Однако ж, есть в сегодняшнем дне кое что, что отличает его от всех остальных. Сегодня он МОГ, по крайней мере частично, не быть таким ужасным.
Ночь была тревожная, я часто просыпался, порой менее чем через час после того как засыпал, подушка какой-то необычно упругой, совсем не похожей на мою старую. Быть может она набита даже не перьями, а каким-то более хитрым материалом, точно не знаю каким, но перьевые подушки так себя не ведут.
В итоге, проспав часов 8, я проснулся немного за 10 утра. За исключение стандартных моментов, сопровождающих начало дня, меня преследовало предвкушение. Предвкушение того, что сегодня, скорее всего, тот самый день - день, когда наконец-то произойдет что-то хорошее.
Что я имею ввиду под хорошим? Уже давным давно для меня это свелось к балансу нейромедиаторов в мозгу, и сегодня я был готов получить внеочередную дозу гормонов счастья. Для этого всего-то надо было дождаться когда мой друг ответит на мою просьбу и даст в долг 10к, а отец, проведавши меня, уедет на вахту в москву, оставив меня наедине с этой десяткой.
Я бы открыл тор, купил грамм одного порошкового эйфоретика, взял бы такси, снял бы клад, и следующий вечер прошел бы великолепно. Потом, скорее всего, я не смог бы заснуть и с утра я бы чувствовал себя раздавленным и в депрессии, с осторожными мыслями о суициде, но это другая история.
К сожалению или к счастью всего этого не случилось.
Отец заехал за мной только к 8 часам, а друг появился в сети только в 5. При этом он остался без связи, и на первое мое сообщение ответил только через час, а на мой ответ на его ответ еще через час, в итоге нормально с ним списались только в 7(он сбивает дроны в белгородском пограничье и у них ввели там белые списки), кроме этого он не мог мне перевести деньги, т.к. у него был просрочен паспорт и че-то там ему по 115 фз заблокировали переводы. Ну я следующие 1.5 часа помогал настроить впн с обходом вайт листов, все это через вк, о чудо, я смог это сделать и наконец установить с ним устойчивую связь.
В итоге я попросил у него узнать, может ли кто из его коллег мне скинуть, а он потом скинет им, когда сходит поменяет паспорт(нормальная практика). В итоге мне денег скинула его мамка.
Потом приехал Батя, немного поебал мозги о том, о сем, и поехал дальше.
У меня оставался еще где-то час времени, чтобы осуществить задуманное.
Но тут мы подступаем к самому главному. У меня нет денег. А еще точнее, я в минусе. И те деньги друга нужны были мне на погашение долга в 9.2К.
На мою покупку у меня скорее всего ушло бы где-то 7к, с учетом такси.
Но этим вечером мне не повезло, и позиций даже с таким ценником не было, и если бы я хотел их найти, мне пришлось бы ждать.
И пока я ждал, у меня появилось время переосмыслить мое текущие положение. Если бы я и правда купил, это дало бы мне часов 10 ярких эмоций, которые я бы смутно помнил еще долго(по крайней мере помнил то, что мне тогда было хорошо), потом отхода, а потом вернулось бы все на круги своя.
Однако я бы остался с долгом, который я должен платить, когда денег у меня почти нет. Кроме того, никто не отменял вероятности того, что я бы захотел это повторить, долг вырос бы еще больше и мне бы не хватало денег просто на его обслуживание. Что неизбежно привело бы меня либо заново к выпрашиванию денег у друга(и там уже не факт что дал бы), либо к родителям. Которые в очередной раз устроили бы скандал и на какое-то время охладили бы свое ко мне отношение.
А дальше по кругу.
А дальше по кругу... Или скорее по спирали? В том плане, что постепенно, постепенно все становилось бы хуже. Может быть относительно тогдашних событий все возвращалось бы в исходную точку, но в абсолютных значениях исходная точка с каждым разом становилась бы все ниже и ниже.
Эти размышления не давали мне покоя. Я даже вряд ли смог бы нормально заснуть сегодня ночью, если бы они беспокоили меня. И я просто не мог сидеть на месте. Надо было что-то делать...
И я сделал. Я потратил эти 10к на гашение кредита. Теперь я не смогу купить ничего даже если захочу. Я вынужден буду коротать вечера в непрошенной трезвости еще очень и очень долго. Но теперь на меня не орут родители. Я не поставлю под угрозу впринципе текущий уровень комфорта, который они мне обеспечивают, не окажусь в более худшей ситуации чем я сейчас. Но все это очень похоже на золотую клетку, обмен свободы на безопасность. Порой хочется красиво жить и потом красиво и быстро умереть. Такие вот у меня щас мысли.
Щас перечитал и понял, что хуево раскрыл все таки мои переживания и тревоги, а ведь это то я изначально и хотел, вместо этого получился просто сухой пересказ сегодняшних событий, из которой не понятно мотивация, почему я думал и поступил так, а не иначе.
