Не сказать, что до этого моя жизнь была прекрасна или что я был доволен своей жизнью. Ровно как и не сказать, что эти два события являются прямо таки какими-то ужасными и пиздецовыми.
Нет и ещё раз нет.
Жизнь моя полная дерьмо, но об этом потом ибо много чего есть сказать. А две эти ситуации не такие уж и серьёзные, если смотреть на них со стороны.
Но что за две ситуации и почему они меня так разъебали это очень личный и долгий монолог, который, как я думаю, ещё прозвучит в этом дневнике, но это потом.
Начать же я хотел с того, что вчера, засыпая, у меня был какой-то позитивный взгляд на эту ситуацию. Но сегодня утром - меня разъебало. Даже скорее не разъебало, знаете, а появилась какая-то невероятная грусть, тоска и пустота.
Что можно назвать, конечно, самым обычным утренним настроением перед работой, но нет.
Сейчас же мне стало чуть лучше, но ситуации от этого не поменялись.
А так же появилось невероятное желание начать вести этот дневник и выплёскивать сюда свои мысли и чувства.
Я сказал, что не буду расписывать полностью (пока что) что за две ситуации и почему меня так разъебало. Однако краткий обзор нужно сделать ибо эти 2 события и стали началом этого дневника.
Событие номер один.
Это событие которое не сильно зависело и зависит от меня. В нём толком нет моей вины. Я не мог на него повлиять. Точнее могу, но от меня, опять таки, мало что зависти и то, что надо я сделаю, в решающий момент, а так будь что будет. Однако менее неприятным от этого оно не становится. И так как это событие не особо подконтрольно мне и я ничего не могу сделать, то и как-то описывать на данном этапе и нечего.
Событие номер два.
Неоднозначное событие, конечно. И резонирует оно со мной больше чем первое. Ибо в этой ситуации уже всё произошло так, как произошло (хуёво и жалко) по моей вине.
И с одной стороны - событие крайне логичное и по-другому не могло быть (учитывая что я за человек и весь моей жизненный путь и вот это вот всё).
С другой - я мог взять себя в руки, понять, что я делаю хуйню и не делать и не говорить того, что я всё таки сказал и сделал.
Я очень плохо контролирую свои эмоции и легко поддаюсь на них и делаю и говорю хуйню, конечно.
И самое отвратительное, что эти два события объеденяет одно, крайне ненавистное мною, да я думаю и всеми, качество - неопределённость.
Я с уверенностью могу сказать, что эти два события являются образующими.
Они чётко мне дали понять куда всё движется, что может быть и что я из себя представляю.
Однако всё что было вчера не является окончательным решением/итогом. По крайней мере мне хочется в это верить.
Однако это можно назвать контрольной точки.
Я разбит. Я не знаю что делать дальше. Остаётся просто жить дальше и ждать итогов первого и второго события. А так же что-то менять в своей жизни.
Пока я это писал меня отпустило. Так что пойду работать.
как только что-то произойдёт интересно/будет прогресс - напишу.
>Вчера в моей жизни произошло два крайне неприятных события.
Удалил всю графоманию и воду, оставил только суть, не благодарите
Не надо удалять. Человек (и далеко не только ОП) строит из слов временный домик, чтобы пережить неприятные события
Что же за ситуация, над которой я был властен?
Конечно же это связанно с девушкой, что же ещё может быть. Биопроблема ебанная)
Не буду расписывать всё (сделаю это потом), но кратко
Была подруга, я был в неё влюблён, но были просто друзьями, потом была взаимная симпатия, поцелуи, секс. И вот, недавно, мы провели с ней 2 замечательных дня.
Я был просто в раю. За эти 2 дня я просто забыл о всех своих проблемах, а я не помню, когда такое у меня было.
За эти 2 дня она, грубо и условно, но всё же, призналась в любви и вот это вот всё.
Но, за 3 дня общения из меня вылилось всё говно.
Я постоянно думал о ней, писал ей и не замечал её.
А всё почему?
А я не могу кого-то любить. Просто не могу.
Я настолько поглощён своими проблемами, что просто не могу полюбить по-настоящему кого-то и людям, которые открылись мне я просто говорю о себе и толком не интересуюсь "А как там ты, мой любимый человек?"
Я просто ищу подушку, в которую можно поплакать и получить ласку.
И да, я именно, что поглощен проблемами, я их обдумываю, но, сука, не решаю.
И по итогу всё вылилось в эти сообщения с её стороны.
И в чём она не права?
Права.
Что я чувствую?
Мне очень плохо, я разъёбан.
С другой стороны я всю жизнь ищу знаки, чтобы начать меняться.
И, по-моему, этот тот самый момент.
Либо я действительно начинаю решать свои проблемы и начинаю меняться как человек, либо ничего в моей жизни не поменяется и в один прекрасный день я просто сделаю осуждаемые вещи.
Сейчас меня эмоционально "пидарасит", конечно же.
Но я хочу зафиксировать этот момент.
Нельзя мне жить так дальше.
Это не нормально.
Этот дневник и есть графомания и мои личные переживания/достижение и подобное.
Буду рад, если кто-то это будет читать и вкидывать свои мысли.
Так что спасибо за фид бэк, анон, пусть даже такой
>>803789
Даже добавить нечего
Спасибо
Ожидаемо я подзабил на дневник, но с другой стороны и событий, до вчерашнего дня не было.
Ну как не было. В пятницу (после нескольких часов написания "Минус второе событие") я чуть не роскомнадзорнулся нахуй.
В итоге, рыдая, я переписывался с нейросеткой и меня отпустило.
Спасибо прогрессу, что ли, я не знаю. А может мне надо было прорыдаться и пройти этот пик на грани РКН, чтобы меня не отпустило. В любом случае это в прошлом и больше никаких мыслей о РКН не было.
Вчера я закончил первое событие, которое, скажем так, поставило меня раком и я каждый блядский день ходил с мыслями а-ля "Ну всё, пиздец"
Теперь же всё позади. Не совсем, конечно, и мне ещё нужно будет решить кое-какие моменты, но это уже не так критично и не так важно.
Что же дальше? Закрываю дневник? Нет, конечно.
Сегодня, впервые за долгое время, я проснулся с хорошим и, главное, спокойным настроением. Но тут же словил себя на мысли, что если я не начну что-то делать, то снова окунусь в то же болото, в котором я и начинал. И я понял, что после решения этих двух ситуаций (хотя честно говоря я бы не сказал, что я их прям решил до конца, но похуй) надо идти дальше и что-то менять в своей жизни.
Скажем так, на волне успеха нужно двигаться дальше, а не стоять и думать "О, классно".
И начну я с того о чём писал не один тред на дваче. Ни один раз пытался. И то, о чём я по-настоящему мечтаю. Я брошу курить.