В один момент он зовет меня поужинать после работы и рассказывает историю, что вернулся к бывшей и сейчас живет с ней, но чувствует, что это было ошибкой и вообще он делает это только потому что ему не надо платить за съемное жилье и он может откладывать деньги, но его это гнетет и он хочет выбраться из этой ситуации. В полушутку предлагаю переехать ко мне, потому что живу одна и на своей жилплощади. Посмеялись, но сошлись на том, что вариант такой и вправду возможен. Рассказал мне, собственно, историю отношений. Семь лет эта мадам ему регулярно изменяла, рассылала свои интимные фото различным молодым людям, никак не развивалась, задротила, при этом ничего не делая ни по дому, ни в принципе для отношений, в тот момент, как он работал. У меня, конечно, возник вопрос о том, зачем было это терпеть все семь лет, но его перекрыл вопрос о том, какого хуя он вообще после этого согласился восстановить связь, а не бежал со всех ног после ее предложения. Нужно ли было мне тогда бежать со всех ног от него? Вероятнее всего. Но к тому моменту я влюбилась как дурочка, честно говоря, и рационально думать было сложновато. Я уже понимала, что ввязываюсь в какое-то говно, уже понимала, что по ходу снова мне будет нормально так больно, но вот это "а вдруг нет" оказалось сильнее любых предупреждений моей внутренней чуйки. После этого разговора наше общение продолжается как обычно. Также я его уговорила побыть моим трипситтером разок, так как очень хотелось попробовать кэндифлип(ешка+марка). Если коротко о трипе: незабываемые впечатления, но очень сильно в них теряешься, так что повторять не хочется. В общем, естественно, я разомлела под экстази в тот день и обтерлась об него как могла. В том плане, что прообнимала его, как какого-нибудь плюшевого медвежонка. Закончился трип грустно, на самом деле, т.к он ночью уехал и я понимала, что он не остается на ночь, потому что живет с бывшей. Даже расплакалась, но это из-за отходосов от ешки по большей части и от моих проблем с одиночеством. Было перед ним очень стыдно, хоть он и писал потом, что все в порядке. С того момента, кстати, решила, что экстази не употребляю.

Все еще продолжаем общение. В определенный момент он начинает задавать вопросы о том, что я чувствую к нему, на что я решаю ответить честно, что он мне мне безумно нравится и мне бы хотелось чего-то большего, чем быть просто коллегами. Для меня это был непростой шаг, учитывая все мои эмоциональные переживания. В общем, он отвечает, что я ему тоже нравлюсь, но он волнуется по многим поводам. В частности это то, что он как бы в отношениях, что мы работаем вместе и что он мало обо мне знает. На что я отвечаю, что тут можно узнать все только опытным путем.

