Я начну.
2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой (хоть и не пидор, просто нравилось) и совсем забыл про нее и зашел в метро. И как назло меня остановили, так как всегда с рюкзаком хожу. Достаю ключи, телефон, кладу все в корзинку, прохожу через металодетектор. Пииииип. И тут до меня дошло. Мент такой: точно все достали? Я киваю в панике, пытаюсь придумать что сказать, делаю вид что не понимаю. Говорю наверное вот из-за маталла на повязке брюк, он такой типа не, на такую мелкую хуйню не реагирует. Прохожу еще раз - пииииип. Я бля уже весь красный. Мент начинает уже в таком бычьем тоне: ну че у тебя там, доставай давай. Я как даун мямлю, говорю не знаю, может съел что. Говорю мол выпустите меня, я не поеду на метро. "Никуда ты не пойдешь, стой здесь, сейчас наряд вызову". У меня тряска ебейшая, уже чуть ли плачу, но головой понимаю пусть лучше опозорюсь на 2 охранника метро, чем если меня повезут в ментовку и на потеху всему отделу силой достанут. В общем подошел, глаза в пол, очень тихо ему говорю: "это анальная пробка, простите". Он: "ЧЕВО? Не слышу. Нормально говори!" Я чуть громче повторил, он секунд 10 молчал смотрел на меня и во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЕБ?". Я молчу, весь красный, пот льется ручьем. Подошел второй мент, спрашивает че каво. "Щас он покажет. Ну давай доставай". Зашел за ширму, вынул пробку, положил в корзину с ключами и телофоном, прошел через детектор. Не пищит. Они как заорали во весь голос как гиены. Я весь понурый спрашиваю "можно идти?". Они в припадке смеха мазнули рукой, я быстро все забрал и выбежал из метро. С тех пор ни разу пробку на улице не носил.до сих пор корежит как вспоминаю.
жаль тебя, конечно! Советую просто купить стеклянную или силиконовую, тогда ты снова сможешь наслаждаться любимым делом и чувством победы над травмой.
Пиздец ты ебанат.
Ебать ты крендель бля ебаный ваще, я в шоке. Нахуй вообще так долго с пробкой расхаживать? Чтобы потом бесконтрольно пердеть и срать где попало?
>гулял с анальной пробкой
Сочиняй ещё.
>>327848956 (OP)
>Мент такой
Какие менты, там скуфы которые любят даебаться, страдают бездельем весь день.
Если слали на досмотр, слал нахуй и разворачивался, через соседний вход проходил.
Водил говном по губам этих бездельников.
Прикольная история! 10/10.
Слишком много минералки выпил в 15 лет. На информатике в школе живот так сильно начал болеть. А этот ебучий учитель меня не отпускал нахуй, потом я подумал, что если обосрусь прям в классе, то это фиаско окончательно для меня будет. т.к. я омеган, меня буллили, все по классике Ну и просто сам встал и побежал в сортир в нач.школе. Там срал еще минут 5 до конца урока, потом туда на перемене забежали совсем пиздюки, бегали че-то на меня особо не обращали внимание (или обращали, хз). Ну я потом из тетрадки выдернул листы и ими подтерся. Надеюсь, это уже все забыли. Тоже в 2к19 было.
Зумер 22 лвл
Напомнил историю про мрт и прошибающие анусай пробки.
не стыдно но нужно выговориться, вот
в детстве мог купить приставку пс2, а купил пс1
все знал о плюсах пс2, все было, но купил пс1
с этого момента вся жизнь - фейл
потому что вот я такой
нету у меня просто объяснения этому поступку
ну ты и долбоёб
вахтёры в метро - вообще никто, это пустое место
мог просто послать их нахуй, развернуться и уйти
поясните нахуя вообще нужны эти пробки?
>частенько гулял с анальной пробкой
>не пидор
)
Возбудился, когда это писал?
Пидарас должен страдать
я всё ещё туда хожу
Другой позор, когда с девушкой своей мечты у меня случился мистер вялый, а от попытки поднять рукой скорострел и хуй отказался встать.
Я был сильно пьян, попытки подъёма не увенчались успехом, три часа!!! Тян сказала, что с нее хватит и все пока. Мы идём по лобби: администратор говорит: молодой человек, у вас оплата не прошла. Открываю банк, а там арест от приставов. Показываю тян... Она мне говорит: да ты просто охуел!!! Мне за это ещё и платить?
Я обещаю все вернуть. Тян оплатила.
Мы ждём такси... Она говорит я поехала. Не пиши мне и не звони пиздец!!!
Я говорю: тян, у меня на карте 0, наличных 200, пожалуйста возьми меня с собой, я выйду по пути.
Тян: пиздееееееееееец. Поехали.
