Тред, чтобы люди выразились. Рассказывайте, что вас гложит в душе, можете помочь друг другу советом
Обреченный
06/08/25 Срд 20:28:32
№
1
Рассказывайте, что вас гложит в душе, можете помочь друг другу советом или просто высказать несколько хороших слов
Локоть около 3-4 месяцев, кисть с февраля.
Как часто бывает при затяжной боли, очень боюсь что они никогда не пройдут.
А у меня мечта, вернее одна из самых крупных в жизни, стать как Крис Хера и подобные чуваки, уметь всякие горизонты, стойки, висы, подтягивания на одной.
Сейчас не могу даже отжаться или подтянуться, очень больно.
Что делать?
С другой стороны читал много эзотерики и везде написано что можно вылечить любое заболевание обычной концентрацией на больном месте.
Сижу и концентрируюсь минут 20 в день, дальше не хватает выносливости и жалко время.
Может быть белка или витаминов не хватает. Это не шутка на самом деле - всё таки если делаешь физические нагрузки - то тело разрушается и нужно восполнить его.
Или может ты не особо двигаешься, но тоже не доедаешь какую-то часть.
Ещё у меня правое запястье болит - но я нахожусь в каких-то странных разногласиях с самим собой - типа продолжать его использовать через боль или отдохнуть.
Не ясно.
Это травмы, кисть начала болеть когда я разучивал рывок штанги (с пола на грудь). В гайдах на ютубе говорилось что нужно обязательно закидывать её на пальцы, а не брать хватом, а у меня кисти не растянутые и плохо отгибаются назад в таком положении.
Занимался с 40кг и что-то там перерастянул, положение кистей как на пиках, даже таким лёгким весом кисть надорвал. В моменте ничего не болело и не хрустело, всё началось на следующий день.
С тех пор если вообще не занимаюсь то болит меньше, если занимаюсь через боль то начинает болеть очень сильно. Делал перерыв в месяц, сейчас делаю упражнения в которых не больно, всё равно до конца не проходит, стоить попробовать обычные отжимания и опять начинает сильно болеть.
А локоть надорвал в попытке переднего виса, всё так же, было чуть больно, у меня это обычное дело и я продолжал заниматься.
Потом простудился и смотрю что-то руку ломит в локте, думал отлежал, болят мышцы от простуды. А рука так и не проходила в течении месяцев.
Но это травма не такая сильная и не так болит, можно даже через боль делать, но всё равно неприятно.
Были моменты что почти полностью переставало болеть, но стоит мне поиграть в пеку держа мышку на вытянутой руке и через 3-4 часа рука болит при выпрямлении.
Лично мне кажется что локоть ещё может зажить, а с кистью полная неопределённость.
Денег на врачей понятное дело нет, я не работаю.
Помню лет 15 назад я после ссоры с родителями колотил стену и повредил кулак, болела косточка.
Тогда после просмотра Баки я люто захотел заниматься кикбоксингом (в итоге так никуда и не пошёл). Но мне было больно бить и сжимать кулак.
Пошёл к бесплатному врачу, пожаловался:
-Болит косточка на руке, не могу сжимать кулак
-А вам зачем?
-Хочу пойти на кикбоксинг.
-Не ходите туда.
Так что в бесплатную можно не ходить.
Есть ещё качок на ютубе - Рома Малыш, он чем-то заболел и врачи его не стали лечить, насоветовали мазей и прикладывания подорожника, проходит пару недель без изменений, он идёт в платную, там оказалось что у него осложнение после ковида. В итоге болезнь запустилась до точки невозврата, он полностью оглох на одно ухо и у него кружится голова, теряет равновесие, качаться понятное дело он теперь не может, а он этим зарабатывал.
Привет, извини никогда не понимал экстремальных нагрузок.
А когда ногу сломал и сейчас сижу уже 3 месяца и даже минимума своих тренировок с простыми весами не могу делать .
Зато столько времени всё пропланировать наперёд
И там никакой нагрузки не будет типа кг. только устойчивость и сопротивляемость.
Сорян так залетел с нотациями и мыслями.
Доброго дня и всего хоршего.
Внимательнее перечитал твой пост.
В одного нельзя так делать, это не то,(поднимать охуевшие веса) что ты не сможешь.
Сейчас ты ранен, а мог умереть.
Мне кажется ты достаточно наивен(не глуп) в некоторых начинаниях.
Смотри - если бы ты пришел в любую секцию кик боксинга и показал свою руку, и объяснил что ты хочешь.
Мы бы сейчас сдесь не переписывались,
Не давно пережил тяжелый период, связанный со здоровьем, накручивал себя постоянно из-за этого, думал что умру, и растворюсь в небытие
Потом вроде стало полегче, но мысли о смерти преследывали меня..
Неделю назад умерла моя бабушка от диабета, и теперь, мысли о кончине меня посещали всё реже, и я смирился с осознанием того, что все мои близкие умрут вскором времени, но эт этого всё равно не посебе
Не знаю, из-за чего болят твои руки - травма или психосоматика? Будь здоров! У меня болит всё тело. Не могу спать, не могу долго ходить/стоять. Чувствую постоянную усталость и мигрень. Опухоль =)
гложит?) я устал болеть, устал от людей, устал от жизни хахааа думаю, стоит лечиться или сдохнуть?! но и один уходить не хочу, заберу с собой их...
>>5577535
у тебя поди артрит?
это не критичная ситуация. если вставал при ласках (или просто при близости), то падение при первом разе в принципе не критично (понервничал — поднялся кортизол — словил висяк). так сказать 20+ virgin moment, надеюсь потом у тебя всё было хорошо
Зачем это делать? Какая практическая польза от этого? Мне не нужны советы от присутствующих здесь. Это всё равно что яйцо будет учить курицу. Ничего хорошего в сухом остатке нет что бы это озвучивать.
заебала то что нету никакой справедливости
через пару дней шарага и это просто мучительно находится среди таких людей как мои одногруппники особенно девушки с буквально одинаковым мышлением и темами разговоров челам на столько скучно что они хуесосят одних и тех же людей а препод отдельный пиздец она лезет буквально в личную жизнь при всех высмеивая
думаю мне просто сложно за три года влиться к ним интересы разные и все такое но я и не то что бы хочу общаться с подобными людьми
не считаю себя каким то гением но просто раздражает что такие люди как они чувствуют себя заебись
всё лето провёл в дурке изза совершённого мною преступления садистского характера. врачи подозревают, что я болен шизотипическим расстройством личности.
совсем скоро нужно будет окончить одиннадцатый класс, а я не появлялся в школе с октября прошлого года под предлогом своих психологических проблем. друзей совсем нет. желания жить тоже. прописанный врачом еще в начале лета флуоксетин совсем на мне не работает. я просто ходячий труп без энтуазиазма потребляющий разного рода контент через книги и интернет
Хоть меня никто и не узнает и анонимно, но стыдно и страшно)
Зависимость от кофеина, что хреновенько без этого - голова гудит и болит, полуовощное состояние. Ломка простым языком.
