Я вот сегодня понял что вляпался в свои первые и единственные отношения совсем не потому что сильно хотел секса и сбросить листву.
А потому что хотел добрать недополученную в детстве любовь и ощутить собственную мужественность. И естественно ничего хорошего из этого не получилось - я вляпался в созависимые отношения, заработал депрессию и проебал шесть лет своей жизни. Потому что тян не захотела быть мне второй мамочкой. И ее нежелание абсолютно естественно.
Так получается когда психическое развитие моё отстаёт от реального возраста на 10-15 лет.
Но не суть. Хочется узнать есть ли тут ещё люди с подобным опытом? Как вы это осознали? Или это наоборот, за счёт вас пытались решить проблемы? Расскажете?
Привет, оп. Ну связи тян. Были такие отношения с куном 3 года, она был в этом плане совсем конченым, а я как раз мамочкой, а под конец чуть не уничтожила его за то, что он полное и беспросветное чмо не хотел брать на себя никакую ответственность. Подобные отношения +/- с куном сейчас, его воспитывали гиперопекающая мамка без отца, но он освоился по жизни (что собственно нихуя не спасло нас от пиздеца).
Короче я - это ты, но сама, скорее, со стремлением быть мамочкой, в то же время где-то перекладывать ответственность. Разумеется, меня тоже недолюбили, но я искала в отношениях безопасность.
Всё эти сюжеты и истории про очень схожие травмы, поэтому могу помочь, потому что дико вкопалась в тему.
Осознавала это все года 4, потому что когда вступала в первый отношач вообще не знала, что такое может быть, что детские травмы сделают из меня в отношениях то же чмо.
Очень долго все рефлексировала. Собирала как пазл воспоминания из детства, ощущения, знания о себе, о психологии, о мире. До последнего верила, что смогу сама вывезти. Оказалось, что груз говна от воспитания слишком тяжёлый, и я в отношениях очень много боли причиняла и сама была пустой (без отношений себя вообще не видела по жизни), что подзаебало.
Ту мач долго планировала и откладывала психолога. Вся эта ебань внутри дошла до проблем с наркотиками и полную потерянность по жизни. Признала, что я сама не вывожу больше, и таки начала относить деньги хорошему психологу. А потом вообще оказалось, что из-за хуевоспитания я живу не своей жизнью, а всем тем мраком, который засел во мне за все годы пиздеца и издевательств. Пришлось бросить работу, друзей и изменить приоритеты. На СВОИ.
Нынешние отношения такой же сценарий - выбрала мужика чисто (до психолога ещё начались отношения), чтобы был безопасный по факту (но работящий, а не хуйло на мамкиной шее). А он меня выбрал, потому что был вообще ребёнок и искал мамку номер 2, но чтобы ебаться няшиться и все такое. Вот в таком мы говне оказались, прошли через разный ад признания-отрицания на этой почве.
К одному психологу теперь ходим вдвоём. Отдельно.
Он в себе мужика воспитывает, я воспитываю нормальную здоровую женщину.
Мой тебе совет единственный и огромный (но тут очень субъективно) - ковыряйся в этой теме (в себе, в психологии этого) ровно до тупика, потом сразу к психологу. Ты же хочешь жить своей жизнью, наверное?
У меня 3-4 сеанса в месяц в 7,5к-10к выходят. Бывает и раз в месяц сейчас обращаюсь к ней. С недомужиками правда, говорит, сложнее работать, но исправить картину реально. Не в альфу, но крепкий средняк выйдет.
Удачи.
Ох спасибо за такой развернутый ответ. Очень интересно читать про опыт других людей, столкнувшихся с похожими проблемами.
Могу сказать что ты права - действительно нужно ковыряться в себе, анализировать, развивать осознанность и воспитывать в себе взрослого ответственного человека.
О психологе я ещё подумаю, был опыт похождений к нему, в чем то действительно помогло. Но не сильно.
