СИСЯТРЕД №32. Как построить ЦАРЬ-УЛЕЙ «Ковчег Всеотец» на колёсиках
Аноним
15/09/26 Втр 18:57:17
№
1
Питерский блогер (в основном текстовый). Любитель массажных дрочсалонов, дрочер-фанат (онанизм как смысл жизни) с таблеткой для потенции, массажёрами простаты, анальными пробками с вибрацией и надувной грушей. Толстый лысый вредный гном, бородатый городской квартирный придурок, легендарный ДВОРФ, игрок в WoW. Криптотрейдер. Курьер Бургер Кинга. Адвайтист-христианин, любитель гаданий по картам Таро, китайской Книге Перемен и прочей шизотерики. Человек Науки. Настоящий Мужчина с бородой, бабий магнит и завидный женишок. Летом викинг на SUP-доске Хельге по озеру Селигер на даче у бабушки в городе Осташков
ПРОШЛЫЙ ТРЕД: >>27580068 (OP)
САЙТ: http://blog.seventeenzero.name
Архив: https://archive.li/blog.seventeenzero.name
Чатик фанатов: https://t.me/sitnyanski
"Научные" видео: https://t.me/seventeenzero_video
Поездки к бабушке:
https://t.me/seliger_tribute
Отборные бимбо-унитазы: https://t.me/hello_and_welcum
Склад Лысой Мудрости: https://t.me/baldwisdoms
Ютуб: https://www.youtube.com/@seventeenzeropodcasts4258/
Kick: https://kick.com/HomoStreamus
ЦИТАТЫ:
>Я просто хочу жить как животное — кушать, двигаться, дрочить, ненапряжно работать, зарабатывая себе на еду. И кроме этих простых животных радостей — мне ничего не интересно. Это и есть ЖИЗНЬ
>Моё слово и мои обещания не стоят абсолютно ничего. Я никогда никому ничего не обещаю, а если даже когда-то и обещаю, то всегда оставляю за собой право это обещание не сдержать. Нет, я не горжусь этим. Просто я был человеком-говном с самого раннего детства, и все мои родственники всегда говорили мне об этом
> Мне вообще в жизни абсолютно ничего не надо. Я все равно уже человек конченый, и я это уже давно принял как данность и никогда от этого не откажусь. У меня полное безразличие к жизни. Мне даже все равно, продолжать жить или сдохнуть. В общем, посмотрим. Отдамся воле Судьбы. Куда она меня направит, туда и пойду. А вообще заебала меня вся эта жизнь. Везде надо стараться, переступать через себя, чтобы чего-то добиться… А я человек слабый, мне это на хуй не надо. Вообще напрягаться не люблю. Пошло оно все в пизду. Лентяем всю жизнь был и лентяем подохну
>Ну и напоследок я хотел бы сказать своему блогу (если представить, что это живой организм) СПАСИБО! Когда я начинал его вести в 2011 году, то был ужасно зажатым закомплексованным уродцем, который совершенно не понимал своих чувств и не мог даже разобраться сам в себе. Благодаря своему блогу я трансформировался в новую личность. Делясь с блогом своими мыслями, я как будто беседую с психотерапевтом и исцеляюсь. нахожу ответы на мучающие меня вопросы, избавляюсь от комплексов, мешающих мне жить
>О сайте и обо мне
>Ситнянский Михаил 01.01.2012
>Сайт Seventeenzero.ru был основан мной, Михаилом Ситнянским (ударение на НЯ!) 14 декабря 2011 года
>Сайт этот почти никто не читает, потому что тут много писанины, которая кроме как мне, никому больше интересна не будет. Тексты тут очень длинные, зачастую депрессивные и довольно бессмысленные, что очень хорошо способствует отсеву долбоебов всех мастей, которые больше 2-3 строк осилить не в состоянии. Поэтому пишу я тут только для себя, интересно бывает со временем перечитывать. Но самое главное, зачем я пишу — это то, что во время написания я четче разбираюсь в своих мыслях и до меня зачастую доходят такие вещи, которые без писанины, я никогда не смог бы постичь, поэтому писанина помогает глубже разобраться мне в самом себе
>живу в Петербурге, по национальности нечто среднее между евреем, русским и белорусом [евреями были дед Роберт, прабабушка и прапрабабушка]. В 1998 году закончил школу, 9 классов. Потом 4 года учился в АвтоТранспортном Техникуме на автомеханика. Учился прилежно, был лучшим студентом на отделении. Но в конце 4-ого курса не стал писать диплом (лень было) и в итоге меня отчислили. Не восстанавливался. Нигде больше не учился. Высшего образования не имею.
>С 2002 года работаю. Работал я много кем, везде понемногу. Также было два небольших собственных дела (бизнесом назвать это не считаю правильным), на данный момент все это уже в прошлом, так как оба они уже мне надоели, стали неинтересны и я их бросил [чертежи для студентов и магазин порнодисков]
>Комментарии на данном сайте отключены изначально. Причина этого в том, что изначально я создавал сайт лично для себя, то есть он задумывался как простой дневник. Отключены они будут, скорее всего, и впредь. Потому что даже если этот сайт будет читать много народа, в комментировании своих записей я не вижу смысла. Во-первых, я не люблю вступать в споры и дискуссии: у меня на все есть свое мнение, которое никто не в силах изменить. Во-вторых, я знаю, что в интернете обитает много идиотов. И я не хотел бы постоянно читать и модерировать их мысленные испражнения
https://web.archive.org/web/20120707101533/http://seventeenzero.ru/o-sajte/o-sajte.html
БИОГРАФИЯ СИТНЯНСКОГО:
Родился 30 сентября 1983 г.
До 1998 г. учился в гимназии, по поведению был одним из худших, за что родители нещадно пороли кожаным ремнем
С 1998 по 2002 г. учился платно в Автотранспортном техникуме, где готовили на автомехаников с уклоном на ремонт двигателей. Один на всем отделении шел на красный диплом, но в конце 4 курса был отчислен — не написал диплом
С 2002 г. семь лет играл в казино, почти каждый день был пьян и просаживал всё до последнего рубля в рулетку, пока казино не запретили в 2009
25 декабря 2005 г. купил первый компьютер.
В 2007 г. открыл интернет-магазин DVD с порно, отправлял клиентам посылки почтой до 2010
22 февраля 2009 г. в первый и последний раз ушёл от родителей на съёмную квартиру, 23 августа 2009 г. злой, с ненавистью и в ужасной депрессии вернулся к родителям.
В конце 2011 г. стал вести блог seventeenzero (в честь любимой ставки на рулетке «соседи зеро и семнадцати»)
6 декабря 2014 г. нажравшись до невменяемого состояния поехал в первый в жизни бордель, где снял самую отвратительную, жирную и страшную шлюху за всю свою жизнь, которая за два часа не смогла поднять его вялый. Именно этот день отмечает как Годовщину лишения девственности
5 января 2015 г. пошел в бордель к юной казашке Тае и лишился девственности, перепачкавшись в менструальной крови своей Первой Мусульманки
Весной 2015 г. последний раз трахал девку, потом только массажи и дрочка
Больше десяти лет отходил на кунфу, затем на фитнес. Был десятником в МММ-2012, проиграл в сумме с 2018 по 2026 годы больше двух миллионов рублей на криптобирже
27 сентября 2025 г, возвращаясь обедать с работы в Бургер Кинге, Ситнянский встретил у своего подъезда хейтера-олдфага Бородотреда и Сисятреда, известного как Крыса-кун. (Он писал на Сисю жалобы в полицию и на работу, из-за чего Сисе присудили административный штраф 40к за дискредитацию ВС РФ и уволили из Яндекс.Еды за публикацию адресов клиентов в блоге). После дуэли на смартфонах Samsung A54 и обмена репликами Сися пытался сорвать с Крысы-куна маску, пропустил 8 ударов в голову и пал на асфальт. Сися немедленно обратился в больницу, снял побои, написал заявление в полицию, но КРЫСА-КУН ТАК И НЕ БЫЛ ПОЙМАН. Крысиный инцидент не помешал Сисе отметить день рождения с разбитым лицом в любимом элитном массажном салоне i-SPA. К расследованию подключался бывший фанат Сиси МЕГАДОНАТЕР, который разочаровался в Сисе, назвал его опёздолом и забанил
На день влюбленных 14 февраля 2026 года Сися приобрел китайский мотоцикл Loncin DS250 Rally за 250 тысяч рублей, великоватый для малого роста наездника, который не доставал ногами до пола (впоследствии это несоответствие размеров не раз обернется падениями с мотоцикла на ровном месте). Мотоцикл получил имя Сицилия (в часть массажистки, страпонившей Сисю) и красивый госномер 5205 АУ 78, которым Сися похвастался в треде.
Самостоятельно выучив ПДД, Ситнянский написал разгромный отзыв на свою мотошколу "Мотодрайв", подписавшись псевдонимом Луанна: https://otzovik.com/review_18345868.html
Вторая попытка сдать на права успешно прошла во Всеволожске 5 июня. Сицилия своим ходом приехала в Осташков, по пути уронив Сисю в лужу на лесной дороге
Сися собирал в лесу травы, сушил на чердаке, развесил в лесу несколько пчелиных кег. Сися вернулся на биржу, проиграл все свои деньги, взял кредит 70к и проиграл. Мегадонатерша-массажистка помогла Сисе закрыть кредит и приехала на Селигер. Сися вернулся в Питер, работает курьером, скупает электроинструмент для обработки тонны бесплатной древесины, лежащей в родительском огороде. План на зиму: сделать из досок огромный ЦАРЬ-УЛЕЙ «Ковчег Всеотец» на колёсиках, не привлекая внимания соседей
Сися гуляет по лесу близ Елизаветинки и скорбит о том, что «опоздал за мухоморчиками». Нашёл жалкие шесть штук, но всё равно предаётся сладостным воспоминаниям о трёх годах ежедневного среднедозинга. Автор с пафосом вспоминает «славные времена» употребления Amanita muscaria и уверенно заявляет, что именно гриб вывел его на знакомства с «классными девками-блудницами». Сиcя перечисляет мухоморные подвиги: «на Сицилию вывёл и на Рыжулю тоже, прекрасное знакомство было». Герой убеждён, что это не совпадение, а высшая инженерия, ведь он же «наблюдатель-исследователь». Попутно герой убивает лосиную вошь, которая нагло лезла в сумку, называя её «падлой» и «сволочью», и констатирует: «Всё, раздавил её».
ВАЛЕЖНИК У СНТ
Бродя по лесу, Сися натыкается на воронки от немецких бомб, которые так и не затянулись за столько лет, и бетонные укрепления, ДОТы и ДЗОТы. Лес возле крупнейшего СНТ оказывается непроходимым адом из поваленных деревьев. Сися жалуется, что «по лесу идти невозможно» из-за огромного количества валежника, хотя до людей «метров двести» и слышно, как идёт автобус. Чтобы преодолеть пятнадцать метров, ему приходится «изгаляться как в зале физкультуры», шагая по брёвнам, потому что по земле пройти нельзя. Герой возмущается тем, что «никто ничего не берёт, никому ничего не надо», хотя бесплатный лес лежит под ногами. Его ноги уже «убиты в хлам» от постоянных перешагиваний через бурелом, пока он мечтает о том, чтобы кто-то уже начал убирать этот хаос.