Парит что надо все же идти на РАБотку, как и доступен уровень днищенского РАБство. Буквально самое тупое и неблагодарное за гроши.
Парит бытовуха с суетой на тему маман и кота. Грузит то что заранее расчитано куда пенсия будет потрачена и что вряд ли с нее останется что.
В общем все как у людей. Ни больше, ни меньше.
Ну с самого детства проблемы, в семье, был не желанным, постоянно ругали по хуйне и били, в 5 лет зрение испортили и я получил дальтонизм, ПТСР и биполярка тоже от них, в школе не чем лучше не было, были попытки уйти, но не везло, то петля порвётся то не разобьюсь, то спички отсыреют, то таблетки не добьют, крч хуйня полная, а щас, как мне исполнилось 18, родители выкинули на улицу тупо, в итоге я полгода был в другом городе у друга, из-за этого бросил учёбу, хотя там больше меня завалили тупо учителя, работу найти не смог, вообще облажался, щас вроде "помирился" с родителями, у них сейчас
Крч слишком много мне тупо не везло.
> ПТСР
За пирожки в столовке воевал?
В целом в моей биографии много совпадающих моментов.
А так, лишь бы не выпнули на улицу на фоне скандала, а то это дно еще то.
марс
От батька, слишком сильно психику сломал.
Чё хоть по еблу ловил\или так на словесном батьку в шаблах проигрывал банально?
Ловил, много, сильно. Страшно.
у тебя официально диагноз много лет или ты пиздабол ебаный
Палец на ноге болит
Когда я описываю данную ситуацию, у меня учащается сердцебиение. Я вижу себя как проблему. Надеюсь, что, написав это, смогу выйти из зоны комфорта и приступить к редактированию текста, к которому так стремлюсь. Хочу, чтобы текст о покупке участка был понятен и убедителен. Я понимаю, что нужно отпустить перфекционизм, но страх ошибок мешает мне.
Я не хочу брать на себя ответственность за её решения, но чувствую, что уже несу это бремя. Я вижу, что она не всегда учитывает последствия своих действий, и это вызывает у меня беспокойство. Мне страшно оставаться в этом одной, и мне бы хотелось поделиться этим с вами, так же, как я рассказала об этом своей тульпе, пока она ещё плохо сформирована. А пока я писала об этом своей тульпе в соседней комнате, у нас умерла кошка, и я первой застала её смерть.
Я планирую написать недостатки этой затеи и плюсы, как она это видит, и распечатать это, чтобы положить ей на стол. Также я создала монолог от её лица, чтобы показать, как это может выглядеть с её точки зрения, учитывая, что она не хочет или не может об этом говорить.
Я сделала разные заготовки, но мне сложно начать взаимодействовать с этим. Я знаю, что моя попытка достучаться до неё может вызвать защитную реакцию. Она может обозлиться на меня, особенно с учётом её новой работы с понедельника. Я не хочу, чтобы это воспринималось как нападение на её личность, но мне важно, чтобы она услышала меня. Я боюсь, что её реакция может быть сильной, и это меня парализует. Если бы я могла это всё отпустить, было бы легче.
В общем, я буду пытаться. Пожелайте мне удачи или смерти. ^^" Просто делюсь своими мыслями и чувствами, не ожидая обсуждения, но буду благодарна за любой совет. Нужно приступать к редактированию. Времени так мало осталось...
Спасибо....
во что... в моблу не играешь, наверное..
Маг арена выглядит весело, но я чувствую себя не очень приспособленной к общению, поэтому не уверена, что смогу участвовать.
Спасибо, и тебе удачи в поисках!
https://youtube.com/shorts/eyHm_HCAqPo?si=QOifhNMDhXMMQ3KG
Мне 26 лет, есть кто старше тут?
привет прости за долгий ответ...
я убил кошку. точнее, повесил её на верёвке, когда шёл домой ночью. давно хотел это сделать и можно сказать спланировал это, хотя ментам о плане не признавался
я вернулся к с.лфхарму после около 3 месяцев "чистоты" и немного усилилась гендерная дисфория. :(
напишу ещё. просто хочется выговориться.
скорее всего изза отягощающих факторов суд меня вновь отправят в дурку на принудительное лечение, не меньше чем на полгода, где мне вновь придётся ебучих омерзительных людей.
мне просто хочется забыться. как и всегда. я был рождён с пороком и оттого всю жизнь подсознательно стремлюсь в смерти. в психоанализе это явление называется танатосом. (ассоциация танатос 100 рублей у зрителей маргинала моментальная)
ну конечно с кошками проще всего расправиться. нет чтоб со мной или с собакой которая укусить может.
Я хочу лабубу ):
Оригинальную не достать и она очень дорогая, а паль с озона я заказывать боюсь. Она вся плохого качества и я только расстроюсь.
Хочу серую лабубу с разноцветными зубками, эхъ, разве я многого хочу?..
И дело не в мейнстримности, на неё мне пофигу, просто первая игрушка за много лет которая понравилась внешне
Мимо 27 лвл
Родичи ебанаты блять, как относились к говну, так и относятся. Хз зачем поддерживаю контакт, но который раз общаюсь, итог один и тот же.
М-да.
Ещё и ебанные смешанные эпизоды ебанной биполярки доставляют. Лучшее блять, что может быть.
P.s. бар-2, сероквелевый энжоер нахуй
Прикольно. Ты просишь прощения за долгий ответ, но про убийство пишешь с такой лёгкостью. Твое насилие над животными, ненависть к людям это всё психопатия +другие психические расстройства. Ты не виноват что родился таким. Говорят: монстрами не рождаются, а ими становятся. Но врачи/учёные изучали мозги серийных/массовых убийц и увидели разницу, между убийцей и нормальным пациентом. У них кора мозга отличается или какое вещество... короче, кто то сходит с ума из-за детской травмы, строгих/жестоких родителей, буллинг одноклассников/одногруппников, а кто то с рождения имеет отклонения, антисоциальное поведение. Ты планировал и хотел убить кошку? или ты сам не понял, как это сделал? В неадеквате/аффекте был?
блин не внимательно прочитал, прости =( ты всё таки планировал убийство, но почему именно кошка? я ненавижу птиц, но защищал их, а мои лучшим другом была собака =) другие дети ругались со мной, не понимал, почему меня не принимают? и за что?! они сломали мои игрушки
Я 2 года чистый, но всё это время хотелось селфхарма ахахахаха но когда смотрю на старые шрамы, вспоминаю как долго заживают раны, как всё чешется - говорю: это не стоит того... просто переживу. Но не знаю, как облегчить свои страдания. Сначала чувствуешь боль, а потом привыкаешь и получаешь удовольствие.
Мысли позитивно ахахахаа а может, ты найдёшь друга в дурке. Среди психов есть те, что выслушают и поймут тебя, даже убийцы <3
Если я убил бы... то только людей, ненавижу их. Животных не хочу обижать, потом что люблю.