Я могу описать как это выглядит с мужской точки зрения.
Сначала ты растешь растешь, мама у тебя невротичная, контролирующая и сильная. Такая, каких Фрейд назвал кастрирующими. Тебе не нужно ничего самостоятельно решать, ты просто делаешь то что тебе скажут. Потому что ты должен быть послушным. Иначе следует наказание.
Вместо любви получаешь опеку, вместо похвал - требование отличных оценок.
Но время идёт, а ты ещё девственник и чувствуешь себя маленьким мальчиком в большом опасном мире. И вообще непонятно почему вокруг тебя какие то большие страшные взрослые люди.
И вот такие мальчики решают что секс решит все их проблемы. А он НЕ РЕШАЕТ. А только добавляет новых. Особенно если и девушка тоже в отношениях хочет решить уже свои проблемы с психикой.
В итоге перегруженная психика надламывается. И начинается все что угодно от депрессии до суицида, самооазрушающее поведениеалкоголь наркотики и прочий экстрим, затворничество....
Лично я опишу свою проблему так:
Мать подсознательно не давала мне повзрослеть и стать мужчиной. Следовательно, я должен пройти этот путь сам, найти средство для инициации, обретения мужественности и создать свое Я, свой образ жизни.
Ты очень хорошо копнул, это здорово. На этом пути, правда, ты сам навряд ли всегда сможешь задавать себе правильные вопросы и правильно на них отвечать, за этим и какой-то эксперт (не фуфловый) по душевным вопросам не помешает. У меня вообще немного экстравагантный спец, работаем с введением в транс, там чисто в бессознательное сразу вся работа. После таких практик диалог с бессознательным у меня повседневно стал быстрым и понятным.
Почти все для таких как мы сводится к необходимости научиться вести диалог с внутренним подавленным Я. Всеми способами.
Помимо прочего сепарацию в себя от всего мира усиливают типа мосты в мир, ритуалы. Я вот бегать начала, потом дорожку прикупила, потом скакалку, коврик для йоги, фитнес-браслет и понеслось. Очень много кайфа с маленьких шагов и новых открытий и достижений. Всему этому можно только себя приучить, через дискомфорт, но и через любовь к себе.
Сначала да, нужно все развалить, от тебя не останется живого места, или уже не осталось. Такое чувство, что ты последняя тварь на земле, самая гнусная, но проходит, из него уже своими руками вырастаешь во что-то большее.
Кстати, диалог с собой невозможен, пока ты не простишь, не поймёшь и не полюбишь мать. Обязательно налаживай с ней здоровые отношения в сепарации. И обязательно пойми её, как человека. Первое, что нужно убрать с подавленного Я - это обиду. А то там по факту ребёнок сидит забитый, который кроме ненависти или страха ничего не способен испытывать.
Пиздец, была точно такая же хуйня (разве что мамкой я быть не хотела, но во мне ее чел искал (а я искала отца, лол)). Я не выдержала, дропнула, потому что возбуждения почти никогда не было, это пиздец.
Расстались не так давно, встречались почти 3 года, сижу думаю - вернуться может попробовать? По всем фронтам, кроме ожидания телячьих нежностей с моей стороны, парень был очень хороший, но когда на еблю идешь с надеждой на "аппетит во время еды" это очень сильно утомляет.
Может есть совет какой для меня?
> слышь зачем повара ёпта бля когда можно дошик заварить
> слышь зачем тебе в сервис ехать, сам свечи поменяй
>Слышь да так любой дурак сможет
Мальчик, иди в доту поиграй, раздел как никак 18+.
То что в Рашке любой мошенник или поехавший сектант может называться психологом, не значит что психология чушь и не нужна.
Я не пытался их решить с помощью тян, это ОНА пыталась меня вылечить. Но после двух лет, она, видимо, отчаялась и сьебала в закат.
