Я не вижу реализации кроме социальной + почему Я такой нахуй невероятно уникальный?
Аноним
04/11/25 Втр 23:02:42
№
1
Почему других спасли, а меня не спасают? Почему? Причём здесь это? При том, что Я один, Я один всё своё ебаное бытие. С небольшими перерывами на то, что в тырнетике, там где-то хуй пойми где, человек чью улыбку Я даже никогда не увижу, которого никогда не потрогаю, кого Я не смогу погладить или взять за руку, пока он плачет. С настолько небольшими, что случай, когда общение продержалось месяц, это невероятный рекорд. И чем дольше Я существую, тем короче в среднем получается удерживать общение, всё больше скатывается в один единственный разговор, после которого конец. И всех этих людей, которые хотят общаться, которые относятся лояльно к тому, что у кого-то не получается постигать успешный успех, кто не занимается психическим насилием каждую микросекунду, кто понимает, что за пределами его опыта, существует весь остальной мир, кто готов дискутировать по поводу взглядов, предпочтений, кто хочет стать лучше. Все те люди с которыми мы говорим пускай не на одном языке, но он достаточно похож, чтобы это было полноценное общение не разбивающееся о тотальную противоположность смыслов. Все эти людей нахуй их всех вытаскивали. Либо прямиком из родительского дома где их насиловали, либо уже из последствий их ямы в которой они оказались после этого насилия, когда они были одни и нахуй никому не нужны. У них вечно есть друзья. Зачастую ещё есть и романтический партнёр или они чуть ли не в швейцарской семье или как там, в общем доверенные близкие люди которые ебутся и порой даже пачкой. То есть нахуй. Вот все эти люди, которые вроде как то похожи на меня в контексте общения, того, что они от него хотят получить, то как общаются. Эти люди, которых мне везёт найти в ебучем тырнете как ебучий билет выиграшный в лотерее. У них нахуй уже есть более ахуеные классные люди, и им в целом до меня не особо что бы есть дело, Я просто попал во время и место когда вот звёзды сошлись в этот единичный случай. Ахуеть теперь заебись. А МНЕ ГДЕ А МНЕ ГДЕ А ГДЕ МЕНЯ КТО-ТО ВЫТАЩИТ ГДЕ НАХУЙ ГДЕ БЛЯТЬ Я В ЭТОЙ ЕБУЧЕЙ ЯМЕ НАХУЙ И НИКТО НИКТО НИКТО НИКТО. Да, понятно, никто не должен меня вытаскивать. Вопросов ноль. Но где нахуй тогда человек, который будет похож на меня и которого не вытаскивали? Который тоже гниёт, который тоже месяцами, годами, пожизненно нахуй является ебучим изгоем до которого никому нет дела? Где? Просто где блять? Почему нахуй таких не существует? почему Я один нахуй, почему Я сука один такой на ебучих несколько десятков тысяч человек минимум? Возможно сотни? Где моя ебучая парная тварь? Для сосаити Я же та ещё тварь, пиздец какая тварь, меня же рейдили в лс неоднократно, меня неоднократно рейдили репортами на разных площадках, меня же вытравливают с любой конфы. Я же нахуй нигде вообще "не прижился". Исключение буквально пару классов в одной школе, и то, потому, что мне тогда хватило сил мимикрировать под насильственную среду. А где нахуй не насильственная среда? Почему нахуй все те, кто не занимаются психическим насилием каждую нано-секунду имеют такую ахуенную социалку? Их вытащили. Меня не вытаскивают. ГДЕ НАХУЙ ЧЕЛОВЕКА КОТОРОГО ТОЖЕ НЕ ВЫТАЩИЛИ ЧТОБЫ МЫ ВМЕСТЕ БЛЯТЬ ВМЕСТЕ НАХУЙ БЛЯТЬ ЧТОБЫ МЫ ХОТЯ БЫ ДРУГ У ДРУГА ПОЯВИЛИСЬ БЛЯТЬ ДА Я НАХУЙ НЕ ПОНИМАЮ БЛЯТЬ ДА ЧТО ЭТО НАХУЙ ЗА ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ НЕВЫНОСИМЫЙ ПОЧЕМУ Я ОДИН ТАКОЙ СУКА ПОЧЕМУ БЛЯТЬ НЕ МОГУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!! Только сука либо быть жертвой среди бесконечного насилий или сидеть в изоляции. Просто блять невыносимо просто блять пиздец. Люди сходятся по iq. Так где мой нахуй собрат по iq???? Где бялтЬ? Почему во всех ебучих обществах нет сука чтоб с моим iq? Сколько у меня iq? 10 нахуй? Блять Я просто не понимаю нахуй, Я вошёл в топ 0.0000000000001% по нищебродности iq или что нахуй что это блять что блять почему нахуй за что сука?