из-за чувства вины или страха что о твоем убийстве узнают - ты не спишь, молчи дальше, а то испортишь себе всю жизнь, самое главное ты свободен, конечно, жалко твою сестру, и не понимаю, за что ты убил её?
Некоторым родителям ничем не угодить. И не важно, кем ты стал, сколько ты зарабатываешь, помогаешь им или нет. Они всегда будут недооценивать и унижать тебя. А если есть сестра/брат то относятся к ним лучше, а ты просто проблема.
>>5577433 (OP)
уже давно ощущаю, что себе не принадлежу
мысли и чувства ощущаются чужеродными
в прошлом году ходил к бесплатному врачу, но мне там не понравилось
на платного врача денег нет
не могу найти работу потому что в таком состоянии меня даже деньги не радуют
Дошел до последнего уровня в кастлвании 3, наверное, скоро пройду. Буду очень радостно хлопать в ладошки а потом успокоюсь и все по новой.
Че то недавно начал настольгировать по своему капчеванию 5 лет назад, щас не так часто пощю, жизненых сил нет, да и че писать.
А ну еще какие то социки появились на доске, хули им надо вапще, пиздец.
Жизнь прекрасна
Тиктокер объявил себя хиккой раздела, но до этого писал, что ходит на завод.
Вот как тут быть, кому верить? Я просто не понимаю уже, сюр какой-то.
Смешно же
Стримит, завод, каких то тней нанимает стонать в войсе и рякает что дохуя хикка
Вспомни 4к дауна
Или айтишника главпетуха
Их реинкарнация по сути
Суть в том, что можно всё что угодно написать и банить/травить тебя будут исходя из этого.
Суть в том что всем похуй было есть и будет
Как и в случае травлей за жену от женатого чела
Ага
Лицемерно смешно а самое главное что?
Что всем похуй
ТЫ с очка можешь подсосать твои знания обо мне на словах гнома и рандомных высерах строятся
У тебя в голове насрано от того и такое количество выдумок с твоей стороны
Ты можешь топать ножкой рассказывать кому угодно что угодно реальности это не поменяет и легче тебе не станет
Теперь гуляй и мозги мне не делай
Можешь не оправдываться в следующем посте мне все равно и отвечать на него я не собираюсь
А не, он нормальный, юшки всегда даёт.
А ты вообще 3д сельдями фажишь, фу, это же форменное инцельство, хикки фапают только на 2д, японское, педофильское.
Отдавать за жильё 75% зп,еда 5% от днищенской за,от остальных 20% ничего не скопишь толком,а увязать в болоте не хотелось бы
Но, как-то живу, даже перебралась в мск и гордо обладаю ндфл 15%+
Только вот после 4х лет антидепрессантов я вообще не понимаю смысла своего существования, ради чего я от года к году травлю себя химкой, пивасиком и сижками.
Семью я физически не могу завести, курсу от рождения повесили, купить себе тачку с квартирой нахуй надо - ради чего?
Даже тупления в компуктере перестало приносить удовольствие. Такое чувство, что я совсем ничего не чувствую. Ради интереса год не пила таблетосы, думала может из-за них я чувствую себя поломанной хуйней без эмоций, мечт и прочего. Но нет нихуя)
Вот ради чего вы еще не дошли до окна? Напишите мне базу мотивации пж, мб я дебил и чего-то не понимаю в своей жизни.
>Вот ради чего вы еще не дошли до окна
Хочу увидеть твою сладкую дырочку
>Вот ради чего вы еще не дошли до окна?
Не ради чего. Я просто не смог дойти. Я упал на полпути:((((((
Бро мне тоже не очень устраивает контингент в моей шараге(не то чтобы они плохие люди просто нет никаких общих интересов) поэтому я просто сижу почти все свободное время в телефоне и что нибудь читаю(в основном мангу)
Фу, если бы у кого-то совпадали со мною интересы, я бы с ним всё равно в реале не говорил.
Меня абсолютно заебало что интерес людей ета какой-то контент и обсуждение его. Где сигма леонарды да винчи выбравшие автономное познание без поиска одобрения и срачей. Я понимаю шо рф ета канеша мдауш для поиска таких но начну с несоциочелов.
Это уже не автономно если ты ищешь себе напарника, ведь тогда ты должен быть учитывать его автономность и тем самым лишить себя части своей автономии
Приведи пример такого познания о котором ты пишешь
Так это буквально медитации, медитируешь пока не подключишься к хроникам акаши ака информационному полю земли, тебе будут поступать образы в голову на любые темы которые захочешь.
Вот тут много об этом говорится с историческими примерами, типа как много тыщ лет назад всякие майя в своём пополь в ухе рисовали схемы нашей солнечной системы.
https://www.youtube.com/watch?v=tkDjvo5qjdM
>познание реальности
Ты в эзотерическом смысле или просто на работу захотел пойти?
Ковёр оттирал, пятно такое тёмное осталось, хлоркой туда плеснул
хочу наконец собраться и перестать быть странным типом ноулайфером который не в силах даже из дома вытачить даже когда одиночество давит на столько что вены вскрыть хочется помогите по возможности пожалуйста совет дайте хоть
Двачаю. Находится дома просто невозможно. Шиза давит. Чем чаще в обществе бываю, тем шиза на задний план уходит.
Я тоже некогда не работал мне под 30
После выпуска нашел стажировку в неплохой компании, но спустя 2 месяца испытательного срока понял, что не вывожу, потому как не хватает самых базовых знаний для нормальной работы и казалось, что времени на их освоение нет. Уволился вникуда, словил депрессивный эпизод. Сходил к психотерапевту, отвалил за прием 3к, посидел на прописанных им таблетках (АД и нейролептик) месяц, от них начались мигрени, дропнул.
Спустя месяц отец предложил работу по моей специальности в фирме, где он сам работал мелким начальником. Я "проработал" там год, получая гроши и тупо появляясь на рабочем месте - задач для меня почти никаких не было; вместо того, чтобы налечь на учебу и пытаться куда-то вкатываться, я страдал херней и маялся постоянными мигренями, которые отпустили слишком поздно. В конце года фирма закрылась и я остался без работы.
Пытался рассылать подобие резюме и откликаться на вакансии как в пределах моей дислокации, так и в других городах, но это не привело ни к каким результатам. Опять выручил отец, который перебрался в другую фирму и договорился, чтобы меня взяли в качестве его помощника. Работаю там уже неделю, платят копейки, никаких сложных задач не прилетает, спектр обязанностей очень размыт.
На этот раз есть время, желание и силы на то, чтобы начать куда-то вкатываться, но я уже не знаю, куда - я забыл практически всë, чему учили в универе из практически полезного, а рынок труда штормит из-за наплыва уверенных в себе зумеров и оптимизаций/сокращений.