В определенный момент наши отношения переходят на какой-то безумный флирт с уклоном в еблю. На работе стало от этого просто невыносимо, потому что мы сидим друг напротив друга и это напряжение просто невозможно было не почувствовать. Обменивались фантазиями относительно друг друга, узнала, что оказывается он был готов и на афтепати уже заняться еблей, и во время трипа моего пытался скрыть стояк, когда я обнимала его, что меня весьма раззадорило и как-то успокоило относительно всей нашей ситуации в некоторой степени. Дошли мы до того, что всерьез начали обсуждать его переезд ко мне. Я со всех сил старалась держать у себя в голове вариант, когда все идет по пизде, чтобы быть к нему готовой морально. Время шло, флирт продолжался, однако начали всплывать интересные детали. Пару раз обсудили, что, оказывается, не особо ему нравится моя внешность, в частности то, что у меня большая жопа(тут не поспоришь, но обычно мне это говорили в кач-ве комплимента). Это меня задело, т.к в подростковом возрасте мне очень многое пришлось перелопатить внутри, чтобы обрести уверенность в себе, относительно моего тела, т.к переходный возраст ебанул меня гормонами щитовидки и надпочечников, от чего у меня не получилось до конца излечиться. Также потом всплыло то, что его пугает неизвестность относительно меня, ну и время от времени всплывала эта его обидчивость на разное и пара наших споров по мелочам, однако я такие вещи воспринимаю как бытовую данность. Люди могут не сходиться во мнении и спорить о чем-то, не нужно обязательно быть во всем согласными друг с другом. Ссоры так же бывают у всех и они переживаются. Однако в любом случае это были, видимо, тревожные звоночки. Мы все больше разговаривали о переезде и в определенный момент прозвучала фраза, что я его уже давно уговорила, и ему просто нужно перестать ссать. Далее был день, когда мы должны были поработать из дома и он напросился ко мне в гости. В итоге мы весь день прообжимались в разных углах моей квартиры и занимались петтингом, в частности я сделала ему минет, однако к себе в трусы залезть не позволила, т.к ну все же что-то меня смущало и я хотела все дотянуть до переезда. В тот же вечер он пишет, что из-за этого всего чувствует себя очень плохо, так как он, видите ли, тоже теперь изменщик, что меня моментально накрывает и я понимаю, что все же происходит какая-то поебистика, однако его утвердительный ответ на вопрос о переезде меня успокаивает. На этой же неделе он решает рассказать все своей мадам и переехать. Собственно в субботу он заводит об этом разговор, пишет мне время от времени что-то вроде "ох, как тяжело бросать того, кто тебя люит" и "на меня оказывают колоссальное моральное давление". Вечером же я получаю сообщение в виде "в общем, сегодня переезда не будет, я смотрел на все немного под другим углом". После этого у меня срывает крышак и я решаю написать о том, что я испытываю к нему чувства на что получаю что-то вроде: "я не был готов начинать сразу серьезные отношения после этого". А я и не рассчитывала, мне нужна была только попытка и возможность. После этого получаю сообщения в виде "я не учел многое. Например то, что я все еще люблю женщину, с которой живу, и еще десяток вещей". Степень моего охуевания в этот момент было сложно представить. Почувствовала я себя использованной и брошенной, стало обидно, противно и гадко. Также появилось вот это вот чувство "яжеговорила", по отношению к самой себе. Дальше две недели отвратительного состояния. Круглосуточных рыданий и абсолютного непонимания произошедшего. Он пытался общаться со мной на работе, но мне было настолько больно, что я не могла адекватно реагировать на него. Писал, что ему очень стыдно, что он ошибся, что он изначально хотел со мной дружить и сейчас хочет, что хочет исправить всю эту ситуацию. Но также писал, что мои чувства - это просто влюбленность, которая пройдет на две недели и это не серьезно. А я очень хорошо отделяю простую симпатию от чувств, на самом деле, и уже тогда понимала, что я в полной заднице. Вот после недели этих болезненных обсуждений у нас корпоратив. Мы приезжаем на него, на мне нет лица, внутри все горит. С одной стороны хотелось отгородиться от него, а с другой - обсудить, потому что у меня не укладывалось в голове ЧТО ему такого в субботу наговорили, что он так резко перевернул все с ног на голову. В итоге я подвыпила и пошла обсуждать это все. Без слез не обошлось, естественно. Я высказала ему почти все, что думаю об этой ситуации, все, что чувствую. В ответ услышала, что я не идеальна для него как пара, вновь услышала слова про ошибку, также услышала, что та мадам ИЗМЕНИЛАСЬ и есть какие-то НЕОСПОРИМЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА. В общем примерно все, что говорилось мне до этого, однако при этом еще всплыло то, что у меня внешность не та. Он, видите ли, хочет маленькую и рыжую. Натуральный цвет волос у меня близок к рыжему, сейчас они в голубой покрашены. Но вот не маленькая я ни ростом, ни фигурой. А еще у меня «недостаточно милое лицо». Возник вопрос: какого хуя тогда вот это все до этого было. Не нравлюсь – дал от ворот поворот в самом начале и все. Также услышала что-то вроде «захотеть можно даже швабру». Т.е. вот эти несколько месяцев я была, видимо для него, чуть получше швабры. В общем, я пыталась как-то и аргументировать свою позицию, и говорить о чувствах, но ни че го. Хотя по пути к метро услышала что-то вроде «я подумаю», однако внимания решила на эту фразу уже не обращать.

