Мне 29, я замужем, двое детей, и всё казалось бы хорошо, но есть НО. Свёкры. Но чтобы было понятнее нужно откатиться в начало истории. Родители мужа люди…специфичные, но я вполне ладила с ними и относилась к ним с уважением несмотря на то, что его мама пару раз отзывалась обо мне не лучшим образом…
Когда я только съехалась с ещё тогда парнем, то работала. У меня была хоть и не сильно оплачиваемая, но работа в газете корреспондентом. Ему не совсем нравилось то, что меня посылали на мероприятия в другой город для репортажа и служебный транспорт подбирал меня с дороги у чёрта на куличиках. Он переживал, мол, мало ли что со мной может случиться на этих трассой, пока я жду машину, и попросил поменять работу. Я согласилась, не только из-за него, но и из-за того, что мне не нравилась и оплата, и эта ситуация с подбором на трассе – тоже. Уволилась, начался поиск работы, не везло, а потом он предложил мне не работать, а искать дело по душе, пойти учиться или же искать чем хотелось бы заниматься. И вообще, что тебе, денег что ли не хватает, не нужно тебе работать. С финансовыми средствами всё в этом плане было нормально. Я согласилась. Но первоначально бегала по вакансиям.
И вот случился первый звоночек. Я увидела сообщение его мамы, касательно моих поисков работы, в котором она написала что-то вроде: «там нужны бойкие, а не чтобы была как серая мышь». Может это было не на мой счёт или без цели оскорбить, но я обиделась. Тогда мы собирались поехать к его родителям в гости (они живут в 7 с лишним часах езды на автобусе от нас), но из-за обиды на неё я сказала ему, что не поеду с ним. Он уехал един, она потом жаловалась моей матери, вот мол до чего её сына довожу, приехал весь поникший, и какая я манипуляторша. Спустя время его родители приехали к нам в гости, и его мама извинилась передо мной (как будто), утверждая, что вообще она ничего такого не имела в виду, и я неправильно всё поняла. Я простила, но запомнила.
Свадьба через какое-то время. Мы (я и муж) живём хорошо несколько лет. Он работает, я веду быт, а также учусь в универе, первый курс позади, но со второго я отчисляюсь и собираюсь поступать в другое учебное учреждение. (В моём институте обучение оказалось отвратительным, почти ничему не учили, поэтому и ушла вместо бессмысленной оплаты за дырку от бублика. Потому что перейдя на второй курс с нас стали спрашивать знания за первый курс, а мы ни черта не знаем, потому что по профильному предмету за год состоялось от силы пар 10, в остальное время либо преподавательница отсутствовала, либо нас угоняли на мероприятия.).
И тут ещё одно сообщение, в котором она выговаривает мужу, мол, когда дети будут, я итак уже старородящая ведь, (мне на тот момент было 27), мол, дотяну специально, а потом скажу, что уже детей быть не может и т.д. На этот раз я не стала ничего никому выговаривать и просто забила.
Проходит время. 2024 год, я учусь в другом месте, беременею двойней, но заканчиваю курс и ухожу в декрет. Отсюда и начинаются все проблемы. В подарок за то, что у нас будут дети – свёкр дарит деньги на досрочное закрытие ипотеки. Муж закрывает её и поднимается речь о том, что нужно расширяться, а у него мечта свой собственный дом, и сейчас есть возможность взять льготную ипотеку. Нехотя, но я соглашаюсь.
Круги на воде пошли тогда, когда свёкры заговорили про то, что мол, давайте мы на вашем участке построим ещё один небольшой домик и там будем жить, мы вам мешать не будем, в дом к вам лезть тоже станем. Мы отказались, объяснив, что и банк на это не пойдёт, и нам самим идея такого проживания рядом не нравится. Муж нашёл участок со строящимся домом, но взятие ипотеки затянулось из-за всё время кончающихся лимитов, и продажи жилья в котором мы жили.
Наступает конец ноября, и почти на 36 неделе я укладываюсь в Перинатальный Центр, в это время наше жильё освобождается для покупательницы, и происходит переезд на съём. В один день пребывания в ПЦ с самого утра мне плохо, несколько раз за день подхожу с жалобой, но от врачей получаю ответ: «Организм готовится к родам, всё нормально». Тем же вечером ситуация становится критической и меня увозят в операционную, едва живую и с хлещущей кровью (оказывается врачи проворонили отслойку плаценты). Происходит экстренное кесарево сечение под общим наркозом, но нас спасли. Правда, детям пришлось остаться в отделении патологии недоношенных, но нас перевели в наш город, и меня отправили домой. Чтобы я легла только ближе к выписке детей на какое-то время.
Собственно, декабрь, происходит выписка, мои родители приехали, его родители. На следующий день мои уехали, его папа уехал, а мама осталась с нами. Было обговорено ещё во время беременности, что она приедет помогать и учить. Что происходит в итоге. Он не просто помогает, она берёт на себя совершенно всё, даже не обговорив ничего со мной. Мне оставалось убираться в доме, ну и временами менять подгузники детям, кормить. Поначалу мне казалось, что она даёт мне востановиться после операции и беременности, прийти в себя. И я искренне верила, что она хочет помочь. К тому же тогда у меня с настроением бог знает что творилось, я всё время плакала, была грустная, и просто никакая. С детьми контакта найти не могла, просто не понимала что происходит, и что делать дальше-то. Она справлялась так хорошо, что я стала чувствовать себя просто ненужной. Доходило то разговоров с мужем, что кажется я должна была умереть тогда на операционном столе, зачем я нужна тут вообще, я бесполезна и т.д.
Было тяжело. Физически. Морально. Но я верила, что человек хочет помочь. Пока не начала осознавать, что меня просто вытесняют. Из роли жены и матери. Я стала чувствовать себя чужой. Она приехала помогать, но ничему не учила. Вместо этого когда что-то нужно с детьми или хочет показать, то звала мужа. Не меня. Вдобавок, раздражало то, что она бросала отходы после готовки и не выкидывала их, а на них сбегались муравьи. Или когда я приберусь, то она щёлкала семечки, и пол оказывался в шелухе. Но я молчала. Спокойно убирала.