Мне 24, в трудовой 3 бесполезные записи и только одна - на полноценный год работы. Отчетливо понимаю, что даже если решусь сейчас делать что-то конкретное, то никогда не смогу добраться до уровня хорошего специалиста, потому что:
- будут проблемы с трудоустройством из-за отсутствия реального релевантного опыта работы и запятнанной трудовой;
- у меня осталось всего лишь 6-10 лет активной жизни, за которые нужно успеть выучиться, наработать опыт и скопить минимальную финансовую подушку, чтобы в экстренной ситуации было, что проесть и на что купить лекарства/похоронить родителей.
Честно говоря, единственное, что я сейчас хочу - чтобы кто-то указал мне точную траекторию, следуя которой я смогу закрыть сначала профессиональный, а потом и финансовый вопросы. Только такого никогда не будет.
Сорри на многобукав. Накипело, душит, а вывалить некуда.
В явном виде их пока нет, но да, скорее всего ты прав, анон.
Только мне кажется, что можно будет найти баланс между ними и работой, просрав большую часть других сфер жизни. Тем более, я не пью/не курю и питаюсь более-менее, насколько хватает денег.
Вообще, если коротко описывать мою ситуацию - это катка, которую я бы не стал доигрывать, поскольку проигрыш очевиден. Только для окна и веревки еще рано.
>Поживёшь подольше - увидишь побольше
- Смерть близких родственников
- Тяжбы за имущества со стороны дальней родни
- Физические проявления старения на собственном опыте
- Социальные проявления старения на собственном опыте - эйджизм, вынужденная изоляция, завышенный пенсионный возраст
- Очередную смерть Magic the Gathering
Вроде ничего не упустил, хах.
нет не буду ценить. че за хуйню ты несёшь.
ты знаешь сколько людей в день умирает? около 150 тысяч. ежедневно. как будто смерть это что то такое редкое, нет, рано или поздно и ты станешь одним из этих 150к, и я, и в этом ничего особенного. я не понимаю откуда взялся этот культ жизни, культ терпения не смотря на то какой бы плохой жизнь не была.
ну конечно это все эмоции больше. мне просто кажется странным и унизительным что столько много всего в жизни зависит от эмоций, от того чтобы нам хорошо, не скучно и т.п было. это просто замкнутый круг, фальшивка и условность. а насам деле большинство занятий это ничто, просто ни о чем. так что и не особо большая разница заниматься этим или просто в стену смотреть, потому что в итоге ничего не останется, а эмоции пройдут.
вот я уже и так бывает сижу просто смотрю на стену или на деревья через окно и т.п. какое то приятное чувство просто смотреть и ничего не делать. хотя это тоже уже эмоции
я вижу эту фальш, но ничего не могу поделать. если конструктивисты правы, то даже понимание этого обусловлено конструктами и теми же эмоциями. если даже осознание этой фальши встроено в конструкты, то из этого просто нет выхода.
плюс сцука все всегда заканчивается, бабло дружба жизнь родственников отношения и прочая залупенька
и каждый раз проживать етот КОНЕЦ не ощущается чем-то крутым
не хочу радоваться и страдать, за все хорошее получаю ебучи наказание в виде чего-то ПЛОХОГО
это если прям делить мир на хорошо/плохо
кароче полная хуита это все анон, главное смеяться с чужих проблем и жить в дереале
Ебучие куски мяса пахнут корицей и цитрусом
Какое у меня расписание? Не подохнуть сегодня. Может завтра? Почему меня просто не может пронести от всего этого дерьма, типо это слишком серьёзно, внешний мир и его клыки и всё это месиво, мухи, вонь от носков. Кого чёрта у меня воняют ноги? Я мою их каждый день. Только на ногах этот пот пахнет чем-то кислым и протухшим, хотя иногда это можно занюхать. Засунь все эти злоебучие дроны себе в задницу. Давай просто спрячемся, лол. Где я достану жратву? Нужно исчезнуть.
++++
upd:
кисть залечил медитациями и одной методикой с ютуба, контрастный душ (обтирал льдом - горячая вода) и растяжка.
Теперь просто хруcтит при провороте, начал делать жим от груди, с 70кг за год упал до 55, в верхней точке ещё чуть больно, но жать могу.
Опять могу делать стойку и отжимания в стойке, за год разучился всему что умел, не могу сделать ни одного раза, пока просто стою и медленно опускаюсь.
Локоть продолжает болеть, на турнике решил не заниматься.
Лечу его дальше медитациями и контрастным душем.
Вообще обе руки почему-то стали сильно хрустеть.
Жить можно, продолжаю тренировки.
>психолог
иди нах отсюда шлюхААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
кто про что пиздоживотным лишь бы насиловали мерзость
превет, я Хирурк люблю Людей. хочешь прогулятса
Антидепры пьешь? Пробуй метод "стрелы", какие эмоции испытываешь и дальше бурись почему тревога/страх, и к заключению логическому: то на что ты повлияет не можешь, не стоит твоего беспокойства
Желаю справиться с такими трудностями.
Нет, меня пиздец с нее корежит. Часто голова болит, усилились панические атаки, пустота и мрак внутри. Такое ощущение что это самая мрачная осень из всех, мною встреченных. Хотя это скорее всего так кажется.
Почему так нито закричав не всё ничего так здесь а вот остановилась не сложного ведь.
я купил пеку
Удваиваю. Никакому хиккану в голову не придет переться к сраной бабке совковой и унижаться, выставляя себя каким-то клоуном и шизом, ему итак нормально и в кайф жить в изоляции. Все эти психолухи для гоев, которым лишь бы тетя срака ярлычок повешала и на учет поставила, как скот.
База, а ещё если ты странный то они тебя сдадут в некие списочки и ты будешь на карандашике.
Страдаю от социальной тревоги, выход на улицу - страшная пытка. В конце месяца мне 22, хочу в этот день совершить суицид.
но всё равно удачи может получится у тебя даже завидно немножко
Обида и злость мешают победить вроде чето делаешь делаешь что-то знаешь и ничего не выходит может это тупость или неуверенность ничего не понимаю я так на адреналине уже расколошматил себе лицо пару раз
Только искать тихое место в лесополосе и маршировать туда с веревкой?
чувствую себя неинтересным человеком, боюсь знакомиться с людьми, плохо поддерживаю диалог, знаю мало всяких фактов. из за этого отстраняюсь от людей, общаюсь только с парой человек, в детстве то все равно было с кем дружить. но даже они чужими стали, хочу общаться с другими людьми, а не могу, даже диалог на какую то интересную тему поддержать не смогу. я вывожу, наверное, только юмором, а кажется, что если меня узнают ближе - посчитают скучной
короче такой вывод что брейнрот виноват во всех грехах человечества, антиутопический мир не за горами
Пусть все вокруг терпят. Они, это они виноваты в твоей смерти. Лучше умереть так, чтобы наоборот, причинить как можно больше проблем мразям вокруг.