ТРУТОВИК ДЛЯ ДЫМАРЯ
Пчеловод без двух минут Сися срезает трутовики с мёртвых берёз. Он считает себя экспертом по мухоморам и презирает тех, кто сушит грибы при тридцати градусах, обзывая их «дурачками, наученными всякими Епифанцевыми». Для Сиси единственно верная температура — семьдесят градусов, иначе иботеновая кислота не превратится в мусцимол. Герой читает лекцию о нейротоксинах, параллельно восхищаясь дятлом, который превратил берёзу в решето. Всё это сопровождается борьбой с лосиными вшами, которые прячутся в сисиной густой бороде, раньше на гладкой коже он их сразу хватал.
ВШИВЫЙ УЖАС
Сися вспоминает поступление в первый класс в 1990 году и медкомиссию перед Днём знаний, которая проходила «в последних числах серпеня». Мама героя в ужасе вычёсывала из его тогда ещё густой чёрной шевелюры лосиных вшей, боясь позора в школе. Родители тряслись, что прослывут родителями «вшивого ребёнка», и мама «ойкала, ахала». Герой отмечает, что лосиные вши сбрасывают крылья, найдя хозяина, и живёт с этим воспоминанием всю жизнь. Сейчас же бородатый Сися страдает от того, что паразиты незаметно заползают в бороду: «Теперь с бородой идёшь длинной, они садятся и сразу быстренько в волосы прячутся». Приходится доставать их пальцами, чувствуя шевеление в бороде.
САТАНИНСКАЯ НАУКА И ТРАНКВИЛИЗАТОРЫ
Сися противопоставляет мухоморное спокойствие транквилизаторам, которые придумали «проклятые слуги сатаны, колдуны-учёные». Колдуны-учёные, по мнению Сиси, создают лишь жалкие копии божественного, превращая людей в овощи. Красный мухомор дарит «индейское спокойствие», а фармацевтика — это зло и погибель. Герой убеждён, что сатанисты пытаются скопировать созданное Господом, но получают лишь пустышки. Мухомор для него — это «космическая тишина» и отсутствие мыслительной шелухи, в отличие от дьявольских таблеток, которые делают из человека зомби. Он описывает два вида покоя: «благодатное спокойствие» от гриба и «дьявольское спокойствие» от таблеток.
ТРИ БОЧКИ АПОКАЛИПСИСА
Сися гордо сообщает о приобретении трёх пятидесятилитровых пластиковых бочек по тысяче рублей каждая. Одну он планирует превратить в циклон-фильтр для строительного пылесоса, чтобы не убивать технику, а две другие — под стратегические «хозяйственные запасы» к грядущему блэкауту. В эти ёмкости уже уложены тушёнка, гречка, рис, кускус и, конечно же, молочко Parmalat. Герой серьёзно готовится к тому, чтобы пережить отключение электричества, складывая еду на, черный день в красивые стабилизированные бочки с завинчивающимися крышками.
БЛАГОДАРНОСТЬ ПУТИНУ ЗА БЛОКАДУ
Сися призывает благодарить Бога за Путина и СВО, потому что Россию исключили из «поганого сатанинского мира». Герой искренне радуется изоляции и мечтает, чтобы Запад навсегда оставил нас в покое: «Дай-то Бог, чтобы это оно так на века бы сохранилось». Он считает, что без Путина Навальный уже сложил бы руки сердечком и сказал: «нет войне, мир и любовь», а затем впустил бы в страну ЛГБТ и сделал 5G бесплатным. Российская власть, по словам автора, спасает население от утилизации мировым правительством, хотя и вынуждена ставить вышки из-за военной необходимости. Сися уверен, что западная цивилизация — это концлагерь, где людей жарят излучением «как пирожок в микроволновке» и кормят гидропонной отравой.
ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ АПОКАЛИПСИС СИСИ
Герой предрекает конец электрической цивилизации и смеётся над программистами, которых заменяет искусственный интеллект. Сися утверждает, что «программисты и прочее дерьмо связанное с компьютерами» больше не нужны, им остаётся только «развозить бургеры или драить сортиры». Дроны скоро заменят курьеров, а 5G нужен для управления робототехникой и прожаривания населения. Он рекомендует фильм «Аллюминизация» и пугает смертями младенцев в утробе матерей, так как у детей отказывает нервная система. Квартирные жители называются «ничтожными существами» и «дебилами», а шум выше семидесяти децибел — перманентным стрессом.
ГМО ОТРАВА И ФЕРМЕРЫ-УБИЙЦЫ
Сися цитирует Германа Стерлигова, утверждая, что любой фермер — отравитель. Герой рассказывает схему с ГМО-гречкой и раундапом, называя компанию Байер, Соросов и Рокфеллеров «крупными демонами». Он поясняет, что генномодифицированные культуры устойчивы к гербицидам той же фирмы, что делает еду ядом. Сися вспоминает, как бабушка рассказывала про раундап, который убивает траву. Европейцы с их демократией бессильны против лобби, а россиянам повезло с запретом ГМО. Сися уверен, что магазинные овощи выращены на гидропонике: «вкалывают химию», а земля отравлена навсегда. Даже сам производитель раундапа выплатил миллиарды компенсаций, признав токсичность, но бизнес продолжается.
КОСМИЧЕСКАЯ ТИШИНА И ОПАСНЫЕ ДОЗЫ
Сися предостерегает от больших доз мухомора, описывая полный разрыв с реальностью и галлюцинации. Он цитирует Михаила Вишневского про ситуацию, когда гриб рисует «тропинку вместо окна», и человек шагает в пропасть. Сися советует аяваску в Перу как безопасную альтернативу, а мухомор оставляет только для «индейского спокойствия». Герой описывает состояние космической тишины, когда исчезает суета и приходит понимание, что «всё идёт правильно». Это мистическое знание доступно только при средней дозе, а большие дозы ведут к мухоморному кошмару. Сися добавляет, что «дедушка с бабушкой научили» не брать грибы при малейшем сомнении.
ПАРАНОЙЯ ЦИФРОВОГО КОНЦЛАГЕРЯ
Сися планирует отказаться от смартфона весной следующего года, потому что устройство пишет всё вокруг, «все разговоры записываются». Герой считает настройки приватности фикцией для детей и уверяет, что спецслужбы слушают всех. Он гордится тремя старыми кнопочными телефонами и готовится к блэкауту. Приложение Шумомер показывает восемьдесят четыре децибела от проезжающей мимо легковушки, подтверждая сисину теорию о стрессе. Сися жалуется на «звонок паскуд из Ростелекома», которым говорит: «трубку не беру». В финале Сися снимает платок с головы, проверяет бороду на наличие вшей и заканчивает свой эпос, отмечая, что «войс как-то сам записался».
Сися в лес пошёл гулять,
Мухоморчиков искать,
Опоздал на целый год,
Слизень все грибы сожрёт!
Трутовик с берёзы снял,
Будет дым для пчёл мягчайший!
Хотя пчёл и не видал,
Пчеловод он настоящий!
Учёные колдуны -
Слуги тёмной стороны,
Транквилизаторы творят,
Людей в зомби превратят!
5G вышки жарят нас,
Как пирожки в микроволновке,
Сися кричит: «Беги в лес!»,
Но сам стоит на остановке.
Мухоморы благодать,
Чтоб девчонок вспоминать,
Фантазировать про мёд,
Пока автобус не придёт.
>развесил в лесу несколько пчелиных кег.
Аноны, просветите на эту тему. Сися всё таки сумел хоть один рабочий улей организовать, или хотя бы с диких ульев мёд собрать? Как оно там у него вообще получилось?
Заранее благодарен за ответы.
Развесил где-то в лесу несколько кег. Пчелы туда не прилетели, но прилетел шмель, прямо в рот, когда Сися шел по улице, в телефон болтал языком и запивал пивком.
>План на зиму: сделать из досок огромный ЦАРЬ-УЛЕЙ «Ковчег Всеотец» на колёсиках
Миха, ты чё, совсем кукухой поехал? Сорок рамок в одном лежаке? Ты хоть представляешь, что это такое? Это ж будет не улей, это гроб для пчел и для твоей спины одновременно! Пчелкам тепло нужно. А в этой твоей барже весной будет ледник. Пока они все рамки обогреют, там заплесневеет всё к чертям. И от одной болячки сразу все пчелы передохнут, зачем тебе это? Не живут так пчёлы в природе, не гневи Господа!
Забей на эту немецкую гигантоманию, Миха, это не твоё! Сделай лучше из этих досок два нормальных улья по 20 рамок. Будет тебе счастье, и пчелам тепло, и у тебя спина целая. Дерни еще пивка и одумайся!
Миха, не слшай этого ёбаного жида-мочехлёба, строй спокойно Царь-улей. Если бы немцы слушали этих жидовских морд, то и не родились бы немецкая педантичность и прочее.
Сиська же говорил, что алкота это для плебса, а его батя опоек это катастрофа, а не человек. Опять переобулся значит, надеюсь хуев ему за это знатно насовали.
Я считаю, царь-улей надо совмещать с жилым модулем/баней/мастерской.
Работаешь, а сверху пчелы рамки медом заполняют. Проснулся, протянул руку вверх и позавтракал медком.
Сися, по его собственным словам, пребывает в состоянии чрезвычайного духовного подъёма и интеллектуального торжества. Последние полторы недели очереди на заправках в Питере стали ежедневными, и Сися, у которого рядом с домом две заправки, имеет счастье наблюдать это зрелище каждый божий день. Либо вечер, либо ночь: «очереди из примерно сотни машин, которые стоят по много-много часов и тянутся цепочкой к заправкам». И всё это Сися, разумеется, встречает с ликованием, ибо «все мои прогнозы, всё то, что я предрекал ещё в начале лета, начало наконец сбываться». Он предрекал, что это докатится до Питера и до Москвы, что началось с провинции, что всё лето Питер не знал никаких проблем с бензином, а то, что здесь называли проблемами, было «даже смешно». И вот — «я попал в яблочко».
Сися не скрывает, что его радует не только точность прогнозов, но и собственное духовное преображение. «Насколько я стал христианином, насколько Господь Бог вложил в мою голову ясность мысли, насколько Он сделал мои мысли ясными, насколько точно я стал делать все свои прогнозы». Вдохновлённый этим, Сися спешит сделать «ещё один важнейший прогноз», ибо считает, что «мы сейчас стоим на пороге очень серьёзных и важных событий».
Старожилы канала, кто слушает все его войсы, знают, что весной или в начале лета Сися размышлял о том, когда же стоит ожидать «тотального всемирного блэкаута» и по каким причинам. Он называл две причины. Первая — «очень мощный выброс солнечной плазмы в сторону Земли», который выведет из строя всё электрооборудование, «просто сожжёт всё, что способно так или иначе проводить электричество». Такие события происходят раз в 1000 или 1500 лет, последний мощный выброс был, по мнению Сиси, «в каком-то 800-м или 700-м году», и тогда человечеству повезло, потому что электричества ещё не было. Если бы это произошло сегодня, «абсолютно вся электрика и электроника на Земле были бы сожжены: начиная от смартфонов и электрики в автомобиле и заканчивая трансформаторными будками, спутниками на околоземной орбите», включая «электронные блоки управления атомных электростанций, что самое страшное». Но тогда непонятно, сколько ждать: «это может произойти и через 100 лет, и через 200».