Да, на руки я старалась не брать их на руки постоянно. Потому что они к рукам очень быстро привыкают. Если ребенок кричал уже сильно, грозясь перейти в истерику, то брала. Она же по первому их писку бежала. В итоге они были настолько ручные, что готовы не слазить с них круглосуточно. Буквально. Бывало, мои родители приезжали и проводили с нами весь день, весь день дочки были у них на руках, казалось бы, столько внимания, хватить должно. НО как только их попробовали вечером положить, то поднимался ор. А причина в том, что их разбаловали постоянным ношением на руках и потаканием этому. Мои родители сами ошалели от такого их поведения и согласились со мной, что их разбаловали. Я же смысла не видела, в плане, покормили их, уложили спать, и я что, должна у кровати 24/7 просто так сидеть? В плане, дочки накормлены, спят, дома чисто потому что в выходные убралась - так что, как цепной пёс сидеть рядом?
В итоге вроде как помирились, она сказала, что плохо себя чувствовала, сказала лишнего и т.п. Но на тот момент я уже задумалась, что наверное, пора бы ей домой. И тут случается вот что. Совпадение или нет, но одним утром одна из дочерей резко закричала во сне, я встала, пошла из другой комнаты (смежной) в ту, где свекровь с дочерьми (по факту это зал), дверей у нас нет, просто шторка разделяющая нашу с мужем спальню и зал этот. Собственно, я иду тихо, на пол-пути к дивану где свекровь с дочерьми (свекровь спиной ко мне лежала) и слышу вот такие слова: "Тише-тише, мама здесь." А потом она то ли осознаёт что она сказала, то ли я не так истолковала, но добавляет: "И бабушка здесь." Я, мягко говоря, с этого выпала и железно убедилась, что пора бы разъезжаться. Муж поддержал. Но всякий раз как мы заводили тему её отъезда, то она аккуратно закрывала её тем, что дочки ещё маленькие, я не справлюсь и т.п. Но подвернулся удобный случай, и к счастью, она всё-таки уехала.
Муж смог взять ипотеку, я вложила маткапитал в новый дом, наконец нашла контакт с дочками, всё хорошо. Проходит несколько месяцев. Его родители говорят о желании переехать в наш город, продать свой дом, купить где-нибудь неподалёку от нас. Они приезжают навестить нас и заодно помочь с переездом в новый дом. Происходит вот что: в день переезда, я собираю вещи на съёмном жилье, они (муж и свёкр увозят), а свекровь в доме. Собрали, приезжаем там с дочками в дом, размещаем их, прервались на обед (чтобы после него я, муж, свекр поехали на съёмную дела там доделать, в порядок привести.) И вот, я тащу там пакеты всякие в дом, и вижу как свекровь со словами: «Сейчас бабушка даст тебе вкусняшку» несёт одну из дочек к столу, где сделано пюре из бананов и начинает кормить. У наших дочерей дисбактериоз и педиатр запретила давать им любой прикорм, кроме баночного. А буквально за пару дней до их приезда я чуть не подняла ругань (по видеосвязи), потому что свекровь говорила мужу: «А вот вы запеките там яблочко, а вот ты, а вот вы это». Вношу контекст: человеку объяснили, что два педиатра запретили давать детям самодельное питание, только баночное. Это обсуждалось ещё за несколько недель до (сказала в сообщениях ей), это объясняли во время созвонов, это уже объяснял муж за несколько дней до их приезда (я чуть ли не взорвалась, муж отрубил связь, и пошёл разговаривать на улицу. Говорил ей, что нельзя и всё, чтобы не лезла со своим навязыванием, и прочее. Она говорила ему, что он как заколдованный что ли, она ведь помочь хочет, ничего такого, и т.п. Но человек согласился, что лезть не буду.
На следующий день, изучаю новую стиралку, готовлюсь к стирке, читаю инструкцию. Она заходит, спрашивает: «А что делаешь? Стирку готовишь?» Я: «Да, вот, инструкцию читаю.» Она: «А я уже знаю, вот режим «имя режима», ставь на него.» Я делаю по-своему, отмечаю что мне нужно, поставила стирку. Она: «Ну вот теперь дольше будет стирать». Я молча ухожу в другую комнату не желая ругаться.
Сижу в комнате, краем уха я слышу, как свёкр с мужем говорит насчёт проживания рядом с нами. Слышу от мужа фразу: «Мне ситком Воронины не нужны.» И дёрнуло меня тоже подключиться к разговору, выхожу в коридор и говорю свёкру: «Мы не уживёмся.» Свёкр говорит про то, что опыт моей мамы с моей бабушкой (мама когда-то хлебнула жизни со свекровью, и я это видела своими глазами) не значит что тут будет также. И я говорю: «Нет. Это и из опыта моей мамы, и своего опыта. Мы не уживёмся. Мы уже пожили, спасибо, но нет.» Не помню точно, но кажется подключается свекровь, спрашивая, а что плохого что ли было (я уже точно дословно прямо не всё помню). И я говорю свёкру, что вы вообще в курсе как ваша жена вела себя пока жила с нами? Она мне: «А как вела себя ты?» И короче меня понесло, я и за её поступок с прикормом самодельным высказала, и за её выкидоны (заколки, отжимание моего места как матери (она ещё сказала, а что ты не попыталась. Я вообще прифигела, закричала на неё: «А что мне нужно было орать: «Положи ребёнка быстро!), слова её злые про: «найдётся та, которая и носки с трусами будет гладить, как она меня на мат подняла, как она приготовила что-то и кинула все продукты муравьям на радость) пока она жила с нами, и за то что она врала моей матери что я якобы когда в поликлинику собираюсь, то прихорашиваюсь, а на дочек мне пофигу (а я в это время сумку в больницу собираю чтобы не обнаружилось что чего-то нет, документы, и прочее), и за то что даже со стиралкой ко мне лезет сейчас, когда я хочу читать эту чёртову инструкцию, и за то что она лезет всюду, навязывает своё всё. Короче, меня просто как плотину прорвало.
Она мне: «Это я тебе ещё мало высказала! Ты понимаешь что у твоих дочек задержка развития!» Говорит мне, вот я приехала, к вам зашла, вот прямо с порога вижу одна вещь не сделана, догадаешься какая? Я конечно тебе ничего не сказала, но на пунктик взяла. Мужу говорит: «У неё воспитания как женщины нет». Муж прифигел с этого. Я говорю: «Знаете, как меня воспитывали? С чувством личных границ! Почему моя мама не лезет в нашу семью, а вы лезете! Она: «Не лезет?» Я: «Да, не лезет. Потому что я говорю своей: «Мама, я сама разберусь, мама я сама справлюсь и человек понимает и не лезет.» Продолжила про то, что советы дают когда их просят, а если суются когда не просят, то это навязывание. Говорю, что когда мне понадобился совет, я же обратилась и к вам, и к своей маме, потому что я не знала что делать, я вас обеих выслушала. Сказала ей, что она меня так ко мне относится из-за того, что я не стелюсь перед ней и я сказала ей прямо: «Я стелиться перед вами не собираюсь.» Она: «Когда я просила стелиться передо мною?»
