Barsky Merchant is a slang term for strong tea brewed in the prison colonies of the post-Soviet space.
Postscript
I decided to post my stories in this 2ch section to share cultural experiences with anonymous foreigners. Unfortunately, my English is poor, so I'm posting my stories in Russian.
Сахарок.
Рассказывает Сахар (тюремные прозвища - Бздун, Раб, Гречка. Занимал низшую ступень в тюремной иерархии), принадлежность - ВС РФ. Штурмовик.
"...Я вообще до 17 в деревне жил, в Краснодарском крае. Потом же ж за кражу на малолетку попал, где меня и "опустили", за то что газы не получалось сдерживать мне. Детство тяжелое было: мать и отец мои - пьяницы, дома вообще кушать нечего было, только вот кур с утками держали, да и то дохли они, потому что кормить их забывали всё время пьяные. Я вообще с голоду даже зерно кушал иногда, кашу варил из зерна и ел. Поэтому и с пищеварением плохо у меня. В школу не ходил почти, потому что учился плохо, до сих пор читать даже трудно. Красть в 9 лет начал, в основном кур или уток. Мать постоянно пьяная была, а отец в поле работал на тракторе, за 1500 рублей в месяц, тоже пьяница, поэтому и я тоже пить начал в детстве ещё. У меня все потроха внутри погнили после того что я съел и выпил лет в 15 уже. Воняло со рта очень у меня, я ни разу зубы в жизни не чистил до того, как в армию пошёл. Украл у местного фермера курицу - он пожаловался участковому, тот и отправил меня "на малолетку". Мне не всё можно кушать, потому что метеоризм начинается, особенно от каш всяких. Из-за этой болезни я и не ладил ни с кем на малолетке: еда там не очень была качественная, и поэтому я постоянно с грохотом газы выпускал. Поначалу ребята смеялись, "серуном" называли в шутку, а потом и надоело это им. Говорят, скунс я. После отбоя я им своими выпусканиями газов им спать всем мешал, да и запах неприятный тоже от меня шёл по всей камере, даже если и не спал никто. В конце концов, это всех замучило и пацаны решили мне "заткнуть жопу хуем". Так я и поймал масть.....
Так что вот, своим метеоризмом я всю камеру травил... за это меня и наказали ребята половым членом. Я им говорил: ребята, всё равно не поможет, а они всё: "хуй русский всё вылечит". И давай на меня они все, всем оркестром. Каждый день по три раза минимум половым членом лечили, как таблетками. А потом уже и с графика сбились, когда хотят, тогда выписывают мне лекарство своё. Анус так развальцевали, что я вообще уже, как выхлопная труба тракторная ходил бздел, столько, что конденсат бздёжный стал вокруг дырочки скапливаться, густой такой. Пацаны с барака, когда увидели, удивились, как будто икона замироточила какая-нибудь. Привели смотрящего, а он и говорит: "Вот это пидорас, у него даже смазка своя в жопе выделяется!" И давай меня драть, как никогда в жизни, словно я любимая женщина его первая и последняя. Так я и стал в тюрьме девка номер один, у которой "пизда в жопе выросла". Мне даже платье сшить хотели и трусы-стринги. Хорошо, что я по УДО потом вышел. Хоть там и обижали меня с самого первого дня, но я там впервые сладости попробовал - шоколадные конфету, после того как "вафлю" одному парню сделал. Меня там каждый как девчонку, конечно, это самое, но я через полгода на десять килограммов поправился, на баланде и на том что заработал. Вот такие вот семьи неблагополучные бывают, что только в тюрьме откормили меня более-менее. Отцу зарплату вообще в те года через раз платили, а если платили, то он пропивал с мамкой. Я, наверно, в лагере, богаче, чем они жил. Вышел через четыре года я. Тоже в колхоз пошёл к отцу, потому в Краснодар переехал, грузчиком работал я. Пошла мода на наркотики, ребята предложили, я и согласился. Ханку кололи мы с ними. И опять я попал, по 228 уже, на два года. И опять та же песня же, масть ведь на всю жизнь остаётся у зэка. Жить ведь надо как-то, я и обслуживал отряд весь наш. Потом опять так же, поработал, попался, и на зону к петухам. У меня "профессиональная деформация" даже - небольшой пролапс прямой кишки, а так же многочисленные трещины вокруг ануса. У меня очень мягкий и добрый характер, поэтому иногда меня человек по тридцать на день... Я не умею сопротивляться, да и кому я был нужен в этой жизни, чтоб заступились? Родители умерли. Поэтому, когда я ехал на СВО, я просто плакал, когда