/soc/ - Помогите омежке не проебать любовь

Даров. Тема такая: я кун,18 лет, девственник. Внешка красивая (не чсв, объективно внешка более чем соответствует какому нибудь крашу, мне многие это говорят), дрыщ но спортивный, рост 182. Так вот, я проучился по сути с одним и тем же коллективом с одними и теми же людьми 11 лет, на протяжении которых моя репутация в школе стабильно была ниже среднего. И нет меня не пиздили и не опускали, я был один лишь в самые тяжелые периоды, просто весь класс считал меня себе не ровней, прям стабильно. (Понятное дело детские шалости, но особо причин на это не было, я как уже сказал был красивым, не тупым, а самой большой проблемой была дистрофия) И прикол был в том что как бы я не менялся в лучшую сторону, ну например пошел в качалку и вылечил дистрофию, занялся внешкой и тд, мнение класса обо мне оставалось прежним, потому что дебилы после почти 10 лет пренебрежения не могли просто так развернуться в своем мнении, из за этого я дружил лишь с самыми отщепенцами из класса, которые были настолько оторваны от коллектива что элементарно не знали кто я такой и без проблем находил с ними общий язык. Но пост не об этом, самая большая проблема это бабы, которые уж точно не будут общаться с опущеным (даже если он по факту уже не опущенный и вообще довольно красивый и подкаченный), поэтому к 18 годам я ни разу за последние лет 6 не разговаривал с девочкой дольше 10 минут, элементарно не представлялось возможности. Такая ситуация привела к большому количеству загонов, комплексов и тд, (особенно прикалывало когда в школе одноклассницы смотрят на тебя как на лоха, ну типа хых так ведь сказал какой то быдло авторитет, а девятиклассницы в коридорах просто пожирают взглядом, а я с ними даже не могу замутить, так как во первых загоны, а во вторых у меня мама учитель у этих же девятиклассниц). Вообщем к поступлению в универ у меня сложился такой четкий букет комплексов и идиотских мыслей, во первых мне дико нравятся 15 - 16 летние девушки, потому что это следствие недостатка внимания от девушек как раз в эти годы, типа мне нравились одноклассницы как раз в 15 16 лет но они об меня ноги вытирали, и подсознательно я до сих пор влюблен в них и проецирую любовь на левых баб именно этого возраста, вот так. Ну а самый главный комплекс - я девственник.Раньше относился к этому спокойно, но потом все мои друзья резко перетрахались, один с милфой а другой вообще стал альфой и ебет дома баб из дв. Это породило такой загон, который и не снился, почему я вроде такой красивый и подвешенный на язык (я хорошо общаюсь с людьми, просто боюсь общества, но в общении стараюсь не проседать) а единственный не трахался. Это породило идею фикс: как только я потрахась все станет нормально. Я понимаю что это не так, что мои проблемы никуда не денутся и я не стану счастливым, но я знаю свою психику, на бабах завязано слишком много моих комплексов, и это действительно даст мне возможность взглянуть на себя по новому. Так что секс сейчас - первостепенная цель, слишком много загонов насчет этого, слишком большой узел. Так вот, поступил я в университет, нашел друзей и влюбился походу в подругу одного из них, она красивая армянка, гиперсоциальная, много подруг и тд, к тому же у меня фетиш на армян да и вцелом на восточных девушек. При этом мое влечение к ней не сколько любовь, сколько дикая боязнь упустить такой выгодный шанс, я ей походу нравлюсь, она по сути девушка моей мечты, и самое главное у меня есть друг который общается с ней. Видите как все плохо? Я зациклен на почти незнакомой девушке даже не сколько из за любви, сколько из реального шанса лишиться девственности, я накручиваю себя что такой шанс больше не выпадет, я не прощу себя если ничего не предприму, ну и плюс она мне очень нравиться. Что делать? Я не робею, не трушу, не заикаюсь перед девочками, но слишком дохуя думаю и анализирую, вместо того чтобы просто идти к ней и знакомиться я ною и пытаюсь анализировать не пойми что. Я боюсь не сколько ее, сколько бесконечное количество ее подруг и парней которые вьются вокруг нее (не ее ухажеры, прост она с ними базарит), что они подумают обо мне и что потом скажут ей. Поэтому я не могу просто подойти к ней и позвать на свидание, слишком омежка, слишком разумный с кучей загонов, но и упустить ее еще хуже. Пожалуйста, не надо писать что то типа: бля иди и еби ее прост, я так не могу. Но вы можете посоветовать какие нибудь конструктивные варианты как с ней замутить, и возможно вы настолько убедите меня что я сам себя убежу что это сработает и стану меньше бояться. (Друг кста омежка тот еще, на него нельзя полагаться). Мне бы с ней просто поговорить желательно долго, я чувствую что смогу с ней, просто надо свестись с ней.

Мда, это диагноз. Чел, это не любовь, просто иди подрочи. Быть (сознательным) девственником в этом гребанном мире даже неплохо, я считаю. Как минимум в целом в этом ничего плохого нет. Секс тебе вообще ничем не поможет, а из-за отсутствия опыта даже хуже сделает, первый раз вообще херня по большей части, исключением стать не надейся, только больше комплексов получишь. Твои друзья чем-то выиграли от подобного? Чел с милфой будет разведен на деньги рано или поздно, "альфа" тоже получит кучу проблем, да и нахуй они вообще тебе это рассказывают?
>влюбился походу в подругу одного из них
Ну это вообще ситуация хер в говне, как розовые очки получишь, тебя самого отымеют, ахах. Говоришь норм внешка, норм жизнь, так нахуя себе проблемы на ровном месте создавать? Если уж настолько сильно хочется трахаться и самому с собой уже не в кайф, иди заплати пару тыщ, не увлекайся только. Как замутить советовать не буду, ибо смысла не вижу. Вижу смысл тебе научиться искусству похуизма, и начать жить свою собственную жизнь. Пока ты остаешься в позиции просящего и "ниже среднего", к тебе так и будут относиться. Кайфуй от себя, может станет получше, хотя работает не для всех. В целом делай че хош, жизнь твоя, а я пытаюсь следовать именно такому плану. Далеко не всегда гладко, но я помню, что тупой мозг и его примитивные желания, это совсем не то, что я есть на самом деле, я выбираю логику