Шло время, лучше мне не становилось, мое отношение к нему не менялось. Слегка взяла себя в руки, если это можно так назвать – стала нормально выглядеть и вести себя хотя бы на работе. Вообще в остальном на автопилоте живу. Встаю, иду на работу, работаю, возвращаюсь домой как можно позже, чтобы не было времени на самокопание, ложусь спать, и так по кругу уже третий месяц. Если время на самокопание есть – сижу и еду кукухой в одиночестве. Вообще, сначала хотела просто выжидать время, мол, раньше проходило все и теперь пройдет, хоть и понимаю, что это еще одна тяжелая ситуация, которая просто станет тупой болью как и все предыдущие. Потом решила, что может буду вести себя как раньше и посмотрю, к чему это приведет. Пока что привело к вопросам о том, что означает мое поведение и опять обсуждению всего, хоть мне этого совершенно не хочется. Мне хочется, чтобы все шло своим чередом. Если вдруг мои действия приведут к тому, что он поменяет свое мнение – хорошо, не приведут – вернусь к тактике выжидания времени. Месяц назад сделала ему достаточно дорогой подарок на день рождения, т.к знала, что он действительно хочет эту вещь. Не могу сказать, что это было без задней мысли, но порадовать мне его действительно искренне хотелось. Сейчас из-за всех этих обсуждений снова накрыло и вывело из состояния, когда привык к тому, что что-то хуево, так что еле как переживаю выходные, пока он со своей бабцой умотал в Питер.
Чем чаще облачаю эту историю в текст, тем больше понимаю, что правильным выходом из ситуации будет послать его куда подальше. Также очень многое пока не написала, поэтому картина не совсем полная. В частности о том, насколько эта его обидчивость стала отражаться на общении, о том, как он из-за того, что я всегда спрашивала и старалась обсуждать его проблемы, он стал на меня их практически постоянно вываливать, а если ему не нравилось мое мнение на какой-то счет, то высказывать кучу претензий, хотя я даже и не пытаюсь его как-то задеть или предъявить что-то. Как он многое воспринимает в штыки, как считает все мои переживания по этому поводу хуйней и то ли из-за того, что реально считает себя виноватым и его это злит, то ли из-за того, что пытается убедить себя в том, что не виноват ставит мне в упрек то, что я из-за всего этого грущу.

Прошу не особо травить, так как тема для меня весьма чувствительная, и также прошу совета о том, что можно было бы сделать, кроме посыла его нахой, у тех героев, которые прочтут эту дичь полностью и смогут что-то понять. Так же вновь извиняюсь за сумбур. Готова прояснить любой момент этой ситуации или дополнить, если что-то не ясно.

>>4797211

Фраза про 5+ лет весьма отрезвляет. Спасибо.

>>4797235

Дак худею потихоньку, но не столько для того, чтобы товарищу угодить, а чтобы просто больше вот такого в лицо не получить себе. В остальном возразить нечего, так как задумывалась абсолютно о тех же вещах. Спасибо за ответ.

>>4797678

Ну, похудеть хочу уже давно, но по здоровью не выходило. Сейчас занялась лечением и вес пошел сам. Худеть ради одного конкретного мужчины - гиблое дело, понимаю, поэтому относительно этого ставлю себе какие-то цели в виде того, что смогу заходить в магазин и брать любую шмотку, не думая, как она сидит. В общем плюсов-то много, на самом деле. Вариант с посылом на хуй кажется с каждым ответом и каждым прочтением своей же писанины кажется все более верным, так как и вправду в самих отношениях может быть в итоге еще больший пиздец. Спасибо за ответ.

Вот это вся суть ебанутых сельдей которые сами вешаются на чувака, подкатывают, отсасывают, дают бесплатно наркотики а потом обвиняют что он гандон и мудак и не хочет отношачек с тян 174/80

Иногда мне кажется что бог создал меня что бы я проигрывал с такого дерьма

>>4799567

Да вот подумываю насчет фото, раз такое дело. Но все еще в сомнениях.

>>4803014

Тут-тут. Я из Москвы.

>>4803347
>>4799567

пилю фото.

>>4803236

ну, навязчивым преследованием я не занимаюсь. Да никаким преследованием вообще. К этому молодому человеку ни с обсуждениями, ни с просьбами, ни с чувствами своими в целом после последнего разговора я по-факту не лезу, скорее наоборот пресекаю любые его попытки эту тему завести. Я вот просто ищу способы грамотного поведения в этой ситуации, чтобы планомерно цели добиваться, но без фанатизма, потому что в подобное положение попадаю впервые.

>>4803190

Я согласна с каждым словом, "покоцало нормально" - это я скорее про ощущения, чем про количество опыта. Влюбляться боюсь, но обычно как раз и аргументирую сама себе тем, что если бояться, то ничего не будет и действую.

