Да похуй уже, если честно. У тебя своя жизнь, если тебе нужен человек - общаешься. Нет обратной связи - ищешь другого, которому будет не насрать.
Ясен хуй, что твои проблемы нахуй никому не всрались, даже по большому счету твоим друзьям. Постепенно приходит осознание того, что теперь все тупо ждут своей очереди высказаться в кругу друзей, а не то чтобы выслушать. Люди одно и тоже рассказывают годами, буквально одни и те же истории, по одному шаблону.
Это не только у тебя, один мой дружбан про свою жену, с которой прямо любовь-морковь и совместно нажитое дитё, спокойно так между делом сказал, что если что она его на раз-два кинет и нового найдёт. И как ни в чём не бывало продолжил травить кулстори.
Мне не до них, я зарабатываю деньги и вкладываю их и своё время в будущее, развлекаюсь и насыщенно проживаю каждый день.
Я сейчас учусь, работаю гарсончиком в кофейне, развиваю свои хобби, привожу себя в порядок в тренажёрке
Каждый день еле хватает времени и сил на всё это, от игрулек компьютерных отказался совсем, хотя раньше задротом был тем ещё, отдыхаю только во сне между универом и работой и за музыкой, если вдохновение пришло, и процесс легко идёт.
Всё равно грустно и одиноко.
Бариста. Мой друг по приколу говорит "гарсончик", типа так в царской России всяких официантов/слуг называли. Летом, когда универ был по зуму, и родители с истерикой затребовали в родную страну вернуться, спасался как раз прогулками с ним, собственно присутствием родных и гигантским котярой, сейчас ничего этого нет. В универе сейчас в новой группе учусь, тут компания уже сформирована давно, чот вообще нет предпосылок к общению, как бы по омежному это ни звучало, ток с 1 парнем общение наладилось, с остальными только по академическим вопросам говорим, отношение между нами нейтральное. На работе в конфе всякую смешную фигню могу вбрасывать, как и все, дальше этого не заходит.
Я бы не сказал, что они с синдромом гиперопеки, но всё равно активно обо мне волнуются. На почве ковидных страхов, неоднозначной ситуации с общагой из-за того же вируса, и несравнимо меньших темпов заражения по сравнению с Украиной одна немного непризнанная страна между УкрАиной и Молдованией, настояли, чтобы я домой возвращался, работу можно и у нас найти работу нашёл на огороде у бабушки- двоюродный брат отучился и уехал, помощи ни от кого больше не было. У меня из социальных увлечений можно разве что танцы назвать, первый год в универе ходил в секцию от студ-клуба, но был лютым источающим кринж омеганом, и пузо было гораздо больше, над чем "слегка, подоброму, поучительно" подшучивал наш молодой тренер, к которому я возвращаться чот вообще не хочу, да и времени явно не будет сейчас. Хотел зимой, на каникулах кроме музыки на компе начать учиться на фортепиано играть, что вобщем-то тоже не особо социальное хобби.
Пусть тоска зелёная, но мне бы такое было по душе. Единственная девушка была 4 года назад, я тот месяц "тоски" на всю жизнь запомнил.
Мне очень обидно что я одинокий молодой человек и у меня никогда не было девушки и не будет. Но когда я сажусь за компьютер и играю в игры, то мне становится глубоко похуй и я делаю то что мне нравится, еще вспоминаю что нужно делать чтоб иметь девушку, понимаю что оно мне нахуй не нужно, дома одному комфортне. Ведь мне еще нужна тян которая будет меня понимать и не создавать мне дискомфорт, сидеть со мной дома и заниматься все тем же чем и я. Но такой нет.
Меня до 9 класса зажигали игры и фентези книги/фильмы. А ещё жратва. Из реальных целей я всего только сейчас пытаться достичь начал. Естественно я себя не люблю, как можно любить себя, осознавая, сколько времени и сил ты проебал, и возможно из-за этого уже и не дотигнешь намеченных высот, или достигнешь годам к 40. За последний месяц стал ощущать себя более уаеренным в себе, выгляжу лучше в том числе из-за этого, но во взаимодействии внешнего мира со мной это ничего не изменилось. Девушки либо заняты, либо я им не нравлюсь, либо редко что-то экзотическое, например предпоследняя не против пообщаться, но сама она лесбиянка.