Я уже блять и стримить начал, спустя 3 года это вообще в привычку вошло закреплённую, Я чувствую тревогу сильную если больше 2 или 3 дней не стримлю где-то. Я и тиктоки пытался делать и стримить в тиктоке. И видики на ютуб выкладывал. Блять да нихуя просто нихуя вообще блять. На дваче Я чуть ли не житель блять, ощущается как клеймо нахуй. Блять да Я будто и так клеймённый блять это просто пиздец. Сука ебучий приговор блять.
Несмотря на то, что первой частью было моё негодование о том, какой Я невероятно уникальный, это было именно первой частью, для контекста, очень важного контекста, для того, что вообще является причиной, почему Я захуярил очередной тред. Потому, что основной топик. Да. Я не могу увидеть себя, где Я бы реализовался кроме социалки. Сука моё ебало даже представлять не надо. Потому, что это невозможно представить, насколько невероятно меня переебашивает, нет ничего более мерзкого, отвратительного, уровдливого, проклятого, чем моё ебало от нахождения в таком положении.
Зачем Я существую? Что мне делать? Для чего мне делать? Чего Я хочу? Хочу признания...хочу быть полезен...хочу быть частью общества...да....
Блять да Я даже побыл чуточку добровольцем, которые заполнял информацией вики по игре блять. Потому, что Я хотел быть частью сообщества этой ебучей игры. (Не) спойлер — офк одна часть меня перебанила, а другая затравила. ВАУ НАХУЙ ВОТ ЭТО ДА НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО И ВОТ ОПЯТЬ БЛЯТЬ НУ И ПИЗДЕЦ. И Я сидел убивал часы, десятки, сотни часов на то, чтоб найти хоть что-то новое. Чтоб во смотрите, а вы знали, а оно вот оказывается как, круто круто правда да? Причём у меня получилось даже что-то где-то в этом плане, правда блять это челами вообще не воспринималось ой блять ладно сейчас не об этом.
И вот Я оставляю попытки реализоваться в этом сообществе. Сразу следом а нахуя мне в это игратЬ? Ну да игра классная, но смысл? И так в целом в своё время было с дотой. Возможно ещё с какими-то играми, просто не помню может хз, не суть. За пределами видеоигр Я кажется максимально бесполезен. На всё есть люди лучше меня. А у меня в качестве выживания были только видеоигры порно да обжирания. Недавно Я "выстрелил"(видос очень хорошо зашёл в первые дни) как Я делал разбор на разбор чела о том как другой чел критиковал игру+сам играл. Но после 3+ часов разбора подобного подряд, меня теперь тошнит разбирать видеоигры аналитически. Правды ради это было будто впервые жизни, когда моё экспертное мнение ☝🏻 по поводу видеоигр воспринял "всерьёз".
Офк хочется не просто быть частью общества, хочется быть частью конкретного общества, каких-то идей или хз. И помогать хочется не каждому первому, а человеку единомышленнику, который не будет ебучим насильником например, которые меня бесконечно блять окружают.