Это реально стыд 99го уровня мать его
>2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой (хоть и не пидор, просто нравилось)
Ебануться у вас на замкадье нравы в метро. В ДС охрана чуть ли не в ножки кланяется. Меня даже бесплатно пропустили за то, что автомат лишний чирибас съел, когда я билет покупал
Степашка даже в метро спуститься не может без шмона, страна-гулаг
Я пукнул в лифте. Думал пукну тихо, а пукнул громко.
Металлическая даёт приятную тяжесть и охлажедениее
Вообщем-то это произошло пару лет назад, я как всегда пошел в свою любимую забегаловку KFC где я заказываю ножки и наггетсы. Стою на кассе, жду свой очереди, ничего непредвещало беды. Проходит какое-то количество времени и приходит моя очередь делать заказ.Я говорю: "Здравствуйте, можно пожалуйста две ножки и наггетсы 9 штук", на что кассирша мне отвечает : "Здравствуйте, к сожалению ножек нет сегодня".Меня окинул страх, т.к. я привык делать все по одному шаблону и не люблю делать необдуманные действия.Меня начало потряхивать и я пытался сказать "можно тогда пожалуйста стрипсы", но не получалось.После этого все в очереди и кассир начали смеяться над этим и мне пришлось убежать в слезах.После этого больше не хожу туда, хожу в другой KFC на другом конце города.
Мне было 10 лет, я любил рыбалку. Отдыхая в санатории с мамой, я попросил какого то рыбака взять меня на ночную рыбалку, потому что никогда не был.
Он согласился. Место где он рыбачил было минутах в 30 от санатория - через висячий мост над рекой, мимо старой мельницы, через полу заросший старый парк, с гипсовыми статуями пионеров.
И вот мы пришли, сели рыбачить и тут он говорит, что пошел проверять закидушки и оставил меня одного. Я жду 10 минут, потом 20, потом 30, мне становится страшно, а в санаторий идти еще страшнее... Потом я переборол страх и ушел. Пришел к зданию санатория, покричал под балконом, меня впустили.
Проходит еще минут 30 прибегает этот мужик в панике и пытается выяснить - утонул я, или в лесу заблудился, или вернулся.
Мне ничего не сказали, но мне было стыдно что я испугался и заставил волноваться малознакомых людей, и рыбалку сорвал.
>приятная тяжесть
Бери ношу по себе, чтоб не пиликать при ходьбе.
Содомит.
Бери додстеры - охуенная штука, рекомендую.
Это плохо выдуманная история.
Угораздило попасть на одногрупницу, которая, разумеется, сразу меня узнала по футболке.
эх анончик анончик, ну ты меня ахуеть как порадовал своей историей, прям в лучших традициях двача, во 👍
Мне не нравится додо пицца.Однажды я пришел купить стАртер, подхожу на кассу и говорю можно мне пожалуйста стартЁр(мой батя так какую-то хуйню называет) и с меня начали все в заведении смеяться после чего я ушел и пошел KFC где не было такого!!
Я бы тоже проиграл с дауна. Все кочки ебут друг друга в сраки, а ты единственный с густом
Порой удивляет, как нынешнему порреджевому рачью мало нужно для счастья. Наспех состряпал гротескную фантастически пасту, а то и нейросетка попросил - и они в экстазе.
как и стекло!
Пидор бля, посидел бы там, не обсралкался. Ненавижу тебя.
Нахуя ты дрочил в чат рулетке, долбоёб? Так и знал что такой хуйнёй в основном двачепидорьё занимается.
а маленький это насколько маленький? У меня песюнчик в лежачем положении до сих пор выглядит как детский, но врачи ничего не говорили
Этого мужчину звали Альберт Эйнштейн Карл Гаусс?
Чтобы не обкакаться в метро или на МРТ, очевидно. Подпирают кал.
В чем гротеск и фантастика, дегенерат?
На работе (работаю в европе), когда спросили что буду делать на выходных, из-за плохого произношения перепутал "отдыхать" и "срать" и улыбнулся. Несколько раз изумлённо переспросили, больше этот человек со мной никогда не общался. Ещё один раз перепутал пару слов и случайно назвал коллегу шлюхой, стыдно было пиздец, когда понял, что оговорился.
> из-за плохого произношения перепутал "отдыхать" и "срать"
Это на каком языке они схожи?
Семья тебя обманула. Надо было больше дрочить, чтобы пенис от потягиваний вырос до размера, как у остальных мужчин.
Тоже было такое, пернул в лифте от души (не смог сдержаться) (ещё получилось максимальное зловоние за счёт съеденных накануне вечером 4 яиц с пивом), тут лифт останавливается и туда зашла тянка. Чуть не удавился от стыда, пока ехали вместе, и ещё долго проклинал себя.
Ага, хотел написать ябеда а получилось дoлбoeб
И только и совкоговну ватнявому нужен чебурнет и сапог, ничего нового.