Как вас родители выгоняют вообще? Ты не прописан в доме или что? Если прописан, то скажи, что пизды им дашь, если ещё раз такая хуйня будет и всё
>скажи, что пизды им дашь, если ещё раз такая хуйня будет и всё
Альфач в треде.
Мне тоже, но кто купит? Я РНН, а у мамы просить стрёмно, и так вчера бургер принесла.
Самый простой способ - застрелиться в лесопарке. 0 боли, 0 неудобств окружающим. Тебя даже искать никто не будет. У меня так одногруппник выпилился - ЛизаАлерт нашли труп через 9 дней где-то.
>Самый простой способ - застрелиться
Не для кое-какой страны)
Нитакуся получается
пизедц я не верю что можно в дурку загреметь и разоушить свою жизнь из за какойто кошки блять ну какого хуя ты штоль живешь в 2100 году где человечество дошло до пика морали, ну это невозможно блять, я когда прочитал про преступление я думал ты человека убили чот того но кошка нахуй ну подумаешь кошка ну их же дохуя и помирают сами по себе да и школьники их иногда убивают ну и че они не загремывают в дурку
на чем дожил до 28 лет? где живешь с кем, кто тебя обеспечивает
Подростковый максимализм заглушенный комплексами и неуверенностью.
Обреченный
21/11/25 Птн 10:41:15
№
167
Мне 17 лет и я уже долгое время не могу справиться с проблемой, которая мешает жить.
Долго рассуждал сам с собой что это, остановился на том, что с возрастом пройдет. Однако, всеровно тяжко осознавать, но ничего не делать.
Я крайне творческая личность. Музыка, лирика и.т.п. В силу как раз подросткового максимализма в голове куча проектов и идей, которые хочется воплотить, чтоб сделать мир лучше. Правда есть кое что, что в миг меня стопорит и не даёт продвинуться дальше одной лишь задумки. Трудно это признавать, но это - окружение. Что бы я не задумал, вечно слышу: "Да это никому не надо", "с возрастом пройдет", "Да ничего у тебя не выйдет". Наверное, скажите, что не надо никого слушать, делай по своему. Вот только к сожалению я сильно зависем от мнения других. Мне очень не хватает признания. Из за этого куча моих действительно хороших по задумке проектов даже не сдвинулись с места, а некоторые и вовсе заброшены.
Уже много раз я пытался действовать совету "Никого не слушай", но из за недостатка поддержки или вовсе ее отсутствия я угасал.
Может бросить это все и подождать, когда разум придет в более-менее "взрослое" состояние и уже тогда думать о каких то масштабных проектов?
5й год не могу нормально сходить по большим делам, без клизмы и слабительных как без рук, плюс ко всему вообще не выделяется желчь и не усваивается большая часть съеденного особенно жиры, уже не знаю как быть т.к как куча анализов и обсдедований уже сдано, в целом кроме гастрита и сколиоза ничего, думаю что где то нарушена иннервация и поэтому организм просто отказывается норм работать, хотя уже хз что делать, ощущение что просто мне так повезло особенно когда это состояние усиливается сильной слабостью и апатией...устал.
Всех благ.
Если так подвержен мнению о том, что это никому не надо, значит, сам так же думаешь. Если бы по-настоящему хотел что-то сделать, сделал бы уже как минимум для себя
дело как раз в том, что я хочу делать это для других.
мне важно, чтоб это было полезно
Творчество должно быть направлено в первую очередь на себя и отражать личные эмоции/переживания. Если пытаться делать что-то для других, то так и будешь бояться и никогда не начнешь, и с возрастом это не пройдет. По своему опыту говорю
как знать, как знать.
В любом случае, спасибо, что нашли минутку, чтоб уделить ее моему тексту)
че ты вылезло, животное? Или мама телефон дала поиграть? Так вот засунь свою агрессию себе в анус и иди дальше играй в роблокс со своими кентами обезьянами.
Почему телочку не найдешь как твои одногрупники в шараги сидишь в своем интернет эксплорере весь день как дед
Понятно тебе не дают просто
Я вернулся. Сегодня др, хочу сделать это, но мне страшно.
Доступа к высоким зданиям нет, в городе только 5ти этажки, этой высоты маловато. В доступе только лезвие.
Удивительно, но про меня вспомнило очень много людей, весь день получал поздравления. Мб, не стоит этого делать?
Ты испытываешь тревогу, потому что тебе нужно признание людей. Живи ради Бога. Это первое. Тревожное и сопутствующие ему расстройства лечатся у психиатра. Это второе.
Если ты так считаешь, то ты пока не опустился на дно отчаяния и слова все твои, мысли и намерения ничего не стоят. Поэтому мне даже не жаль тебя, страдай.
Соси хуй молча, церковное быдло, опущенное куда-то там на дно отчаяния (где тебя ебут, не забудь помолиться за их души).
>дремучая пидорашка
Буквально ты и весь твой холопий род богобоязненных спидорах, лол.
Пошел нахуй пидорашка, захлебнись говном ебаная омежка
Такая же тема, тоже сложно схожусь с людьми. Есть страх раскрыться и быть непонятым
P.S. хз вернусь ли сюда, по крайней мере один анон дал знать другому, что он не один такой. Надеюсь как-то помогло
Тебе в философию надо, там разные ветки прогресса. Живи ради завтрашней версии себя, которая придумает смысл. Лично я все считаю хадкорной игрой, ищу хак и как изменить что то. Генетический след не сложно оставить, а вот мем закрепить не каждый сможет.
В итоге геморрой где-то размером с мелкую сливу или половину от мяча для пин понга. Всё это вылезает после туалета, я промываю душем и аккуратно заталкиваю назад, всё сопровождается жжением и кучей неприятных ощущений, но через час всё успокаивается и других проблем нет.
Самая проблема в том, что раз в 2-3 месяца я обильно сру кровью, весь унитаз как тёмно красный борщ и из попы прям капает по капле как из крана.
У меня в связи с этим появляется паранойя что это может быть рак кишечника. Некоторые симптомы совпадают.
Как смириться с неизбежным и перестать переживать?
Вроде как периодически получается, а иногда прям паника накрывает что придётся умирать, будет больно, опять придётся перерождаться, опять будут плохие условия, заставят ходить в школу и подобное.
Вы бы что делали в такой ситуации?
В такой ситуации отрезают прямую кишку если рак прям, выводят её на живот, туда будешь вставлять пакетики и они будут наполнятся сами, жизнь будет испорчено - постоянный каловый вонизм, но только можно выжить при раке прямой кишки которая может развиться из геморроя.
Так это ещё поймать нужно на ранних стадиях, а я к врачам не ходил более 15 лет и не планирую.