А за пределами этой "соц. реализации" Я как будто бы и не существую. Вот зачем мне что-то делать? Почему? У меня нет увлечений. Вообще нахуй нет вообще блять нет меня нихуя не увлекает нихуя блять нихуя блять нихуя. Блять:
"Бумажный дневник: Физическая культура: Медицина: Кулинария: Шитьё: Починка электроники: Танцы: Косметология(?): Выжигание: Вязание крючком: Натуральное рисование: Плавание: Сантехника: Стрельба с воздушки Катание на лыжах Настольный теннис Волейбол Лазертаг СбОрКа Пк "Паблик в Вк: Дневник в тг: Ютуб канал: Обзоры на еду/напитки: Видеомонтаж: Фотошоп: 3д моделирование: Цифровое рисование: Нейросети: Программирование: Вёрстка: Просмотр аниме Стишочки(?) Дизайн(?): Шахматы: Коллекционирование:"
А ПРОСТО ИНАЧЕ Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ Я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА ЗАЧЕМ Я НАХУЙ ТОГДА ВООБЩЕ ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ БЛЯТЬ Я ИСКРЕННЕ НЕ ПОНИМАЮ Я НЕ ПОЛУЧАЮ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ДЕЛАНИЯ ЧЕГО ЛИБО МНЕ КАЖДЫЙ РАЗ ПРИХОДИТСЯ СЕБЯ НАДРЫВАТЬ ТЕМ, ЧТО ВОТ НУ ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ ВОТ СТАНОВЛЮСЬ ЛУЧШЕ ЧТОБЫ БЫТЬ ПОЛЕЗНЕЙ ВОТ БУДЕТ ЛУЧШЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я РЕШАЮ ПРОБЛЕМЫ Я СТАНОВЛЮСЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ БЫТЬ БОЛЕЕЕ ПОЛЕЗНЫМ ЧЕЛОВЕКУ КОТОРОМУ Я НУЖЕН БУДУ
ДА БЛЯТЬ ЛУЧШЕ НЕ СТАНОВИТСЯ НЕ СТАНОВИТСЯ ВСЁ ЕБУЧАЯ БЛЯТЬ ДАЖЕ НЕ ИЛЛЮЗИЯ ЭТО БЛЯТЬ ДА ЗА ЧТО НАХУЙ ПОЧЕМУ Я ВСЁ СВОЁ ЕБАНОЕ СУЩЕСТВОВАНИЮ НАДРЫВАЮСЬ В ЕБУЧЕЙ НИЩЕТЕ С КУЧЕЙ БОЛЕЗНЕЙ В ЕБУЧЕЙ ДЕРЕВНЕ В КОТОРОЙ ДАЖЕ ПОДЫШАТЬ СВОБОДНО НЕВОЗМОЖНО (ЭКОЛОГИЯ РЕЖЕТ ИНТЕЛЛЕКТ В ТОМ ЧИСЛЕ) БЛЯТЬ А ЛЮДИ КОТОРЫЕ БЛЯТЬ Я НЕ ЗНАЮ ДА НЕ ВАЖНО ЧТО ДРУГИЕ ЛЮДИ ПОЧЕМУ НАХУЙ Я В ЕБУЧЕЙ ЯМЕ И Я В НЕЙ ОДИН И БОЛЬШЕ НИКОГО В ТАКОЙ ЖЕ ЯМЕ НИКОГО БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ БЛЯТЬ НЕ МОГУ НЕ МОГУ С КАЖДЫМ ДНЁМ МНЕ СТАНОВИТСЯ ВСЁ ХУЖЕ С КАЖДЫМ ДНЁМ МОЯ СИТУАЦИЯ УХУДШАЕТСЯ СКОЛЬКО СУКА ВРЕМЕНИ СКОЛЬКО ЛЕТ БЛЯТЬ В ЕБУЧЕМ ВЫЖИВАНИИ РАДИ ЧЕГО БЛЯТЬ ДЛЯ ЧЕГО НАХУЙ ЧТОБЫ НАТКНУТЬСЯ НА ОЧЕРЕДНОГО ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗАЕБИСЬ ЖИВЁТ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ ЕБЁТЬСЯ И ТАК ДАЛЕЕ И ПОЭТОМУ ЕМУ НЕТ ДЕЛА ДО МЕНЯ А ТО ЧТО МЫ СЕЙЧАС ПОГОВОРИЛИ НУ ЭТО ЕДИНОРАЗОВАЯ АКЦИЯ А ПОТОМ Я СНОВА БУДУ МЕСЯЦАМИ НАТЫКАТЬСЯ ТОЛЬКО НА ЕБУЧЕЕ НАСИЛИЕ ЕБУЧЕЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ ОТРИЦАНИЕ МОИХ ПРОБЛЕМ ОТРИЦАНИЕ ТОГО ЧТО Я ДОСТОИН ПОМОЩИ ЕБАНОЕ ОБЩЕСТВО БЛЯТЬ КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ
