продолжаю редачить автобиографию инцела, манифест ненависти к соцуму дебилам и марзям. гдето через п
Джеймс
# OP
27/09/25 Суб 10:51:42
№
1
--------------
На моё шестилетие мама собрала гостей на Льве Касиле. Были Люба, Инга, Саша и , хоть и не уверен, Козлов. Все со своими мамами. Была очень большая суета. было как в фильмах когда показывают вечеринки. В каждой комнате кто-то был. мама, кажется, уже купила главную на все оставшиеся годы двуспальную кровать с пружинистым матрасом. стояла в маленькой комнате и я на ней любил прыгать. По-моему кто-то тоже прыгал, типа Инги. Эта Инга – тогда я её видел последний раз в жизни - была бешенная и не женственная, как я говорил, она футболила какойто мой мяч по залу и она зафутболила его в динамик отцовских больших колонок «амфитон», которые он когдато по молодости купил и они стояли у нас в зале на льве касиле всегда. Динамик промялся во внутрь навсегда. Он потом говорил что можно раскрутить корпус и аккуратно выдавить, но этого так и не было сделано.
Саша - не помню натворил ли чего, но мог.
А люба была же тихая, и вот мне подарили большую толстенную детскую энциклопедию про всё (или может она была уже с нового года), и я в какойто момент заходил в среднюю комнату что-то взять и там сидела моя бабКлава с ней и они смотрели на разворот с анатомией человека. там была иллюстрация голых мальчика и девочки. БабКлава что-то поясняла Любе. БабКлаве наверное самой было интересно.
БабВаля, которая всегда приезжала из Саратова с огромными пакетами с едой, подарила мне фильм «джоянг» - это про огромную гориллу , зрелищный. Я сразу его полюбил и множество раз в детстве пересматривал и пару раз во взрослости. Мне естественно нравилась оттуда музыка, а главный мотив там ещё и под трагичный момент где умирает мама главной героини - я постоянно ревел, поэтому смотрел этот фильм только когда был один. Главная героиня была похожа на мою маму и тоже короткостриженая. К этому моменту у меня также была уже карта мира на стене в средней комнате - два полушария, - и я уже сознавал что живу совсем в другом месте глоубса, в лютом дерьме по сравнению с тем где был этот фильм, а он был в лосанджелесе.
Это были месяцы интенсивного начального образования - мне дарили энциклопедии, карты, атласы. Узнал что такое Америка. Узнал что динозавры жили в Америке а не в нашем дерьме. Ну и всё такое. Грубя сейчас я передаю то какие ощущения у меня были тогда от понимания места своей жизни .
Дядь Серёжа подарил мне фломастеры. это в другой день. ни на какие сборища он конечно никогда не приходил: он был у нас с мамой особый гость - только тогда когда мы были с ней вдвоём.
А следом шло восьмое марта и к этому дню дядя Серёжа подарил нам кассету титаник. Денежный дядя Серёжа кассеты покупал лицензионные, а эта была вообще ещё и в пластиковом кейсе. Так что титаник был с самым лучшим русским дубляжом. Он купил её на праздник маме, но пока мама вечером делала какуюто селёдку под шубой воткнул её в видик первым я и вот с тех пор начался мой титаник. Я про этот фильм и в отдельности ДиКаприо думал и вспоминал по дневнику всю молодость, только кстати после конца двадцать второго года там в дневнике будет долго еще один дикаприй и там надо это учитывать если читать только рандомнве места. Но тот другой топил меня не меньше оригинального (а с оригинальным я не отделял его настоящего – которого и не знал - от роли в фильме. Для меня дикаприо был джекдоусоном). В общем это был фильм где буквально каждая сцена мне напоминала о том какой я психоневрологический неудачник со всей этими моими вечными ебаными узлами в груди, неврологическими связями стрессовых моментов с тем что я называю ёмким словом «гениталиум», ну и всё такое, а музыка, трагичность этой музыки, постепенно связалась у меня больше не с сюжетными трагедиями этого фильма, а с моей трагедией понимания что я никогда не стану смелым и сильным, потому что просто не заложено в генах. я ничего про гены не знал - слова "передается по наследству" в детстве звучали но были пустыми словами , серьёзно немвоспринимались и я умом даже не верил ни во что такое, - но подсознательно я чувствовал что всё именно так, что всякие дети типа емельянова , боевой инги, воспринимали фильмы как титаник и вообще стрес иначе, у них не запускались тревожные реакции, и это заслуга не обстоятельств их взросления и уж тем-более не их самих, а того как они изначально созданы и кем. Титаник кстати по тому как он проявлял для меня контраст между мной и другими отличался от других драм еще и тем что персонажей там много и риск смерти коснулся всех , не оставляя ни одного непроверенным на прочность для моего утешения себя мыслью что вот хоть он может быть такой же как я. Себя в ситуации Титаника я видел экстремально позорно, или, когда примеривал себя на место джека доусона, не видел вообще, начиная просто с того что не представлял себя выживущим без родителей.