будучи 13летним порриджем, я лежал в больнице на обследовании. На выходные меня отпустили домой и сказали к понедельнику привезти свежий анализ говна
Я его привез и угадайте что? Правильно, я его сука забыл отдать и банка с говной лежала у меня в рюкзаке.
Когда дело близилось к выписке (а я очень хотел побыстрее оттуда свинтить), лечащий врач сказал, что не хватает анализов говна.
Тут то у меня земля из под ног и ушла, думал все, пиздец, еще нееделю буду лежать в больничке вместо каникул. Но обошлось.
Сидел как-то на работе один в кабинете. Смачно жахнул пердежа, аж сам почувствовал зловоние. Тут зашла бухгалтерша и села на корты рядом, хуйню какую-то обсудить, не помню уже. Предложил ей кресло подвинуть соседнее, она отказалась. Видимо, по кайфу ей пердёж нюхать.
В школе на физре чушки начали меня щекотать, я молила остановиться, но они продолжали, в итоге я обоссалась. Меня потом 4 года травили и называли зассыхой, пришлось перевестись. Слава богу это никто не заснял.
А ты обоссалась бы мне на грудь?
Ты тоже.
>Я не пидор просто нравилось
Ты сынок пидарасина, у тебя из очка свистит
2019 год. Захожу я как то в метро, а там 2 охранника в жопе у потного чувака ковыряются! Запах стоит соответствующий, аж на улице пасет и глаза щиплет. Один потному булки раздвигает, второй руку по локоть засунул и шерудит там. Чувак молчит, только краснеет и потеет. Охранник мне свободной рукой махнул, проходи мол, нечего тут смотреть...
А я допустил ошибку в слове ВОИН.
Не сказал бы, что это прям стыд, который заставлял меня ходить кругами по комнате потом но так или иначе. Абсолютно все практики от мед училища всегда были сопряжены с чем то неловким. Понятное дело, что это работа с людьми, и с людьми разными, людьми.. ГОЛЫМИ! И было много фейлов, как по накатанной. На санитарной практике, в самом начале, когда мы выполняли функцию чисто поломоек, и даже не знали, что вперед надо вывозить головой, а не ногами, пациенты часто вылетали с колясок, либо ты на полной скорости впечатывался вместе с ними в дверной проем. Вроде как и неловкости не было, пушто не знал как правильно, но ору было пиздец, особенно лезли поучать какие то случайные люди из очереди в кабинет или те кто лежал в палатах. К слову, меня иногда могли вырвать от мытья пола и сказать везти кого то на рентген, и я в резиновых перчатках до локтей катил их. Случайные наблюдатели тоже недоумевали хули я в перчатках. Потом были сестринские практики, ох это вообще песня. В основном проблемы были с инъекциями, помнится я уже был понтовый там на практике, вскрывал ампулы на раз по десять штук, а там пришли новички с одного потока. Ну я перед ними давай выделываться, мол, как быстро ампулы открываю. Ну я зафейлил одну и оставил глубокий порез в самом пидорском месте, где палец разгибается, соответственно кровищи была полная перчатка. Чет я там выдумал, мол надо найти что то в раздевалке и ушел. А сам искал чем бы заткнуть эту рану, потому что бинты было просить западло, ибо я тру врач и не могу порезаться по определению. Кое-как кароче замотал его и у меня сквозь перчатку торчала такая шишка на фаланге, в виде бинта, лол. Ну и с внутривенкой была дрочь еще та. Чет зашли мы к бабушке, а одному мне делать не доверяли, ну и она давай спрашивать кто я, да что я. Ну я с дуру и сказал, мол, я врач, ща все будет нормально. Она говорит аа, ну делайте доктор. А у меня считай целый консилиум за спиной был, в лице медсестры, каких то студней, пациентов, которые лежали по бокам. Стрессу пиздец, нащупал еле как эту вену вроде поставил. Бабка еще улыбается говорит С ПАЧИНАМ). Хех, на следующий день пришел, мне говорят там бабке такой фофан надуло от твоей внутривенки вчера, врач. Ну и приклеилось мне потом это, а бабка от меня потом как от огня гасилась и говорила, что мне никогда больше не доверит. Много чего еще было, если вспомню дополню.
Это классика...
>хоть и не пидор
хоть не пидор*
Почему-то проиграл.
>Я тогда частенько гулял с анальной пробкой
>хоть и не пидор, просто нравилось
Выбери одно, пидорас.
квадрипл хуйни не спизданет
Когда я служил на срочке, я дрочил в патруле зимой, вроде было минус 5.
Вот.