узнал, сколько там платить будут. Я себе зубы вставил новые, которые мне в лагере ещё выбили, чтоб член в рот совать. Выучился на права, купил подержаное авто. Оделся хорошо. Встречаюсь с девушкой, правда вот член плохо стоит очень. У меня вообще девушки до 40 не было, потому что я сам... то есть меня, вы поняли. Но всё хорошо будет. Я очень благодарен Владимиру Владимировичу, за то что он даёт второй шанс таким как я людям. Когда закончится война, я куплю дом в деревне и буду сам держать кур. Но сейчас все мои мысли - это захват Киева. Я готов жизнь положить на алтарь победы. Ещё в лагере батюшка нас учил, что надо любить Родину и прощать братьев. Я не держал зла на тех, кто меня насиловал, они ведь тоже люди. Я за них даже свечки ставил, чтобы Бог дал им милосердия, чтоб они не обижали меня на зоне. Бог есть, я считаю, и он за Россию. Россия - очень великая и духовная страна, которая всегда боролась со злом в этом мире, Россия победила фашизм и не давала Америке распространить сатанизм на этой планете. Я считаю, что всё зло в мире из-за Запада, потому что это очень плохие люди. Бог наказывает весь мир из-за них, потому что у них разрешён гомосексуализм и там меняют пол. Россия должна навести порядок."
Ебали нас конкретно на зоне, в нашей ИК-... (скрыто по этическим соображениям). В нашем бараке 140 человек было, и 20 петухов из них, две хаты чисто петушиных было. Выебать могли любого вообще из нас, потому что колония беспредельная была, да ещё и наркотиков дохуя через забор кидали сюда, когда мужики обколятся, обнюхаются, у них вообще чердак срывало начисто, начинали оргии с нами устраивать. Смотрящий за бараком, Армен, 50 лет с лишним, был наркоман, кололся героином, на воле был бизнесмен криминальный, бывший спортсмен, авторитет из 90-х, короче такой - все пальцы в перстнях, да ещё и с башкой что-то было у него, инвалидность по психиатрии имел, в дурках лежал нередко... Сам-то он мужик неплохой, юморной, даже петухи его любили за юмор его, хоть и ебашил нас постоянно ногами, как овец каких-то, либо пердёж нюхать заставлял, короче, какая-то жестокость в нём была с перепадами настроения. Когда он был злой, на кумарах, или выпьет если - вызывал двух петухов к себе - одного ебал в жопу раком, пока другой петух держал рядом голову и открытый рот: поебёт одного в очко, высунет хуй, и другому в рот - на! Потом обратно, в жопу, а хуй, кстати, у него огромный был, жопа потом болела очень, что мазью мазали даже. Ну и так пока не кончит, короче, перед этим ещё ногами пиздил, и потом тоже ногами выгонял под жопу. Ещё и в рот прямо мог пукнуть, а пердел он знатно, я так не умею даже. А если он добрый был, под героином или под колёсами, то тоже вызывал двух петухов к себе - один сосал хуй, а другой яйца ему вылизывал. Помню как-то с Саней вызвал нас вечером, часов в 10... Ну мы сразу поняли, что ширнулся он. Снимает такой штаны и говорит: "Давайте". Садится на шконку, короче, он, мы становимся с Саней на коленки, и начинаем ему хуй сосать и яйца лизать, я сосал, а Саня яйца чмокал ему. Обслуживали долго его, из-за кайфа долго кончить не мог, зато потом он поднялся и выдрочил нам хуй в рот, разрядил яйца свои. Полрта накончал (водит в воздухе рукой вокруг своего рта, показывая очертания дугой). И Саньку тоже так же. Потом достаёт пачку сигарет и закуривает садится, и нам по сигаретке! Курим такие жадно с Саньком, и конча во рту, нельзя пролить, хоть и стекает по подбородку (опять водит рукой в воздухе рядом с подбородком, как бы показывая, как по нему текла сперма), да и уйти боимся, от него, чтоб потом покурить отдельно. Фильтр липкий становится от кончи. Докуриваем, идём на парашу, выплюнуть кончу, потом на полу тряпкой вытираем, то что попало туда, кончу Армена. Армен даёт нам на двоих пачку сигарет оставшихся и делает знак, чтоб мы уходили. Вот так вот. Странно, почему-то я это вспоминаю, и мне приятно, эмоции положительные такие прям, хоть я и ни за что б снова не стал рабочим петухом, и в тюрьму никогда б не сел опять. Как будто приятно было, что такой бесчеловечный и свирепый мужик, мог иногда в своём сердце даже к таким как мы снизойти, угостив пачкой своих сигарет. Вот так, как-то. А теперь я про Санька расскажу, это мой лучший друг был на лагере, тоже из наших, из отверженных..."