Просто клетчатку нерастворимую скорей всего ешь и все короче сам выноватом и сидишь образ жинзи таакрой
раньше я писал картинки за деньги и учил жёстко всё в этом направлении
после забросил и проебал всё своё время
очнулся на состоянии того что теперь я торгую на бирже как уебан и всё о чём я думаю это большие бабки(которых у меня конечно же ещё нет) а что будет если будут? смотрю на цифры в аккаунте говорят 2к$ , нужно сделать 6. и что дальше? что это изменит, качество своей паразитной сущности? вместо гречки по красой цене стэйки от дизайнеров и так далее? и что? а может мне это нахуй не надо? представляю как я сижу у моря гдето и это грёбанное солнце просто печёт, и какая-та шмара рядом которая просто не затыкает свой тупой рот, и все эти любители грёбанного отдыха чтоб вы все сдохли блять.
ловлю себя на мыслях как же охуенно было когда я просто хуярил на планшете(но на самом то деле нет) и как же хуево сейчас(на самом то деле тоже нет) и не могу понять сейчас ли проживаю лучшее, прожил уже лучшее, или лучшее впереди. тело хуярит, цифры плюсуют, мозги напрягает а душа, душа будто застыла во времени. и понимаешь что пути назад нет. представляю как вместо 600, на карту падает 6000 и осознаю что это просто пиздец нахуй мне это. я просто хочу жить без напряга что нужно купить какую-то хуйню или за газ платить сука или ещё какая-та хуйня мне это нахуй не надо, что за конченная жизнь зачем всё это блять. грёбанный социум дерьма. пытаюсь не сорваться к хуям собачьим каждый день.
Я чувствую себя бесполым существом, словно и не живу, просто существую. Иногда хочется уйти в исэкай или просто перестать дышать. Ожидание становится невыносимым, и эта скука разъедает изнутри. Всё кажется бессмысленным и тленным, и я погружаюсь в эту пустоту.
Знаю, что самовыражение может быть изменчивым спасением, но меня терзает неуверенность. Как часто мне придется прибегать к этому? Разве возможно чувствовать себя хорошо, если всё, что я делаю – это искать выход, но не находить его? Вместо этого я обращаюсь к самовыражению, абсолютно не уверенная в том, что оно действительно заполнит эту пустоту.
Как люди умудряются находить утешение в таких ситуациях? Как они уверяют себя в том, что выбранный путь – это единственный верный? Я хотела бы найти уверенность, но вместо этого сталкиваюсь с внутренними сомнениями и страхами. Я хочу выбрать что-то одно, но не знаю, как это сделать, и в результате разрываюсь на множество источников вдохновения, что приводит к прокрастинации.
Каждый раз, когда я пробую засесть в свои увлечения, я боюсь, что это не будет достаточно. Я боюсь, что не удастся найти что-то, что сделает меня частью окружающего мира. Эта тревога заходит так далеко, что иногда кажется, будто я никогда не буду чувствовать себя полноценной личностью. Я мечтаю о том, чтобы разорвать этот порочный круг, чтобы не откладывать жизнь, а жить её, но каждый раз сталкиваюсь с этой стеной неверия.
Я понимаю, что другие могут чувствовать себя так же, но это не облегчает мою собственную борьбу. Я хочу верить, что есть выход, но сомнения всё ещё одолевают меня, и осязаемую реальность сложно воспринимать, когда каждый день превращается в тень
такая же хрень была два года, помогло занятия независимое от мнения или ожиданий других, но что окончательно решило так это когда с этого дела пришли деньги на карту. это покрыло много вопросов, дала хоть какую то позитивную цель с отдачей. но это только начало, не суть в том чтоб делать что то ради бабок а делать что то что тебе по нраву, независимо от чужого мнения так еще тебе и копеечку за это дают. кайф. и главное понимать изначально что это тебе не принесёт какие-то там миллионы, и вот как раз тогда когда ты полностью отдаешь себя чему то и тебе это реально заходит, вот тогда и приходит всё. я это знаю по своему опыту потому что сам сейчас в такой ситуации и понимаю что даже в этом этапе жизни свои проблемы. они будут всегда. главное это то что ты делаешь с тем временем которого тебе дали. как ты живёшь. трудно думать о чём то другом когда просто существуешь. ты либо страдаешь либо творишь. только эти две опции реально как-то настраивают смысл в существовании. если делать ни то ни другое либо жить между как в лимбо нерешительном, то это буквально начальная стадия соприкосновения безумства с гениальностью, шизофрения, когда чувства и восприятие не совпадает с объективной реальностью, почти все полиматы и художники ренессанса приходили к такому же итогу насчёт своего бытья и просто хуярили. суть в том что твой мозг когда то решил что хочет чего то нереального но тело и возможности не позволяют. эго завысил себе планку до которой тебе изначально сложно преодолеть, а преодолевать то и не нужно. нужно делать так как можешь, сколько можешь и не более, и если не сложно каждый раз на чуть больше прошлого. нужно делать то что тебе нужно. да, так просто. если ты ничего не хочешь делать, значит так нужно. если хочешь посты хуярить и плакать, значит так нужно блять. и не надо связываться ни с другими ни слушать себя что это тебе не нужно, конечно же думать надо головой но делай то что нужно тебе блять и похер на остальное, жизнь у тебя одна и она целиком твоя. у каждого человека разное мировоззрение, вот я например считаю что каждый за себя ответственен, и если человек ничего не хочет делать для себя то он должен принять то говно в котором он живёт. у другого человека другие понятия ну и зер с ним, пусть думает и считает как он хочет, не нужно кого то переубеждать или ждать одобрения. нужно обозначить свои правила для себя и следовать ими и не связывать свою учесть с теми кто делает по другому, всё настолько просто на самом деле ну а насчёт одобрения общества или других людей, важно одобрения самого себя лично впервой а потом уже рассчитывать на других, да и это понятие растяжимое так как даже если ты сделаешь всё идеально всегда найдется хоть один чел который скажет что ты говно. почему так ? ну потому что так устроен мир, без света нет тени. не нужно искать одобрение и самоутверждения снаружи. ты его никогда не найдешь и порой люди это осознают слишком поздно в своей жизни, возьми любую бабку со скамеек, как же им похуй. задумайся почему. они прожили много разочарования и осознания которое говорит им тоже самое. главное что делаешь ты и как ты чувствуешь себя после, и не более. а сопереживание и постоянные само загрузки это нормально, не строй себе из этого образ если это не твой путь, всё это пройдет.