В общем я в те времена сидел, смотрел это всё по кругу день за днём и скатывался в депрессию всё больше с каждым месяцем. Ну а то как сильно романтическая сюжетная линия делала меня любовно-озабоченным, озабоченным девочками – и просто отдельная тема. А пересматривая этот фильм сейчас, после молодости, я тут утонул вообще конкретно.
Я уже читал, и в одной из моих новых книжек про змей было про какого-то держателя змей кого укусила очень поганая змея и он понимая что всё равно не выживет решил сделать полезное дело - задокументировать как будет подыхать сколько сможет. Вот я на тот момент писал же уже тоже что-то, восновном пытался выдавить из себя художественные рассказы, пока ещё не понимая что зря тужусь и это будет тоже что и с игрушками, с которыми я так и не понял как играть. А теперь прочитав про этого змеевода я впервые в жизни вдохновился на дневниководство. Но я хотел также как он - описывать не себя, а рептилий, быть натуралистом, что, ввиду отсутствия как предметов изучекния так и особого интереса к ним, у меня не сложится, поэтому дальше пары страниц тетрадок с описанием единичных случаев столкновения с рептилиями у меня никогда не пойдёт. У меня есть тетрадка того года.
Вот первая страница там:
----
"Змея или гадюка"
Я был во дворе. Проходила Аня, а я был один во дворе мне хотелось бы поиграть. Мама чартила. Я выхожу из двора и вдрук я вижу змею. Заметил только что она была зелёно-полосатая или голова толко зелёная или наобарот. Я позвал маму. Я подумал что это гадюка, направлялась в палисадник. Мама вышла и абнаружила следы. Мама видила только что след идёт в зборчик а я от забор и в ступеньке дыра! Пришли мальчики взяли откуда-невозьмися вытащили из травы ризинавою змею.
-----
На двух других страницах там по чуть чуть про эпизоды из лета до которого пока ещё не дошли. в общем, тогда Своё сознание как объект исследования меня совсем ещё не интересовало. Ещё не понимал что, как тот укушенный иследователь, я тоже уже умираю. Потому свой такой дневник начал вести только в двадцать лет. Сейчас в нём уже четыре миллиона слов.
Я спал в средней комнате, то есть ближней к кухне, тут была моя кровать. А отец, который в те дни как помнится жил с нами - ведь мы смотрели дядьСерёжин Титаник все вместе - с мамой на новой кровати в маленькой. Когда я ложился спать оттуда постоянно доносился их тихий ржач и разговоры. Звуков секса, о котором я ещё не знал, никогда я не слышал. Ну, они нормально проводили время, там позже будет история с абортом, так что они точно трахались.
Я постоянно листал свои книги. В той главной большой десткой энциклопедии были жёсткие листы, и как-то раз я порезал палец их краем. Я в основном в этой энциклопедии любил страницы где на весь разворот была иллюстрация с множеством сюжетов по одной теме, её концентрат, так сказать. Например современный город: там и небоскрёбы, и машины по улицам, и пожарка, и пожарные, и скорая, и прогулочные аллеи с людьми, и над всем этим летит самолёт с аэропорта. это был и наверное даже остаётся моим любимым жанром иллюстраций и картин.
Картинка голой девочки меня не сильно интересовала. Ну прорезь так прорезь. Какая разница что там? Я всё равно это никогда в жизни не увижу, мне же никто не покажет, это запрещено. А Роза с Джеком видимо запарились просто целоваться в том кабриолете, вот и скинули немного одежду.
--------------
как вам, чо не пишите? всё фанфики да стишки свои строчите?