Это всё хуйня анончик есть вещи и похуже. Забудь об этом.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Я лет с 15 начал из класса/
аудитории всегда молча выходить, если мне хотелось, а мне хотелось на каждой паре, всегда. Лишь единожды в институте молодая преподша быканула, но я вроде как разъяснил при всех, что мне не в положняк просить о таких мелочах и это не попытка подорвать её авторитет. В армейские меня бы на губу отправили бы за такое поведение, наверное, но я же не раб системы, чтоб служить как безвольная и бесцельная биомасса.
Нариман Намазов
У меня было то же самое, но не с тянкой, а парой кавказцев
Это ты снимал тот видос с войной и миром в закладках?
Илья Ильич, вы-с?
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу..
обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались..
В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Я уже представил как она на парах всем расскажет, что Сычев прижимался сзади. На следующий день подхожу к компании, где она стоит, она просто улыбнулась ехидно и ничего не сказала. Не супер стыд, но было страшно.
Менты не имеют права тебя обыскивать, если ты не подозреваемый в уголовном деле. Ты мог уйти и ничего бы тебе не сделали. Ну ты лошок
Мимо Серёга Сом Симонов
Ну хоть не на МРТ с металлической пробкой пошёл
Блядь. Ёб твою мать. Анончик, миленький, я чуть нахуй со смеху не помер.не понял только, нахуя тебе эта пробка?
>>327853681
ты очень злая
Проиграл. Как же ты приложил эту шмару, рассчитывавшую на поебушки.
Так это ему должно быть стыдно за то, что не сказал тебе, сколько ждать.
Долбаебище и что тут стыдного? Бабы любят хуй и стояк, прикинь
Сука, в голос. Нихуя ты затейник
Как-то раз уснул в электричке, и проснулся от своего же гулкого, утробного пердежа на весь вагон.
В 10 лет в квартире друга дрочил у окна(2 этаж) . Когда вышел, увидел под окном машину и рядом милфу с мужиком, которые улыбались и смотрели на меня. Понял, в чем дело, только когда дошел до дома.
ХАХАХАХАХА
Какие же пидоры дегенераты, пиздец просто.
>Бери додстеры
Возьми себя в руки
Ты же понимаешь что эта история стала легендарным мифом? У подобных скуфов жизнь не отличается интересными событиями, а твоя история ходит из уст в уста, передается целыми поколениями.
Дрочишь на это небось?
Надо было внутри пробки взрывное устройство спрятать, тогда был бы не анальный пидор, а террорист, звучит лучше.
БАНАЛЬНЫЙ СУКА ПОНОС С ЖИДКИМ ГОВНОМ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ!!! СУКА!!!!
Я, когда почувствовал дискомфорт, поспешно с ней попрощался (внезапно вспомнил, про важные дела) и ломанулся буквально бегом в сторону вокзала - знал, что там есть платный общественный сортир.
А ТАМ СУКА ЗАКРЫТО!!! УБОРЩИЦА ТЕТЯ СРАКА ГОНЯЕТ ПО КАФЕЛЮ ЛУЖУ МОЧИ ШВАБРОЙ!!! СУКА!!!!!
Я ебашу обратно в сторону веранды, где десять минут назад пил пиво - там рядом большой ТЦ с сортиром для посетителей, а в голове мысль, "а что если Его еще там возле веранды отирается или в ТЦ заплыла за условной блузкой?"
В ТЦ заходить не пришлось - спасли густые кустики возле старого частного дома, который снесли недавно, что бы не портил вид центра нашего рандом-сити. Я ужристал с брызгами боковую стену частного жилища. Выкурил там сигарету, оборвал руками все лопухи, до которых дотянулся, на подтирку жопы.
И соблюдая меры предосторожности и конспирации покинул место преступления. Через пять минут, я уже стоял на остановке на боковой улице, слушал в кассетном плеере "Продиджи" и ничто не выдавало во мне секретного агента-поносника так эпично проебавшего романтический пивной ужин с сисястой бабой.
ЗЫ: сейчас я снова работаю на этом заводе, до сих пор люблю "Продиджи" и по-лружески здо₽ваюсь с этой женщиной которая из молоденькой милфы превратилась в оскуфевшую повторнозамужнюю тетку. И больше всего меня радует то, что я в тот день сохранил чистоту штанов и избежал повторной встречи возле ТЦ.
Расскажу про одного долбоёба, который ко мне на посту в метро попался в 2019-м.
Работаю я тогда в метро охранником, день как день, народ валит, проверяем рюкзаки. Подходит этот парень, лет двадцати с чем-то, обычный такой, с рюкзаком. Достает ключи, телефон, всё в корзинку кладёт, проходит через рамку. Пииииип. Я ему: точно всё достал? Он кивает, глаза бегают, краснеет уже. Говорит, мол, наверное повязка на брюках металлическая. Я: да не, на такую мелочь не пищит. Проходит ещё раз — опять пиииип.