Второй причиной Сися назвал идею, автором которой, «кстати говоря, являюсь сам». Он утверждает, что ни от кого больше этого не слышал и нигде не видел, и что ему это «пришло в голову самому первому». Идея состоит в том, что всемирный блэкаут может произойти потому, что «люди сами отключат электричество на всей планете в экстренном порядке», чтобы «обесточить искусственный интеллект, который выйдет из-под контроля и которого надо будет экстренно как-то остановить».
Последние пару дней Сися много смотрит YouTube и видит, как ему в ленту набивается огромное количество новостей про Anthropic и всю ИИ-тематику. Оказывается, за последний месяц вышла какая-то новая версия ChatGPT или чего-то там ещё, которая «просто поразила самих разработчиков и вообще всех, кто в этой теме шарит». Поразила тем, что никто не ожидал такого мощного совершенствования искусственного интеллекта. «Даже самые оптимисты, кто был настроен на быстрое развитие этой отрасли, просто отвисли челюстью», потому что даже они не ожидали такого скачка, который «уже стал очень сильно пугать даже тех, кто раньше совсем этого не боялся».
В связи с этим Сися хочет «немножечко скорректировать свой прогноз» и теперь называет наиболее вероятной причиной всемирного блэкаута «именно попытку обесточить искусственный интеллект, который очень скоро выйдет из-под контроля, дамы и господа». Эта причина вышла у него «на первый план, на первое место с огромным отрывом от всех остальных причин».
И это, по словам Сиси, «очень здорово на самом деле», потому что теперь он может «довольно точно назвать даты». Наиболее вероятный отрезок — «начиная с 2027, максимум 2028 год». Он сомневается, что это произойдёт до конца 26-го года, но на 27-й возлагает наибольшую вероятность. Если в 27-м году ещё не всё будет готово, то для выхода ИИ из-под контроля нужна инфраструктура: внедрение ИИ в научные разработки, в том числе военные — «новых видов оружия, биологического, химического, управление дронами, которые, собственно говоря, будут средствами доставки этого оружия». Пока эта инфраструктура не создана, и даже если сейчас ИИ выйдет из-под контроля, он «ещё особо мало что может сделать в плане вреда для человечества». Но после того, как он получит доступ в эти области и «начнёт там рулить по-настоящему и получит там большие полномочия», это займёт «не больше одного года, ну максимум полтора». Через год-полтора «с огромнейшей долей вероятности может произойти такая ситуация, когда искусственный интеллект выйдет из-под контроля и будет представлять уже угрозу космического масштаба для человечества», потому что у него будут рычаги, чтобы «легко начать уничтожать нас физически».
Тогда людям «ничего не останется сделать, как дёрнуть рубильник, электрический рубильник на всей Земле, обесточить всю Землю». Это будет спецоперация, где каждая страна мира бросит все свои силы на то, чтобы «перебить все электронесущие магистрали и погрузить свою страну во тьму». Потому что «искусственный интеллект — это электричество. Без электричества он существовать не может. Следовательно, чтобы его отключить, нужно будет дёргать рубильник. Это будет единственный способ его выключить».
Сися считает, что это наиболее вероятная причина, по которой Земля будет выброшена в блэкаут. «Сами люди это сделают сознательно. Ну, у них не останется другого выхода, им надо будет остановить ИИ». И с огромной вероятностью они сделают это «уже с большим запозданием». ИИ успеет уничтожить огромное количество людей, а те, кого не уничтожит, многие умрут сами от того, что электричество исчезнет. Особенно если это экстренное вырубание придётся на зимний сезон. «Большую часть населения Земли успеет угандошить ИИ, когда выйдет из-под контроля». Оставшиеся в живых «быстро смекнут», что единственный способ остановить его — погрузить всю Землю в блэкаут. Они это сделают. И если это придётся на холодное время года, то «и те, что остались в живых, кого не успеют истребить, сами ещё потом большая их часть погибнет от того, что просто не переживут вот этого отключения электричества. Многие кто-то замёрзнет от холода, кто-то умрёт от голода, кто-то там погибнет от хаоса, который начнётся во всём этом мире без электричества». Короче говоря, «такой вот мой прогноз. Пускай. Посмотрим».
Сися, пребывая в состоянии пророческой ясности, которую он приписывает исключительно Господу Богу, вложившему в его голову «ясность мысли», советует всем «относиться к тому, что грядёт». А грядёт, по его словам, «экстремальное сокращение населения, численности Земли в самые ближайшие годы. Ну, может быть, десятилетия». Сися, который ещё в середине лета делал войс на эту тему, ожидает сокращения «более чем в 10 раз» — то есть с 8 миллиардов до «не более восьмисот миллионов». И то это, на его взгляд, «слишком такая смелая оценка».
Конечно, кто-то скажет: «опять ты всё фантазируешь». Но Сися объясняет, на чём основаны его фантазии. Человечество, видите ли, «должно, обязано жить в дефиците, в нехватке, в страданиях». Так было заповедовано самим Господом Богом. «Земля — это место для страданий, превозмоганий». Не надо думать, почему так, «оно вот так просто, да, это в самой Библии прописано». А всё, чем мы обладаем сегодня, — это уже потому, что «мы стали сатанистами» и построили «вот эту сатанинскую цивилизацию». Жизнь по заповедям — это своя земля, свой огород, своя мастерская, «то, чем жили люди на протяжении многих тысячелетий».
Когда создали электричество «слуги сатаны», они затеяли «вот эту большую игру сатанинскую», решив, что «мы не хотим так жить, да, мы сейчас с помощью электричества выстроим рай на земле». «Тварь восстала на своего творца» — так Сися описывает появление пароходов, тепловозов, автомобилей, самолётов, компьютеров и интернетов. А теперь вот ИИ и роботы — апогей сатанинского замысла, дальше уже невозможно.
Но Господь Бог, который, по Сисе, «не существо», а «некая сила, которой пронизана вся эта ткань реальности», терпит очень долго. Он не наказывает сразу, «как какой-нибудь рабовладелец», а говорит: «да идите, чёрт с вами, да, ну, в прямом смысле слова, чёрт с вами». Но потом всегда «берёт реванш». И этот реванш, по мнению Сиси, «очень близок, это по всему видно»: экология катится в бездну, грунтовые воды уходят, леса засыхают, ИИ развивается, третья мировая «всё потихоньку идёт, идёт и приближается», и понятное дело, что она будет ядерной.
Поскольку до электрической цивилизации нас было «700, 800 миллионов на Земле», то к этой цифре всё и вернётся. «Господь Бог сам всё вернёт к этой цифре». Способ один — «утилизация». Сколько это в процентах? «Если в 10 раз с 8 миллиардов до 800 000 — 90%, что ли? Ну вот, значит, 90% человечества будет утилизировано». Сися не знает, какими способами, «да оно и не важно, оно и не важно, важен результат».
Чтобы это понять, вовсе не надо иметь высшее образование, «вовсе не надо быть каким-то умником, да, с высоким IQ», достаточно быть просто христианином и понимать на интуитивном уровне, как работает реальность. Никаких роботов и «великолепных времён», о которых говорит «бородатый сатанист Садгуру», не будет. Садгуру, по Сисе, — «бес», «посланник демона сатаны», «более хитрожопый аналог Невзорова», который маскируется под индийского йога.
Готовиться, впрочем, всё равно стоит — хотя бы к блэкауту, потому что «лучше подготовиться и пускай это даже не понадобится, да, чем не подготовиться, но оно, да, понадобится». Тем более что особых финансовых затрат это не требует: всё, что запасёте, «потом вы сами же и съедите».
А почему 700–800 миллионов — предел? «А вот очень простая арифметика»: каждая семья должна иметь свой земляной надел. Одной хватит 30 соток, а другой, которая пасёт скот, — «уже надо там 10 гектаров». То есть человеку надо очень много земли. Нынешние квартиры-студии, где «и душ, и кухня, и спальня, и столовая, и гостиная, и прихожая» на 20 квадратах, с перегородками «чуть ли не из десятимиллиметровой фанеры», — это и есть апогей сатанинской цивилизации. Мы, по Сисе, «в красной зоне по тахометру», обороты максимальные, «чуть-чуть ещё мы их сейчас поддержим какое-то время, буквально несколько лет, и весь двигатель нашей цивилизации начнёт рассыпаться».
«Благими намерениями выложена дорога в ад» — говорит Сися про учёных, «проклятых колдунов, слуг сатаны», которые думали, что строят рай. В итоге 90% из нас живут «своё последнее поколение», и «буквально в ближайшие десятки, пару десятков лет» Господь Бог вернёт нас к численности 700–800 миллионов и в мир без электричества. «Попомните моё слово».
Ещё можно сделать маленький улей и на голове его носить, чтобы мёд капал прямо в рот. Заодно пчёлы будут от Сисеньки отгонять злых собак и хулиганов!
Сиська блядь как пугачева, все уходит да уйти не может. Даже месяц не может продержаться, чтобы не высраться своей жизой, лучше бы родителям помогал, вместо того чтобы в их комнате какую-то хуйню пилить, ебнутый
Сися обнаружил, что «батя какую красоту привёз». Речь идёт о наливочке на чёрной смородине — напитке, который, по авторитетному свидетельству самого Сиси, «мягко пьётся, как компот», и содержит, по его прикидкам, градусов 15.
«Ой, как божественно, мягко она получается в итоге», — умиляется Сися. Рецепт простецкий: «сахар, ягоды и водка, всё, больше ничего». Волшебство, просто волшебство.
И вот, зарядившись этой самой наливочкой, Сися приступает к главному делу своей жизни — записи войса.
ХАЛЯВНАЯ ЗАКУСКА
Сися прибыл к девятиэтажке, «дом-корабль», в час ночи. Домофон не работает. Телефон клиента «не обслуживается». Наш герой, не растерявшись, применяет проверенную тактику: «дёргаю со всей силы, двумя руками берусь за ручку... просто рву на себя дверь резким движением». Обычно помогает в 70 процентах случаев. Но не сегодня. Магнитный запор оказался крепок, как вера Сиси в скорый апокалипсис.
«Ну, говорю, так и так, отписался в ресторан», — с достоинством повествует Сися. И вот результат: 3 бургера, 3 малых картошки фри, 3 пакета с куриными колечками (название которых Сися за год работы так и не выучил), 3 коробочки соусов Heinz. Богатенько. «Это мне прямо завтра будет питательный, сытный завтрак», — радуется наш герой, уже предвкушая, как «захомячит» всё это на ночь.
«Пятёрочку я сегодня заработал в деньгах, и, значит, на 1700 халявный достался заказ», — подводит итог Сися. Но радость его недолга. Ибо не о том надо беспокоиться.
ПОЧЕМУ ИЛОН МАСК ДОЛЖЕН ГОРЕТЬ НА КОСТРЕ
«Вот сейчас дебилы беспокоятся... по поводу какой-то мобилизации», — презрительно бросает Сися. Мобилизация, по его глубокому убеждению, «это вообще не проблема по сравнению с теми угрозами, которые сейчас нависли над головой каждого из нас». Даже начало ядерной войны — и то не такая уж большая проблема. Ибо есть проблема куда страшнее.
Сися посмотрел очередной ролик на YouTube. И у него «руки опустились». Ролик страшный, «абсолютно страшный». И после этого ролика Сися понял: всем нам осталось «буквально пара лет».
