Мне не грустно, не печально, я бы не сказал, что у меня депрессия или тревога, а вот просто какая-то пустота, ощущение, что я должен..не знаю что, обрести свободу, в первую и достаточную очередь, от себя самого. Я хожу на работу, выебываюсь перед женщинами, перед "друзьями"(ни с кем, не ощущаю глубокую связь, как будто стоит какая-то стена и я никак не могу донести до других то, что ощущаю) и мне нравиться, когда они явно дают мне понять, что я симпатичен им. Я много чего боюсь, в душе я мелкий, завистливый, вечно думаю о том, как бы угодить другим и как бы показаться умным, интересным. Меня до ярости раздражает в себе страх, тревога, какие-то блять мелкие опаски, раздражает, что я боюсь просто подойти и спросить время у прохожего, меня раздражает, что меня что-то раздражает. Я даю себе понять, что я всегда кажусь кем-то для кого-то, я не могу быть собой, ибо я в принципе не вижу в себе ничего такого, я просто никакой, поэтому и пытаюсь быть нитакусей, ибо моя самоидентификация подтверждается тем, что другие видят во мне то, что я считаю собой...в погоне за тем, чтобы обрести какую-то душевую полноценность, спокойствие, невозмутимость я бежал от буддизма к даосизму, от даосизма к стоицизму, наворачивал прочие практики духовные..и все это просто стало очередной маской, очередной ролью, которую я играю перед самим собой, все эти системы ничего мне не давали, я никак не мог соотнести это со своей жизнью. Я был убежден, что я спокойный, невозмутимый, что я не мелочный хуесос, а человек почти просветлённый, Будда. Недавно я попытался посмотреть на себя со стороны, не на внешние проявления (ибо внешне я действительно очень спокоен), а так, как будто имею доступ к душевному миру...и я понял, что я просто ходячий сгусток каких-то страстей, мелких жалких мыслишек, я не то, что не спокойный...я буквально в тысячу раз эмоциональнее, мятженее, суетливее всех кого меня окружает, а раньше я думал совершено наоборот.
Понято же, что я не могу в одиночку выйти из этого круга хуй пойми чего. Я тупой, я вечно вру себе, я не знаю куда мне идти, зачем, какой путь выбрат, а даже если знаю, то конце-концов не могу выбрать никакой. Я заебался от самого себя, от того, что я такой слабый, что я вечно всего боюсь, вечно притворяюсь, я совершенно не знаю, что мне делать со своей жизнью, у меня нету амбиций, я не знаю, кто я и как быть собой...единственное в чем я уверен, как в ориентире, на уровне какой-то интуиции, то это в том, что я должен целиком и полностью осознать свою смертность, помнить о смерти каждую секунду жизни, со всей искренностью верить, что до завтра я не доживу...я даже согласен бояться смерти, быть в ужасе, сойти с ума - это всё было бы личным критерием верификации того, что я действительно верю в свою смерть. Извините за шизу.
Возможно, у тебя организм в каком-то моменте глючит, поэтому и психика так себя ведёт. Но вариантов, что это может быть, слишком дохрена, от глюков с щитовидкой, заканчивая психиатрией. В общем, советовал бы или раскошелиться на нормальных врачей или хотя бы с чатгпт поконсультироваться. Ещё добавлю из личного опыта, что у меня состояние улучшается от аптечных тонизирующих настоек типа женьшеня
Да какая щитовидка.
Мне умереть хочется, но не из-за тяжёлой жизни, а вот из-за желания освободиться от жизни, от себя самого, но я ебанны трус сука я всего боюсь я никогда бы это не сделал. Я устал от жизни просто как от пространства в котором я передвигаюсь, а уйти от жизни мне страшно.Наверное, поэтому я хочу осознать свою смерть, но сколько не думай о смерти ты о нем все равно забываешь не возможно держать это в голове постоянно, вечно спускаешь с небес на землю, вечно замечаешь за собой, что ты просто вертишь смерть, как концепцию в голове, а не как внезапное, необходимое событие на горизонте существование, которое будет переживаться.
Нахуй эту щитовидку. Даже если все эти вопросы, стремление из-за сбоя в физиологии, то я не хочу от этих стремлений все равно отказываться, не хочу жить как жил раньше, но как жить по другому не знаю, а то что знаю реализовать не получается.
Да в пищду все это. Единственное что меня спасает так это ебучий сон.