Я уже начинаю заводиться: ну чё у тебя там, доставай давай. А он мямлит что-то, "не знаю", "может съел что", просит выпустить, мол, не поеду на метро. Я ему: никуда ты не пойдёшь, стой тут, сейчас наряд вызову. Парень весь трясётся, чуть не ревет, лицо красное как рак.
В общем, отводит он меня в сторону, глаза в пол, и тихо так шепчет: "это анальная пробка, простите". Я сначала даже не сразу въехал: "ЧЕВО? Не слышу, нормально говори!" Он чуть громче повторил. Я стою, смотрю на него секунд десять, и вырывается у меня во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЁБ?".
Он молчит, пот градом, весь съёжился. Подходит напарник мой, спрашивает, чё за дела. Я ему: щас он покажет, давай доставай. Парень за ширму зашёл, вынул эту хуйню, положил в корзинку рядом с ключами и телефоном, прошёл рамку — тишина.
Мы с напарником как заржём, прям как гиены, на весь пост орём, не можем остановиться. Он стоит понурый, спрашивает тихо: "можно идти?". Мы в припадке смеха еле рукой махнули — вали, мол. Он всё схватил и пулей из метро вылетел.
С тех пор как вспомню — до сих пор ржу. Лучший клиент за всю смену был.
Какой альбом продиджи предпочитаешь?
Живу я себе спокойно в уютной жопе одного парня. Он меня обожает: то погуляет со мной по району, то на работу наденет — говорит, «приятно». Я уже привыкла, что меня носят как модный аксессуар. Ну, думаю, сегодня опять обычный день: тепло, темно, слегка покачивает — красота.
И тут этот идиот решает спуститься в метро. Я такая: «Бля, чувак, ты серьёзно? Тут же рамки!» Но он меня, конечно, не слышит, забыл про меня напрочь. Проходим турникет, он рюкзак на ленту, сам через рамку — ПИИИИИП!
Я внутри уже в панике: «Суука, меня спалят!» Хозяин краснеет, мямлит что-то про повязку на штанах. Ещё раз проходит — опять ПИИИИИП! Охранник уже бычит: «Доставай, что там у тебя». А я сижу и думаю: «Ну всё, пиздец моей репутации».
Хозяин отводит мента в сторонку и шепчет: «Это… анальная пробка». Я чуть не выпала от стыда. Мент орёт: «ЧЕВО? ГРОМЧЕ!» Парень повторяет. Пауза. И тут мент на весь зал: «ТЫ ДОЛБОЁБ?!»
Я в этот момент чувствую себя как главная героиня порнофильма, которую внезапно показали по Первому каналу в прайм-тайм. Приходит второй мент, они хором: «Давай доставай, покажи». Хозяин заводит меня за ширму, вытаскивает (холодно, страшно, унизительно), кладёт в корзинку рядом с ключами и телефоном. Я лежу там, вся в смазке, блестящая, и думаю: «Это низшая точка моей жизни».
Он проходит рамку — тишина. А эти два придурка-охранника начинают ржать так, что чуть не описались. Ор на весь вестибюль, люди оборачиваются. Я лежу в корзинке и мечтаю провалиться сквозь землю. Наконец хозяин хватает меня, суёт обратно в карман и пулей вылетает из метро.
С тех пор он меня на улицу ни разу не брал. Сижу дома, в ящике. Иногда он меня достаёт, смотрит и вздыхает. А я думаю: «Братан, мы оба тогда обосрались. В прямом и переносном смысле».
До сих пор стыдно. Даже мне, пробке.
"Фэт оф зе лэнд" но в тот момент еще и "кастбридер" любил (после узнал, что это не Продиджи) я вообще все связанное с ними люблю - и "ноу торист" и "девайс 1" от самого Флинта и даже кастбридер. Люблю агрессивный саунд, смешение стилей, и разриздяйские басовые грувы.
>>327868059
Если это правда то это пиздец, исповеди либерахи какие то
В голос. А ведь реверс этой ситуации не может случиться в принципе. Так что двачую анона выше - красиво приложил тян.
Надеюсь, ты эту историю просто выдумал своим больным воображением. Иначе, это - полнейший и постыдный испанский криндж. Тут не осудить, не посочувствовать...