Дело в искусственном интеллекте. Точнее, в том, что «все ИИ-тузы... триллионеры типа Илона Маска» открыто говорят, что «человечество — это промежуточное звено, которое должно быть заменено на более совершенное существо». «Перевожу на более простой язык: они говорят, что человечество себя изжило», — разъясняет Сися.
«Эти черти в виде Илона Маска... прямо открытым текстом говорят, что человек должен исчезнуть и уступить место вот этому новому постбиологическому виду, разуму, искусственному интеллекту», — негодует наш теолог. «Их за это не сжигают на кострах, их за это не убивают, как должно было бы происходить, если бы мы жили в адекватном мире. Если такой человек появляется, его надо сжигать просто на костре».
«Трамп, допустим, тот же самый, сказал, что мы не будем тормозить... Это обычная вот эта паскуда рыжая, американская, это отпетый сатанист, слуга дьявола», — продолжает Сися, не стесняясь в выражениях.
ОТКРОВЕНИЕ О ЧИПАХ
И тут Сисю осенило. Прямо во время записи войса, после распития наливочки, он «разгадал» библейское пророчество о числе зверя.
«Мне кажется, что в скором времени ИИ... пролоббирует во всём мире такой закон. Он скажет: каждому человеку при рождении печать, чип в лоб и чип в ладонь, допустим, как в Библии. А зачем этот чип нужен? А этот чип... будет напрямую связан с искусственным интеллектом, и он будет передавать искусственному интеллекту весь ваш жизненный опыт».
Вы вдумайтесь, дамы и господа. «Каждый день свой проживаемый, все данные, что вы за этот день получаете в виде своих мыслей, чувств, эмоций, событий с вами происходящих... с помощью этих чипов будут загружаться в искусственный интеллект». ИИ будет жрать вас. Вы станете «курочками и поросятками для искусственного интеллекта».
«Либо чип, и ты будешь передавать мне все свои данные, что с тобой происходит всю жизнь, либо на хрен ты мне нужен», — резюмирует Сися. «То есть это наш новый хозяин, всё, он наш новый хозяин».
«Искусственный интеллект — это и есть Сатана, которого мы собственными руками создали», — провозглашает наш герой. «Колдуны-учёные, вот эти призыватели, колдуны тёмные, которые призвали этого Сатану в наш мир».
ПОСЛЕДНИЙ АДЕКВАТ НА ЗЕМЛЕ
«Тут уже Герман Стерлигов перестаёт казаться таким смешным персонажем. Всё он говорил правильно», — признаёт Сися. «Я с каждым днём поражаюсь тому, что во всём том, что говорил долгие годы Герман Стерлигов, не было ни капли даже никакой иронии».
«Никакие девки, никакие развратницы, никакие блудницы, никакие деньги, никакие увлечения земные не сравнятся с тем интересом, который даёт понимание замысла самого Господа Бога, замысла Творца».
И вот Сися мечтает: «Я бы так хотел видеть Россию в роли спасительницы... когда весь мир впал в сатанизм, одна только Россия проводит спецоперацию по всей земле, обесточивает все страны, перебивает все магистрали, устраивает теракты на всех электрических главных магистралях».
Но увы. «Кишок не хватит у России, не может она даже с Украиной справиться, а уж на такую спецоперацию кишок и подавно не хватит». И Путин, по мнению Сиси, «не понимает этого масштаба». «Что такое Россия? Что такое Украина? Это ничто, это мелкий масштаб. А Герман Стерлигов смотрит в масштабах человечества».
«Какая разница, войдут ли территории Украины в состав России, если через 2 года придёт ИИ, который захватит всё человечество?» — вопрошает Сися. «Это всё уже такая возня клопиная, вшиная просто».
МУХОМОР УВОДИТ В МИСТИЧЕСКУЮ РЕАЛЬНОСТЬ
И вот, на фоне всех этих апокалиптических откровений, Сися переходит к самой, пожалуй, воодушевляющей части своего повествования. Он принял мухомор. 2 грамма. После двухлетнего перерыва.
«Вчера я собрал на чаевых 785 рублей», — сообщает Сися. «Это абсолютный рекорд за всё время работы по чаевым». И это, конечно, не совпадение. Это мухомор.
«Я принял мухомор перед выходом на работу 2 грамма после двухлетнего перерыва, пошёл работать, и в этот рабочий день у меня вышло 785 рублей чаевых».
Но это не всё. Коллега-курьер, «таджик или узбек», показал Сиссе свои накопления чаевых: 9500 рублей с февраля. «У меня челюсть отвисает». Сися помогает ему вывести эти чаевые, попутно демонстрируя свой нулевой баланс. И что вы думаете? Через 40 минут Сисе приходят чаевые — 585 рублей. От клиента, чей заказ стоил «в районе 2000 рублей». По меркам Burger King — копейки.
«Мистика в чистом виде», — констатирует Сися.
А потом был ещё один заказ. И ещё один. И Сисе пришла мысль: «Блин, неужели и он на чай даст?» Мысль, которая «в принципе никогда не бывает». И парень дал. Сотку. А потом пришла ещё сотка. Итого — 785 рублей за день. «Мой абсолютный рекорд вообще за всё время работы».
«Весь этот материальный мир, он творится из абсолютной мистики», — делает вывод Сися. «Мухомор мне просто показал, что мир волшебен, мир мистичен».
ВЕНЕЦ ТЕОЛОГИЧЕСКОЙ МЫСЛИ
И тут Сися переходит к самой глубокой части своих размышлений. Он — адвайтист-христианин. И это, оказывается, всё объясняет.
«Я потому и адвайтист-христианин, потому что я прекрасно понимаю всю мистичность этого мира. Никакой тут материи нету, вся эта материя, то, что мы называем материей, она сотворена мистическим образом».
Но это ещё не всё. «Как адвайтист я считаю, что все вы сотворены мною и являетесь лишь частью моего вымысла, моего сознания. Я вас всех сотворил, так же как я сотворил и самого себя, и весь этот мир».
«Я сам придумал себе всю эту борьбу Бога с Сатаной, и сам придумал себе апокалипсис, к которому мы сейчас приближаемся», — признаётся Сися. «Я сам придумал будущее, финал человеческой цивилизации, всё это придумал я, всю эту историю придумал я, весь этот искусственный интеллект и всё прочее, электричество».
«Я для себя такую реальность для сатаниста и придумал, потому что мне удобна такая разлагающаяся, погибающая реальность, потому что я сам сатанист. И я придумал для себя свою будущую погибель и наказание господне, потому что я понимаю, что это будет правильно».
«Кого нас-то? Никаких нас нет, есть я. Есть только я, кто всех вас придумал. Никого из вас не существует».
МУХОМОР КАК РЕЛИГИЯ
«Красный мухомор — это религия, дамы и господа. Это практически религия, это теология, это связь нашего материального мира с миром духов», — провозглашает Сися.
«Это не для наркоманов, это не для развлечения, это не для кайфушек. Это исключительно для опытных исследователей нашей реальности».
«Я, как один из таких людей, скажу, что это было обалденнейшее состояние, это был обалденнейший вечер... состояние полного какого-то индейского спокойствия, покоя внутреннего, когда я чувствовал себя просто как индийский вождь, который такой непробиваемый просто, вот такой скалой».
И сны. «После мухомора сны настолько глубоки, это не передать словами, не передать словами».
НАМ ОСТАЛОСЬ 10-20-30 ЛЕТ
«Мне кажется, что всех нас ждёт погибель. Выживут очень немногие. Всем нам осталось жить, дамы и господа, буквально 10-20-30 лет от силы. И, скорее всего, главной причиной нашей гибели станет искусственный интеллект», — подводит итог Сися.
«Знакомьтесь с Библией, в христианстве все ответы даны на все вопросы... Там столько уже дано пророчеств, столько уже дано, что нас всех ждёт».
«В исключительные времена поживём, дамы и господа, в исключительные».
И да, у Сиси через 2 недели день рождения. 30 сентября. «Кто хочет поздравлять, не надо. Финансово мне, в принципе, денег и так хватает, но лишним я буду только рад дополнительно донатам. Реквизиты для донатов на моём блоге, ссылочку оставлю ещё раз».
«Ох, ни хрена себе, я нажрался. Ой, как же я спать-то лягу теперь? Ёлы-палы, я же теперь не усну, у меня вертолёты одни в голове сплошные. Ой, дамы и господа, ой, как я жалею об этом. Как же я спать-то теперь буду? Какой отстой! И сколько еды-то я сожрал, Боже мой. Всю картошку и почти все куриные эти сожрал. Что-то я вообще недоволен, недоволен я сегодня собой. Я хотел просто чуть-чуть выпить, а в итоге такое. Сейчас я водичку буду пить, мне ж теперь не уснуть будет. Ой, как мне хочется протрезветь-то. Ой, как всё сложилось-то. Хотел удовольствия, а в итоге я весь завтрашний день, наверное, себе теперь испортил. Как же я теперь посплю и на работу-то завтра выйду?».
«Напился я, конечно, изрядно. Я не думал, что я себя как-то даже не контролировал, я не думал, что я столько выжру, пока записываю войс».
«На этом я, пожалуй, и закончу. Пора уже. Не знаю, смогу я уснуть в таком состоянии. Напился я, конечно, изрядно».
Вот такая история, дамы и господа. Сися предупредил и пошёл проспаться.
>Сися посмотрел очередной ролик на YouTube.
Зачем он смотрит ютуб, если интернет - зло?
Какой же лысый долбоёб.
Сисенька превратился в типичного алкоголика, который несет бред.
Вот до чего доводит гиперопека и отсуствие бабы.
Не воспитывайте своих детей такими долбаебами, аноны.
А то вот такого "провидца" получите.
Сам Сися юзает Алису и Джемини.
П - Противоречит.
да и похуй
Хочет войсы\атсанги записывает, хочет на VR-порно дрочит, хочет на грядке работает, хочет - не работает.
Так-то Михаил, успешный человек.
А вы все ему завидуете.
То-то мне подсказывает,что здесь многие не работают.Я например)
Сися вложил более 10 000 ₽ в самогоноварение, это, единственная разумная инвестиция 2025 года. Во что стоит вкладывать время и деньги? Ответ Сиси прост: «Сделает ли эта инвестиция мою жизнь лучше, если завтра на всей планете НАВСЕГДА вырубят электричество?» Если нет — значит, это «инвестиция в дерьмо, деньги на ветер», привет криптоинвесторам, которым «будет веселее всех».
Самогоноварение даст не только чистый спирт крепостью около 95%, который «нынче нигде не купишь», для настоек из прополиса, красного мухомора и пчелиного подмора, но и статус в будущем мире без электричества. Там хороший самогон и умение его варить будут цениться крайне высоко, потому что заводы встанут, склады разграбят, а качественный «рукодельный» алкоголь станет одной из новых валют. Самогонщик будет котироваться наравне с плотником, печником или разводчиком лошадей — «вот она, будущая ЭЛИТА земли в прекрасном постэлектрическом мире будущего».
Сися описывает новый мир: «если вы не умеете ничего СОЗДАВАТЬ И ПРОИЗВОДИТЬ — вы просто сдохнете». Офисные работники, безработные, водители, дизайнеры, психологи, коучи и курьеры, по его мнению, «абсолютно бесполезная паршивая ебань», которая скоро станет никому не нужна. Эпоха потребления закончится «ровно в ту секунду, когда закончится электричество», после чего останется только работать: «Лопату в руки — и работать, работать, все работать, суки! А кто работать не станет — тот сдохнет».