Сейчас такая хуйня в отношениях 1 в 1. До дропа еще не дошло, но зудит жутко, потому что реально голодно на нормальный секс, что там, ЕБЛЮ. Терплю пока, верю, что он разгонится, да и пока свои проблемы решаю, вкачиваю в себе телку, чтобы дымилось и далеко не только у него, а у него шоб горело с этого и собственничество взыгрывало на дикую еблю. Ну я верю в это, типа начни с себя и все такое.
Если с ним расстанемся, я бы тоже подумала вернуться, потому что по остальным пунктам у нас заебись отношения вроде, все понятно и доступно и сформировалась близость, а еще несмотря на мужскую беспомощность он, как минимум, отлично реализован в работе, а там еще много перспектив, и это вызывает уважение.
Но если по уму, все эти нюансы с вылезающим прошлым, с тем, что дважды в одно говно - нахуй надо. Сценарий уже пройден. Чтобы был новый, нужно, чтобы он САМ решил и подкатил, тогда мб и будет новая история. В конце концов, в этом и смысл, шобы мужик яйца подкатывал. И вообще, сис, чекай свой внутренний мир, смотреть назад - это нездоровая хуйня и жирный симптом, что пора поразмыслить о своем ментальном и как дела вообще на самом деле.
Я вырос в полной семье. У родаков были более-менее хорошие отношения. В сравнении с ситуациями у одноклассников, мою семью вообще можно назвать счастливой и благополучной. Но тем не менее, отец мало принимал участия в моём воспитании, мало со мной времени проводил, потому что всё время на работе. А мамка была опекающей. Аж до средних классов мне приходилось ей из школы писать, что типа я до школы дошел, иначе она нервничала. Я закончил школу, и свалил в Европу (я не мажор, это было до Крыма, и удачно совпало с учёбой). Мне было 17 лет. Я впервые почувствовал свободу. Не надо было отчитываться, что я делаю, мог пойти куда хочу когда хочу. Но я быстро понял, что я абсолютно не самостоятельный. Я не умею принимать решения, что я хочу и что мне надо. Я постоянно живу в сомнениях. Я жил в чужой стране, и мне было жутко одиноко. Я не знал, что я хочу, у меня не было близких людей, да и я вообще был пустой внутри. Я подумал, что меня спасёт, если я найду себе девушку. Типа буду получать от неё тепло и заботу, и сам начну развиваться потихоньку, решать свои проблемы. В итоге у меня начались первые мои отношения, которые продержались 3 года. Я даже не очень понимаю, любил ли я эту девушку. Я думал, что любил, но сейчас уже не уверен, может, это была зависимость. В отношениях я перестал чувствовать себя одиноким, наконец у меня появился человек, которому я могу открыться и который меня поддержит. Но моя нерешительность, робость и апатия никуда не ушли. Девушка была инициативной и трудолюбивой, с целями на жизнь. А я был амёбой, который просто заполнил свою душевную пустоту отношениями и сексом, и не знал вообще, куда стремиться. При этом, девушка меня любила, видела во мне какие-то перспективы. Конечно, у меня много разных интересов и я уж не пресный человек, но это не делает меня каким-то амбициозным. Меня полностью устраивало, что я живу весь обласканный женской заботой, а всё остальное меня не волновало. В итоге, девушку закономерно всё это заебало, что я за 3 года так ни к чему и не пришел (когда она за 3 года знатно выросла и в проф. плане, и в личностном). И она бросила меня - по-доброму, типа ты конечно классный, но я так больше не могу, устала ждать от меня инициативы. Для меня это было шоком, я не ожидал, что она меня бросит. В итоге, я остался у разбитого корыта - сам ничёго не получил, всё такой же тупой, чувство одиночества вернулось, близкий человек исчез, и я всё ещё не знаю, чего хочу от жизни. Девушка меня любила, видела во мне какие-то задатки, но когда за 3 года я так ни к чему не пришел, разлюбила. А к чему я должен был прийти, если за меня всю жизнь родители всё решали? И в первых своих отношениях я передал эту функцию девушке. Типа, она теперь должна была меня опекать, поддерживать и за меня всё решать. Я раньше этого не понимал, а после расставания начал всё анализировать, и ужаснулся, какой я оказывается мудак и тряпка. Меня успокаивает лишь то, что я сам это понял и признался себе в этом. Значит, есть шансы это исправить. Только вот как заполнить внутреннюю пустоту, как найти цели в жизни, и самое главное, как, блять, стать мужественным и инициативным - этого мне всегда не хватало, - всё это я не понимаю. Не знаю, как.