Короче, был я рамкой металлодетектора в метро году этак в 2019. В один день приходит парень в метро. Достаёт ключи, телефон, кладёт все в корзинку, ну как положено, проходит через меня. А я чувствую – прячет что-то! Ну я и запищал. Мент ему говорит "точно все достали?" Парень кивает, но нервничает, я уже решил точно террорист бомбу прячет. Говорит наверное вот из-за маталла на повязке брюк, лол блять, ну и хуйня, мент со мной тоже прихуел, обьяснил что не, на такую мелкую хуйню я не реагирую. Проходит парень еще раз - снова метал чую, пипкаю. Пацан уже весь красный. Мент начинает уже в таком бычьем тоне: ну че у тебя там, доставай давай. А он как даун мямлит, говорит не знает, может съел что. Говорит выпустить его, понял, что план провалился, не хочет он больше в метро. "Никуда ты не пойдешь, стой здесь, сейчас наряд вызову" ему мент ответил. Чел уже чуть ли плачет, и тут в общем подходит к менту, глаза в пол, очень тихо ему говорит, чтоб не слышал никто: "это анальная пробка, простите". Мы с ментом охуели: "ЧЕВО? Не слышу. Нормально говори!" А он громче повторил, чуть не заорал, мент аж завис на секунд 10, а потом ему во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЕБ?". Парень закраснел совсем. Подошел второй мент, спрашивает че каво. "Щас он покажет. Ну давай доставай". Зашел этот крендель за ширму, вынул пробку, положил в корзину с ключами и телофоном, прошел через меня – правда пуст! Не пищу. Ну менты как заорали как гиены, а у меня так от смеха короткое замыкание случилось. Парню уже менты в припадке смеха махнули рукой, он быстро все забрал и выбежал из метро. Больше я никого носящего пробку не обнаруживал, но до сих пор замыкает как вспомню.
Рюкзакодебилы, что вы в них очке носите? Пиздец
Бывает, /bрат.
Я в школе обосрался 2 раза прям в классе, в начальной школе, спустя годы все забыли уже
содомит
Я в начальной школе проблевался на парту, а сидели мы с тян, которая мне нравилась. Всё быстро забыли но я-то помню...
мимо
Проиграл.
Сэйм стори, брух. Я обдристался во втором классе. А бумаги там вообще в сортире не было, ну а хули делать пришлось вытирать говнищще об штаны. Ну а поскольку я был прилежный ученик, то поперся с перемены на урок, сел за парту и начал ВОНЯТЬ ПОНОСОМ на весь класс. Мои добрые одноклассники начали оборачиваться на источник ДУШКА, а я то уже принюхался к своему говну и мне было норм, поэтому я сидел, как ни в чем не бывало. Первой не выдержала главная отличница класса, "А чё это от Сычева так воняет?" Училка была понимающая еще советской закалки, подошла и сказала выйти из класса, потом вышла за мной и объяснгила мне, что я не обосрался, а "просто упал в туалете в говно"(там у нас реально был убитый сральник). После этого завела в класс, сказала, что со всеми такая хуета, как падение в говна может случиться и отправила меня обосранного домой - мыться под струю.
За этот случай меня даже потом не продрачивали особо, хотя мог быть зашквар на всю жизнь.
Это не твоя стори, это вчера было в одном из треадов
Пощекотал бы тебя до обоссыка...
Полизал бы твой писик после пописа.
Показал.
Не знаю, помнит ли он это. Так-то видимся пару тройку раз в год.
18 см
разговаривал вслух с сам собой думая что дома никого нет
Сидеть на данном форуме
А я бы и до полизал.
>видимся
Какое осторожное описание ваших пидорских сходок.
Двачую. Пиздец конечно дауны, уже такую толстоту за правду принимают.
Почему вы не отвели в каморку и не отъебали? Могли бы накончать ему полную жопу и той самой пробкой заткнуть, чтобы не подтекало.
А ты няшный?
В ментпх пепедасты через одного, там еа тебя небось пол отделения дрочило, не парься.
>брат начал угорать и потом 10 лет стебал меня за это, пока он не съехал.
Ну и уебан
Мне было 11 лет, я тогда уже активно наяривал на порнуху. тогда я после шкалки разлегся на кровати, включил на планшете какой-то видос (он около часа длился кст) и сунул руку в штанцы (решил не снимать их, т.к. дома был не один), начал надрачивать хуя. И в таком положении я заснул. проснулся, а планшет лежит на столе. Значит мамка заходила. После этого я пиздец как стыдился на глаза ей появляться, т.к. не знал, видела ли она всю эту хуйню. очень надеялся, что порнуха успела закончиться и экран погас к ее приходу, лол. А еще проснулся я в другой позе, рука была вынута из штанов, надеюсь во сне как-то позу поменял, лол. Короче стыдно пиздец, хотя по сути ниче страшного не было, голый же не лежал
Ладно обосраться или обоссаться стыдно, но проблеваться то в чем проблема?
На тусах блевал в сортир, в ванну, с балкона, шутил что я дракон нахуй, абсолютно не испытывая стыда и лолируя в голосину с реакции смеха и ахуя окружающих. На улице блевал после крепкого пива и хуевых сигарет, при чем за корешем и мной шли две тяночки, которые хотели познакомиться, кокетство смеялись, мы это заметили, кореш предвкушал уже, а я тут резко остановился и выдал тугую струю с криком БББРРЭЭЭЭЭЭЭЭ, после чего в пьяном кумаре смеялся с этой хуйни, а кореш обидчиво орал какой я долбоеб, тяночки испугались и убежали.