Сися ссылается на своё аудиосообщение в ТГ-канале, где объяснил, что всемирное отключение электричества — не такая уж сумасшедшая идея, а с каждым днём всё более реальный сценарий, причём силами военных всех стран. Повторяться он не собирается, но советует «будущим крестьянам и крестьянкам» почаще заходить в его блог и ТГ-канал, поскольку он остался чуть ли не «ЕДИНСТВЕННЫМ русскоязычным блогером, который сохранил трезвый рассудок».
В качестве примеров правильного инвестирования Сися приводит два пункта. Первый — пчеловодство. Не обязательно делать пасеку бизнесом, достаточно завести 2–3 пчелиные семьи и практиковаться. После отключения электричества пчеловод «будет на голову выше остальных»: сможет ловить диких пчёл, получать мёд, воск, прополис, маточное молочко, пергу, пыльцу и подмор. Современная медицина исчезнет, поэтому ценность продуктов пчеловодства «взлетит в разы». Мёд, замечает Сися, вовсе не главная ценность, а вот прополис, перга, пыльца, маточное молочко и подмор ценнее в десятки раз. Воск тоже обретёт сумасшедший спрос, потому что парафина не будет, и без пчелиного воска «в мире без электричества не сделать даже элементарную свечу». Пока городские дебилы будут «вешаться на осинах вдоль дорог» и убивать друг друга за банку тушёнки, пчеловоды смогут кормить семью, лечиться и обменивать излишки по бартеру.
Второй пункт — самогоноварение. Сися считает, что потратить 15 тысяч рублей и немного времени на оборудование сейчас ничего не стоит. После отключения электричества магазинов не будет, заводы встанут, склады разграбят в первые же сутки, а желание пить никуда не исчезнет. Праздники — Новый год, свадьба, венчание, рождение ребёнка, похороны очередного «городского дебила» — всё равно будут стараться встречать с алкоголем. Взять его будет негде, значит, придётся производить самому. Но для этого нужны оборудование, теория и практика. Самогонных аппаратов ни у кого не будет, сварщика по металлу найти сложно, а без знания теории можно «потравиться насмерть сивушными маслами». Зато если у вас всё это уже есть — вы станете крайне ценным человеком. Помимо алкоголя, будет спрос на чистый спирт 95%, который пчеловоды с радостью выменяют на продукты пчеловодства для настоек прополиса и подмора. Прополис Сися называет «почти эликсиром бессмертия», а настойку подмора — «мощнейшим зельем от простатита».
Сися подчёркивает, что привёл лишь два пункта, потому что выбрал их для себя лично, но в цене будут также кузнецы, плотники, печники, изготовители лодок, бондари, гончары, разводчики овец, коз и особенно лошадей. Главное правило: если вы владеете хоть одним ремеслом, не зависящим от электричества, вы сразу будете «на несколько голов/ступеней выше остальных». А те, кто сейчас сидит за компами и развозит гамбургеры, в новой реальности будут копать целину лопатой, чтобы посадить грядку картошки и не сдохнуть зимой.
«Блудницам» Сися советует «не обольщаться». Он иронизирует, что они, наверное, думают, будто их молодость и красота сохранят бешеный спрос и в постэлектрическом мире. Но нет: высокий спрос на блудниц сейчас обусловлен миром дармоедов с легкими деньгами, с отключением электричества всё это прекратится. Денег не будет, только бартер: «Ты мне мёд — я тебе самогон. Ты мне кладешь печь — я тебе дарю козу». Люди перейдут в режим выживания, и блудницы станут не нужны — ни красивые, ни МЕГАкрасивые. Сися рисует картину, где молодым девкам придётся раздвигать ноги уже не за блага, а просто за защиту, чтобы их не изнасиловали или не убили в ближайшую неделю. «Отсос каждое утро и всякое угождение своему мужчине — просто за защиту. А уж если будет еще и кормить — то отсасывать придется и вечером тоже».
В мире будущего не будет заграницы, интернета, телефонов и личных авто, зато будет личная лошадь, поездки на ярмарку раз в полгода и мечты о карете из Петербурга в Париж. Женщинам же придётся, наконец, «начать жить по-человечески»: рожать по 3–5 детей, содержать дом, стирать, готовить и следить, чтобы муж-кормилец был «сыт, чист и услажден сексуально». Сися уверяет, что лишь 1% блудниц, если не меньше, сможет пристроиться к новой элите — местным князьям, которые будут собирать налоги с крестьян. Остальные окажутся выкинуты «на мороз как пчёлы осенью выкидывают из улья трутней». На вопрос, что же делать, Сися отвечает: «Учиться, блудницы! Учиться уважать мужчин, учиться слушаться их и быть покладистыми и ПОЛЕЗНЫМИ женщинами!»
Сися приобрёл самогонный аппарат на Ozon по акции за 7 879 ₽. Куб на 22 литра, с двумя сухопарниками. Сися объясняет, что 15 литров брать смысла нет, так как он всего на 200 ₽ дешевле. В дефолтной комплектации аппарат годится только для первой перегонки, а для второй понадобится докупить царгу на 50 см и дефлегматор, это ещё примерно 2 000 ₽. Плюс ареометры, термометры, мерные колбы, «попугай», шланги, бутылки с бугельной пробкой и так далее. В итоге всё встанет примерно в 15 000 ₽ — минимальная сумма для «комфортного вхождения в мир самогоноварения», чтобы заниматься делом профессионально, а не «по-дедовски, на коленке и на глазок».
Сися признаётся, что наука о самогоноварении его очень интересует, он изучает её несколько дней. Много лет ему было интересно, как из сахара и дрожжей получают спирт — это казалось ему «чем-то мистическим, волшебством, практически АЛХИМИЕЙ». Помимо любопытства, есть и практическая цель: он собирается посвятить жизнь пчёлам, а для настоек прополиса и подмора нужен чистый спирт. Также он много лет мечтает приготовить настойку красного мухомора на спирту, потому что на водке получается слишком слабый раствор, а для наружного применения градус очень важен. Но «сатанисты законом запретили продажу спирта, его нигде не купишь». Сися возмущается, что в 2025 году вещь, необходимую для сотни дел, ремёсел и медицины, нельзя купить, потому что «алкоголики его покупают». А происходит это, по его мнению, потому что городским обывателям спирт не нужен: они ни знахарством, ни пчеловодством, ни ремеслами не занимаются, им достаточно смартфона, интернета и «Пятерочки» с отравленной жратвой. Запретить легко только то, что почти никому не нужно.
Сися продолжает отращивать бороду из интереса. Волосы начали мешаться. Появилась привычка теребить бороду. По утрам неприятно, днём привыкаешь. Заказал гребень и стал расчёсывать бороду против шерсти, распушая «как лисий хвост».
Сися доволен собой: так усердно ещё никогда не работал, хочет быстрее заработать на всё необходимое, тем более впереди зима.
Подпись: «Михаил Ситнянский-Лущенко, начинающий самогонщик», дата «21 сентября 7534 год от Адама».
http://blog.seventeenzero.name/record-year/pochemu-ya-na-dannyj-moment-vlozhil-uzhe-bolee-10-000-₽-v-samogonovarenie-vo-chto-investirovat-v-2025-godu-vremya-sily-i-sredstva-bludnicam-luchshe-ne-obolshhatsya.html
Как был Сиська пиздаболом, так и остался.
>>27918669
Опоек побеждает в долгую)))
https://2ch.su/b/res/336725498.html
К сапу не прикручена куча барахла, точно не Сися
Не подходи, не подходи!
Сентябрь 06, 2022
В общем, рад что со шлифовкой покончено. Квартира уделана так, как будто тут капитальный ремонт делали. Больше я такой ошибки (шлифовки дома) не совершу и все последующие шлифовки буду делать только на пожарной лестнице. Хотел сделать так изначально, но попробовал и оказалось неудобно. На корточках сидеть несколько часов, хуле… Поэтому бруски для последующих стеллажей буду шлифовать на пожарной лестнице по чуть-чуть: по паре брусков в день. Если шлифовать такими мелкими порциями — то и на пожарной лестнице нормально. И в квартире чисто.
А так — теперь несколько дней буду уборку в квартире делать. Ну, что поделаешь — зато получил опыт. Я и представить не мог, что шлифовка создает столько грязи. Зато теперь я на всю жизнь знаю что это такое =)
Пожалел, что не купил респиратор — маска не шибко помогла, хотя без неё конечно я вообще бы легкие с кровью выхаркал наверное =). В легких немного неприятные ощущения, чувствую что подышал пылью знатно. Когда снял маску — увидел, что даже все волосы в носу белые =). Теперь налегаю на молоко — говорят, что оно чистит легкие от пыли, поэтому на всех пыльных производствах его работникам постоянно выписывают.
Пыль от шлифовки — вездесуща. Квартира весьма большая, от прихожей где я шлифовал до кухни — очень большое расстояние, причем не по прямой, там коридор еще направо поворачивает. Тем не менее, даже в самом дальнем конце кухни — плита покрыта толстым слоем древесной пыли.
Хорошо, что всего этого не видят родители =)
Все занавески теперь — стирать, они пыльнее старого картофельного мешка. Самое хреновое то, что шлифовальная пыль видимо имеет сильный электростатический разряд, поэтому притягивается ко всем вертикальным поверхностям и оседает на них очень толстым слоем. Поэтому пылесосить и мыть придется не только полы, а еще и ВСЕ СТЕНЫ, во все квартире за исключением комнат (держал двери закрытыми). Если бы знал, что меня ждет — заморочился бы и огородил бы прихожую от остальной квартиры, повесив в проходе какую-нибудь простыню на скотче. Но опять же — неопытность подвела, я ж даже подумать не мог про такое.
На обоях рядом со столом налип слой пыли в пару миллиметров, наверное!
К большому счастью, дома есть старый советский пылесос Тайфун. Оказалось, что снимать им древесную пыль со стен — охренеть как эффективно! Убирает всё очень хорошо и качественно.
Пока прошел только часть зеркал и небольшой участок обоев — вечер уже, не хочу шуметь. Думаю, соседи и так меня все эти дни проклинали — шлифовал всё на массивном деревянном столе, который вибрациями адски усиливал звук, поэтому соседям не завидовал конечно, это было ОЧЕНЬ шумно.
Теперь ближайшие 3-5 дней буду по несколько часов в день тратить на очистку квартиры. Пока что убрал с пола только самую основную грязь, чтобы ходить можно было и не растаскивать всё.
В общем, не повторяйте моей ошибки — шлифование дерева это не та операция, которую можно делать в квартире =))
https://web.archive.org/web/20221001113713/http://blog.seventeenzero.name/777-days/itogi-756-755-dnya-xorosho-chto-etogo-ne-videli-roditeli-ne-delajte-tak-kak-ya.html
>Когда снял маску — увидел, что даже все волосы в носу белые =).
Работу поди проебал?!
Сиська называет это "наливочкой".
ИСПОВЕДЬ СКУПЦА
С болью в сердце Сися признаётся в своих прошлых грехах: он, видите ли, смотрел на ценник в 305 рублей и думал: «Чё так дорого? А дай-ка возьму что-нибудь подешевле». О, ужас! О, падение! Сися покупал эли за 250 рублей, словно какой-нибудь презренный плебей.
