позднее. хватило всего двух дней восторга, и жизнь опять вернулась на круги своя. как будто этого чмока никогда и не было.
хотя я вроде как и не придал ему никакого значения вселенского. ну просто произошло. это уже потом меня в мандраж втянуло.
стоит ли ещё пытаться кого-то искать, что-то делать, если я в принципе ещё и уставший постоянно? даже не знаю.
практически ни с кем не общаюсь. кроме работы и учёбы не занимаюсь больше ничем. постоянно мучают перепады давления и головокружения, два крайних дня от этого буквально страдаю. даже уроки периодически вести не получается, потому что теряюсь.
не знаю, оно ли, но, кажется, стали появляться микроприступы деперсонализации. по крайней мере, нейросеть объяснила мои ощущения именно так. возможно, всё дело в том, что мать заставила меня резко отказаться от антидепрессантов. у меня произошёл синдром отмены.
практически ничего настоящего не испытываю. все дни слились в один. спать нормально не могу, режим, видимо, не починить совершенно. нет времени на творчество.
только в дуолинго стал заниматься. но это даже как-то и достижением назвать стыдно. в общем и целом, продвижение околонулевое с момента написания мной первого поста итт. только первый чмок в губы в жизни случился.
ну что, был вполне себе стройный, симпатичный молодой человек. а сейчас уже лысеющий, ожиревший, кривозубый, горбатый свин.
вроде бы стал легче к своей внешности относиться, но так противно глядеть в зеркало. это ж надо было себя запустить.
все минусы бросаются в глаза. и как обычно не могу подобрать себе причёску. не надо было в прошлом году состригать патлы по лопатки.
синдром отмены ощущается всё сильнее. работа надоела. времени нет ни на что. жизни нет.