От нее было тогда и внимание, и все, главное бери и не тупи. Я тупил, ленился после двух работ выходить с ней куда-то чаще раза в неделю, а когда понял, что влюбился, и захотел действовать – узнал, что поздно. Она просто сошлась с бывшим. Не собираюсь придумывать за нее мотивацию. После этого было приличное количество свиданок с разными девушками, с двумя даже было какое-то подобие отношений на 4-5 месяцев. Но суть в том, что во всей моей жизни было какое-то ощущение вторичности. Будто бы все эмоции я уже пережил, а сейчас какая-то жалкая пародия на наслаждение жизнью. Будто бы сам себе не веришь.
В отношениях с девушками тоже разочаровался, даже как-то мерзко стало, что за эти три года потратил на тех, с кем мне морально было некомфортно.
Когда это все всплыло и уже было просто тошно, начал общаться с этой девушкой. Какое-то время это продолжалось, и я начал чувствовать, что живу. Потом, естественно, ей стало некомфортно, и она дала понять об этом, мол, что не понимает моего общения. Мы перестали, был в своих делах, суетился на работе. Спустя какое-то время она обратилась за помощью, мне это ничего не стоило, я помог, ни на что не рассчитывая. Я не стал использовать вынужденное общение с ней, как предлог, чтобы снова задалбывать, общался урывками фраз, только по делу. А она вроде бы и довольно открыто. Повторюсь, от меня там особо ничего не требовалось, поэтому я сразу же прекратил контакт, как только решил вопрос. И все, пропал.
Никакого всплывания, просмотров сторис и прочей сталкерской херни. Поехал с друзьями в другой город, начал усиленно заниматься спортом (он мне обычно помогал). Но сейчас все вернулось. Каждый день тяжёлое ощущение на скулах, даже небольшие тики раньше были, ты просто понимаешь, что чтобы ты не делал, ты не добьешься результата. А все мысли о том, что надо просто жить, ходить на свиданики, заниматься хобби и прочее разбивается о то, что эти три года я ровно этим и занимался. И если не считать чувство вторичности всех переживаемых эмоций, не чувствовал ничего, связанного с ней. Не думал о ней, но жить нормально не мог.
Я не знаю, что заставило меня вспомнить о девушке, даже факт существования которой для меня все эти три года был загадкой. Я не знал, что происходит в ее жизни. Она просто всплыла в подсознании, во сне, и одно за другим начали рушиться все мои представления о том, как я тут налаживал свою жизнь. Смотрел на девушек, от которых я ждал чего-то, не понимая, что калечу себя. Я знаю, абсолютно каждый в моей ситуации говорит: "Ах, она такая особенная". Я скажу по-другому: "Она моя, а эти все нет". Как бы абсурдно это не звучало. Но моя не по праву собственности. Просто у каждого есть человек, которого он считает своим.
У меня есть довольно четкое представление, что жизнь разделилась на до и после. Звучит одновременно душно и слишком пафосно, я понимаю. Просто пока ты не попадешь в эту яму, ты не поймёшь, как круто просто быть одному, без этих загонов. Мысли о том, что ты один, неприятные, но они не идут ни в какое сравнение с мыслью о том, что ты своими руками испортил себе жизнь, и теперь расплачиваешься за это. В эту огромную телегу не вошли такие термины как "депрессия" или "панические атаки", потому что я не врач, а мои коллеги зумеры дед инсайды слишком опошлили эти расстройства.
Не знаю, в чем смысл этого поста. Как-то один человек уже писал мне, что либо я как-то справлюсь с этим, либо мой психоз перерастет в физическое заболевание, выработается психосоматика, видимо это и происходит. Сентябрь сгорел, Юра Хой не вышел и тумана, Оксимирон не выпустил альбом. Я не пкрерос это.
Чувак очень похоже на мою ситуацию. 21 лвл, 2 года назад я будучи 19 летним девственником люто ссался типо схуяли я листва и пора идти скидывать, плюс были подкаты от одноклассниц, но я же омеган. Скачал сз, куча свиданок, лето 19 года ох бля какой кайф был, мне доставляло удовольствие просто общение с противоположным полом, даже как-то на внешку было похуй, короче не на первом месте было. Грубо говоря я набивал руку, суммарно за лето 12 свиданок и тут и тут, прилетает мэтч от одной из самых пиздатых девок за все время сидения на СЗ. Мне сразу крышу сносит, мой типаж, мой любимый высокий рост, сидел думал 20 минут че написать, а потом вижу что она написала. Давление под 160, сердце колотит, НЕВЕРОЯТНОЕ НАХУЙ ОЩУЩЕНИЕ ЭЙФОРИИ впервые в жизни. Диалог за диалогом, мы двое суток общались, она была вся в работе, но даже за двое суток мы пиздец привязались друг к дружке даже без живого общения, единственное что меня смущало это ее фотки и возраст, была старше меня на год и на фотках выглядела бляяя ну будто ей под 25 а то и 30 точно, телефон еще такой дешманский везде был.