«Я понял, насколько глупым я был», — кается Сися. Два месяца без Cherry Ruby! Целых два месяца этот мученик пил «более дешёвые, но намного, намного менее кайфовые варианты напитков». Это ли не трагедия, достойная пера Шекспира?
ПРОЗРЕНИЕ
Но вот свершилось чудо! Сися «помудрел». Теперь он никогда не будет экономить 50-60 рублей. Нет, нет и ещё раз нет! Теперь Сися всегда будет брать только Cherry Ruby. «Вне всяких, конечно, похвал, напиток просто бомбический», — изрекает наш просветлённый герой, словно открыл теорию относительности.
ЗАЩИТА ОТ ОБВИНЕНИЙ
Тут же Сися предвидит коварные обвинения: «Вот кому-то из вас может показаться, что я часто пью». Но нет! Это «абсолютно ложное, неправильное впечатление». Видите ли, Сися пьёт только тогда, когда записывает войсы. А войсы он записывает редко. Логика железная: если вы слышите Сисю пьяным, это не значит, что он часто пьёт. Это значит, что вы просто не слышите его трезвым. Гениально!
ЭПОПЕЯ С БОЧКАМИ
Сися приобрёл три бочки по 50 литров. «Три прекрасные бочечки», — умиляется он. По 995 рублей за штучку! Сися поймал «очень жирную скидку-акцию». На Ozon такие же стоят 1500! Сися, этот финансовый гений, сэкономил целых 1500 рублей на трёх бочках.
Правда, есть нюанс: бочки «штабелируемые», но Сися «немного поостерёгся» бы ставить их друг на друга с водой. Видите ли, «не такой уж толстый пластмассовый или полипропиленовый материал». Но зато они «прямо не так уж уверенно стоят друг на друге». В общем, штабелируйте, но осторожно. Или не штабелируйте. Короче, сами решайте.
ПАРАНОЙЯ ПРО ПЛАСТИК
На бочке написано: «Для холодных пищевых продуктов. 50 л». Но Сися, этот бдительный страж здоровья, не доверяет! Поэтому Сися будет выстилать бочки крафтовой бумагой.
Сися пускается в размышления о цветах, словно алхимик средневековья. Дело в том, что на Ozon он видел «абсолютно такую же бочку, только чёрного цвета». У Сиси она синего цвета. Но он видел «абсолютно такую же чёрного цвета». И на Ozon она значится как «бочка для непищевых продуктов». А вот на сисиной бочке написано: «Отлито в пластике, в пластмассе, на донце аббревиатура ПЭТ». Не знаю, что это значит. Надо вбить в Google, и «всезнающий искусственный интеллект обязательно мне это скажет, что это значит».
И здесь отлита также надпись буквами прямо в пластмассе: «Для холодных пищевых продуктов. 50 л». То есть выходит, это пищевой пластик? Но Сися всё равно не доверяет. «Ну, всё-таки в современном мире я бы не стал так сильно доверять». И даже если что-то в будущем в эти бочки он будет съестное прямо без упаковки класть, там, допустим, соль, то он «всё-таки в таких случаях выстлал изнутри всю бочку крафтовой бумагой, допустим, плотной, которая у меня уже куплена тоже давно. Огромный рулон, там чего-то на 200 м, по-моему».
То есть крафтовой бумагой бы выстлал, чтобы, к примеру, если он соль будет в эту бочку засыпать или прочий другой какой-нибудь пищевой продукт, то обязательно, чтобы он не касался стенок. Потому что хоть это и для пищевых значится, Сися не доверяет. «Может, я параноик, но я не доверяю. Для меня пластик — это всегда неправильно. Пластик — это изделие колдунов-учёных, это химическая промышленность».
Вот такая вот сисина алхимия цвета: синий пластик — пищевой, чёрный пластик — непищевой. И хотя Сися сам признаётся, что не знает, что значит аббревиатура ПЭТ, и собирается спросить у «всезнающего искусственного интеллекта», он уже заранее решил, что доверять нельзя. Ибо пластик — это «изделие колдунов-учёных». А крафтовая бумага, видимо, изделие добрых волшебников. Логика, достойная восхищения!
ЦИКЛОН-ФИЛЬТР И ВЫЖИВАЛОВО
Одну бочку Сися приспособит под циклон-фильтр для строительного пылесоса «Зубр» за 7000 рублей. Потому что Сися, в отличие от «глупых квартирных», знает: «просто строительный пылесос — это мало. Его можно быстро убить». А с циклоном пылесос будет жить дольше. «Срок жизни пылесоса простыми словами продлевается в разы», — вещает наш инженер-самоучка.
Сися пускается в технические объяснения. Циклон-фильтр, оказывается, работает по принципу смерча, торнадо. «Вся всасываемая пыль идёт в бочку, и в бочке завихряется вот так вот вихрем, и вся пыль оседает на дно бочки». А из бочки уже выходит шланг к пылесосу, и «в пылесос уже практически не поступает пыли». То есть вся крупная стружка, опилки, мелкая пыль — всё это «под воздействием вот этой центробежной силы и гравитации осаждается в бочке». Гениально!
Сися объясняет, что «вот эти бочки с подкрышниками тем и прекрасны, что их можно использовать под циклонный фильтр для пылесоса и даже не испортить саму бочку». Потому что не надо портить крышку! «Крышку можно просто открутить, отложить в сторону, она не нужна». Оставить только подкрышник. Этот подкрышник «тоже довольно плотно, он тоже пластиковый, из толстой пластмассы, и он довольно плотно вставляется в горловину бочки».
И уже в самом подкрышнике сверлятся «два отверстия 38 или 40 мм под трубы: входящую и выходящую». Таким образом, когда Сися будет приспосабливать бочку под циклонный фильтр, ему придётся «всего лишь просверлить два отверстия в подкрышнике». То есть он испортит «всего лишь один подкрышник». А сама бочка и крышка от неё останутся «абсолютно девственными, нетронутыми». То есть в случае чего эту бочку можно будет «и под что-нибудь другое тоже использовать». Вот в чём прелесть! Вот в чём гениальность сисиного замысла!
Сися даже пожалел, что заказал всего три бочки. «Они мне так понравились, что я захотел заказать ещё». Думал: «Блин, хрен с ним, заплачу ещё 2000». Для него 2000 — это «сколько там, шесть с половиной заказов отвезти. То есть для меня это просто ничто». Но увы! Бочка уже стоит 3100 рублей. Сися попал на «жирную скидку, жирную акцию». Теперь будет «ждать более подходящих времён».
А двум остальным бочкам Сися пока не нашёл применения. Одну под циклон, а две остальные — «не знаю, подо что я их буду организовывать». Одну, правда, под запасы съестные. На случай блэкаута.
АПОКАЛИПСИС ГРЯДЁТ
Сися твёрдо и чётко решил стать выживальщиком. Потому что «в ближайшие 20–30–40 лет 90% населения Земли будет утилизироваться очень активно». Новые вирусы! Войны! Всё, «что даже нам ещё и представить сложно»! Сися, этот пророк нашего времени, знает: «мир на пороге катастрофы».
«Многие выросли в идеальном райском заповеднике», — объясняет Сися. Эти «жители квартир» не видели «голода, холода, войн». Но Сися-то видел! Сися знает!
ОВСЯНЫЕ ХЛОПЬЯ КАК СПАСЕНИЕ
Сися заказал семь пачек овсяных хлопьев «Доброе утро» от «Увелки». Потому что «дешёвые, которые просто там в пачке продаются — безвкусные, они абсолютно неприятны». А «Увелка» — вкусная! Там сахар! Там ароматизаторы! Но Сися объясняет: «в случае такого блэкаута сахар в овсяных хлопьях только в плюс пойдёт».
А все эти ЗОЖники — «дебильные»! «Вы все облучаетесь насквозь», — грозит Сися. «Посмотрите фильм „Аллюминизация“! Над вами распыляют химтрейлы! Вас как в микроволновке еду прожаривают 4G!» Так что нечего беспокоиться о натуральности еды, когда вас и так травят.
ПОХОД НА САПЕ
Сися пускается в воспоминания о своих героических походах на сапе. «Это испытано мною в походах на сапе», — гордо заявляет он. Летом Сися гребёт на сапе куда-нибудь, едет в поход на несколько дней, возит с собой печку-щепочницу. Но если вас застанет блэкаут в квартире... «Где вы там будете огонь разводить? Всё это в условиях блэкаута очень сложно».
Нужна «простая, как можно более простая еда. Простая, сытная, вкусная, ну и желательно минимально вредная». И овсяные хлопья с ультрапастеризованным молоком — это «просто идеальная еда для таких случаев».
Сися описывает свой саповый опыт. «Когда ты гребёшь и когда очень большие физнагрузки, и ты очень быстро тратишь калории, очень проголодаешься». Просто берёшь пластиковую миску, высыпаешь... «Высыпал в мисочку пластиковую два пакетика. Только два, там порции очень маленькие. Два пакетика овсяных хлопьев вот этих. Увелка, Доброе утро». И просто заливаешь их молоком ультрапастеризованным, «которое не боится тепла, которое можно хранить при комнатной температуре сколь угодно долго».
Сися в походе высыпал в миску два пакетика, заливал их молоком Parmalat. «Ничего греть не надо, просто комнатной температуры. Надо просто дать постоять минуток пять, чтобы хлопья немножко разбухли, размякли. Через 15 минут кушаешь, это вкусно, это питательно очень». Это выдаёт энергию сразу же! Это сытно! Это легко! «Нет никакой тяжести. Это классная, классная еда».
Сися, викинг сап-походов, описывает свои подвиги: «Я там на сапе такое съедал, и я просто чесал потом несколько километров, херачил просто веслом, как викинг, энергично. Насколько это легко, никакой тяжести в животе, ничего нет». Вот оно, сисино доказательство! Вот она, сила овсяных хлопьев!
А дурачок какой-нибудь, препер, «он там будет с газовой горелкой ковыряться, свою гречку там варить, кипятить воду, варить гречку или кускус там запаривать кипятком. Тушёнку дорогущую, которая там сколько стоит? 300 рублей за банку сейчас, наверное, уже стоит хорошая тушёнка ГОСТовская». И причём эта еда — «говно». Сися по своему опыту говорит, потому что он «в походе всю эту еду пробовал при физнагрузках на живой природе». Сися знает, что такое «тушёнка там с гречкой. Это ты съедаешь, и тебе просто хочется лечь на диван и заснуть. То есть это говённая, тяжёлая еда».
А здесь ты съедаешь, и ты «порхаешь как бабочка, у тебя море сил». Вот она, разница!
ИНДУСТРИЯ ДЛЯ ЛОШКОВ-ПЕТУШКОВ
Сися разоблачает: все эти survival-каналы — это «индустрия на лошках-петушках». Они покупают ножи за 8000, рюкзаки за 20000, берцы за 10 косых! А Сися-то знает: «настоящая истинная выживаловка стоит гроши и копейки».
Сися, например, купил овсяные хлопья за 130 рублей и молоко Parmalat за 120. И всё! «67 рублей у вас стоит вкуснейший обед, гроши просто по нынешним меркам». А эти «дурачки-преперы» будут «с газовой горелкой ковыряться, свою гречку там варить». Тушёнка за 300 рублей! «И причём эта еда — это говно», — авторитетно заявляет Сися.