Короче, ор с моей стороны стоял страшенный. Потому что верите или нет, меня это так заебало уже в доску. Говорила, что из-за её поведения её уже видеть не хотят. Она: «Ты?» Я сказала, что да, я. Она: «Ну что, долго терпела чтобы высказать?!» Короче, ругались. Потом разошлись по углам. Я не разговаривала с нею до следующего утра, даже за одним столом сидеть не стала. Зато со свёкром разговаривали, обсуждали. Он рассказывал, что у себя дома она там так за порядком не следит, пока не ткнешь её, то хрен что сделает, что все заслуги себе приписывает. Мол, у них теплица, а она там своим знакомым/подругам: я, мои грядки, мои огурцы. И так мол всю жизнь. Мол, я говорил ей, что она лезет куда её не просят, что мать на первом месте, а она всё собой заняла. Мол, вечно, взвалит всё на себя без спросу, командование возьмёт, а потом прибедняется какая она бедная-несчастная и никто её не помогает, мол, любит очень чтобы её жалели.
Не разговаривали с ней до следующего утра (они уезжают днём). Сидим, завтракаем, я уже доела, сижу кофе пью, одна из дочек начинает плакать, я иду и беру её на руки. Сижу, пью кофе с ней на руках. Она подходит и говорит: «Дай маме поесть.» Я говорю, что я уже поела и просто пью кофе, но она тянет руки и забирает у меня ребёнка. Я промолчала. Наступил день, они пакуются и собираются уезжать. Я обнимаю свёкра, желаю хорошего пути и т.п. Она подходит и лезет обниматься, со словами: «Ну прости меня. Не будь ёршиком, колючей такой.» И обнимает. Я не обнимаю в ответ, а говорю: «Вы будьте тактичнее со своими рекомендациями пожалуйста. Вы понимаете какие обидные вещи мне говорили.» Она: «А какого мне, когда на меня дочка кричит? Мне было так плохо, сахар поднялся. Да я же не со зла, а добра желаю. Мы же семья, не будь ёршиком, ты всё не так поняла.» Короче, я понимаю что человек передо мной ни хрена не извиняется, а переводит стрелки на меня, что это я не так всё поняла и воспринимаю. Скандала не поднимаю, не обнимаю в ответ, просто отправляются домой.
Мужу всё сказала, мы обсуждали, я злилась, психовала, муж успокаивал. От него предложение: значит вообще в дом не будем пускать раз вести себя не умеет. Извинялся за неё передо мной. Я говорю ему, что да пожалуйста, бога ради, кто внучек отнимает, просто нормально себя вести нужно. Нормально относиться к женщине которая и дала вот этих внучек, которых любишь до безумия. Что внучки не идут отдельно от матери, мол, этих люблю, а вот эта так, «коробка из под айфона».
Потом через какое-то время узнаю, что они собираются приехать, свёкр собирается забор делать. Думали, что собирается приехать только он, но нет, и она тоже. Меня это вообще не радует, говорю мужу, что я видеть этого человека не могу, ненавижу просто. Он меня успокаивает, и мы думаем её наказать тем, что в этот раз её запрещено приезжать. Мол, разок накажем, второй если потребуется, авось и поймёт что не стоит совать свой нос куда не просят.
«Я знаю, что вы на меня обижены и сильно. Мужнейм вкратце пересказал мне, что вы меня считаете манипулятором, его жертвой и тому подобное. Однако я хочу если не исправить полностью, то хотя бы попытаться улучшить текущую ситуацию. Телефонный разговор исключаю, так как на эмоциях, что вы, что я, можем высказать друг другу много не лицеприятных вещей, о которых возможно пожалеем. Поэтому предлагаю обсудить всё в сообщениях, взвешенно и обдуманно. Я изложу в чём дело.
Вы вмешиваетесь в нашу с мужнейм семью. Наша семья: он, наши дочки и я. У нас свои порядки, свои устои, свои правила.
Да, вы помогли мне с дочками, я ни в коей мере не буду отрицать этого и буду благодарна. Но осознанно или нет, вы взяли всё на себя и можно сказать что вытеснили меня из моей же роли матери. И также были прецеденты когда вы, будучи гостем в нашем доме, вели себя не как гость. Вы вмешивались в мои покупки (зачем ей 4 заколки разных по цвету?), вы вмешивались в наше устройство быта, вы говорили мне ужасные вещи (тот скандал с глажкой и когда вы сказали, цитирую: "Смотри, найдётся та, которая будет ему и носки с трусами гладить." Это бестактно, говорить такое мне, когда у нас с ним только появилось двое детей. Вы оттаскали меня на мате, когда, заметьте, я ни слова мата вам в ответ не высказала, а лишь указала на то, что в нашей семье свои порядки. Вы врали, что я только прихорашиваюсь в поликлинику, а на дочек мне всё равно. Когда это именно я собирала сумку в поликлинику, подготавливала всё чтобы потом в больнице внезапно не обнаружилось что чего-то нет. И мне казалось что мы разделили обязанность касательно этого: вы собираете дочек, а я занимаюсь организационными вопросами и тем, чтобы у нас всё было в дорогу. Плюс, был ещё один прецедент, возможно вы не догадываетесь, но я услышала как вы назывались моей дочке мамой, а потом спохватились и добавили про бабушку.
И я до сих пор помню про ваши слова про серую мышь.
Приехав в последний раз, вы пошли против того, что было вам сказано. Что нельзя им давать самодельное питание. Потому что педиатры запретили. Они с рождения сидели сначала на смеси для недоношенных, а потом перешли на смесь лечебную, и до сих пор сидят на ней, потому что педиатр запретила переход на другое. Случилось что, плохое с ними, то мы будем нести за них ответственность, а не бабушки с дедушками.
Вы захотели научить меня пользоваться стиральной машиной, когда я опять же, хотела разобраться сама и совета у вас не просила.
Во что вылился тот вечер - вы помните и сами. В нашу ссору, в ходе которой вы вновь наговорили мне неприятных вещей про то, что это вы ещё мне мало высказали, а также что у моих дочек задержка в развитии и про то, что у меня нет женского воспитания.