Неуверенность не покидает. Бывает кажется, что боюсь счастья и успеха, и это укоренившееся убеждение о том, что я не жилец, мешает мне выкарабкаться. Оказываюсь в лимбе между страхами и желаниями, и это действительно начальная стадия соприкосновения с безумством. Спасибо, что ты мне ответил, и за то, что поделился своим опытом; я искренне ценю твою поддержку. Так легко стало понять свои чувства через твой опыт. Мне приятно знать, что ты преодолел свои трудности. Думаю, ты прав: важно заниматься тем, что нравится, независимо от мнения окружающих, и находить одобрение в себе самом, как и другие потребности. Твои слова вдохновляют, ты знаешь об этом? Такие чуткие, дающие надежду, вызывающие улыбку и слёзы. Для меня непривычно такое понимание. Спасибо за то, что позволил мне прикоснуться до такого уровня поддержки и понимания. Ты даёшь опору, которой так не хватало. Я бы порасспрашивала тебя, например, о том, как ты к таким выводам пришёл, но стесняюсь, и, наверное, даже как-то разговор поддержать не смогу. Боюсь, в общем. Это уже, очень много значит для меня
а зачем тебе счастье и успех, что ты пытаешься покрыть этими хотелками? не думаешь что просто хочешь убрать противоположное этим? на самом деле я б сказал что нам важней чтоб просто небыло хуёво, чем обитать в постоянном каком-то успехе. а чтоб небыло хуёво это легче чем думаешь. когда понимаешь изначальная суть желания, у него отпадает сила. и так со всем, все беды живут в подсознании. оно не живёт в настоящем. вот например моё желание к деньгам ни что иное как желание быть независимым во всех планах, а так мне поебать на весь этот обоссанный меркантильный мир. То есть, мне эта бумажка нахер всралась, циферки какие-то и что. да сейчас у меня что-то получается, и что с того? завтра этого может не быть. конечно же надо прилагать усилия чтоб этого не случилось но ты никогда не можешь знать что будет завтра, это делюзия человеческая. строишь какие-то планы а потом одна хуйня ломает все. нет. это всё полная херня. жить всегда нужно сейчас. ну строй свои хотелки и планы но никогда не давай этому портить тебе настоящее! потому-что кроме настоящего ничего нет! я понимаю что на самом то деле не так уж это и драматично, ну допустим что значит быть независимым, ты всегда независимый в очень многом уже, тебе окружающий мир подавляет это, навязывает многое, достаточно просто быт покрыть чуть больше сверху и на самом деле даже покупки выше определённой личной планки даже не воспринимаешь. да и всё, это же не так плохо. однажды меня потащил школьный знакомый в салон авто и купил себе машину, как он кайфовал у него глаза сверкали, я сел и вообще ничего не почувствовал. от слова совсем. даже зависти блять. я попробовал представить себе как я еду на ней, и что она стоит у меня снаружи из окна. и что прям нереальный кайф. но я просто этого не чувствовал вообще. единственное что возможно, и то не факт, меня бы порадовало если я бы сел и просто поехал ночью в никуда с какой-то музыкой. да и всё. вообще ни о чём. так же с компом, там цены взлетают в космос щас, люди покупают как больные. так же с квартирой и всем остальным! я вообще это уже не воспринимаю даже. ну будут деньги возьму а так просто похер, зачем это всё, ну возьму для работы дальше что, не в этом суть всего блять. я понял что просто хочу жить без напряга которого мне навязывали всю жизнь.
не надо боятся, вообще. столько время в пустую тратить накатывать мысли и страхи которые никогда не сбудутся. если что-то и происходит то всегда быстро и жёстко. ты даже не успеешь моргнуть! вот например недавно случай, сижу на своей любимой скамейке после турничка возле лавочки у дороги, как подъезжает крейсер и два мужика в форме выходят берут меня за куртку и грубый голос, ФАМИЛИЯ. да даже тут ничего не почувствовал... отвечаю фамилию. след вопрос ты чё тут делаешь? Говорю, сижу. А нахуя ты тут сидишь? в чём твоя цель? И тут меня осенило. Небыло у меня никакой цели блять, я вышел ПРОСТО. вот как живёт весь мир, в постоянном напряге страхов и целей, куда-то что-то где-то, цели блять понимаешь. Всегда, везде. стремиться что-то делать, иметь какие-то планы. и осознал я что скорей всего тётка с магаза вызвала на меня потому-что я просто сидел там гдет часок, и их это скорей напрягло. вот какой мир блять, тётку напрягло и она себе накатала мыслей обо мне которых НЕТ! ну возможно просто рандом конечно же но как она на меня пялилась всё это время всё же не думаю. в этот момент я наконец понял что когда ты забиваешь просто нахуй на всё, вот как раз тогда к тебе начинают доёбываться. начинают думать что ты что-то задумал блять а как же по другому. Если не изнутри эго и сам мозг, то внешне какие-то персонажи. Потому-что люди не могут понять как это, просто жить. Вот просто жить моментом, вот сидеть на скамейке и быть спокойным, смотреть на голубей или там небо не знаю блять реально чувствовать покой и благодарность за свою жизнь. нет, надо страдать, как все в нашей грёбаной культуре. вот я считаю ты живой и уже сука день удался. страх это очень сильная хрень. мы даже не осознаём насколько это скверное чувство. это же состояние у всех какбы норм. нас учат этому с малых лет. я каждую неделю вижу как какого-то пенсионера везут в скорой утром или ночью и он не возвращается и потом это обсуждают на лавке с такими ахами будто щас за ними приедет так же, ну спасибо что хоть помните наверное. все всегда живут в каком-то навязанном напряге, это нужда навязанная всем и всеми. с тех пор как я решил вопрос с бытом по своему, более менее, ещё работаю над этим, у меня просто поменялось сознание. я понял что наконец могу существовать, без какой-то хуйни!!! не надо наёбывать никого, не надо слушать какую-то хуйню или ставить будульники. Ты просто блять живёшь и получаешь кайф от этого, даже если сейчас у тебя не миллионы как же всётаки это охуенно. вот как я преодолел это, потому-что до сих пор пробовал очень многое и испытал много горе и разочарования. и я из тех кто всегда блять не верил в себя, сидел на стриме один ни с кем не общался и тупо думал что я просто ничтожное создание и нахуй я вообще существую. и всегда думал что никогда такое со мной не будет, что я никогда не буду как долбаёбы которых пиарят на экранах с успешным успехом, боже как же я презираю таких людей, чтоб все эти тиктокеры и блогеры просто блять испарились. из личных целей я себе поставил просто блять, что угодно, но только не наёбывать и не быть стримером ютубером блять нахуй. никогда. просто делать что-то душевное и что людям надо, но как-то покрыть быт. ВСЁ. когда ты делаешь то что тебе интересно, и это не зависит от других мнений или ожиданий, вот это просто личное твоё и всё, и когда тебе за это платят, даже если это копейки блять ты просто обретаешь новый смысл который вообще людям не понять. ну просто вообще никогда не понять и это очень безумно. ты не можешь себе позволить на 100% уверенность в том что то что ты делаешь даст тебе что-то. это не то что риск, это просто безумство. мы живём в таком уебанском обществе что люди готовы верить там условно каким-то рандомным казикам ради копеек ежели верить в свои силы и заниматься чем-то своим. я ПРОСТО не хотел идти на грёбаную работу, я был готов просто сдохнуть от голода но ни разу не пойти опять на какую-то залупу блять где меня чмырит какой-то хуесос и за это я получаю только то что мне еле покрывает быт. где нужно играть в совершенное иную игру жизни. нахуй мне это надо блять, есть люди которым это нужно пусть они этим и живут! ладно если бы хотя бы покрывал быт но люди квартиру даже себе купить уже не могут, в чём сука смысл этого нормисного бытья? я уже десять лет не могу въехать в безумство большинства людей. после того как меня посадили в машину и присанули мол ты что закладчик и так далее. блять. это же настолько уебанский мир что если ты просто входишь в шаблон и профиль наркомана и бандита условно если ты не такой как все, чисто потому-что у тебя типах бомжа, ну допустим блять, ну не похожу на солнечного приезжего. смотреть на такие вещи нужно проще, а ещё когда показал мне рыло какого-то лысого в розыске со словами знаешь Рафу я конечно же чуть не орнул в голос. какой нахуй Рафа блять. ещё и порофлил с моих подписок в тг, мол а это чё такое? а там остались старые боты с криптой и пепе и собачки всякие ещё с прошлого года когда дуров наебал всех на тоне, так и знал что надо удалить всё это нахуй. такой же печальный этап связываться с этим всем. даже в этой ситуации я понял что не надо воспринимать всё в серьёз. не надо боятся, мир просто абсурден и безумен, везде. не надо ждать одобрения или ожидание извне, нужно просто делать то что тебе нужно и забить на всё остальное. Вот ты встаёшь и первым делом тебе в кайф ......... вот это и делай.