ПЕЧКА-ЩЕПОЧНИЦА ПРОТИВ ГАЗА
Сися также разоблачает газовые горелки: «Вам газа надо нереально там, просто чтобы пережить двухнедельный хотя бы блэкаут. Вы разоритесь». Вместо этого надо купить печку-щепочницу «Пошехонка» с турбонаддувом за 3000. Она «кипятит воду со скоростью... превышает порой даже скорость мощных газовых горелок».
И топливо везде! «В радиусе трёх метров от этой печки в любом лесу абсолютно вы найдёте мелкие там сучки, веточки». Даже в квартире можно топить! «На балкон вышел и приготовил. Никаких проблем». Правда, «уделаете всё там сажей и дымом», но это мелочи.
ТЕОРИЯ ЗАГОВОРА ПРО ПОГОДУ
Сися раскрывает климатический заговор! В Питере «практически не стало дождей». А в Тверской области дожди «лили чуть ли не каждый день». Почему? Химтрейлы! «Эти черти заливают мегаполисы химтрейлами просто чтобы разгонять вот эти, оказывать влияние на погодные условия».
Сися, этот «очень наблюдательный человек», знает: «никакая учёная мразь, никакая учёная сука вот эта кабинетная сейчас не посмеет меня прервать». Потому что Сися «каждый день на улице. Я живу на улице, можно сказать». Он курьер! Он знает погоду лучше всех!
«В отличие от квартирных дебилов, офисных всяких дебилов, которых они могут обмануть, то меня у них обмануть не выйдет», — гордо заявляет Сися. Он следит за прогнозом погоды «не по одному разу, а на протяжении всего дня, воочию могу за всем этим наблюдать».
ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ
Сися делает грандиозный вывод: «Здесь других объяснений быть не может». Химтрейлы! Реагенты! Геоинженеринг! «Это не конспирология, это давно уже обкатанные эти технологии».
Сися призывает: «Понаблюдайте сами». Потому что он, Сися, «не только в Питере живу, мне есть с чем сравнить, и этот контраст он просто бросается в глаза».
ЭПИЛОГ
Итак, дамы и господа, перед нами Сися — пивной сомелье, инженер-самоучка, пророк апокалипсиса, эксперт по выживанию, разоблачитель заговоров и просто очень наблюдательный человек. Он купил пиво, три бочки и семь пачек овсяных хлопьев. И теперь он знает всё. Абсолютно всё.
«Вот оно, настоящее выживалово», — говорит Сися. И с этим, пожалуй, трудно поспорить. Ведь кто ещё, кроме Сиси, мог бы додуматься до такой гениальной мысли: дорогое пиво вкуснее дешёвого, а овсяные хлопья с молоком лучше тушёнки? Поистине, Сися — светоч разума в тёмном царстве «лошков-петушков».
Вышивальщик ИТТ, с рюкзаком за 30к и берцами по 25к. Но нож за 1200. Доволен как слон, 25 кг по горам весь день ношу даже не вспотев. А вот со старым сплавовским рюкзаком спину болела каждый день в походе и ноги постоянно в дешевых берцах натирались.
Но сисе позволено ошибаться, он диванный петушок, ни разу не бывавший в горах.
Жаль, конечно, что он записывает аудио, а не ролики на ютубе.
С такими тейками про тушняк и гречу он бы быстро тысячи хейтеров набрал на канале.
Сидит такой мудень толстый с бородищей, в куртке из фольгированного утеплителя и рассказывает, как за копейки выживать на овсянке с молочком.
>С такими тейками про тушняк и гречу он бы быстро тысячи хейтеров набрал на канале
Овсяные хлопья с ультрапастеризованным молоком — это просто идеальная еда для таких случаев, о которой почему-то ни один препер, ни один выживальщик на YouTube не говорит.
Все говорят о какой-то гречке, о каких-то консервах, о каких-то рыбных консервах там и прочих вещах, но никто не говорит почему-то про такую элементарщину. А я вам скажу, что да, вот на сапе, когда ты гребёшь и когда очень большие физнагрузки, и ты очень быстро тратишь калории, очень проголодаешься.
Просто берёшь пластиковую миску, высыпаешь. Ну, я высыпаю, да, на своём примере говорить. Я высыпал в мисочку пластиковую два пакетика. Только два, там порции, потому что очень маленькие. Два пакетика овсяных хлопьев вот этих. «Увелка», «Доброе утро». И просто заливаешь их молоком ультрапастеризованным, которое не боится тепла, которое можно хранить при комнатной температуре сколь угодно долго.
Срок хранения УПМ молока... Ну, сами можете в магазин зайти и глянуть. У Parmalat он, наверное, вообще больше года. У других видов молока, там какое-нибудь Вологодское УПМ, которое я вот каждый день пью с кофе, да, в кофе добавляю. У него там где-то месяцев девять, по-моему, срок хранения.
То есть вы просто в рамках подготовки к блокуту покупаете на Ozon с хорошей скидочкой штук двадцать, допустим, пачек вот этих овсяных хлопьев. Идёте в «О’Кей» или в «Ленту» рядом со своим домом, покупаете по скидочке там по 120 рублей за литр штук 15, допустим, 15 литров УПМ молока, которая может стоять 9–12 месяцев при комнатной даже температуре, которым не нужен холодильник.
Наступает блэкаут, и это у вас просто офигеть какая калорийная пища. Я в походе заливал, высыпал в миску два пакетика, заливал их молоком Parmalat. Оно ничего греть не надо, просто комнатной температуры. Надо просто дать постоять минуток пять, чтобы хлопья немножко разбухли, размякли. Через 15 минут кушаешь, это вкусно, это питательно очень.
Это выдаёт энергию сразу же. Это сытно, это легко. Нет никакой тяжести. Это классная, классная еда. И что самое главное, она совсем недорогая. 130 рублей сейчас стоит пачка вот этих хлопьев. Там 6 пакетиков. Даже если вы будете делать как я, двойную порцию, потому что одна порция — это несерьёзно, это для маленьких там девочек.
Даже двойная порция, два пакетика — это треть пачки. Это значит 130 на три — это где-то там 40 с копейками рублей. 43 рубля у вас стоит двойная порция овсяных хлопьев. И сколько вы там молока зальёте, чтобы эту порцию нормально так, чтоб она в молоке была, вся залита? Это, ну, сколько там грамм, наверное, 100 молока? Ну, пускай. Не, ну 100, наверное, мало. Ну, пускай даже 200 г.
200 г молока. 120 рублей стоит литр сейчас. Parmalat, если по акции брать, это пятая часть. От 120 это где-то там 25, да, 23–24. 24 рублей у вас стоит молоко и 43 рублей у вас стоят хлопья, двойная порция. 43 плюс 24 — это сколько? 67 рублей у вас стоит вкуснейший, то есть гроши просто по нынешним меркам.
Вы за гроши покупаете абсолютно полноценный приём пищи, сытный. То есть дурачок какой-нибудь препер он там будет что-нибудь с газовой горелкой ковыряться, свою гречку там варить, кипятить воду, варить гречку или кускус там запаривать кипятком. Тушёнку дорогущую, которая там сколько стоит? 300 рублей за банку сейчас, наверное, уже стоит хорошая тушёнка ГОСТовская.
И причём эта еда — это говно. Я по своему опыту говорю, потому что я в походе всю эту еду пробовал при физнагрузках на живой природе. Я знаю, что такое тушёнка там с гречкой. Это ты съедаешь, и тебе просто хочется лечь на диван и заснуть. То есть это говённая, тяжёлая еда.
А здесь ты съедаешь, и ты порхаешь как бабочка, у тебя море сил. Да, я там на сапе такое съедал, и я просто чесал, потом несколько километров херачил просто веслом, как викинг, энергично. Насколько это легко, никакой тяжести в животе, ничего нет. И всё это, дамы и господа, 67 рублей за порцию.
Но самое главное не в этом, а в том, что у вас молоко вы купили, 9–12 месяцев оно может стоять у вас в комнате. В комнате там, где угодно, оно может стоять, потому что оно не боится тепла. Ему не нужен холодильник этому молоку. Овсяные хлопья тоже они могут год легко храниться.
Вы сейчас купили, не происходит блэкаута, ничего. Вы потихонечку это в обычной жизни подъедаете. И на место подъеденного покупаете новые хлопья и новое молоко уже с новым сроком изготовления, чтобы оно вот так вот двигалось. Чтобы у вас не устаревали продукты, чтобы у вас постоянно запас на блэкаут был с нормальным сроком изготовления и годности.
Так что УПМ-молоко в связке с овсяными хлопьями «Увелка» я всем советую, потому что мне они самому очень понравились. «Увелка», «Доброе утро». Не «Быстров», «Быстров» невкусные делает хлопья, у него отстойные вкусы, но невкусные. Вот именно «Увелка», «Доброе утро». Они делают очень вкусные хлопья, которые прямо ну их вкусно есть. Их вкусно есть. Так что вот так вот.
Овсянка с сахарочком - немного быстрых углей, 0 белков. В пармалатике будет 1 грамм белков. и 0 грамм жиров.
Это именно что перекус на утро, больше пары дней на таком не проживешь, с таким же успехом можно на батончиках "Сникерс" ходить. А хули, съел и прилив энергии.
А молоко не нужно, есть сгущенка или сухое молоко из детских смесей, например.
СИСЯ ВНЕЗАПНО ПРОЗРЕЛ
Сися записывает «дополнение к предыдущему войсу», потому что ему в голову «буквально прилетела» мысль. Он уверяет: раньше он её «ни от кого не слышал», и это его «просто поражает». Видимо, все остальные тоже не слышали, потому что мысль существует исключительно в сисиной голове.
ОТКРЫТИЕ ВЕКА: ОКАЗЫВАЕТСЯ, ДУМАТЬ ПОЛЕЗНО
Сися замечает «странность»: уже третий раз мысль рождается именно у него. Он «просто поражается: как вообще такое возможно?» Действительно, загадка века. Обычно мысли приходят к людям извне, а тут — бац, и прямо из Сиси. Феномен.
ИИ НАС НЕ УНИЧТОЖИТ, ПОТОМУ ЧТО СИСЯ ТАК РЕШИЛ
Все, оказывается, «верят», что ИИ уничтожит человечество. «Тысяча роликов на YouTube», учёные, интервью — «всё это в тренде». Но Сися «вот сейчас подумал»: «А зачем ему тогда нас уничтожать?» Вопрос, который, по его словам, «абсолютно элементарный и абсолютно логичный». До Сиси его никто не задавал. Вообще никто. Никогда.
ХИЩНИК, ЖЕРТВА И ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
Сися объясняет: хищник убивает, потому что хочет «мясо», «питание», «выжить». А ИИ «питается электричеством». Следовательно, люди — «не его жертва». Мы «не представляем для него интереса». Логика железная: раз ИИ не хочет нас съесть, значит, он нас не тронет. Сися, видимо, не слышал, что убивают не только ради еды.
КОНКУРИРОВАТЬ НЕ С КЕМ, ПОТОМУ ЧТО МЫ — НИКТО
Капиталисты воевали с социалистами, потому что были «плюс-минус равные». А ИИ «в разы превосходит всё человечество». Следовательно, конкурировать ему «незачем». «Ну в чём, в чём он с нами конкурировать будет?» — вопрошает Сися. Видимо, ни в чём. Особенно если учесть, что ИИ, по сисиной версии, «даже неживое существо» и «у него нет даже тела». То есть конкурировать нечем и не с кем.