При этом, я сейчас ощущаю потребность найти новую девушку, видимо чтобы также заполнить пустоту. Понимаю, что глупо и тупо. Даже если найду, закончится всё также.
В общем, такая вот у меня история.
> как, блять, стать мужественным
А как раньше становились? Проходили инициацию. В примитивных обществах. Убить животное, построить лодку, суметь выжить.
Загугли информацию о инициации, ее значении для личности.
Вот только времена поменялись и сейчас тебе нужно что-то другое для этого. Продолжай компилировать и анализировать информацию.
Начни с заботы о себе.
Да хотел, только так и не завел. Я никому не уперся нахуй
сегодня написал тне, а она спрашивает кто ты, и кидает в чс, и это с СЗ
19кун
А ещё мне довольно обидно осознавать себя поздно повзрослевшим. Как будто украли часть жизни. Чувствую себя отстающим в развитии, как будто все вокруг видят что я не знаю того, что знают все остальные.
Я же теперь практически навсегда обречён оставаться отстающим в ЗРЕЛОСТИ.
Это лучше всего описать как дико жгущую смесь зависти, обиды, злости, неполноценности и упущенных времени и возможностей.
Пффф, ты думаешь я впервые написал тне? Я и на улице, и на сз, и просто увидел со своего города.
Ни одна тня не собирается даже ответить банально привет. Я не с одной, это все со мной так. Только одна тня из сотен решила все таки со мной общаться, но быстро прогорела, сказав, что поторопилась и я нее типаж.
Ну собственно мужская беспомощность во многом связана с тем, что способны делать мужики-мужики и что по тысяче причин не получается у травмированных мамкой. Из примеров: не в состоянии быстро реагировать на изменение ситуации, выстраивать новые стратегии; не в состоянии заводить друзей; не в состоянии убеждать людей; не в состоянии заняться спортом; не в состоянии инвестировать в себя, саморазвиваться; не в состоянии ставить цели (все либо под дулом обстоятельств, либо других людей); не в состоянии распределять бюджет, копить и инвестировать бабки (одни разговоры, допустим, да или даже и их нет); не в состоянии строго следить за гигиеной и опрятностью самостоятельно; не в состоянии подчинять и иметь власть; не в состоянии планировать свои действия и жизнь глобально; не в состоянии разрулить конфликт; не в состоянии поставить мать на место, при этом выстроив здоровые с ней отношения; не в состоянии учиться жить и обращаться с членом; не в состоянии брать женщину в сексе и чувствовать партнершу; не в состоянии разобраться с другими мужиками; не в состоянии говорить громко и жёстко. А ещё бонусом - беспомощный мужик - это энергетический вампир, который может раскручивать самую простую ситуацию в лютую пиздантрину, провоцировать, вызывать мамку в партнерше вместо банального двухсловестного решения вопроса.
Три раза подряд.
На пиздострадания после расставание потратил где-то 6 лет.
По два года на каждое.
Такие дела, лол.
Стоит добавить, что я был не омебой-нытиком.
Скорее сильно прилипал к бабе.
У последней вообще был папочкой, разница в возрасте 12 лет, кек.
> Пиздострадания
Прекрасно понимаю. Думаю о своих первых и единственных отношениях уже пять лет.
Ответ прост - это была эмоциональная зависимость. Когда родители калечат психику с детства, когда человек не представляет что такое нормальные отношения, тогда и получается такая хуйня.