Но это пришлось бы пасту еще на 10 экранов растягивать, так что похуй
Хорошо поступил анон. Смог сопротивиться низменным желаниям. Советую завязать с этим говняком. Я конечно не сталкивался с таким, мне легко сказать. Желаю удачки <3
я люблю этот текст. то, каким языком написан, и то, какие задумчиво-пыльные чувства вызывает, веет тихим разложением. то, как "всё плохо", но обычно о таким принято говорить в ответ на вопрос о состоянии дел "потихоньку".
уютно мне? ха, думаю, можно и так сказать.
кажется, что идеально было бы обменять всё оставшееся на красивый и приятный конец и сдохнуть в славном сне. но кто ж на столько духом силён... или слаб?
А я вот пару дней назад впервые с сентября курнул поваренной
Смешанные чувства
До этого два раза в месяц перебивался мяу
А тут прям Пых!
И ведь день пускал слюни смотря 3д хентай
Об чем сей пост? Не торч и не дунул в итоге?
Я выбрал, чтобы реальность страпонила меня без смазки, коей в данном тексте является дурь. Я живу в каком-то подавленном состоянии с момента окончания шкилы и в ближайшее время этот временной отрезок перевалит за 10 лет. Я сознательно ограничиваю себя в легком дофамине: алкоголе и шмали. Алкоголь я пью очень редко, буквально раз в месяц, и не сильно крепкий. Это чувство опьянения, какие-то позитивные шевеления в душе обманчивы. Я это понимаю и не злоупотребляю.
К описанному в ОП-посте я не притрагивался никогда в жизни. Перед глазами были примеры одноклассников, куда более успешных в социуме, которые быстро старчивались, звонили мне, забитому сычу, от безысходности, дрожащим голосом просили денег в долг (Сычуш, ну хотя бы пятихатку), чтобы в лесополосе оформить вкид желанным кладом.
Не питаю иллюзий насчет разрушительных последствий для здоровья - они есть, но мне в принципе похуй на жизнь, лишь бы прожить ее с минимальным дискомфортом, а зависимость стала бы очередным жирным минусом в моем списке плохих сторон.
Как сыч я бы хотел попробовать только LSD, т.к. говорят, что это усиливает творческую натуру, а так я всю жизнь стараюсь не бухать и не употреблять наркоту, последний раз алкоголь пил на нг может в 2012 году, помню ещё после этого был момент с ликёром каким-то, хотел попробовать, но так и не решился, может оно и к лучшему.
>усиливает творческую натуру
Я далек от творчества, в музыку не умею, картин не пишу, поэтому мне от этого ноль пользы будет.
Но я тебе так скажу, читал в интернете, что указанное вещ-во провоцирует полет фантазии, "высвобождает внутренних демонов", а я себя боюсь. Мне порой без всего этого такие сны снятся, что я там нахожусь в тревоге постоянной, а если меня это все преувеличенное накроет ИРЛ, то наверно я сдохну, обоссавшись и обосравшись от страха.
Тред живой
Когда я его создавал, то подождал пару дней пока в нем кто-нибудь отпишется, этого не произошло и я благополучно отписался, думая что он уже давно сдох, лол
Мимо оп кстати, хз даст ли галку щас или нет, но это я
>>5702802
Спасибо большое анон. Очень приятно было читать этот пост, сразу какое-то возбуждение и мания нахлынула, начал аж от радости по комнате ходить, фантазировать себе хуй знает что, лел
Наверно потому, что стать пейсателем сейчас в какой-то степени является моей влажной мечтой, ну что-то типо попасть в исекай или выиграть в лотерею. Что-то, что очень хотелось бы, но ты знаешь, что этого никогда не будет.
>>5704304
Тебе тоже спасибо большое анон. Да, сам иногда думаю, что писать было бы неплохо, но опять же, всё в области фантазий. О там как было бы заебись если бы. Но в реальности всё остается на уровне пару раз потешить своё эго, выдав какой-нибудь красивый длиннопост на дваче, и если уйти из мира розовых пони, то для меня и это было бы пиздец как круто. Просто переодически выдавать какую-нибудь пасту с целью повниманиеблядствовать и словить лулзов. Вот это, в какой-нибудь отдаленной перспективе, выглядит вполне реальным, если мне тогда будет так же нехуй делать как и сейчас.
>поваренной
>эта трубочка
бляяяяя, вот это я тупанул. Сорян, все таки "курнул" больше ассоциируется с марией ивановной.
А "поваренную" я тоже пробовал. Обычно по очень-очень немногу, так, пофиксить СДВГ и посидеть сверхконцентрированно повтыкать на какие-нибудь высокие темы.
Но при этом было и "в слюни", только там мало че хорошего было. Скорее, это были одни из худших дней(да, это было дольше 48 часов) в моей жизни.
Я тогда употребил где-то x10-x20 от обычной своей дозы и пиздец.
Первый день буквально слюни не мог подобрать, сил не было, и еле ходил.
Даже скорую вызывал, но она ничем помочь не смогла, луль.