"...Санёк тоже, как я, из семьи неблагополучной, из какого-то рабочего посёлка в Р. области, но помладше чуть, его в колонии пидором сделали, сейчас расскажу как это было. (Достаёт ещё сигарету, закуривает, начинает оживлённо рассказывать, активно жестикулируя, немного сбивчиво и сумбурно). На воле по жизни он строительством занимался, ну типа, мастер на все руки, знаешь... руки золотые у него, штукатурить может, арматуру вязать, класть кирпич, да вообще все делать... У него батя с матушкой как мои пили, все по хатам съёмным шатались, когда родители ихние выгнали, а батя у него тоже строитель был, как он, любую работу знал, мог хоть дом построить, да только пропивал всё каждый день, что зарабатывал. В отличие от меня, Санёк даже в школу ходил до 9 класса, не всегда, но иногда появлялся там, его там били постоянно, за то что бедный он был, плохо одетый, обзывали, портфель из окна выбрасывали: "Приду", - говорит, - "Начинают заёбывать меня сразу. То циркулем в жопу мне уколят, то прокачивать на столе начнут, как мне там учиться было? Мажор один у нас был в школе, на два года младше меня и мелкий такой, в очках сука, украл на перемене портфель мой и в параше обоссал. Ебать, как меня раздраконило, ебу того мир, я не знаю, что уж нашло на меня: взял я этого пацыка и со второго этажа в сугроб через окно, зима тогда лютая была, мягко он приземлился... Вылазит весь в снегу такой, говорит, пизда мне. Мне похуй. Беру сумку, иду домой. Вечером, его пахан к нам на мерсе приезжает, и кирпичом в окно - хуяк. Мой батя выходит на улицу бухой, и спрашивает: какого хуя? Тот ему в ёбыч - на, батя бухой в забор улетел, и говорит ему ещё "где пидорасёныш твой"? А меня тогда дома не было. Короче, батя от него конкретно в ебало с матерью получили, хотел даже на деньги нас поставить, только брать с нас нечего. А потом ещё и я пизды получил, от мента нашего, лещей надавал мне и на учёт поставил. Как тут учиться, ебать? Ещё и запах от меня был, одежда воняла очень, перегаром и селёдкой тухлой... потому что не стирали никогда её, да у меня и куртки зимой не было даже, если ходил в школу, надевал кофту с капюшоном и под неё свитеров всяких, так и заходил в класс. Я в 8 и 9 классе уже и не ходил почти в школу, потому что дети очень злые стали, заебали мой портфель окончательно: один чёрт петарду в него вообще кинул, дно вырвало, на хуй, учебникам пизда тоже, что лежали, пахан потом зашивал мне его. Так я и стал "шабаём", стал с батькой по работам ходить, так и научился всему, что знаю". Так и научился всему наш Санёк. Тоже как я, и кур воровал, вообще, чтоб покушать было... (Немного прималкивает, тушит сигарету. Через некоторое время опять продолжает рассказ, начинает рассказывать про своё детство).