Вот моё воспитание: моя мама работала, много работала, я могла увидеть её в три часа ночи когда она приезжала домой с работы на птицефабрике, а потом на следующую ночь в то же время, потому что она пахала. И дом был на мне.
Вы обижаетесь как я себя веду, что я на вас повысила голос и как вам было плохо. А вы хорошо себя вели? Учитывая все ситуации, ваши злые слова и отношение ко мне. Только вам может быть плохо, больно, и обидно? И вам дозволено причинять словами боль другим?
Вы даже перед отъездом, извиняясь, перевернули так, что это я такая плохая, не так восприняла, голос повысила, а не вы виноваты. А как я ещё должна воспринять, когда мне высказывают что-то за не женское воспитание, тем самым оскорбляя, то у моих дочек задержка, нарушая запрет про самодельную еду дочкам и прочее?
Поставьте себя на моё место, если бы я приехала к вам, погостить в ваш дом, и начала бы вмешиваться в ваш быт, влезать в отношения с мужем, оскорблять вас, вмешиваться в ведение дома, навязывать, и быть как ревизор и инспекция которых не просили?
Когда советы нужны, то мы их просим. Когда мне нужен был совет с дочерью, то я обратилась к вам. Но когда их никто не просил, то это уже навязывание. Может вы хотите поделиться мудростью, показать что вы ничего не забыли в плане воспитания детей, но я ведь сама могу попросить когда чего-то не знаю и по достоинству оценить ваши старания и помощь. Не нужно навязывать то, что никто не просил. Я не пятнадцатилетняя девочка, которую нужно воспитывать, мне в этом году 29, как и муж уже не маленький, ему за тридцать и когда нужен совет и помощь, то мы сами можем попросить об этом. У нас своя семья, поймите.
Вы правда не понимаете почему я так стала к вам относиться? Учитывая всё вышеперечисленное.
Я хорошо относилась к вам, уважала вас, проявляла сострадание к вам, жалела вас, защищала вас перед мужем. И в вечер когда вы развелись, а мужнейм рыдал, то я была на вашей стороне.
Когда вы приезжаете, то пожалуйста, понимайте, что вы - гость. А гостю нужно вести себя соответственно.»
Проходит н-ное количество дней. Я молчу, она молчит. Свёкр собирается приехать, но она нет, потому что оскорбилась «зачем мне ехать туда где война».
В гости собиралась бабушка мужа вместе с свёкром, даём добро. В итоге несколько дней назад выяснилось что бабушки не будет (потому что её не отпускают с нянчанья внучки сестры свекрови) (забор всё же будет ставить застройщик), а свёкр едет к нам всё же, но как гостить, вместе со свекровью. На две недели. Меня понятное дело это вообще не радует и я который день в расстройстве до плача и с мыслями куда бежать и как.
А ещё моё любимое, как она меня великим манипулятом выставляет. Говорит мужу, мол, я манипулятор и манипулирую им. Мы с ним смеёмся с этого, я говорю, мол: если бы я была великим манипулятором каким она меня рисует, то ты бы после работы дома и убирался и кашеварил, дети бы грязные как чушки лежали, а я в потолок бы плевала.
Также свёкр рассказывает мужу, как она всем рассказывает как её обидели, а они говорят ей не лезть в чужую семью, что сын женился, что это их семья. И это говорит ей даже тот мужчина, который повторно женился как раз на той: "которая и носки с трусами ему гладит." От неё летят слова, что какое я право имею вообще на неё орать и повышать голос (лол, а какое право она имела мне говорить что я охуела), и что мол даже вот сын на неё ни разу в жизни голоса не поднимал. А я такая, старших не уважаю.
В итоге они приехали, пробыли у нас две недели и уехали. Была пара моментов сомнительных, но я ничего не говорила, и забивала. В целом, вели себя почти нормально. Ну, кроме мелочей, что они оба любят покомандовать и поучать как надо жить эту жизнь. Свёкр как приедет, то начинает ковырять мужа, а вот надо сделать то, а вот надо сделать это. Так же и с ней.
Также и при созвонах с ними. Муж устраивает видеосозвон с ними каждые выходные, иногда приходится напоминать ему, потому что он не хочет им звонить. А не позвонишь, то смертельно обидятся.
Приезжали ещё пару раз. На моё ДР, на год дочек. Я внешне отношусь к ним обоим с уважением, но в душе не доверяю ни ей, ни ему, и просто терплю ради мужа. И казалось бы, всё нормально, дочки растут и развиваются, всё хорошо. Но мысли об их переезде в наш город меня тревожат. Вернее, мысли о том, что они хотят, ну максимально близко к нам переехать. Вот прямо напротив нашего дома, или через дом. Или в нашем районе. Нам с мужем такой расклад не слишком нравится, и надеемся, что хотя бы район будет другой.
Итого, ещё с апреля 2024 года начались мои переживания, но теперь к 2026 я уже просто в панике. Паника, постоянный слёзы, переживания. Нужно ли говорить, что после того, что открылось я стала воспринимать свёкров как захватчиков. Именно, захватчиков. И что теперь, когда они будут переезжать в город, то я категорически против того, чтобы они оставались у нас на время поиска жилья. Потому что я подозреваю в том, что они специально начнут затягивать процесс покупки чтобы остаться жить с нами, а я, мол, перебешусь, смирюсь и никуда не денусь. Поэтому я изложила свою позицию мужу (который тоже офигел от их планов за нашими спинами) по поводу того, что при их переезде нужно снимать им жильё, где они и будут жить, но не с нами, поскольку я не доверяю им и опасаюсь, учитывая то, что мы узнали. Я сказала, что либо они будут жить на съёме, либо я с дочками, но никакого проживания вместе – не будет. А если они не отступят и продавят мужа с тем, что я никуда не денусь, то я подам на развод и уйду с дочками, а они больше в жизни внучек не увидят, потому что я не подпущу к ним людей из-за которых папа и мама не вместе. Потому что если они поступают по змеиному, то и я буду вести себя как змея. Муж со мной согласился насчёт съёма для них и вообще касательно всего, говорит, что защитит нашу семью, что всё будет хорошо, и что он не допустит того, чтобы они жили с нами и лезли к нам, и что он разочаровался в них и не ждал от них такого. Божится, что не допустит всего этого. Но мне тревожно, до трясучки, и страшно. Я боюсь что они его продавят, муж добрый и мягкий человек, а они очень напористые и бестактные, и я боюсь что он может сломаться под их напором. Они будут давить, я это знаю. На то, что у нас есть свободная комната в доме и зачем тогда съём, что мы семья, что всё будет хорошо, что так выгодней, что так лучше и т.п. И мне невероятно страшно. Потому что я знаю к чему это может привести и просто в ужасе от этих мыслей. Да и прожитый опыт показал, что ни за что и никогда больше.