Нормально, так и должно быть. Ты сам любишь кого-то или готов ли заботиться о ком-то?
Любить я кого-то буду, когда этот кто-то в моей жизни появится, заботиться готов, я по типажу больше похож на яндере, но без шизы, как Лена из БЛ но без шизы. В идеале мне бы такую же лютую собственницу, чтобы мы задушили друг друга отношениями и друг другом. Ну, или не прям задушили, но близко к этому. Короче я инфантильный дурачок, понятия не имеющий о реальных долгосрочных отношениях.
во первых, надо помнить что НЕ нужность - это нормально.
когда ты рождаешься - вселенная существовала ДО тебя и будет после.
Поэтому ты априори нахер никому не нужен. изначально.
кроме родителей ( но и там бывают подставы).
Далее, отталкиваясь от такого просто факта, берём за простую цель - стать нужным людям.
тоесть чтоб с нами было интересно, весело, мы привлекали, дарили приятные эмоции, вызывали какие-то чувства и так далее.
короче, людей нужно заинтересовывать.
внешностью, умом, поступками, характером.
без этого - ты никто, звать тебя никак и никто о тебе думать не станет.
кайфую от увлечений, которых у меня достаточно много вплоть до вкусной еды
> Анон, как справляешься с мыслями, что ты никому не нужен, тебя никто не любит?
Радуйся что так. Гораздо хуже когда понимаешь что той что ты любил в последнее время, которую холил и лелеял, сейчас пихаю в рот и вагину чужой вонючий член, а она давится от удовольствия и просит ещё. Вот где боль и ад. Быть никем нелюбимым лучше чем быть нелюбимым кем то
Любить, любовь - это всё по большому счёту выдумки писателей-мужиков 19 века. Да, красиво, но работает только в книжках, увы.
Как только это по настоящему осознаешь придёт спокойствие. За ним как ни странно последуют бабы.
Вот читаю итт, хочу потренировать свою интуицию. Есть похожий друг с примерно таким же образом мышления, и вот стало интересно.
Ты тот высокий парниша с жирком и в очках с относительно южного города, который ни разу за ручку не держался?
Рост 1,92, жирок есть, раньше прям пузо было, теперь уже скорее обильные остатки на теле, очки никогда не носил, хотя один глаз видит очень плохо, -10 кажется, врач сказал, жить можно, но если понадобится острое зрение, машину например водить, нужно линзу надевать. Живу щас в Украине, до этого в Молдавии, так что вполне южный город. Если что, в треды сру редко, так что врядли мы с тобой пересекались на дваче.)
Это очень печально, в 29 лет, конечно, но что сделаешь. Мне не нужна девушка для поебущек, я для этого снимаю шлюх. Найти мою любовь нереально, хотя бы потому что тян, которой не интересны питушествия уже отсекает 90%
Но меня устраивает, как я изменяюсь, Я объективно становлюсь красивее, интереснее, самодостаточнее.
>>6872780
>>6872794
У меня сасоуважение проявляется сейчас в основном в том, что хоть я и фильтрую речь, стараясь не нести херню, я меньше думаю о том, как отреагируют окружающие, что и мешало мне общаться в конфах раньше. Удивительно, но люди реагируют вполне нормально.
Плевать, привык. Бывает, конечно, накатывает ужасное опустошающее чувство безысходности аж до боли в груди, но это нужно просто перетерпеть и жить дальше с обновлённой батарейкой.
Многие из нас просто не достойны полноценной человеческой жизни по каким-то причинам... И не ныть же из-за этого каждый раз.
Как я понимаю, любить себя по-настоящему (если у тебя есть хотя бы зачатки мозга) можно только если ты этого заслуживаешь. Если ты объективно кусок говна, и ты это понимаешь хотя бы подсознательно - за что себя любить? Ну и да, если ты объективно унылое говно, то при попытке воспринимать себя положительно ты будешь выглядеть как ЧСВшный мудак.