>Что мне делать
терпеть
Съебывай жить отшельником, это социальная смерть, и отдача себя на произвол дикой природы. Есть дохуя примеров на ютубе таких отшельников и это только те что были замечены блогерами. Сам планирую в отшельничество уйти, но не резко, а постепенно, сначала куплю дом и буду работать удаленно попутно изучать хозяйствование, затем уволюсь с работы и буду делать только разовую работу удаленно чисто чтобы еды купить и интернеты оплатить, потом вообще откажусь от всего и устрою чистый выживач. Нахуй людей, нахуй города, общество, работу, развитие все это хуйня ненужная и ничего кроме страдания не приносит.
тащемто хороший совет, тип ты можешь по сути затерпеть абсолютно все что не убивает тебя, даже тюрьму и так прожить жизнь. Я порой думаю что живу исходя из концепции ДОжить жизнь, а не прожить жизнь, это как досмотреть унылый скучный фильм, он тебя заебал, он тебе не интересен, но и скипать ты его не можешь, поэтому остается смотреть до конца. Бляя 30 лет, до 60, потом еще около 10-20 до 70, после 70 еще можно выживать также лет 5-6. Но думаю самое сложное это до 60 дожить, дальше возможность скипнуть фильм увеличивается в геометрической прогрессии.
>тащемто хороший совет
это не совет, а наша форма существования как двачеров. это не выбор, это не цель, это просто единственный паттерн который нам доступен. дело не в нас и не в среде, дело именно в несовместимости. нам просто не повезло, что наше сочетание оказалось херовым, поэтому единственное что в нашей власти это принять стоицизм и просто пропускать через себя все говно, а не подавлять его, чтобы постепенно к нему привыкнуть и начать ощущать его фоном, а не основой. понятное дело что не всегда можно привыкнуть, я говорю про те случаи когда это сделать можно. так что пошли нормисы нахер со своим бесполезным говном для других нормисов. нормисная среда - не для нас, она нам не подходит, я диагностирую именно его, я диагностирую этот социум котоый меня окружает, он причина моей херовой жизни. здесь дело не во мне, я просто родился не в том месте, среди тех кто мне не подходит. но я и не виню среду, ибо здесь есть и мой компонент. я виню ситуацию, я вину ситуацию за то, что она дала мне нейроотличие и погрузила меня в нейротипичную среду. просто зачем?
попробуй проанализировать всю свою жизнь, записать все свои странные проявления, страхи, возможные травмы, причём и детство и взрослую жизнь, и вот всё это составить в один документ, чтобы видеть перед глазами, осознать весь масштаб проблемы. Ещё желательно вспомнить и достижения, даже самые минимальные(например найти работу - это достижение, даже грузчиком, кто-то(например я) в ещё большем дерьме), а то иначе если лить только негатив, то восприятие будет не соответствующим действительности.
Потом надо вот в это вникнуть и решить для себя - ты такой остаёшься и терпишь, либо меняешь себя. Это должен решить ТЫ, причём выбор не простой: менять себя - это сложно, очень, особенно самостоятельно, но выбор за тобой. Затем можно пытаться вкатиться в психологию: это тоже не просто, причём не потому что там сложные тайные знания, а потому что псевдоэкспертов и мути там не меньше, чем везде - так что фильтруй по максимуму. В идеале читай книжки. Даже учитывая, что психология - ((("наука"))) новая, таких как ты через неё прошло думаю прилично, литература на основе этого написана, главное только найти. Ну советовать конкретное для тебя не смогу, у каждого своя шиза.
Так вот к чему это? А к тому, что ты должен осознать себя как личность, со всеми изъянами и багами. Это поможет затем перестать бежать от себя(от себя нельзя убежать, запомни) и начать думать над дальнейшим устройством жизни. Я бы тут сделал такое сравнение: пока ты себя не осознаешь, ты будешь воспринимать своё мышление как тюрьму, в которой тебя заперли, и ты естествено захочешь из неё сбежать, но когда осознаешь себя и тот факт, что от себя не убежать - то прийдёшь к выводу, что этой тюрьмы надо не бежать, а сделать в ней ремонт, косметический или капитальный - это сколько у тебя хватит сил, а затем жить дальше, попутно продолжая ремонтировать себя, если будет такая возможность. Только так может быть хоть какая-то надежда на лучшее.
>>1901431
> дальше возможность скипнуть фильм увеличивается в геометрической прогрессии.
>единственное что в нашей власти это принять стоицизм и просто пропускать через себя все говно, а не подавлять его, чтобы постепенно к нему привыкнуть и начать ощущать его фоном, а не основой.