Я на это хуй забил и горел нереальным желанием встретиться, встретились 1 сентября 2019)) Ух ебать как меня понесло когда я ее увидел, в жизни зумерша лет 17-18 на вид, без косметики, скромненькая такая няшечка добренькая, все сразу рассказала мне что думает обо мне, я ей рассказал все что о ней, мы 4 часа гуляли по городу. Короче это реально был момент мимолетного счастья. Придя домой я уже придумывал имена детям.
Но что меня смутило, что она супер закрыта и боится всех действий. Вот тогда я вывел ее на чистую воду - она была жертвой изнасилования и шантажа, всего был 1 парень за всю жизнь. У нее с башкой полная беда, мне ее стало жалко по человечески и я стал с ней совсем ебаной омежкой без всех выходок мужицких и показа характера альфача. Все, френдзона, пиздец)
Я согласился типо ладно, раз ты так боишься то давай останемся друзьями, мне реально в кайф с тобой время проводить и ей тоже было, тем более за себя сама платила, ничего не просила и тд. Сказала очень разочаровалась в парнях, всем нужен секс на одну ночь и так далее, а я сказал что я в девушках, все какие-то ахуевшие или всратые в реале, с 90% девушек не о чем говорить парни, они глупые в массе своей.
Короче весь сентябрь мы с ней ходили везде как лучшие друзья, даж за ручку держались пхаха. Постепенно общение угасало, утихало, но мы поддерживали связь периодически, пока не настал день пиздеца.
14 ноября 2019 звонит номер мне, я отвечаю и в ответ слышу голос - забудь Арину (так ее звали кста). Я не понимаю че за хуйня начинаю люто быковать давить из себя альфача-терминатора, там чел уже сам ахуел с напора и сказал все как есть. Это был ее сука бывший, тот единственный парень за всю жизнь, эдакий хуевый парень, абузер и тд, вернулся к ней бля.
А теперь понимаете че у меня на душе было? Да, я воспринимал ее как друга и она меня, не было желания ее выебать, но я каким-то образом будучи молодым и глупым хотел вот так выстроить с ней отношения дальновидные, чтобы прям семья хуйня и все дела с ранних лет, вот реально пиздатая баба с которой просто хорошо даже без секса оказалось.
Как же меня всего тогда ебануло на пол года, я убивался в спорт, я такие блины блять поднимал в зале, я такие километры наматывал на дорожке - нихуя не помогало, душевная боль не глушилась физической. А баба закинула меня в чс сказав, что этот уебан против нашего общения.
Да, звучит супер глупо и ебануто, но я такой был, я очень романтизировал все в первый раз. 2 года вот прошло, а из головы не вылетает, периодически чекаю ее вк и инст, год назад они снова расстались и она уже как год одна, только видосы с подружками.
У меня за это время дохуя девок было, но как и у тебя только она вызывала у меня чувство радости и счастья, не могу забыть и все, такое со мной впервые произошло. Ни одна девка ни смогла заменить ее, у нас даже дело до секса не дошло, а я уже понял что это пиздец какой для меня человек. Она еще так хорошо со мной по-доброму общалась, мои вопросики решала, критиковала, давала советы и пыталась сделать меня лучше.
Не, думаю не рискну ей написать, меня в душе убивает тот факт, что вот этот выблядок ебаный ее ебал до меня, для меня она бэушная и поюзанная. У меня башку полностью рвет когда я ее вспоминаю, а как меня флешбеки накатывают того дня, когда я расхуярил весь балкон с бабкиными цветами, взял соседский велосипед и просто несся по району кричат от боли во все горло ехав с моста под 50кмч на старом убитом велике.
Еще на видос наткнулся и эта тянка пиздец как похожа на бабу с пикрила, только моложе намного
Прикольный типаж. И да, твоя ситуация пиздецовее. Я за месяц привязался к ней. А у тебя там целая жизнь по сути с ней была. Но бля, если он правда такой мужак, и она к нему вернулась, то пошла она нахуй. Значит она воспринимает только что, когда с ней обращаются не как с человеком.