Это я не к тому, чтобы оскорбить тебя, анон. Я сам кусок говна и когда мне бакланы (явно начитавшись Карнеги или подобной хуеты) начинают нести чушь в стиле «главная эта палюбить сибя», хочется пробить им со всей дури, может хоть так начнут понимать разницу между причиной и следствием. Чувствую, когда-нибудь сорвусь и подохну от туберкулеза на зоне наконец.
>Ну и да, если ты объективно унылое говно, то при попытке воспринимать себя положительно ты будешь выглядеть как ЧСВшный мудак.
Я буду воспринимать себя положительно и не буду считать себя мудаком вне зависимости от своих действий. Самый адекватный подход, как по мне.
О чём я всё это. О том, что всю свою жизнь я влюблюсь совершенно не в тех тёлок сука, в которых можно было и нужно было бы влюбляться. И я не могу это блядь контролировать. Моё "влюбление" не зависит от меня и не советуется с моими мозгами.
Первая любовь безответная корее всего, так как так и не проверил По школе ещё влюбился очень сильно во внучку директора. Недоступная, красивая самка старше меня на 2 класса, окруженная толпой оголтелых "модных" гопорей, одетых в косухи и цепи (киш, металлика и пр. фанаты той современности). И главное , я даже не знал сперва, что она внучка директора. Когда мне сказали, я подумал про себя - "Еееебать... Я попаааал. Она же никогда даже не посмотрит на меня"
Вторая любовь тоже не лучше была.
Третья любовь. Мне было 24. Увидел на остановке хрупкую девченку в нелепой куртке с зелёным пакетом Hartman. Естественно зассыкал подкатить. Позже нашёл её брутфорсом в ВК и с ужасом узнал, что это дочь весьма известного в нашем городе предпринимателя. Одного Азербайджанца. И имя у неё Азербайджанское. А с виду шатеночаа милая. Влюбился до одури в неё и до сих пор люблю сука.
Теперь немного о доступных для меня заводских тёлочках.
Самые долгие отношения были 5 или 6 мес. Не помню точно. С кем месяц, с кем два. Никого из них не любил. Как не пытался полюбить, так и не смог всеравно.
Я вообще завидую людям, которые могут полюбить опредеоенного человека, а не как я Влюбиться в рандом поеботу с другого социального этажа.
Никак, полностью от этого сознательно не уйти, так или иначе будет накатывать иногда. Ничего не поделаешь. Занимайся хобби, твори, достигай других целей (любых).
Почему я должен "справляться" с этим? Жизнь бессмысленна. Такая хуйня как одиночество и биопроблемы это меньшее из того что меня беспокоит.
Ты лучше расскажи как ты справляешься с экзистенциальным страхом приближающейся смерти и вечного небытия?
Не думаю об этом. О смерти не думать получается, а об одиночестве постоянно мысли появляются. Буквально все родные мне души остались в другой стране, и почему-то первые 2 года я как-то с этим справлялся, даром, что был явно более неликвидным, чем сейчас, и рассчитывать вообще ни на что не мог.
Никак. Стараюсь отвлекаться на фильмы, ютубчик, дела.
Иногда бывают просветления где ловишь настоящий похуй на эту ситуацию, но он происходит редко, а сейчас еще осень наступила, зима брррр.
Бывает прокручиваю ситуации с бывшими девушками, думаю, вот если бы тогда скуколдил, то был бы сейчас в отношениях.
Смешно, что собственное мироощущение когда ты живешь один, тренируешься и находишься на пике своей социальной активности, добиваторства и физической формы ХУЖЕ, чем когда ты в отношениях с тянкой уже 3 года и секс у вас раз месяц.
причём тут это? человек вроде говорил о простой нужности.
не нужно путать человеческое отношение, профессиональное уважение. дружбу, романтические чувства и опеку.
это всё блять разные состояния и разные эмоции и разные отношения.
и вызываются они разными способами.
И только двачеры считают, что есть где-то одна фраза которая способна решить все твои вопросы.