вот вам ещё, некорекченое
-------------------------
Была уже солнечная весна и в какой-то день в детсаду я первый и последний раз уснул. Меня разбудила воспитатель. Вокруг другие уже проснулись и вставали. это был такой пиздец, такое унижение, что я сейчас помню будто это было вчера. В психологическом плане пиздец тут заключался лишь в осознании что я потерял контроль над собой, находился в бессознательном состоянии. Но основной пиздец был в другом – в психическом – в том самом психи-неврологическим состоянии с которым просыпаешься после дневного сна. Я снова это поясняю чтобы показать что бывают проблемы которые кажется что нерешены только потому что они не «проработаны» как говорят психологи, скрывабщиеся в них травмы не пережиты - Но это не так . Даже если бы меня вылечили от стыда за сон, за потерю контроля над собой, то психо-неврологическое, а считай физическое – состояние не ушло бы никуда всё равно. Я не знаю чувствуют ли другие люди это состояние после дневного сна. Я во взрослом возхрасте видел людей спавших днём в поездах. Они, прсонувшись, вообще не выглядели униженными. Они сразу разговаривали, смеялись. было вообще не сказать чтоб в них как и во мне(когда бывал на их месте, когда тоже спал в поезде в взрослом возхратсе) даже под маской улыбок вскипает обида и внутренняя маньячная агерссия, желание отиграться, компенсировать то физически ощущаемое состояние уязвимости причинением вреда другим. Что, у людей тоже есть то же после-сонное состояние, но у них оно просто не связано с унижением, позором и какой либо травмой? Что, у меня в отличии от них с этим состоянием просто связана какая-то травма? У меня не было никакой травмы. Я помню ассоциацию состояния после дневного сна с позором и компенсирующей агрессией уже с самых пелёнок – с того засыпания в профилактории у бабвали в девяносто пятом, а то и раньше – в своей колыбельке, где, по рассказам, меня тоже часто бесило и я капризничал. Если у меня травма и связь и произошли, то они произошли в предельно раннем возрасте и я не знаю как это можно вылечить, если это нельзя вспомнить и переосмыслить правильно. Я понимаю что это глупо: считать то психо-неврологическое состояние после дневного сна ущербностью и тем более хотеть причинять вред другим чтобы это компенсировать, стать тем кому лучше по сравнению хоть с кем-нибудь (тем кому будет причинён вред). Но в то же время это и не глупо, потмоу что это не ощущается логическим. Это в том же ряде вещей где инстинктивные потребности. Это там же где инстинкты связанные с безопасностью. Лечить практикой, делать назло то где это испытываешь, чтобы перевоспитать психические реакции? Я жил четыре месяца в психушках где спал пока другие бодростввали. И четыре раза за жизнь я спал рядом с девушкой, которую чувствовал близкой. Ни капли не поменялось в том что касается спанья среди чужих людей, а с близкими людьми, с родителями – никаких проблем. Я не думаю что чтото надо лечить. Я не хочу это лечить. Всё так как и нужно. А среди чужих людей просто ненужно спать.
А где дебилы и мрази? Пока текст вполне себе очаровательные воспоминания умственно отсталого ребёнка. Я б почитал готовый вариант
лебилы все кто не я лол
вот ищё мой тред https://2ch.su/b/res/324953623.html#324954041
Стало быть ты чертёнышь... прискорбно
Но перед весенними каникулами в конце марта был очень счастливый день. После уроков к вечеру было уже светло, и, может быть, там было так, что у нас отменился последний урок, потому что ни за кем пока ещё не пришли, но все могли уже выйти во двор. И Катя ходила с Леной по тамошним асфальтированным дорожкам между газонами за забором, а мы с Гужиком прятались от них за стволами деревьев и пытались незаметно приблизиться как можно ближе. И тут им, для разнообразия, надоело морозиться, и они тоже начали прятаться и подкрадываться ближе, от чего мы, соответственно, стали пятиться назад. Это самое большее, что у нас с ней будет за все девять месяцев нашей влюблённости в неё. Я постоянно в фантазиях гонял эти воспоминания о тех прятаниях за деревьями, только я развивал их в то, что мы бы не смогли от них скрыться, и, выглядывая из-за очередного ствола, я бы оказался лицом к лицу с самой Катей.