Один раз на застолье незаметно блеванул себе в ладошки и резко выкинул в окно. Никто не заметил, кроме чела, который спросил че за хуйня на подоконнике, на что хозяин хаты сказал да черепаха насрала наверно. Потом уже с вопросом как черепаха залезла на подоконник началось расследование, я без стыда признался, мы поржали и продолжили дальше бухать. Ну да, вытер, руки и ебло помыл конечно.
Ну типа блевать разве стыдно?
А если не от алкоголя, а по болезни или отравлению, то вообще тем более никакого стыда не было. Один раз тянки волновались и хотели мне скорую вызывать, светились вокруг. Но чтоб стыд, презрение, никогда после такого не было.
>и хуевых сигарет
Как можно блевануть от сигарет объясни, если учитывать, что все фабричные сигареты это дерьмо?
>Я тогда частенько гулял с анальной пробкой
Короче берешь, выпиваешь в два присеста полторашку Охоты крепкой. Ну и вроде пока живой, вертолётов нет, пьяный, но бодрый. Потом твой товарищ достаёт сигареты Тройка, которые ему бесплатно достались и он не стал покупать Кент, Парламент тли Винстон как обычно. Куришь такой это говно и через 10-15 минут стругаешь как из пожарного шланга.
Так у меня было в том случае.
намекну, что связано с моим отцом и состоянием его шевелюры. всё, молчу
>винстон, парламент, тройка
И в чём разница? Это всё дерьмо. Не дерьмо только самокруточный табак. И вообще мне кажется у тебя просто слабый желудок какой то.
В целом все дерьмо, но сорта дерьма таки отличаются, оно не одинаковое. Как минимум крепкостью разные, да и вкусы тоже.
Врач, врач... Колхозный грач.
А вообще страшно это все, конечно, я бы так не смог
Нихуя. Что мальборо, что петр первый, что винстон это всё вонючий распиаренный кал. Если там и есть какие то нотки, то это только нотки дерьма. Вот в самокруточном табаке реально нотки. Там и чернослив, и копоть, и орех чувствуется, в зависимости от сорта.
>Что мальборо, что петр первый, что винстон
Да кто спорит? Только Тройка это совсем другое дело...
Братан, я курил Петр Первый в 9 классе...
В моем девятом классе Кент 4 и 8 стоил 40₽, а Винстон 35.
Пронесло как-то от Петра.
Не, ну это уже за гранью. Ну ты и мразь.
>В моем девятом классе Кент 4 и 8 стоил 40₽, а Винстон 35.
Это когда агент Моль еще чемоданы носил за Собчаком?
Не, 07-08 же.
Да ты ж сука абсолютно блять невменяемый нахуй человек ёп твою мать.
А, ну я тогда только в первый класс пошёл.
проиграл
Мне просто поебать на всë, не загоняюсь по хуйне типа а что обо мне подумают.
Типа гуляя с тянкой сморкался в руку спокойно, потом с оттяжкой и шлепком скидывал харчки на асфальт. И ничего, еблись на следующий день потом.
Ширмо расстгнутое, ну типа омежек могли травить и угорать за такое, а я говорил девкам одноклассницам типа старина проветривается или на тебя посмотреть захотел.
Субкультурами не увлекался, но судя по всему я панк по жизни. Если бы увлекался, 99% что блевотой бы ирокез себе ставил.
Это паста с двача старая. Автор неизвестен.
Работал (мне 22 г на тот момент было) в окее в ночную смену, раскладывал товар, и один раз меня позвал Витек(30 лет) на пожарный лестничный пролет (там камер не было) и предложил джин тоник, спизженный естественно, там еще Влада (22 г) сидела. Ну в общем за несколько таких смен мы обтесались к друг другу, типо я норм собутыльник. В общем в очередной раз, полсе часу ночи, когда охранник уснул, мы пошли на эту лестницу и начали бухать, Витек такой начал подкатывать к Владе, за сиськи мацал, и она такая: «ну вить, не надо», потом он начал ее убалтывать, мол давай тройничок и тд. Она согласилась, а мы все бухие были, витек нагнул Владу и начал ее трахать, она у меня пыталась отсосать, но у меня не встал, я пытался сам надрочить, но попытки были тщетны. В итоге пришлось просто сидеть с ебалом легушки, и ждать пока они закончат. Еще рофл был, Влада говорит витьку, только внутрь не кончай.
Потом за всю эту ситуацию очень стыдно перед Владой было, я даже у нее попросил прощение лол, и сказал что я девственник. Она еще рофлила с этого по-доброму.