БЛЯТЬ ДА ДАЖЕ МЫСЛЬ О ТОМ ЧТО ПОШЛО ОБЩЕСТВО НАХУЙ Я САМ РЕШАЮ ДОСТОИН Я ПОМОЩИ ИЛИ НЕТ ВОТ ЗАЧЕМ МНЕ НАДРЫВАТЬСЯ И ПОМОГАТЬ МЫСЛЬ СЛЕДОМ ЗАЧЕМ НАХУЙ? ЗАЧЕМ НАХУЙ ЕСЛИ ДЛЯ МЕНЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ СМЫСЛА КРОМЕ СОЦ.РЕАЛЗИЦИИ НО ГДЕ ЭТУ СОЦ.РЕАЛИЗАЦИЮ В ИТОГЕ МНЕ ВООБЩЕ ДОСТАТЬ ИЛИ ЧТО НАХУЙ ЕСЛИ Я ОТВЕРГНУТ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ? ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ? ДЛЯ ЧЕГО? НЕТ НАХУЙ УДОВОЛЬСТВИЙ НЕТ БЛЯТЬ НЕТ НЕТ Я НЕ ПОНИМАЮ
Блять Я даже пару дней назад решил просто забить нахуй на всё и делать просто то, что хочется. Ну не прям всё конечно, в рамках "разумного" и доступного. И просто мастурбировал часов 16. Всякими разными способами. И чо нахуй в итоге? Да меня на следующий день уже тошнило от мысли того, что Я снова буду дрочить любым из способов. ВСЁ НАХУЙ ВСЁ БЛЯТЬ СПИСОК ВЕЩЕЙ ЗАКОНЧИЛСЯ ВСЁ БЛЯТЬ ДА ЧТО ЭТО НАХУЙ ДА ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ
И всё это ещё в условиях ебанутой гендерной дисфории которая меня сверху разъёбывает. Что Я не могу растягивать свою пизду конскими хуями которой у меня нет и так далее по списку да блять всё сука не так всё нахуй. Всё.
Насколько мне должно стать ещё больнее, чтобы Я наконец выпилился? Это невыносимо. Эта бессмысленность убивает.
Я уже далеко не первый год понял, что люди которые выпилились, они поглащены были невероятной болью Невероятной, настолько страшной, что её невозможно представить. И каждый год мне всё больнее. И каждый год. Я видно испытываю недостаточно боли. Недостаточно. Недостаточно. Куда нахуй ещё то. Куда блять. Куда.
Я вчера кстати отпраздновал своё день рождения впервые за 13 лет. И нет, дата дня рождения у меня была не вчера. Я просто захотел. Ощущалось так, как будто. Как будто Я всё-таки достоин того, чтобы отпраздновать хотя бы самого себя. Даже несмотря на то, что всем абсолютно похуй и было похуй всегда. Я старался приготовить свой полноценный многослойный бисквитный торт с меренгой. У меня кстати нихуя не получилось. Зато засрал кухню и дохуя посуды. До сих пор не отмыл. Но Я очень старался. Очень старался приготовить торт и себя не захуесосить. Повторяя раз за разом то, что Я делаю это, чтобы позаботиться о себе. А не найти повод для того, чтобы себя хуесосить.
Ахуено надорвался делая "бессмысленные вещи". ВОТ НАХУЙ ФИДБЕК ЗА ТАКОЕ.
Я ощущаю себя самым беспомощным. Самым слабым. Самым ничтожным. Самым тупым. Самым несостоятельным человеком, который когда-либо существовал. Потому, что Я не способен ни на что, что мне хочется на самом деле. Я не способен что либо изменить.