На момент трипа я еще не прощупала почву насчет его отношения, скажем так, да и, честно говоря, столько всего в трипе происходило, что я как-то не могла мысли в кучу собрать.

Сиса, пожалуйста, держись!! Ты очень осмысленная и сама все понимаешь, жаль что я ничем тебе не могу помочь, но если захочешь поговорить - оставь свои контакты, я напишу и буду тебя выслушивать.

>>4797149 (OP)

Сис, бросай этого мудака, естественно, и не вздумай потом побежать за ним по первому зову, как собачка, когда ему опять захочется почувствовать себя альфа-самцом, вокруг которого прыгает хорошая тянка. Ты же понимаешь, что это закончится так же подло, как и раньше.

Не нужно его развлекать на работке, выслушивать его проблемы, выступать в роли говорящей пизды, которая всегда под боком, если вдруг захочется секса, для которого еще и делать особо ничего не надо. Просто игнорируй его настолько, насколько возможно в рамках рабочего процесса. Возможно, даже повезет, он будет чувствовать стыд и неловкость и свалит с работки. Если подвернется возможность, когда ему будут необходимы от тебя какие-то обещания, можешь так же, как и он раньше, говорить, что всё сделаешь, а потом продинамь его, желательно пожестче, дави на больные места. Это если тебе будет еще хоть немного не противно иметь с ним какие-то дела вообще.

Не слушай прынцев всего сексача, которые тут называют тебя чуть ли не конченой жиробасиной. У тебя нормальный вес, как тут написали, всего на 5 кг выше медицинской нормы. Хорошая, сексуальная фигура, когда есть грудь, попа, бедра, а живот не висит. Вот сама подумай - неужели, если бы ты полюбила человека, несколько лишних килограммов имели бы вообще какое-то значение? Из твоей простыни мне показалось, что у тебя еще и приятный характер. Нет, блядь, хотим пиздострадать по анорексичкам, которые скачут по хуям, клянчат подарки и деньги, ничего, кроме пизды куну дать не могут. Жаль, что тебе не повезло полюбить такую мразь, которая давала ложные надежды и срала в уши только ради ебли. Но и есть хорошая сторона, что всё-таки он наконец проявил себя, ложью и доебками ко внешности.

Я верю, что ты еще обязательно встретишь свое счастье. :3
Если хочешь, можешь использовать эту боль, как мотивацию к тому, чтобы стать лучше, только не делай, пожалуйста, это ради него или его "возвращения" к тебе. Вокруг полно нормальных кунов. У тебя всё будет хорошо. Обнимаю.

Я сама была в подобной ситуации, к счастью, без отношений или намеков на них. Просто спустя год выяснилось, что кун, в которого сильно влюбилась, вроде как просто хотел дружить))) Поняла это по отсутствию каких-то поступков в мою сторону, но тем не менее, он так никогда и не сказал, как именно он ко мне относится. Так что делаю вывод, что как к еще одной развлекушечке, с которой можно пообщаться, когда скучно. Не более.

Добра тебе. Держись.

Отвечу отдельно дамам, было приятно получить столько откликов от девушек.

>>4807295

Ну, я же признаю, что жирновата, однако смысл фото не был в том, чтобы подтянуться, так что делала его просто как есть. У меня верхняя часть тела действительно очень небольшая, руки крупноваты только только. Разница верха и низа приличная. Не спорю, что нравлюсь не всем далеко и понимаю почему. Да даже если бы и этот товарищ мне изначально сказал идти куда подальше из-за тела, я бы поняла. Меня беспокоит то, в каком итоге контексте это произошло.

>>4807199

Не очень хочется оставлять свои контакты какие бы то ни было здесь, но большое спасибо за поддержку и предложение)

>>4807458

Да все ближе с каждым днем к мысли о дропе. Спасибо, и тебе сил тоже.

>>4807537

Благодарю за поддержку и советы. Возможно действительно просто стоит перестать считаться с ним, потому что человек практически на барских харчах, а все рано недоволен.

Местные откровенные оскорбления я фильтрую от нормальной критики, в которой, естественно, есть часть правды, какой жесткой бы она ни была.

За добрые слова тоже благодарю, надеюсь, что больше ты в подобных ситуациях не окажешься.