Мне страшно, что из-за их бестактности и командирских замашек может распасться наша с мужем семья. Мы любим друг друга, живём душа в душу, но из-за желания свёкров жить с нами всё просто может рухнуть. Потому что я не стану это терпеть и действительно подам на развод, если муж не отстоит нашу семью и границы. Каждое утро начинается с мыслью о переезде свёкров и что делать, каждый вечер ими же и заканчивается. Как заезженная пластинка в голове. Я просто не знаю что делать. Сисы, что бы вы сделали в моей ситуации, к чему готовиться, как бороться с возможными захватчиками?
Что за войны у вас. Иногда реально нужно подстелиться и промолчать. Тем более к старому человеку. Где то подлизать полсьтить даже. Ну вот свекруха тебе не доверяет и решила переехать чтоб взять под свой контроль. Впускать не надо если не хочешь чтоб навсегда остались. Как то мягко надо отвадить, мягко. И на будущее не ругаться с ней и не высказывать
Муж на моей стороне, он с ними не ругается, но все их наставления и "советы" как жить пропускает мимо. В одно ухо влетело - в другое вылетело. Я же так не умею. Кипятиться начинаю.
Опша, что ты хочешь увидеть на дваче? Советы, как запретить двум людям, которые ебали твое мнение и юридически имеют право на ваш дом, заселиться?
Вообще в своё время столкнулась с похожим, только свекровь еще работала и не могла/не хотела к нам переезжать. Стало лучше, когда ребенок пошел в сад, а я нашла работу. Это реально поднимает самооценку и улучшает твои позиции. Муж тебе медвежью услугу, конечно, оказал. Стажа - хуй да маленько, как будешь потом? А если с ним случится что-нибудь? Возможно, его мать тоже считает тебя за иждивенку, но в лицо не говорит (или говорит? Слишком длинная история, читала по диагонали).
Возможно, ты сама чувствуешь себя неполноценной, зависимой мебелью, так как не работаешь. Это мешает тебе найти опору. Прятаться за мужа - не выход, надо искать опору в себе
Плюс твой выход на работу реально поможет найти баланс, если переезд все-таки случится. Ты работаешь, дети - на бабушке. Все больничные с ней. Поверь, она с ними так наплюхается, что сама назад запросится, лол
Короче, сколько лет детям? Присматривай им садик и открывай вакансии. Я так поняла, ты журналист? Без разъездов можно поискать работу корректором, редактором, короче - с текстом. Будет немного, но
1) ты перестанешь чувствовать себя говном
2) не будешь 24/7 запертой в доме со свекровью
3) будет капать стаж
Да все равно лучше не ругаться, у вас дочки, надо чтоб помогали по возможности. Хорошие отношения короче поддерживать но держать на стороне
Переключай локус, короче, пока кукуха не отлетела, как мать говорю
это жопор, правило тянача: послушай жопора и сделай наоборот.
>Возможно, ты сама чувствуешь себя неполноценной, зависимой мебелью, так как не работаешь.
Блядь у нее двойня, какая работа с двумя младенцами, совсем ебанулись.
Я надеялась на советы как бороться, если кто-то вдруг был в похожей ситуации. Юр.прав на дом у них нет. Те 900к были подарком и потрачены на закрытие прошлой ипотеки. В новую ипотеку мы с них никакого фин.клада не брали. Дочкам сейчас 1 и 2 месяца. Я молюсь на то, что муж отстоит личные границы, но страха меньше не становится. Стаж у меня капает, официально у меня работа есть, полставки, просто там немного по заработку.
Я читала по диагонали, но ты вроде пишешь, что муж тебя во всем поддерживает, зачем тогда нагнетать разводами и всем таким.
С нарциссами работает тактика серого камня, а ты слишком много вовлекаешься и даешь эмоций. Просто вежливо говорите, что с вами они жить не будут, но вы поможете со съемом (где-нибудь подальше), не оправдывайтесь и не объясняйте ничего, они и так все знают
Юридически права в том, что случись с мужем что - тебе с ними дом делить. Кстати, если разведешься с ним, есть где и на что жить?
Официальная работа - в смысле ты работаешь или оформили тебя, но работает кто-то другой?
Год и 2 месяца - маловато, конечно. Но ты ебанешься в этой ситуации. Я бы на твоем месте загрузила бабку тем, к чему она так стремится и с покерфейсом съебала на работу. Пусть прям прочувствует. Ее шпильки насчет того, что ты плохая жена, муж все равно пропускает пропускает же? падме.жпг, так что тебе ничего не угрожает в этом случае
Обычная. Мой ребенок пошел в ясли с 2,7 лет, в одну группу с нами ходили двойняшки брат с сестрой с 1,8. У них оба родители были военные, имели приоритет по очереди. Но, правда, их бабушка в этом же саду нянечкой работала в соседней группе, поэтому имела возможность зайти, посмотреть-помочь, если что
Есть, к родителям, они примут. Но развод это немыслимо для меня, тогда вера во всё в жизни просто рухнет. Да, оформлена я, но работает другой человек. Я насмотрелась на свою бабушку, которая мне мелкой говорила про то, что у меня мама плохая. (А моя мама впахивала на работе от зари до зари). И не хочу повторения такой же истории, но с моими дочками. Мне не нужна её помощь, я и сама справляюсь. И с дочками наконец-то нашла контакт, как только она уехала. Вжилась в роль мамы, полюбила их, поняла что это значит. По поводу свекрови: муж говорит, что разочаровался в ней (его матери) давно, и будет отстаивать нашу семью и не допустит вторжения. На её шпильки он во время скандалов пытался её урезонить, но она не унималась. Просто я человек по натуре очень тревожный, а тут звоночков было предостаточно. Вот и паникую.
>Да, оформлена я, но работает другой человек
Это не избавляет тебя от
>мебелью ты чувствуешь себя в том числе из-за того, что дом и дети - единственное, во что ты сейчас вкладываешься. А свекровь даже это забирает.