Если сама напишет, ещё мб думай, как поступить, можешь ей голову выебать и дать понять, что за ней косяк. Не хочу подкидывать дров, но судя по вашей привязанности, она о себе заявит.
Единственное, что я бы считал само собой разумеющимся, это разбить ебало тому уебку ещё тогда. Ох как полегчало бы. Он явно приссал. +Убив дракона стал бы драконом для нее. Хотя если у нее стокгольмский синдром, но это такая себе дама
ОП
Да, у каждой скелет в шкафу один как минимум был. Было лишь одно исключение, тянка которая там вообще 4 дня была и впервые, типо интереса ради, типо модно и всякое такое, но по сути 99% припизднутые либо с сюрпризом.
Я ей знатно выебал голову еще во время нашего общения и ее рассказов про бывшего, уже тогда стало все понятно. Что забавно, она мне показывала его фотки с другой девкой и сталкерила его с другого аккаунта в инсте. Я уже тогда понял что с ней особо нехуй ловить, а там всратан еще тот, я до сих пор понять не могу в чем соль.
Мне полегчает лишь в одном случае, если я хоть когда-то в жизни найду хоть немного похожую на нее просто даже по общению и интересам, ну и типаж подобный у меня фетиш пиздец, слегка мужиковатую бабу ростом под 175см чтобы в каблуках моггала 90% парней на улице. С ней непонятно, вроде пытаюсь мысленно забраковать, а тянет пиздец. Она думаю тоже меня вспоминает, она мне все про детство свое рассказывала в подробностях слишком, всеми секретами короче поделилась, иногда и говорила -зачем я тебе это говорю, ты единственный кто это знает
>Я не знаю, что заставило меня вспомнить о девушке
То, что ты за это время так и не нашел кого-то, кто был бы лучше неё. Трахнешь одну такую (а лучше несколько) — и про эту свою забудешь до конца жизни.
Они продлятся очень долго если будешь сидеть на месте. Я после того как меня пизда кинула начал жестко ебашить в зале и вообще начал прокачивать как менталку так и внешку. Когда я с ней был у меня был лишний вес, такая походка типичная инцельская как с мемов и поведение омежки. Ну вот за год ахуеть как изменился. Просто написал ей с фейка в директ со своим новым ебальником и телом, типо здарова пизда у коровы как дела)) А ее пиздюк тот кинул и сидит одна уже хуй знает сколько. Офк я ее подбирать не буду, пройденный материал, просто хотел ей сделать морально больно как она мне, месть это топовое блюдо если говорить о таких моментах, наверно сидела и локти грызла надеюсь
Ну там ситуация точь в точь как у тебя, тож пытался долго похожую найти, среди всех четырех девушек за всю жизнь к той больше всего привязался, она еще бомжиха ебаная была с матерью в коммуналке без бати жила, но мне было как-то похуй ибо мне по наследству двушка досталась и я мог ее заселить.
По итогу спортом полностью убил всю эту доброту и страдание по хуй пойми чему. Это все к тому, что теперь я иду в бар и ко мне порой сами подкатывают тянки либо делают намеки, я сам никого никогда не искал в течении года, все само происходило. Еще наконец-то занялся своими зубами и потратил дохуя денег на брекеты и лечение всяких болячек с кожей.
24yo boomer тоже. Вообще все впереди, до 35 лет можно не париться насчет возраста если следить за собой. Просто меняй максимальное количество девушек как можно чаще и когда-нибудь наткнешься на похожую. Но побереги себя и выбирай только тот типаж, который тебе реально нравится, конкретно у меня пиздец фетиш на темненьких, блондинка какая бы красивая не была вообще не переношу хотя сам слегка светлый
Да в том то и дело, что мой типаж по идее и не должен вестись на качконавтов. А в плане отношения спорт особо не помогает. Да и требования к меня большие, какие-то соски и дааалки мне просто неинтересны.
Мой тип скорее псевдоинтеллектуалки, с претензией на искусствоведов. С значит спорт это просто сопотстаубщее
>Лул, они по-твоему не любят дерзких и четких ребят???
Разные бывают.
Да и понятие дерзкий и четкий тоже довольно условное.
Я бы многим дерзким и четким просто ебнул, и все. Я сам из по сути дворовой компании, у нас есть кто поскромнее, кто розадиристее. Но дерзкие и выебистые у нас не задерживались. Хотя мы по сути тоже быдлота
Сейм говно, только уже 5 лет и только хуже становится. Практически ни с кем не контачу, кроме мамки. Живу мыслями в прошлом, 30 лвл.