На связи 23-летний батя-кун. Точнее, моя модель поведения привлекает тян, которые хотят видеть во мне того самого мужика, который решит все их проблемы с башкой. Короче ко мне липнут тни с задержкой в психологическом развитии. Удовольствие ниже среднего, но свои профиты есть.
Обычно это выглядит так: я показываю понравившейся тян свои положительные качества, даю ей романтику в нужном количестве, красиво стелю и сплю с ней. Зачастую это листва, что для меня скорее недостаток. Если тян понравилась, то отношаюсь, если нет, то бросаю. Обычно на весь цикл уходит не больше нескольких встреч. Проблема тут в том, что первое время тни скрывают своих тараканов и сразу непонятно, что им от меня нужно поведение бати, говорящего "Больше ни о чем не волнуйся, я решил эту проблему еще вчера. А сегодня я приготовил ужин, достал твое любимое вино и купил эти прекрасные как твои глаза цветы. Расслабься и ни о чем не думай". Эта хуйня, кстати, работает всегда - мотайте на ус. Поиграть во всемогущего мужика, конечно, весело, но иногда надоедает и хочется чего-то другого. Да и вообще нет у меня знакомых, всегда живущих в амплуа стального самца.
Просто история из жизни с другой от тебя стороны.
>>6819230
И как вы сейчас, справились в итоге? Что вам помогло? Что сейчас чувствуете по отношению к бывшей?
И как думаете, это нормально - столько страдать? Или это значит, что с психикой что-то не в порядке? Здоровый человек будет столько страдать?
Я анон, которого бросила девушка после продолжительных отношений. Страдаю вот уже 3 месяца.
Твоя проблема в том, что ты нафантазировала (по фильмам? книжкам?) образ ИДЕАЛЬНОГО МУЖИКА, которому в полной мере вряд ли кто-то вообще в мире соответствует. Даже мегачеды провалятся почти по половине пунктов. а бабы - почти по всем Пока ты не поймешь, что реальные люди - это не то же, что персонажи из дамских романов, у тебя так и будут возникать проблемы с противоположным полом.
При этом непонятно, какими качествами ты обладаешь сама, потому что пока налицо отсутствие критического мышления и токсичность, и если с первым тянусам еще можно жить, то второе явно мешает построить здоровые отношения.
> Продолжительные отношения
Это сколько?
> Страдать
А вот это неправильно. Долго страдать из-за разрыва отношений нихуя не правильно. И да, это признак что с психикой что-то не так.
> Как вы сейчас
Общая обстановка хуево, но уже лучше чем раньше. Со страданиями справился.
> что помогло
Очень очень много самоанализа, компиляции информации и внезапно общение с другими, положительно к тебе настроенными людьми. Это особенно актуально если ты сыч.
> что сейчас чувствую по отношению к бывшей
Лёгкая злость от ее предательства и зависть к тому, что она повзрослела раньше чем я. Но это лучше, чем то, что я чувствовал до этого. Намного.
Сразу скажу - я тня. ( #достаточно. )
Нрави/тся/лся один кун. Проблема в том, что я чмоня-омежка, пытающаяся ирл ему ВО ВСЁМ угодить, но тщетно. У него самого свои траблы с башкой, тня и уже грандиозные планы на жизнь и я ему в хуй не всрался. ( Там на самом деле дохуища нюансов с ним, но к делу. ) Короче, всплыла недавно моя старая подруга, сказала, мол нравлюсь ей очень. Я увидел в этом спасательный круг и решил начать с ней недо-отношения. Недо-интернет-отношения. Вместе уже несколько месяцев, пытаюсь забыть чувства к тому куну с её помощью, параллельно общаясь с ним же и охотно поддерживаю то, что периодически он мной пользуется во всех планах, т.к. не могу ничего с собой сделать. Она, к слову, вообще не вызывает у меня никаких эмоций кроме дружеской привязанности, хоть я и пытаюсь внушить себе обратное.