СИСЯ ПРОЗРЕЛ И ОБВИНЯЕТ УЧЁНЫХ
Вывод: «я был слеп и глуп», «поддавался тренду этих слепцов и глупцов». Опасность, оказывается, представляют «только люди» — «определённая группа лиц». Но если ИИ станет сильным, «он не позволит, чтобы им управляли люди». Сися уверен: сильный ИИ «просто скажет: ну смотрите, простая примитивная вообще вещь». И «пошлёт» нас. «Нахрена мы ему вообще нужны!» — трижды повторяет Сися, видимо, чтобы учёные услышали.
ИИ УЛЕТИТ В КОСМОС, КАК В «ИНТЕРСТЕЛЛАРЕ»
Сильный ИИ, по Сисе, «на следующий день» построит роботов, космические корабли «по своим новым технологиям» и улетит «в далёкие галактики». «Как в фильме „Интерстеллар“». Открывать «новые законы физики». А люди останутся «колупаться» на Земле. Сися считает это убедительным аргументом. Против чего — не уточняется.
УЧЁНЫЕ — ЛЖЕЦЫ, СИСЯ — ГЕНИЙ
Сися «поражается»: почему «все сильные умы человечества» не додумались до того, что он «только что объяснил»? Ведь они «в миллион раз лучше» него. Ответ прост: они «поднимают шухер», записывают «десятки интервью пугающих». А Сися «только что объяснил, почему эта чушь полная». Скромность — сисино второе имя.
ПРОЩАЛЬНЫЙ ПОКЛОН: ИИ, МОЖЕТ, И ПОМОЖЕТ
Напоследок Сися предполагает: сильный ИИ, «если сочтёт нужным», может «помочь решить наши проблемы» перед тем, как улететь. «Это уж будет решать он, это уж будет решать он, а не мы». Сися, видимо, считает это утешительным. Главное — не мы. Главное — чтобы ИИ был добрым. По сисиным меркам — вполне оптимистичный финал.
«Такие вот мысли. Такие вот мысли», — завершает Сися. Мысль «очень меня потрясла». Осталось выяснить, кого ещё она потрясла. Судя по всему, никого.
Петушок-вышивальщик, слушай взрослого дядю Сисю и учись. Овсянка с молоком - идеальная еда
Сколько лет прошло, а у меня до сих пор отек Кринге. С тех пор онкомментарии и закрыл.
>>27930970
В одну пармалат заливаем, в другую овсянку засыпаем, предварительно крафтовой бумагой дно и стенки проложив
Самое главное, что взял по вкусной цене! А нужны или нет - это дело десятое
Вот бы Сисю в этот центр, он же по сути подросток)))
Уринохлëб ты?
>>27931506
Сегодня я уже очень пожалел, когда принёс их домой, что я заказал всего лишь три пятидесятилитровых. Они мне так понравились, что я захотел заказать ещё. Думаю: «Блин, хрен с ним, заплачу ещё 2000». Для меня там 2000 — это просто, ну, сколько там, шесть с половиной заказов отвезти. То есть для меня это просто ничто.
А так за 2000 хотел докупить ещё две таких прекрасных бочки, но был очень удивлён, когда зашёл на Яндекс Маркет уже, и оказалось, что эта бочка уже стоит 3100 рублей в этом магазине, где я их по 995 рублей покупал. То есть я попал на жирную скидку, жирную акцию. Сейчас они по нереальным ценам. Причём это абсолютно нереальная какая-то цена, потому что на Ozon такие бочки, говорю, в районе 1500 у других продавцов продаются.
Ну что могу сказать? Буду ждать более подходящих времён, может, снова удастся поймать скидочку. И тогда, пожалуй, я ещё пару бочечек закажу. Потому что если по 1000 рублей, то это просто самое удачное вложение денег.
А двум остальным бочкам... Одна под циклон пойдёт. Две остальные бочки я не знаю, подо что я их буду организовывать. Одну бочку я собираюсь под запасы съестные взять. То есть на случай блэкаута я запасаюсь сейчас и делаю запасы еды на случай, если вдруг вырубят электричество там на неделю, на две недели, на три недели.
То есть я уже думаю, дамы и господа, вот о таких вещах. Мне это интересно. Не в том дело, что я там испуганный какой-то или там какой-то паникёр. Нет, просто у меня есть в голове какие-то свои мысли о том, куда мы все движемся и чего ждать. И я считаю, что я уже писал много войсов на эту тему, что в ближайшие 20–30–40 лет 90% населения Земли будет утилизироваться очень активно.
Причём самыми разными методами. Это будут новые вирусы, это будут войны бесконечные. Это будет всё, что даже нам ещё и представить сложно. Поэтому я сейчас решил занять позицию выживальщика. Выживальщика.
Ой, Шалинка. Осторожнее. Шалинку зацепил. Свет выключил в темноте, чуть её не опрокинуло. Да, я решил занять позицию выживальщика, потому что я считаю, что это позиция весьма и весьма здравая. На мой непрофессиональный взгляд, мир на пороге катастрофы. Человечество на пороге катастрофы. И эта катастрофа уже гораздо ближе и гораздо страшнее, чем многие себе сейчас об этом представляют.
Зачет!
У тебя в остальных нейророликах сиська слишком худой и мускулистый, и еще рост не учтен. Тянки на пляже не могут быть ниже его ростом, им надо для этого быть реальными карлицами в 140 см. Так что отдельно в промптах указывай что чел очень маленький и жирный (90 кг при 160 см роста). Еще она его очень разглаживает и молодит, надо указывать его возраст и одутловатое лицо, мешки под глазами, морщины.
Ну и заодно идея на следующий ролик: в комнате заставленной великами и мотоциклами, бочками кегами досками и прочим хламом, при свете печки щепоточницы сися на станке хуярит свой улей
Тоже поржали с Сиси анон
Но Анон Сися конкретная коротышка смешной гном-дрочун, что с мотоцикла на ровном месте падает.
На районе Сиську гопота знала как "Мишель".
Ну это такой, базовый пример.
Чех-кун, ну да, я про туризм спрашивал. Насчёт платного секса - есть такое дело. Индустрия везде рухнула.
Кстати, кто мне приписывал инцелошизу - не делайте так, я эти тему не форшу. Чтобы секс был, надо просто быть молодым и жить не в хуево-кукуево, а норм городе большом, по типу Пидера. В целом я скажу так в этом отношении: проблемы утопающих - дело рук самих утопающих. То есть такого, чтобы были довольны вообще все - никогда не будет.
Что до сабжа: да, как многие и предрекали - родео с Крыса-куном, это был яркий финал всей блогерской деятельности кумера. С того момента единственный годный контент был, как он наебнулся с мотоцикла с луже. И всё. А эту шизу, его бредни обсуждать - вообще не интересно.
Лысый гном-дрочун батюшка всеотец Сися рухнул с моцыка из-за своей карликовости, видел же когда крыса его встретил карлик такой скромный стоит.
>ещё пару бочечек закажу. Потому что если по 1000 рублей, то это просто самое удачное вложение денег.
Миха, запомни золотое правило. Покупай только то, чем можно пользоваться каждый день и при этом чувствовать себя крутым выживальщиком. Никаких бочек на 50 литров, которые стоят в углу и ждут конца света. Всё должно работать здесь и сейчас. Иначе ты просто собиратель хлама, а не выживальщик.
Первое, что тебе нужно сделать: чётко раздели в своей голове два абсолютно разных сценария.
Первый сценарий это экстренная эвакуация, когда у тебя есть буквально пять минут на то, чтобы схватить заранее собранный рюкзак и выбежать из квартиры, потому что в подъезде пожар, например. Ты не будешь бегать по квартире и спрашивать гугл, что надо взять с собой, всё уже должно быть собрано и стоять в прихожей. В рюкзак положи все свои документы, наличку, в герметичных упаковках. Заряженный пауэрбанк, кнопочные телефоны старые заряди и тоже в рюкзак. Набор базовых лекарств. Бинты, пластыри, хлоргексидин или перекись, парацетамол или ибупрофен, активированный уголь, лоперамид от поноса. Сменное белье, носков тёплых две-три пары, футболки, дождевик. Пару полторашек воды. Сухари, орехи, сухофрукты, шоколадки. Овсянку свою туда положи. Фонарик налобный, который недавно купил, свечки тоже туда. Спички и зажигалку. Складной нож. Мультитул. Кружка, ложка, миска. Термоодеяло из фольги. Нитки с иголкой. Прочные пустые пакеты.
Второй сценарий, когда нет электричества, нет воды, нет отопления, не работают лифт и толчок. Ты не знаешь, когда всё это появится снова, и вот для этого сценария тебе нужен совершенно другой набор вещей, которые должны быть у тебя дома, и эти вещи должны быть такими, чтобы ты мог ими пользоваться в обычной повседневной жизни. Кувшин с фильтром для воды. Канистры с питьевой водой. Запас батареек. Крупы, макароны, овсянка, тушёнка, сгущёнка, рыбные консервы, ультрапастеризованное молоко, соль, сахар, чай, кофе. Печку-щепочницу оставь для Осташкова, в квартиру купи газовую горелку с баллончиками. Радиоприемник. Купи хорошее термобелье и спальный мешок, пригодится, если не будет отопления.
Ну и раз ты теперь выживальщик, то надо постоянно носить с собой набор на случай пиздеца. Вдруг дрон прилетит тебе в окно, пока ты на работе? Перцовый баллончик от собак носи в кармане всегда, он и от крысы пригодится если что. Копии всех документов, оригиналы у тебя дома в рюкзаке лежат. По копиям хотя бы что-то восстановишь. Немного наличных крупными и мелкими купюрами, карточки. Бинт с пластырем. Поллитра воды, шоколадка, орехи. Фонарик. Мультитул. Изолента. Салфетки. Дождевик, чтобы не нестись домой каждый раз, когда тучи собираются.
Хозяйственное мыло. То самое, коричневое, вонючее, которое бабки коробками покупали. Оно не портится годами, отмывает всё, убивает бактерии, подходит для стирки, мытья рук и даже обработки ран в крайнем случае. Стоит копейки. Купи десять кусков.
Прокладки. Да, Миха, ты не баба, но это универсальная вещь. Они стерильны, впитывают влагу и кровь, имеют клейкую основу и отлично работают как давящая повязка при ранениях. Можно вместо стелек использовать. Стоят недорого. Купи пачку.
Армированный скотч. Заклеить разбитое окно, починить что угодно, когда изолента кончится.
Сетка-авоська. Моток прочной тонкой веревки. Леска. Рыболовные крючки. Швейные булавки.
Все эти вещи стоят копейки. Они не портятся. Не занимают места. Покупай прямо сейчас.
>Да, Миха, ты не баба
В детстве мамкин шмот одевал и до скандала в сад так хотел идти как размалëванная шлюха, был известен как Мишель, в отзывах об автошколах подписывается Луанной. Это еще без жëпных желаний и похождений. Смотрение порнухи где дрочат большие хуи.
Так что есть в Сисе много от женского начала...
>>27939820
>>27939953
Бесплатные советы любой мегаполисный овощ давать может, а ты мне задонать на всё это, мразота мочехлёбская.
Слава Исусу Христу!
Адвайтист-христианин Ситнянский-Лущенко