Ну всегда есть возможность скрасить жизнь веществами. И нет, не той хуйней из психиатрички, хотя лирика неплоха. Алкашка, опиаты, стимы, меф и альфа. Станет ли жизнь короче? Да. Станет ли она веселее? Тоже да. Спрашивается зачем терпеть 40 лет в боли когда можно потерпеть 5-10 в радости?
Н
>Ну всегда есть возможность скрасить жизнь веществами. И нет, не той хуйней из психиатрички, хотя лирика неплоха. Алкашка, опиаты, стимы, меф и альфа. Станет ли жизнь короче? Да. Станет ли она веселее? Тоже да. Спрашивается зачем терпеть 40 лет в боли когда можно потерпеть 5-10 в радости?
ну, препы это такие же котики по сути психиатрические, они по началу также как алко/сиги/травка делают легче, а позже никакого эффекта практически, поэтому и приходится подбирать дозу что как бы намекает на общий принцип. к тому же психиатрической хней тоже вроде как некоторой можно упарываться например феназепамом, хотя хз наскок это реально, но вроде как можно с них побалдеть если дозу прибавлять. причем их можно бесплатно лутать можно в дневном стационаре и имея шизоспектр, тк дает льготу, там ещё инвалидность она дает но инва эт шизоспектр оч часто, поэтому решил не выделять. а так хер знает, мб и нельзя от этого кайф получить, однако на другое хер знает откуда типичному двачеру денег взять, думаю энивей препами обдалбываться и пенсию по шизе лутать, че еще остается делать в этом вонючем постсовке
>Вообще не понимаю местных сторонников идеи "Спиться, забыться и сдохнуть",
ну потому что ты нормиблядь, поздравляю
>ибо если вы так не хотите жить - так убейте себя. К чему такие полумеры?
легко сказать, пидр ушастый
>Или у вас всё же осталась надежда?
на что блять здесь может быть надежда? я надеюсь только на то, что не подохну мучительной смертью
>Ну тогда зачем вы свою жизнь травите? Что, нет сил терпеть и жить дальше? Получается подобная позиция - это позиция наиболее не смелых и слабых людей, ибо более смелый уже наложил бы на себя руки, на менее слабый смог бы жить дальше.
а как иначе жить человеку с реальными бедами с башкой? типа блять, лазерами из глаз начать стрелять? че сделать то нахуй? денег нет нихуя, про частников забудь. из бесплатных бездари. съебать чтоб нужны тоже деньги, она блять везде нужны сука
>У каждого жизнь своя, не буду вмешиваться, но вот чисто моё мнение.
типичное мнение нормигноя, съеби обратно в телеграмм или откуда ты высрался. зашел блять в раздел по психологии и психиатрии блять, а как будто зашел нахуй просто в психологию, пиздец что за придурок
>это позиция наиболее не смелых и слабых людей
Ну так все верно, мы и есть худшие из людей.
мимо
>кптср
да откуда вы бляди лезите. какой нахуй кптср блять? да и даже если он и есть, то некому его обнаружить и некому его прорабатывать. частник? денег нет нихуя. бесплатный? зумерок без опыта. все, я тебе поссал в рот, свободен
Не, это мнение терпилы, который как-то свыкся с собой и живёт, а не ноет о том, какая дерьмовая у меня жизнь и как я хочу, но боюсь, как сучка, сдохнуть. Если боишься - тогда и не пизди. Может это просто у меня хуйня в голове попроще, но это как-то меня не спасло от жизни хики без мотивации и интересов, нормигной я блять, здрасьте, не узнали, ещё начни заливать, что я пизжу. Прикинь, и у меня тоже нет денег на частника, поэтому я тоже не ебу что со мной, я это знаю, и про "чтобы вылечить голову(скажу по секрету, тебе её никто и не вылечит, максимум уменьшат симптомы) - нужны деньги, чтобы работать - нужно вылечить голову", я сам отлично знаю, но нахуя заливать проблемы бухлом, наркотой, не можешь жить - не живи, можешь - ну так продолжать барахтаться в этом болоте в надежде что станет лучше(скорее всего не станет). Третьего не дано.
>Не, это мнение терпилы
ну так блять, я сам нормис, поэтому собсна и хватает терпения выдержать весь этот пиздец. но мне почему то хватает при этом ума понять, что есть люди у которых по другому немного эта система работает, где шкала терпения куда меньше и где у нас конец у них пиздец
>>1901949
>>1901945
>Вообще не понимаю местных сторонников идеи "Спиться, забыться и сдохнуть", ибо если вы так не хотите жить - так убейте себя.