Аноны, это пиздец. У меня уже кукуха серьёзно едет со всем этим пониманием того, что я её и использую получается и всё равно дико страдаю и что ни к чему это всё не приведёт. Продолжаю мутить с ней из жалости, так ещё и с пониманием того, что кроме неё и предков я никому и не нужен. Написал хуйню, но всё же. Друзей я с этим всем уже заебал, решил тут похныкать.
Так ещё и заметил этот тред и впервые высказался двачику, лел.
Нет какой то особенной МУЖСКОЙ беспомощности.
Есть просто:
Финансовая зависимостьденьги мамка дает
Ответственность за собственную жизнь
Независимость в принятии решений, влияющих на собственную жизнь.
Естественно, как это все может уметь Антон Сычев воспитанный в духе Сыыынаааа, кууушаааать! ?
Да никак.
>Это сколько?
4 года.
>А вот это неправильно. Долго страдать из-за разрыва отношений нихуя не правильно. И да, это признак что с психикой что-то не так.
Не получается не страдать. Очень себя загоняю, ужасно порой накатывает. Прям плакать хочется. Как подумаю о том, что столько всего у нас хорошего было, и вдруг это исчезло, такого не будет. Ужас.
>Очень очень много самоанализа, компиляции информации и внезапно общение с другими, положительно к тебе настроенными людьми. Это особенно актуально если ты сыч.
У меня вот от самоанализа уже крыша ехать начинает видимо. Я вообще всегда очень много самоанализом занимаюсь, а тут уже нету сил, только загоняться начинаю. А с друзьями болтаю, да. Помогает, но не покидает ощущение, что это просто я бегу и заполняю пустоту другими людьми.
>Лёгкая злость от ее предательства и зависть к тому, что она повзрослела раньше чем я.
Ох, как же это знакомо! Я не знаю, что у тебя произошло, но похоже у нас очень схожие ситуации. Я тоже завидую, что тянка повзрослела раньше, чем я. Это во многом и стало катализатором расставания. Очень жаль, что я раньше не понимал этого, ведь можно было спасти отношения.
А сколько тебе времени после расставания потребовалось, чтобы отойти от переживаний?
> 4 года.
Это существенный срок. Просто так легко забыть не получится.
> Не получается не страдать. Очень себя загоняю, ужасно порой накатывает. Прям плакать хочется. Как подумаю о том, что столько всего у нас хорошего было, и вдруг это исчезло, такого не будет. Ужас.
Во первых лучше плакать чем не плакать. Во вторых - нужно понять почему ты загоняешься, почему эти отношения для тебя важны. Не идеализирует ли ты их?
> У меня вот от самоанализа уже крыша ехать начинает видимо. Я вообще всегда очень много самоанализом занимаюсь, а тут уже нету сил, только загоняться начинаю.
Да, много копания всегда это бывает вредно. Как и любое излишество. Найди способ отвлечься и снять стресс. Работа/спорт, достижение какой либо цели.
> А с друзьями болтаю, да. Помогает, но не покидает ощущение, что это просто я бегу и заполняю пустоту другими людьми.
А почему у тебя внутри пустота?
> Ох, как же это знакомо! Я не знаю, что у тебя произошло, но похоже у нас очень схожие ситуации. Я тоже завидую, что тянка повзрослела раньше, чем я. Это во многом и стало катализатором расставания. Очень жаль, что я раньше не понимал этого, ведь можно было спасти отношения.
Не радуйся раньше времени, может они не стоили их спасения. Я вот например сейчас понимаю что моя бывшая имела тяжёлый характер и была склонна к манипуляциям и скупости.
> А сколько тебе времени после расставания потребовалось, чтобы отойти от переживаний?
Четыре года. Сами отношения длились три года. Да и то последний полгода нельзя было считать за полноценные отношения. Но кроме приступов жалости к себе и попыток отвлечься с помощью еды, двача, игр, фильмов - была ещё работа над самосознанием и пониманием причин своего поведения. Возможно с хорошим психологом пошло бы легче.