"Санька за кражи посадили - металл воровал. Взяли с поличным его прямо на трассе, когда он кабель домой нёс. Дома у него ещё нашли, в рюкзаке в его, который он на скупку тащить собирался. Говорит, в посёлке его это обычное дело, металл красть, воруют всё, даже на кладбищах калитки снимают с оградок, но его кто-то сдал, он думает. Заехал на лагерь "мужиком" он, поставил себя как следует, держался спокойно, уважение даже малость получил, за то что работу всякую знал: шабашил и в лагере даже в бараке по мелочи. Отсидел он так два месяца, "мужиком", а потом, на хуй, заезжает к нам валет один, его знакомый ещё с детства, наркоман по кличке Ёлка, поймали с солью его, когда прикоп откапывал. Такая мразь, фу, блядь. (Плюет). Воняет от него как из бака мусорного, да ещё трепло и клоун. Объелся габапентина он как-то раз, и давай молоть, да так, что и сам уже не понимает, что несёт, и мимоходом такой ляпает, что Саня в 15 лет у пацана-старшака на речке в рот брал. Вот на этом и осекли его. Интересуются у него: "А не пиздишь ли ты?" Пока вызывали Саню, тот уже и имя с фамилией того пацана сказал. Когда поставили в курс дела Саню, тот сразу заднюю: "Ты че, охуел?" - на него говорит. А Ёлку так понесло, что он даже все подробности происшествия вспомнил, и всех, кто присутствовал там. Саню - в полтинники до выяснения правды. Повёл расследование блаткомитет: узнали всё они, даже того пацана нашли через людей, которому Саня сосал, якобы. Оказалось, что не якобы. Дали Сане выбор, как его наказывать, за то что скрыл такое: либо ебут его толпою, либо пиздят до полусмерти. Саня выбрал второе, конечно, желая честь хотя б чуть-чуть сохранить. Пиздили его, конечно, жёстко, рёбра даже сломали, а потом опустили его, как положено, хуём. Так и заехал к нам вот Сашка в петушатник. (Закуривает сигарету). Сказал, что рабочим гребнем не станет никогда, но Армен, за то что такой косяк по жизни два месяца скрывал Сашка, приказал всем ебать его кому не лень, а это значило лишь одно, теперь Саня в нашу бригаду войдёт. Не по себе ему было, конечно, новую профессию осваивать, но скоро и с этим свыкся, чего ведь жизнь нам не уготовит. Тошнило его даже, поначалу, после того как минет делал, но в жопу ему не больно было вообще, даже блатные бывалые удивлялись, как ему хуй в очко легко входит, что аж и слава о его жопе пошла по бараку... Заработает он так бывало, я заработаю, Петрович тоже... компания наша, в общем, сядем за стол, выложим всё, сидим, базарим, приятно так было нам собираться, душа отдыхала в кругу друзей. Вскоре мы вообще с Сашкой не разлей вода стали, болтали без конца с ним обо всём... (Бросает окурок.) Любимая музыка у Сани было это Сектор Газа, Ебанько и Красная Плесень, а самое любимое кино - "Пираты Карибского Моря" и "Сваты". Увлекался мотоциклами, дома был у него Иж Юпитер 5-ый с люлькой. Женат был, была жена у него Вика, продавщицей работала в ларьке, Сашка хвастался, как он в очко её ебать любил на воле: "В жопу ебать приятнеe, чем в пизду". Про Вторую Мировую любил рассказывать всякое, что он по телевизору видел: например, что у Гитлера была капсула специальная, на которой он во времени мог путешествовать, и как Сталин план разработал, чтобы капсулу эту вместе с Гитлером взорвать. Немцев изображал иногда даже, чтоб посмешить нас: "Шпрехэн зэ доич Гитлер капут хэндэ хох!" (Начинает широко улыбаться, вспоминая всё это). Да были моменты, конечно, что там... Сашка же тоже с нами поехал тогда, но сейчас он в Питере с ранением лежит серьёзным. А Ёлка всё таки получил своё: украл у обиженного консервы с голодухи и заехал сам в петушатник. Добровольно даже в вафлёры пошёл, чтоб было пожрать и покурить ему что..."