В чём искать смысл? Чем заниматься? Что делать? Куда идти? Я устал. Я очень устал. Голова раскалывается уже от лежаний. От "сна". Я уже даже на кофеине не получаю неизвестно откуда прилива мотивации что-либо делать. Раньше на кофеине хотя бы смысл появлялся на пару часов. Теперь даже на кофеине нет. И дело не в толере и не в дозе. Мой мозг окончательно нахуй расплавило бесконечно насилие и изоляция и безрезультативность моих действий? Наверно.
Пруфы сами прибежали.
Ты мне нравишься. Слежу за твоими постами.
Ты няша, анон!
Ну вот только спасение по православному меня и ждёт, в виде смерти. Ладно хоть что-то закончит эти страдания. Рай и ад мне только не надо. Хватило мне этого существования. Больше не надо.
>>1900838
Чисто гайд, как свести любой "положительный отзыв" до пустого шума.
В итоге становится невозможным воспринимать любое положительное слово.
все верно
однажды полученный статус не может быть снят никогда
Пора делать жоский разбор, почему социальные лифты - ложь.
Видение везде психического насилия, но вместе с тем полное обесценивание чужого опыта
>другим просто помогли
т. е. позиционирование себя как жертвы ложное. Ты не столько изолированный сколько САМОИЗОЛИРУЮЩИЙСЯ.
Жалеть тебя не буду. Ведь ты из таких же людей, как и этот чел которого описал
>Я так старался для того, чтобы он потом скинул другим челам, которые были для него важнее
не в силу каких-то личностных качеств, а в силу гипертрофированной ориентированности на сообщество. И поэтому даже тред, который создал как просьбу о помощи скатишь в типичное двачерское выяснение кто на самом деле прав и кто над кем доминирует.
наверное потому что они для тех, кто исключающего из них статуса еще не получил
то есть ты находишься в потенциально пригодном для них состоянии или не находишься в нем
а если находишься - то сам виноват в том, что не поднялся, а если не находишься - то куда со свиным рылом и вот это вот все, то есть это лицемерие как есть
можно добавить - кто-то получает верхушку с рождения, а кто-то - обязан добиваться, или сам виноват
то есть - возможность использовать социальный лифт делает тебя по факту обязанным и виноватым перед тем, кто сразу имеет высшее положение, так как ты занимаешь потенциальную возможность - чью-то - подняться, но не делаешь этого
Сейм. Вот бы общения без псих. насилия.
>>1900900
🤝
>в силу каких-то личностных качеств, а в силу гипертрофированной ориентированности на сообщество.
Он во второй половине поста сам пишет, что осознает это, но хз как справиться. И я его понимаю, самодостаточность это не та вещь, которую можно просто выдумать. Чтобы на что-то переориентироваться, надо это что-то иметь в активе.
>>1900793 (OP)
>за пределами этой "соц. реализации" Я как будто бы и не существую.
Продолжай искать в глубине себя какие-либо незадействованные, не осознаваемые ощущения.
>Продолжай искать в глубине себя какие-либо незадействованные, не осознаваемые ощущения.
Да вроде искать ничего не надо. Оно вот. Горою стоит. Заглушено. Заглушено, ведь ресурсности моей не хватает переработать всё, что мне пришлось испытать.
Ну бывает да, так хорошо заглушено, что теряется. Такие моменты лишь показатель того, насколько сильно оказываюсь истощён/перегружен.
Смотри не что пишут, а общий посыл, намерение, транслируемый образ.
Такой объем текста и то как он написан это неуважение ни к себе ни к читающему. Собственные проблемы используются для театральной сцены.
Советы не будут восприняты как таковые. Потому что на пути у искренности, которая для этого нужна, находится куча препятствий. То что данный тред создан на данной борде с определенным контингентом, то что ОП до этого уже писал где-то тут про себя и что теперь он думает, что у окружающих есть некое представление о нем — предполагает определенное поведение. Все люди корректируют свое поведение под определенное общество. Но те у кого гипертрофированная ориентированность на мнение других как будто теряют себя полностью. К ним невозможно пробиться если они сами того не захотят.
Судя по количеству постеров в треде ты и есть ОП. Как я тебя прочитал, а)))
ОП, в тебе очень много от скрытого нарцисса, думай в эту сторону
И ты будешь прав!
Автор снова заберёт о насилии в его сторону