Потому что есть разница между "не хочу жить" и "не хочу жить в агонии". Просто представь, что у тебя вырубили удовольствие от всего. Что из-за твоей болезни каждый день тебе тупо невозможно встать с кровати. Что еда по вкусу - говно. Что все люди - раздражают. Что солнце сжигает глаза. Что ни игры, ни книги, ничего в жизни не радует.
>Получается подобная позиция - это позиция наиболее не смелых и слабых людей, ибо более смелый уже наложил бы на себя руки, на менее слабый смог бы жить дальше. У каждого жизнь своя, не буду вмешиваться, но вот чисто моё мнение.
Хорошо - попробуем другой вопрос. Ты бы убил себя, если бы у тебя обнаружили диабет? Или ДЦП? Или другую хуйню которую возможно менеджить но лекарства будут тебя убивать? Позиция ребенка это как раз сказать 'ну все, у меня хуйня - X, пойду умру' или всю жизнь жить в боли и агонии до самой смерти, но за то ДОЛЬШЕ ОБЫЧНОГО!
Вот ты говоришь "В агонии", будто вещества - это обезболивающее, но они влияют и на разум, и так не здоровый. Думаешь такой человек обязательно мирно в своей постели умрёт от цирроза посреди запоя - не факт. Был человек разумный, но страдающий, с ангедонией, допьётся до шизофрении, думаешь это лучше? Или и вовсе в тюрьме окажется, всё таки мы говорим о многолетнем регулярном употреблении. Вот давай будем честны - это не обезболивающее, это отложенный суицид, если не физический, то психологический(разрушение эго). Так спрашиваю ещё раз - зачем продливать человеку мучения, если итог и так очевиден, да ещё и таким образом можно предотвратить социальные проблемы, которые человек может устроить.
Кстати да, вообще термин "агония" довольно спорен, ибо вот ты сверху описываешь ангедонию, но, это не страдание, это отсутствие наслаждения. Тебе не больно. Тут больше подходит какая нибудь депрессия с подавленным гневом или ПТСР с регулярным проживанием травматического опыта. Вот ты говоришь "просто представь", а сам ты это переживал? Вообще если реально да, то интересно было бы услышать хотя бы попытку передать эти ощущения(ну ибо сложно их передать на словах, это понятно)
>Кстати да, вообще термин "агония" довольно спорен, ибо вот ты сверху описываешь ангедонию, но, это не страдание, это отсутствие наслаждения.
Это лишь одна часть проблемы. Иногда меня отпускает от боли, и я просто не чуствую удовольствия от вещей. И даже тогда я чуствую себя лучше. Просто по факту того, что на мне нет всей этой тяжести, духоты, и прочих ощущений которые долбят меня с самого утра и не оставляют до вечера. Ощущений, от которых ты тупо не можешь сбежать никакими словами. Никакой терапией. Которые просто есть. И которые преследуют тебя всю жизнь. Что бы ты не делал. Работал. Общался. Пытался чистить зубы. Боль всегда приследует тебя, как мигрень, тошнота, простуда или что-то подобное. Она не просто лишает тебя удовольствия, она разрывает, убивает, выжигает тебя изнутри. И ты НИЧЕГО, повторюсь, НИЧЕГО с этим не можешь сделать просто потому, что твой мозг захотел кинуть мем прикола.
Тебе не больно. Тут больше подходит какая нибудь депрессия с подавленным гневом или ПТСР с регулярным проживанием травматического опыта. Вот ты говоришь "просто представь", а сам ты это переживал? Вообще если реально да, то интересно было бы услышать хотя бы попытку передать эти ощущения(ну ибо сложно их передать на словах, это понятно)
Единственный способ передать эти ощущения, это попробывать попить галоперидолу или другого типичного НЛ на здоровую голову. Тебе будет "плохо" но ты не поймешь отчего. Это трудно объяснить. Сравнимо с похмельем, без больной головы, тяжелым гриппом без больного горла. Все тело ломит и постоянно валит спать, но ты не можешь спать. В сердце лежит острейший камень который разрывает и колет тебя изнутри. Ты постоянно вымотан, уставший, с тошнотой без тошноты и боли без боли, и ты готов на все чтобы это прекратилось.
Но самое страшное - ты не знаешь почему. Нет никаких детских травм. Никакх воспоминаний. Тебе ПРОСТО ПЛОХО. Плохо на теле, на глазах, на сердце. Когда ты видишь человека в простуде который валяется в полном говне, ты стараешься его не беспокоить потому что мысленно понимаешь насколько ему хуево. Твои слова не помогут, потому что ты понимаешь, что в тяжелом гриппе или после похмелья у тебя слишком хуевое восприятие мира. И даже чужие слова тебя бесят. Тебе просто хочется закрыться от всего и умиреть.