Но я дико охуел, когда узнал, что у витка есть жена и 2 детей и он у нее под каблуком типо. А у Влады был парень, но у них «перерыв в отношениях», так как она не могла смириться с его изменой.
Дело в том, что по дороге на работу у меня имеется заведение додопицца. Я заходил туда после и изучал меню, попробовал пиццу, но больше всего мне понравился ролл из пиццы под названиемс ДОДСТЕР. Я пристрастился по утрам заходить и покупать этот ДОДСТЕР каждый день перед работой и съедать по дороге, каждый раз я подходил и говорил ДАЙТЕ ДОДСТЕР. И в один я зашёл за ДОДСТЕРОМ как обычно, а рядом с кассой стояли две зумерши и кассирша сказала мне, вам как обычно - ДОДСТЕР? А они заржали и когда я выходил, услышал что одна из них сказала ДОДСТЕР тихо, но я различил, но я омежка поэтому3 просто выбежал на улицу, выкинул ДОДСТЕР в мусорку и пошёл дальше в слезах. А потом эту додо пиццу закрыли.
Я думал ты витьку отсосал или в жопу дал и это на камеры попало, а так чего стыдного-то.
Всё вымысел. Вкинул для моральной поддержки бедных анонов.
Перед владой стыдно стало, потому что ее по сути изнасиловали (так как она набуханная очень сильно была), и вряд ли бы согласилась на это будучи трезвой. Ну и после алкоголя же дикое чувство стыда возникает, когда протрезвел.
Привстал от твоей истории.
На дваче жестко слил чмоню, а потом он прикрепил смеющегося пепе и в гриниекст вставил мой пост и свой предыдущий пост. Оказалась я не так прочитал и никакого не слил. Он меня слил. Виду конечно не подал, все свел в троллинг тупостью, но все равно стыдно.
Ахахахахха помню на копроративчике один раз накурился, набухался и обожрался. И тут вдруг чувствую блевота подступает. А вокруг куча людей, и до туалета слишком далеко. Ну я в общем присел возле стены и там такой маленький промежуток между стеной беседки и полом, и я прямо в этот промежуток струганул тугой струёй. Ну потом сходил в уборную, умылся, прополоскал рот и пошел дальше тусить
>нейропукич
Ахуеть, тред еще живой. Вспомнил еще немного сладостей. Когда был на практике по терапии, был личной служанкой для врача-терапевта. Там была милая женщина, похожая чем то на ума турман, только старую. Так вот, с ней больше всего лулзов ловил, ну, вернее она с меня. В общем мне вся эта тема с осмотрами на тот момент была в новинку, и голое тело я видел максимум на анатомии. А тут на первый день практики вот тебе - сисястые бабки с выменем до пола. Не то чтобы я брезговал, просто они видя мое смущение начинали меня блять подбадривать, от чего мне было еще стыднее. И чет мнешь ты ее грудь, а понять не можешь че с ней, а врач это еще превращает в открытый урок, и спрашивает есть ли предположения. И ты перебираешь в голове варианты, узелки, мастопатии, и наминаешь, наминаешь это гигантское вымя. И бабушка, которая стала предметом урока, так по доброму улыбается и говорит тебе что то в духе "Да не стесняйся, чего же ты)". Уж не помню что там было, но вышел из палаты весь вспотевший от напряжения, самая харжкорная титька в моей жизни. Дальше все шло легче, правда в иные разы не мог нащупать например ту же печень с первого раза, и чет приходилось мять пузико 50+ дедушкам, отчего становилось неловко даже доктору. Кароче весело было там, я потом еще проебался на недельку от практики, но это другая история.
Забираю товар на озоне. Какая-то скуфыня что-то распаковывает у стола. Я получил свой товар, осматриваю. Тут вижу, что скуфыня замерла, смотрит на меня выпученными глазами, пвз-сельдь тоже выглядывает из-за стола. И тут я понял, что всё это время я каким-то мертвецким кладбищенским хрипом громогласно шептал: "ХООООХЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ... ХОХЛЫЫЫЫЫЫ... ХООООХЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..." Ну, я замолчал, засунул за пазуху своё говно, вышел и начал ржать как Жокир в тамбуре ПВЗ, задыхаясь и поглядывая на них через дверь. И убежал нахуй оттуда. Будь проклят этот ваш Двач, у меня уже от него мозг расплавился.
Ну короче тут всё одни копипасты а я 44х летний долбоёб эту ночь провёл с обосравшейся от пива и шаурмы, которая сначала полчаса ржала с того что обосралась, а потом пол ночи рыдал что все её кидают в одиночестве, даже собственное говно
Социоблядь с пекабу, спок.
мимо хохлобес
Поделись мудростью которой ты достиг к 44
не могу, ибо моё умственное развитие остановилось в 13 лет, когда я заболел психически