Через конфликты разных взглядов на воспитание (можно/нельзя на руки, питание) проходили практически ВСЕ. Моя свекровь перестала кутать мелкого при температуре "чтобы пропотел" только после того, как взрослые чужие тетеньки из бригады скорой помощи покрутили у виска и доходчиво объяснили, в чем она не права. к слову, жизни ребенка угрозы было мало, так как у него на каждый новый зуб градусник моментально взлетал к 39, я уже к этому привыкла и знала, что делать, но очередной такой случай застала бабушка
Ты уже столько вариантов событий придумала, как будто это ты собираешься поселиться в чужом доме, где тебя не ждут. Ты на своем месие, у вас с мужем все хорошо. Это твоей свекрови надо думать и суетиться, а не тебе
Сиса, для душевного спокойствия езжай к родителям пока твой муж не решит вопрос с родителями. Твои свёкры больные люди и разговоры не помогут. У меня такая же свекруха, спасает только то, что мы живём на другом конце страны и она физически не может к нам приехать. Я с ней не контактирую вообще никак и "общение" только через мужа, думаю если б жили в доступности у меня с ней был бы цирк не хуже чем у тебя.
>езжай к родителям пока твой муж не решит вопрос с родителями
Не понимаю. Зачем бежать из своего дома? Муж и так на ее стороне, ему нервы зачем мотать?
>ему нервы зачем мотать
Свекровь не сможет с ней открыто конфликтовать, звучит как сохранить нервы. Но мне тоже кажется, что никуда не надо убегать. Опша уже отказывала его маме, ничего не случилось страшного. Пообижаются и перестанут
А представь, если они просто в один прекрасный день приедут с вещами - принимай гостей? Опша с мужем и детьми окуклится в доме и будет сидеть до последнего, пока не съебут? Полицию вызовет?
Если не настолько поехавшие, то можно и отказать.
Но все же, мне кажется, они таки считают, что внесли вклад в этот дом своим тем подарком и имеют на него право в каком-то смысле
>Не понимаю. Зачем бежать из своего дома? Муж и так на ее стороне, ему нервы зачем мотать?
Пусть разбирается сам с шизой своих родителей. У неё муж мягкий, не может отстоять жену и автономию своей семьи, старается не обижать маму там где нужно проявить твёрдость характера. К сожалению из-за этого даже в собственном доме у неё нет чувства безопасности и уверенности, потому что её свекруха унижает и обесценивает.
Ей не хватает уверенности в себе. В течение всей истории она ментально защищается. Она не чувствует себя хозяйкой. Нормальная хозяйка после таких доебок сама бы начала шпынять свекровь за
>бросала отходы после готовки и не выкидывала их, а на них сбегались муравьи. Или когда я приберусь, то она щёлкала семечки, и пол оказывался в шелухе
В стиле "Кбаиь вас в сраку, Любовь Петровна, что ж вы за странь такая? Сами меня жизни учите, а ведете себя как свыня, прости хоспади. Чему внучки от вас научатся, а? Под себя срать? Ну-ка взяли веник да убрали быстро, развели мне тут свинарник, понимаешь"
И так далее и тому подобное
> Полицию вызовет?
Если дойдет до скандала, то да. И скорую еще, когда бабка начнет орать, что умирает от того, что ее родной сын с порога гонит.
Но надо действовать на опережение, пусть муж ищет конкретные варианты и присылает и спрашивает, где родителям лучше снять квартиру в районе Залупино или Дрочинино (подальше от вас), может они ваще отложат переезд.
>внесли вклад в этот дом своим тем подарком и имеют на него право в каком-то смысле
Ну тогда они делулу. На всех свадьбах, где я была, родители дарили паре жилье и чет никто после этого туда к новобрачным не переезжал, лол.
Интересно, сделает ли что-нибудь полиция, когда выяснит, что это родители и налицо обычный семейный скандал? У меня стойкое ощущение, что просто развернутся и уедут
Тут важнее позор для бабки, перед соседями стыдно и тогдалие, она может от угрозы сдуться уже, если начать громко звонить. Ну а че она сделает? Ляжет спать под дверью?
Будь я упоротой бабкой, так и сделала бы на кураже
Хорошо, что я не такая
Звонишь в скорую по громкой связи и говоришь, что сумасшедшая бабка лежит на морозе и угрожает суицидом, пришлите санитаров
Они подарили в честь того, что будут дети. Это именно был подарок. Мол, вот, внучки, вам нужно расширяться, тесновато станет в нынешнем. Муж принял, если бы на берегу говорили, что это как бы подарок, но рассчитываем жить с вами, то мы бы эти беньги не приняли и жили бы в прежнем жилье и дальше.
>Ей не хватает уверенности в себе
Мне так не показалось, я вижу только воспитанного человека нормального, который столкнулся с тупой наглостью
Оглядываясь назад, я понимаю, что стоило высказать ей уже тогда за эти приколы. Но я была уязвима, и как написала, искренне верила, что человек желает только добра и помочь.
>Они подарили в честь того, что будут дети. Это именно был подарок. Мол, вот, внучки, вам нужно расширяться, тесновато станет в нынешнем
Это нормально, большинство родителей так и делают
А если не на морозе, а весной-летом?
И бабка спокойно достает паспорт, где имя хозяина дома стоит в графе "Дети" (ну если родила его после 27, то так оно и есть)
Вообще нет. Человек не воспитанный, а полный тревожности и тараканов (что ей самой хватает осознанности понять). Какие-то письма пишет, избегает разговоров, при разговоре срывается в истерику... Не хватает уверенности в себе при прямом контакте. Не умеет поставить на место
А надо учиться, в жизни пригождается
Ну пусть общается с кем хочет, главное ни за что не открывать дверь, через часик ей надоест. А ты что предлагаешь, типа если к тебе какие-то люди пришли на порог и хотят заселиться, то надо им открывать дверь?
Нет, если они посторонние, ты имеешь право вызвать всякие службы и они тебе действительно помогут
А вот если вы родственники, то хз
>Какие-то письма пишет, избегает разговоров, при разговоре срывается в истерику...
Она не срывалась в истерику, она последовательно перечислила все, что ее обидело без оскорблений, разговаривать со свекровью невозможно и не нужно. Письмо было написано на случай, если свекровь не способна на слух в эмоциональной обстановке воспринимать информацию. А она просто не способна, в любой обстановке. Она просто требует, все что хочет, и проявляет агрессию, если не получает этого
Какая разница? Они к твоему жилью не имеют отношения. Кто-то ломится в дверь - имеешь права звонить в полицию.