>Так спрашиваю ещё раз - зачем продливать человеку мучения, если итог и так очевиден, да ещё и таким образом можно предотвратить социальные проблемы, которые человек может устроить.
В том то и проблема что ты видишь в этом суицид, когда я вижу избавлене от боли и черни в теле. Я ХОЧУ жить, но не ХОЧУ жить в этим пиздецом. Даже если я смогу убрать его хотя-бы на месяц и прожить этот месяц без боли с возможностью получать радость от общения, от дел, от солнышка, от того что я есть, для меня уже этого будет достаточно. Я хочу прожить столько, сколько можно без этого пиздеца. Пиздеца который ПРОСТО свалился на меня эндогенной депрессией и которую не починила ни зарплата, ни психотерапия, ни друзья. Просто потому, что мне было СЛИШКОМ ПЛОХО на душе чтобы кого-то слушать. Чтобы что-то воспринимать.
>(разрушение эго).
Оно уже разрушено. Я не могу писать. Я не могу мечатать. Я могу только говорить и ныть о том, как мне плохо, притворяясь работспособным чтобы мне не было еще хуже от голода и потери денег. Даже если они и разрушат эго пусть так - но то, в ЧЕМ я живу это тоже не жизнь.
Порой тебе ПЛОХО настолько, что ты режешь руки. Бьешься головой об стену. Просто, чтобы заглушить боль на душе. Чтобы физические ощущения заглушили ментальные, потому что они менее тошнотворные и более яркие, чем то говно, с которым ты просыпаешься живешь и засыпаешь каждй день
>>1902005
>>1902006
Прости, был слишком молодой, шутливый, не понимал того, что понимаешь ты. Не буду желать тебе счастья, ибо к сожалению понимаю, что оно тебе не светит, скорее просто держаться, надеюсь не обидел, ты где живёшь кстати?(Если не секрет)
>ты где живёшь кстати
Москва. Город возможностей. Думал переехать в США или Европпу чтобы попробывать эксперементальные методики лечения и препараты недоступные в РФ. Просто потому, что то чем меня пичкали здесь тупо не работает или делает ещё хуже.
>Ну до маасквы мне далеко, ладно. Вообще когда это у тебя так началось. Не хочу казаться умным, но вообще похоже на какую-то побочку скорее, вообще, были ли у тебя идеи по первопричине твоего состояния
В том то и дело что первопричин нет кроме биологических. Оно началось медленно. Незаметно. Это ощущается как если бы мозг начал отключать у тебя тумблеры удовольствия. Сначала полетели простые и легкие компьютерные игры. Новинки не интересовали а стим библиотека игралась только в то, что было раньше. Я стал меньше путешствовать. Меньше читать. Меньше мечтать. Родственики и друзья говорили что я стал более замкнутым и унылым говном. Внутри же я ощущал себя, как стал более взрослым.
Потом полетело удовольствие от еды, от солнца, от мира. Тогда боли еще не было, но было желание просто лежать в квартире целыми днями. Лежать на кровати. Лежать в теплой ванне. Даже в компьютер играть не хотелось. Не хотелось встречаться в друзьяси. Не хотелось никуда идти. Не хотелось смотреть новых фильмов. Весь мир будто стал каким-то... пресным? Как при ковиде когда ты пытаешься есть еду - а она вся на один вкус. Тогда же я честно начал дрочить в постели по 8-10 раз чтобы получить хоть какое-то удовольствие.
Обратился к врачам когда исчезло не только удовольствие, но появилась боль. От любого неприятного события хотелось взрыдаться. От любого человека и слова хотелось убежать. Хотелось чтобы от тебя все отстали. Родственики. Друзья. Потом целый мир. Каждый лучик солнца ощущался будто тебе светят в глаза. Каждое поднятие темперуты - как адская духота в плотно набитом вагоне из которого ты не можешь выйти. Каждый раз я вставал с таким тяжелым, тянущим, камнем на груди и сердце. Который не отпускал меня. В это время у меня нарушился сон. Я хотел спать, постоянно. Мне было плохо. Но когда я ложился на кровать я не мог заснуть. Как не может человек в гриппе или при отравлении. Ты просто лежишь какашкой и вставешь на работу, для еды, для туалета. Просто потому что понимаешь, что если ты нассышь в кровать, не пожрешь, или потеряешь средства к существованию тебе будет ещё хуже. Еще большее.