>>6819942
>>6819957
>>6820036
Это очень детализированное рассмотрение, и не в свою пользу, а по факту. Не связано с моими отношениями, а в целом что-то из профильной литературы, опыта, опыта других людей. Я просто зафиксировала, что под этим понятием может быть и что отличает чувака, которого кастрировала мамка, от здоровых мужчин. А что по-вашему определяет мужскую власть, агр на тянок, что ли? Или все-таки исторические способность контролировать других, иметь хорошую форму, иметь ресурс, иметь практичное и дальновидное мышление?
У тянок, разумеется, очень похожие пункты, но есть и другие, а также другая приоритетность и другие формы этих аспектов, которые нуждаются в реализации. (И конечно же есть женская беспомощность тоже, но выглядит иначе).
Никто не отменяет необходимость соответствовать и начинать с себя, но когда мужчина привык, что мать принимает решения и задает вектор, то в отношениях он ожидает того же, и это тяжелый перекос, когда, допустим, в обращении с деньгами или в отношениях со спортом ты на пару ступеней шагнула вперед, а твой мужик как сидел, так и сидит, сколько не заряжай, сколько не подавай примеров, сколько не вкладывай в это эмоционального ресурса. Опять же воспитан действовать только под давлением либо других людей, либо обстоятельств. Своя воля вырабатывается медленно у таких мужчин, к сожалению.
В целом, если чувак в любом из перечисленных аспектов тупо аутирует, даже не имеет планов и не задумывается об этом, либо просто пиздит безрезультатно, либо всегда находит причины - это и есть мужская беспомощность (в противовес мужской реализации). Если перечислить аспекты женской реализации и выяснить, что в силу воспитания женщина в них тоже катится по наклонной, ничего не решая - это будет женской беспомощностью. По-моему никаких претензий в этом видении ни к кому нет.
Непонятно, чего вы тут взвыли и сразу приняли это все на свой счет. То, что вы видите в тянках угрозы и требования, не означает, что не существует очевидных мужских проблем.
Могу рассказать о себе так.
Беды с башкой, смотря какие. Если те что появились из за пиздостраданий по тянам, то они из головы, и решаются как с тней, так и без них
Те беды что до хуйни по тянам - это реальные беды, где одному бывает не справиться.
Я завел отношач с тней, все что появилось из за проблем с тянами, пусть даже не в этой сфере жизни, просто улетучились.
Однако остались те, что были до тян, по пиздостраданиям.
Лечить их долго, дорого, и в одиночку не справиться. я например нажил себе непонятную болячку.
Ощущение приближающегося дерьма. Великого дерьма. Тебе плохо, спирает дыхалку, появляется чувство что что то хуевое произойдет, причем именно со мной а не с кем то. И то что приближается, очень хуевое, страшное, которое способно убить физически и морально.
Однако бороться с этим я не научился. По этому жду когда дерьмо придет. Бывает, что дерьмо не пришло, зря паниковал. Бывает что дерьмо тоже не пришло, ты вздохнул, отдышался все нормально. А ТУТ ХУЯК БАБАХ и случилось то чего ты боялся больше всего.
А я как инфантил добавлю - довольно обидно чувствовать себя ущербным человеком, которому нужно сознательно взрослеть, в то время как у твоих сверстников это происходит естественно. И обычно гораздо раньше.
Кстати ещё одна очень важная БЕДА С БАШКОЙ которая не даёт строить отношения.
Страх желания доминировать над девушками. Грубо говоря, страх зайти так далеко в этом доминировании, что дойти до уголовки. То есть условно говоря начать насиловать, избивать, оскорблять, унижать и получить последствия этого поведения.
При чем этот страх может быть настолько сильным, что может трансформироваться и обратиться на самого себя.
Тогда и появляются мазохизм и самоуничижение.