>А чё вы все хотели? Проебланили, не согласились вовремя на годную тян, которая сама к вам на хуй прыгала, поддерживала и готова была всё для вас сделать, а предпочли нагуляться по всяким шалавам с сз - ну так не нойте теперь, получили что хотели. Как-то наивно удивляться, что та самая оказывается не сидела ждала вас все эти годы, а жила свою жизнь, сошлась с бывшим/вышла замуж/родила дитачку/переехала в другой город и так далее по списку.
Не знаю, к кому ты обращался, но я не встречался ещё с кем-то параллельно. А попытки в сз были просто для того, чтобы забыть ту, с которой ничего не светит. Моя проблема была в зелени и тупизне, а не в похуизме
ОП
Чел, я с одной стороны могу тебя понять, т.к. ситуация похожая (правда нашелся человек, с которым завязались очень хорошие отношения, но типа "не соулмейт"), но с другой... всего месяц - и тебе уже кажется, что она - "твоя"? Но ты ведь её практически не знаешь?
Я подозреваю вообще, что в таких случаях дело большей частью не в другом человеке, а в том, что хочется нереальных отношений, и что хоть ты даже и тоскуешь, но всё же фантазировать о другом приятнее и комфортнее, чем действительно быть вместе. Есть страх реальных отношений (страх непринятия в этих отношениях). А такие, которые "могли бы быть" - практически идеальны, и с этим образом сложно расстаться. Реальные, находящиеся рядом люди не могут соперничать с этой фантазией, и в итоге вызывают разочарование. Вот ты мог быть с ней по-настоящему, но ты же это и саботировал, получается. Потому что отчасти не хотел этого, как и не хочешь с кем-либо другим. Могу ошибаться, конечно
> но ты же это и саботировал
Могу согласиться, что я подсознательно саботировал это. Я даже думал уже потом, что в любом случае въебал бы эти отношения, даже если бы они были. И такое ощущение, что именно сейчас я был готов к ним морально, и понял, что на поверку спустя 3 года это самые светлые чувства, что у меня были. Да и в принципе единственные последние чувства, что я испытывал к девушке. Да, я просрал все в 2018, попытался "жить дальше", но из этого не много чего получилось.
Всерьез думал уехать в ДС2, потому что здесь я быть уже просто не могу, слишком много плохих ассоциаций и велика вероятность встреться даже в такой большой Москве, как оказалось (при условии, что мы любим одни и те же места)
Но я понимаю, что исключительно по вине своих тараканов я возможно никогда не смогу быть доволен отношениями, доволен жизнью без ощущения, что что-то не так и ощущать влюбленность к кому-то другому.
Потом появился видимо спазм (давящее чувство на скулах) и небольшой тик. Тик пропадал на месяц, сегодня снова ощутил на подбородке
Просто я уже тогда про общению понимал, что э, что мне прям кайф с ней общаться, и она использует все возможности. Вот только поумнее бы быть и побыстрее мне тогда.
А так, время показало, что все это было не надуманно. А то, что у нее были другие отношения, которые затмили это, что уж теперь поделать.
Я ей нравился тогда, я точно знаю
Сэйм щит, бро. Впервые познакомился с охренной тян за 5 лет. Просто сидели в парке, смеялись над всякой хуйней 3 часа. Всю неделю провели вместе, мотались по всяким ебеням, ходили в кино. Она очень живой человек и в моем вкусе.
Сказала, что ни с кем так не общалась, думаю нравлюсь ей как парень.
Но блять у меня столько загонов нахуй в плане отношений. 5 лет жил один и очень привык. Когда начинаются отношения, начинаю сам себе дрочить мозг всякой хуйней.
Поэтому дальше никаких шагов не предпринимаю в плане сближения. Думаю так скоро тян подумает, что я ебанутый или что она мне неинтересна и скипнет.
>. Думаю так скоро тян подумает, что я ебанутый или что она мне неинтересна и скипнет
Если тоже думаешь, что она твоя, то советую действовать прямо сейчас. Заднюю всегда можно дать, если ошибёшься, а если проебешь – будешь логики кусать и треды тут хуярить. А сделать уже ничего нельзя будет.
1) Либо на психолога
2) Либо на переезд в Питер или хотя бы переезд с родительской хаты.