Психотерапия застопорилась потому что я выполнял задания механически. Я слышал что мне говорят, делал что мне говорят, писал тетрадки настроения и прочего, но трудно успокаивать себя словами, когда у тебя ощущение, когда тебе хочется блевать и рвать, но ты не можешь.
И самое страшное - ты не понимаешь ПОЧЕМУ тебе плохо. То есть ты понимаешь что твое состояние нерационально. Ты понимаешь что не мир изменился - изменился ты. Ты понимаешь что другие люди делают то же что и ты не испытывают такой хуйни. Ты видишь все таким же, каким и было но те знаешь как это прекратить. Просто не знаешь.
И я помню тот страх, когда хотелось сказать себе что это реактивное состояние. Что я просто перетрудился. Что у меня не сломан мозг или биохимия. Что есть какая-то психологическая причина, как когда ты просто переежаешь в другую страну, меняешь обстановку, меняешь людей, получаешь деньги и тебе становится легче. Больно и страшно осозновать, что тебе может быть ПРОСТО ХУЕВО, потому что это означает потерю контроля. Потерю себя. Потерю возможности того, что ты можешь как-то контролировать сиутуацию и свою голову. Это было моей ошибкой. Я слишком долго занимался самокопанием. Тратил деньги на спортзалы. Один раз даже полетел в Египет на 7 дней 5 из которых я никуда не ходил. Просто лежал в отеле выходя на завтрак и ужин "все включено"
Единственное что хоть как-то делало легче это алкаголь. Но мое тело не дает его много пить. 3-4 дня пива вместо воды, и у меня тупо начинает болеть голова. И вся хуевость возвращается еще с физической болью которую приходится купировать обезболивающими и противпохмельными.
Твои друзья и родственики отдалаются от тебя, потому что не понимают твоей боли. Твоего состояния. Они видят человека который просто заебался, устал, или стал циническим говном. Никто не хочет общаться с таким человеком. Он либо тянется за компанией либо портит всем настроение. Я понимаю этих людей, потому что сам когда то был таким. Сам когда то говорил что депресии не существует а надо лишь поменять обстановку, решить жизненные проблемы, получить больше денег и все наладится. Что депрессия это оправдание для слабых которые просто взгрустнули и... ты сейчас напоминаешь меня.
Верно говорят люди, которые пишут, что никто не поймет этого пиздеца пока сам в него не влезет. Это не грусть, не усталость, не гнев и не злость. Это медленная агония, гниение изнутри, и вялотекущая боль от которой ты не можешь убежать и которая сверлит тебя. У тебя может быть все, чего ты хочешь и когда-либо хотел. И тебе все равно будет больно
Да я вот просто думал, что если +- вспомнить, когда это состояние началось, то можно и попробовать узнать непосредственную причину возникновения. То, что похоже на поломку биохимии - это да, но ведь и она просто так не ломается(пока из вариантов либо лекартва/алкоголь, либо травмы(физические), либо генетика, хотя у родственников вроде этого нет, но там 2 поколения проверять надо). Ещё тут важно учесть переход от ангедонии до возникновения боли, ибо это могло быть как и одно состояние, постепенно прогрессирующее, так и 2 разных.
То что нужно пережить - это да. Тут как бы это всегда было очевидным. Каждый действительность оценивает своими мозгами, при этом каждый предполагает, что у окружающих мозги работают +- как и у него, хотя это не так.
Да я и не говорил, про "депрессии не существует", у всех просто разный опыт. У меня батя бухал по чёрному, а потому я просто идейный трезвенник, да и ты сам говоришь, что тебе сам организм бухать уж совсем по чёрному не позволяет, потому ты(может быть даже к несчастью для себя) всё есть остаёшься трезвомыслящим. А у каких нибудь конченных алкашей на улице или у "подснежников" тоже наверняка есть свои проблемы, от которых они бежали в спиртовую вальгалу, только дало им это в итоге счастье? Сомневаюсь. Жизнь - есть страдание, а живут люди до того момента, пока не теряют сил бороться дальше.
У самого кстати было такое: общались с человеком, проходит какое-то время, и вот уже он мне говорит "Да ты чё то раньше был не такой убитый" и как вы думаете, сейчас я с ним общаюсь? Да нет конечно. Родня вот видит, что я уже год сижу на жопе ровно и ничего не делаю, а им похер, с тобой даже не пытаются поговорить по душам, максимум "знаешь, тебе надо бы учиться или работать" ЕБАТЬ СПАСИБО, А Я НЕ ЗНАЛ. А ничего, что мне ну так на минуточку... Похуй на всё, нет, вам это не интересно? Ну ладно, мне и на вас похуй, и на ваш похуизм мне похуй.