>Я вообще прифигела, закричала на неё:
>муж узнает ситуацию описываемую в видео, и говорит: «Нет, она говорит что ты убираешься хорошо, но вот не с той периодичностью с какой бы хотелось и как будто из под палки». Я офигеваю с этого, бешусь, говорю человеку, что она в любом случае найдёт НО
Ну явно невротизм присутствует
Кстати, перечитала - не поняла, свекровь развелась, но при этом свекр переезжает вместе с ней и общается от ее имени. Это как?
Полиция приезжает, видит, что дело семейное и ни у кого нет ружья/ножа - и уезжает
А вы ебетесь с упоротой бабкой дальше
У них финансовые проблемы? Была пара знакомых семей, которые сделали так исключительно из-за денег. В СССР так еще делали, чтоб 2 квартиры получить вместо одной, лол
Но это не вяжется с закрытой ипотекой
Полиция нужна не для того, чтобы увезти их в обезьянник, а чтобы родители знали, что вы не сдадитесь и абсолютно серьезно не откроете дверь.
Нет у них никаких финансовых проблем. У них свой дом, который они собираются продавать и переезжать в наш город. Они именно что хотят жить с нами. Текущую ипотеку нашу закрыть с продажи, остаток на счёт, а жить с нами. И у себя там за нас будто всё решили, от чего муж офигел, как и я. И разговоры с ними были. Мы кучу раз говорили, что не будем вместе жить с ними.
Да похую. Я, конечно, не знаю степень упоротости бабки, но некоторых в таком штопоре, например, это бы не остановило. Если тепло и без дождя - можно и поночевать, хули нет. Пусть внучки видят, что их мать творит
Это надо много часов быть в активном упоросе, истерички столько не выдерживают.
Просто смысл разводиться тогда? Может, есть, но не признаются по какой-то причине?
Про закрытую ипотеку - действительно не вяжется с финансовыми проблемами, что свекр хочет закрыть и жить на проценты. Но может, у них есть причины помимо навязчивости?
А как психи часами с плакатами стоят, пока полиция не скрутит? Или какие-то артхаусные типы часовые перфомансы устраивают? Если у упоротого упрямца есть идея и цель, он ради нее может и не такое сделать
Он развёлся с ней потому что она курит. Мол, бросишь курить, тогда я женюсь снова на тебе.
Так она не городская сумасшедшая, а обычная бабка, которая думает "ну не может же родной сын на порог мать не пустить!".
Никаких причин нет. Да никто и не против того, что они переезжать в наш город собрались. Мы против того, чтобы они жили с нами, в нашем доме. И жили желательно чуть подальше, чем 15 минут ходьбы пешком до нас.
Мемная семейка
В общем, сис, юридически ты им запретить въезд как будто не можешь (хотя может, вы в США живете - тогда можешь), но накручивать себя рано. Мужу ультиматумы не устраивай, а то он реально как между двух истеричек со стороны выглядит. Я так понимаю, муж их единственный сын, поэтому рано или поздно, но с большой вероятностью пришлось бы со стариками съехаться (кстати, сколько им?). Ищи моральную опору, не сиди дома долго, наполняй жизнь чем-то кроме семьи и срачей со свекровью.
>юридически ты им запретить въезд как будто не можешь
Ты с ума сошла? У них нет никаких прав на собственность ОПши с мужем, что значит "юридически не можешь".
> рано или поздно, но с большой вероятностью пришлось бы со стариками съехаться
Чиво блядь? Не знаю ни одной семьи, которая живет с родителями, в том числе 90-летними. Ты с Кавказа что ли?
>Она продолжает своё говорить, а затем говорит: "Я не поняла, ты что её боишься нагрузить? Ты что подкаблучник?"
А ведь он и есть подкаблучник. У тебя в каждом абзаце "я сказала, муж согласился". Тупо пикнуть против боится. Свекровка тебя быстро раскусила.
>слышу "Тише-тише, мама здесь." А потом она то ли осознаёт что она сказала, то ли я не так истолковала, но добавляет: "И бабушка здесь." Я, мягко говоря, с этого выпала и железно убедилась, что пора бы разъезжаться
Тут можно расшифровку, что за мысли родились в твоей шизофренической головушке? Что свекровка не так сказала?
>Что свекровка не так сказала?
Назвала себя мамой, частая история, когда бабушки пытаются отжать внуков у молодых родителей себе
Подкаблучество в том, что семья должна жить отдельно от родителей? Он видел поведение своей мамы, поэтому и согласен со мной. Если я в чём-то неправа, то он говорит мне, и обсуждаем. Если нужно что-то сделать, то я делаю. Он захотел потом чтобы я гладила ему вещи на работу, ему приятно - я стала гладить. Встаю утром вместе с ним, готовлю завтрак, глажу ему вещи на работу. Где подкаблучество? Я человека люблю, а человек любит меня, вот и всё.
Как можно прийти к такому умозаключению? Она это сказала когда услышала как мама входит, чтобы ребёнок успокоился. Поэтому и добавила "и бабушка" потому что они обе там.
ОП говорит, что наоборот не слышала, а добавила про бабушку, когда услышала. Ну я так ее стори поняла
С того что я бесшумно шла, а она только проснулась от крика. Для меня это выглядело как то, что она забылось, а потом поняла что сказала и спохватилась.
В твоих простынях ни разу не упоминается, чтобы он где-то с тобой не согласился. Зато про "муж согласился" в каждом абзаце.
Гладить ты если и начала то только потому что свекровь вам на эту тему акцент сделала. До этого муж ссался до усрачки тебе что-то сказать на эту тему что аж коупил, что ему и так норм.
Невнимательно читали. Потому что я написала, что когда мы съехались, то я гладила вещи изначально ему. Потом он сказал, что нафиг оно тебе надо, не нужно. И я перестала. Потом снова стала, ему приятно, и чтобы она была довольна и не ворчала.
>я бесшумно шла
Степень шумности ты конечно же оценивала сама?
>Для меня это выглядело
Чё ещё там для тебя выглядело? Таблетки пьёшь?
Именно только такие семьи и знаю. Старики старятся, им сложно себя обслуживать, дети перевозят их к себе. Тем более у этих частный дом. Дед помрет, бабка будет еле ползать - все равно ни за что не съедемся, потому что она мне мозги ебала 15 лет назад?