Даже у меня я по сути живу так же как и раньше просто чуть лучше с бытом. И я понимаю что это дальше только будет набирать обороты и по сути всё тоже самое. Мне не то что комфортнее, мне спокойно на душе блять, я готов хоть новый язык учить вообще всё что угодно просто выбирай и это то что важно мне из всего этого. Для меня эта свобода важней всего золота на свете. Ну а насчёт преодолевая трудностей, это только начало. дальше другие напряги, трудности не кончаются - ты просто становишься лучше. В этом то и суть, всегда будет какой-то напряг, даже если ты сделал всё идеально всегда что-то. Поэтому берёшь и делаешь то что тебе нужно, как есть. Если нет каких-то моментов на этом заработать, берёшь след вариант и так далее, пробуешь, каждый день просто пробуешь и делаешь что тебя цепляет. если время жмёт то составь список из того что ты бы жалел самое большее если допустим завтра бы тебя не стало. Вот первое что приходит что прям реально пиздец обидно, вот это оно и есть. И не озвучивай это никому, когда озвучиваешь такие вещи они часто теряют свою ценность. Это должно остаться только при тебе. Да и вообще не делись никогда планами. Просто делай в тишине и пусть результат говорит за себя, если для тебя это важно то как раз этим и можно делиться, если это нужно. И ещё кое-что, я оценил и удивился даже от твоей вежливости. совсем не привык к такому ответу от людей на самом деле. меня столько раз разочаровали что могу ещё посоветовать очень хорошо выбирать кто достоин внимания и таких ответов. самый ценный ресурс на планете это время. не трать его на тех кто его не оценит. я успел заметить пару знакомых строк от тебя ранее и попытался как-то дать какой-то отклик потому-что и меня бывает накатывает так же и мне никто не мог сказать что-то подобное а порой это всё что нужно человеку простое понимание и сочувствие того что ты знаешь что происходит там в глубинах подсознания, я считаю это знакомое состояние чувствительного человека который просто должен творить, ну а что именно, это уже его выбор. думаю что это специфическое состояние, все как-то себя накатывают но вот именно что у тебя очень близко. только ты сам можешь понять какие у тебя интересы и что тебе действительно нужно, очень легко потерять себя в моменте и забыть про это. попробуй обозначить какие-то напоминания себе, или ограничить моменты которые тебя отдаляют от твоих целей. вот как пример, этим летом мне просто сказали идти на завод. и у меня был выбор. реально поверить что я бездарный отброс и моё место на заводе или делать дальше то во что я верю. как же я сука рад что я сделал ТАК КАК НУЖНО БЫЛО. даже если это бы не окупилось блять, я же всегда смог пойти на этот грёбаный завод, а душа то одна, то о чём ты думаешь как буквально ребёнок это и есть жизнь, отвернёшься раз то пути назад очень сложно вспомнить что такое жить да и зачем блять. и вот так и живём. так и те что которые меня присанули живут, едут на своей машинке каждый день а возможно эти люди когда-то хотели не знаю, собирать ракушки грибочки или на скалы лезть. да вообще похер что, у всех хоть когда-то есть какая-то мечта, послушали других как их медленно учат убивать всё что действительно в нашей жизни важно. Вот так и ты, думай своей головой и не трать время на раздумья о том что тебе не нужно исходя из окружающего мира. делай то что ТЕБЕ нужно!
Как тебя благодарить? Спасибо за эти слова, за то, что поделился — они очень много значат для меня. Мой перфекционизм и страх мешают ответить тебе, потому что думается, что всё, что я не напишу, будет совсем не нужно, да и вообще... Мне сложно выразить всё, что на душе. Я благодарна тебе за поддержку и понимание, но мне трудно сформулировать свои мысли :'<
Я попозже всё равно захочу ответить, просто нужно будет структурировать текст, чтобы это не было обрывчатым потоком мыслей. Надеюсь, ты тут ещё
да не парься, помни слова и двигайся по ровным темам
>потому что думается, что всё, что я не напишу, будет совсем не нужно
вот я как раз об этом, вообще не думай так. не делай что-то для кого-то задумываясь как это будет воспринято. просто забудь эту мысль вообще! на пальцах можно сосчитать людей которые этого достойны. семья, близкие(если тебе повезло) а остальных даже не заморачивайся, поверь большинство людей просто даже об этом не думают и точно о тебе не подумают такого, всем похер делай что хочешь, жизнь одна. ну а с мыслями, мне помогает журнал и рисование иногда, попробуй просто найти себе аутлет так сказать для формулировки если не можешь всё сразу и быстро вот так, думаю поможет. делай то что тебе нужно и не накатывай
>сосчитать людей которые этого достойны
Ты достоин, определённо.
Побовала пока так, хотя бы выразить благодарность t_t
Хотя могла бы и сейчас всё расписать, но, наверное, это будет слишком... Ты потрясающий!
А ты без аватарки обычно постишь?
Мне пока стыдно, но я уже работаю над этим! Спасибо:о
Слыш, раб психиатрии, с хуяль ты так помешан на маркировке из чудокнижки врачебной? Потешно выглядит по факту, в кабальной зависимости от признания своих насильников.
оч приятно. та просто буквеньки написал и не бываю многословным обычно, но очень рад что помогло. помни и делай ровно всё, да и вроде прикольная ты вообще, просто накатываешь. кстати да примерно такой же лук только руки не держу в карманах)
не, совсем недавно написал здесь, луркаю обычно ну а постить что-то постоянно не особо вдохновение есть. если где-то больше сижу то скорей на /pa/