>Да я вот просто думал, что если +- вспомнить, когда это состояние началось, то можно и попробовать узнать непосредственную причину возникновения.
Ага. Очень долго думал из-за чего это. Придумывал причины в духе того, что началось СВО. Что у меня заблокировали иностранные карты. Что страна начала превращаться в Гулаг, а затем задался вопросом что это - курица или яйцо? В том смысле что многие люди в гипомании при БАР говорят что им стало весело от зарплаты. Или в депресии цепляются к какой-то причине, которая на самом деле лишь следствие. По итогу пришел к выводу что мой мозг сам цепляется к причинам уже на фоне этого состояния. Что-то в духе магического мышления, как когда тебя уволили из-за того, что дорогу перешла кошка.
>>1902022
>Да я и не говорил, про "депрессии не существует", у всех просто разный опыт. У меня батя бухал по чёрному, а потому я просто идейный трезвенник, да и ты сам говоришь, что тебе сам организм бухать уж совсем по чёрному не позволяет, потому ты(может быть даже к несчастью для себя) всё есть остаёшься трезвомыслящим.
Ага, это наследственная хрень. Как возможность накопления жира. У меня в роду не было алкаголиков, но зато у всех было страшнейшее похмелье чуть менее чем от всего. У тех у кого есть - повышенная уязвимость к ПАВ. У меня наоборот - первое время таблетки действуют, но затем организм очень быстро привыкает, и спустя 1-5 дней все тупо выгорает и возвращается с двойной жопой. Потому я и хочу найти что-то, что позволит мне продохнуть снова. Снова жить как человек а не как тот, чье каждое движение отдается в теле смесью тяжести, вялости, вымотанности и тошноты. Сейчас думаю о ТМС, ЭСТ, Бупропионе или, если не получится - попробывать вещи с даркнет площадок. Я бы и рад пойти на психотерапию но сейчас мне слишком хуево чтобы кого-то там слушать и воспринимать.
>от которых они бежали в спиртовую вальгалу, только дало им это в итоге счастье?
В том то и суть что желание не в счастье а в том, чтобы ХОТЯ-БЫ выйти в ноль. Чтобы я мог снова ходить, разговаривать с людьми, не жить с чуством тяжести на груди и вечной скованности от всего. Чисто сходу, в терапию я смог зайти только слегка подвыпившим. Как и начать лечение. Потому что до этого мне было настолько тяжело, что я даже не мог обратиться к врачу. А под таким транквилизирующим эффектом просто взял и сделал потому что в голову не лезли другие мысли и ощущения
>А ничего, что мне ну так на минуточку... Похуй на всё, нет, вам это не интересно? Ну ладно, мне и на вас похуй, и на ваш похуизм мне похуй.
Многие люди живут в мире функциональности. Они видят не человека а механизм который, должен работать и развиваться. Немногие родители борятся за своих детей. Водят их к специалистам. Тратят деньги. А на запросы помощи говорят что "им не нужна эта психологическая хуйня"
>Я порой думаю что живу исходя из концепции ДОжить жизнь
Да, я тоже.
В конце концов, я, наверное, нашел "ответ" на свою проблему изложенную в оп-посте. Нет никакого ответа и нет никакой проблемы. Я не застрял где-то, нет никакого препятствия на пути цели, негативных установок препятствующему росту или духовной пучины. Кажется, я просто дошел до последней черты. Все время куда-то идёшь по жизни, а я кажется просто дошел. Кто сказал, что я буду счастлив и радости полной штаны?Надо просто сесть и ждать. Я чувствую странную свободу от самого себя и от жизни. Я будто бы лишился всего своего прошлого, всех своих знаний о мире.