Сейчас понятно, что конкретно у меня это была сексофобия. Но мне интересно, чем это было для Гужвиева. Он же тоже от неё убегал. А в следующем году я там расскажу, как он ещё от других девочек убегал. Да и многие пацаны того возраста — ну, кроме опять же всяких Эльчинов, которые таким ребяческим заигрыванием с девочками и не занимались бы, — отреагировали бы так же. Ну то есть, грубо говоря — боялись бы. Эта мальчишеская боязнь девочек изображена много где — от литературы и искусства до реальных историй людей из детства повсеместно. Но вот в чём у других мужчин был корень той боязни? Уж, наверное, не в сексофобии. Я не читал нигде ни одной истории, подобной моей, ни одной трансляции медицинских психо-травм в половую сферу. Везде всё про какую-нибудь властную фигуру матери, какую-нибудь тиранию от взрослой женщины, транслировавшуюся на восприятие интересуемых ровесниц. Но у меня было не это. Я думал про её живот, про её раскрепощённые манеры, про то, что в её случае мне теперь было труднее рассказывать родителям о интересе к ней. Она у меня их отбирала. Настолько, насколько она была про секс — вот настолько она у меня отбирала родителей и детство. И она станет про секс ещё больше к следующему учебному году, после лета, в течение которого сформируются первые познания в сфере секса.
вот что он предлагает:
Я с пацанами нигде не пересекался, кроме, может быть, захода с мамой на полчаса в гости к Емельяновым раз в месяц и общения там о чём-то с Сашей, но этого — вместе с тем, во что я видел — играли пацаны повсеместно в игровых отделах с приставками в магазинах, и, в конце концов, соответствующих кассет во всех кассетных ларьках хватило, чтобы понять, что в это время был пацанский тренд на какой-то «Мортал Комбат».
вот так я вижу правильным:
Я с пацанами нигде не пересекался, кроме, может быть, захода с мамой на полчаса в гости к Емельяновым раз в месяц и общения там о чём-то с Сашей, но этого, вместе с тем, во что, я видел, играли пацаны повсеместно в игровых отделах с приставками в магазинах, и, в конце концов, соответствующих кассет во всех кассетных ларьках хватило, чтобы понять, что в это время был пацанский тренд на какой-то «Мортал Комбат».
*
вот целиком всё, неоткорекченое:
Я с пацанами нигде не пересекался, кроме, может быть захода с мамой на полчаса в гости к емельяновым раз в месяц и общения там о чём то с Сашей, Но этого, вместе с тем во что я видел играли пацаны в игровых отделах с приставками в магазинах повсеместно и, в конце концов, соотвествующих кассет во всех кассетных ларьках хватило чтобы понять что в это время был пацанский тренд на какой-то «мортал комбат». Опять что-то связанное с драками и каратэ. Вскоре я услышал что Он переводится как смертельная битва, да и образы этого тренда были соотвествующими – мрачные и телесные, ну а всё что связано со смертью и телесностью для меня по психологическим причинам, о которых объяснено в эпизодах раннего детсва, было необсуждаемо с родителями, поэтому о покупке кассеты и приобщению мыслей не было. В начале следующего года я разберусь что есть фильм, а есть сериал. Для меня мортал комбат будет в основном тем сериалом. Он повлияет на меня и останется в мыслях на всю жизнь. В дневнике о нём упоминаний не меньше чем о титанике и дикаприо, только, как и с «дикаприем» надо быть аккуратнее при чтении рандомных кусков, так как с две тысячи двадцать первого «мортал комбат» нарицательным нужным мне в моей психологической работе по разбору себя. Сериал будет дальше по истории, тогда я и вернусь к мортал кобмату.
С мортал комбатом у меня отношения будут, как всегда, не как у других людей, а все эти пацанские тренды впринципе – драки, каратэ, приставочные игры, раскрепощённое жевание жвачек и надувание пузырей, лазание - когда родители, наверное, выгоняли пацанов от приставок на улицу - по гаражам у нас во дворе за котельной с граффити-надписью сектор газа, как и сама надпись (я думал она про пердёж) - были совсем не моё. Не только потмоу что я ранимый и я там везде расплачусь, но и потому что это не наше - Я имею ввиду мою семью. Я с родителями прям конкретно на такие темы разумеется не общался, но я считывал их гипотетическую позицию просто по их увлечениям, ценностям, воспитанию меня. Я понимал что для них те панцанизмы – это как пердение ладонью подмышкой. Это Саша Емельянов, это тот дерзкий пацан с которым я подрался после филармони. Но не мы, эмпатичные Капернаумовские невротики (ведь я уже распознавал и психотип своих роидтелей, сравнивая с другими, видел что и отец с мамой, и деды, и бабваля – прям все нежные). Мне, в общем, было интересно что там за мортал комбаты у пацанов, но не настолько чтобы жалеть что я не знаком с этим всем эмбрионом быдла.
Ты наверна сам хохол, коли на скиринах у тебя хохлиные имена и фамилии.