Т.к. решение этой проблемы не в других девушках, значит во мне. И если я иду по Москве и виду флешбеки, которых быть не должно, значит надо уехать. Ну и всё-таки да, надо бошка поправить. Никто же кроме меня не виноват, что у меня девушка застряла в голове. Хотя и успешных, и провальных "отношений" хватало и до, и после нее
Если бы ты жил в провинции, я бы сперва тебе посоветовал второй вариант, т.к. сам был в похожей ситуации, когда жил в 300к мухосранске и знал наверно уже всех годных тянок в своей деревне, тогда четко осознавал, кто мне нравится/нет, с кем их них я бы хотел отношения/не хотел, в следствии исключения оставалось не так много вариантов, и те либо уже были в отношениях, либо я им был не интересен, либо отношения уже закончились, лул.
Я тогда я тоже пиздосрадал по той единственной уже недоступной, и другие варианты были куда хуже неё.
Через год я перебрался в крупный город и такой проблемы больше не испытываю, просто потому что тут бесконечный запас разнообразных тянок
Но т.к. ты уже живешь в ДСе, то хз нахуй тебе Питер, иди к психологу рил, уверен - тебе может помочь.
То есть ты уже работал на двух работах и все еще страдаешь по тянке? Которая сошлась с бывшим, ага да.
>Я не знаю, что заставило меня вспомнить о девушке
ну во-первых ты долго не ебался, во-вторых она была твоя, а стала вдруг не твоя, а ты думаешь что твоя все еще, и именно по праву собственности и думаешь. А надо было ебать.
Сходи поебись с кем-нибудь.
Во-вторых, если тянка немножко умнее и понимающее, чем в среднем по больнице, это не значит, что других таких нет. Ты нарисовал ее образ в башке и грустишь о нем. А на деле она вообще не такая, и правда тебя сильно удивит уже за неделю совместной жизни с ней.
В-третьих, впрочем, всем похуй на истину, а у тебя своя правда, так вот: сдается мне, что ты ссышься остаться без тянки один, ведь ту самую свою лучшую ты проебал, а другие не такие, ну и все такое прочее.
Просто найди новую тянку и потрахайся с ней. Твой организм все сделает за тебя потом, а там и ЕОТ со своим бывшим разойдется опять.
Если все это не поможет, то пора к психиатору, а не к психологу, жрать таблеточки и лечить депрессию, а также шизу.
Слухай, ты либо альтернативу предлагай, либо нахуй это спамить? Все поняли, что ты не веришь в психологов.
>>7947789
>Только не поскупись иди к платному
Только такого и рассматриваю, причем не дешевого, чтобы мне хуже потом не стало после его сеансов >>7947742
>ага да.
Эту фразу обычно юзабт, когда не верят. Ну факт был в этом, собсна, те две работы и были причиной того, что я не удплчл ей столько времени, сколько надо (а она в это время ходила на одни и те же пары со своим бывшим-одногруппником лол)
>>7947742
>А на деле она вообще не такая, и правда тебя сильно удивит уже за неделю совместной жизни с ней
Боюсь, что единственный способ убедиться в этом - отношаться с ней. Уверен, даже если разбежится, мне станет легче. Т к свои убеждения себя самого я воспринимаю как самообман
>>7947742
>что ты ссышься остаться без тянки один
Да я даже будучи в огромной компании был один, лол, даже с наличием хороших друзей. Я с осени 2020 намеренно остался один. Потому что не хотел быть абы с кем, тут ты прав. Даже бывшую свою сбрил
Пока что на психолога денег тупо нет, да и хз, где найти нормального. Только и остаётся ролики переведенные на Ютубе смотреть. Вот только прикол в том, что это все провоцирует новые мысли, потому что ты вспоминаешь о проблемах, из-за которых начал смотреть этот видос, и тебя грузит
Но суть одна, я после нее (с 2018) ничего не чувствую. Ни к кому. Я сначала думал, что это мой приобретенный иммунитет. Но все чаще стад замечать, что жизнь блеклой стала, что бы я не делал, какие хобби не назодил, на какие темы бы не ходил
>может я взрослый ребенок
Ну да, если другого человека выставляешь чуть ли не смыслом своего существования, видишь в тянке спасение какое-то от унылых будней, значит ты сам по себе как личность мало чего из себя представляешь, нет увлечений, которые тебя полностью поглощали бы. Влюблённость это здорово офк, но это уже нездорово, когда при отсутствии/невзаимности таковой просто месяцами сидишь пердишь и смотришь уныло в одну точку.