У меня описанная ситуация назревает. Свекру уже 70, из который 50 он дымит, как паровоз. За последние 5 лет заметно сдал. Свекровь значительно младше, но они живут в частном доме, она же просто не вывезет, если он сляжет или будет совсем не работоспособен. Продать их дом не вариант - живут в соседнем депрессивном регионе в глуши, там нормальные такие дома всего за лям сбывают, то есть квартиру не купить. Так что есть неиллюзорная вероятность, что после смерти мужа свекровь переедет или к нам, или к дочери (но та пока сама снимает)
Ага, а сказал он про "нафиг надо" просто на пустом месте, а не потому что ты делала это из-под палки как и многое другое. Тебя же от сидения в тяначике отрывают.
>дети перевозят их к себе
Ну не к себе в квартиру же, а по соседству.
Это если есть средства купить отдельное жильё. А если нет? Особенно с нынешней ставкой
>десять шагов
С глазомером у тебя видимо также "хорошо" как с определением шумности. Ты в курсе, что 10 шагов это меньше метра? Как метр выглядит и размеры комнаты себе представляешь?
>>6414088
Дом, черт возьми, на мне. Я готовлю, убираюсь, делаю всё. И что, нельзя посидеть в свободные минуты на тяначе? Сутками должна нон-стопом фигачить? И знаете, не проблема оставлять тред открытым, заниматься делами, и подбегать чтобы ответить на комментарий и побежать дальше.
Ты даже тралинг на тяначе не выносишь, сис, тебе со свекровью ваще лучше в одном пространстве не быть, она тебя съест
Мне вот интересно, а что я должна была подумать услышав такое от человека, когда она уже вела себя так как описано? Приехала помочь и учить, а в итоге всё на себя взвалила, ничему не учила, а только мужа звала. Что я должна была подумать услышав эту фразу про маму?!
>оставлять тред открытым, заниматься делами, и подбегать чтобы ответить на комментарий и побежать дальше
Нам хоть не ври, пиздаболка. Вот поэтому у тебя со свекровью и не срастается, что ты вечно себя выгородить пытаешься и косяки не признаёшь.
>Ну явно невротизм присутствует
В чем? Закричать, когда тебя по десятому кругу газлайтят это нормальная реакция, у нее эмоции соответсвуют полностью ситуации, адекватная реакция
Да я надеялась на полезные советы, тянач всё же, женщины такие же как и я. Женскую солидарность, чёрт возьми, а прилетели тролли, которых и не ожидали.
То, что она услышала как ты заходишь в комнату и сказала, что "мама здесь". Вообще этот эпизод прям яркий показатель, что пора бы тебе этими мыслями с психиатром поделиться.
На выход, тролль. Не можешь в полезное, тогда пожалуйста уйди отсюда.
Я ещё не зашла. В том-то и дело. Я была на выходе из своей комнаты, которая завешана шторой. Вот в чём дело. И тогда услышала.
Да в смысле солидарность? Ты себя ведёшь не адекватно, а мы тебя должны по головке погладить? Хочешь, чтобы тебе только поддакивали и слова против не говорили, иди к своему мужу каблуку, а не к нам.
Раньше была в рид-онли. Такое ожидаемо от мужского раздела, но от женского я такого не ждала.
Если ничего не сделаете с мужем - разойдетесь 100%
>Почему твоей маме норм, что ее дочь постоянно обсуждают в негативном тоне, она сидит с еблом лягушки, сглатывает, может еще и соглашается, а потом бежит рассказывает тебе?
Моя мама всегда так делала, но она ультра омежная
Мимо
это как добрый папа гензель и гретель, который из-за "доброты" не смог спорить со злой мачехой и своих детей повез умирать в лес
Рил моя мама, она просто очень людей боится, даже когда при ней меня хуесосили, то она ничего не делала. А когда я там пыталась дать сдачи и на это ей жаловались, то ужасно расстраивалась из-за моего поведения и винила меня ну потому что, чтобы ей не попало сильнее в итоге
Там социофобия 80лвл
>он хуесос нихуя не может, кран не подчинил,мимо унитаза ссыт
За такое от меня бы муж еще до приезда тещи воспитательной работы получил
мимо
мимо с двойней
Ты ебанутая, жаль твою сверковь
>загрузила бабку тем, к чему она так стремится и с покерфейсом съебала на работу
Опасно её с детьми оставлять. Накормит тем чем не нужно, потом родителям в больницу детей тащить и отчитываться. Или будет опять мамкой представляться. Потом охуеют все товарищи майоры что дочки двух разных женщин мамами зовут.
>>6414107
>твоей маме норм, что ее дочь постоянно обсуждают в негативном тоне, она сидит с еблом лягушки, сглатывает, может еще и соглашается, а потом бежит рассказывает тебе?
Сейм. Ещё и извиняться за меня начинала.
А потом мне выговаривала. А если меня оскорбляли или избегали говорила, что это во мне проблема.
Твоя свекровь необучаемая мразота. С ней нельзя договориться.
Начинай устраивать истерики мужу каждый раз когда эта сволота собирается приехать, если он нормально не понимает. Пусть думает что ты ебанутая и тебя надо оберегать от стресса.
Жопор в семье - быть беде, а если их два, то это пизда. Свёкры переезжают, потому что в вас видят бесплатную обслугу на старости лет, которой можно помыкать, а в ответ ничего не будет. Потому что ну это же родители, семья.
Тут достаточно мизогинок и чулочников. Никогда не угадаешь по оп посту будет перевес в сторону поддержки или агра. Не ведись.
По решению твоей ситуации. Тут только пытаться всеми силами дальше старикам на их попытки сближения говорить "мы вам не рады", "у нас и в нашем районе вам жить нельзя, даже чуть-чуть". На крайняк полиция.
Хе-хе. У моей лучшей подруги детства была такая история. Они жили вчетвером с бабушкой, властной женщиной. Кончилось все тем, что ее мать ушла и забрала ее, а отец моей подруги зарезал свою мать и сел. У моей бабушки тоже похожая ситуация, жили вчетвером, потом она забрала моего отца и ушла, а дед начал пить, хикковал на мамкиной шее, сидел в депрессии, потом его парализовало и он умер. Бабушка не разрешала ему общаться с моим отцом, пока была жива, то они практически не виделись. И честно говоря когда она умерла и он стал с ним общаться, то тоже впал в депрессию.
>Они жили вчетвером с бабушкой, властной женщиной. Кончилось все тем, что ее мать ушла и забрала ее, а отец моей подруги зарезал свою мать и сел.
Бывают же истории с хэппи-эндом!