Сори, что долго не писал, хотел ночью, но пока подбирал слова - заснул, дописываю сейчас
Ну вот я говорил, что мы мозгами воспринимаем этот мир, не глазами, не ушами, а именно мозгами, всё замыкается на них. А у каждого свой опыт, свои принципы, да даже мозги у каждого на самом деле свои, уникальные. "Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист наполовину пустой" - избитый пример, но так это по итогу и работает. Кто-то там говорит, что он не лох и за жизнь себе на всё заработает, а другой смотрит на мир и понимает в какой пиздец он скатывается. И притом оба человека будут правы, просто они оба наполовину слепы. Если у тебя проблемы с башкой - то там всё в этом плане ещё веселее, всё от тебя сторонятся даже не потому что ты какой-то страшный или опасный, а просто потому что ты думаешь не так, как они и общего языка у вас не складывается. Тебя ведут силком на какое-нибудь ихнее "увеселение", а ты смотришь на это с каменным ебалом, вообще не понимая прикола места, и они наоборот - смотрят на тебя и не понимают, почему тебе не весело. Тут прям будто люди на разный языках говорят.
Про "функциональность" это да, делай, что от тебя требуют и всё, дальше на тебя всем всё равно. Это иногда даже удобно - сделал что требуют и от тебя отъебались, удобно же. Правда всё равно иногда обидно, что тебя воспринимают за f(x), который при заданном x, должен выдавать определённый y, и всё, а дальше никто и не смотрит. Y правильный - значит машина функционирует корректно, починке пока не подлежит, проверку прошла - следующая. Вот так и живём.
Как это сделать?
Я вот почти никогда не испытываю сложности с тем, чтобы признаться себе в чем угодно. Я почти всегда замечаю за собой зависить, злость, корень всего этого...но ничего не меняется почему-то.
Шикарный пост, он мне близок. Причём в нем есть глубокое понимание того, как это работает на уровне мозгов... Оставайся, няш, ты слишком шаришь.
> я я я я меня
> цитаты евангелие
Нелепейшая омерзительная косноязычная графомания самодового нытика. В смысле - это же надо настолько ненавидеть людей и любить себя чтобы подобное вываливать. Никому не нравится читать ебучее тягомотное нытьё на 20 страниц
Дружок, буду тыкать тебя мочой в лицо, пинать тебя и делать остальные прекрасные вещи. А сделать ты мне ничего не сможешь, ведь я сильнее буду и вообще я "днявочка". Это реалии борды российской если что. Так что давай ты нахуй заткнешься, что тебя не могут затравить. Хорошо?
> и вообще я "днявочка".
Ты нарцухен какой-то.
Пост бессвязный, яннп. Потуши триггер и скажи нормально.
>тебя не могут затравить
Ну видимо да, не могут, раз я тут сижу уже пару лет, ты на меня гавкаешь, а толку чуть.
Серьезно, лучше заведи себе днявочку и там кормись вниманием, если тебе его так не хватает. Зачем себя морить голодом и кидаться на людей?
>с тобой даже не пытаются поговорить по душам, максимум "знаешь, тебе надо бы учиться или работать" ЕБАТЬ СПАСИБО, А Я НЕ ЗНАЛ
Какая же жиза блять, а еще постоянно норовят подписать на какую-то хуйню, типо РАБотки где-то, походов к знакомому родственника (который еще полный мудак к тому же, любящий спиздануть, мол, "тебя в детстве пиздили? - нет? А стоило бы" Не скажешь же ему, что на ваши с батей потасовки мусора приезжали неоднократно, что тебя убить обещали и т.д., ибо "че ты на родителей гонишь, неблагодарный?!"), который от военкомата может помочь откосить, при том, что мне никакая поаестка не приходила, заплатив ему дохуя бабла при этом, но зато, когда мне реально что-то надо - "денег нет". А потом еще, если я ливну/откажусь/не вывезу - "ты нас подставляешь"/"ради тебя же стараемся, а ты так". А я, блять, даже на работе задержаться на хоть сколько-нибудь долго не могу - последний раз когда пробовал, начальство ругалось, у меня все из рук валилось, а потом мне еще мамки знакмого заявила, которая туда меня и уговорила в их контору устроится, мол я ее подставил. Теперь только подработками перебиваюсь, ибо ответственности меньше, как и задач, как и мозгоебли.
И ведь самое забавное, что моя мамаша - клинический психолог как раз, и она даже говорила, что у меня, скорее всего, кптср, но вывод из этого был какой? - "с этим можно справиться, почитай книжечку". Ну и естественно "нашей вины тут нет, некоторые и в семьях алкоголиков успешными вырастают, ну и вообще ты уже взрослый человек, так что не ной и пиздуй работать, нахлебник".
И кенты тоже не лучше - поверили, что с моей мамашей что-то не так, только когда она без причины на одного из них навыебывалась, а так в лучшем случае говорили, мол, "да вы оба ебанько". Пиздят еще постоянно, мол, "да у нас тоже свои проблемы, хорош о себе", если я в принципе эту тему подниму.